The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 24 страница

Одна из наиболее трудных задач, с которой сталкиваются супруги в браке, состоит в том, чтобы продолжать использовать ритуалы с родительской семьей, и в то же время совершенствовать ритуалы но­вой нуклеарной семьи. Каждый человек в семье стремится увязать уникальные для него семейные ритуалы с традиционными основами. К сожалению, учитывая эмоциональную значимость ритуалов, об этом легче говорить, чем делать (Rosenthal and Marshall, 1988).

По результатам некоторых исследований было выявлено, что в Со­единенных Штатах основанием для организации ритуалов являются шесть событий: Рождество, День Благодарения, дни рождения, об­мен рождественскими подарками, День Матери, а также общение по телефону (раз в неделю или раз в месяц). Вокруг этих основных событий и выстраиваются ритуалы, позволяющие членам семьи со­хранить ощущение того, что семья нормально функционирует. Свои-

ми ритуалами семья позиционирует свою обособленность от более широкого общества. Эти ритуалы становятся отличительной особен­ностью семьи, ее «торговой маркой», они» символизируют опреде­ленные вкусы и ценности ее членов и помогают сохранять ощущение уникальности семьи (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992; Schvanevedlt and Lee, 1983).

Церемония венчания - один из самых первых и наиболее важных ритуалов в семье. Несмотря на то, что брак символизирует начало новой жизни взрослых детей, он также является символом того, что уменьшается роль родителей. Кроме того, многие родители сталки­ваются с реалиями, которые вызывают у них раздражение, посколь­ку теперь в жизни их ребенка появляются ограничения, а им придет­ся отказаться от своих грандиозных ожиданий. Брак - это событие, позволяющее символически признать как невесту и жениха, так и их родителей. Венчание становится мостом между двумя семьями, и это должно придать браку прочность и надежность. Если люди в обеих семьях способны обсуждать разные важные ритуалы, связанные с проведением венчания, и признавать эмоциональные потребности каж­дого члена семьи, то это свидетельствует о том, что они находится на пути к установлению успешных отношений. Когда каждый член се­мьи принимает участие в подготовительном процессе предстоящего мероприятия, ощущая свою сопричастность, все это окупается сто­рицей (Benatar, 1989).

В родительской семье могут быть ритуалы, укрепляющие отноше­ния супругов в новой паре или действующие на них разрушительно. Например, ритуал, когда члены расширенной семьи каждый год со­бираются вместе в загородном домике, может оказаться очень дест­руктивным для некоторых пар, которым необходимо в это время по­быть наедине друг с другом. С другой стороны, этот ритуал может быть очень конструктивным для тех супругов, которые не могут по­зволить себе провести отпуск как-то иначе. Он также может быть полезен супругам, которым необходимо внимание и компания семьи, что освободит их от давления, которое они обычно испытывают. Ри­туалы оказывают непосредственное влияние на супругов: они могут привести либо к укреплению отношений, либо усилить напряжение между ними. И здесь будут проявляться индивидуальные различия каждой пары.

С началом ритуала членам семьи уже не нужно беспокоиться о том, что необходимо сделать и кто должен этим заниматься. Каждый

может расслабиться и пользоваться тем, что он является частью по­нятия «мы»: человек сохраняет свою уникальность и вместе с тем является частью общей культуры. Ритуалы становятся важной стра­тегией, которая позволяет членам семьи давать выход важным эмо­циям, мыслям и чувствам.

Согласно результатам исследования, которое недавно проводилось в Говардском университете (Berg-Cross, Daniels, and Carr, 1992), су­ществует определенная связь между ритуалами и удовлетворенностью браком. Через десять лет после заключения брака супруги регулярно проводили в среднем около сорока двух совместных ритуалов. Раз­веденные пары сообщали о совместном проведении в среднем двад­цати пяти ритуалов. Чем больше муж и жена были удовлетворены сво­им браком, чаще они вместе проводили какие-то ритуалы. Это иссле­дование также показало, что супруги, которые оставались в браке, не только не ощущали отсутствие ритуалов, принятых в их родительской семье, но и забыли о них за годы существования брака. С другой стороны, супруги, которые развелись, утверждали, что ритуалы роди­тельской семьи, которые они утратили за то время, пока состояли в браке, были очень важны для них.

Последнее открытие является подтверждением деструктивного по­тенциала подавляемых ритуалов, которые важны для супруга или се­мьи супруга. Можно отметить два момента, свидетельствующих о важ­ности ритуалов. Поскольку семьи так много вкладывают в свои риту­алы, изменения или сокращения какого-то ритуала - пусть даже само­го тривиального - представляют угрозу идентичности семьи. В этом смысле родительская семья ощущает угрозу, которая зачастую даже не осознается и кажется совершенно несоразмерной для того, чтобы выступать в роли «пускового механизма». В смешанных семьях на­много сложнее развивать семейные ритуалы, так как родители обычно еще более прохладно относятся ко второму или третьему супругу сво­его ребенка.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СЕССИЯ С ИСХОДНОЙ СЕМЬЕЙ

Если проблемы с родителями супруга оказываются в центре настоящих конфликтов пары и некоторые вопросы между взрос­лыми детьми и их родителями остаются неразрешенными, то

проведение сессии с исходной семьей может открыть существен­ные возможности для необходимых изменений. Взрослый ребе­нок должен противостоять оскорблениям, которые могут посту­пать со стороны его родительской семьи, а не подставлять сво­его мужа/жену в качестве мишени. Сессии с исходной семьей были разработаны Джеймсом Фрамо (James Framo, 1994) для того, чтобы оказывать помощь взрослым детям и их родителям в том, чтобы они признали и научились справляться с ограничени­ями и травмами развития, которые представляют часть семей­ной истории.

На этих сессиях обычно присутствует вся исходная семья: мать, отец и их дети. Даже когда родители состоят в разводе, их обоих просят присутствовать на сессии. Когда есть отчим или мачеха, их также просят присутствовать. По возможности привлекаются тети, дяди или двоюродные братья/сестры, рядом с которыми прошло детство клиента, и которые выступали в качестве «прямых род­ственников». Цель таких сессий состоит в том, чтобы помочь чле­нам семьи увидеть, что они остановились на определенном этапе своего развития, и сдвинуться с него, а также признать свои ошиб­ки, научиться просить прощения и перейти к решению насущных проблем семьи.

Продолжительность таких сессий составляет от одного до че­тырех часов. Обычно сессия начинается с того, что кто-то из чле­нов семьи добровольно рассказывает о том, как выглядела их семейная жизнь, когда подрастали дети. Все остальные затем разъясняют, подтверждают или расширяют представленную точку зрения Достаточно быстро обсуждение выходит на основную проблематику семьи. Это может быть семья, один из членов кото­рой страдал хроническим заболеванием, семья, которая пыта­лась бороться с алкоголизмом отца, семья, где мать-психологи-чески подавляла детей и супруга, и т. д. Основные'раны семьи открываются очень быстро. Терапевт работает директивно, чтобы каждый человек осознал и признал свою боль. Непреднамерен­ный характер многих событий, которые причиняли боль, раскры­вается таким образом, что становится возможным попросить о прощении и получить его.

Цель этой сессии, направленной на переживание катарсиса, состоит в том, чтобы позволить семье, отложив в сторону про­шлое, посмотреть вперед, в будущее, открыто и честно Ситуация с родителями супруга переносится на завершающий этап сессии с тем, чтобы понять текущий конфликт в контексте всей истории семьи. Обе стороны могут в открытой форме выражать свои опа­сения и желания Терапевт помогает исходной семье найти спо­собы для того, чтобы установить эффективные связи, включив

зятя/невестку в процесс внутрисемейного взаимодействия. Те­рапевт также работает над тем, чтобы предоставить паре необ­ходимое пространство для нормального функционирования их брака.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4:

ПРИСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЕЙ

МУЖА/ЖЕНЫ НА СУПРУЖЕСКИХ СЕССИЯХ

Когда родители супруга живут поблизости, часто бывает полез­ным, чтобы они тоже присутствовали на сессии. Тогда терапевт может направлять их общение на разрешение проблемы. На этих сессиях все присутствующие (муж, жена и родители супруга) долж­ны высказать свою точку зрения и убедиться в том, что ее замети­ли и услышали. Иногда каждый рассказывает о том, что ему легче всего дается в отношениях с родственниками, а что вызывает наи­большие сложности. В другой раз участников просят описать, что в этих отношениях выводит их из себя, как они справляются с гне­вом и какие результаты приносит выбранная ими стратегия уп­равления гневом.

После того как каждый выскажет свое видение данной ситу­ации, необходимо определить, что эти люди могли бы сделать для того, чтобы помочь другому преодолеть отчаяние. Затем все участники анализируют затраты и вознаграждения, связан­ные с таким «альтруистическим» поведением. Например, теща, которая испытывает безумную любовь к своей дочери, пред­восхищая любую ее потребность (поездки в аэропорт, уборка по дому, подарки родственникам), воспринимается ее зятем как человек, который всюду следует за ними по пятам. Теща пред­лагает, что она могла бы помочь зятю преодолеть это чувство, если будет спрашивать разрешение перед тем, как спешить делать очередное доброе дело. Все участники принимают эту возможность за основу, и теща готовит к следующей сессии се­рьезный список услуг, за которые она была бы очень призна­тельна, включая то, что она хочет почувствовать, что ее выраже­ния любви ценят'

На сессиях делается акцент на том, что решения, возникаю­щие в процессе, являются всего лишь «предположением» того, что может оказаться эффективным или неэффективным. Цель сессии состоит в том, чтобы разработать как можно больше та-

и-3948

ких «предположений», а события, которые произойдут после сессий, уже определят, насколько они эффективны В конце сес­сии терапевт поздравляет каждого участника за уступки, на кото­рые он пошел, и решения, которые были приняты

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Супруги и их родители)

1. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, в каких отношениях вы состоите с родителями мужа/жены и какие отношения вы бы хотели простроить с ними? Какие раз­ные уровни близости у родителей мужа/жены с другими чле­нами вашей семьи и ваших друзей? В идеале, насколько близ­кие отношения вам бы хотелось установить с каждым из ро­дителей мужа/жены? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы можете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

2. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем уров­нем близости, который демонстрируют родители мужа/жены, и тем, который приемлем для вас лично? Какие разные уровни близости у родителей мужа/жены с другими членами вашей семьи и ваших друзей? В идеале, какую степень привязанности вам бы хотелось проявлять по отношению к родителям мужа/ жены? Как вы можете объяснить свой выбор? Как ви можете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

3. Насколько сильно проявляется несоответствие между тем, на­сколько равные отношения установились с родителями той и другой стороны, и тем, какими вы видите эти отношения? Ка­кие несоответствия в проявлении власти существуют у других членов вашей семьи и у ваших друзей? В идеале, какое равен­ство в отношениях с родителями мужа/жены вы считаете при­емлемым? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы мо­жете изменить модель идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

Какие ритуалы родственников мужа/жены вам нравятся боль­ше всего, а какие вам не близки? Насколько поддерживаются семейные ритуалы в известных вам семьях и среди ваших дру­зей? В идеале, каким вы видите объединение или разделение границ обеих семей? Как вы можете объяснить свой выбор? Как вы можете изменить свой образ идеальных отношений, чтобы сделать ее более реалистичной?

Какую помощь вам хотелось бы получать от родителей мужа/ жены? Как вы думаете, какую помощь они бы хотели полу­чать от вас? Какие иные типы помогающих отношений суще­ствуют в других известных вам семьях и у ваших друзей? В идеале, какими вы видите границы, которые должны опре­делять помогающее поведение родителей мужа/жены? Как вы можете изменить свои отношения, чтобы сделать их более ре­алистичными?

Тест 1. Шкала ценностей и позиций, принятых в исходной семье и в семье супруга

Отметьте позиции в колонках А и В в зависимости от того, на­сколько данная характеристика отражает отношения в вашей семье. Закончив, сравните свои ответы с ответами своего супруга. Насколько отличаются ваши исходные биографические данные? Обсудите, на­сколько это повлияло на вашу способность общаться с родителями мужа/жены?

21*

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой отношений супругов и их родителей

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Опишите четыре типа комбинаций родственных отношений и дайте общую характеристику каждому из них.

B. Опишите пять факторов, влияющих на установление отноше­ний с родителями супруга.

1. Супружеская адаптация.

2. Качество взаимоотношений с другими членами семьи.

3. Стратегии решения проблем.

4. Межличностные стили установления связей.

5. Семейные ритуалы.

C. Уделите время тщательному изучению трех межличностных стилей установления связей и тому, как использование силы влияет на отношения в семье.

D. Основательно исследуйте конструктивные пути разрешения вопросов, связанных с распределением власти в семье.

E. Представьте описание разных моделей ассимиляции, которые используются в семьях с выраженными культурными и религиозными расхождениями.

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

А. Шкала ценностей и позиций, принятых в исходной семье и в семье супруга.

III. Терапевтический диалог (происходит обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсужда­ют каждый вопрос.)

Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблач­ных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для изменений.

IV. Терапевтические интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супру­жеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое об­суждение дополнительных интервенций.

A. Техники для улучшения отношений с родителями супруга.

B. Совместное составление генограмм межличностных стилей.

C. Сессия с исходной семьей.

D. Присутствие родителей мужа/жены на супружеских сессиях.

|V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерапия

Averick, L. (1989). The in-law book: Coping with the strangers that you

are related to. New York: Shapolsky. Bilofsky, P. (1992). In-laws: Out-laws: How to make peace with his family

and yours. New York: Fawcett. Petsonk, J., and Remsen, R. (1988). The intermarriage handbook. New

York: William Morrow.

Видеотерапия

Отец невесты {Father of the Bride, 1991). Режиссер Чарльз Шайер. Отец не желает отпускать свою маленькую девочку.

Ромео и Джульетта {Romeo and Juliet, 1968). Режиссер Франко Дзе-фирелли. Старая как мир история о том, как исходная семья встает на пути настоящей любви и о трагических последствиях этого.

Свадебный банкет {The Wedding Banquet, 1993). Режиссер Энг Ли. Гомосексуалист, американец тайваньского происхождения, пыта­ется провести своих родителей, устроив фальшивую свадьбу.

Вопросы для профессионального роста (Отношения супругов и их родителей)

1. Когда отмечаются нарушения в отношениях с родителями мужа/ жены в связи с различиями в ожиданиях с точки зрения культу­ры, как следует построить процесс терапии, чтобы помочь суп­ругам выйти из тупиковой ситуации?

2. В каких обстоятельствах вы считаете необходимым присутствие на сессии родителей мужа/жены или проведение сессии с пред­ставителями разных поколений?

3. На какие этические моменты следует обратить особое внима­ние, когда в процесс супружеской терапии включаются родите­ли мужа/жены?

4. Говоря о добрачном супружеском консультировании, какие ас­пекты отношений с родителями мужа/жены, на ваш взгляд, сле-

дует в первую очередь обсудить: с молодой парой (около двад­цати лет); с парой, которая находится в том возрасте, когда обыч­но делается карьера (около тридцати лет); с парой, когда люди не первый раз вступают в брак; и с возрастной парой (около шестидесяти лет)?

ЧАСТЬ III

ОСНОВНОЙ ПРИНЦИП

АДАПТИВНОСТИ: ОТ АДАПТИВНОСТИ К РИГИДНОСТИ.

НИВЕЛИРОВАНИЕ КОНФЛИКТА

ПОСРЕДСТВОМ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ

Принцип 3:

Составные концепции:

АДАПТИВНОСТЬ

Создание коммуникативных паттернов,

которые разрешают конфликт; изменение структур

от адаптивных до негибких

ДИНАМИКА ИСХОДНОЙ СЕМЬИ

СИСТЕМНАЯ ДИНАМИКА КОГНИТИВНО-БИХЕВИОРАЛЬНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Блоки конструкции:

Коммуникативные навыки

Ключевая идея: КОММУНИКАЦИЯ

ТЕОРЕТИЧЕСКОЕ НАПРАВЛЕНИЕ: СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ И ПСИХОДИНАМИКА

Тернист путь семейной жизни: там может упасть достигший высот и подняться уни­женный.

Мепвин Чепмэн

Принцип адаптивности основывается на тех повседневных функци­ях, которые совершенствуются супругами, для того чтобы разрешать проблемы, связанные с развитием (расхождения во мнениях, неожи­данные кризисы, переходные этапы жизни) и решать вопросы, с кото­рыми они сталкиваются в течение дня. Адаптивность представляет со­бой правила, которые супруги разработали, чтобы управлять своими отношениями, включая вопросы распределения власти, объема и ха­рактера близости, стратегии разрешения проблем, которые они исполь­зуют. Когда у супругов высокая адаптивность, они функционируют эффективно, и у них не возникает препятствий. Будучи эффективными и ориентированными на цель, они постоянно развиваются и изменяют­ся, реализуя новые потребности в своих отношениях^Зачастую люди обнаруживают негибкость и застревают в одной и той же рутине, что типично для тех, кто неэффективен в данной области.

Среди наиболее распространенных теорий, используемых супру­жескими терапевтами для того, чтобы понять проблемы, которые воз­никают у клиентов в сфере общения, можно отметить теории семейной динамики. Теории семейной динамики фокусируются на том, как вза­имодействуют принципы развития и психологические принципы, что­бы направлять отношения. Коммуникация относится к межличностно­му уровню, и любая попытка понять модели коммуникации должна начинаться с понимания отношений между клиентом и значимыми для него людьми. Теории семейной динамики дают объяснение межлично­стным схемам, которые мотивируют пару к общению, факторам дина­мики, которые поддерживают модели функциональной и дисфункцио-

нальной коммуникации, а также процессам, посредством которых мож­но изменить эти модели.

Две наиболее распространенные теории семейной динамики - это психодинамическая и системная теории. Психодинамическая теория объясняет, как отношения в исходной (родительской) семье оказыва­ют влияние на супружеские отношения. В системной теории показы­вается, как супруги влияют друг на друга каждый день, а также рас­сматривается напряжение и динамика нуклеарной семьи. Теперь под­робнее остановимся на каждом из этих теоретических подходов.

ПСИХОДИНАМИЧЕСКАЯ ТЕОРИЯ

Психодинамическая теория дает объяснение супружеским конфлик­там, отводя особое место тому, каким образом взрослые продолжают испытывать на себе влияние конфликтов, которые они переживали в детстве, а также роли детских неудач в разрешении психосоциальной задачи сепарации-индивидуации. Когда коммуникативные модели пары анализируются в психодинамическом ключе, определение и призна­ние стилистических способов реагирования на проблемы в супружес­ких отношениях служат трамплином для терапевта. Таким образом, терапевт может перевести внимание с настоящей ситуации на опыт, приобретенный партнерами в раннем детстве, когда только формиро­вались их представления об окружающем мире, тот опыт, который на­учил партнеров тому, как реагировать на близких людей.

Мюррей Боуэн (Bowen, 1978) и все, кто постоянно работает с объек­тными отношениями, считали, что успешность брака зависит от способ­ности каждого партнера дифференцировать себя от родительской семьи, чтобы сохранить уникальность своей нуклеарной семьи. Достаточно часто у взрослых людей можно наблюдать эмоциональное слияние со своей родительской семьей - своего рода «недифференцированное эго боль­шинства». Когда взрослый человек на уровне эмоций остается в не­удобной для себя, нервной атмосфере семьи, в которой прошло его дет­ство, отрицаемые части его взрослого «Я» подавляются, отвергаются или иным образом скрываются от партнера, которого этот человек выб­рал. Недифференцированный супруг подходит к партнерским отноше­ниям, будучи «искалеченным» эмоциональным долгом, и неясно, ка­ким образом здесь можно достичь равновесия. Годами у человека скла­дывается устойчивая потребность скрывать то, каким он является на самом деле и что на самом деле чувствует. В результате это препятствует и искажает чистые и прямые эмоциональные взаимодействия, которые

человек хотел бы иметь. Как справляться с гневом, скрывать стыд, про­сить о помощи и управлять конфликтом - все это ограничивается пра­вилами, которые были приняты в родительской семье. Ни для кого не секрет, что многие из этих правил, гораздо более разрушительны для нас не в детстве, а именно когда мы становимся взрослыми.

Боуэн пришел к выводу, что когда пары обращаются за помощью, психотерапевту следует, несмотря на непреодолимый характер их актуальных конфликтов, «возвратиться назад», чтобы люди сфоку­сировались на отношениях со своими родителями, а не на отношениях друг с другом. Когда человек начнет ощущать себя более свободно, станет «цельным, но обособленным человеком», он возвратится к своему супругу уже без скрытых вопросов, завуалированных по­требностей или неуместного гнева. Когда человек настроен дру­желюбно и не ведет себя как ребенок, постоянно сражающийся с некими врагами из прошлого, ему легче достичь компромисса с партнером и понять его.

Фрамо (Framo, 1976, 1982), опираясь на работу Боуэна, пошел еще дальше. Он проводил отдельные сессии с каждым супругом и его или ее родительской семьей, чтобы иметь возможность работать с некото­рыми дисфункциональными моделями общения там, где они возникли и окрепли Он подчеркивает важность работы с ранними объектными отношениями следующим образом:

«Клиент, приходя на сессию со своей родительской семьей, воз­вращает проблемы туда, откуда они берут свое начало, таким обра­зом делая возможным непосредственную работу с причинно-след­ственными факторами. Работа с реальными родительскими фигу­рами направлена на то, чтобы ослабить господство внутренних пред­ставителей этих фигур и действовать в соответствии с реальностью и теми условиями, которые диктует нам жизнь. Осуществляя этот экскурс, человек получает возможность двигаться дальше и рабо­тать с супругом и детьми надлежащим образом ввиду того, что их перенос претерпел изменения» (Framo, 1976, р. 194) Когда супруги обсуждают на сессиях свои детские переживания, из этой информации может быть извлечена вторичная выгода. Одно из пре­имуществ работы с материалом из детства и родительской семьи (что становится очевидным на практике) заключается в том, что это помогает супругам успокоиться. «Люди рассматривают события, которые про­изошли в их жизни до того, как они узнали друг друга. Это способству­ет деперсонализации дискуссии, и люди могут начать прислушиваться

друг к другу» (Fogarty, 1976, р. 147). Другое преимущество состоит в том, что люди часто винят себя за то, что их партнер несчастлив. Парт­нер узнает определенные эмоциональные наклонности своего супруга и освобождается от чувства вины за супружеские проблемы.

Самые разные терапевтические техники позволяют мужчинам и женщинам в процессе работы со своими взаимоотношениями решать вопросы, связанные с их родительскими семьями. Наибольшего вни­мания заслуживают сессии с родительской семьей (в духе Фрамо), способствующие детриангуляции. Основная идея этой техники состо­ит в том, что взрослый ребенок обсуждает с родителями за рамками терапевтической сессии, какие у него возникают чувства в связи с тем, что он оказался в центре. И на основании этого обсуждения он выстраивает отношения с каждым из родителей уже с позиции взрос­лого (например, визиты к родителям без супруга, разговор с родите­лями по телефону в отсутствие супруга)

Супружеские отношения, построенные на том, что человек исправ­ляет детские депривации и одерживает победы в тех битвах, из которых он не мог выйти победителем, находясь в своей исходной семье, обре­чены на провал. Такие цели неизменно приводят к постоянной фрустра­ции или замедляют процесс психологического развития. Когда супруги успешно разрешают проблемы, связанные с взрослением, улучшаются их отношения с супругом, а равно и с родительской семьей.

Проективная идентификация

и ее влияние на коммуникативные потребности

Все теории любви - от Платона до наших дней -учат нас тому, что каждый человек любит в челове-

' * ке противоположного пола то, чего недостает ему

| самому

Т' Г Стенли Холл

Под проективной идентификацией подразумевается тенденция лю­дей проецировать на своего супруга все старые запретные импульсы и желания, которые он не мог выражать, будучи ребенком, и которые он по-прежнему боится выражать, уже став взрослым Проективная иден­тификация - это важный психодинамический процесс, когда детские потребности влияют на выбор супруга. Изначально мы хотим иметь кого-то, кто дополнял бы нас и выражал те части нашего «51», которые исторически разрушались, подвергались наказанию и игнорировались.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: