ДЕЛИКАТНЫЙ ВОПРОС ДОВЕРИЯ

Простейшие отношения, основанные на до­верии, такие как между родителями и ребенком, между родственниками, скреплены узами крови. Ребенок верит, что родитель защитит его, поддержит, накормит, оградит. Родитель верит, что ребенок будет любящим и послушным. Но кровные узы, так же как и крепкая дружба, не гарантируют от предательства. Каин, Иуда, Брут — можно перечислить тысячи имен пре­дателей. Брат предавал брата, друг — друга, ро­дитель — своего ребенка. А пассивно-агрес­сивного мужчину в жизни предавали бесконеч­ное количество раз. И он знает имя и адрес каждого своего Иуды. Сколько урона понес он в своей жизни от своей «излишней доверчивос­ти»! Более того, он никогда по-настоящему не верит в то, что другие могут быть бескорыстно и искренне доброжелательными по отноше­нию к нему.

Поскольку извращенное восприятие пассив­но-агрессивного мужчины основывается на том, что его потребности вступают в конфликт с Ва­шими, он боится отпустить свой тормоз — он «знает», что Вы его обидите. Он не может снять панцирь со своей души, потому что все еще опа­сается, что Вы пойдете в атаку.

Один пациент недавно рассказал мне о своем великолепном сне, в основе которого все тот же кризис доверия. Мне кажется, что история эта о надежде, подспудно живущей в нем. Дону снилось, что он остановился в дорогой гостинице, где в первый же вечер его попросили дать уп­равляющему подписанный чек с непроставлен­ной суммой. Когда Дон собрался уезжать, он получил счет, который, по его мнению, был не­правильным, поскольку не был сделан выше суммы предварительной оплаты по тому пустому чеку.

Как же Дон интерпретировал это? Он решил,'' что его обманули в гостинице посредством его «лечения». Расследуя его чувства, мы обнаружили, что Дон связывал с этим случаем меня — что «лечением», на которое он ссылался, была психотерапия. Сон обнаруживал его страх перед зависимостью от меня. Он думал, что если позволит себе стать уязвимым по отно­шению ко мне, т.е. как бы выдаст мне пустой бланк чека на оплату, то я обижу его. Но Дон, которого его подруга характеризовала как че­ловека недоверчивого и осторожного, все-таки подписал в своем сне тот чек! Он хотел этих отношений!

Этот сон показал, что основное недоверие Дона подогревается противоположным чувст­вом — сильной потребностью в зависимости, которая пугает его и которой он боится противо­стоять. Поддавшись полной зависимости от людей, он начинает чувствовать, что они зло­употребляют ею, подтверждая тем самым его по­дозрения. Его путаные мысли для него имеют смысл — неразрешимая загадка типа «Я хочу тебя, но я тебе не доверяю» или «Могу ли я?.. Но зачем я буду...?»

Этот сон полон значения и показателен для такого мужчины, как Дон, и более того, он дает проблески надежды на потенциальную переме­ну — даже если это происходит на подсознатель­ном уровне — что Дон преодолеет свое несогла­сие с зависимостью.

ДАВАТЬ И ПОЛУЧАТЬ (!!!)

Когда люди чувствуют себя удовлетворенны­ми, у них есть желание и способность щедро отдавать себя другим. Ребенок, выросший в ат­мосфере любви и заботы, знает, что любовь — это не скудный источник, который опустоша­ется, когда отдаешь ее кому-то, любовь — это невысыхающий колодец. А вот пассивно-агрес­сивный мужчина, скорее всего, с детства ощущает, что никогда не получает достаточно того, чего хочет, — и до сих пор не получает. Поэтому от него трудно ожидать щедрости к близким ему людям.

Это особый вид эгоизма, когда человек ощу­щает себя правым, лишая других счастья, кото­рого ему самому недостает, что составляет для него определенный смысл. Он думает: «Если я не получаю то, чего хочу от людей, тогда почему я должен давать им то, чего они хотят?»

Напротив, он может обладать странным чув­ством правоты, когда люди делают что-то для него, а он для них — ничего.

«Он никогда не говорит «спасибо», — расска­зывают мне женщины. Вы можете сделать этому мужчине подарок, пойти для него за покупками, приготовить что-нибудь особенное, но никогда не услышите от него слов благодарности. Свою признательность он выражает странно и неожи­данно. Например, если прижать его к стенке, он скажет: «Лазанья? Домашнего приготовления? Самую лучшую лазанью я пробовал однажды в захудалом ресторанчике во Флоренции». Вы рас­сказываете ему о том, с каким трудом, обзвонив и посетив с десяток магазинов, вам удалось при­обрести блок миникассет для его нового магни­тофона, а он говорит: «Ну, я всегда могу позвонить поставщику моего брата».

Ваши усилия остаются непризнанными. Но и сам он запутался в собственных ощущениях: он либо тронут и не может справиться с этим, либо недоволен Вашим вниманием и необходимос­тью отвечать на него.

«Он оскорбляет меня, когда я говорю ему, что приготовила что-нибудь для него, или что я хочу отпраздновать какое-то событие», — жалуются другие женщины. Да, в пассивно-агрессивном мужчине такого рода сообщение вызовет вовсе не радость, а тревогу — ему не хочется быть центром внимания. Скажите ему, что Вы купили маленький подарок, и он может ответить: «Я ни в чем не нуждаюсь». Просалютуйте в его честь шампанским на устроенном Вами маленьком празднике, и он может отказаться пить или проворчать: «Ненавижу празднования, особен­но с дешевым шампанским». Он оскорбил Вас, испортил настроение, зато ему стало спокой­нее, он чувствует себя в безопасности.

«Он ставит меня в унизительное положение, часто из-за пустяка», — говорят женщины. Это общая жалоба и чувство разочарования, которое вызывают пассивно-агрессивные мужчины. Такое случилось с Хелен, моей пациенткой трид­цати лет, дизайнером детской одежды, которая была замужем пять лет. Ее муж Джон четыре ме­сяца откладывал оплату небольшого счета за ра­боту водопроводчика. Тот каждый день звонил Хелен на работу, злой и с угрозами. Джон продол­жал уверять Хелен, что он заплатил водопровод­чику, но она знала, что это ложь и что Джон не заплатит, пока не наступит критический мо­мент.

Она уже прошла через такое раньше: Джон терпеть не мог платить по счетам, по любым сче­там; ему нравилось заставлять платить других, требовать или угрожать юридическими мерами, даже в универмагах, банке, телефонной компа­нии или по поводу кредитных карточек. По теле­фону он был артистом и умел убеждать — он был великолепен, отвлекая внимание людей, пока они не теряли терпения от его извинений. Джон был изощренным лгуном.

В конце концов, Хелен сама выписала чек. Как и следовало ожидать, Джон пришел в бешенство, но не захотел это обсуждать. По ее словам, дело было так: «Когда я сказала Джону, что заплатила водо­проводчику, он посмотрел на меня так, будто я предала его. И вдруг у меня появилось странное чувство, что, играя людьми по телефону, Джон ощущал себя могущественным — ему нравилось унижать других. Джон был взбешен, но проявлялось это в основном в стиснутых зубах и злобных взглядах, я никогда не оплачивала ни одного счета на его имя. Он заявил мне странным, ледяным тоном, чтобы я занималась своими делами. Я ответила, что — это тоже мои дела».

Джон давно установил для себя, что давать что-то другим людям, даже если они того заслу­живают, означает лишать чего-то самого себя. Все могло бы быть по-другому, но он не знает, как это сделать.

Эта присущая пассивно-агрессивному муж­чине уверенность, что он не получает и не полу­чит того, чего хочет, превращается в постоянно сбывающееся предсказание. И это естественно: ведь люди не бывают щедрыми с теми, кто посто­янно лишает их чего-то. Поскольку он не позволяет себе испытать удовольствие от наслажде­ния радостями жизни, он отталкивает людей, вызывая, таким образом, отторжение ими его самого. Итак, сама основа его подхода к жизни, к самому себе и к миру определяет его разочарова­ние. Но именно этого он ожидал. Это заколдо­ванный круг, который создает все больше пово­дов для разговоров.

Если Вы имеете дело с таким человеком, как Джон, главная вера которого упрочивается его болезненным опытом, тогда Вам будет трудно убедить его в том, что он обкрадывает сам себя. Он уверен, что против него сама судьба или люд­ская несправедливость. Когда он торгуется с Вами, идти ли на ужин, или пускается в длин­ный спор, это лишь свидетельствует о его непроницаемости и нежелании идти на компромисс. А его манера дуться лишь усугубляет положение: как можно ожидать, что кто-то станет доставлять удовольствие тому, кто скрывает свои жела­ния?

Пассивно-агрессивный мужчина устанавли­вает барьеры перед близостью с обеих сторон уравнения «давать и брать».

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: