The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 4 страница

Каждый партнер составляет список видов деятельности, лег­ких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удоволь­ствию и большей близости между супругами Затем следует обмен листами, после чего списки могут быть дополнены Реципиенты должны подтвердить значимость и приемлемость предлагаемых видов деятельности Возможности не ограничиваются, но обычно указываются следующие пункты (1) смотрит мое любимое шоу по ТВ вместе со мной, (2) дает мне время почитать книгу, (3) помога­ет помыть посуду, (4) предлагает заняться сексом, (5) обнимает без намерения заняться сексом, (6) звонит мне на работу, (7) це­лует меня на прощанье утром, (8) делает мне комплименты по поводу того, как я выгляжу, и (9) хочет навестить родственников и отдохнуть вместе Как только в списке появляется около 12 пунк­тов, каждый из партнеров выбирает в нем по крайней мере три вида совместной деятельности, которые он начнет выполнять первым в течение ближайшей недели

Это упражнение само по себе очень эффективно С его помо­щью создается позитивное взаимодействие между супругами, по­стоянно испытывающими гнев, и преодолевается многолетний барьер на пути к близости во взаимоотношениях И хотя очень часто оказывается, что люди не могут быстро простить все обиды и начать вести себя спонтанно, все же они выносят с собой пред­писание, направленное на то, чтобы добровольно сделать нечто приятное близкому человеку. Как только один из партнеров пони­мает, что о нем заботятся, он немедленно дает положительную ответную реакцию, и свежий ветер оптимизма раскрывает окна для новых возможностей

4 - 3948 49

Критика (снисходительность)

Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека. Критика в супружеских взаимоотношениях содержит по крайней мере четыре замаскированных послания. Во-первых, она дает понять критикуемому партнеру, что критикующий супруг испытывает гнев. Во-вторых, она дает понять критикуемому партнеру, что на нем лежит ответственность за определенные ошибки. В-третьих, критика в супружеских взаимоотношениях содержит подсознательное убежде­ние, что критикующий не совершил бы подобной ошибки. Открытая критика неминуемо указывает на то, что ошибка является признаком ужасного характера критикуемого партнера.

Чувство гнева является естественным ответом на критику черт ха­рактера партнера. В большинстве случаев супруги считают, что крити­ка - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только ин­формационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слиш­ком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выраже­ние лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызо­вет ли критика сильную боль.

Постоянное припоминание прошлых обид вызывает гнев

Дети могут обидеть друг друга просто тем, что обращаются по кличкам или высмеивают друг друга. Многие взрослые до сих пор помнят гнев и унижение, которое они испытывали в подобных случа­ях в детстве. В супружеских отношениях высмеивание и обзывание вызывают обиду и гнев. Припоминание прошлых обид вызывает силь­ное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться. Сколько можно припоминать супругу(е), что именно по его (ее) желанию прошлый отпуск они провели в Елоустоуне во время лесного пожара, а когда приехали в Сан-Фрациско, там началось землетрясение? Кто теперь будет решать, где провести отпуск в следующий раз? Так ли уж не­обходимо напоминать супругу, что в 1990 году он пил кофе в маши­не и попал в аварию? Прекратит ли он пить кофе в машине после 751 -го напоминания?

Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супру­жеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых

эбид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 6: КАК КРИТИКОВАТЬ И ОТВЕЧАТЬ НА КРИТИКУ

Вайсингер и Лобсенц (Weisinger and Lobsenz, 1981) в книге «Никто не совершенен», в главе «Как с помощью критики дости­гать желаемых результатов» описывают двухшаговую стратегию, касающуюся того, как правильно воспринимать критику. Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объяс­няться, а только задает вопросы Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слиш­ком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти воп­росы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услы­шал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева

Во время сеансов психотерапии терапевты помогают клиен­там выработать навыки правильного ответа на критику.

Вайзингер и Лобсенц предлагают еще один вариант - не при­нимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим обра­зом Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.

Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен из­мениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

Постепенно психотерапевт знакомит клиентов с тремя пози­тивными стратегиями ответа на критику. Собственно, перед чело­веком стоит выбор: либо выслушать и понять суть критики, либо выбросить все это из головы, либо принять критику и принять ре­шение измениться В большинстве случаев люди гневно отверга­ют критику, критикуют супруга в ответ и рационализируют. Требует­ся время, чтобы привыкнуть к новым способам реакции на крити­ку, но нужно отметить, что в отдаленном будущем это принесет неоценимые плоды.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 7:

КАК ПРАВИЛЬНО ОТВЕЧАТЬ, ЕСЛИ СУПРУГ(А) ПРИПОМИНАЕТ ПРОШЛЫЕ ОБИДЫ

Наиболее эффективны в этом случае следующие стратегии.

1. Научиться игнорировать такие замечания

2. Отвечать на нападки позже, после конфликта, либо в письменной форме, либо записывая речь на магнитофон.

3. В споре признать, что супруг(а) отчасти прав(а)

Некоторым клиентам полезно отработать навык на индивиду­альном сеансе психотерапии

Пренебрежение и сосредоточенность на своих интересах может вызвать чувство гнева

Пренебрежение супругом(ой) - наиболее универсальная причина гнева в супружеских взаимоотношениях. Вы забыли, что сегодня у мужа день рождения? Вы забыли позвонить жене и сказать, что сегод­ня придете домой поздно? Может быть, ваш муж купил себе новень­кий дорогой кожаный дипломат в тот самый день, когда он заявил, что денег нет и на свадьбу вашей двоюродной сестры вы поехать не смо­жете? Поехала ли ваша жена на все выходные к друзьям, не посовето­вавшись с вами? В таких ситуациях любой человек чувствует, что им пренебрегают. Ситуации, в которых один из партнеров сосредоточен только на себе и своих интересах, дают другому партнеру почувство­вать, что его задвинули в задний кармашек брюк.

Пассивно-агрессивное поведение вызывает гнев

Иногда один из супругов сердится, и никто не может понять, из-за чего. Объективно другой супруг ведет себя спокойно, предельно вежлив и внешне себя контролирует. Только знание обстоятельств помогает психотерапевту понять всю подоплеку конфликта, все то, что стоит за поступками. Отец Галахер (] 978), основавший «Движе­ние супругов навстречу друг другу», предлагает следующее сравне­ние. Партнер, пассивно выражающий свою агрессию, похож на лупу, преломляющую лучи жаркого полуденного солнца, так что пучок соломы под ней вспыхивает ярким пламенем. Когда пламя разгора­ется, лупа ни в чем не виновата, так сложились обстоятельства. Суп-

руги, пассивно выражающие свою агрессию, действуют как увели­чительное стекло (лупа). Они умеют критиковать во время беседы. В самый неподходящий момент они затрагивают очень болезненные темы, упорно молчат, тем самым наказывая партнера, забывают ме­лочи, важные для партнера, на открытый и честный вопрос отвечают вопросом, явно удовлетворяют свои потребности за счет своего парт­нера. Классический пример - супруг(а), которому нужно срочно куда-то бежать после работы, а супруге(у) надо забрать детей, пригото­вить ужин, выполнить домашнюю работу. «Убегающий» супруг(а) очень удивляется, почему его (ее) вторая половина чувствует себя расстроенной(ым).

Эмоциональная сдержанность вызывает чувство гнева

Для создания счастливого брака необходимо, чтобы супруги дели­лись друг с другом своими эмоциями. Если муж и жена постоянно делятся друг с другом радостью, гневом, печалью, скукой, горем, юмо­ром, они тем самым все больше и больше сближаются между собой. Когда один из партнеров не хочет или не умеет выражать свои чувства, в супружеской жизни появляется вражда. Во многих культурах приня­то, чтобы мужчина сдерживал свои эмоции, но для США характерно, что в подавляющих случаях именно женщины не могут выразить свои чувства. Мужья называют своих жен фригидными, так как эмоцио­нальная сдержанность часто сопутствует невовлеченности в сексе.

Эмоциональную сдержанность мужей женщины обычно считают «мужской чертой характера» и больше не стремятся к близости. В бестселлере Деборы Таннен (1990) «Просто ты ничего не понима­ешь» высказывается предположение, что эмоциональная сдержанность у мужчин является культурной особенностью. Я с этим не согласна. Мужчины, состоящие в счастливом браке, с нетерпением делятся чув­ствами со своими женами, широко используя все богатство родного языка, выражая тонкие оттенки чувств жестами и мимикой.

Стыд и гнев

Рациональный гнев возникает в ответ на критику, скрытую агрес­сию либо эмоциональную сдержанность супруга(и). Часто критика, пассивное выражение агрессии вызывают чувство стыда у партнера. Гнев служит защитой от чувства стыда.

Человеку становится стыдно в том случае, если он склонен счи­тать, что заслуживает критики.

Такие люди считают, что они непременно должны соответствовать всем требованиям партнера, выполнять все его просьбы, не ошибать­ся. Короче говоря, супруги подсознательно включаются в процесс кри­тики и начинают критиковать самих себя.

Басе (Buss, 1991) считает, характерные черты личности супруга сильно влияют на то, каким образом он (она) реагирует на стресс.

Допустим, супруг(а) - эмоционально устойчивый, интеллигент­ный, сознательный, энергичный, приятный в общении человек. Будет ли он (она) устраивать скандал из-за того, что в субботу не стали сажать огород, хотя обсудили это еще неделю назад? Безусловно, такой человек может испытывать довольно сильное чувство гнева, но благодаря характерологическим особенностям своей личности постарается либо заново обсудить эту ситуацию, либо пойдет рабо­тать один (одна). Скорее всего, он (она) не будет читать морали це­лый день и не станет устраивать скандал по этому поводу. Также вряд ли он (она) пойдет в спальню и прекратит разговаривать с суп-ругой(ом) несколько дней кряду.

Партнер с другими характерологическими особенностями личнос­ти - эмоционально лабильный, критичный, небрежный, не умеющий спокойно относиться к такого рода неожиданностям, скорее всего, будет реагировать одним из названных способов.

Важно понять, что характерологические черты личности - это стра­тегии, которые вырабатывает каждый человек и согласно которым он действует в случае конфликтной ситуации в супружеских взаимоотно­шениях. Некоторые люди всячески избегают конфликтов, некоторые, наоборот, всячески их провоцируют. Крокофф (Krokoff, 1991) в своих исследованиях указывает, что у мужчин и женщин, склонных разду­вать конфликты, концентрироваться на мелочах, развивается неудовлет­воренность супружескими взаимоотношениями в течение трех лет се­мейной жизни. Женщины (но не мужчины), склонные отрицать, игно­рировать, терпеливо сносить конфликты, получают больше удовлетво­рения от супружеских взаимоотношений спустя три года совместной жизни. Хотя эти исследования указывают на ценность женской терпи­мости, понятно, что женщины ни в коем случае не должны терпеливо сносить насилие или подавлять собственное чувство гнева до такой сте­пени, когда возникает заболевание (соматическая симптоматология, деп­рессия или происходит существенное снижение самооценки).

СЛУЧАЙ 2:

ПАРТНЕР, ВЫЗЫВАЮЩИЙ ЧУВСТВО ГНЕВА

Барри и Линда поженились, когда им едва исполнилось по двадцать пет. Линда работала медсестрой в аэропорте, но уволи­лась с работы, когда вышла замуж. Барри хотел, чтобы жена каж­дый вечер проводила дома вместе с ним. В то время Линда также не могла выдержать разлуку, так что она с радостью устроилась на работу в больницу неподалеку. Через год Линде стало не хва­тать свободы, новых впечатлений и уважения, которые ей так нра­вились на прежней работе. Она чувствовала себя загнанной в угол и связанной по рукам и ногам. Каждый раз, когда она заводила разговор о смене работы, Барри начинал ее критиковать. Он обыч­но говорил, что она не ценит того, что имеет, и не умеет создавать уют в доме. Вскоре родились дети, Линда бросила работу, стала домохозяйкой и целыми днями ухаживала за малышами.

С появлением в семье детей Барри перестал делиться с Лин­дой своими мыслями и чувствами. Вечером он приходил домой, играл с детьми и смотрел телевизор. К жене он прикасался толь­ко в постели в качестве прелюдии перед половым актом. Линда не могла больше выдерживать эмоциональную сдержанность суп­руга. Она кипела от негодования дни и ночи напролет и приблизи­тельно раз в неделю, как правило, по выходным, предъявляла мужу свои претензии. Барри обычно выслушивал Линду в течение минуты, затем выходил из комнаты. Весь оставшийся вечер он игнорировал жену и либо полностью погружался в чтение книги, либо играл с детьми. Иногда Линда чувствовала, что Барри нароч­но отказывался выключать видеомагнитофон, когда она хотела поставить свою видеокассету.

Линда в основном раздражалась из-за того, что Барри совсем не помогал ей по дому. Он считал себя добытчиком. В обязан­ность Линды, по его мнению, входило приготовление пищи, убор­ка в доме, оплата счетов, ремонт, уход за детьми. Если вечером у них собирались гости, Барри приходил домой прямо перед прихо­дом друзей. Когда Линда просила мужа ей помочь, он просто отве­чал, что не будет этого делать и ей придется с этим смириться.

После десяти лет совместной жизни и рождения третьего ре­бенка Линда практически все время испытывала сильное чувство гнева. Она начала заниматься бизнесом - организовывала детс­кие праздники. Сравнивая свою семью с другими семьями, Линда постепенно пришла к выводу, что ей необходимо обратиться за помощью к семейному терапевту. Другие женщины были счастли­вы со своими мужьями. Впервые она осознала, что получает в браке намного меньше, чем заслуживает.

Линда посещала сеансы психотерапии уже около месяца, ког­да Барри решил прийти и выяснить, на что его жена тратит день­ги Барри полностью отрицал гнев и отдаленность между ним и его женой Он думал, что как только Линда перестанет восприни­мать все так серьезно, у них сразу все в жизни наладится. Он подтвердил, что не хочет помогать жене по дому, и мотивировал это традиционным разделением труда Барри согласился прихо­дить на терапию в кризисных ситуациях, но не был заинтересо­ван в регулярном посещении сеансов Психотерапевт вместе с Линдой использовали следующую тактику, чтобы вовлечь Бари в процесс терапии' в течение пяти минут они записывали суть того, что обсуждалось во время сеанса, и ненавязчиво спрашивали мнение Барри об этом Постепенно Барри все с большим удо­вольствием стал принимать участие в обсуждении и медленно начал понимать, что Линда действительно находилась на грани отчаяния.

Он перестал поднимать на смех жену, а наоборот, стал ее под­бодрять и успокаивать

Когда Линда обратилась к Барри за помощью в оформлении нового буклета, связанного с ее работой, Барри работал целый месяц, всячески помогая жене разработать именно тот дизайн, который Линда хотела Это был поворотный пункт в их взаимоот­ношениях

Линда стала более настойчивой и уверенной в себе Она на­училась объяснять, почему просит Барри помочь по дому, не про­воцируя при этом скандал Линда отказывалась называть работу по дому «работой» Она считала, что, заботясь о доме, она тем самым выражает преданность семье Она хотела, чтобы Барри также выражал преданность семье, выполняя какую-либо работу по дому Линда чувствовала, что даже небольшое его участие зна­чительно улучшит ее настроение

Постепенно, сам того не замечая, Барри стал спрашивать у Линды, чем он может ей помочь Иногда он делал то, что она про­сила, чаще все-таки ничего не делал В последнем случае они начинали шутить по этому поводу

Теперь Линда чувствовала, что муж был на ее стороне. Линда знала, что Барри известно о ее чувствах, и для нее это очень много значило Спустя шесть месяцев Линда прекратила посещать ин­дивидуальные сеансы, вместо этого они вдвоем с мужем стали приходить на совместные сеансы с периодичностью раз в три месяца За два года, в течение которых я наблюдала за этой супру­жеской парой, их брак стал значительно крепче Барри стал уде­лять больше времени жене Споры они теперь решали друже­любно в течение вечера

ТРИ САМЫХ ХУДШИХ СПОСОБА ОТВЕЧАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Невозможно не испытывать и не выражать чувство гнева в супру­жеских отношениях. Умение конструктивно выражать свой гнев важ­но для создания хороших супружеских взаимоотношений. Согласно исследованиям (Gottman and Krokoff, 1989), хотя гнев и несогласие между супругами и расстраивают их на непродолжительное время, все же это является признаком того, что в далеком будущем отноше­ния значительно улучшатся. Супружеские пары, спорящие между со­бой вначале исследования, с большей вероятностью были счастливы в браке спустя три года.

Тем не менее исследователи выделяют три способа выражения гне­ва, которые не приводят к удовлетворенности супружескими взаимо­отношениями: защита (которая включает в себя извинения, нытье, от­рицание ответственности), упрямство, избегание общения (окамене­ние и игра в молчанку). Супруги, выражающие рациональный или иррациональный гнев вышеуказанными способами, обрекают себя на тяжелые времена (см. стр. 380-382).

Некоторые супруги избегают конфликтов, никогда их не провоци­руют и прячутся за занавесом благородства. Галахер (Galagher, 1978) довольно удачно описывает такой тип личности:

«Он с отвращением относится к людям, не умеющим себя кон­тролировать. Супругу он считает капризной, излишне чувстви­тельной, эмоциональной, знает, что ее очень легко расстроить. Но все это не так просто. Сказать по правде, такой человек сам зачастую не знает, почему он никогда не начинает скандалить. Иногда такие люди думают следующее: «Возможно, мне все равно, что происходит», «Возможно, моей супруге небезраз­лично, что происходит между нами, и скандал - единственный способ достучаться до меня и узнать, что я чувствую», «Воз­можно, маска совершенства - спокойного, холодного, собран­ного человека - так застыла, что ее можно разбить только мо­лотком»... Лучше способа взвинтить нервы другому человеку не бывает - достаточно относиться к нему свысока».

Для некоторых мужчин молчание - это механизм сдерживания импульсов агрессии. Разговор на конфликтную тему буквально при­водит к кипению крови и взрыву эмоций. Согласно исследованиям Миллера (Miller, 1999), у циничных, враждебно настроенных мужчин

были выявлены физиологические изменения, указывающие на стресс и гнев.

Увеличивалась частота сердечных сокращений, возрастало систо­лическое и диастолическое артериальное давление. Во время обсуж­дения конфликтной ситуации в крови таких мужчин увеличивалось содержание ЕК и цитотоксических Т-клеток. То есть враждебно на­строенные мужчины на телесном уровне реагировали на обсуждение конфликтной ситуации. Сильный гнев и ажитированное физическое состояние увеличивают вероятность физического насилия и словес­ных оскорблений. Может быть, по этой причине мужчины избегают обсуждать конфликтные ситуации в супружеских взаимоотношениях - они не хотят доводить себя до белого каления и терять контроль над своим поведением. Они вовсе не игнорируют своих жен намеренно, как те обычно думают.

Любого человека раздражают постоянные требования и избегаю­щий тип поведения. В некоторых ситуациях такое поведение сосед­ствует с проявлениями физического насилия и словесного оскорбле­ния. Муж, который колотит свою жену, более требователен и менее склонен к разговорам, чем мужчина, не бьющий свою супругу. (На­пример: «Я хочу, чтобы ты сейчас же убралась на кухне. Убери эту грязную рубашку. И не смей меня сегодня вечером беспокоить».)

Женщины, которых избивают мужья, обычно более требователь­ны по сравнению с другими женщинами (например: «Скажи мне, куда ты идешь. Убери на кухне. Не пей»), но они не избегают обще­ния и обсуждения конфликтной ситуации (Berns, Jacobson, Gottman, 1999). Непонятно, то ли требования женщины вызывают у мужчины потерю контроля, то ли требования мужчины и его отстраненность являются причиной повышенной требовательности у женщины. Воз­можно, в этом замкнутом круге нет определенной отправной точки. Если все же эта модель замкнутого круга окажется верной, то в этом случае мужчинам необходимо научиться спокойно обсуждать конф­ликтные ситуации и обоим супругам выдвигать поменьше требова­ний друг к другу. Иногда на короткое время лучше уйти от разгово­ра, чтобы не ухудшать ситуацию, особенно если человек готов со­рваться, нагрубить или ударить. Но привычное избегание выяснения взаимоотношений может только усугубить ситуацию и привести в ярость второго супруга.

Упрямство и отказ пойти на уступки супругу также не лучший спо­соб ответить на гнев супруга. Некоторые супружеские пары умеют

обсуждать трудности, стараются как-то с этим жить и находить какой-то компромисс. Такое общение неоценимо для супружеских взаимо­отношений. В общем, все психотерапевты отмечают важность обще­ния между супругами для создания стабильных семейных отношений. Но если супруги много разговаривают, выражают друг другу свое понимание, но при этом не желают ни измениться, ни выработать ком­промиссный вариант, ни предложить альтернативу - гнев не будет ис­пользоваться конструктивно. Состоять в счастливом браке означает быть готовым к изменению, личностному росту и компромиссу.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 8: ОТСЛЕЖИВАНИЕ ДЕСТРУКТИВНЫХ РЕАКЦИЙ НА ГНЕВ

Клиентам полезно неоднократно задавать себе вопросы «Как часто я защищаюсь?», «Как часто я становлюсь упрямым?», «Как часто я хлопаю дверьми и отказываюсь хорошо провести время вечером?» Когда человек начинает осознавать, что он реагирует на гнев деструктивным образом, у него появляется мотивация ис­пользовать конструктивные стратегии реагирования

КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Любовь - это акт бесконечного прощения, нежный взгляд, который становится привычкой.

Питер Устинов

Существует по крайней мере четыре способа конструктивно отве­тить на гнев партнера

Раскрыть свои чувства

Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет кри­тикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда, что было подробнее освещено выше.

Юмор

Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нуж­но только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно уви­деть ироничность ситуации.

Эмпатия

Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поста­вить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно воз­никновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувства­ми. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.

Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смяг­чить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.

Тайм-аут

Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Ник­то не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не по­зволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать. Психотерапевты разъясняют суть рациональной филосо­фии для укрепления и стабилизации текущих изменений.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 9: ТЕХНИКА «ПИСЬМО ЛЮБВИ»

Джон Грей (Gray, 1992) предложил новую технику, которая спо­собствует контролированию агрессивных вспышек гнева.

Гневающийся партнер принимает на себя ответственность за перевод своих негативных чувств в негативное русло.

Безопасный выход для враждебных чувств и акцент на позитив позволяет гневающемуся партнеру свободно, без затаенной оби­ды общаться и выражать свои чувства

Для начала партнер, испытывающий сильное чувство гнева, пытается наедине с самим собой собраться с мыслями. Он (она) представляет себе, что супруга (супруг) с пониманием воспримет все то, что он (она) собирается изложить. На листе бумаги чертят­ся пять колонок Название первой колонки - «Гнев», в ней чело­век пишет, почему он испытывает гнев, обиду, раздражение. Вто­рая колонка называется «Печаль», в ней человек пишет, из-за чего он испытывает печаль или разочарование. Вслед за третьей колонкой, посвященной страху, следует четвертая под названием «Сожаление», в которой высказывается смущение, человек со­жалеет о чем-то, просит прощения, извиняется. В последней, пя­той колонке человек пишет о любви, о том, как он ценит своего партнера, о своих пожеланиях на будущее. После этого человек сам пытается ответить на свое же письмо. Обычно человек пишет именно те фразы, которые хочет услышать от своего партнера: «Я все понимаю», «Мне жаль», «Ты заслуживаешь большего». После выполнения этого упражнения многие уже не ощущают необходи­мости показать это письмо партнеру. Если же человек все-таки показывает письмо партнеру, атмосфера во взаимоотношениях разряжается, супруги могут обсудить и решить проблему сообща

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 10: ИЗМЕНЕНИЕ НЕВЕРБАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ

Очень важно не то, что говорится, а то, как говорится. С помо­щью голоса можно передать тончайшие оттенки чувств' домини­рование, подчинение, симпатию, гнев, печаль, безразличие, ра­дость. Супруги обычно в состоянии отличить искреннюю улыбку от улыбки, маскирующей гнев, так как в выражении этих эмоций при­нимают участие разные группы мышц Если говорить разумные вещи враждебным тоном, с угрозой в голосе, неминуемо разра­зится скандал. Эмпатия несовместима с невербальным выраже­нием нетерпимости, презрения, высмеивания.

Научиться выражать голосом эмпатию можно следующим об­разом. На магнитофон записывается трехминутный диалог супру­гов на тему, волнующую жену, затем трехминутный диалог на тему, небезразличную для мужа, и еще три минуты партнеры обсужда­ют вопросы, беспокоящие их обоих Потом психотерапевт предла­гает супружеской паре прослушать всю ленту (9 минут) целиком и проанализировать эмоциональную подоплеку каждой реплики. Выражал ли голос поддержку и эмпатию, были ли супруги готовы к решению проблемы, возникшей между ними? Затем психотера­певт предлагает супружеской паре несколько раз подряд другим тоном - по возможности более доброжелательным, открытым -говорить те же самые слова. Вся речь записывается на магнито­фон. Иногда люди не в состоянии говорить на волнующую их тему спокойно, без разрушительных эмоций. Тогда можно предложить им представить, что на их месте находится другой человек (теле­визионный персонаж), и предложить говорить от его имени. Когда же беседа, записанная на магнитофон, становится рациональ­ной, позитивной, супруги получают вещественное доказательство того, что можно изменить стиль общения с подавленно-агрессив­ного на более позитивный

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: