Джефф, отец пятнадцатилетней Джилл

Установление оград

Бывает, девочки-подростки внешне восстают против се­мейных правил, традиций и ценностей, но внутренне они по-прежнему хотят (и им это очень нужно), чтобы мы твердо придерживались установленных границ и определяли спра­ведливую меру спасительных последствий. Ко времени от­рочества наши дочери привыкают к нашему руководству, пони­манию, советам, одобрению и требовательности в отношении поведения в семье.

Мы должны признаться хотя бы самим себе, если не сво­им дочерям, что в этот период жизни уже не можем контро­лировать их. Время, которое они проводят под нашим на­блюдением, сокращается пропорционально прибавлению лет дочери. Теперь они сами отвечают за принятые решения и сделанный выбор, и мы едва ли можем проверить, чем зани­маются девочки в наше отсутствие. Единственная реальная сила, оставшаяся в нашем распоряжении, — это прочность уз, связывающих нас с дочерью, и то, в какой степени наша жизнь может служить ей примером.

Семейный конфликт — вещь серьезная. Мало кому из нас доставляют удовольствие напряжение, чувство боли или обиды и просто брань, которые вносят разлад в жизнь семьи. Мы склонны игнорировать острые проблемы, наде­ясь, что они исчезнут сами собой. Однако исследователи из Стоун-центра при Веллслей-колледже обнаружили, что де­вочки, которые растут в семьях, где конфликтов не избегают, отличаются более высокой самооценкой и большими способ­ностями к формированию глубоких, полноценных отноше­ний с окружающими Если мы оставляем дочь наедине с проблемой, делая при этом вид, что ничего плохого не происходит, или отрицая важность происходящего, она чувствует себя в изоляции, как бы отстраненной от источника поддер­жки, на который всегда могла рассчитывать. Сложившаяся привычка избегать конфликтов в семье ведет к снижению са­мооценки девочки и к ощущению общего неблагополучия. Умение улаживать разногласия, высказывать обиды, проти­востоять несправедливости, разрешать конфликты и справ­ляться с гневом, своим или чужим, готовит дочь к тому, чтобы она без страха, уверенно и компетентно втретила жизненные невзгоды и трудности.

Пересматривайте ограды достаточно часто. Распрост­раненной причиной разногласий с дочерью четырнадцати— шестнадцати лет обычно бывает то, что родителям не хватает смелости признать новое качество дочери, ее взрослость. Рамки, которые обеспечивали ей безопасность и комфорт в одиннадцать лет, в шестнадцать кажутся тесными и обидны­ми. Меняя ограды всякий раз, как дочь продемонстрирует свою готовность к этому, мы укрепляем ее веру в то, что она может сама контролировать свое поведение.

Я всегда настаивала на том, чтобы все мои де­вочки садились за уроки в определенное время — после ужина, вокруг кухонного стола. Тогда им удавалось закончить приготовление уроков до сна, и я была рядом на случай, если кому-нибудь по­требуется помощь. Теперь, когда Маржи учится в старших классах, я немножко ослабила это пра­вило. Она много успевает сделать в большой пе­рерыв и когда после школы подрабатывает, сидя с ребенком. Младшие девочки по-прежнему дела­ют уроки после ужина, а Маржи, если она кончит раньше, может, как договорились, использовать это время на разговоры с подругами по телефо­ну. По-моему, ей нравится чувствовать доверие к себе, и пока она им не злоупотребляет.

Мария, мать пятнадцатилетней Маржи и девятилетних Эми и Джо

Найдите время, чтобы поговорить с дочерью. Вы­бор подходящих оград и соответствующих последствий в отрочестве требует гибкости и со стороны родителей, и со стороны девочки. Попытки контролировать ее, прибегая к обвинениям, угрозам, подкупам, нотациям и наказаниям, бес­полезны и приведут лишь к силовой борьбе и испорченным отношениям. Только сосредоточившись на взаимоотношени­ях с дочерью и на том, что нужно для ее процветания, мы можем постичь то, что для девочки важнее всего в жизни. Дочери гораздо внимательнее относятся к нашей позиции, пытаясь понять нашу точку зрения на необходимость той или иной ограды, если мы, в свою очередь, стараемся понять их чувства и нужды. Возможность сказать свое слово и объяс­нить, чего они хотят, дает девочкам силы разобраться в себе самих, ощутить твердую почву под ногами и начать действо­вать, не ожидая, пока кто-то сделает это за них.

Не разменивайтесь на мелочи. Борьба за право быть более самостоятельной и взрослой большинству девочек-под­ростков дается с трудом. Придирки из-за всяких мелочей только усугубляют конфликт между нами. Прическа и маки­яж, кольца в носу и речевые штампы, популярные в среде сверстников дочери, могут раздражать нас и казаться нам безобразными, но если мы будем обращать на это внимание, мы потеряем точку опоры, и пропасть между нами и дочерью будет расширяться. Наши дочери ведут себя так вызываю­ще, потому что они еще только ищут свой подлинный образ, пытаются понять, что им нравится, а что — нет, вырабаты­вают свой собственный стиль, свой эстетический вкус, и это главное. Немаловажно и то, что они проверяют на прочность наши взаимоотношения, пытаясь убедиться в том, что мы по-прежнему будем их любить и уважать, несмотря на то, как они выглядят.

Устанавливая пределы допустимого для девочки-подрост­ка, нужно видеть дальше фиолетовых волос и кроваво-крас­ных, ногтей, стараясь понять сущность дочери в данный мо­мент и то, кем она станет. Сосредоточившись на главном во взаимоотношениях с дочерью, мы даем ей возможность рас­ти и развиваться вопреки временным заморочкам, которые мы называем «восприимчивостью поведения». Мы можем не сказать ни слова, оставив всю эту нечисть в стороне, но мы должны дать отпор дочери, выказав свое искреннее возму­щение, если она будет грубо разговаривать с нами. На ее превратившуюся в помойку комнату можно закрыть глаза, но нельзя оставить без внимания слишком позднее возвра­щение домой в пятницу вечером. Мы можем простить дочери случайную оплошность, если она забыла заправить авто­мобиль, но она должна отвечать по всей строгости, за то что, испортила новое мамино платье, которое «взяла напрокат». Необходимо постоянно помнить: то, как мы общаемся и раз­решаем конфликты, часто бывает гораздо важнее, чем то, что, на наш взгляд, может произойти, и уже исходя из этого, все поступки нужно рассматривать с точки зрения их влия­ния на взаимоотношения внутри семьи.

Дайте девочке возможность сделать по-своему. Уме­ние рассчитывать на свои силы, ответственность и компе­тентность формируются только в действии. На наш взгляд, если мы настаиваем на том, чтобы дочь делала все так, как кажется правильным нам, мы лишаем девочку реальной воз­можности обдумать все самой, рискнуть, проверив, сработа­ет ли ее идея, наделать ошибок, разобраться, что было непра­вильно, и найти способ исправить дело.

У моего брата всегда было полно блестящих идей. Если ему не хотелось мыть машину, он нанимал для этого дела приятеля. Потом он ходил и стра­дал, что у него не осталось карманных денег, что-. бы сходить в кино. Но это не останавливало его, и он придумывал еще что-нибудь новенькое, а ро­дителям это всегда нравилось. Совсем по-друго­му обстояло дело со мной: если я хотела попро­бовать нечто из ряда вон выходящее, папа всегда говорил: «А, я не думаю, что из этого выйдет что-нибудь дельное. Ты бы лучше занималась на­дежными вещами». Свою дочь я всегда поддержи­ваю во всех ее начинаниях. А иначе как она узна­ет, на что способна?

Джоан, мать четырнадцатилетней Вероники

Обсуждайте с дочерью ограды и последствия их нарушений наедине. Для девочки-подростка очень важно «сохранить свое лицо», особенно если рядом братья, сестры или друзья. Об­суждая пределы допустимого и границы возможного наедине с нею, мы демонстрируем уважение к ее чувствам и признаем ее взрослость. Это трудное время, когда подростки считают взрослых ненужными и смущаются, если их видят в нашем обществе, скоро пройдет, если мы не будем кричать о трудностях на всю улицу, а обсудим их вдвоем с дочерью.

Сексуальность

В наше время девочки более открыты обсуждению сексу­альных проблем, чем, казалось бы, всего одно поколение на­зад, но мы задались вопросом, откуда происходит их откро­венность — от чувства легкости, уверенности в себе, знания собственной интимной сферы или от бравады, порожденной слишком ранним знакомством с открыто сексуальным содер­жанием фильмов, телепередач, книг и общением со сверст­никами. Негласная установка общества на то, что девушка должна быть сексуально активной и изысканной, оказывает сильное давление на девочек-подростков. В 1985 году Инсти­тут Алана Гутмахера представил отчет, из которого очевид­но, что в США наблюдается больше случаев подростковых беременностей, абортов и родов, чем в любом другом промышленно развитом государстве мира. Вселяет тревогу мысль, что США — единственное развитое государство, где количество подростковых беременностей постоянно увели­чивается.

Мы могли бы спросить: «Что же происходит?»,— если мы обсуждаем и по возможности учим нашу молодежь конт­ролировать беременность доступными ей средствами. Под­робный анализ жизни наших дочерей в обществе, где все — от умывания до автомобиля — имеет сексуальный налет, свидетельствует о том, что девочек постепенно вовлекают во взрослые поступки еще до того, как они к этому бывают эмоционально готовы. Давайте рассмотрим проблемы сексу­альности, с которыми наши девочки сталкиваются в период отрочества:

Сила и секс, пол и сила. Существует множество тео­рий относительно равновесия сил между полами. Некоторые специалисты утверждают: в древности женщина знала, что, если она, в сексуальном отношении, отдает предпочтение сильному мужчине своего племени, он платит ей тем, что обеспечивает ее и ее отпрысков пропитанием. Этот мощный контракт, основанный на сексуальности, позволял выживать и, вероятно, служил основой возникновения существующей версии отношений «муж — голова, жена — шея: куда захо­чу, туда и поверну». Такое положение дел вполне устраива­ло людей до нынешнего времени. Но из этой концепции, к сожалению, совершенно выбивается вариант, когда мужчина прилагает намного большую силу по сравнению с тем, что он получает взамен от женщины.

В наше время все больше девушек и женщин подвергаются насилию со стороны мужчин; все больше девушек испытывают на себе сексуальные посягательства, и все больше мужчин становятся насильниками; все чаще девочки оказываются жертвами сексуальных домогательств со стороны мальчиков в школе; гораздо чаще, чем мужчины, женщины говорят о неприятном сексуальном опыте; все больше законов издают мужчины относительно сексуальных и репродуктивных прав женщин и так далее.

Федра Лазар Вейс, научный консультант Объединенного национального центра помощи девочкам, нашла хорошее решение этой проблемы:

«Взрослые должны признать тот факт, что сексуальны? отношения являются отношениями силы, которой молоды? люди должны научиться управлять». Девочки- подростки должны чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы сказать «нет!» интимным отношениям, если этот человек им не подходит, если время не пришло, если они не готовы. Самое страшное то, что подростки не задумываются над тем, дует ли быть сексуально активными; вопрос заключается только в том, когда, но он слишком часто рассеивается, туман, потому что мальчик оказывает давление на девочку она боится сказать «нет» или чувствует себя не в силах сказать этого. Уверенность в себе, которая позволяет сказать «нет!» и определить четко и ясно границы допустимого, развивается на основе высокой самооценки и ощущения власти над своей собственной жизнью. Предоставляя девочке возможность сформировать свои внутренние личностные границы, о которых шла речь в главе 6, мы облегчаем ей путь зрелой и здоровой женственности.

Противоречия заводят девочек в тупик. Все ли благополучно с нашей сексуальностью? Поскольку многих нас тяготят детские воспоминания о сексуальных посягательствах и на нас оказывают влияние противоречивые установки нашего общества, нас удивляет, что кому-то еще удается найти счастье в интимных отношениях. Наши дочери растерянности, потому что и мы сами находимся в замешательстве. Родители, не определившиеся со своей собственной сексуальностью, сбивают с толку и дочь. С одной стороны мы боимся, что наша девочка слишком рано начнет половую жизнь, а с другой — мы сами наталкиваем ее на это, когда хотим, чтобы она пользовалась успехом, или слишком навяз­чиво интересуемся ее сексуальной жизнью, поскольку этот личный интерес выполняет у нас замещающую функцию. Мать, чье сексуальное развитие в отрочестве было блокиро­вано, не должна компенсировать свою сексуальную ограни­ченность сексуальной жизнью дочери.

Мама хотела быть моим поверенным во всех де­лах. Она всегда расспрашивала меня о моих ветречах — как выглядел мальчик, что мы делали, по­целовал ли он меня на первом свидании, нравится ли он мне, собираемся ли мы встретиться еще раз и так далее и тому подобное. Она пыталась стать моей лучшей подругой, понимаете? Одева­лась, как я, бывала там, где собирались мои дру­зья, принимала участие в разговорах. Некоторые подруги считали, что у меня просто замечатель­ная мама, потому что она была в курсе всего. Но мне это казалось навязчивостью. Ну что она хо­тела, чтобы мы делали? Занимались сексом во время свиданий, а потом я бы ей обо всем этом рассказывала? Не знаю, и она никогда прямо не не скажет. Я рада, что ни разу не забеременела и ничего такого не случилось.

Марианна, двадцати одного года

Другие противоречия касаются использования контрацептивов. Мы призываем дочь к контролю рождаемости и в то же время предостерегаем ее от вступления в половые отно­шения или отрицаем связь между использованием «пилюль» и половыми контактами; этим мы только обманываем себя. Очень важно уберечь девочку от беременности, но наряду с вопросом о предупреждении беременности мы должны бесе­довать с дочерью, и много беседовать, об ответственности в интимных отношениях, о безопасности в них, об альтерна­тивных вариантах полового акта, о необходимости регуляр­но проверяться, о любви, об удовлетворенности в интимных отношениях, о том, как доставить удовольствие партнеру и что нужно для того, чтобы отношения были полноценными и радостными. Многие родители испытывают неловкость от необходимости разговаривать с дочерью на такие взрослые темы, но наши подростки вовлечены во взрослую жизнь, к которой эмоционально не готовы: у них нет понимания и ориентиров, которые бы защитили их от опасности и бремени ранней половой жизни. Наши дочери больше не в состоя­нии жить в этом противоречии — отрицания или притвор­ства.

Отцы иногда путают восприятие дочери как сексу­альной личности с отношением к ней, как к сексуаль­ному объекту; Отрочество может стать тревожным временем для отцов, которые чувствуют, как возбуждающе на них действует просыпающаяся сексуальность дочери. При возникновении таких чувств многие отцы отходят от дочерей, отстраняются от них, испытывая отвращение и страх перед своей возможной несдержанностью. Отец, который прежде был таким душевным и отзывчивым на любовь дочери, так поддерживал все ее начинания, ее первейший поклонник вдруг становится холодным и отчужденным, всегда слишком: занятым, чтобы разделять с ней, как раньше, радость и вол­нения совместных приключений. Конечно, любые открытые проявления сексуальности смущают и наносят дочери ущерб, но отход отца от дочери мучителен и труден для них обоих.

Если отношения между девочкой и отцом были особенно, близкими, то девочка начинает задумываться, что же произошло, в чем причина этой потери. Сначала она оглядывается вокруг в поисках объяснения происходящему, потом обращается к самой себе, полагая, что, будь она достаточна красивой, умной или неординарной, ей наверняка удалось бы заделать трещину, образовавшуюся в их отношениях.

Главное, что я помню из своего детства в возра­сте между восемью и двенадцатью, — это то, как мы все делали с папой. Он был страстный турист и часто брал меня на выходные в дли­тельные походы по холмам позади нашего дома. Он преподал мне самые интересные уроки приро­доведения: учил меня распознавать голоса птиц, рассказывал про растения и строение земли. Мы собирали красивые камешки, и наши карманы оттопыривались во все стороны, когда мы воз­вращались с этих прогулок, потому что мы не­сли дополнения к своему саду камней, который создавали вместе с ним. Казалось, что отцу наше времяпрепровождение доставляло не меньше удовольствия, чем мне: наше взаимное восхищение друг другом отражалось и в разговорах, и в смехе. Но однажды летом мне исполнилось тринадцать, в то лето пришел мой день, и на этом кончились наши славные отношения. Папа стал вроде бы стесняться быть рядом со мной, не знал, что ска­зать, и мы больше не гуляли по тем холмам вдво­ем. Я никогда уже не оправилась от этой потери, и мне потребовалось немало времени, чтобы, на­конец, понять, что же я такого сделала. Думаю, что эту нашу прежнюю тесную связь я потом пы­талась воспроизвести во всех отношениях, кото­рые у меня с тех пор завязывались.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: