Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






История моей борьбы с анорексией и булимией 4 страница




Итог эксперимента:

2200 ккал

оказалось, что конфеты не такие уж и вкусные

я могла бы слопать и больше, но тогда бы оставила родителей без ужина и без завтрака, а это не есть хорошо

кулич у мамы получился на славу

как и все, что она готовит, мне никогда не достичь ее уровня

теперь на гадости не буду месяц смотреть. И это не громкое обещание, просто такое уже было, и один взгляд на «гадость» навевал на меня неприятные воспоминания

Короче, за сегодня я съела:

Яйцо

Лососевые палочки 250 г

Курбюст копченый 200 г

Сыр 100 г

Капуста 300 г

Редька 200 г

Венигрет 400 г

Картофельное пюре с укропом 200 г

Красная рыба 50 г

2 огромных куска кулича

2 шоколадных конфеты

Вроде, ничего не забыла. Ну что, не слабо? Я, конечно, подозреваю, что сегодня многие облопались, но со мной сложно посоперничать. И это на самом деле очень, очень грустно.

Стратегия поведения на завтра еще не разработана. Но, я думаю, мне не нужно будет сильно себя сдерживать, потому что организм сам не захочет много кушать.

И еще я читала (да думаю, многие помнят эту статью про «промывку худеющих мозгов» или что-то типа этого), что за день можно прибавить только 100 г жира. Остальное вода – она уйдет! А жир будем выгонять в спортзале!

Ну? И чего мне теперь делать? Я нажралась, но мне не стыдно, мне хорошо, потому что так я ела в свои счастливые времена, когда не было калорий и запретов! Я жрала такие же огромные куски всего-всего и была счастлива! Почему же сейчас все не так?

Да дурочка потому что! Скорей бы на спорт! Я так хочу быть нормальной, но не могу! Конечно, сейчас я куда нормальнее, чем раньше но… Но как я жрала этот кулич, мне самой на себя было смешно! Дорвалась! Как будто я за ним долго-долго бегала по саванне, он от меня убегал, и вот через двое суток я его поймала и стала быстро пожирать! Ну не дурочка ли? Конечно, дурочка, еще какая, таких поискать!

Я-то думала, меня вытошнит сегодня, но у меня нет этого рефлекса, мало того, сегодня мне не было даже плохо, не болел живот, не тошнило. Организм был в диком экстазе, он решил, что хозяйка, наконец-то, опомнилась и будет теперь всю жизнь кормить его досыта. Ага, разбежался! Он еще не знает, что его ждет! Истязания в зале с Юлей-терминатором!!! Это тебе не хухры-мухры, как говорит моя мама! Так ему и надо!

Эх, я! У меня, по-моему, самые сложные отношения не со Светой, не с мамой, не с Натой, а с самой собой! Мне иногда даже хочется поговорить с собой, разобраться, что происходит. Психолога мне надо хорошего, да вот только где взять денег? Я даже знаю одного отличного психолога, но он берет 4 тыщи за прием. Меня не надо освобождать от зависимости от еды, потому что у меня ее почти нет. Просто найти какую-то гармонию, чтобы жила – и наслаждалась каждой минутой, тем, что я вообще живу такая вся из себя. Чтоб смотрела по сторонам, а не только копалась в себе. В себе тоже много всего интересного, но на этом свет клином не сошелся. А получается, что я для себя – самая лучшая подружка и в то же время самый большой враг. И за что мне это?

Почему все так сложно? Почему люди не летают? Уж я бы полетела так, что все запомнили, я бы орала и бесилась в небе и, скорее всего, я бы свалилась и свернула себе шею.

Какая-то я неправильная, что ли? Я и не хочу быть идеалом, но такой дурной тоже быть нельзя. Но я не знаю, с чего мне начинать меняться, за что хвататься. Как в комнате, в которой форменный бардак. Вроде, все вещи нужно разложить по местам, но не знаешь, какую брать первой, чтобы стали видны хоть какие-нибудь изменения. Эх я, захламленная я комната!

К чему я все это? Ах да, я же обжора. Ну и что? Тема закрыта, мне все понятно. Это грустно, но это хотя бы ясно. А над остальным еще думать и думать. А когда? Конечно же, ЗАВТРА!!!

 

 

Я раскаивалась… Я клялась больше никогда так не делать…

 

 

ВСЕ!!! Пришла пора бить себя в грудь и выкрикивать клятвы и громкие обещания! Потому что это становится невозможно. Я возвращаюсь к своим толстым временам, призрак «63» все ближе и ближе! Ох. Позавчера опять облопалась плова и всяких других штук. Хватит! Пора и совесть поиметь. А то мои штаны бирюзовые, блестящие, под змею, висят и смеются надо мной, знают, что я в них не влезаю! А прошлым летом они на мне болтались…

Так вот, положа руку на мою любимую книгу «Долина кукол», клянусь – похудеть!!! Начало положено вчера – я была в зале, чуть не умерла там. Юля – мучительница, но она молодец. У меня ТАК болели коленки – НЕНАВИЖУ ПРИСЕДАНИЯ, и кто их только придумал? Любимое мое упражнение – наклоны с боди-баром на спине, ну и прыгать на степе тоже люблю – вчера такие сложные штуки разучивали, но мое танцевальное прошлое дало мне память на движения, и все было окей.

И ела я вчера мало – на завтрак 2 яйца, в обед активию с курагой – блин, такая злющая была, меня йогурт ну совершенно не насыщает, как будто и не ела, больше не буду его покупать! На ужин поела рыбы, итого 800 ккал. Ну, это, конечно, крайние меры, чтоб показать организме, кто тут хозяин. В общем и целом, буду есть на 1200, постараюсь не есть гадость.

Занимались вчера в больнице Боткина, вечером я должна была ехать переписывать тест, но вместо этого пошла в зал, а тест писала сегодня.

Что же делать? Посмотрела вчера на себя в ванной во весь рост. Нет, я не Венера, и нефиг было ставить ее на аватару. Я Даная – бледная и рыхлая. Я устала от себя, диечусь, а все толстею и толстею. И главное, срывов никаких нет, я ем с мыслью «авось не поправлюсь. Один раз можно». Но один раз перерастает в каждый день. Я так больше не могу. И так больше не будет. Я обязательно похудею, повешу себе на видное место фотку толстой тетки. Или наоборот, худой… Какую лучше? И похудею!!!

 

 

***

 

Я просто умираю как надо похудеть! Я не могу быть такой – не толстой, но мощной! Я люблю, когда меня мало! Когда я изящная, а не крепенькая! Я была такой, но зачем, зачем я потолстела? Теперь я как обычная рядовая девчонка – среднего роста, среднего веса, без талии, с ляжками, без груди… Я опять начинаю себя бесить. Я не страшная, но обыкновенная. Если уж мне не дано изменить свой нос, свои широкие плечи, нет денег на имплантаты, так хоть похудеть… Я ЖЕ МОГУ!!!! Я ЗНАЮ, КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ, МНЕ НУЖНО ПРОСТО ДЕЛАТЬ, А Я НЕ МОГУ! Я ненавижу всю эту еду, хочу убить чувство голода, желание нажраться… Я хочу убить свою депрессию… Стрелка как намагнитилась к этой убийственной отметке. Да я и сама виновата. Опять у меня начинаются психи, но все верно. Я опять начинаю ненавидеть себя, я и забыла, что это такое – быть толстой. Ненавижу свой живот! Свою бледность, рыхлость, целлюлит. Я ужасна в своей этой обыкновенности. И мне плохо из-за этого. Надо куда-то уехать, потому что я просто не - могу тут жить, в этой рутине, все одно и то же и видеть одну и ту же тушу в зеркале…

 

Тупая ты лошадь, идиотка, опять посетил псих! Я все жру и жру, к экзамену не готовлюсь, погода отличная, все нормальные люди гуляют, а ты уродина с жирными волосами прыщавая толстая дура, сидит и ревет! Чтоб тебя разорвало, обжора! Ты хочешь быть жирной? Ты сидишь на шее у матери, ей трудно, а ты зачем вообще живешь на свете? Ты никому не нужна, никто к тебе хорошо не относится. Тебе голову лечить надо. Только и думаешь, чтобы нажраться!

Я хочу умереть. Мне плохо, я ненавижу себя за себя! Почему мне никогда, никогда не стать нормальной? Зачем ты придумываешь себе проблемы? Кому ты вообще нужна, мерзкая хрюша? Никому! Ты думаешь только о себе, даже не готовишься! Тебе надо только умереть и все. И сразу все будет хорошо.

Я устала, я схожу с ума, меня тошнит от этой комнаты, от себя, от того, что я не могу нормально жить! Я глупая зацикленная психопатка.

 

Чувство вины преследовало меня всегда и везде. Это было как навязчивая идея. Мне было стыдно за то, что я очень много ем, к тому же, мои обжорства не проходили даром – я начала толстеть. Скоро я весила уже больше 50 кг. Мне казалось, это безумно много.

И я опять стала выдумывать невероятные диеты, придерживалась раздельного питания, ограничивала жиры. Та же анорексия, только «со смыслом». Я же теперь «умная», я читаю диетические книжки, лазаю в Интернете, общаюсь с худеющими и даже встречаюсь с ними в реале! Вот и худеть надо по-особенному, а еще лучше – создать какую-нибудь свою супер-систему, чтобы потом, как «умная», советовать ее другим.

В ход пошли гречневая диета, рисовая диета, рагзрузочные дни на зеленом чае с молоком, чай «Похудейка», полифепан, микроцеллюлоза… Стоит ли упоминать о том, что после каждого опыта над собой меня жестко срывало и я ела все, что попадется под руку?... Кроме мяса, конечно, потому что я как отказалась от мяса в 18 лет, так не ем его и по сей день. И, надо сказать, ни капли не переживаю. От запаха котлет и сарделек меня начинает по-настоящему тошнить.

 

 

Блин… Это и правда кара за что-то… Я 4 дня жрала долбанную гречку, пила крапиву, вчера ела 800 ккал, каждый день 20 км на велике, и что? Я не похудела ни на 1 г или мм!!! Я умираю. Зачем это все, зачем? Я не хочу быть такой! Не хочу голодать без всякого смысла… Не хочу есть то, что я не люблю… Сегодня из-за этого нажралась… Завтра надо идти на выпускной, а я – Толстая! Не хочу я ни на какой выпускной! Как же все надоело…

 

 

***

 

Ну вот, первые матюги прошли, пора браться за дело. Взвешусь я завтра, тогда и волосы на себе драть буду. Вообще, это ужасно. Напялила на себя белые шорты, я в них такая коровища, что мама не горюй! Надо не сдаваться. А после того, как я написала пост с матюгами, я пошла и сожрала по полкило помидор и огурцов! И вот хожу я беременная этими огурцами, и думаю, что я за глупая баба.

Да, похоже, обмен моих веществ и правда, совсем убитый! Ну как он может существовать на 1000 драных калорий и не худеть? Я не знаю, что ему еще нужно. Попробовать, что ли, Монтиньяка? Вот только как я без риса-то, а? Не сорвет ли меня на второй же день на рис?

Мне худо. Я ощущаю себя вообще коровой. Могу я хоть сюда написать о том, что я сейчас чувствую? Мне кажется, что если я напялю черное платье, то из него будут стопудово вылезать подмышки, а то и еще хуже – живот! Он у меня за выходные сгорел, как самое мое выдающееся место! Зараза!

Не знаю, как и быть. Но я рада, что меня сорвало только на огурцы. Наверное, нужно всегда иметь запас дома огурцов или прочей некалорийной дряни. Будем бороться с психами таким способом.

Охохо, какая я несчастная! Ну теперь хоть знаю, что греча мне не подходит, и то ладно. А не пошло бы оно все, а? Я ем – не толстею, не ем – не худею, ну что ты тут будешь делать? Все равно, больше 1200 нельзя, а там посмотрим. Может, произойдет чудо, а? А?

 

 

Тему еды, похудания, я готова была муссировать в своих дневниках сколь угодно долго. Но мои друзья и не догадывались, что творится в моей голове. С ними я была абсолютно нормальным человеком, способным поддержать любой разговор. Но, оставаясь один на один с собой, я снова думала об одном. И снова себя ненавидела.

 

 

Следующий день, 4 июля.

Ух ты, так это ж день независимости! Но я по-прежнему зависимая наркоманка. Огурцы все еще не хотят покидать мой гостеприимный организм. А я вчера намучалась с ними – не уснуть было до 2 часов. Чтобы я обожравшись огурцами – такого еще давно не было. Нонсенс! Раньше я за день 3 кг морковки ела и ничего! Ну ладно. Сегодня уже сыру в себя покидала колбасного, убийственного…

 

 

Если бы мыслями можно было убивать, я бы уже давно сожгла себя изнутри, и тогда эта печальная история закончилась гораздо раньше…

 

 

НАДПИСЬ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ

 

НЕ ЖРАТЬ ПОТОМУ ЧТО ПОТОМ ТЕБЕ БУДЕТ НЕ ПОХУДЕТЬ – НЕ ЖРАТЬ СЫРОЧЕК, РЫБОЧКУ, СЛАДКИЕ ШТУКИ – НЕ ЖРАТЬ ПОТОМУ ЧТО СТРОЙНОСТЬ ТЯЖЕЛО ДАЕТСЯ – НЕ ЖРАТЬ ДНЕМ УТРОМ ВЕЧЕРОМ В ГОСТЯХ – НЕ ЖРАТЬ ПО КИЛОГРАММУ ОГУРЦОВ ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВРЕДНО И ТЯЖЕЛО ПЕРЕНОСИТСЯ – НЕ ЖРАТЬ В ПРАЗДНИКИ ДОМА НА УЛИЦЕ ЗА КОМПОМ ЗА ГАЗЕТОЙ В КОМНАТЕ НА КУХНЕ – ПРОСТО НЕ ЖРАТЬ!!!

 

 

***

 

Тааак, еще одна мысль – пора выкидывать весы. Потому что они стоят тут и портят мне жизнь. Сегодня забралась на них и думаю: «Ну весики, ну миленькие, покажите 49!» Показали! Но я всегда с утра вешу 49, я просто думала, что при моем сырно-огуречном питании я уже 51. Эх, все равно много. Чего я хочу? Понятное дело, 90-60-90! С первым 90, конечно, проблема, если не вставить себе силикон. Но я не расстраиваюсь – ну нет этого места и не надо! Больше меня волнует внутреннее содержание, вот!

 

 

Ха-ха!

 

Я поехала на дачу, жила там неделю совершенно одна и, конечно, попробовала очередную диету. Казалось бы, никто мне не мешал, не закармливал, не пичкал едой. Но вы меня не знаете! Я же сама себе враг! Вот что из этого получилось:

Короче, из-за того, что у меня были вот эти вот психи, я не могла нормально ничего и делать, в том числе и кушать. Я не растолстела, но только из-за того, что было много нервов и они съедали все калории. Короче, при родителях я ела хорошо и мало. В понедельник и вторник я доедала съестные припасы, в среду случился первый псих и я пожрала кучу печенья юбилейного, причуду, варенья и всего, чего нельзя. В четверг по Наташиной методе ела только рис, в пятницу тоже ела рис, но вечером случился второй псих и я съела еще гору юбилейного, на этом оно закончилось и я успокоилась. В тот же день я решила, что диеты – это зло и что все должно быть в меру. Мне надоело мучить себя, я устала, какой смысл, если я и так остаюсь в одной весовой категории и все хорошо. И я решила есть интеллигентненько и ровно столько, сколько мне нужно. И в результате в субботу и воскресенье психов и срывов не было, надеюсь, все и дальше будет хорошо.

***

ДУРА!!! Срыв без психа! Просто ходила и жрала: хлеб сыр + полифепан, печенье + полифепан, гречка + полифепан… Прочитала про него в Интернете, ну ничего не написано про то, что он адсорбирует еду, но мне все равно хочется верить, что он что-то хорошее со мной сделает. А я не знаю, что делать с собой. Я ненавижу пищу!

Судя по тому, что после полифепана есть хочется уже через час, наверное, что-то он и впитывает. И опять же, после прошло–недельных психов я не растолстела, потому что жрала уголь после всякой гадости! Но я не знаю, что еще сделать. Это так мерзко, я и не хочу есть, а все равно иду и жру. Надо себя пинками, пинками выгонять на улицу, с другой стороны нельзя делать большие перерывы между едой, а то будет как вчера, до часу ночи пир, блин.

Я ненавижу тебя, еда! Я не буду о тебе больше думать!

Ничего, ничего не проходит! Я собрала сумку, теперь не знаю, что еще делать! Не, я совершенно спокойна, просто не знаю, как дальше быть! Я дорвалась. Я не знаю, как теперь восстановить равновесие. Я не знаю ничего.

Меня действительно достало думать о жрачке, я безумно устала, ровно 3 года я живу в этом ужасе, в этом наваждении. Еда – это такая сука, это ж на самом деле такая маленькая, незначительная часть жизни. Нормальные люди едят, только чтобы поддерживать силы, и то, поели – и забыли об этом тут же. А я все размышляю об этой сволочи! Еда, ты сволочь, дрянь, я не буду больше уделять тебе внимание никогда! Я не хочу быть помешанной и ненормальной, как девки с сайта. Я нормальный, хороший, умный человек! Я такой же, как и все! Я супер–нормальная!

Ведь в моих прошлых дневниках не было ни слова об этой дряни!!! Чем же я стала хуже? Я буду лучше, лучше, лучше, чем была!!! Я стану обыкновенной!

Я хочу стереть все предыдущие записи, потому что я не хочу перечитывать этот бред! Я буду другой и буду писать о нормальных, жизненных вещах, которые по-настоящему важны и нужны МНЕ!!!!

 

 

Когда же меня окружали люди, близкие мне и любимые, я вела себе хорошо. Они знали, что я диетик, но любили меня такой, какая я есть. Я помирилась с тетей, которая говорила, что у меня толстый живот, и поехала к ней на неделю в гости. Там все было просто волшебно!

 

 

Ела я там вообще не пойми что, можно сказать, что 3 года такого разврата не было! Каждый день покупалось мороженое, конфеты в огромном количестве, шоколад, еще из-за того, что отключали электричество, мы не могли купить портящуюся еду и ели сухой корм: гречку с курой «Моменталь» и какое-то пюре еще. Пила много кофе с молоком, бутерброды с сыром, творог со сметаной… Короче, мрак. Квас пила с сахаром… Но надо отдать должное, ела много ягод – белой смородины и каждый день делала салат «помогур» с зеленью и салатом. Тетя считала, что я ем меньше Муськи, знала бы она, как я выпендриваюсь дома.

Приехала, взвесилась – все те же 50, а я думала, 52-то стопудово будет. Заколдованная цифра 50! Но какой кайф был есть, жиреть и не взвешиваться! Всю жизнь бы так жила! Неее, ребята, я бросаю порочную практику диет, но так расхолаживаться тоже нельзя. Просто загадка природы, что я осталась в той же весовой категории…

 

 

Наверное, любовь и гармония в душе творят реальные чудеса. Но как только я оставалась одна…

 

 

Ндааа… а сегодня натрескалась 100 г мороженого, 5 печенин, 3 куска булки с вареньем и выпила какао! И это помимо обычной еды. Мрак!!! Но надо сказать, что я стала совсем, совсем не той, что еще месяц назад. Я не знаю, что со мной делается, но я не хочу ни худеть, ни чего, ем то, что нравится, и в данный момент мне хочется питаться калорийками до конца жизни. Это пройдет! Просто я подумала – когда я не ем – я не худею, когда жру – не толстею. Я опять за эти дни у т. Тани столько всего пожрала, а привезла в город все те же 50 кг. Так что буду худеть, когда потолстею!!! Вот!!! ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ!!! А на день рождения хочу себе купить целый торт, желательно из мороженого, и весь его я съем!!! Дааа, это все нервы…

Приближался день моего рождения, 1 августа. Мне исполнялось 22 года.

Да-да, взрослая тетка, а такая психованная.

Но похоже, организм решил меня проучить, и на праздник меня скрутил сильнейший приступ гастрита. Никогда у меня не было такого. Я лежала на кровати, застеленной простыней, и сжимала эту простынь в кулак от боли, каталась по кровати, но особенно горько мне становилось от неизвестности, когда же это все пройдет и что будет дальше. Моему гастриту посвящено огромное количество записей в дневнике. Вот лишь малая часть из них.

Уже 1 августа, 00-18, и я выпила поллитра молока и съела ложку сыра. У меня просто ужасный гастрит, я умираю, живот болит и мутит постоянно… Уже 4 кошмарных дня и с каждым днем все хуже и хуже… Подняла уже кучу инфы по гастриту, завтра ем кашу и пью кефир, и это в свой-то день варенья???!!! Отстой какой, а? Сожрала уже целую упаковку гастрацида. А вдруг у меня рак желудка?

Как плохо… Не хочу день рождения, не хочу лежать, болеть… Все худеют от гастрита, а я поправлюсь, потому что нельзя пить столько молока! Итого 1500 ккал за сегодня.

Я выздоровею, выздоровею, выздоровею… Мантра на сегодня. Надо поспать.

Господи, подари мне ЗДОРОВЬЕ на ДР!!! Мне больше ничего не надо. Меня уже вымотала эта боль, за что мне это? Зачем?

Я буду лучше, лучше, лучше, чем была! Я просто хочу жить без боли.

Мне больше ничего не нужно.

 

***

 

ХОЧУ ПОЖЕЛАТЬ СЕБЕ КРОМЕ ЗДОРОВЬЯ, ЕЩЕ БЫТЬ КРАСИВОЙ И СЧАСТЛИВОЙ! В общем, моя нынешняя жизнь меня сейчас устраивает, так что пусть остается такой. Только не хуже! И плюс, чтобы прошла нога и живот.

Я хочу навсегда помириться с самой собой, не делать глупых ошибок, не жить одним днем, а тем более одним часом, как я часто и делаю. Хочу, чтобы побольше происходило интересных и обязательно приятных событий. Чтобы каждый день чем-то хорошим запомнился. Чтобы я перечитывала этот дневник (а значит, и всю мою жизнь) только с положительными эмоциями. Чтоб не злилась, не ругалась, а все время улыбалась (ну, это уже на Дауна похоже. Не все время, конечно, но почаще!) И даже если что-то плохое случится, не переживала долго. Все проходит! И из каждой безвыходной ситуации есть выход!

Короче, peace мне и всем, кто меня знает и любит! Я буду хорошей!!!

 

 

***

 

Еще одна мысль – подсела я на детскую зубную пасту. Купила себе 2 недели назад в пятерке со вкусом жвачки. Мне сейчас жовку нельзя, для меня это смерть! Также нельзя курить, а уж спиртное…ааа… А уж если хотите от меня избавиться – накормите меня корейской морковкой (а она кстати в холодильнике имеется!) или маринованными огурцами. Ну и иже с ними. Короче, ничего нельзя! Ни одной радости жизни не оставили! Даже с мужиками спать нельзя (потому что у меня сейчас живот не заправляется, а какой мужик такую захочет?). Короче, ГАСТРИТ – ЭТО САМАЯ ОПАСНАЯ И НЕПРИЯТНАЯ БОЛЕЗНЬ ВЕКА!!! Вот так всегда – читаешь учебник, ну болезнь и болезнь, а как сам ее подхватишь, так начинают появляться новые нюансы, известные только самим страдальцам, а никак не врачам или, тем более, студентам. Да мне кажется, что я бы могла по гастриту докторскую диссертацию защитить!!!

 

 

Но до диссертации дело не дошло, я благополучно выздоровела и уехала на 2 недели к своей хорошей знакомой тете Тане в деревню. Она, в отличие от родственников, не знала, что я худею, и кормила на убой. А мне впервые было неудобно признаться в своей… ну болезни, наверное. Мне хотелось казаться идеальной. И я ела. И за неделю поправилась еще на 3 килограмма.

 

 

Ела я все. Действительно, решила, что сгорел сарай – гори и хата, наворачивала пироги, зефир, картошку, мясо, оливье. У Таньки все такое вкусное было, да и думать о еде было некогда, дают – ешь, а потом сразу беги по своим делам. И вот результат – притащила лишних 3 кило! Расстроилась, но терпимо, я к этому тоже теперь отношусь нормально – а чего я хотела, если в 23 часа еще был «чай» - с пряниками, зефиром, печеньками и иже с ними? Зато я научилась делать творог, варить обалденный тройной компот, варить щи в чугунке и нормально варить варенье. Короче, я жирка, но счастливая жирка, и самое главное, они хотят меня брать на следующее лето на 2 месяца (если все будут живы).

БУЛИМИЯ

Пролистаю осень, зиму и весну, ничего интересного не происходило. Я пошла на 6 курс (в Медицинской Академии учатся 6 лет). С едой по-прежнему находилась в состоянии холодной войны, причем чаще всего победа оказывалась не на моей стороне.

За это время я поправилась еще на 2 кг и стала весить 55 кг. Не буду продолжать нудное повествование про мои победы и поражения, перечислять, чем я обжиралась… Короче, я вышла уже на прямую дорожку к булимии. Я могла съесть очень много еды, в том числе и не диетической, а потом принять слабительное… Это стало моей новой фишкой – бисакодил или регулакс, только надо было выбрать день, когда я сидела дома. Приходилось жертвовать выходными.

Живот болел беспощадно, но какое-то время (как правило, полдня) мне не хотелось есть, и это было настоящим чудом. Иногда я «прочищалась» просто так, без предшествующего обжорства. Ну а если обжиралась, то тут сам Бог велел «принять меры».

 

 

БУЛИМИЯ – это психическое расстройство, при котором за неконтролируемым обжорством, следует искусственно вызванная рвота или любые другие очистительные процедуры. Иногда эту болезнь так и называют – синдром обжорства с последующим очищением желудка. В основе заболевания лежит крайняя озабоченность едой, выражающаяся в частых разговорах о весе, калориях и постоянном страхе поправиться. С одной стороны больной не в состоянии удовлетворить свой неуемный аппетит, а с другой прилагает все возможные усилия, чтобы избавиться от съеденного.

Неприятность булимии состоит еще и в том, что ее сложно определить. Если больных анорексией можно как-то выделить в толпе, то вес больных булимией обычно держится в пределах нормы, хотя значительные отклонения от нормы и не исключены. Кроме того, больные булимией стыдятся своего чрезмерного аппетита и стараются не наедаться на людях – этот факт только усложняет процесс распознавания болезни.

Во время острых приступов больные сметают буквально все, что видят, и такие «пиры» могут случаться от двух до сорока раз в месяц. Едят очень быстро и много, испытывая при этом чувство отсутствия самоконтроля - не могут остановиться и перестать есть даже если хотят. После подобных трапез наступает горькое сожаление, больные хватаются за любые средства по очищению организма – слабительные, клизмы, диуретики, вызов рвоты, голодовки, спортивные перегрузки.
Булимия бывает двух типов. В первом случае больной злоупотребляет мерами по очищению организма, а во втором голодает или занимается спортом. Второй тип иногда называют второй стадией анорексии – эти болезни действительно очень похожи, но анорексию легче установить, признаки же булимии не столь явны.

Кто-то скажет банальное обжорство, а я скажу – настоящая булимия.

Как начинается приступ?

Сначала я что-то ем.

Потом понимаю, что вкусно ОЧЕНЬ и надо съесть еще.

Потом опять чего-то хочется.

Потом я понимаю, что все равно сожрала уже много калорий и гори все синим пламенем, сегодня день пожру, а завтра буду голодать.

И нажираюсь.

 

Забегая немного вперед, скажу, что когда я научилась вызывать рвоту, эта схема немного трансформировалась. Последним пунктом стало: «Все равно идти в ванную/в туалет, так пусть я все окончательно доем, все равно придется избавляться… А так соблазнов на следующий раз не останется».

 

Так я и жила, от приступа к приступу. Я не могла делать решительно ничего, оставалось только записывать свои «пищевые подвиги», чтобы потом перечитывать и ненавидеть себя все больше и больше…

 

 

Все, ребятки, так жить нельзя!

Или я после выходных покупаю ксеникал и сажусь на него до выпускного, или я на выпускном буду толстой и некрасивой (хорошо еще, что платье не купила!)

Я сегодня на обед пожрала 200 г пенопластовых хлебцев (2 большие «бомбочки»), пол-банки паштета, 200 г крабового мяса и 1 баварскую булочку. Если умру от несварения, не поминайте лихом!

Я в деревне буду под присмотром, к тому же снедь будет лимитирована (до магазина 10 км), а вот потом… Больше никаких кремлевок, я буду есть все, но понемножку, и куплю таблетки для похудения. Потому что я теперь семью реально без ужина оставляю.

Сегодня уже ничего не буду есть (сошлюсь на плохое самочувствие и нервы перед экзаменом).

 

 

***

Вчера ничего не делала, сидела дома, жрала, днем сама себя взбесила, пошла и купила гарцинию, чай для похудения и краску для волос. Покрасилась – теперь я золотая блондинка! Цвет очень желтый, на мой взгляд, но мать вообще не заметила, а тете понравилось.

***

57,9. Your mother… Откуда? Ну я вчера поужинала, но все равно! Нее, сегодня буду вести себя лучше. Все-таки много на ужин было сожрано. Но я мыла окна и весь день просто ужас как хотела есть!

Сегодня гарциния день 3. Пока ничего хорошего.

***

Я ездила на дачу в Чащу на неделю. Одна. Как там плохо стало дню к пятому! Тупые соседи, с которыми не поговоришь нормально, орущие дети, гавкающие собаки, мальчишки на велосипедах, сбивающие любой двигающийся объект, и скука, смертная скука... В результате я, как примерная девочка сидевшая на диете (рыбка плюс овощи, 700 ккал) в среду психанула и пожрала грамм 300 печенья, в пятницу полдня проплакала, до тех пор, пока не поговорила по трубе с мамой. После этого мне стало так спокойно, хорошо, что через полчаса я сладко уснула. Ну а в субботу они уже приехали!

Взвешусь я завтра, все равно сейчас кофе напилась, но мама сказала, что у меня сейчас фигура в самый раз, но я знаю, что надо еще похудеть. Как это сложно!






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных