Периодизация развития семейной жизни

Периодичность изменений, происходящих в семье в зависимости от стажа брака, послужила основанием для введения в исследования семьи понятия цикла развития семьи. Этот термин был использован впервые в 1948 г. Э. Дювалль и Р. Хилом на национальной общеамериканской конференции по семейной жизни, где ими был сделан доклад о динамике семейного взаимодействия.

В 1950 г Дювалль первым опубликовал работу по проблемам развития семьи, в ней он подразделял жизненный цикл семьи на 8 стадий и для каждой из них оттискал задачи, связанные с развитием.

В качестве основного признака разграничения стадий, предложенного Дювалль, использовался факт наличия или отсутствия детей в семье и их возраст, поскольку считалось, что основная функция семьи — это деторождение и воспитание потомства. На основании этой характеристики были выделены следующие стадии семейного цикла: I — формирующаяся семья, супруги женаты менее пяти лет, детей нет (задачи: сформировать брак, удовлетворяющий обоих супругов, решение бытовых,экономических и пр. вопросов, вхождение в круг родственников, урегулирование вопросов беременности); II — детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3(появление детей, адаптация к ситуации их появления, забота о правильном развитии ребенка); III — семья с детьми дошкольниками, старшему ребенку от 3 до 6 (адаптация к основным потребностям детей – дошкольников, преодолениетрудностей, связанных с усталостью и отсутствием личного пространства); IV — семья с детьми школьниками, старшему ребенку от 6 до 13 (побуждение детей к достижению успеха в учебе, принятие статуса и ролевых обязанностей родителей школьников); V — семья с детьми подростками, старшему от 13 лет до 20 лет (установление у ребенка равновесия между свободой и ответственностью, создание круга интересов, не связанных с родительскими обязанностями и проблемами карьеры); VI — семья, «отправляющая» детей в жизнь, стадия длится с того момента, когда родительский дом покинул первый ребенок, до того момента, когда семью покинул последний ребенок (реализация «освобождения» молодых детей от родительской опеки, сохранение духа психоэмоциональной поддержки как основы семьи); VII — супруги зрелого возраста, с того момента, когда в семье не осталось ни одного ребенка, до момента окончания трудовой деятельности, до пенсии (перестройка супружеских отношений, сохранение связей между старшими и младшими поколениями, поиск новых сфер деятельности и возможностей для самореализации); VIII — стареющая семья, от момента ухода супругов на пенсию до смерти одного из них (адаптация к факту ухода на пенсию, сохранение семейных связей и адаптация к старости, решение проблемы утраты близкого человека и адаптация к одинокой жизни).

15. Причины идеализации партнёров в период ухаживания

Идеализация - это не неправильное, но другое восприятие, при котором влюбленный видит в объекте своей любви не только то, что там есть на сегодняшний день, но и то, что там будет, или, по крайней мере, может быть. Идеализация в этом смысле способствует оптимизации отношений в паре, вселяя в партнеров уверенность в отношении к ним другого человека и повышая их уровень самопритязания. Все мы любим, когда нами искренне восхищаются, предполагают в нас благородные черты. В таком случае наше расположение гарантировано.
Кстати, мужчины более склонны к идеализации своих партнеров, чем женщины. Это может быть связано с тем, что традиционно мужчина в любовных отношениях занимает более активную позицию, должен преодолевать больше трудностей и более поэтому нуждается в идеализации партнера.

Идеализация партнера, преувеличение его (ее) достоинств и преуменьшение недостатков — одна из самых характерных особенностей влюбленности. Каков же психологический механизм, лежащий в основе этого явления, и к каким последствиям оно приводит в процессе развития добрачных отношений?

Восприятие человека человеком, в том числе и в предбрачной паре, сопровождается особым процессом — стереотипизацией. Стереотипы, как правило, возникают на основе прошлого опыта и в процессе познания людьми друг друга. Формирование стереотипов может приводить к двум различным следствиям. В первом случае упрощается процесс познания другого человека, и в этом случае стереотипы необязательно несут оценочную нагрузку, это просто упрощенный подход. Во втором случае стереотипизация приводит к возникновению предубеждения. Чаще всего такое предубеждение носит негативный характер. Однако в ситуации межполового общения многие стереотипные представления носят безусловно позитивный характер. Причины позитивности предубеждений, связанные романтическими отношениями, заключаются в следующем.

Условием формирования стереотипа является прошлый опыт человека. Он складывается из двух источников. Первый составляет непосредственное общение с другими людьми. У молодежи собственный опыт можполового общения обычно не очень велик, и именно этот факт приводит к тому, что в условиях недостаточного личного опыта к моменту, когда эти отношения начинают играть в жизни исключительно важную роль, основная часть опыта приобретена опосредованным путем, т.е. заимствована из второго источника, который составляют искусство, средства массовой информации и т.д. Они преподносят любовь и связанные с нею переживания как исключительную ценность, источник огромной радости и счастья. Нередко акцентируются наиболее привлекательные стороны любви и затушевываются или же вовсе замалчиваются возможные негативные проявления. В результате у молодого человека формируются исключительно позитивные любовные стереотипы.

Содержание профилактики супружеских конфликтов.

Конфликт – обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Конфликт обычно вызывается какой-то сложной для супругов проблемой.

Наиболее распространённая общая причина семейных бед – неуступчивость супругов. Она – главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии. Научиться уступать должны оба супруга. Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументировано излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удаётся, лучше прекратить спор. Самое главное – не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее - научиться уважать друг друга.

Стратегии ведения семейного спора:

1. Не добиваться победы. Необходимо помнить: ваша победа – это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека. И потом, побежденный – член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.

2. Уважение супруга, какая бы вина на нем ни лежала. Даже в минуты, когда одного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это он (или она) еще недавно был(а) самым дорогим для него (нее) человеком.

3. Не помнить о ссоре. Чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за правило: какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило перемирие, забыть о ней навсегда.

Профилактика супружеских конфликтов:

1. Умение личности соблюдать принципы «социальной дистанции». Онавыражает степень социально-психологической совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости или трудности их взаимодействия. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения ни­когда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, ос­талось пространство, в котором еще можно сближаться.

2. Следование «правилу разнообразия». Чем боль­ше взаимной заинтересованности супругов, чем раз­нообразнее их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния.

3. Правило «сглаживания»: « сглаживатель» старается не выпустить наружу признака конфликта и погасить стремление к кон­фликтному противостоянию у другого человека.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: