The Havorth Clinical Practice Press New York - London – Oxford 29 страница

Не скрывая своего недовольства, Пол отмечал, что его супруга постоянно сердилась и затевала что-то по дому для того, чтобы просто оградить себя от депрессивных настроений, которыми все­гда веяло от него. Она думала, что, возможно, это ревность к ее успеху, но он всегда так поддерживал ее в карьере, что ей было непонятно, почему он изменил свое отношение и вдруг захотел, чтобы «маленькая госпожа сидела дома». Лесли считала жало­бы Пола необоснованными и устала защищаться

Когда их сыну исполнилось два года, Лесли захотела родить второго ребенка. Пол очень сомневался, но Лесли в очередной раз сама все решила. С появлением ребенка Пол перестал что-либо успевать и уже не справлялся со своими обязанностями. Он жаловался, ворчал и пытался даже угрожать. В его словах часто звучали оскорбления, и он хотел, чтобы Лесли почувствовала свою вину за то, что его карьера не сложилась Они оба согласились с тем, что именно в тот период произошло серьезное ухудшение в

их отношениях. Лесли стала отдаляться от Пола и жить своей жиз­нью, не обращая на него внимания.

Когда второму ребенку исполнилось шесть месяцев, Лесли предложили работу главного редактора в издании, которое было известно на всю страну и имело головной офис в Лос-Анджелесе. Она с радостью согласилась, полагая, что у Пола появится воз­можность начать заново свою карьеру и что они будут жить вмес­те под одной крышей.

В Лос-Анджелесе Пол действительно нашел прекрасную рабо­ту. Но они редко разговаривали с Лесли и никогда не выходили вдвоем. Они оставляли друг другу сообщения через няню и вооб­ще перестали звонить друг другу. В выходные они работали по очереди, и Пол начал все больше времени проводить с друзьями и выпивать. У Лесли было ощущение, будто бы она вообще не за­мужем. Несколько месяцев подряд они не занимались сексом Отчаявшись, они обратились в супружескую терапию.

В процессе терапии Пол действовал на автомате Он не пони­мал, что произошло в браке, и его не покидало чувство, что его использовали, а все его ресурсы были исчерпаны. У него были серьезные проблемы с кишечником, а также сильные головные боли. Все это сильно раздражало Лесли, и она хотела, чтобы Пол как-то приспособился или же отправлялся на все четыре сторо­ны. Всякий раз, оказываясь вместе в комнате, они начинали эмо­ционально уничтожать друг друга. Взаимной любви уже не было, их связывали лишь обязательства перед детьми Домашние за­дания, которые представляли часть процесса терапии, остава­лись невыполненными, а уж о том, чтобы принять какое-то реше­ние о совместных целях, и речи быть не могло. Когда они подроб­но проанализировали возможность раздельного проживания, то пришли к общему мнению, что обретут, наконец, свободу, и каж­дый будет счастлив, получив свое собственное пространство. К пятому интервью они подошли к обсуждению того, как распреде­лят обязанности по воспитанию детей. К восьмой сессии они со­общили, что собираются завершить консультирование и положить конец своему браку Никто из них не хотел работать вместе над тем, чтобы расстаться более мирно. Как сказала Лесли, «деньги лучше потратить на адвокатов»

В данном случае подтверждаются все прогнозы Готтмана: пе­реход от выражения позитивных эмоций к выражению негативных эмоций, осуществление негативных личностных атрибуций и силь­ное психологическое разочарование. В приведенном примере реципиентом пренебрежительных жалоб была только жена, и именно она изначально использовала блокирование. Несмотря на это, данная пара также пришла к разводу.

25 — 3948

МЕТОДЫ УЛУЧШЕНИЯ СУПРУЖЕСКОЙ КОММУНИКАЦИИ Магическое соотношение и три стиля коммуникации

Готтман (1993) сделал заключение, что для того, чтобы брак был устойчивым - когда супруги не говорят о разводе или не планируют развод, - им следует усвоить, что минимальное соотношение позитив­ных и негативных воздействий должно быть 5:1. То есть на каждый коварный взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!

Готтман (1993) пришел к выводу, что это соотношение оказывается верным для трех различных стилей коммуникации, которые мы рас­сматривали выше. На одном полюсе существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, даже несмотря на то, что стиль общения в таких парах характеризуется очень высокими уровнями позитивного и негативного влияния. В таких па­рах супруги отпускают в адрес друг друга много критических замеча­ний, равно как и много комплиментов, причем как на вербальном уров­не, так и на невербальном. Это очень экспрессивные и вовлеченные пары, беседы которых проходят очень живо, громко, с юмором и лю­бовью, равно как и любые замечания и попытки убеждения. В пере­менчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, и им необхо­димо иметь свое собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда создается впечатление, что они как будто бы погрязли в конфликтах, но не теряют при этом ореола романтики и по-прежнему полны страсти. Таких супругов отличает эгалитарность и андрогинность (Fitzpatrick, 1988).

На другом полюсе мы имеем «неконтактные пары», браки которых также очень стабильны, даже несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены люди, которые при об­суждении конфликтных ситуаций всегда стараются найти что-то об­щее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их, и что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой, и нет необходимости их обсуждать (Fitzpatrick, 1988).

Промежуточное место между этими двумя моделями занимает ста­рая психологическая модель успешных пар, так называемых «валида-торов». Валидаторы выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются лег-

ким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных воп­росов может возникнуть конфликт. Обычно один супруг подтвержда­ет то, как другой описывает проблему, - он кивает, обращает на что-то внимание и задает вежливые и интересные вопросы. Иногда человек проявляет эмпатию и дает партнер знать, что он может понять его виде­ние дилеммы или конфликта. Это оценивание имеет место даже тогда, когда супруг не соглашается со словами своего партнера Обычная для них атмосфера - это совместная работа над решением общей про­блемы. Имеются некоторые свидетельства того, что валидаторы дела­ют больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разде­ляют физическое и психологическое пространство, равно как и свои ежедневные обязанности (Fitzpatrick, 1988).

Работа Готтмана замечательна тем, что она разрушает миф о том, что стабильные браки могут быть только у «валидаторов». Оказывает­ся, что переменчивые и неконтактные браки так же стабильны, если супругам удается удерживать соотношение 5:1 (пропорция позитива и негатива). Работа в этом направлении все еще ведется, и пока не по­нятно, является ли «стабильность» главным критерием того, что пред­ставляет интерес для супругов и семейных терапевтов. Многие счита­ют, что супружеская удовлетворенность или рост более важны, неже­ли стабильность, и пока нет данных относительно того, как эти три стиля соотносятся с другими критериями, а не только со стабильнос­тью в браке.

Все же терапевты должны поддерживать людей в том, чтобы те про­бовали и экспериментировали со своим собственным минимальным со­отношением, которое необходимо в их случае. Если супруг не соответ­ствует соотношению 5:1, возможно, он не осознает, какое негативное влияние оказывает на партнера, или не признает позитивных эмоцио­нальных изменений. Если превалирует один из вышеназванных факто­ров, в случае увеличения соотношения 7:1 необходимо внимательно изу­чить ситуацию и посмотреть, не будет ли улучшений через две недели.

Преодоление сопротивления и обвинений

Наиболее сильные фрустрации относительно дисфункциональных или невротических моделей вызваны отсутствием гарантий того, что произойдут изменения в поведении. Можно только надеяться, что с течением времени это выльется в эмоциональную готовность человека перестать испытывать гнев и недовольство, то есть те чувства, которые

25*

долгое время питали дисфункциональную коммуникацию. Это также может послужить мотивацией для обучения новым социальным навы­кам, когда в этом имеется необходимость. Супруги узнают характер и причины своего дисфункционального взаимодействия, а терапевт дол­жен всячески помогать им, направляя к изменениям.

Очень часто, даже после большого числа супружеских сессий, люди выбирают конкретные случаи из своего прошлого взаимодействия, чтобы подтвердить то, как они действуют в настоящей ситуации. На­пример, жена говорит, что отклонила приглашение ее мужа отправить­ся на прогулку за город, потому что во время подобной поездки в прошлом году они постоянно спорили из-за того, где остановиться, куда пойти поесть, включить кондиционер или лучше открыть окно. Несмотря на то, что жена может найти оправдание тому, что она жест­ко реагирует на позитивные предложения своего мужа, все же часто это не тот способ, которым она хотела бы реагировать. Она предпочи­тает ориентиры «здесь и сейчас», а ориентирами «там и тогда» сыта по горло. В коммуникации, которая рассматривается в контексте негодо­вания и сведения старых счетов, внимание очень недальновидно со­средотачивается на двух деструктивных толкованиях, которые все объясняют: первое — «Я прав, а ты нет», второе - «Не говори мне, что делать». Оба эти толкования причиняют серьезный вред самой цели коммуникативного процесса — оказать влияние на другого человека, чтобы он видел мир так же, как вы. Для того чтобы улучшить общение людям жизненно важно избавиться от этого стремления все объяс­нить, от этих шор. Работая в этой области, терапевты сталкиваются с самым большим сопротивлением.

Четыре стратегии Готтмана

для улучшения супружеской коммуникации

Принимая во внимание всесторонние теоретические и эмпиричес­кие исследования брака, которые были проведены Готтманом, неуди­вительно, что он выделил четыре важных стратегии для улучшения брака (Gottman, 1994). Вкратце эти стратегии можно представить сле­дующим образом:

/ Успокоиться - работа Готтмана о психологическом возбужде­нии учит нас тому, что проблема не будет решена эффективно, когда мы расстроены.

2. Говорить, не прибегая к защитам - ряд терапевтических ин­тервенций, которые рассматривались в этой главе, направлены на достижение этой цели.

3. Подтверждать ценность своего супруга - это относится к глав­ному определению коммуникации: это процесс, когда вы гово­рите, слушаете и показываете другому человеку, что вы пони­маете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние своего партнера, и это может на­ходить свое выражение в извинениях, комплиментах, призна­нии его чувств и принятии на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает.

4. Чрезмерное обучение - эта стратегия включает в себя постоян­ную работу над улучшением брака и попытки найти новые спо­собы коммуникации и шеринга, когда после каждой конфликт­ной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам и под­тверждать ценность друг друга.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3: СОЗДАНИЕ ГРАНИЦ ПРИ ОБСУЖДЕНИИ КОНФЛИКТА

Супругам необходимо договориться о времени, когда они смо­гут обсудить все то, что их беспокоит Прежде всего оба супруга должны перед этим хорошо отдохнуть Лучше всего подойдет на­чало воскресного дня или вторая половина субботы Существуют и другие правила, которые следует соблюдать для достижения эф­фекта (1) затрагивайте только один вопрос и придерживайтесь его, (2) четко объясните жалобу, (3) продемонстрируйте, что вы понимаете партнера, как только увидите, что он понимает вас, (4) постарайтесь найти альтернативные способы осуществить изме­нения, (5) получите обратную связь от партнера и (6) продолжай­те рассматривать альтернативы и получать обратную связь до тех пор, пока не будет найден компромисс (Bach and Wyden, 1968)

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 4: МОДЕЛИРОВАНИЕ ПОЗИТИВНОЙ МЕТАКОММУНИКАЦИИ

Иногда терапевту бывает легче продемонстрировать лучший способ коммуникации посредством ролевой игры с одним из парт-

неров в присутствии другого. Терапевт принимает конкретные со­общения, которые человек пытается донести, и проводит сана­цию этих сообщений, избавляя их от гнева, нападок и насмешек. Терапевт воплощает потребности, желания и фрустрации любя­щего партнера. Он может начать это упражнение словами:

«Я хочу попробовать выразить то, что вы сказали мне за пос­ледние несколько минут. Мы поменяемся с вами местами и сделаем вид, будто вы разговариваете со своим супругом. Та­ким образом, я хочу убедиться, что правильно понял ваши мысли и чувства Я хочу поведать вашему мужу (вашей жене) все эти мысли и чувства так, что ему не придется прибегать к защитам. Если это мне удастся, ваш партнер, в конечном сче­те, будет способен лучше понимать вашу точку зрения» (Snyder, 1992, р. 27).

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 5:

РАССКАЗЫВАНИЕ ИСТОРИЙ ДЛЯ СИМВОЛИЧЕСКОГО ИСЦЕЛЕНИЯ

Процесс успешного представления друг другу историй одновре­менно представляет собой процесс самораскрытия, самопозна­ния и любящего принятия Супругам, которые имеют эмоциональ­ные запреты, часто бывает легче общаться на символическом языке, нежели буквально Супругам, вступающим в конфликты, может быть легче поглаживать своего супруга или говорить ему комплименты или сообщать о своих собственных пороках снача­ла в форме рассказа. Терапевты могут облегчить этот тип комму­никации, попросив супругов составить «выдуманные» истории друг для друга. Какие типы историй следует придумывать супругам? Это не важно, так как сюжет историй будет основан на бессозна­тельном материале. Основное правило заключается в том, что история помогает супругу понять то, что чувствует рассказчик. Что­бы попасть в этот образ, попробуйте убедить супругов поделиться их историями. Когда один супруг рассказывает свою историю, суп­руг, который слушает, должен удобно расположиться, чтобы вос­принимать историю. Нет необходимости обсуждать историю. Они должны просто получать удовольствие от представления инфор­мации и получения.

1. Придумайте историю о ваших отношениях с супругом, которая подтверждает ваше благоразумие, что вы вступили с ним или с ней в брак. История может быть реальной или придуманной, затрагивать прошлое или будущее и быть простой или сложной

2. Придумайте историю об отношениях с вашим супругом, кото­рая подтверждает ваши самые страшные опасения в отноше­нии вашего мужа или жены.

3. Придумайте историю, в которой вы и ваш супруг живете после всего счастливо. Опишите, что вы сделали, чтобы все закончи­лось счастливо.

4. Придумайте историю о том, как в один прекрасный день вы, как в кино, войдете в тело другого. Опишите все события и ваши переживания.

5. Придумайте историю о том, как вы и ваш супруг были детьми, которые вместе отправились в увлекательное путешествие.

6. Придумайте историю о том, что ваши дети стали родителями, а вы и ваш супруг-детьми

7. Придумайте историю о том, что ваш супруг является единствен­ным представителем его пола во всем мире

8. Придумайте историю о том, что вы проходите испытание, что­бы доказать то хорошее, что вы привнесли в отношения. Рас­скажите другую историю о том, что бы вы рассказали судье, если бы вам пришлось подтвердить то хорошее, что привнес ваш супруг в ваши отношения.

9. Придумайте историю, в которой вы берете своего супруга в пу­тешествие, чтобы увидеть духов из прошлого и будущего (Howard, 1991).

Комплексные программы

К числу наиболее популярных комплексных программ обучения тому, как общаться на более глубоком уровне, относятся: терапия улуч­шения отношений - Relationship Enhancement Therapy (Guerney, 1977); курс, ориентированный на создание образа объектных отношений -the object-relations-oriented Imago Course (Hendrix, 1988); эклектич­ный тренинг коммуникации PAIRS (Turner and Gordon, 1995) и цент­рированная программа Хендрикса и Хендрикса (Hendricks and Hendricks, 1993). Курс, в который входят все эти программы, рассчи­тан на несколько недель, занятия проводятся ведущими-профессиона­лами, которые работают с группами пар.

В терапии улучшения отношений - первой программе коммуника­ции, которая хорошо себя зарекомендовала, - людей обучают четко выражать свои чувства и мысли, и принимать выражение мыслей и

чувств партнера. Применяя на практике серию структурных упражне­ний, партнеры приобретают навыки критики и облегчения своей ком­муникации, изменяя свой стиль выражения и обучаясь тому, как дос­тигать конструктивных решений в конфликтных ситуациях.

Этот подход, основанный на обучении навыкам, существенно отли­чается от курса, ориентированного на создание образа объектных от­ношений, когда прослеживается связь между супружескими моделя­ми и детскими образами, партнеры работают с болью, которая пережи­валась в прошлом, а также с потребностями и фрустрациями, которые имеют место в настоящем (Hendrix, 1988). Супруги начинают осозна­вать свой «образ», который сочетает в себе людей, оказавших влияние на них в раннем возрасте (родители, сиблинги, родственники, друзья, учителя и т.д.). Затем они анализируют то, как эти образы влияют на избирательное восприятие партнером их сильных и слабых сторон. Упражнения на создание образов позволяют исследовать личные чув­ства, связи с прошлым и основные межличностные стили. Многие упражнения оказывают эмоционально возбуждающее воздействие на партнеров, способствуют их раскрытию и вызывают наибольшую труд­ность. Например, в одном упражнении участники записывают все по­ложительные черты, которые характеризуют людей, оказавших на них влияние в детстве, а затем все негативные черты, характеризующие этих людей. Далее они описывают все позитивные и негативные чер­ты, которые они видят у своего партнера. Когда истории прошлого сравнивается с тем, что говорится о настоящем, участники могут уви­деть, что их реакции на определенные позитивные и негативные харак­теристики являются переносом их детских реакций.

Тренинг обучения PAIRS основан на теории объектных отношений, гуманистических техниках Вирджинии Сатир и подходах к обучению бихевиоральным навыкам. Курс рассчитан на 120 часов. Основатели курса, Тернер и Гордон (Turner and Gordon, 1995), описывали его следующим образом:

«[Данный курс] подразделяется на пять частей: коммуника­ция, разрешение конфликта, понимание себя, чувствительность и сексуальность, заключение соглашения. Участников обуча­ют новым способам строить отношения и разрешать конфлик­тные ситуации до тех пор, пока не начнут лучше осознавать себя. Затем они учатся освобождаться от гнева, принимать на себя ответственность за свои потребности и развивать спо-

собность понимать, слушать и отдавать. Впоследствии они переходят к работе над вопросами, связанными с чувствитель­ностью и сексуальностью. В последние недели участникам дается схема разрешения самых трудных для них вопросов, что является обязательным шагом на пути улучшения отноше­ний и достижения согласия».

Эти упражнения представляют собой экспериментальные опросни­ки, которые проводятся устно и письменно. Например, в одном уп­ражнении супругам дается большой перечень «внутренних характери­стик», которые отражают различные аспекты личности и проявляются в различных типах ситуаций с разными типами людей (например, «Бетти Крокер» - характеристика домашней хозяйки; «Гамлет» - размышля­ющая трагическая жертва и «Рокфеллер» - баснословное богатство и огромный контроль). Как только супруги составят списки своих ха­рактеристик, они начинают играть в игру, напоминающую сватовство, для того чтобы «Охотник за приключениями» в муже совпал с «Аме­лией Эрхарт» в жене. Посредством обсуждения характеристик, кото­рые явно дисгармонируют, встречаются слишком часто или недоста­точно часто, или характеристик, которые их пугают, супруги поддер­живают безопасный, структурированный формат для анализа и разре­шения ряда других наболевших вопросов.

Хендрикс и Хендрикс (Hendricks and Hendricks, 1993) предложили центрированную программу, которая содержит в себе многие состав­ляющие программы PAIRS. В своей программе они выделили три ос­новных аспекта успешной коммуникации: осознание, честность и обя­зательства. Здесь все упражнения направлены на то, чтобы супруги осознали на новом и более глубоком уровне то, как они могут укре­пить свои отношения. Приведем в качестве примера одно из таких уп­ражнений. Логическое обоснование и инструкции этого упражнения, которое называется «Два шага», следующие:

Многие пары сталкиваются с проблемами, связанными с чте­нием чужих мыслей и самообманом. Проблема, связанная с чтением чужих мыслей, включает в себя то, что люди не видят или не говорят того, что мы хотим, потому что мы уверены в том, что наши партнеры должны уже знать о том, что действи­тельно любят нас. Проблема, связанная с самообманом, состо­ит в том, чтобы не замечать происходящего или не говорить об этом, а притвориться, что другие тоже не могут этого видеть.

Иными словами, мы не получаем желаемого и необходимого нам, потому что не признаем правды и не выражаем должным образом наши желания и потребности. Следующее упражнение поможет вам выразить словами, как обстоят дела в ваших от­ношениях и какими вы хотели бы их видеть. Встаньте лицом друг к другу. Вы поиграете в словесный пинг-понг, в котором будете по очереди завершать вслух следующие предложения.

«Это происходит так______________».

«То, чего я хочу, это_______________». Закончите эти предло­жения и передайте ход партнеру (1993, pp. 102-103).

Выполнение данного упражнения позволяет партнерам вывести на поверхность инсайты и желания друг друга.

Все эти программы направлены на то, чтобы партнеры научились разрушать свои защитные механизмы и становиться самими собой, рискуя и находя верные для себя способы. Лавеман и Борк (Laveman and Borck, 1993) свели большое число коротких программ по улуч­шению супружеской коммуникации к шести простым, но весьма эф­фективным руководящим указаниям. Эти шесть простых предложе­ний выглядят так:

1. Научитесь посылать сообщения типа «я чувствую».

2. Оставайтесь в настоящем.

3. Избегайте разрушительных утверждений и реакций.

4. Споры и конфликты должны быть короткими - не более десяти минут.

5. Научитесь тому, как завершать споры,—допустите мысль о том, что вы сделали что-то неверно, и принесите свои извинения.

6. Никогда не притворяйтесь.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Коммуникация)

1. Приведите идеальные для вас способы, к которым вы прибега­ете для разрешения конфликтов в вашем браке.

2. Какие наиболее деструктивные линии поведения и позиции про­являются вами в супружеском конфликте?

Какие линии поведения и позиции, которые проявляются вами в супружеском конфликте, вы относите к наиболее конструктивным? Назовите наиболее конструктивные и деструктивные линии по­ведения и позиции, которые проявляются в супружеских конф­ликтах ваших друзей и членов семьи.

Как вы можете изменить свой стиль общения, чтобы сделать идеальный стиль более реалистичным?

Тест 1: Обсуждение различий

Используя модифицированную форму письменного упражнения, разработанного Л'Абэйтом (U Abate, 1992), и выделяя ежедневно двад­цать минут для ведения письменного диалога друг с другом, супру­ги могут поработать над разрешением проблем, связанных с напря­жением, которое вызвано их различиями. Супругам дается восем­надцать характерных особенностей, по которым они обычно находят­ся на разных полюсах (см. часть III, Основной принцип адаптивнос­ти). Под руководством терапевта они выбирают для обсуждения ка­кой-то вопрос, по которому их мнения полярно расходятся. На дан­ном этапе этот вопрос не очень сильно их беспокоит, но они оба со­глашаются с тем, чтобы имеют по нему серьезные разногласия. За­тем в последующие дни они постепенно переходят к обсуждению более сложных вопросов. Каждое такое упражнение (письменный диалог) начинается с того, что каждый из них дает ответ в письменном виде на следующие вопросы:

1. Приведите два примера того, как в семье ваших родителей соче­талась полярная черта личности А и полярная черта личности В.

2. Что происходит, когда вы демонстрируете полярную черту лич­ности А, а затем полярную черту личности В?

3. В диапазоне между двумя крайними чертами личности, пред­ставленными в паре полярностей, с которыми вы работаете в настоящее время, отметьте точку, где вы сейчас находитесь. Где, по вашему мнению, находится ваш партнер?

1 23 456 789 10 Незначительное Средние Сильное

проявление показатели проявление

этой черты

4. Используя данную шкалу, покажите, где бы вам хотелось, что­бы находились эти две черты в вашем случае, в случае вашего супруга.

5. Какие шаги вы бы могли сделать для изменения вашей позиции по этой шкале, чтобы ваше идеальное представление стало бо­лее реалистичным? Дайте подробное объяснение.

После того как эти упражнения будут выполнены в письменной форме, супруги должны договориться о времени, когда они смогут встретиться и обсудить свои результаты. Если существуют расхож­дения реальных и идеальных оценок, посмотрите, сможет ли обсуж­дение привести к общему мнению. Затем участники записывают то, что они узнали из этого разговора, и обмениваются своими наблю­дениями.

Тест 2. Опросник навыков общения

Инструкции: ниже перечисляются навыки общения. Оцените каж­дый из этих навыков и определите, насколько они характерны для ва­ших отношений. Прежде чем осуществлять шеринг с супругом, от­метьте пять навыков, которые вы бы хотели усовершенствовать в тече­ние следующих нескольких месяцев. Устройте со своим супругом сессию, на которой будет предпринят мозговой штурм, чтобы понять, как можно усовершенствовать эти навыки.

12 3 4 5

Никогда Редко Иногда Часто Очень часто

1. Как часто вы обсуждаете со своим супругом приятные собы­тия, произошедшие за день?

2. Как часто вы обсуждаете со своим супругом неприятные со­бытия, произошедшие за день?

3. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, по которым у вас возникают разногласия или трудности?

4. Обсуждаете ли вы со своим супругом вопросы, интересующие вас обоих?

5. Принимает ли ваш супруг во внимание ваше состояние в дан­ный момент, а именно: что он говорит и как это говорится?

6. Когда вы начинаете задавать вопрос, знает ли ваш супруг о том, что вы хотите спросить?

7. Узнаете ли вы о том, что чувствует ваш супруг, по выражению его лица и жестам?

8. Избегаете ли вы в разговоре с супругом обсуждения опреде­ленных вопросов?

9. Объясняет ли ваш супруг или выражает свои чувства взглядом или жестами?

10. Обсуждаете ли вы со своим супругом какие-то моменты, прежде чем принять важное решение?

11. Может ли ваш супруг сказать, насколько удался у вас день, не спрашивая об этом?

12. Ваш супруг хочет посетить близких друзей или родственников. Вам не очень нравится находиться в их обществе. Скажете ли вы ему (ей) об этом?

13. Обсуждает ли с вами ваш супруг вопросы, относящиеся к сек­суальной сфере?

14. Используете ли вы со свои супругом слова, имеющие специ­альное значение, не совсем понятное другим?

15. Как часто ваш супруг бывает в дурном настроении или дуется?

16. Можете ли вы со своим супругом обсуждать свои самые со­кровенные мысли, не теряя при этом самообладания или не ис­пытывая смущения?

17. Предпочитаете ли вы не рассказывать своему супругу то, что может представить вас в невыгодном свете?

18. Вы и ваш супруг отправляетесь в гости к друзьям. Друзья го­ворят нечто такое, что заставляет вас переглянуться друг с дру­гом. Вы поймете друг друга?

19. Как часто тон голоса вашего супруга может сказать вам столько же, что и сама информация, которую он вам сообщает?

20. Как часто вы обсуждаете со своим супругом свои личные про­блемы?

21. Чувствуете ли вы, что ваш супруг часто знает заранее то, что вы пытаетесь сказать?

22. Вы скорее будете обсуждать свои интимные вопросы со своим супругом, чем с кем-то другим?

23. Можете ли вы по выражению лица своего супруга сказать о том, что он чувствует?

24. Если вы со своим супругом отправляетесь к друзьям или род­ственникам и один из вас начинает что-то говорить, может ли

другой вмешаться так, чтобы не возникло ощущения, что раз­говор прерван?

25. Обсуждаете ли вы совместно со своим супругом самые раз­ные вопросы?

Ключ к шкале опросника навыков общения

1. По всем пунктам (за исключением 8, 15 и 17) следует подсчи­тать сумму баллов, отмеченных клиентом. Например, цифра 5 (очень часто) соответствует 5 баллам и т. д.

2. По пунктам 8,15 и 17 подсчет баллов обратный. Здесь предлага­ется оценить негативное или неэффективное поведение. Напри­мер, цифра 5 (очень часто) соответствует 1 баллу, который и при­бавляется к общему результату, а цифра 1 (никогда) - 5 баллам.

3. По пунктам 5, 6, 7, 9, 11, 13, 15, 21 и 24 баллы берутся из опросника супруга. Подобное смещение обусловлено тем, что сюда включаются оценки супруга. В итоге учитываются соб­ственные описания и оценки супруга. Таким образом, общая сумма баллов может быть точно подсчитана только тогда, когда оба супруга принимают участие в опросе.

4. Чтобы получить общую сумму баллов по невербальной комму­никации, подсчитайте баллы по пунктам 6, 7,9, 11, 15, 18 и 23. Путем вычитания этой суммы из общего результата можно по­лучить отдельную сумму баллов по вербальной коммуникации.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: