В ПРОЦЕССЕ СТАНОВЛЕНИЯ 9 страница

2. Следите за тем, чтобы ваша установка по отношению к партнеру была не только доброжелательной, но и неэгоцентрич­ной. Только тогда общение будет по-настоящему партнерским, основанным на взаимном уважении и учете интересов друг дру­га. Эгоцентризм же препятствует этому, не позволяя человеку сменить угол зрения при восприятии и оценке событий, уви­деть их с разных сторон и во всей полноте. Он вынуждает человека действовать в своей «системе координат», подходить к высказываниям партнера с собственной меркой, интерпретировать поступающую от него информацию в выгодном для себя свете. Собеседник-эгоцентрик часто начинает свои высказывания словами: «Не понимаю, как можно так рассуждать», «Не представляю, как можно любить такую музыку». Здесь слышится подтекст: «Так нельзя рассуждать, такую музыку любить нельзя» и еще: «Не хочу и не буду понимать!» Позицию человека, который общается в такой манере, нельзя назвать объективной, а его аргументы-убедительными.

3. Аргументацию следует вести «на поле» собеседника, т.е.

работать непосредственно с его аргументами. Демонстрируя их

несостоятельность или нежелательные последствия их принятия,

вы выдвигаете взамен свои, более приемлемые в интересах общего

дела. Это даст больший эффект, чем многократные повторы

собственных аргументов, которые порой мы, пытаемся «вбить» в

партнера, как гвоздь в стену.

4. Помните, что убедить партнера легче человеку убежденному.

Если вы отстаиваете свою собственную точку зрения, в правоте которой глубоко убеждены, вы быстрее «достучитесь» до собеседника. В этом случае, помимо логики, воздействующей на рациональные пласты психики, подключается механизм эмоционального заражения. Увлеченный своей идеей человек говорит эмоционально и образно, что играет не последнюю роль в убеждении. Таким образом, определенная доза вдохновения, апелляция не только к уму, но и к сердцу собеседника будут работать на вас. Но не забывайте при этом еще одно правило: излишняя убедительность вызывает отпор со стороны оппонента.

5. Примите к сведению, что возбужденность и взволно­ванность при убеждении интерпретируются как неуверенность убеждающего, и потому снижают эффективность аргументации. Вспышки гнева, крик, а тем более брань вызывают негативную реакцию собеседника, заставляя его защищаться, а лучшее сред­ство защиты, как известно,... Вот и покатился «снежный ком»... Так что будьте вежливы, дипломатичны, тактичны. Но следите за тем, чтобы вежливость не переходила в лесть и подхалимаж.

6. Начинайте фазу аргументации с обсуждения тех вопросов, по которым вам легче достичь согласия с оппонентом. Заставьте его, как советует Д. Карнеги, с самого начала соглашаться с вами, говоря «да». Как можно дольше удерживайте его от «нет», в противном случае ему трудно будет, потом преодолеть инерцию отрицания. И чем больше поддакиваний вам удастся получить в начале беседы, тем больше у вас шансов добиться успехов в конце. Лишь после этого переходите к обсуждению спорных вопросов. Главные, наиболее сильные аргументы повторяйте многократно, разнообразя формулировку и контекст.

7. Разработайте подробный план аргументации, принимая в расчет возможные, на ваш взгляд, контраргументы вашего оппо­нента. Наличие плана поможет вам выстроить логику разговора — тот стержень, на который вы будете «нанизывать» свои аргумен­ты. Это организует внимание и мышление вашего собеседника, облегчит ему понимание вашей позиции.

8. Оперируйте простыми, ясными словами. В «море» раз­мытых по смыслу понятий, демонстрирующих лишь ваше крас­норечие, беседа может «утонуть». Не следует демонстрировать и свою ученость, злоупотребляя профессиональной терминологи­ей и иностранными словами. Надо помнить, что непонимание вызывает у собеседника раздражение и скуку. Компромисс же вы легко «нащупаете», если примете в расчет образовательный и культурный уровень своего оппонента.

9. Каждая новая мысль должна облекаться в новое предло­жение. По образному выражению П. Мицича, предложения не Должны иметь форму телеграфного сообщения, но и не должны быть длинными, как колбаса. Растянутые аргументы обычно ас­социируются с наличием сомнений у говорящего. Короткие и простые по конструкции фразы следует строить не по нормам литературного языка, а по законам устной речи.

10. Поток аргументов в режиме монолога притупляет вни­мание и интерес собеседника. Активизируют же их умело рас­ставленные паузы. Расставить их вам поможет обратная связь с партнером. Он же сможет воспользоваться этими паузами для своих замечаний, нейтрализовать которые по ходу дела значи­тельно проще, нежели размотать клубок из них в конце фазы

аргументации.

11. Используйте принцип наглядности при изложении аргу­ментов, вспоминая китайскую пословицу: «Одна картина лучше тысячи слов». Это связано с уже упоминавшейся особенностью нашей психической организации — доминированием зрения в структуре органов чувств человека. И тогда, буквально следуя совету, содержащемуся в пословице, мы возьмем в руки бумагу и карандаш и нарисуем схему, картинку, символы и т.п., ил­люстрирующие наши доказательства. Для той же цели можно воспользоваться фотографиями, слайдами, видеофильмами и т. д. Эффект усиливается еще и от того, что теперь мы загружаем не один, а два канала приема информации — слуховой и зрительный, как бы удваивая свое воздействие на оппонента.

12. Наглядности изложения способствует также активизация воображения собеседника. С этой целью полезно использовать яркие сравнения, метафоры, афоризмы, помогающие раскрыть смысл слов и усиливающие их убеждающее воздействие. Выявле­нию истины способствуют разнообразные аналогии, параллели, ассоциации когда они уместны и учитывают опыт собеседника. Усилят ваши доводы удачно подобранные примеры и факты самой жизни. Их не должно быть много, но они должны быть наглядны и убедительны.

13. Никогда прямо не говорите человеку, что он не прав. Ваши надежды на то, что он тотчас же признает это, не оправда­ются. Вы лишь заденете его самолюбие, и он сделает все, чтобы защитить себя. После этого вы можете обрушить на него всю мощь своей логики, вряд ли вам удастся его убедить. Поэтому действуйте дипломатичнее: «Быть может, я не прав, но давай­те посмотрим...». Это хороший способ предложить собеседнику свой аргумент.

Если же вы не правы, то признайте это сразу и открыто, даже если это невыгодно вам. Зато в дальнейшем вы можете рассчитывать на такое же поведение партнера.

14. Чтобы преодолеть негативизм собеседника, создайте ил-люзию, что предлагаемая вами идея (взгляд, точка зрения и т.д.) принадлежит ему самому. Для этого достаточно лишь навести его на соответствующую мысль и предоставить ему возможность сделать из этого вывод. Тогда его доверие к обсуждаемой вами идее у вас «в кармане».

15. Опровергнуть замечание собеседника можно еще до того, как оно высказано. Опередив партнера, вы избавите себя о последующих оправданий. Однако чаще это делается после выска­зывания. Не следует парировать тотчас же и с видимой легкостью: ваш партнер воспримет это как неуважение к себе или недооценку его проблемы — то, что его мучило в течение длительного вре­мени, вы разрешили за считанные секунды (по принципу: «чужую беду руками разведу»). Можно отложить свой ответ на замечание и до более подходящего с тактической точки зрения момента. Не исключено, что к тому времени оно утратит свое значение, и тогда необходимость ответа на него отпадет вовсе.

16. При необходимости высказать критические замечания оп­поненту, следует помнить, что цель критики — помочь собесед­нику увидеть ошибку и ее возможные последствия, а не доказать, что он хуже вас. Поэтому критиковать нужно не личность парт­нера, а действия и поступки, приведшие к ошибке. Критику следует предварить признанием каких-либо заслуг партнера (как бы приподнять его), это поможет избежать обид. Хорошо, если ваше замечание будет содержать и пути устранения ошибки (кон­структивная критика).

Обсуждая технику и тактику аргументации, необходимо упо­мянуть и о весьма специфических тактико-технических приемах общения, называемых манипуляциями. Главная составляющая манипулятивного общения — цель, которую непременно нужно достичь; другой же человек — уже не партнер, а лишь средство достижения цели. Поэтому так важно найти к нему подход, не брезгуя порой никакими средствами; манипулятору важно овла­деть инструментом, позволяющим управлять поведением собесед­ника, «дергая его за ниточки».

Нам же необходимо иметь представление об этом прежде всего для того, чтобы не стать жертвой такого «искусного» парт­нера. Помимо этого, положа руку на сердце, надо признать, что каждый из нас время от времени выступает в роли манипулятора. К примеру, довольно часто профессиональные задачи (обучение, управление и др.) решаются на манипулятивном уровне, следова­тельно, манипулятор — не злодей, а довольно распространенный в нашей жизни тип собеседника. Решая же всякий раз вопрос о возможности применения манипулятивных техник по отношению к своему партнеру, задумайтесь, а хотели бы вы, чтобы ваш парт­нер воспользовался ими в общении с вами, или посчитали бы его Действия в этом случае нечестными? Отвечайте на этот вопрос, исходя из собственных нравственных принципов.

А мы лишь заметим, что бездумное и частое использование

Этого стиля общения может привести к манипулятивной дефор-

мации личности. «Головокружение от успехов» на этом поприще

скоре заставит вас считать манипуляцию единственным способом

Тактика аргументации

1. Уважайте собеседника и его позицию, даже если она не­приемлема для вас. Ничто не действует так разрушающе на коммуникацию, как высокомерное и пренебрежительное отноше­ние партнеров друг к другу. Причем особенно «услужливы» здесь бывают наши невербальные проявления. Если в ответ на довод собеседника мы непроизвольно, но презрительно машем рукой, сопровождая это соответствующей мимикой, то едва ли можем рассчитывать на благоприятный исход взаимодействия.

2. Следите за тем, чтобы ваша установка по отношению к партнеру была не только доброжелательной, но и неэгоцентрич­ной. Только тогда общение будет по-настоящему партнерским, основанным на взаимном уважении и учете интересов друг дру­га. Эгоцентризм же препятствует этому, не позволяя человеку сменить угол зрения при восприятии и оценке событий, уви­деть их с разных сторон и во всей полноте. Он вынуждает человека действовать в своей «системе координат», подходить к высказываниям партнера с собственной меркой, интерпретировать поступающую от него информацию в выгодном для себя свете. Собеседник-эгоцентрик часто начинает свои высказывания слова­ми: «Не понимаю, как можно так рассуждать», «Не представляю, как можно любить такую музыку». Здесь слышится подтекст: «Так нельзя рассуждать, такую музыку любить нельзя» и еще: «Не хочу и не буду понимать!» Позицию человека, который обща­ется в такой манере, нельзя назвать объективной, а его аргумен­ты — убедительными.

3. Аргументацию следует вести «на поле» собеседника, т. е. работать непосредственно с его аргументами. Демонстрируя их несостоятельность или нежелательные последствия их принятия, вы выдвигаете взамен свои, более приемлемые в интересах общего дела. Это даст лучший эффект, чем многократные повторы собственных аргументов, которые порой мы пытаемся «вбить» в партнера, как гвоздь в стену.

4. Помните, что убедить партнера легче человеку убежден­ному. Если вы отстаиваете свою собственную точку зрения, в правоте которой глубоко убеждены, вы быстрее «достучитесь» до собеседника. В этом случае, помимо логики, воздействую­щей на рациональные пласты психики, подключается механизм эмоционального заражения. Увлеченный своей идеей человек го­ворит эмоционально и образно, что играет не последнюю роль в убеждении. Таким образом, определенная доза вдохновения, апелляция не только к уму, но и к сердцу собеседника будут работать на вас. Но не забывайте при этом еще одно правило: излишняя убедительность вызывает отпор со стороны оппо­нента.

5. Примите к сведению, что возбужденность и взволно­ванность при убеждении интерпретируются как неуверенность убеждающего, и потому снижают эффективность аргументации. Вспышки гнева, крик, а тем более брань вызывают негативную реакцию собеседника, заставляя его защищаться, а лучшее сред­ство защиты, как известно,... Вот и покатился «снежный ком»... Так что будьте вежливы, дипломатичны, тактичны. Но следите за тем, чтобы вежливость не переходила в лесть и подхалимаж.

6. Начинайте фазу аргументации с обсуждения тех вопросов, по которым вам легче достичь согласия с оппонентом. Заставьте его, как советует Д. Карнеги, с самого начала соглашаться с вами, говоря «да». Как можно дольше удерживайте его от «нет», в противном случае ему трудно будет потом преодолеть инерцию отрицания. И чем больше поддакиваний вам удастся получить в начале беседы, тем больше у вас шансов добиться успехов в конце. Лишь после этого переходите к обсуждению спорных вопросов. Главные, наиболее сильные аргументы повторяйте многократно, разнообразя формулировку и контекст.

7. Разработайте подробный план аргументации, принимая в расчет возможные, на ваш взгляд, контраргументы вашего оппо­нента. Наличие плана поможет вам выстроить логику разговора — тот стержень, на который вы будете «нанизывать» свои аргумен­ты. Это организует внимание и мышление вашего собеседника, облегчит ему понимание вашей позиции.

8. Оперируйте простыми, ясными словами. В «море» раз­мытых по смыслу понятий, демонстрирующих лишь ваше крас­норечие, беседа может «утонуть». Не следует демонстрировать и свою ученость, злоупотребляя профессиональной терминологи­ей и иностранными словами. Надо помнить, что непонимание вызывает у собеседника раздражение и скуку. Компромисс же вы легко «нащупаете», если примете в расчет образовательный и культурный уровень своего оппонента.

9. Каждая новая мысль должна облекаться в новое предло­жение. По образному выражению П. Мицича, предложения не Должны иметь форму телеграфного сообщения, но и не должны быть длинными, как колбаса. Растянутые аргументы обычно ас­социируются с наличием сомнений у говорящего. Короткие и простые по конструкции фразы следует строить не по нормам литературного языка, а по законам устной речи.

10. Поток аргументов в режиме монолога притупляет вни­мание и интерес собеседника. Активизируют же их умело рас­ставленные паузы. Расставить их вам поможет обратная связь с партнером. Он же сможет воспользоваться этими паузами своих замечаний, нейтрализовать которые по ходу дела значи­тельно проще, нежели размотать клубок из них в конце фазы аргументации.

11. Используйте принцип наглядности при изложении аргу­ментов, вспоминая китайскую пословицу: «Одна картина лучше тысячи слов». Это связано с уже упоминавшейся особенностью нашей психической организации — доминированием зрения в структуре органов чувств человека. И тогда, буквально следуя совету, содержащемуся в пословице, мы возьмем в руки бумагу и карандаш и нарисуем схему, картинку, символы и т.п., ил­люстрирующие наши доказательства. Для той же цели можно воспользоваться фотографиями, слайдами, видеофильмами и т. д. Эффект усиливается еще и от того, что теперь мы загружаем не один, а два канала приема информации — слуховой и зрительный, как бы удваивая свое воздействие на оппонента.

12. Наглядности изложения способствует также активизация воображения собеседника. С этой целью полезно использовать яркие сравнения, метафоры, афоризмы, помогающие раскрыть смысл слов и усиливающие их убеждающее воздействие. Выявле­нию истины способствуют разнообразные аналогии, параллели, ассоциации когда они уместны и учитывают опыт собеседника. Усилят ваши доводы удачно подобранные примеры и факты самой жизни. Их не должно быть много, но они должны быть наглядны и убедительны.

13. Никогда прямо не говорите человеку, что он не прав. Ваши надежды на то, что он тотчас же признает это, не оправда­ются. Вы лишь заденете его самолюбие, и он сделает все, чтобы защитить себя. После этого вы можете обрушить на него всю мощь своей логики, вряд ли вам удастся его убедить. Поэтому действуйте дипломатичнее: «Быть может, я не прав, но давай­те посмотрим...». Это хороший способ предложить собеседнику свой аргумент.

Если же вы не правы, то признайте это сразу и открыто, даже если это невыгодно вам. Зато в дальнейшем вы можете рассчитывать на такое же поведение партнера.

14. Чтобы преодолеть негативизм собеседника, создайте ил­люзию, что предлагаемая вами идея (взгляд, точка зрения и т. Д-) принадлежит ему самому. Для этого достаточно лишь навести его на соответствующую мысль и предоставить ему возможность сделать из этого вывод. Тогда его доверие к обсуждаемой вами идее у вас «в кармане».

15. Опровергнуть замечание собеседника можно еще до то­го, как оно высказано. Опередив партнера, вы избавите себя от

доследующих оправданий. Однако чаще это делается после выска-зывания. Не следует парировать тотчас же и с видимой легкостью: ваш партнер воспримет это как неуважение к себе или недооценку его проблемы — то, что его мучило в течение длительного вре­мени, вы разрешили за считанные секунды (по принципу: «чужую беду руками разведу»). Можно отложить свой ответ на замечание и до более подходящего с тактической точки зрения момента. Де исключено, что к тому времени оно утратит свое значение, 0 тогда необходимость ответа на него отпадет вовсе.

16. При необходимости высказать критические замечания оп­поненту, следует помнить, что цель критики — помочь собесед­нику увидеть ошибку и ее возможные последствия, а не доказать, что он хуже вас. Поэтому критиковать нужно не личность парт­нера, а действия и поступки, приведшие к ошибке. Критику следует предварить признанием каких-либо заслуг партнера (как бы приподнять его), это поможет избежать обид. Хорошо, если ваше замечание будет содержать и пути устранения ошибки (кон­структивная критика).

Обсуждая технику и тактику аргументации, необходимо упо­мянуть и о весьма специфических тактико-технических приемах общения, называемых манипуляциями. Главная составляющая манипулятивного общения — цель, которую непременно нужно достичь; другой же человек — уже не партнер, а лишь средство достижения цели. Поэтому так важно найти к нему подход, не брезгуя порой никакими средствами; манипулятору важно овла­деть инструментом, позволяющим управлять поведением собесед­ника, «дергая его за ниточки».

Нам же необходимо иметь представление об этом прежде всего для того, чтобы не стать жертвой такого «искусного» парт­нера. Помимо этого, положа руку на сердце, надо признать, что каждый из нас время от времени выступает в роли манипулятора. К примеру, довольно часто профессиональные задачи (обучение, управление и др.) решаются на манипулятивном уровне, следова­тельно, манипулятор — не злодей, а довольно распространенный в нашей жизни тип собеседника. Решая же всякий раз вопрос о возможности применения манипулятивных техник по отношению к своему партнеру, задумайтесь, а хотели бы вы, чтобы ваш парт­нер воспользовался ими в общении с вами, или посчитали бы его Действия в этом случае нечестными? Отвечайте на этот вопрос, исходя из собственных нравственных принципов.

А мы лишь заметим, что бездумное и частое использование этого стиля общения может привести к манипулятивной дефор-МаЧии личности. «Головокружение от успехов» на этом поприще Вскоре заставит вас считать манипуляцию единственным способом взаимодействия с окружающими людьми, а их — марионетками! в ваших «играх». Последствия такого взгляда на общение легко! предугадать.

Многочисленные техники манипуляций описаны в работах! П. Мицича, А. Б. Добровича, Р. Фишера, У. Юри. Приведем наи-1 более распространенные из них, дополнив наблюдениями из соб-1 ственного опыта:

Ссылка на авторитеты. Цитируют известных, авторитет-1 ных людей, не задумываясь, к месту или нет приводимая цитата, и рассчитывая лишь на то, что одно упоминание известного имени окажет нужное воздействие на собеседника.

Дискредитация собеседника. Будучи не в состоянии опро-| вергнуть существа вопроса, прибегают к личным нападкам. Эт могут быть прямые оскорбления, намеренное занижение вашего статуса, намеки на ваше невежество в обсуждаемом вопросе. Ка правило, такого рода нападки облекаются в социально приемле-1 мую форму негативной оценки: «Где вам понять», «Что за вздор вы говорите», «Ну, и чушь вы читаете», а иногда и вовсе ка-1 муфлируются под похвалу: «Молодец, наконец-то додумался!»] «Ну, ты у нас философ!» Кроме того, вас могут заставить долго ждать аудиенции или резко прервать общение с вами ради другог человека; вас могут не слушать и заставлять повторить уже занное; могут преднамеренно избегать встречаться с вами глазами и т. д. Особенно «эффективна» в этом смысле техника игнори­рования. Можно не принимать во внимание того, что говорит партнер, пренебрегая его высказываниями; можно игнорировать его как личность: не поздороваться, «не заметить», а можно пре­небречь чувствами собеседника, всем своим видом демонстрируя неуместность их проявления.

Искажение сказанного. Либо откровенно извращается смысл слов собеседника, либо отдельные его реплики изолируют­ся от контекста, что также меняет их смысл. Тому же служит и грубая перестановка акцентов в тексте высказывания.

Отсрочка. Дискуссия намеренно затягивается с целью вы­играть время для обдумывания возникшей ситуации. Для этого собеседник возвращается к уже обсужденным вопросам, отвлека­ется на посторонние темы и т. п.

Апелляция к чувствам. Ловко обходя острые деловые во­просы, собеседник взывает к сочувствию, бьет на жалость. Это особенно хорошо удается собеседнику, занимающему позицию Ребенка.

Контрвопросы. Вместо ответа на ваш вопрос собеседник задает свой: «Я с удовольствием отвечу на ваш вопрос, но лишь после того, как вы ответите на мой».

Шутка или анекдот. Сделанное вовремя шутливое, остро­умное замечание или к месту рассказанный анекдот («Как в том анекдоте») могут полностью разрушить тщательно выстроенную систему ваших аргументов.

Упрек. Преследуя цель избавиться от предполагаемых и обо­снованных обвинений собеседника, бросают ему упрек за малей­ший просчет, демонстрируя оскорбленность в лучших чувствах, словом, «хлопают дверью».

Обвинение. Чтобы «обелить» себя в глазах окружающих и своих собственных, сваливают вину «с больной головы на здоровую» («Все из-за тебя», «Ты сам во всем виноват»).

Услуги. Демонстрируют теплое отношение, оказывают вни­мание и мелкие услуги человеку мягкому, чувствительному, так­тичному, чтобы создать такие взаимоотношения, на фоне которых заранее намеченные неблаговидные действия будут восприняты им более терпимо.

Усталость. Преследуя цель избавить себя от каких-то пору­чений, обязанностей, демонстрируют плохое самочувствие, силь­ную усталость («Ох, я умираю...»).

Стресс. С целью дезорганизовать вас и вынудить «свернуть» разговор намеренно создается дискомфортная обстановка: в по­мещении, где происходит встреча, может быть слишком шумно и людно, слишком жарко или слишком холодно, накурено и т. п.

Угрозы. Будучи не в состоянии найти подходящие контрар­гументы, собеседник переходит к самой бесчестной тактике — угрозам.

Итак, диапазон действий и «палитра красок», используемых манипулятором, весьма обширны. Как же следует реагировать, если случайность или необходимость свели вас с таким нелегким собеседником?

Прежде всего, попытайтесь понять, кто перед вами, т. е. разгадать манипулятора (иногда уже такая разгадка может «от­резвить» его). А дальше решайте — принимать или нет его игру. Если по каким-то причинам вы не хотите или не можете ее при­нять, скажите ему об этом прямо, но дипломатично, используя приобретенные коммуникативные знания (вы ведь не хотите ссо­ры?). Порой этого бывает достаточно, чтобы заинтересованный в общении с вами собеседник сменил свою тактику.

Если вдруг такой открытый разговор не дал результата, а об­щения все же не избежать, попытайтесь переиграть манипулятора! При этом помните, что тактика уступок противнику абсолютно бесперспективна: надежда на то, что уступив, вы умиротворите его и он не потребует большего, несбыточна. Не дадут должного эффекта и ваши попытки ответить тем же — оскорблением на оскорбление, угрозой на угрозу и т. д. Так, ваша вербальная реакция по принципу «сам дурак» (кстати, довольно распростра­ненная) скорее всего разрушит общение, а кроме того, вызовет у вас желание «отмыть собственный язык купоросом». Угрозы же вызовут контругрозы и далее, по восходящей спирали. Поэтому главное правило — не поддавайтесь на провокации, не «заводи­тесь», сохраняйте хладнокровие и достоинство. Вспомните, что одна из самых эффективных техник воздействия на партнера — техника игнорирования. Всегда можно что-то не услышать, не заметить, не придать значения, т. е. обесценить. А обесценить усилия и «искусство» манипулятора — это уже не мало!

Тренировать свою выдержку вы можете ежедневно с помощью незатейливого и, к сожалению, очень жизненного упражнения.

Упражнение 1

Умение не реагировать на хамство, сохраняя при этом чувство собственного достоинства, можно тренировать во время поездок в общественном транспорте, хождения по рынкам, магазинам и просто по улицам. Заставьте себя молчать, когда вас задевают в мелком конфликте, например, в трамвайной ссоре. Как бы не развязался язык у скандалиста, стерпите. Отвернитесь и разглядывайте пейзаж в окне. Это нелегко, но зато уже через минуту-другую всем свидетелям этой. сцены станет ясно, чье поведение достойнее. А вашего обидчика урезонят и без вас, если сам не угомонится. Вы же выйдете из трамвая с чувством победы над собой. Приобретенный опыт пригодится вам в значимых для вас ситуациях.

Конструктивным выходом из этой ситуации можно считать противопоставление манипулятивным техникам позитивных тех­ник активного слушания и приемов аргументации, описанных выше. Например, вас незаслуженно обвиняют — согласитесь: «Да, я, быть может, и виноват, но...» или вас балуют вниманием, осыпают комплиментами, а вы: «Да, ты мне друг, но истина дороже» и т. п. Если же партнер бьет на жалость, отразите его чувства, продемонстрировав полное их понимание: «Я вижу, вам несладко пришлось, я вам сочувствую». А если над вами подшу­тили, не сидите с видом обиженной примадонны, лучше ответьте тем же. Не удается, посмейтесь над собой вместе со всеми — это прекрасный способ выйти из неловкого положения. А затем переходите к обсуждению существа дела.

И, наконец, завершая успешно процедуру аргументации, дай­те возможность собеседнику сохранить свое лицо. Не позволяйте возникнуть впечатлению, что он сдался, слишком далеко отступил от своих позиций.

Приобретению навыков аргументации и убеждения помогает как «вынужденная» тренировка в процессе реальных взаимодей­ствий, так и целенаправленная — во время практических занятий в тренинговых группах.

Упражнение 2

Конфиденциально выявляется мнение каждого из участников груп­пы относительно ряда острых и актуальных проблем, намеченных тренером для обсуждения, например, «распад Союза», «эмиграция из страны», «супружеская измена» и др. Из участников с противопо­ложными взглядами на ту или иную проблему составляются пары для беседы (по принципу: один партнер «за», другой — «против»). Все па­ры, по очереди, обсуждают «свою» проблему в присутствии остальных участников, выступающих в роли заинтересованных наблюдателей и экспертов. Задача для всех собеседников общая: попытаться изменить позицию своего партнера. Групповое обсуждение каждого диалога дает много полезной информации об эффективности отдельных техник и так­тик аргументации, а также их сочетания в едином процессе убеждения партнера.

Несмотря на изобилие накопленных в психологии фактов, выявленных тенденций, разработанных приемов и контрприемов аргументации, невозможно составить предписания на все слу­чаи жизни. Невозможно предусмотреть все нюансы возникаю­щих коммуникативных ситуаций, равно как и спрогнозировать индивидуально-психологические особенности всех будущих парт­неров по общению. И потому убедить — значит решить эвристи­ческую задачу, требующую, помимо приобретенных знаний и уме­ний, актуализации творческих потенциалов общающихся людей.

Глава 5. Как расставаться красиво?

Завершение любого акта общения — личного разговора, де­ловой беседы, публичного выступления — не менее важное и, пожалуй, не менее сложное дело, чем его начало. Еще в прошлом веке немецкий психолог Г. Эббингауз открыл закон, гласящий, что начало и конец всякого информационного ряда лучше сохра­няются в нашей памяти, чем его середина. Поэтому все самое ценное мы размещаем в начальной и заключительной фазах обще­ния. Если в фазе установления контакта мы в той или иной форме намечали цели и перспективы общения, то в фазе завершения беседы (или, как ее иногда называют, выхода из контакта) мы уже показываем ретроспективу, подводим итоги.

Кроме того, действуя таким образом, мы оформляем наш разговор в некие рамки, выделяем его из окружения, как фигуру из фона. По психологическим законам это облегчает его воспри­ятие, понимание и сохранение в памяти. Кто-то вполне резонно заметит, что именно так мы обычно и поступаем в жизни, не зная, не ведая ничего о законах и премудростях психологической науки. «Давай обсудим то-то и то-то...», — начинаем мы раз­говор с приятелем и, завершая его, произносим: «Ну, вот мы и договорились, что...». Однако более пристальный взгляд на эту проблему говорит о том, что делается это далеко «не обыч­но». И очень часто неуспех в общении связан с пренебрежением этим правилом, и тогда партнеры, разойдясь, недоумевают: «Аль сказать чего хотели?».

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: