В ПРОЦЕССЕ СТАНОВЛЕНИЯ 7 страница

Главная цель этой фазы — понимание, а точнее, взаимопо­нимание. Достичь его можно, лишь создав необходимую инфор­мационную базу: собрав информацию по проблеме собеседника, выяснив его цели и интересы, поняв движущие им мотивы, про­анализировав занимаемую им позицию. Но если фазу контакта, как показывает опыт, многие пытаются «свернуть» до предела, то фазу ориентации мы стремимся просто «проскочить», торопясь перейти к делу, «взять быка за рога». И тогда убеждение превра­щается в... принуждение. Будучи искренне уверены в том, что знаем, как осчастливить партнера, мы принимаемся настойчиво, от всей души, сообразно с собственной логикой, предлагать ему свою «рубашку». Он же в ответ, приводя нас в изумление и отчаяние, столь же настойчиво упирается, так как хочет носить свою (и только свою!) «рубашку». Он не слышит ваших аргумен­тов, а все происходящее со стороны напоминает разговор людей, говорящих на разных языках, каждый из которых, чтобы быть понятым, говорит все громче и громче вместо того, чтобы искать другие, более эффективные пути понимания. И даже если нам удается убедить партнера, такое убеждение-принуждение недол­говечно и поверхностно. И мы не раз на занятиях в группах СПТ наблюдали, как такой «убежденный» участник, выходя за дверь, провозглашал: «А все-таки она вертится!».

Основным коммуникативным умением, обеспечивающим ре­шение задач этой фазы, является умение слушать собеседника. Слушание — процесс сквозной, пронизывающий все фазы обще­ния, но особая нагрузка падает на него именно здесь, при сборе информации. Легко ли слушать собеседника? Всегда ли это нам удается? Надо ли учиться слушанию? Ответим вопросом на вопрос: «А вы хотите стать хорошим собеседником?» Яркой иллюстрацией к этому, на наш взгляд, служит эпизод, произошед­ший с Д. Карнеги на званом обеде и описанный им в популярной книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Там, на обеде, он познакомился с известным ботаником и после продолжительной беседы был признан им «самым интересным со­беседником». Это поразило Д. Карнеги, который, по его словам, не промолвил почти ни слова, хотя бы потому, что в ботанике разбирался не больше, чем в анатомии пингвинов. Все, что он делал — это напряженно слушал. «На самом деле, — пишет автор, — я был лишь хорошим слушателем и поощрял говорить его самого». Видно, не случайно нас поучали древние: «У нас для того два уха и один рот, чтобы мы больше слушали и меньше говорили».

Однако слушать — не значит просто «не говорить». Слуша­ние — это процесс, протекающий по своим законам и требующий от нас внимания, терпения, такта, а следовательно, это процесс энергоемкий. «Слушание — тяжелый труд, — замечает автор одной из лучших работ, посвященных слушанию, И. Атватер, — вот почему мы не можем слушать долго». Так что же мешает нам слушать, в чем причины плохого слушания?

Во-первых, мы с вами так устроены, что наши мысли «бегут» значительно быстрее, чем слова. Пока мы слушаем, наш мозг то подключается к тому, что говорится, то отключается, т. е. работает в режиме реле. В итоге имеют место большие инфор­мационные пробелы, и порой мы даже не можем понять смысла сказанного. Во-вторых, часто мы слушаем «вполуха», особен­но это касается близких людей, относительно которых создается иллюзия, что «мы уже все слышали». Любой из нас без труда припомнит ситуацию, когда кто-то из членов семьи общался с нами, уткнувшись носом в газету, а мы, в свою очередь, отве­чали ему, не отрываясь от телевизионного экрана. В-третьих, в системе наших органов чувств доминирует зрение: большую часть информации об окружающем мире мы получаем с его по­мощью. Поэтому сначала мы смотрим, а лишь затем слушаем. Именно потому мы и не улавливаем имени нового знакомого, что заняты его разглядыванием: во что одет, как причесан, ка­ковы его манеры и т. д. В-четвертых, обычно мы настолько заинтересованы в том, чтобы высказаться самим, что заняты не столько слушанием партнера, сколько нетерпеливым ожиданием подходящего для этого момента. А в процессе ожидания мы обдумываем собственную реплику и формулируем ее. Заметим, что собеседники одного пола перебивают друг друга одинаково часто. Когда же общаются мужчина и женщина, то вопреки рас­хожему мнению мужчина перебивает женщину почти в два раза чаще. Более того. Оказывается, что мужчины слушают внима­тельно лишь первые 15 секунд, после чего пускаются в поиск: «Чего бы добавить к предмету беседы?» И, наконец, в-пятых, на эффективности слушания сказываются и те стереотипы, в плену которых мы находимся. Слышим мы, как правило, то, что уже имело место в нашем опыте и согласуется с ним. Все прочее мы пропускаем мимо ушей. Не услышим мы и того, что несет угрозу нашей самооценке, грозит разрушить сложившееся пред­ставление о себе. Мощный буфер на этом пути — личностные защиты, с помощью которых «ненужная», опасная информация будет либо вытеснена из сознания, либо тщательно отредакти­рована.

Несложная групповая игра «Испорченный телефон» демон­стрирует наши «слушательские» возможности и позволяет про­следить динамику процесса слушания.

Упражнение 1

В игре участвуют пять человек: четверо из них выходят за дверь, а пятый выступает в роли главного слушателя. Ведущий дает ему ин­струкцию: «Сейчас я сообщу вам очень важную информацию, которую нужно будет передать следующему участнику. Слушайте вниматель­но». Далее зачитывается текст, объем и сложность которого требуют внимания и сосредоточенности слушающего (приблизительно 10 строк, содержащих 7 смысловых оперативных единиц). Далее информация от главного слушателя по цепи, последовательно передается остальным четверым участникам. Последний из них воспроизводит дошедшее до него сообщение. Видеокамера фиксирует весь процесс передачи ин­формации. Не задействованные в игре участники группы выступают в роли наблюдателей и экспертов. Анализ их отчетов и видеозаписи позволяют обнаружить ряд особенностей этого процесса: при про­хождении «по цепи» происходит значительное усечение информации (выпадают целые информационные блоки) и ее серьезная деформация (часто за счет стереотипизации и привнесения собственного опыта, заполняющего информационные «пустоты»). Попытки объяснить это ограничениями вашей памяти психологически несостоятельны, так как составляющие текст 7 оперативных единиц без труда размещаются в нашей кратковременной памяти. Причины низкой эффективности рабо­ты этой приемопередающей цепи кроются в отсутствии умения слушать собеседника.

Все это необходимо принимать в расчет при общении, так как мы помним, что «хороший собеседник» в первую очередь означает «хороший слушатель». Зная некоторые особенности на­шей общей психической организации и общепринятые установки по отношению к слушанию, полезно контролировать себя как слушателя. Сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник, приложив волевое усилие; подготовить собственное высказывание вы можете, взяв паузу в разговоре. Не перебивайте партнера без необходимости, а уж если перебили — помогите затем восстано­вить прерванный ход его мыслей. Сведите к минимуму внешние помехи: телефон, телевизор, посторонние шумы. Слушая, на­блюдайте за выражением лица собеседника, его позой и жестами. Прислушивайтесь к тону его голоса. Старайтесь понять не толь­ко смысл сказанного, но и чувства собеседника. Помните, что общение по своей природе диалогично, а диалог предполагает пе­риодическую смену ролей его участников, чередование говорения и слушания. И если вдруг вы пренебрегли этим принципом, зло­употребив ролью говорящего, то отблагодарите своего партнера: длительность слушания может быть скомпенсирована увеличени­ем времени говорения. Предоставьте теперь своему партнеру столько же времени для высказывания, сколько было затрачено вами. Предлагаем два упражнения для развития способности слушать партнера.

Упражнение 2

Участники группы сидят по кругу. Ведущий дает инструкцию: «Пожалуйста, закройте глаза. Сосредоточьтесь на том, что вы сейчас слышите, «обратитесь в слух». Постарайтесь услышать и запомнить как можно больше звуков». Через 1-2 минуты тренер просит участ­ников открыть глаза и перечислить все, что удалось услышать (указав, по возможности, источники звуков). При групповом обсуждении об­наруживается, что «палитра» звуков у одних участников может быть значительно богаче, чем у других.

Упражнение 3

В приятной компании, где вы обычно говорите все, что взбредет на ум, измените как-нибудь своей привычке перебивать и молча выслу­шайте другого. Слушая, думайте: «Почему он это говорит? Весел или прикидывается? Грустен или интересничает? А если изображает из себя что-то зачем?» Вообразите, что он — это вы; посмотрите на себя его глазами. Постарайтесь, не осуждая и не испытывая чувства превосходства, понять душевное состояние человека. Если вы будете практиковаться в этом, то вскоре окружающие начнут тянуться к вам, все более радуясь встрече с вами.

По ходу нашего разговора о слушании вы, возможно, ана­лизируете себя, «примеряете» полученную информацию к себе, и у вас постепенно складывается образ: «Я-слушатель». Уточ­нить его вам поможет тест, оценивающий ваше умение слушать собеседника.

Тест

Инструкция. Отвечая на вопросы, выберите один из трех предлагаемых ответов, тот, который в наибольшей степени соответствует вашему поведению в данной ситуации. Не тратьте много времени на обдумывание. Будьте искренни.

1. Приятельница рассказывает забавный случай из своей жизни. О чем вы при этом думаете?

а) вам приходит на ум нечто аналогичное; '

б) слушаете с интересом, но скоро начинаете скучать;

в) радуетесь за рассказчика, если события, о которых идет речь, приятные; если же рассказанный случай нерадостен, вам становится неловко за собеседника («и зачем он об этом говорит?»).

2. Мама жалуется на плохое здоровье. Вы, однако, знаете, что при­чин для беспокойства нет: она только что прошла полное медицинское обследование. Поэтому, слушая ее...:

а) вы лишний раз убеждаетесь, что пожилые люди склонны при­писывать себе болезни, которых у них нет;

б) все-таки вызываете врача, чтобы мама видела, как вы о ней заботитесь;

в) стараетесь проводить с мамой больше времени.

3. В компании друзей вы обычно...:

а) берете на себя роль лидера;

б) вставляете отдельные реплики, «подливая масла в огонь»;

в) разговариваете только с теми, кто вам интересен.

4. Приятельница обращается к вам за советом. Но едва вы начинаете говорить, она перебивает и приводит свои аргументы. Что вы делаете при этом?

а) молча слушаете ее;

б) испытываете раздражение («зачем же спрашивала совета?»);

в) настойчиво пытаетесь высказать свою точку зрения.

5. Дочь хочет что-то рассказать, но вы спешите: через полчаса придут гости. Как вы себя ведете?

а) бросаете все дела и слушаете девочку;

б) слушаете невнимательно, продолжая делать салат;

в) просите девочку найти другой момент для откровений.

6. Вы с приятельницей сидите в кафе и невольно слышите разговор за соседним столиком. При этом вы...:

а) прислушиваетесь к разговору, не перебивая свою спутницу;

б) прерываете беседу и начинаете слушать вместе;

в) каким бы интересным ни казался тот разговор, вы забываете о нем, внимательно слушая только свою приятельницу.

7. Близкий вам человек выглядит очень подавленно. При этом вы.

а) ждете, пока он сам расскажет в чем дело;

б) пытаетесь узнать от общих знакомых, что случилось;

в) спрашиваете: «Ты чем-то расстроен?»

8. Супруг жалуется, что вы уделяете ему мало внимания. Вы отвечаете...:

а) «не говори глупостей, ты же знаешь, как я к тебе отношусь»;

б) «ничего не могу сделать, сам виноват!»

в) «давай-ка выясним наши отношения!»

Обработка результатов

Подсчитайте количество очков по каждому вопросу и их сумму:

Интерпретация результатов

1) от 8 до 28 очков: вы не любите интересоваться чужими делами. Легко поддаетесь эмоциям. Верите всему, что вам говорят и только потом понимаете, что вас обвели вокруг пальца. Словом, вам надо быть более внимательным к другим людям.

2) от 29 до 49 очков: вы очень отзывчивы к близким людям, стараетесь быть им полезным, не скупитесь на советы. Остальные же окружающие вас вообще не интересуют. Задумайтесь об этом!

3) от 50 до 80 очков: вы не эгоистичны, не навязчивы, не агрессив­ны. Умеете внимательно слушать собеседника, в меру разговорчивы, даете собеседнику возможность высказаться. Все это заслуживает похвалы.

Дальнейший разговор о слушании в основном для тех, кто не попал в категорию людей, «заслуживающих похвалы». Не отчаивайтесь! Даже те психологи, которые рассматривают умение слушать как коммуникативную способность, данную лишь неко­торым из нас «от бога», вынуждены признать, что она является не столько врожденной, сколько приобретенной. Доказательством тому служат прекрасные слушатели, для которых общение явля­ется составной частью их профессии: психологи, воспитатели, социальные работники и др. И нет никакого сомнения в том, что умение слушать собеседника поддается тренировке как в про­цессе приобретения коммуникативного опыта, так и с помощью овладения специально разработанными «техниками» слушания.

Для начала разделим слушание на пассивное и активное. Пас­сивное слушание, как можно предположить, сводится к умению молчать. Оказывается, молчать тоже нужно уметь. Само по себе молчание обычно истолковывается собеседником как незаинтере­сованность или даже несогласие (вопреки расхожему мнению, что молчание — знак согласия). Молчание партнера вызывает у нас беспокойство. Вместе с тем простейшая его короткая реплика или утвердительный наклон головы ободряют нас и вызывают желание говорить. Это и составляет суть пассивного слушания. Оно полезно, когда человек ищет в собеседнике не советчика, а резонатора. В таких случаях мы чаще всего используем нейтраль­ные реплики: «Да-да», «Угу-ага», «Так-так», «Да?». Если это делается искренне, то партнер чувствует поддержку и понимание. Если же такое «поддакивание» формально, например, собесед­ник машинально повторяет: «Так-так, говори-говори», листая при этом иллюстрированный журнал или озираясь по сторонам, то эффект будет явно негативный. Реплики могут быть и более раз­вернутыми: «Понимаю», «Приятно это слышать», «Продолжайте, это интересно», «Можно ли поподробнее?» и т. п. Это стимули­рующие реплики, способствующие развитию беседы. Кроме того, вы можете обращаться к говорящему за уточнениями с целью помочь ему высказаться более полно и точно: «Не повторите ли еще раз?», «Что вы имеете в виду?», «Не объясните ли это?» Такие реплики-вопросы называют уточняющими, и здесь важно не перестараться. Если же вы начнете «бомбардировать» своего собеседника с неясными для него намерениями, то возникшая у него в ответ тревога вряд ли пойдет на пользу взаимопони­манию.

Известны также реплики, которые мешают говорящему, на­рушают ход его мыслей, заставляют занимать оборонительную позицию. Это барьеры слушания. К их числу относятся: а) ука­зание, команда: «Говорите медленнее!», «Повторите еще раз!»; б) различного рода оценки, обвинения, нравоучения: «Это не­правильно», «Вам не следовало так поступать», «Это ваша про­блема», «То, что вы сделали, глупо», «Я предупреждал вас о последствиях»; в) увод от проблемы: «Давайте-ка лучше погово­рим о чем-нибудь другом», «Почему бы вам не выбросить это из головы» и др. Понятно, что таких высказываний следует избегать.

Если приемы пассивного слушания к тому же окрашены одо­брительной и эмпатической установкой по отношению к партнеру, то они будут способствовать углублению контакта с ним, пробу­ждению доверия и, в итоге, взаимопониманию.

Потренируйтесь в овладении этими приемами с помощью следующего упражнения.

Упражнение 4

Ваш приятель сообщает вам, что был вчера на концерте. Постарай­тесь отреагировать на это так, чтобы ему захотелось рассказать об этом событии побольше. Пожалуй, здесь недостаточно будет нейтральных реплик. Больше подойдут стимулирующие, а на каком-то этапе — и уточняющие реплики. Следите за тем, чтобы они не обрывали ком­муникацию. Так, вопрос: «Тебе понравился концерт?» — не годится, так как в ответ вы можете услышать односложное «да» или «нет». А ваша задача — разговорить собеседника, выступая при этом в роли доброжелательного и заинтересованного слушателя. Поэтому больше подойдет вопрос: «Каковы впечатления от концерта?» По ходу его рассказа помогайте ему, используя те знания, которые вы почерпнули из нашего разговора о слушании. Используйте алгоритм этого упраж­нения в различных жизненных ситуациях, накапливая опыт хорошего слушателя..

Однако не всегда мы можем ограничиваться пассивным слу- 1; шанием. Его возможностей недостаточно, например, в тех слу- |) чаях, когда говорящий хочет узнать наше мнение, получить со­вет. Или когда у нашего собеседника нет желания говорить; или, наоборот, словоохотливый собеседник злоупотребляет на­шим терпением (вот уж, поистине, одному не хватает слов, чтобы быть понятым, а другому — пауз между ними). Не поможет нам пассивное слушание и избежать ошибок непонимания, свя­занных с многозначностью слов в русском языке (к примеру, слово «клетка» — коробка из прутьев для птиц, квадрат раз­графленного пространства, единица строения организма), а так­же с индивидуальными предпочтениями в формулировке мыслей и интерпретации сказанного и т. д.

Преодолеть такого рода барьеры помогут приемы или техники активного слушания, позволяющие партнерам во время разговора многократно проверять и уточнять свое понимание. Наиболее рас­пространенные из них: проговаривание, резюмирование, развитие идеи и отражение чувств.

Проговаривание. Цель — проверить точность понимания партнера. Эта техника существует в двух вариантах: а) дослов­ный повтор реплики партнера («эхо-техника»); б) воспроизве­дение мысли говорящего своими словами («перефразирование»), например, «как я понимаю...», «по вашему мнению...», «другими словами...».

Резюмирование. Цель — подытожить основные идеи парт­нера, соединить основные фрагменты разговора в единое целое. Резюмируя, собеседник воспроизводит высказывания своего парт­нера в сокращенном, обобщенном виде, выделяя в них самое существенное: «итак, вы полагаете, что...», «ваша основная идея, как я понял...»

Развитие идеи. Цель — продвинуться дальше по пути решения обсуждаемой проблемы. Здесь собеседник выводит логи­ческое следствие из слов партнера или выдвигает предположения относительно причин высказывания (интерпретирует), например,

«если исходить из того, что вы сказали...», или «вы так решили, видимо, потому...»

Отражение чувств. Цель — понять чувства партнера, разделить его переживания и помочь ему в осознании своего состояния. В этой технике акцент делается не на содержании высказывания, а на его эмоциональной окраске: «я вижу, вас это волнует», «это большая радость для вас...» и т. п.

Как видим, перечисленные техники позволяют партнерам во­время обнаружить возникшее непонимание, направить разговор в нужное русло, почувствовать состояние друг друга, разрядить возникшее напряжение, т. е. налицо позитивная роль этих техник в процессе общения. Для их «отработки» в групповых занятиях используется следующее упражнение.

Упражнение 5

Всем участникам раздаются листочки с указанием задания, суть которого сводится к проведению беседы на ту или иную тему в одной из техник активного слушания. Тема беседы и рекомендуемая техника указаны в задании. Участники сами выбирают себе собеседников из числа членов группы. Не занятые в этот момент в беседе наблюдают за ее развитием, пытаясь выявить используемую (преимущественно) тех­нику. При групповом обсуждении анализируются ошибки участников, предлагаются способы их устранения, проводится сравнительный ана­лиз эффективности различных техник в конкретных коммуникативных ситуациях.

Итак, мы приходим к заключению, что овладение специаль­ными техническими приемами пассивного и активного слушания способствует формированию умения слушать собеседника, а оно, в свою очередь, помогает как слушающему, так и говорящему продвинуться вперед по пути взаимопонимания. Однако порой вместо того, чтобы укорять себя за неумение слушать, стоит при­задуматься о наличии желания слушать. Быть может, равнодушие к ближнему — главная причина, препятствующая пониманию и перекрывающая все остальные причины наших неудач?

Не последнее место в понимании людьми друг друга занимает умение подавать и принимать («считывать») в процессе общения так называемую «обратную связь». В данном контексте поня­тие «обратная связь», возникшее первоначально в кибернетике, а затем перекочевавшее в физиологию и психологию, использу­ется для обозначения информации, поступающей от партнера по общению относительно вашего коммуникативного воздействия на него, а также посылаемой вами по тому же поводу своему собе­седнику. Опираясь на обратную связь, мы можем своевременно вносить коррективы в свое поведение, избегая многочисленных «проб и ошибок», постепенно приближаясь к цели нашего взаимо­действия.

Помимо этого, именно обратная связь позволяет нам соста­вить представление о себе, сформировать «Я-образ», то зеркало, которое дает нам ответ на вопрос: «Какой я?» Идя по жизни, мы «нащупываем» путь с помощью обратной связи, которую с большим или меньшим успехом «вылавливаем» из своего окру­жения, чтобы «не споткнуться». Но всегда ли окружающие нас люди готовы поделиться с нами правдивой, а следовательно, не всегда приятной информацией о нашем поведении и о нас самих? Ведь даже близкие друзья испытывают при этом вполне понятное затруднение.

Работу с обратной связью предполагают занятия в группах СПТ, в которых предусмотрен ряд специальных процедур и пси­хогимнастических игр. Прежде всего, замечательный эффект дает видеотехника. В нашей практике бывали случаи, когда кто-либо из участников группы, увидев себя на экране, возмущенно восклицал: «Не может быть! Это не я, я так себя не веду!», настолько велико было несоответствие между поведением, проде­монстрированным им в той или иной (чаще острой, конфликтной) ситуации общения, и сложившимся представлением о себе. «Жи­вая» обратная связь, которой обмениваются участники группы, дается в щадящей, иногда завуалированной форме и, конечно же, предельно доброжелательно, дабы не нарушить личностной це­лостности другого человека. Она должна быть конкретной, т. е. касаться отдельных аспектов поведения партнера, и безоценоч­ной. Она должна быть неотсроченной, а значит, своевременной: даваться по ходу событий или тотчас же после них, пока они еще живы в памяти человека. Обратную связь лучше давать в ответ на запрос партнера, который возникает лишь в атмосфере взаимного доверия. Облекать ее нужно в доступную для собеседника форму. Реакцией партнера на ваши старания не обязательно должны быть согласие и благодарность. Сами же, получив обратную связь, поблагодарите, не оправдываясь.

Среди групповых упражнений, направленных на трениров­ку описанного умения, известен прием, который можно назвать ассоциативно-метафорическим. Его можно использовать также в кругу ваших друзей и знакомых.

Упражнение 6

Каждый из участников выбирает категорию, в которой будет «ра­ботать». Это могут быть: растения, животные, цвета, месяцы года,

породы собак, марки автомобилей и др. «Работа» состоит в том, чтобы в рамках выбранной категории «проассоциировать» всех членов группы (к примеру, Дмитрий — ротвейлер, Алексей — пудель, Юля — колли, Маша — такса и т. д.). В итоге каждый участник игры получает перечень таких ассоциаций (число их равно числу участников группы без него самого), над которым можно будет долго и не без пользы размышлять. Несмотря на игровой характер ситуации, полученная в ней информация о себе представляется весьма ценной.

Следующее упражнение также позволяет дать обратную связь партнеру и, кроме того, осознать некоторые коммуникативные проблемы. Р. Ассаджиоли, автор концепции психосинтеза, призы­вал благодарить судьбу за то, что она сталкивает нас с неудоб­ными, неприятными, сложными людьми. Если какой-то человек испытывает наше терпение, то это прекрасная возможность раз­вивать терпение; если другой человек слишком импульсивен и постоянно прерывает нас, мы можем использовать эти ситуации для тренировки своей выдержки и т. д. Другими словами, мы можем развить в себе что-то полезное благодаря тому, что другой человек создает нам проблемы.

Упражнение 7

Тренер приглашает членов группы сосредоточиться на тех трудно­стях, которые возникают у них в процессе общения с другими участ­никами. Сначала следует выявить эту трудность или проблему, затем осознать, какое ценное качество она позволяет нам в себе развивать, и только после этого сказать, обращаясь к конкретному человеку: «Еле­на! Общаясь с тобой, я развиваю свою психологическую проницатель­ность». Тот, к кому обращено высказывание, может уточнить причину. Эту просьбу можно удовлетворить, но делать это нужно в специфиче­ской форме «Я-послания». Форма «Ты-послания» здесь недопустима. Это значит, что в приведенном примере вместо того, чтобы ответить Елене: «Потому что ты все время сидишь с непроницаемым видом, и трудно понять, какая ты на самом деле», надо сказать следующее: «Это потому, что мне трудно улавливать тонкие и незаметные коммуникатив­ные сигналы». В первом случае мы возлагаем ответственность за воз­никшую проблему на партнера, во втором — на себя. В первом случае общение сведется к обмену взаимными упреками и претензиями, во вто­ром — партнер будет нам благодарен и за полученную обратную связь, и за нашу деликатность.

Умение воспринимать и интерпретировать сигналы обратной связи психологи связывают с сенситивностью личности, которую определяют как способность наблюдать другого человека, пони­мать его чувства и мысли. Г. Олпорт выделил ряд личностных качеств, лежащих в основе этой способности. Прежде всего, это опыт взаимодействия с человеческой природой в самых разно­образных и запутанных ее проявлениях (понятно, что напрямую это не связано с возрастом). Далее — интуиция, которую следует рассматривать не только как дар божий, но и как производную от приобретенного опыта. И здесь, кстати, надо отдать долж­ное женщинам: обращая больше внимания на отдельные детали, они лучше «читают» партнера. Поэтому, видимо, и существует устойчивое словосочетание «женская интуиция». Эксперимен­тально обнаружено наличие связи между уровнем интеллектуаль­ного развития человека и его способностью понимать другого. Следовательно, можно считать, что сенситивность опирается на развитый интеллект. В качестве опоры для сенситивности рас­сматривается и душевная сложность человека. Считается, что люди не могут глубоко понять тех, кто сложнее и тоньше их самих. Способствует сенситивности и глубокое понимание се­бя. Ошибочность или поверхностность в понимании собственных потребностей, мотивов, тенденций искажает суждения о других людях. Это означает, что «прежде чем развязывать узлы других людей, следует распутать свой собственный». Лучшему пони­манию другого человека способствует также некоторая отстра­ненность, невключенность в ситуацию, позволяющая непредвзято оценить ее. Сенситивные люди, как правило, не очень общи­тельны, сдержанны, загадочны и с трудом поддаются какой-либо оценке. С учетом перечисленных свойств мы может считать од­них людей более сенситивными, а других менее. Но не будем грустить, обнаружив себя среди последних. Мы уже знаем, что любая способность, в том числе и сенситивность, поддается тре­нировке. На это нацелены практически все психогимнастические игры, приводимые в данном разделе книги.

Помимо рассмотренной нами вербальной формы подачи обратной связи, существует и другая — невербальная. Имен­но невербальная информация позволяет почувствовать партнера, а также выявить истинные мотивы его поведения, что является основной задачей этой фазы общения. Общаясь, мы нередко стал­киваемся с ситуацией «скрытого мотива», когда партнеры либо утаивают правдивую информацию относительно своих мотивов, либо фальсифицируют ее, либо не осознают ее сами.

Что же такое невербальная обратная связь и невербальная коммуникация вообще? Если мы вслед за А. Пизом назовем Чарли Чаплина пионером такой коммуникации, то тем самым ответим на поставленный вопрос. Поскольку в те далекие времена это был единственный способ «сказать» что-нибудь с экрана, то каждый актер квалифицировался как плохой или хороший по тому, насколько он умел использовать для этого мимику, позы, жесты, походку. Эти выразительные средства и составляют «начинку» невербального общения.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: