Стадія №3. «Діалоги між учасниками».
Діалог №1. Нечупій \Остринський: Руслан: Генерал, я тут подумал и решил, что тебе не нужна эта робота, ты и так достиг высшего звания во всей галактике. Влад: Розумієш брат, я і моя граната, подумали і вирішили, що якщо ти зараз не відійдеш від мене метрів на 300, все що ти зможеш віджати, це обід у своїх сусідів по палаті. Руслан: Понял, понял, я не угадал с пассажиром. Діалог №2. Гордієнко\Ясінєв: Катя: Ілюшо, нема часу пояснювати. (Обіймає його, імітують поцілунок) Льолік: Марфо Василівно, почекайте, тільки не кажіть про це Генералу! Катя: Сказати про це Іосіфу, ти жартуєш? Я взагалі не збиралась, це нікому розповідати. (Продовжують поцілунок) Діалог №3. Поярков\Вуколов: Поярков: Товаришу, мені порадили Вас, як висококваліфікованого спеціаліста. Вуколов: (Махає ножиком) Я спеціаліст високого профілю. Що саме Вас цікавить? Поярков: Ви бачили цих двох індиків, які приїхали зі мною на шоу? Вуколов: Ооо свіже м'ясо. Поярков: Мене взагалі не цікавить це шоу, я приїхав в цю країну, щоб позбутися цих двох «ненажерливих» мадемуазелей. Так як, зробити це в своїй країні не вдавалося із за деяких причин. Вуколов: Не переживайте, все буде виконано на вищому рівні.
Діалог №5. Оля\Алла \Олег\Ксюша: Оля: Абдалла. Алла: Узєйна Олег: Якщо ти не купить вибухівку у нас, ми з тобою навіть не розмовлять. Алла: Ми хотіли би, щоб Ви використали свої професійні знання, для знищення однієї персони. Оля: Вона каже про Фелікса Калініна, який виступає за знищення Арабського світу. Ксюша: Цей мужчіна, що прівіз Вас на «Победі» і є Фелікс Калінін? Алла: Так. Олег: Чому Ві так дового мівчать. Сьогодні зіставімо план, завтра зранку заложіть вибухівку в його авто, а вечіром Фелікс «бєнг-бєнг» на іншій світ разом зі своєю Побідою.
Ведучій: Нагадую, що в кінці проекту одній із пар буде вручений приз глядацьких симпатій. Голосуйте за свою улюблену пару в соціальних мережах, ставлячи хєш-тєг #РоботаМрії, або відправляйте смс за номером 0512 з текстом «Пара і її номер, від 01 до 08».
Діалог №6. Фірко\Сачок: Сачок: Лікрю, лікарю. Фірко: Слухаю. Сачок: Хотів Вас запитати, скільки коштує операція з лепосакції животу? Фірко: В залежності, скільки кг треба буде вирізати. Сачок: Ну Ви бачили, мою «крихітку»? Фірко: Ого. Така «обработочка» буде стояти цілу «десяточку». Сачок: В принципі, це дешевше, чим кормити цю ненажеру протягом року. Тому я згоден, в понеділок явимося к Вам на прийом.
Діалог №7.Лихолат\Маірко: (Каріна стоїть кружиться, Влад зупинився і пялиться) Влад: Дівчино, дівчино, а можна на Вас «двоєчки» повідпрацьовувати. Каріна: Приступай боєць к об’єкту. (Начинает отрабатывать). Все одно, «двоєчки, або троєчки», мене завжди захищає між жирчик, 24 години, 7 днів на тиждень.
Діалог №8.Карасьова\Пажетнова:
Карасьова: Слушай Рая, я тут вижу тебя твой «парниша» прессует по полной, как так? Пажетнова: Ну він у нас головний в родині, заробляє гроші. Карасьова: Ну так нельзя, посмотри на себя: высокая, стройная – красавица! А он, метр с табуреткой в кепочке и ты ему разрешаешь так крутить-вертеть собой. Так нельзя. Пажетнова: Ну а що, я можу зробити? Любов є любов. Карасьова: Пошли бахнем вискаря, я поделюсь с тобой своими секретами, которые помогут тебе доминировать в отношениях хоть с Папой Пимским. Пажетнова: Ну я не знаю, як на це Руслан відреагує? Карасьова: Я сейчас тебе расскажу, как мой травмат на это отреагирует. Пажетнова: Добре, добре, пішли. Ти вмієш умовляти.
Діалог №9. Величко \Цуман:
Цуман: Слухай, Марфо, а давай з тобою «іксчейндж» програму влаштуємо на сьогоднішній вечір – «Міняю чоловіка». Я з Васічкою «двієчки» по відпрацьовую, а ти з Данилом Даниловичем і Віктором Вікторовичем, романтичне «чергування» в лікарні проведеш? Як тобі? Галя: Геть знахабніла, мало того, що у всіх людей по одному, а в неї два чоловіка, так вона в свій гарем, ще третього заманити хоче?! Ні, навіть і не мрій. Вася мій, і «двієчки» Васіни також мої. (Дає ляпаса і уходить).
Стадія №4: «IQ тест»
Тест №1. Маірко\Величко:
Перші питання для Вас, Васю: 1.Самий маленький материк на нашій планеті? Влад: Самий маленький? Я їх не міряв ніколи. Вед: Австралія.
2. Самий великий материк? Влад: Ну я же казав, що я їх не міряв Вед: Євразія.
3. Коли Ленін прийшов до влади? В цей рік ще революція відбулася. Це одна тисяча дев’ятсот… Влад: Ви вже с підказками? Я не знаю. Чому такі тяжкі питання? Вед: 1917.
4. Що наступає після весни? Влад: Єммм… літо. Вед: Вірно.
5. Зо що в 1997 році, у Майка Тайсона відібрали боксерську ліцензію? Влад: Ооо, він укусив Євандера Холіфільда за вухо. Вед: Вірно.
Наступні питання для Вас, Марфо Василівно: 6. По чому ходять люди? Галя: По землі. Вед: Вірно.
7. Яка птиця бачить всі кольори веселки? Галя: Фламінго? Вед: Ні, куриця.
8. Для чого кішки так часто миються? Галя: Щоб змити запах. Вед: Вірно.
9. Летіло три страуси, мисливець вбив одного. Скільки страусів залишилося? Галя: Страуси не літають. Вед: Вірно.
10. Олімпійський чемпіон світу з боксу в тяжкій вазі 1964 року? Галя: Ємм, Володимир Кличко? Вед: Ні, Кассіус Клей.
ПО:5
Тест №2. Васильченко\Гошко: Перші питання для Вас, Абддала:
1. В якому році стався теракт 11 вересня в Нью-Йорку? Олег: 2001 р. Вед: Вірно.
2. Рік створення «Аль-Каїди»? Олег: 1998 р. Вед: Вірно.
3. За що школяра вигнали із класу? Олег: За вибухівку. Вед: Ні, його вигнали за двері.
4. Вони в великій кількості народжуються на світ, але в одних їх багато, а в інших зовсім нема. Про що річ? Олег: Про вибухівку? Вед: Ні, про гроші.
5. Яку ленту не можна заплести дівчині в косу? Олег: Кулеметну. Вед: Вірно.
Наступні питання для Вас, Узєйна:
6. Назвіть столицю Лівії. Ксюша: Триполі. Вед: Вірно.
7.Що нужно зробити, щоб відпилити вітку, на котрій сидить ворона, не потурбувавши її? Ксюша: Її треба підірвати. Вед: Ні, треба почекати, поки вона улетить.
8. В якому році відбувся самий кровавий теракт за всю історію Пакистана? Ксюша: 2007. Вед: Вірно.
9. У Мамеда 10 вівець. Всі, крім 9, померли. Скільки залишилося вівець? Ксюша: Один. Вед: Не вірно, дев’ять.
10. Три теля, скільки ніг? Ксюша: 3*4 = 12. Вед: Не вірно. Скільки теля не три, все одно буде 4.
ПО:5
Тест №3. Нечупій\Пажетнова Перші питання для Вас, Микола: 1. Символом якої країни, є петух? Нечупій: Ты кого петухом назвал? Ведучій: Не вірно. Правильна відповідь – петух. Нечупій: Ты задавай вопросы по понятиям.
2. Кого на зоні кличуть «вертухаєм»? Нечупій: Надсмотрщик. Ведучій: Відповідь вірна. 3. Йшла бабка в Київ, назустріч їй три діда, у дідів – по одному мішку, а в кожному мішку – по одному коту. Скільки людей йшло до Києва? Нечупій: Чотири. Ведучій: Не вірно. До Києва йшла тільки одна бабка. Нечупій: Я ничего не понимаю, на русском языке задавай вопросы.
4. В каком государстве был изобретен цемент? Нечупий: Без понятия. Но штука полезная, часто использую в своем бизнесе. Особено когда переговоры не клеются или с человеком не могу найти общий язык. Ведущий: Правильный ответ – Древний Египет.
5.За чем во рту язык? Нечупий: Тебя это сильно волнует? Мешает? Могу помочь. Ведущий: Ответ не верный. Правильный ответ – за зубами. Наступні питання для Вас, Раїсо: 6. Хто в повісті Гоголя «Вечори біля Диканьки» вкрав луну? Іра: Чорт. Нечупій: Не пали контору, или ты хочешь в лес по частям поехать? Ведучій: Відповідь вірна. Іра: Вибачте, просто в нього друг є Володька Чорт, він подумав, що я про нього.
7. Наука, яка вивчає органи людини? Іра: Анатомія. Ведучій: Вірно. Нечупий: Анатомия была моим любимым предметом в школе, после окончания этого курса, я завязал с походами на уроки.
8.Хто вважається Хрещеним батьком кримінального світу в країнах світу? Іра: Коля Прогіб? Ведучій: Ні, В’ячеслав «Япончик» Іваньков.
9.Столиця Мадагаскару? Іра: Антананаріву. Ведучій: Вірно. Нечупий: А я думал, там только одни лемуры.
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|