The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 25 страница

По мере того как возникали отношения, эти самые черты представля­ли собой то, что мешало аутентичному развитию двух взрослых в их отношениях. Давайте проследим, как это происходит.

У каждого из нас есть фрустрированные детские потребности, кото­рые мы стремимся реализовать в браке. Жизнь полна трудностей, и по­чти все мы переживали разочарование и конфликты, связанные с удов­летворением хотя бы некоторых наших потребностей. Возможно, когда вы учились в школе, вы хотели иметь такую одежду, которую носили другие дети, но ваши родители покупали практичные вещи. Это мешало вам реализовать свою потребность в том, чтобы вас принимали по пер­вому впечатлению, и вы можете испытывать чувство вины в связи с тем, что хотите создать поверхностное, но обязательно положительное впечатление. Или, возможно, вы всегда получали похвалы за то, что очень быстро адаптировались в социуме, жили в одной комнате с труд­ными братьями или сестрами и пассивно принимали наказание за безот­ветственность других. Вам никогда не разрешалось выражать свою по­требность в уединении и потакать своим желаниям. Уже повзрослев, вы по-прежнему ощущаете самую естественную для человека потребность в уединении, но вам не кажется, что эта потребность может быть прием­лемой. Таким образом, первая предпосылка проективной идентифика­ции состоит в том, что определенные аспекты личности или характера многих людей исторически не признавались. Потребность в их выраже­нии и является причиной напряжения и несчастья этих людей.

Люди, которые испытывают на себе бремя фрустрированных жела­ний, устанавливают удобные отношения со своими партнерами, что по­зволяет им проецировать на них эти фрустрированные желания. Если мужчина испытывает чувство вины в связи с необходимостью произве­сти впечатление, он найдет себе жену, которая захочет принять образ человека, желающего пустить пыль в глаза. Если женщина была соци­ально ответственной в кругу своих родственников, она найдет себе мужа, который захочет принять желаемый, но пугающий образ того, кому не­обходимо нести на своих плечах весь груз ответственности. Обычно эту ситуацию можно представить как «услуга за услугу». В настоящем при­мере это будет означать, что жена представляется в карикатурном виде как человек, который желает приобрести только видимые проявления успеха и красоты, а муж - как человек, который недоступен и не спосо­бен нести на себе это бремя. Таким образом, вторая предпосылка про­ективной идентификации состоит в том, что люди волей или неволей, осознанно или бессознательно, становятся тем, что их супруги больше

всего боятся в самих себе. Неудивительно, что многие ненавидят супру­гов за то, что они стали такими, какие они есть. Это можно сравнить разве что с самыми ужасными кошмарами.

Скарф (Scarf, 1987) объясняет проективную идентификацию сле­дующим образом:

«Распространенный, сложный и часто деструктивный психи­ческий механизм, при котором отрицаемые и непризнаваемые аспекты внутренних переживаний одного человека проецируют­ся на близкого партнера, а потом эти аспекты внутренних пере­живаний, которые не признаются, обнаруживаются у партнера. Считается, что супруг не только высказывает мысли и выражает чувства, которые являются нежелательными, но его еще и под­держивают - различными намеками и провокациями - действо­вать так, как если бы это было действительно ему свойственно! В таком случае человек может компенсаторно идентифицировать себя с отвергаемыми мыслями, чувствами и эмоциями, которые выражаются у его партнера.

Одним из самых лучших и понятных примеров проективной идентификации может служить человек, который никогда не сер­дится и абсолютно не склонен к агрессии. Этот человек, никог­да открыто не выражающий своего гнева, может начать осозна­вать чувства, связанные с раздражением, только если они про­являются у кого-то еще - скорее всего, у близкого партнера. Когда человека, который никогда не выходит из себя, начинает что-то тревожить, и он испытывает раздражение, то он осознан­но не будет входить в контакт со своими чувствами. Он не отда- ет себе отчет в том, что испытывает раздражение, но ему очень хорошо удается запустить всплеск враждебности и гнева у сво­его супруга.

Супруга, которая до взаимодействия могла вообще не ис­пытывать раздражения, способна прийти в совершенную ярость. Ее гнев, который может быть связан с каким-то совершенно не имеющим значения вопросом, на самом деле представляет со­бой отреагирование его гнева. Таким образом, в некотором смысле эта женщина «защищает» своего мужа от определен­ных аспектов его внутреннего мира, которыми он не может осоз­нанно владеть и признать их существование.

Человек, никогда не выражающий своего гнева, может быть идентифицирован с выражением подавленного гнева у близко-

го партнера, когда ему не нужно брать на себя ответственность за него; это касается даже осознания того, что он первый начал испытывать раздражение! Но зачастую мы имеем то, что чув­ства гнева, которые так жестко отвергается в рамках собствен­ного «Я», решительно подвергается критике у супруга. Чело­века, который никогда не испытывает раздражения, в ситуации проективной идентификации часто ужасают несдерживаемые, импульсивные, неконтролируемые моменты, проявляющиеся в поведении супруга. Человек, который, по-видимому, никогда не грустит, также может увидеть свои депрессивные настрое­ния только тогда, когда они проявляются у партнера» (р. 62).

В проективной идентификации гнев и ссоры между супругами, по сути, являются лишь выражением глубоко личных внутренних конф­ликтов. Когда человек не осознает свой внутренний конфликт, поведе­ние супруга вызывает у него возмущение Если бы люди могли иден­тифицировать свои страхи и конфликты с «проблемой», которая име­ется в их собственной жизни, оба партнера могли бы работать над этим, направляя свои совместные усилия на разрешение этой проблемы. Чаще всего проецирующий партнер считает, что у него сразу будет все в порядке, как только у его супруга произойдут изменения и улучше­ния. Тем не менее, к успеху это не приводит, так как проецирующий партнер по-прежнему испытывает конфликт и будет бессознательно направлять свои усилия на то, чтобы изменить ситуацию. Иными сло­вами, человек будет пытаться заставить партнера измениться, но в то же время будет продолжать провоцировать или содействовать поведе­нию, о котором идет речь.

Чтобы разобраться с проблемами проективной идентификации, па­циентам необходимо положить конец «расщеплению». Расщепление -это другое психодинамическое понятие, которое относится к тенден­ции людей рассматривать себя как людей, существующих на разных полюсах естественной биполярной системы. Люди начинают отделять во внешнем объекте (человек, место или ситуация) хорошее от плохо­го и затем усваивают это расщепленное восприятие. Многоуровневые оттенки реальности оказываются утраченными, и люди делятся на ка­тегории «хороших» и «плохих», «злых» и «добрых», «правильных» и «неправильных». Расщепление приводит к появлению ригидных вне­шних границ и ригидных ролей в семье (Everett et al., 1989).

В дальнейшем люди начинают оценивать себя в соответствии с тем, к какой категории их отнесли. Это вызывает фрустрации, недопонима-

ние и невыраженные желания. Людям, которые «всегда» хотят помочь другим, необходимо признаться в том, что бывают такие ситуации, когда они никому не хотят помогать или сами нуждаются в помощи. Тем, кто имеет «постоянное» желание быть непритязательными и отрицать ценность материальных вещей, необходимо признаться в том, что бы­вают ситуации, когда они хотели бы быть элегантными и купаться в роскоши. Только научившись признавать свои собственные сложнос­ти, мы сможем избежать проецирования всех неприятных аспектов на самых близких и дорогих нам людей (Scarf, 1987).

Обратите внимание на то, что проективная идентификация редко осоз­нается человеком. В период романтической влюбленности акцент дела­ется на сходствах и привлекательных чертах партнеров, а иногда это и есть все то, что признается. Проективная идентификация -длительный процесс, который продолжается на протяжении многих месяцев и лет совместной жизни Она коварно набирает свои обороты, когда начинает исчезать иллюзия слияния. Она усиливает потребность в индивидуации.

Слияние и индивидуация.

Влияние этих факторов на общение супругов

В совместной жизни супругов существуют все типы многоуровне­вой коммуникации. Человек учится считывать сложные намеки, кото­рый делает ему другой, как на осознаваемом, так и бессознательном уровнях. К наиболее распространенным бессознательным фильтрам, используемым для кодирования и декодирования сообщений супруга, относятся фильтры сходств и различий.

Для каждого партнера борьба за автономию всегда связана с раз­дражением, когда рядом нет того, с кем можно было бы осуществить слияние. Партнеры хотят, чтобы их супруг был похожим на них, но в то же время хотят сохранять всю свою неповторимость и индивидуаль­ность. Они имеют желание объединяться и обосабливаться одновремен­но. Пытаясь найти какое-то объяснение, супруг всегда спрашивает: «Это похоже на меня или нет?»; «Это то, с чем я хочу идентифицироваться, или нет?»; «Это родственная мне душа или враждебная сторона?»

Главная задача развития состоит в том, чтобы объединить сходства, преодолеть чувства одиночества и в то же время не утратить способно­сти проводить различия и сохранять верность по отношению к своему «Я». Все это имеет место в любых диадических отношениях. Первые и самые важные отношения, в которых это можно наблюдать, - отноше­ния между ребенком и родителем. Способы разрешения вопросов бли-

22 — 3948 337

зости и сепарации, принятые в родительской семье, можно рассматри­вать как прототип того, как человек «естественным» для себя образом будет строить все свои отношения с близкими ему людьми.

Многие супруги не до конца осознают борьбу между слиянием и индивидуацией, которая происходит в родительской семье или в бра­ке. Однако, размышляя над подобным вопросом, они обычно спраши­вают себя: «Возможно, мне следовало вступить в брак с тем, кто больше похож на меня? Может быть, тогда я испытывал бы большее удовлет­ворение и был бы счастлив, если бы мы совпадали с моим партнером по ключевым вопросам» Иногда люди достигают определенного рав­новесия между этими вопросами. Они объясняют себе, что брак с че­ловеком, чьи сильные и слабые стороны отличались от их собствен­ных, имел внутренние резервы и был способен выдержать больше кри­зисов, так как каждый из них мог справиться с различными типами напряжения и стрессовыми факторами. На более глубоком уровне воп­рос заключается в следующем: «Насколько допустимо наше слияние с супругом и насколько мне необходимо бороться за создание своей собственной идентичности?»

В исследованиях постоянно указывается на то, что супружеское счастье связано с тем, что человек вступает в брак с кем-то, кто имеет с ним много общего. Люди обычно более счастливы в браке с партне­рами одной возрастной категории, одного уровня физической привле­кательности, одинакового социально-экономического класса, образо­вания, уровня интеллекта, религии, личности, социальных позиций и даже психопатологий. Связь с одним из этих'факторов позитивна, но достаточно незначительна. Тем не менее, когда вы начинаете формиро­вать группы сходств, то обнаруживаете, что лучше иметь партнера «сим­патичного», нежели «комплементарного». Вступление в брак с чело­веком, который походит на вас по этим важным параметрам, снижает вероятность постоянных конфликтов, касающихся стиля жизни, цен­ностей и семейных ритуалов.

В ряде исследований также подтверждается то, что психологичес­ки здоровые лица обычно выбирают себе таких же спутников и что у этих людей обычно самые лучшие браки. Например, Ким, Мартин и Мартин (Kim, Martin, and Martin, 1989) провели личностный тест (16PF) среди супругов, состоящих в браке более пяти лет, и пришли к следу­ющему выводу. Среди пар, которые были удовлетворены своим бра­ком, оба супруга поставили одинаковые и высокие отметки по таким характеристикам, как нежность, доверие друг другу, принятие других,

увлеченность и искренность. Отсутствие существенных различий в этой группе мужей и жен по вышеперечисленным характеристикам пред­полагало, что у этих супругов больше шансов быть удовлетворенны­ми своим браком, когда они имеют похожие и здоровые черты.

Интересно, что многие из нас упорно стремятся вступить в брак с тем человеком, с которым имеется сильное генотипное сходство. В исследованиях, где проводился анализ полиморфных генетичес­ких факторов среди большой выборки пар, было выявлено, что у партнеров действительно проявлялось большее генетическое сход­ство, чем можно было бы ожидать, если бы пары формировались наугад (Russel and Wells, 1994). Никто еще не пытался прогнозиро­вать развод на основании генетических различий, но поскольку эти черты равным образом связаны с супружеским счастьем, вполне можно предположить, что вступление в брак с лицом, который очень сильно отличается от вас по основным характеристикам, действи­тельно поставит вас в ситуацию, когда риск развода очень велик.

И хотя нет никаких сомнений в том, что мы будем более счастливы, вступив в брак с человеком, очень похожим на нас, все же многие вещи могут приводить нас в ярость. В этой связи следует отметить, что очень многие люди вступают в брак с теми, кто очень сильно отлича­ется от них самих, для того чтобы их брак был успешным. Во-первых, в самом начале многих очаровывают люди, так не похожие на них самих. Как мы уже отмечали выше, их привлекательность отчасти выз­вана проективной идентификацией, кроме того, это можно объяснить естественным интересом ко всему новому и неизвестному. Когда кто-то демонстрирует позиции, взгляды и стили поведения, очень отлич­ные от наших, мы можем влюбиться в такого человека, потому что это создает у нас ощущение «целостности». Стеснительного мужчину очень привлекает динамичная, уверенная в себе женщина; может ли он не удивляться тому, с какой легкостью она делает то, что для него так болезненно и трудно? И только когда отношения станут «реальны­ми», мужчина понимает, что женщина данного типа слишком домини­рует над ним и слишком много вмешивается в его личную жизнь.

Развитие в браке:

слияние - индивидуация - интеграция

Супружеские привязанности - сложный и противоречивый процесс. Помимо различий в проективной идентификации, у супругов суще­ствуют реальные различия в темпераменте, происхождении, ценностях

22*

и способностях. После того как супруги проживут вместе несколько лет, слияние, к которому они так стремились, сменяется потребностью в индивидуации и самоопределении. Когда супруги переходят к инди-видуации, комплементарные черты, которые когда-то вызывали вос­хищение или снисходительное отношение, начинают выводить их из себя. Жена, вместо того чтобы ценить ту чистоту, в которой супруг содержит машину, приходит в ярость от того, что его так волнуют столь незначительные вещи.

Фэб Проски (Phoebe Prosky, 1991) утверждает, что супруги знают, когда они находятся на этом этапе индивидуации, потому что их начи­нает мучить вопрос:

«Где же тот человек, с которым я вступил в брак?» Партнеров очень пугает дезинтеграция сходств, которые они ощущали в самом нача­ле, и обычно они предпринимают отчаянные попытки восстановить прежнее восприятие блаженства слияния. Эти попытки создают очень трудную, но действенную ситуацию обучения, но эта ситуация на­ходится в основном вне сферы сознания. Отсутствие понимания процесса, в который они задействованы, вызывает боль. Их ссоры не отражают реальную ситуацию; скорее это поверхностные прояв­ления борьбы, которую они сейчас ведут».

Данный анализ дает объяснение тому, почему люди, прожив много лет в браке, оказываются на разных полюсах. С течением времени многие пары, вместо того чтобы увидеть сходства, выделяют только различия. Различия в коммуникации становятся для них более важны­ми, чем подтвержденные сходства. Потребность в деидентификации или личностной индивидуации, возможно, является основной психо­логической силой, мотивирующей подобное изменение в восприятии. Слияние является фрустрирующим и недостижимым, поэтому успеш­ная автономия становится настолько важной. Смещение фокуса спо­собствует изменениям в коммуникации.

Л'Абэйт (L'Abate, 1990) приводит следующие восемнадцать ха­рактерных особенностей, по которым супруги обычно находятся на разных полюсах. Все они оказывают очень сильное влияние на моде­ли общения:

1. Экспрессивный супруг против неэкспрессивного супруга.

2. Гиперактивный супруг против пассивного супруга.

3. Чрезмерно зависимый супруг против очень независимого суп­руга.

4. Супруг-перфекционист против супруга, действующего по прин-' ципу «авось и как-нибудь».

г, 5. Рефлексирующий супруг против импульсивного супруга.,' 6. Супруг-лидер против супруга, всегда следующего за кем-то. >■ 7. Супруг, проявляющий настойчивость, против чрезмерно сенти­ментального супруга.

8. Супруг, манипулирующий другими для реализации своих соб­ственных потребностей, против супруга, отрицающего то, что ему что-то нужно от других.

9. Ригидный супруг против супруга, который с легкостью прини­мает изменения.

10. Супруг, который преимущественно отдает, против супруга, ко­торый главным образом получает.

11. Избалованный вниманием супруг против супруга, к которому относятся с пренебрежением.

12. Супруг, потакающий своим желаниям, против супруга, кото­рый во всем себе отказывает.

13. Супруг, готовый подчиняться, против супруга-бунтаря.

14. Супруг, критикующий других, против супруга, склонного к са­мокритике.

15. Супруг, который показывает свои чувства, против супруга, ко­торый скрывает свои чувства.

16. Доверчивый супруг против супруга, склонного прибегать к хит­рости.

17. Доминирующий супруг против послушного супруга.

18. Супруг, отрицающий все проблемы, против супруга, который указывает на проблемы.

Всякий раз, когда в браке возникает конфликт, каждый из супругов имеет возможность проанализировать как свою роль, так и роль супру­га в этом конфликте. Зрелая идентификация, а также признание реаль­ных различий и проявлений проективной идентификации позволяют каж­дому из супругов взять на себя личную ответственность за улучшение супружеских отношений. Когда люди фокусируют внимание на том, что происходит с партнером, они все еще находятся на этапе слияния - они рассматривают партнера через призму собственного нарциссизма, что очень ограничивает видение. Партнеры, которые находятся на этапе сли­яния, думают: «Если бы он (она) понимал меня, любил меня и хотел бы сделать меня цельным (компенсировать мои ограничения), тогда он (она) сделал бы это и не сделал бы того». Когда супруги начинают делать

акцент на том, что с ними происходит, они находятся на пути к личност­ной и супружеской зрелости. Они задают себе вопрос: «Чем вызван этот сильный гнев? Какую ответственность несет каждый из партнеров за то, чтобы сделать эту ситуацию решаемой? Как я могу действовать иначе в будущем? Какие новые альтернативы и стратегии я могу попро­бовать?» Они начинают думать: «Как я могу осуществлять свой даль­нейший рост и изменения, чтобы стать более цельным и чтобы отноше­ния больше удовлетворяли нас обоих?»

Многие супруги поддерживают комплементарные/полярные отно­шения в своем браке. Иногда это удовлетворяет их. Однако, по-види­мому, существует четыре типа издержек, связанных с «институциона-лизацией различий». Во-первых, фрустрация и гнев становятся оче­видными параметрами в их отношениях. Области, в которых у партне­ров происходят трения, обычно признаются, и люди могут прибегать к одним и тем же стандартным аргументам на протяжении многих лет. Например, проявляющий настойчивость супруг может всегда крити­ковать своего неторопливого супруга, высказывая определенные вы­ражения в его адрес, получая в ответ контрнаступление. Во-вторых, в комплементарных отношениях роли с течением времени становятся комичными, а черты каждого супруга - очень сильно преувеличенны­ми, так как они никогда не используют полярный репертуар своих суп­ругов. Опять же супруг, проявляющий настойчивость, никогда не име­ет возможности расслабиться, в то время как супруг, который всегда расслаблен, не знает, что такое работать без отдыха. В третьих, в таких браках супруги становятся очень зависимыми друг от друга. Это пред­ставляет риск только в тех случаях, когда супруги не слишком зави­симы и не хотят или не несут ответственности за то, чтобы реализовы-вать привычные компенсаторные модели поведения по отношению к своим супругам. Четвертый и самый опасный аспект таких отношений состоит в том, что каждому партнеру приходится жить с постоянным страхом, что его могут оставить.

После многих лет брака супруги, находящиеся на здоровой траекто­рии развития, начинают рассматривать друг друга в сложных ситуаци­ях, которые требуют взаимозависимости. Уже нет необходимости под­черкивать сходства и единение. Исчезает и потребность видеть только различия. Как же супруги осуществляют трансформацию? Чтобы раз­решить проективные идентификации, каждый супруг должен пройти процесс индивидуации и быть открытым для диалектического понима­ния отношений. Иными словами, они должны прийти к тому, чтобы

ощущать себя и своих супругов как личностей отдельных и независи­мых. Человек становится зрелым, когда он перестает проводить разли­чия между собой и своим супругом, воспринимает его как равного и принимает сложную и взаимосвязанную природу супружеских взаи­модействий. Далее я постараюсь объяснить, как это происходит.

В счастливых браках, когда супруги прожили вместе много лет, на­блюдается тенденция способствовать и подчеркивать все потенциальные возможности у каждого из партнеров. Жена может рассчитывать на поддержку мужа, когда ей необходимо быть экономной в одной области и расточительной - в другой; муж обращается за помощью к жене вне зависимости от того, хочет ли он научиться вязать или выставить свою кандидатуру на пост шерифа округа. Ни у одного из супругов нет необ­ходимости изображать друг друга в карикатурном виде.

Когда супруги успешно проходят процесс индивидуации, они пере­стают дополнять дефицитарные области друг друга и совершенствуют свои собственные области, которые не были развиты или подавлялись. Супруги, испытывавшие напряжение, с течением времени занимают полярные позиции и эмоционально придают большое значение этим раз­личиям. У таких супругов мало общего, хотя в глазах общества они и являются парой.

Этот процесс развития супругов можно считать повторением роди-тельско-детских отношений. Совершенствование отношений с одним родителем логически служит для человека моделью развития, что и используется им в совершенствовании отношений с супругом. Оба парт­нера должны иметь способность к установлению контакта и делать ак­цент на том, чтобы укреплять этот контакт, поддержку и близость. С течением времени это должно привести к индивидуальному росту, независимости и, в конечном счете, - к балансу взаимной зависимости.

СИСТЕМНАЯ ТЕОРИЯ И ОБЩЕНИЕ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

Сколько бы человеку ни было лет, он оста­ется незрелым, пока рассматривает себя как исключение из расы людей

Гарри А. Оверстрит

В системной теории постулируется то, что проблемы, из-за кото­рых браки становятся несчастливыми, не имеют никакого отношения к жене или мужу. Проблемы не касаются каждого из них лично, но

очень тесно связаны с психическими границами «отношений». Эти от­ношения относятся к прошлым и настоящим моделям трансакций и коммуникативному коду, которые используются между мужем и же­ной. Это показывает, как каждый партнер влияет сам и какое влияние на него оказывают ежедневно повторяющиеся вербальные и невер­бальные модели. Эти модели могут удовлетворять супругов или при­водить к нарушениям в браке.

В системной теории не имеет смысла пытаться определить, кто из супругов вызывает эти проблемы. Эти проблемы связаны с взаимо­действием; действия мужа влияют на реакции жены, которые, в свою очередь, влияют на реакции мужа, и потом - на действия жены. Каж­дый из партнеров может и внести свою лепту в наступление кризиса в отношениях, и способствовать изменениям, без которых супружеская система не может развиваться дальше.

В системной теории выделяются два основных принципа: гомео-стаз и структура отношений (дисфункциональные модели трансакций и связанная с ними борьба сил, что и определяет отношения).

Гомеостаз

Гомеостаз - это биологическое явление, которое характеризует тен­денцию всех живых организмов к тому, чтобы сохранять прогнозиру­емое устойчивое состояние и возвращаться к этому или похожему со­стоянию, когда оно было нарушено. Самый наглядный пример гомео-стаза можно наблюдать в процессе терморегуляции. Мы сохраняем температуру тела около 98, градусов Тго Фаренгейту, но в кризисные периоды (инфекции) у нас поднимается температура, что позволяет по­высить производство белых кровяных телец и победить инфекцию. Как только инфекция будет побеждена, наша температура возвращается в норму.

В браке также существуют устойчивые, предсказуемые процессы. В периоды кризисов супруги могут отойти от своего привычного рас­порядка, но ненадолго и не испытывая при этом сильного стресса. Они захотят вернуть себе статус-кво, как только для этого представит­ся возможность. Даже когда статус-кво не очень удовлетворяет суп­ругов, они чувствуют себя спокойнее, возвращаясь к привычным для себя схемам.

Ни для кого не секрет, что в отношениях легче быть несчастным, чем постоянно работать над их изменением. Это явление супружеские терапевты называют гомеостазом. Гомеостаз представляет собой кон-

сервативную тенденцию пар к тому, чтобы продолжать как функцио­нальные, так и дисфункциональные связи. Достигнув определенного равновесия или устойчивости, супруги активно противостоят всему, что представляет угрозу для этого устойчивого состояния. Партнеры, имеющие нарушения, могут создать новый уровень гомеостаза, но для этого потребуется потратить колоссальное количество времени, при­ложить массу усилий и блокировать пути, которые ведут к исходному устойчивому состоянию (Jackson, 1968).

Что же часто происходит, когда наступает кризис (например, дли­тельный визит родителей супруга) или возникает давление, связан­ное с развитием, направленным на изменения (например, супруги, которые думали что им нужна работа на полный день, приходят к выводу, что потребности ребенка превыше всего, и им необходимо найти работу на неполный рабочий день). А происходит то, что один партнер обычно старается измениться и отвечать новым требования­ми, в то время как другой еще больше старается оставить все как есть и действовать по старинке. Не всегда становится сразу очевид­но, кто именно из супругов сопротивляется изменениям и в каких областях. Супружеским терапевтам иногда необходимо реорганизо­вать систему в рамках терапевтической сессии, чтобы получить воз­можность наблюдать те области, в которых муж и/или жена сопро­тивляются необходимым изменениям. Их сопротивление связано с потребностью сохранять гомеостаз в отношениях. Не следует забы­вать, что целью гомеостаза кроме всего прочего является сохране­ние позитивных взаимодействий, которые позволят супругам функ­ционировать более эффективно.

Если рассматривать брак как закрытую систему, то наиболее важ­ной отличительной чертой его будет то, как у супругов проявляются постоянные неопределенные нарушения, пока ими не будет найдено состояние равновесия. Когда один человек в семье изменяется, дру­гие члены семьи могут отрицать или разрушать эти изменения, пыта­ясь вновь обрести комфортное состояние равновесия. Когда все чле­ны семьи оказываются перед необходимостью что-то изменить в жиз­ни (например, свадьба), ряд изменений (позитивных и негативных) бу­дет продолжаться до тех пор, пока люди не достигнут нового уровня гомеостаза (von Bertalanffy, 1968).

Многие теоретики начинают оспаривать концепцию гомеостаза. Они считают, что семьи представляют собой открытые системы, способ­ные к тому, чтобы реагировать на внешних агентов и изменения. Но-

вые модели, в которых подчеркиваются неизбежные изменения в бра­ке между постоянством и переменами, интегрируются с моделями внут­реннего роста, чтобы лучше объяснить дисфункциональные отноше­ния (Моуег, 1994).

Дисфункциональные модели взаимодействия

Если гомеостатический анализ указывает терапевту, кто пытается измениться и кто сопротивляется изменениям, то дисфункциональные модели взаимодействия показывают, как эти попытки проявляются в общении между супругами. Существует много хорошо известных мо­делей, которые рассматриваются в кабинете терапевта. К наиболее рас­пространенным моделям относятся: (1) взаимный уход - коммуника­ция характеризуется подавленной ненавистью и разобщением; (2) вза­имные обвинения - коммуникация характеризуется повторяющимися спорами с эскалацией конфликта, когда супруги высказывают в адрес друг друга обвинения и пренебрежение; (3) пары, в которых один предъявляет требования, а другой совершает уходы — коммуникация характеризуется тем, что один из партнеров постоянно прибегает к от­крытым действиям, чтобы разрешить какой-то вопрос или выразить свое раздражение, гнев и разочарование, в то время как другой парт­нер просто старается избежать обсуждения этого вопроса (Wile, 1981).

Во многих дисфункциональных моделях общения есть общие чер­ты. Во-первых, в основе наиболее дисфункциональных моделей взаи­модействия лежит убеждение, что тот же самый старый спор действи­тельно представляет собой борьбу за «истину». Если муж всегда шу­тит, а жена все воспринимает слишком серьезно, муж должен продол­жать прибегать к своим шуткам, подтверждая истину, что «жизнь сле­дует воспринимать легко». А у жены есть мотивация продолжать ко всему относиться чрезмерно серьезно, подтверждая всякий раз свою истину, что «жизнь нужно воспринимать серьезно». Терапевтам необ­ходимо обосновать переживания каждого партнера и рассеять иллю­зию о том, что существует абсолютная истина. И лишь когда супруги смогут понять, что их точки зрения представляют собой реалии, свя­занные между собой, только тогда, возможно, они перестанут вести эти битвы и будут стремиться разрешить конфликт.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: