Часть 3: Уроки жизни 1 страница

В какой-то момент я понял, что духовность духовностью, а хлеб насущный никто не отменял. Астральная проекция это хорошо. Аутогенная тренировка просто супер. Осознанные сновидения это очень интересно, дальний астрал это просто охренеть как круто. Но другие ездят на Тойотах, Мерседесах, БМВ, а я, грубо говоря, «дрочу писю» и иногда снимаю квартиру на ночь, чтобы привести туда бабу… И я понял, что трансцендентальная медитация это просто зверски круто, но где результаты в реальной жизни?

До этого у меня вообще не было никаких мыслей о практическом применении. Мне было просто банально интересно по факту, плюс моя природная любознательность, нетрадиционная психологическая ориентация и ещё я думал, что это даст мне какое-нибудь «могущество». Мне казалось, что если я увлекусь астральной проекцией, научусь вытеснять тела, договорюсь с какими-нибудь сущностями, встречу великое Бхэ, которое в безграничной мудрости своей щёлкнет пальцами и у меня вдруг всё резко станет в шоколаде. Я забыл о простом принципе, что для достижения результатов в реальном мире этому слою тоже необходимо уделять внимание. Если ты занят только в верхних сферах, то успешен соответственно ты тоже будешь только в верхних сферах. А в нижних сферах ты будешь дрочить писю и жить на 2 тыс. рублей в месяц.

Никакая эзотерика не могла решить моих проблем с родителями, женщинами и деньгами. С помощью эзотерики я мог убрать ненужных людей, сделать так, чтобы появились нужные, сформировать нужные события и обстоятельства жизни. Даже получалось получать «из ниоткуда» девушек! Я уже умел всё это делать. Но у меня не были решены банальные сермяжные жизненные вопросы, например, чтобы всегда были деньги на личную жизнь. От шаманизма они, конечно, появлялись, но такими окольными путями, что меня начало это раздражать! Я смотрел и видел, как люди за какой-то нарисованный «дизайн проекта» получают зелень. А мне надо было «плясать целый день с бубном у костра и бить в тамтамы», чтобы через неделю появилась какая-то сумма для того, чтобы я мог куда-то пойти и развлечься. Но у остальных это было как часть жизни, как само собой разумеющееся, а меня как манна небесная и подарки с неба. Я на время задвинул всю эзотерику подальше.

Я понял такую простую вещь, что можно укладывать бордюры при помощи микроскопа, но проще это делать при помощи лома и лопаты. Т. е. такими довольно мощными и тупыми методиками, которые не требуют плясок с бубном и прецизионной настройки цейсовской оптики. И вообще микроскоп для рассматривания дрожжей, а не для того, чтобы при помощи него бордюры укладывать или гвозди им заколачивать.

Я видел, что деньги и женщин очень трудно получить при помощи микроскопа. А вот при помощи молотка, топора и лома очень даже просто. Я понял, что, имея эти молотки и кувалды, я прямо сейчас могу пойти и начать делать довольно нехилые деньги.

Я увидел, что есть люди, которые пьют «кристалл», имеют собственные яхты, бентли и особняки. Это было и до этого, но за кадром, меня вроде как не касалось. А тут я увидел, что есть женщины относительно высокой стоимости, которых, в общем-то, я мог купить и тогда. Но мне хочется не так, что сегодня я ужимаюсь и ем «доширак», а завтра «официант, две сосиски и десять вилок, гуляем, братва, шиканём рублей на пять и на теплотрассу спать!». Я понял, что такой вариант меня не привлекает. И что я хочу интересной и насыщенной жизни.

В начале я действовал методом научного тыка. Потому что поиск полезной информации это тоже достаточно непростая задача. Надо знать в каком направлении искать, надо знать, как эту информацию сортировать и фильтровать, надо знать с какими личностями дружить и в какой тусовке вращаться. У меня тогда, конечно, ничего этого не было. Т. е. стратегии и тактики поиска не было никакой. Там был лишь слепой перебор различных возможностей. Я интуитивно чувствовал, куда мне надо и что мне поможет, и тыкался в этом направлении.

В НЛП я хотел пойти давно. Но что-то как-то не сходились дороги, мои с НЛП. И что самое смешное НЛП-центр в моём городе существовал уже на протяжении семи лет в пяти минутах ходьбы от моего дома. Мне принципиально не хотелось читать всякую макулатуру, все эти нейро-логические уровни, я от этого просто протухал. Я хотел увидеть, как всё это действует на практике. Поскольку деньги у меня к тому времени были, то я решил попробовать.

Когда я занялся НЛП, то очень многое в моей жизни поменялось именно на нижнем уровне, в реальной жизни. Появился практицизм. Я понял, что очень большое количество времени я банально витал в облаках. Т. е. АП, осознанные сновидения это конечно круто, как и то, что нашим миром управляют определённые сущности, но эти сущности настолько нечеловекообразны и вообще далеки от человечности, что с ними можно договориться, но мир существует по своим определённым законам, а ты в нём банально шестерёнка. И проще действовать прямо и без метафизики. Т. е. гайку конечно, можно отвернуть заклинанием, исполнить ритуал, поехать на север к бурятским предсказателям, которые скажут в какой день и час, при какой фазе луны тебе необходимо пукнуть три раза, чтобы гайка сама отвернулась. Можно пойти этим путём! Но проще пойти в хозмаг, купить ключ и отвернуть. Когда я это понял, это было самое глобальное просветление в моей жизни. Я понял, что на самом деле, чтобы отворачивать и заворачивать гайки, проще купить набор ключей, и не нужно никаких ритуалов, никаких шаманов и всего остального. Потому что мир настолько прост, туп, банален и примитивен, что при помощи лома и трёх матершинных слов можно, в принципе, построить и самолёт и космическую ракету. И никакие высокие материи для этого особо не нужны. Я понял, что для того, чтобы стать счастливым и богатым этот «дзен» не обязателен. Вот тебе набор ключей и иди себе по жизни.

Мать была категорически против моего увлечения НЛП. Потому что до этого имела надо мной управление, а тут почувствовала конкурента в лице тренеров центра, и воспринимала очень болезненно, что я туда ходил. Она это конкретно сравнивала с сектой и на пару с тёткой вела пропагандистскую работу супротив тренингов. Те деньги, которые я зарабатывал, она старалась как-то спрятать и утилизировать, чтобы не дай бог я их не тратил на тренинги. Это стандартная тема, когда «мальчик попадает в секту и начинает куда-то относить деньги, которые мог бы отложить на сберкнижку и копить на свадьбу или ещё куда». А тут он относит деньги неизвестно куда. Для обывательской прослойки тренинги это штука неочевидная. Им не понятно, что они дают. Им не понятно за что человек платит, ходя на них. Купить очередной «бумбокс», который будет убивать клетки слухового нерва, это нормально. Потому что это очевидно. Купить фотоаппарат и снимать тупые моменты своей никчёмной и бездарной жизни, это тоже нормально. Купить новый телевизор, чтобы смотреть по нему всякую чушь это тоже круто. Хотя я ей говорил, что я по умолчанию не смотрю этот долбанный говноящик. И тут она теряла нить разговора, потому что не могла ничего привести в опровержение. Хотя конечно она говорила такие абсурдные доводы, как «а вот другие интересуются политикой страны, а тебя интересует только твоя секта!». Также они с тёткой говорили, что лучше бы я отдавал деньги им, чтобы они купили новый садовый участок. А также нужно копить на квартиру, потому что «ты повзрослеешь и тебе надо будет жить отдельно от нас».

Я думаю, что если бы в тот момент мать с тёткой отнеслись с пониманием к моему процессу обучения, то это прошло бы быстрее и с большими результатами. Потому что их приставания сильно выбивали меня из колеи.

До знакомства с НЛП никаких особых подвижек в социальном плане у меня не было. Да, как «личность» я мог бить себя пяткой в волосатую грудь, орать что все гандоны, пидарасы и бараны, а я один самый умный! Но «если ты такой умный, чего же ты такой бедный?». Этот лозунг меня тогда очень сильно подстегнул.

До этого я считал, что настоящий артист должен быть нищим, настоящий учёный должен презирать материальные ценности и работать только ради науки. Настоящий духовный лидер должен практиковать аскезу. Потом я понял, что лучше быть попом на «Газенвагене», чем практиковать аскезу.

Я не считывал с удачливых людей умение красиво жить. Я считал, что удачливые люди это прохиндеи, воры и бандиты. Я думал так, как моя мать внушала мне все эти годы. А самое главное я считал, что они все «бездуховные» люди. У меня тогда была очень большая заморочка на «духовности», хотя я не особо понимал, что это такое. «Духовный» человек должен быть непременно бедным! Богатый для меня по умолчанию не мог быть духовным. А ещё есть такое сладостное смакование всего этого, иной раз доходящее до мазохизма: «Я в дерьме, но зато я честный!». Я вращался именно по этому замкнутому кругу и не искал выхода из ситуации. Потому что я был бедный, но зато весь такой духовный, честный, хороший и добродетельный.

«Деньги это такая мелочь… забота о хлебе насущном недостойна великого ума». У меня были такие убеждения, что «деньги это зло», «политика дело грязное», а государство это машина для порабощения граждан. Что президент это последний отморозок и убивец и он думает только о том, как высосать побольше крови из трудового народа.

У меня была привычка как у совковых людей во всём обвинять политику и президента. Дескать, мы все такие «умные и правильные» на своей обшарпанной кухне в продранном трико с оттянутыми коленками, а президент у нас козёл и кровосос, и он занят только тем, что «сосёт кровь из трудового народа». Они не понимают и не вдаются в то, чем занимается президент и как расписан его день. Они думают, что с утра и до позднего вечера он занимается только тем, что развлекается на балах, трахается с проститутками, бухает с «бушем-младшим», а перерывах между этим «присасывается к телу трудового народа». Больше ему заняться нечем. И правительству и госдуме тоже. Все кровососы!

У таких людей возникает отвращение к правительству, отвращение к бизнесу и к деньгам. Такая «гордость нищих» и снобизм «я худой но гордый, я художник». Для таких людей бизнес и деньги однозначно противопоставляются «духовности». В сознании такого человека «духовность» всегда ассоциируется с бедностью, нищетой, дырявыми трико и шалашом. Эти люди не понимают, что можно быть одновременно и «духовным» и ездить на мазератти.

В какой-то момент я понял, что «духовность» это одно, а мазератти совершенно другое. Это вещи, которые между собой могут НИКАК не соотноситься. «В огороде бузина, а в Киеве дядька». Поскольку они никак друг с другом не соотносятся, то они друг другу и НИКАК не противоречат. Это вещи совершенно разного порядка. Можно быть трижды «духовным» и одновременно ездить на майбахе.

В тот момент, когда я это понял, а понял я это, слаба богу, не так поздно, я осознал, что нет никакого конфликта и можно прекрасно заниматься одновременно и бизнесом и быть «высокодуховной личностью», если вообще есть такое желание, потому что, что такое Майбах это понятно и очевидно, а вот «духовность» это совершенно неочевидное и ненаглядное понятие. Как я понял, в мыслительном шаблоне людей с претензией на «духовность», это подразумевается как определённые интересы, такие как хари Кришна, хатха-йога, медитация, интерес к древней культуре востока и иже с ними. Плюс некие нормы поведения, типа «не убий», «не укради» и т. д.

У таких людей политика и бизнес однозначно ассоциируются с нарушением всех этих «заповедей». Для них образ среднестатистического бизнесмена это образ такого меркантильного убогого скудоумного кровопийца, который кроме как «эксплуатацией трудового народа» ничем не занимается и не интересуется. Ну ещё трахает баб в бане и бухает виски.

Я вижу большое количество бизнесменов, которые интересуются и хатха-йогой и хари Кришной и ничего им не мешает.

Мне родители постоянно говорили:

— Не играй с Васей, у него спички! Не играй с Петей, он балуется сигаретами!

Вот есть мальчик Андрей, вот он хороший, потому что он хорошо учится!

Естественно, у меня возникало желание идти от противного. Запретный плод сладок. А все эти отличники были достаточно пресными. Я не видел в них интеллекта и интересов. Я наблюдал за ними один сплошной конформизм, другими словами «соглашательство». Отличник — это человек с детства превращённый в медузу! Как ему говорят, так он и делает. Полностью отсутствует какая-то воля и тяга к чему-то кроме «школа, институт, работа, семья, ипотека на 35 лет, квартирка, машинка, дети, выслуга лет, пенсия и сдохнуть». Во всех этих товарищах я видел именно такой линейный путь развития! А мне это было неинтересно. Мне было интересно дружить с людьми, с которыми мне запрещали дружить. Они не были «плохими» в традиционном смысле этого слова! Меня никогда не тянуло к таким красавцам, которые вешали кошёк, убивали голубей, обливали бензином собак и сжигали. Таких знакомых у меня никогда не было, и сам я ничем подобным никогда не занимался. Но родители пугались даже малейшими отклонениями от среднестатистических стандартов.

Да, эти ребята играли со спичками и некоторые курили! Но с ними же мы играли в машинки с электроуправлением, собирали что-то из конструктора. Короче весело проводили время. С ними было интересно. А с этими постными отличниками мне было скучно. С ними можно было только разговаривать о том, как они там круто учатся и какие получают пятёрки. Мне уже тогда пришло понимание того, что отличники в жизни далеко не продвинутся. Просто с возрастом эта мысль всё укреплялась и укреплялась и потом полностью оформилась, что в жизни выбиваются люди, которые не совсем круглые двоечники, и не отличники. Наибольших высот достигают такие середнячки или даже чуть со знаком «минус». А те, кто совсем негативные, то по ним тюрьма плачет. Редко кто из них выбивается в люди. Их либо отстреливают, либо они спиваются или старчиваются на наркоте. А отличники хорошо стартуют после школы, устраиваются на высокооплачиваемую работу с окладом, но дальше по жизни они «протухают» и теряются где-то на периферии. Потому что они конформисты. Они привыкли, что за них всегда принимают решения, они привыкли, что им указывают, как жить. Это та самая биомасса, которая изначально была создана быть управляемой и она дальше просто подчиняется. Это корм. Офисный планктон.

* * *

Где-то в классе в 10–м я понял, что мне нужно менять окружение, которое у меня было на тот момент. Я видел, как у людей тухнут глаза. Если раньше, ещё классе в 6–м у них были какие-то инициативы, пусть и детские, например, смастерить какую-то установку, которая управлялась моторчиком, смастерить какое-нибудь радио, то потом я видел, как они взрослеют и кроме «насущных» жизненных проблем у них ничего в жизни не остаётся. Хобби исчезают, увлечения и желания тоже. Остаётся только «побухать и потрахаться». Т. е. два интереса в жизни. Я не против ни того, ни другого, но когда жизнь сводится ТОЛЬКО к этому, то становится как минимум скучно. Мне это уже было неинтересно. Хотя в какой-то момент и меня захлестнула эта волна, мне сорвало башню и я ударился во все тяжкие. Но мне это очень быстро надоело, потому что я видел другие варианты развития своей жизни и эти варианты не стыковались с такой тупой сермяжной институтской жизнью. Да, институтская жизнь весела и прикольна. Загулять где-нибудь и переночевать на теплотрассе. Но я видел, что бухашка бухашкой, куришка куришкой, но дальнейшего развития и интереса в жизни нет. И я начал отходить от того круга общения, потому что я видел, как меня эта засасывает эта тягомотина, и я просто протухаю.

На начальном этапе у меня был страх одиночества. Я себе ясно представлял, как я разрываю старый круг общения, нового круга общения нет, и я остаюсь совсем один. Но то, что я делаю неправильный шаг — такого не было. У меня тогда уже возникло ощущение, что «лучше быть одному, чем с кем попало», т. е. с баранами, которые тянут меня вниз. Пусть я буду сидеть один, пусть я теряю навыки социальных контактов, пусть я превращаюсь в аутичного лоховатого очкастого псевдоинтеллигента, но пусть лучше я буду таким, чем превращаться в дигрота. В такого совкового кондового «доброго самаритянина», в компанейского и общительного паренька, который любит посидеть на кухоньке в трико с оттянутыми коленками и в майке-алкоголичке, и поговорить за жизнь. Уж лучше буду очкастым вшивым интеллигентом, чем в растянутой тельняшке на обшарпанной кухне!

Ни у кого не было ко мне никаких претензий. Потому что был парнем не гордым, и если меня звали куда-то, то я шёл. Я просто сам не напрашивался. Поэтому это «отделение» произошло достаточно мягко. Я понял, что меня это засосёт и в какой-то момент начал плавно от них отходить. Я никому не говорил, как это обычно бывает у псевдоинтеллигентов, когда им начинает казаться, что они выше всех на голову: «Нет, вы все бараны, с баранами не дружим!». Я стал отказываться где-то на совсем старших курсах универа, когда у них началась конкретная синька, тогда мне стало совсем неинтересно общаться и даже противно, поэтому я ссылался на занятость. Благо я работал на двух смежных работах и поэтому мог скипнуть без обид. Работа это же вроде как «святое»!

На тот момент я не видел, каким должен быть мой новый круг общения. У меня тогда на горизонте людей с новыми взглядами не было вообще! Через какое-то время я оказался в таком информационном и социальном вакууме. Я был один. Старые друзья меня уже не интересовали, а новых просто не было и не предвиделось. Я не знал, когда они появятся. И я даже не знал, что делать, чтобы они появились. А именно как менять обстановку и атмосферу. Тогда для меня это было тайной за семью печатями.

У меня была тоска. Такое дремучее одиночество, депрессии, никем не понятый, я был совсем один, и мне некуда было податься. Причём «никем не понятый» не в экзистенциальном плане, дескать «где найти единомышленников по партии?», а просто людей, с которыми мне было интересно общаться не только по поводу пива, баб и компьютеров. Я не видел людей, которые бы меня, что называется, духовно и интеллектуально «оплодотворяли». Такого, чтобы мне что-то рассказали, и я выпятил шары и подумал: «Какой крутой чел! Какую крутую штуку он знает!» и потом ещё три дня переваривать сказанное, вот такого попросту не было. И мне было от этого тоскливо…

Через какое-то время я полез в интернет и начал там заводить новые знакомства. Для меня тогда это был единственный выход. По-другому было никак. Потому что в моём ближайшем окружении интересных мне людей просто не было, сколько бы я там шерстил по городу. Со сверстниками мне общаться было абсолютно скучно. В моей группе в универе были такие нормальные, простые, честные ребята. Они не были тупыми баранами, но они и звёзд с неба не хватали. Когда я начинал говорить на какие-то отвлечённые темы, то там все просто притухали с выражением лица «ну тиккурила, блин, даёт!».

Достаточно долго я был в социальном вакууме. Ситуация более или менее поменялась, когда я занялся наукой. Появились новые знакомства. Т. е. люди, с которыми мне было интересно общаться именно в реале.

* * *

У меня существовали некоторые занозы в сознании, которые мешали мне жить. Такие неприятные заусенцы. А именно страхи перед женщинами и перед матерью. При помощи НЛП я «утюжил» две сферы своей жизни — половую и семейно-рыночные отношения. Я затирал свои страхи перед бабами и занижал значимость родителей. В своём воображении я превращал родителей в ничто! Субъективно это было видно так, что если я вспоминал о матери, какую она мне накануне сделала пакость, и есть я рассказывал это кому-нибудь, то у меня вставал ком в горле, возникала сдавленность в груди и даже иногда наворачивались слёзы. А потом стало так, что я могу рассказывать о матери с позиции «Клавдия Ивановна была глупа, и её преклонный возраст не позволял надеяться, что она когда-либо поумнеет». Т. е. с лёгким цинизмом и пренебрежением. Когда она задвигает мне очередную сентенцию о смысле жизни и о месте человека во вселенной, о том, как правильно жить, о моральных принципах, о нравственности, чести, совести и достоинстве русского народа, то если раньше мне хотелось этому оппонировать, причём обычно со слезами на глазах, то после этой самотерапии у меня стала возникать одна единственная мысль «а старушка-то в маразме!». Достигается упражнением. Визуализация превыше всего.

Ссориться, тягаться и «меряться киями» с родителями это занятие гиблое, если не сказать бесперспективное. БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК. Это просто пустая трата времени. Ругаться бесполезно, потому что любой родитель будет воспринимать своего ребёнка не как полноценную личность и равнозначного человека, а как свою собственность. Игрушку.

— Я тебя вырастил, я тебя воспитал, я вкладывал в тебя деньги, ты мне должен! И будь добр быть мне благодарным только за то, что я тебя зачал и родил!

Родителями априори считают своих детей должниками самим себе просто по факту того, что они их сделали. И это убеждение бесполезно переламывать. Это настолько базовое и корневое убеждение, что бороться с этим бесполезно и бесперспективно. Единственная рабочая методика как тут действовать, это понизить значимость родителей. До тех пор, пока ребёнок эмоционально завязан на родителях, до тех пор, пока крики отца, или негативные замечания матери будут вызывать какой-то эмоциональный отклик, т. е. просто они что-то сказали и это выводит ребёнка из состояния равновесия, до тех пор у него ничего не будет получаться в этой жизни. Потому что он эмоционально завязан на родителях, которые постоянно прокидывали и прокидывают такие фразы, как:

— Ты ничтожество, ты ничего не умеешь, ты балбес, ты ничего не добьёшься в жизни.

У ребёнка есть старые негативные якоря на них. Поэтому единственный выход это просто разрывать эти эмоциональные завязки. «Отпустить» родителей на волю. Именно в этот момент человек станет полностью независимым и начнёт жить только своей жизнью. Он начинает жить той жизнью, которая интересна именно ему! До тех пор он живёт жизнью родителей, и попытками доказать им что-то. Эту связь ни в коем случае не нужно рвать, если родители являются опорой и поддержкой. В России это, к сожалению, встречается очень редко.

90 % усилий я тратил на это. Т. е. абсолютно индифферентное циничное отношение к родителям, к матери и тётке, в основном к матери. И вторая сфера это именно отношения с женщинами. Т. е. нешуточные проблемы, которые достались мне от моего хренового детства. Поздняя потеря девственности, позднее половое развитие и различные комплексы.

Как вообще происходило моё становление в деле области отношений с девушками?

Годы шли, секса было мало. Лет до 20–ти секса у меня вообще не было как такового, хоть я и потерял девственность гораздо раньше.

В один прекрасный момент нужда взяла меня за жабры и я плотно занялся своим половым воспитанием. Мне хотелось девушек разных, вкусных и интересных. Но при этом было страшно. И я решил перебороть все свои страхи, касающиеся женщин. А страхов было вагон и маленькая тележка, хотя девушкам, к своему великому удивлению, я нравился. Причём значительному количеству. И это при всём при том, что я сам был далеко не красавец. Ни рожи, ни кожи, ни одежды. Сморчкового вида паренёк, не ухоженный и не причёсанный. Сейчас, когда я смотрю на свои старые фотографии, то без боли смотреть не могу. Мне охота поскорее закрыть фото альбом, потому что это такое чудо смотрит на меня оттуда! И при всём при том, многие девочки за мной даже ухлёстывали, начиная уже с третьего класса. Но ввиду того, что я был «не вставай, я сам открою», т. е. довольно дебильноватый юноша, я видел и понимал, что я нравлюсь этой, этой и этой, но я стеснялся показать открыто, что они мне тоже нравятся и нормально с ними начать общаться.

Про пикап я знал ещё со времён фидонета. Тогда я ещё всему этому свято верил. Потому что не знал как это всё выглядит изнутри, мне подавалась только обёртка. Информация шла валом и я её жадно впитывал. Но практически применить её «на кошках» мне как-то не доводилось. Страхи давили. Я знал всё в теории, а на практике это не отражалось никак.

К тому времени я уже учился в универе, параллельно работал и на работе познакомился с одной девушкой, которая была старше меня и многому меня научила. Она была замужем, но детей у неё не было. Она была красивая и очень сексуальная. Мы с ней начали общаться и она объясняла мне всю подноготную женской жизни, раскрывать мне карты про своих подруг, которые ведут активную половую жизнь. Можно сказать, что дружба с этой девушкой явилась для меня переломным моментом. Под её чутким руководством я начал взрослеть.

Она прочистила мне мозг от многих моих замарочек. Это даже не то, что просто «развязали кобелька», а именно «развязали кобелька ментально». Потому что процесс «мужской дефлорации» на самом деле не особо то важен. У меня были знакомые, у которых первая женщина была в 15 лет, а потом лет до 20–ти лет была только правая рука. Потому что хоть они и не были девственниками, но при этом мозг у них оставался достаточно засранным. У них не было прописанных в голове структур как вести себя с женщиной и соблазнять. Поэтому процесс потери девственности для мужчины не значит ничего. Имеет значимость именно процесс «ментальной» дефлорации, который у меня произошёл, когда эта девушка расставила у меня в голове по полочкам все те знания, которые у меня были, но прибывали в диком хаосе. Я задавал ей вопросы, а она мне отвечала, всё рассказывала и расписывала. Процесс полового созревания начался именно в это время.

Этой девушке было просто приятно со мной нянчиться. Потому что она устала от своего мужа, она устала от всех этих ухажёров, которым было под 40. А тут такой мальчик одуванчик, хоть и при всей его глубокой теоретической пикаперской базе, но при этом на самом деле ни черта не умеющий. Ей было приятно меня «откупорить». Т. к. детей у неё не было, ей было приятно со мной посюсюкать и пообъяснять мне. Она чувствовала себя значимой рядом со мной. Потому что когда она открывала рот в мужской компании, ей давали понять, что «женщина — твоё место кухня». А тут я её слушал и внимал. Я был тем самым благодарным слушателем, который смотрел обожающим взглядом ей в рот и внимал каждому слову. Это для неё было круто и поэтому она делилась со мной значительным количеством женской подноготной, которую обычно женщины мужчинам стараются не рассказывать. Плюс ко всему у неё была подруга, которая активно занималась проституцией, поэтому значительную часть своего опыта я получил и от неё. Есть даже такая поговорка, что «если хочешь быстро научиться общаться с девушками, пообщайся недельку с проституткой». Я общался с ними двумя больше года, но с той девушкой, конечно в сумме гораздо больше. Хотя страхи на тот момент у меня всё ещё были, но я уже стал лучше понимать женщин.

Одно время я тусовался в компании «чОтких пацанов». Это были не братки, а просто обычные гопари. Даже не то, что «кэпка, сэмки», а «сиська крепкого белого мишки в подъезде и кириешки». Мы знакомились с девушками в парках. Мы брали эту сиську пива, подогревались им в подъезде, сидя на ступеньках возле мусоропровода, или на лавочке возле подъезда. Т. е. такое стандартное гоповское времяпрепровождение. А потом залив бельма, когда градус речистости достигал зенита, мы гуляли по этим паркам и приставали к проходящим девушкам. Алкоголь помогал снимать все барьеры в общении. Некоторые девушки даже велись. Но велись только подобного же быдло формата.

Тогда же я прошёлся по всяким дворовым шмаркам. С высоты своего нынешнего опыта назвать те совокупления «сексом» язык не поворачивается, но тогда сам факт того, что я засовываю часть своего тела в женское было для меня на грани райского удовольствия.

Когда я занялся НЛП, я уже не тусовался в обществе быдлогопоты. У меня уже были нормальные знакомые, с которыми мы знакомились уже с нормальными девушками. Также в связи с повышением уровня моих доходов, я начал менять места для тусовок. Мы ходили в нормальные клубы и рестораны. Также начал понемногу менять свой гардероб. Но шмотки всё равно были быдловатые, потому что вкуса у меня тогда никакого не было, но по крайней мере они были более интересные и яркие. Индивидуальность начала где-то как-то проглядываться.

У меня всегда была проблема в том, что у меня было мало точек соприкосновения с обычными девушками. Это и сейчас есть, просто я уже это не воспринимаю как проблему, потому что я настроил фильтры восприятия и целенаправленно прецизионно отыскиваю «своих» женщин. Т. е. женщин, в которых есть «изюм». Необычных, нестандартных, интересных. А с подавляющим большинством женщин мне тяжело находить общий язык, потому что они обыкновенные. А у меня либидо не настолько мощное, чтобы ради своего члена преодолевать если не отвращение, то определённый психологический барьер и отвешивать комплименты женщине, которая мне вообще не интересна. Или общаться на какие-то совершенно тухлые темы, о том, кто где как отдыхал, как она в клубе потусовалася, какие она сделала новые фотки, какой у неё новый мобильник и т. д. Такие темы меня сильно отмораживают. Мне они не интересны. Т. е. да, когда у меня нет секса и самоудовлетворения недели 2–3, то там я становлюсь красноречивым и речистым практически с любой. Но там женщины уже сами ко мне липнут.

А так я научился находить своих женщин. Но их мало. Потому что у них должна быть хоть чуть-чуть отражающая мою картина мира. Должна быть некая общность интересов, миропонимания. Она должна быть мне интуитивно «своей». С такими женщинами с изюминкой, я легко нахожу общий язык. Между нами действительно возникает «искра». Основной критерий, что это «моя» женщина, это то, что контакт и доверительные отношения между нами завязывается как сам собой, без каких-то специальных действий как с той, так и с другой стороны. Я могу вообще с ними не разговаривать. Достаточно улыбнуться и контакт завязывается сам собой. А дальше мы разговариваем как старые знакомые, которые вместе прожили лет 30. Но это уже не пикап.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: