Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В.В.

Воспитание родителей: Концепции, направления и перспективы. М., 1993.

Религиозные объединения в современной России и молодежь: Психологический аспект. Волгоград, 2000.

Введение в семейную психотерапию. М., 1998.

Каким должен быть твой ребенок. М., 1988.

Психологические основы работы с детьми «группы риска» в учреждениях социальной помощи и поддержки. М., 1997.

Методика работы с детьми «группы риска». М., 1999.

Семейная психотерапия. Л., 1990.

Заключение

Семейное неблагополучие, о котором шла речь в книге, для любого человека не является открытием, потому что в той или иной форме оно встречается в каждой семье. Многим удается справиться с проблемами, дестабилизирующими семейную обстановку, сохранить семейный союз. Однако есть и другая, тревожная тенденция: на фоне глубокого социального кризиса, охватившего современную Россию, растет число семей, в которых ребенок не находит взаимопонимания, родительской поддержки, ласки и тепла.

Сложной стала проблема прочности брака. К сожалению, в обществе постепенно формируется отношение к разводу как к норме. Распад семьи катастрофически быстро множит число одиноких людей и ведет к увеличению количества детей, воспитывающихся в неполных семьях.

Угрожающим явлением, которое широко распространилось в современных российских семьях, стало жестокое обращение с детьми.

Корни большинства проблем личности, особенно в период ее становления, следует искать в семье. Поэтому назрела необходимость организации специального образования родителей, чтобы они могли повышать свои психолого-педагогические знания в области взаимодействия с собственными детьми на всех этапах их личностного развития.

Разработка конкретных программ помощи родителям в повседневном и многотрудном деле семейной педагогики, конечно, не устранит всех изъянов семейного воспитания, тем не менее отказываться от этого нельзя.

В нашем быстро меняющемся мире именно семья продолжает оставаться незаменимой ценностью, отказываться от которой человечество пока не собирается. Поэтому надо что-то менять в самой семье и в отношении общества к ней, обратив особое внимание на формирование прочных нравственных связей между родителями и детьми, на создание в семье атмосферы взаимопонимания, сотрудничества, эмоциональной сопричастности друг к другу. Только тогда семья станет для ребенка не только источником и основой психологического благополучия, но и эталоном создания своей собственной семьи в будущем.

■■■■■■■■■■■■■■■■■

■ Тем, кто ищет супруга, напомним: чтобы правильно выбрать, надо иметь, из чего выбирать. Наиболее удачно складывается семейная жизнь у тех, кто в юности имел широкий круг общения. У них бывает меньше иллюзий по поводу избранника. ■I Уровень притязаний супругов зависит от того, какие потребности, материальные и духовные, сформировались у них до брака, и прежде всего в родительской семье.

Избежать напряженности в семье легче тем, кто не считает свои вкусы безупречными и единственно возможными, кто способен трезво воспринимать критику, уважать право других думать и чувствовать по-своему.

Личные потребности обоих супругов должны прийти в сопряжение, соответствие, гармоничное сочетание. Достижение этого и составляет задачу супружеской пары, иначе совместная жизнь будет постоянно рассогласовываться, а брак окажется неустойчивым.

н В браке должна быть удовлетворена потребность в любви каждого супруга и постоянно поддерживаться уверенность обоих в том, что личность одного является для другого ценной, значимой, неповторимой. ■I Не нужно применять ультимативные методы по отношению к старым друзьям супруга: человека связывают с друзьями чувства, общение с ними для него — потребность. Запретить вроде бы просто, но ведь потребность остается и непременно даст о себе знать. н Образцы поведения, заданные в родительской семье, оказывают существенное влияние на характер отношений, которые мужчина и женщина пытаются

Аксиомы супружества

строить в своей собственной семье. Брак людей, выросших в счастливых семьях, как правило, удачен, ибо прекрасен образец. Дети из несчастливых семей стремятся строить отношения «от противного», т. е. совсем иначе, чем их родители. Не надо постоянно упрекать супруга в похожести на его родителей. ■I В браке сходятся люди различных темпераментов, характеров, с разными привычками. Спор может возникнуть и, как правило, возникает по мелочам: из-за того, как потратить деньги, обставить квартиру, кому вынести мусор, как заваривать чай. Напряженная ситуация может перерасти в конфликт, если обе стороны не поймут, что проблемы нет, а повод к разногласию связан только с прошлыми семейными традициями. ■I Важно знать, какой образ жизни вел супруг до брака. Совместимы ли традиции? Если нет, то как вы решаете разногласия? Может быть, один проигрывает, а другой выигрывает? Идете ли вы на компромисс? Может быть, вы просто избегаете решать вопрос принципиально, обращаете основное внимание на несущественные стороны конфликта? Так поступать не следует, так как незаметно конфликт может привести к разрыву отношений.

Какие волнующие чувства, напоминающие детство, возникают у вас в браке? Знаете ли вы, какие чувства волнуют вашего супруга или супругу? Похожи ли ваши состояния при переживании того или иного чувства? Подумайте, не нужны ли какие-то изменения, чтобы добиться большего согласия.

Домашнюю работу необходимо делить между всеми членами семьи соответственно их возможностям и возрасту. Тогда матьне будет постоянно уставать, будет спокойной и веселой. Другой способ облегчить труд хозяйки — использовать машины, способные автоматизировать и механизировать домашнюю работу. Не забывайте об этом, не сосредоточивайтесь на коврах и мебели.

■ Многие супруги защищают традиции своих родителей и нетерпимо относятся к мнению родителей своего супруга. Важно понять, что перевоспитать пожилых невозможно и самое лучшее решение проблемы до невероятности просто: не критикуйте и по возможности выражайте свою симпатию родственникам

Приложение 1

V

\

4,4

$

супруга. Помните: в старости к вам будут относиться также, как вы относитесь к своим отцам и матерям, бабушкам и дедушкам.

ш Каждый человек имеет свой психологический «сценарий», т. е. план взаимоотношений, и люди — чаще всего бессознательно — живут по этому сценарию. Но ведь жизнь меняется, и нужно успевать вносить соответствующие изменения в «сценарий». Например, в патриархальной семье вся домашняя работа и воспитание детей были полностью уделом женщины, так как она не была занята в общественном производстве. Сейчас в соответствии с требованием времени домашнюю работу следует делать вдвоем, н Нужно прекратить традиционные споры о мужских и женских обязанностях в семье. Постарайтесь получше узнать друг друга и помочь супругу найти себя, развернуть, развить таящиеся в нем задатки, способности, физические и духовные силы на радость близким и себе.

■ Постоянные инструкции типа «мой за собой посуду», «убери одежду на место» (т. е. «делай, что я велю») могут разрушительно подействовать на брак.

Если в доме никогда не бывает незапланированных и случай-, i ных изменений, то может родиться скука и дом покажется тюрь-¹ мой, а один из супругов — тюремщиком.

Каждому человеку необходимо сознание того, что его уважают за'.,; личные качества, а не за должность и славу. Нельзя говорить: «Моя работа важнее твоей, я больше получаю и, следовательно, главнее тебя». Во время ссоры постарайтесь не говорить оскорбительных слов, т. е. не делать того, что не входило в ваши намерения.

Простить обиды — это значит навсегда забыть о случившемся и никогда об этом не вспоминать.

■I Нельзя критиковать супруга в присутствии кого-либо, даже если это родители. Не нужно ставить ему в пример других мужчин и женщин — это унижает человеческое достоинство супруга и толкает на поиск уважения к себе на стороне.

■ В трудные минуты старайтесь руководствоваться больше разумом, чем эмоциями. Не спешите с вынесением приговора и приведением его в исполнение,

П

V

I

«не расстреливайте» с порога поздно вернувшегося) супруга (или супругу) под пред/ioi ом, что вы очень вол ■ новались. Подождите объяснений. ■I Многие теряют в браке эмоциональную свободу из-1 за собственных предрассудков. Нужно проявить мужество и изменить своей привычке. Свобода мнений и выражения чувств должна быть. Не нужно бояться говорить открыто друг с другом о проблемах, опасаясь вызвать неуважение к себе. Все равно свои эмоции, идущие от брачных отношений, вы будете выражать непроизвольно. Не хлопаете ли вы, к примеру, дверью, желая побыть в одиночестве? Но не лучше ли одному просто высказать это объяснимое и естественное желание, а другому понять его?

■ Если вы не ощущаете в браке сильных эмоциональных переживаний, не торопитесь обвинять во всем супруга и думать о его замене. Задайте себе вопрос: «Почему это происходит?» Ответ должен быть дан на основе анализа прежде всего вашего поведения. Очень полезно вспомнить о хороших переживаниях. Проанализируйте, когда, где, как произошло охлаждение. Может быть, в решении интимных проблем от вас зависит гораздо больше, чем вы считали раньше? А если нет, вы знаете, что подсказать супругу. Подсказать, а не приказывать и требовать. Семейное счастье надо создавать, оно не приходит стихийно, как думают многие. ■I Видя, что действия супруга не совсем понятны, следует, прежде чем возмутиться, спросить себя: «А что в них плохого?» Если не найдется разумной причины неприятия, следует изменить мнение, ибо разногласия часто основываются на различиях культурных традиций, на особенностях профессии, которой владеет супруг.

■I Необходимо постоянно расширять знания об интимной жизни: знакомиться с новой информацией о проблемах брака, оценивать прошлый опыт, анализировать предубеждения, которые способствовали или препятствовали интимным отношениям. ш Настоящая эмоциональная интимность включает готовность и желание принимать другого таким, каков он

Приложение 1

есть, понимать, что совершенствование его человеческих качеств будет продолжаться всю жизнь. На интимность могут влиять переживания детства, например, отношения родителей между собой, боязнь физических недостатков, превосходства другого над собой. Необходимо изучать друг друга, однако недопустимо использовать откровенность супруга в ссоре. Интимные отношения являются способом выражения супружеской любви. Безответственность в браке, тайные измены угрожают семейному счастью.

Люди имеют слух, зрение, вкус, осязание, обоняние. В браке, а не только во время ухаживания, необходимо использовать все средства воздействия на чувственность супруга. Но некоторые не переносят определенные запахи. Если действовать назло, можно убить любовь.

■I Любить человека — это не то же самое, что любить любовь. Любить любовь — значит жить в мире грез и иллюзий, наслаждаться чувствами, не желая видеть конкретные проблемы жизни. Любя человека, нужно учитывать все особенности его личности, мириться с его недостатками, постоянно меняться самому. Это великий труд.

а Конечно, недостатки надо изживать, устранять, но не с помощью резкого приказа, а через активизацию достоинств человека, всего положительного, ценного, хорошего в нем. Даже если хорошее качество едва заметно, постоянное напоминание о нем будет делать человека лучше. Это элементарная семейная психотерапия. а Периоды теплых взаимоотношений супругов могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже неприязни. Не надо приставать с упреками, говоря: «Не вижу причин для плохого настроения». Может быть, уйти из дома на прогулку, в магазин, куда угодно? Во время депрессии супруга нужно относиться к нему максимально тактично, дать ему возможность иногда погрустить, пострадать, отнестись к нему, как к заболевшему человеку. Надо помнить, что подобные настроения — естественная защита от перенапряжения нервной системы и они обязательно уступят место хорошему, бодрому настроению.

Аксиомы супружесч ul

■ Ценность брака и семьи в психологическом носпри-ятии мужчин и женщин различна. Отсутствие ссор и скандалов, покладистость жены, уважение со сторо-1 ны жены и детей — вот к чему, как правило, сфвмится] мужчина. Женщины каждый день хотят слыш.ш что! они любимы и прекрасны. У каждого свои npi n iae-ленияо хорошей жене, муже, матери, отце, дети> < оуп-эужеском счастье. Между представлениями и |м лль-1 ными взаимоотношениями всегда были, есть и |>удут| эасхождения. Если это усвоить, то найти общин чзык| эудет значительно легче.

Талантливые жены снисходительны, а умная < нис-| кодительность — это признак доброты и силы, п ю! зреми как мстительность — признак мелочности,:шо(>Л ности, слабости натуры. Талантливые мужья не только любят и ценят, но постоянно изучают и хорошо зникм своих жен, четко отличают в них временное от пост янного и правильно сочетают уступчивость в мелочах с непримиримостью в принципиальных вопросах. ■1 Чертами, препятствующими установлению нормаль ных отношений в семье и провоцирующими конфлик1ы и ссоры, являются сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, жестокость, подозрительность, враждебное отношение к людям, недоверчивость, отсутствие сердечности, чрезмерная гордость, тщеславие, болезненное самолюбие, мрачность, властность, неэмоциональность.

Семейная жизнь, как никакая другая сфера человеческих отношений, должна быть основана на комплексе альтруистических чувств: сопереживании, сострадании, бескорыстии, самоотверженности, нежности, внимании, терпении, мягкости, ласковости, доброте, щедрости, готовности помочь.

ш Конфликт не должен быть сражением не на жизнь, а на смерть. В любой ссоре нужна элегантность. Никогда не следует стремиться загнать супруга в угол, необходимо предоставить ему возможность высказаться спокойно и до конца. Не теряйте в споре взаимного уважения!

■I Следите за тоном, управляйте своим голосом. Не допускайте, чтобы голос был резким и злым, пусть он

Приложение 1

всегда будет нежным и добрым. Помните: ваше раздражение вернется к вам от супруга более сильным, н Если чувствуете, что созреваете для конфликта, то предупредите супруга: «Прости, но я сегодня перенервничала, очень устала и не готова говорить на эту тему. Давай через час? Я пойду немного пройдусь. Тебе что-нибудь купить?»

■ Учитесь улавливать состояние усталости, нервозности супруга и своевременно разрядите его отрицательные эмоции (ласковыми словами или терпеливым выслушиванием сетований). Будьте всегда готовы успокоить своего супруга, снять с него психическое напряжение, что бы ни было его источником. ■1 Не обнажайте перед посторонними свои конфликты, анализируйте их наедине, не позволяйте вмешиваться в них ни родителям, ни детям, ни другим людям. Не жалуйтесь никому на недостатки друг друга. н В споре умен тот, кто понимает, когда надо остановиться. Не допускайте бранных слов. Надо не ударять,; а убеждать. Или молчать. Резкость порождает резкость. Помните, что «враг подслушивает», говорите тише. Не пользуйтесь волевыми аргументами («я так хочу», «как я сказал, так и будет»), не обобщайте («ты всегда вот так»), избегайте контрвыпадов («а ты сама...»), н Если поняли, что неправы, признайтесь. Это вызывает уважение. Если грозит разрыв, признайте, что вы виноваты, даже если чувствуете, что правы. Свою правоту г| попробуете доказать потом в спокойной обстановке. ■I В семейной жизни умен тот, кто сумеет вовремя уступить. В мелочах уступайте всегда. Мелочи не стоят того, чтобы из-за них спорить. Никогда не отвечайте «нет» на предложение супруга. Даже если на самом деле вы категорически против его предложения, скажите так: «А что, мысль неплохая, но меня смущает вот что...». Спокойно изложите свои возражения. Затем выслушайте доводы супруга. Не исключено, что вы в конце концов убедитесь, что прав именно он. Если же правда на вашей стороне, то, выслушав ваши спокойные доводы, он скорее всего согласится с ними, а отношения между вами станут прочнее.

Аксиомы супружества

Неразумно поступают супруги, которые пилят друг друга или детей. Этим они ничего не смогут добиться. Обычно в таком случае члены семьи стараются вырваться из дома, пореже в нем бывать. Получается, что один из супругов подпиливает основы семейного счастья.

Прожить 15—20 лет вдвоем, не надоев друг другу, гораздо труднее, чем 50 лет в большом семейном коллективе.

Современный человек ждет, что супружество будет удовлетворять не только его основные потребности — биологические, эмоциональные, бытовые, но и потребности более высокие — эстетические, моральные, интеллектуальные. Разные точки зрения супругов на явления жизни могут приводить к интересным дискуссиям, а это способствует изменению однообразных семейных отношений, дает им стимул. Когда супруги начинают смело выражать собственное мнение, внимательно слушать друг друга, отвечать искренне и с уважением, они неминуемо почувствуют, как крепнут незримые узы их взаимоотношений.

Психологическое отчуждение начинается с заниженной оценки поведения друг друга, с критических замечаний относительно личности супруга.

н Нужно больше доверять интуиции, но нельзя подменять, путать ее с предвзятым мнением. Существует множество анекдотов о безответственном поведении в браке, и только кажется, что они не оказывают влияния на наши представления. На самом деле при отъезде мужа или жены в командировку впечатления от анекдотов на эту тему могут способствовать развитию у супруга чувства тревоги.

■ Ревность — сложное чувство. Оно может включать три основных компонента: чувство собственника, нежелание допустить сравнения себя с возможным соперником и опасение проиграть в глазах любимого при этом сравнении, боязнь потерять любовь к себе. Первые два компонента ревности, несомненно, отрицательные. Третий обязательно должен присутствовать в истинной любви. Если вы чувствуете, что ваш супруг стал интересоваться кем-то больше, чем вами, подумайте о том, что привлекательного в той женщине. И если надо, поучитесь у нее быть более привлекательной.

Приложение 1

I

н Быть нужной, привлекательной сегодня непросто. По традиции женщины еще часто считают, что интере-j су к себе представителей противоположного пола обязаны своей внешности. А между тем мужчины стал1< сложнее. ||

Общая беда всех молодых — отсутствие осведомленности в во-"! просах брака, а общая ошибка в том, что, создавая семью, они полагаются в основном на силу чувства.

■I Повышение образовательного уровня увеличивает притязания личности. Человек становится более чувствительным к невниманию, пренебрежительному отношению к себе. Беда, однако, в том, что образование не обязательно способствует проявлению чуткости и уважения к другому.

■ Постоянное общение порождает видимость однообразия, и мелочи жизни, бывает, непомерно возрастают. Но стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свои места. Не бойтесь разлук, они бывают иногда даже необходимы, ибо после разлуки казавшиеся важными неприятности оказываются мелкими, а глубокая страсть вновь обретает силу.

■ Прошел еще один день супружеской жизни. Вы недовольны. Вспомните его и проанализируйте все свои поступки, слова, мысли. Вспомните, как вы себя вели по отношению к членам своей семьи, какими были их ответные действия, и вы найдете решение проблемы. ■I Модное слово «несовместимость» оказывается чаще всего просто неспособностью по крайней мере * одного из супругов к сотрудничеству с другим. Желательно, чтобы каждый супруг считал: именно по его вине получилось недоразумение. Лучше всего извиняться искренне и немедленно, не откладывая это на завтра.

■I В патриархальных семьях был прекрасный обычай — прощеный день. Раз в году все члены семьи собирались и просили друг у друга прощения за свои грехи, накопившиеся за год. Этот обычай полезен, ибо снимает с людей настороженность, боязнь мести за обиды. Его можно было бы и возродить, только в несколько иной, соответствующей современности

Г

Аксиомы супружества

I

форме. Более того, если вы часто ссоритесь, неплохо устраивать день прощения раз в месяц, а по мере улучшения отношений — уже раз в год.

Опасно строить семейную жизнь в соответствии с мечтами, которые родились при прочтении романов и пьес. Мировая литература и драматургия дали нам множество ярких образцов любви, но это, в основном, любовь-страсть, любовь-вспышка, любовь до брака. Любовь в браке имеет несколько иную эмоциональную окраску, о чем не знают молодые люди, поэтому считают, что она исчезает. Подобное заблуждение иногда неблагоприятно сказывается на психологическом климате в семье.

■ Не мечтайте о совершенном, идеальном супруге. Не верьте, что с другим (с другой) вам было бы лучше. Помните, что чем больше с человеком живешь, тем больше можешь найти у него недостатков, но ангелов не бывает. Мудрые и счастливые супруги живут по простой логике: раз выбор сделан, надо стараться не причинять страданий своему избраннику. В жизни случается всякое, но голову терять не следует. Внимательное, чуткое, участливое отношение к супругу, как правило, безответным не остается. Развестись несложно, сохранить семью значительно трудней. ■I Следует помнить, что какими бы точными, надежными, достоверными ни были советы ученых, родственников, друзей о семейной жизни, применение их в каждом конкретном случае было и остается искусством каждого конкретного человека.

Ill

III

СОВЕТЫ МАТЕРИ,

ОСТАВШЕЙСЯ

С РЕБЕНКОМ ПОСЛЕ

РАЗВОДА

Й

и Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

■ Не лгите ребенку, объясняйте ему, что происходит или произошло в семье.

м Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: ребенок все равно рано или поздно об этом узнает, а постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным последствиям.

н В каком возрасте ребенок должен узнать от вас о разводе?

Примерно в три года. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с вами не будет, но вы будете иногда ездить к бабушке, и папа станет приходить к вам туда. Подростку можно сказать больше, однако не стоит вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

в Когда поставить ребенка в известность о разводе?

Когда событие уже свершилось или уже принято безоговорочное решение. Не предваряйте развод разговорами о нем с детьми.

■I Кто должен сообщить ребенку о решении развестись? Самое правильное, если это сделаете вы — мама ребенка, если он будет продолжать житьсвами. Если не скажете вы, всегда найдется «доброжелатель», который доложит ему об этом, и доверие ребенка к вам пошатнется.

■I В какой форме сказать о разводе?

Разговор будет сложным, и затевать его можно только тогда, когда вы в состоянии говорить об этом спокойно.

■I О чем сказать, а о чем умолчать?

Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и не в мрачных тонах обри-

Г

re,

I

I

некой верности лучше не го-чх, когда поступки мужауни->жно, что вопроса «почему?» шны принимать обстоятель-

Hi.u овора, но он должен быть пинайтесь отвечать на вопро-

воздержаться от ти- этого запомните три

бенке (для малыша

Советы матери,

совать будущее. О нарушенш > ворить, не стоит говорить и■> i ■ жали ваше достоинство. Впо/п не последует вовсе, так как д< ства такими, какие они ecu.

■i Возвращаться ли к эти м

Обычно бывает достато'п к 11 |дм серьезным, исчерпывающим I In ■ ■ сы ребенка, если они у нею пони

в Постарайтесь контромир*» личных ошибок разводящих! м рол > «нельзя»:

— нельзя обвинять во ш.ем • yupyi ■ он не плохой муж, а папа);

— нельзя обвинять в проииниидншм родственников;

— нельзя обвинять в том, чм> плучипось, самого ребенка.

и Помогите ребенку обрмсми душенное равновесие и в распавшейся семье. Заверьте, чт щоц пюбит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми

■i Ребенка можно уберочь 01 мишиих волнений, если разделение семьи происходит для мот in* +0 окончательно, как и для родителей. Визиты отца, осо(юммо т ни они со временем становятся реже и реже, каждый раз иымыипнм у милыша ощущение, что его отвергли. Чем младше ребонок и мпмнш развода, тем проще отцу расстаться с ним. Малыша номрпмимно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мимпи.

■I Постарайтесь не менян, чист мост жительства. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нужда«к;ян сохранении своих дружеских связей.

■ Не переводите ребенка и дру| ук> школу сразу же после разделения семьи или развода. Он и щи чуме гнуотсебя покинутым одним из родителей, и вы только усимит но ощущение.

щ Помогайте ребенку n:tpo< мми. и < пнюииться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрсммпрмии зависимость от вас.

н Постарайтесь как можно мрощн рп цмниагь возможные разногласия с вашими родителями тик м< |ду п< х:питания ребенка. Возможно, они предложат вам сион» помощь, и ны будете принимать ее гораздо чаще, чем вам хончки ь Пы Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, оуд»и ро*дии. у него неуверенность, а вас выводить из себя.

17*

Приложение 2

■I He наказывайте ребенка изоляцией от других членов семьи и не лишайте его возможности быть рядом с вами.

н Если ребенок уже немаленький, предоставьте ему возможность встречаться с другими мужчинами. Спортивные лагеря, поездки к родственникам, знакомым позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

■ И все же самое главное, что нужно сделать, — это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь быть для своего ребенка одновременно и матерью, и отцом. Вам это не удастся. Вы навсегда остаетесь только матерью, поэтому не делайте ребенка зависимым только от вас, не создавайте путаницу в его представлениях о том, чтб в жизни должен делать мужчина, а что — женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем труднее будет свыкнуться с этой мыслью, а ребенку — принять нового отца.

■I Если вы вторично вышли замуж, никогда не сравнивайте при ребенке отчима с отцом, не омрачайте этим радость малыша.

Ill

ЖЕСТОКОЕ

ОБРАЩЕНИЕ

С ДЕТЬМИ

Как узнать, что с ребенком обращаются жестоко? Как помочь ему?

Основополагающим документом при работе над настоящим приложением явилась Конвенция о правах ребенка (принята в 1989 г. Генеральной Ассамблеей ООН), из положений которой следует, что ребенок должен быть защищен от всех форм жестокого обращения, пренебрежения его интересами и эксплуатации. Как указано в Конвенции, ребенком является каждое человеческое существо до достижения 18-летнего возраста, поэтому определения любых форм насилия над ребенком относятся к указанному возрастному периоду.

Различают следующие основные формы жестокого обращения и пренебрежения детьми:

— физическое насилие;

— сексуальное насилие или развращение;

— психическое (эмоциональное) насилие;

— пренебрежение основными нуждами ребенка (моральная жестокость).

Физическое насилие

Физическое насилие — преднамеренное нанесение ребенку родителями или лицами, их замещающими, или лицами, ответственными за их воспитание, физических повреждений, которые могут привести к смерти ребенка, или вызывают серьезные (требующие медицинской помощи) нарушения физического или психического здоровья, или ведут к отставанию в его развитии.

К физическому насилию относятся также телесные наказания, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребенка.

Приложение 3

Особенности внешнего вида ребенка,

характер травм, позволяющие

заподозрить физическое насилие

■ Специфические множественные повреждения различной давности: свежие и заживающие отпечатки пальцев, ремня, ожоги, синяки, ссадины, раны; на голове — кровоизлияния в глазное яблоко, участки облысения, выбитые или расшатанные зубы, разрывы и порезы во рту, на губах; повреждения внутренних органов; синдром сотрясения (проявляется в форме потери сознания, рвоты, головных болей).

■ Гигиеническая запущенность, неопрятный внешний вид, сыпи как признаки отсутствия необходимого ухода.

Особенности поведения ребенка, подвергающегося физическому насилию

■и

К

В возрасте до 6 месяцев — безразличие к окружающему миру, малоподвижность, слабая реакция на внешние стимулы или ее полное отсутствие, почти никогда не улыбается.

В возрасте от 6 мес. до полутора лет — боязнь контакта со взрослыми, боязнь родителей, постоянная настороженность, плаксивость, хныканье, подавленность, печаль, испуг при попытке взрослых взять ребенка на руки.

Возраст от полутора до трехлет —боязнь взрослых, редкое проявление радости, плаксивость, крайности в поведении: от чрезмерной агрессивности до безучастности, испуг при плаче других детей.

В возрасте от трех до шести лет — принятие случившегося, отсутствие сопротивления, пассивное реагирование на боль, болезненное отношение к замечаниям, заискивающее поведение, чрезмерная уступчивость, псевдовзрослое поведение (внешне копирует поведение взрослых), негативизм, агрессивность, лживость, воровство, жестокость по отношения к животным, склонность к поджогам.

В младшем школьном возрасте — стремление скрыть причину повреждений и травм, отсутствие друзей, боязнь идти домой после школы.

Жестокое обращение с детьми

В подростковом возрасте — побеги из дома, суицидальные попытки, делинквентное (криминальное или антиобщественное) поведение, употребление алкоголя, наркотиков.

Особенности поведения родителей или попечителей, позволяющие заподозрить их жестокое отношение

к ребенку

Противоречивые, путаные объяснения причин травм у ребенка или отказ дать объяснения.

Позднее обращение за медицинской помощью, иногда инициатива обращения за помощью исходит от постороннего лица.

Перекладывание ответственности за травму на самого ребенка.

Неадекватность реакции родителей на тяжесть повреждений: преувеличение или преуменьшение их.

Отсутствие обеспокоенности за судьбу ребенка.

Невнимание к ребенку, неласковое обращение с ним.

Поведенческие признаки психических расстройств или патологических черт характера (агрессивность, возбужденность и др.).

Выказывание большой обеспокоенности собственными проблемами, не относящимися к здоровью ребенка.

Повествования о том, как их самих наказывали в детстве.

Сексуальное насилие или развращение

Сексуальное насилие или развращение — вовлечение ребенка с его согласия или без такового, осознаваемое или неосознаваемое им в силу функциональной незрелости или других причин, в сексуальные действия со взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды.

Таким образом, сексуальным насилием или развращением является не только собственно половой акт, но и широкий спектр других сексуальных действий, включая:

— мануальный, оральный, генитальный или любой другой телесный контакт с половыми органами ребенка, а также ласки эрогенных зон;

— введение для стимуляции предметов во влагалище, анус;

Приложение 3

— сексуальная эксплуатация ребенка для порнографических це-лей, вовлечение в проституцию;

— несоответствующие возрасту ребенка домогательства, демонстрация эротических материалов с целью стимуляции ребенка;

— мастурбация обоюдная, со стороны ребенка или взрослого;

— эксгибиционизм — демонстрация обнаженных гениталий, груди или ягодиц перед ребенком;

— вуаеризм — подглядывание за раздеванием детей, купанием или нахождением в туалете, а также принуждение детей раздеваться.

К сексуальному насилию относятся случаи сексуальных действий между несовершеннолетними подростками, если они совершались с применением угрозы или физической силы, а также тогда, когда разница в возрасте насильника и жертвы составляет не менее 3—4 лет.

Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает основания считать его ненасильственным, поскольку ребенок:

— не обладает полной свободой воли, находясь в зависимом положении от взрослого;

— не может в полной мере осознавать все негативные для себя последствия сексуальных действий.

Особенности внешнего вида ребенка, характер травм и другие последствия, позволяющие заподозрить

сексуальное насилие

Повреждение кожи груди или бедер.

Следы спермы на одежде, коже.

Заболевания, передающиеся половым путем.

Беременность.

Повторные или хронические инфекции мочевого тракта.

Резкие колебания в весе.*

Вагинальные кровотечения.

Психосоматические расстройства.

• •'Г

Жестокое обращение с детьми

Особенности поведения детей, испытавших

сексуальное насилие

В дошкольного возрасте: ночные кошмары, страхи, появление форм поведения, характерных для более младшего возраста (т. е. регрессивное поведение), сексуальные игры с самим собой, сверстниками или игрушками, открытая мастурбация, несвойственные возрасту знания о сексуальном поведении, нервно-психические расстройства.

У детей младшего школьного возраста: низкая успеваемость в школе, замкнутость, стремление избегать контактов, изменение ролевого поведения (берет на себя функции родителей), ухудшение взаимоотношений со сверстниками, несвойственное возрасту сексуально окрашенное поведение, стремление полностью закрыть тело одеждой, даже если в этом нет необходимости.

У детей старшего школьного возраста и у подростков: депрессия, побеги из дома, низкая самооценка, суицидальные попытки или высказывания, сексуализированное поведение, употребление наркотиков или алкоголя, проституция или беспорядочные половые связи, жалобы на боли в животе.

Психическое (эмоциональное) насилие

Психическое (эмоциональное) насилие — длительное, постоянное или периодическое психологическое воздействие, приводящее к формированию у ребенка патологических черт характера или нарушающее развитие его личности. К этой форме насилия относятся открытое неприятие и критика ребенка, оскорбление и унижение его достоинства, угрозы в адрес ребенка, проявляющиеся в словесной форме без физического насилия, преднамеренная физическая или социальная изоляция ребенка, предъявление к ребенку чрезмерных требований, не соответствующих его возрасту и возможностям, ложь и невыполнение обещаний со стороны взрослых, нарушение доверия ребенка. Однократное грубое психическое воздействие, вызвавшее у ребенка психическую травму, также входит в этот вид насилия.

Приложение 3

Особенности внешнего вида ребенка, подвергающегося эмоциональному насилито

Задержка физического и умственного развития. Наличие соматических заболеваний (ожирение, резкая потеря веса, язва желудка, кожные заболевания, аллергическая патология). Нервные тики. Энурез. Печальный внешний вид.

Особенности поведения ребенка, испытывающего эмоциональное насилие

Беспокойство или тревожность. Нарушение сна.

Длительное подавленное состояние. Агрессивность. Склонность к уединению.

Чрезмерная уступчивость и заискивающее, угодливое поведение. Эксцентричность поведения. Суицидальные угрозы или попытки.

Неумение контактировать с другими людьми, включая сверстников и взрослых.

Плохая успеваемость в школе. Низкая самооценка. Нарушение аппетита.

Особенности поведения взрослых, позволяющие

заподозрить их в эмоциональной жестокости

по отношению к собственным детям

Оскорбления, брань, публичное унижение ребенка. Отказ в утешении, когда ребенок испуган или подавлен. Постоянное сверхкритичное отношение к ребенку. Негативная оценка ребенка.

Отождествление ребенка с нелюбимым или ненавистным родственником.

Перекладывание на ребенка ответственности за свои неудачи.

■'К

Жестокое обращение с детьми

Откровенное признание в нелюбви или даже ненависти к ребенку.

T

\

!

I

T

Пренебрежение основными нуждами ребенка

(моральная жестокость)

Пренебрежение основными нуждами ребенка (моральная жестокость) — отсутствие со стороны родителей или лиц, их заменяющих, элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние или в результате чего появляется угроза для его здоровья или развития.

Недостаток в удовлетворении основных потребностей ребенка может включать:

— отсутствие адекватного возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи (включая отказ от лечения ребенка);

— отсутствие должного внимания или заботы, в результате чего ребенок подвергается риску быть жертвой несчастного случая, нанесения повреждений, вовлечения в употребление алкоголя, наркотиков, а также в совершение правонарушений.

Недостаток заботы о ребенке может быть не предумышленным, а обусловленным болезнью, бедностью, невежественностью или неопытностью, чрезмерной занятостью родителей, следствием стихийных бедствий, социальных потрясений.

Заброшенными могут быть не только дети, проживающие в семье, но и находящиеся на государственном попечении.

Особенности внешнего вида ребенка

и клинические симптомы, позволяющие

заподозрить пренебрежение его интересами

Отставание в физическом развитии (росте, весе). Санитарно-гигиеническая запущенность, педикулез. Утомленный, сонный вид, опухшие веки. Подозрительно малый вес.

Задержка речевого и моторного развития, которые ликвидируются при изменении ситуации и при заботе о ребенке.

Приложение 3

Выраженная пеленочная сыпь. Обезвоживание (у грудных детей).

Частые вялотекущие хронические и инфекционные заболевания. Частая госпитализация в отделения неотложной или скорой помощи.

Особенности поведения ребенка, позволяющие заподозрить пренебрежение к нему

Постоянный голод и (или) жажда.

Кража пищи.

Стремление во что бы то ни стало, вплоть до нанесения самоповреждений, привлечь к себе внимание взрослых.

Требование ласки и внимания.

Подавленное настроение, апатичность.

Пассивность.

Агрессивность и импульсивность.

Делинквентное, или антиобщественное, поведение, вплоть до вандализма.

Плохие социальные взаимоотношения, неумение дружить.

Неразборчивое дружелюбие.

Регрессивное поведение.

Низкая школьная успеваемость, дефицит знаний.

Низкая самооценка. &№■

Самостимулирующее поведение.

Факторы риска жестокого обращения с детьми

Риск различных форм насилия по отношению к детям может быть обусловлен семейными проблемами, связанными с социаль-ным неблагополучием семьи, наличием в ней эмоциональных или связанных со здоровьем проблем, а также сочетанием специфиче-ских характерологических особенностей родителей и ребенка. (

I

У

щение с детьми

циальными проблемами

Это дисфункциональна^ м< мьи с приемными детьми; ниш i или наркоманией; социальна" озные факторы; юные млми и i никаких родительских нлмынн ца, финансовые проблемы, ч|и кий уровень образовании и иг родителей; использовании родт нального насилия в качос!но дисциппи мьи беженцев,

Семь

пая или многодетная семья; се-i ' омье больного алкоголизмом ия, культурные или религи-лет и моложе), не имеющие:овые факторы: безрабош-1я занятость взрослых; низ;иональной квалификаци* \ли физического и эмоцис ых мер и наказаний; с<|

йдоровья родителе! и других членов

Психические забошш.шин (пси-.. >. депрессия). Критические сосюянпч (мпмынли суицида, нервные потрясения и др.). Умственная

()<■(>Гм-| пи иги л<''|'ей — жертв насилия

Физические или умсминмп.н» нпдостатки, низкая масса тела.

Врожденные уроде щи.

Нарушения поведении, пыиоч.ш i мперактивность.

Итак, любой вид жестокою оПр.мцония нарушает физическое и психическое развитие ребонкп. Но многие признаки, характе- ризующие поведение детей, их эмоциональную и психическую сферы, не являются специфическими только для жестокого обращения, они встречаются и при друг их состояниях или психических расстройствах у детей. Поэтому при оценке каждого конкретного;лучая следует учитывать весь комплекс клинических симптомов, сихологических особенностей, социальных условий и обстоятельств, связанных с жестоким обращением.

Содержание

ПРЕДИСЛОВИЕ

Раздел 1. ПОНЯТИЕ И ТИПЫ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЕЙ

Типология неблагополучных семей

Семьи с открытой формой неблагополучия

Семьи со скрытой формой неблагополучия

«Пограничные» семьи

Формы проявления скрытого семейного неблагополучия

Роли, навязываемые ребенку в неблагополучной семье

Литература

Раздел 2. НЕПОЛНАЯ СЕМЬЯ КАК ФАКТОР ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ РЕБЕНКА

Неполные семьи, их типы

Особенности формирования личности ребенка в неполной семье

Личность ребенка в семье разведенных родителей

Ребенок в осиротевшей семье

7 8

51 65

83 99

103 104

130 149

Содержание

Одинокая мать и ее ребенок. Психологические проблемы внебрачных детей

Формы психологического взаимодействия с неполной семьей

Литература

Раздел 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ ТРУДНОСТЕЙ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

Типичные ошибки родителей в воспитании детей

От личности родителей — к личности ребенка

Отклоняющееся поведение ребенка

как следствие неправильного воспитания

Литература ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Приложение 1 Аксиомы супружества

Приложение 2

Советы матери, оставшейся

с ребенком после развода

Приложение 3

Жестокое обращение с детьми

169 176

179 183 203

215 242

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: