Мотивировать других

Случается, что в важном для вас деле участвуете не только вы. Бывает, что для достижения цели вы задействуете и других людей. Например, если вы работаете в команде (в главе, которая посвящена техникам креативности, вы найдете несколько эффективных методик, которые могут быть реализованы только в работе с командой и специально для такой работы созданы). В бизнесе, где вы сотрудничаете с деловым партнером, будь то напарник по бизнесу или тот, кто материально вас поддерживает. Тогда вы вместе разрабатываете проект, генерируете идеи, проводите мозговые штурмы один за другим. Есть партнерство и в любовных отношениях, которые вы создаете не сами по себе, а с другим человеком. Здесь вы тоже задействуете творчество, и тоже снимаете барьеры, и тоже следуете определенным технологиям.

Другой человек (или другие люди) – это еще одна, очень важная переменная, которую никак нельзя исключить из уравнения. Но как сделать так, чтобы и другой человек сохранял мотивацию? А если он пока вообще ничего не хочет, как сделать, чтобы он захотел, иными словами, как его мотивировать? Желательно, не манипулируя им при этом, ибо искренние и честные отношения предполагают, что человек делает что‑то для вас по собственной воле и собственному выбору, а не вследствие того, что вы хитростью заставляете его поступить так, как вам надо.

Вы можете тысячи раз говорить другому человеку, что он должен делать. Но он не станет этого делать, если у него нет на это мотивации. Вы можете подкупить его (деньгами ли, подарками, обещаниями), и он, может быть, станет это делать, но без желания, а значит, при первой возможности все бросит. Как же добиться от другого искреннего желания, истинной мотивации? Если вы дружите с идеей позитивного мышления, то, немного подумав, догадаетесь: секрет – снова в нем.

Кнут или пряник?

Вы не сможете мотивировать другого человека, если будете чего‑то требовать от него на негативной волне. Люди очень не любят, когда их заставляют. Еще им не нравится, когда им угрожают и когда их шантажируют. Так что же делать? Просить? Могут и не дать – или дать, лишь бы отвязались, но снова без желания. Опять же, если постоянно упрашивать, можно и уважение потерять. Так что уговоры тоже неэффективны. А если попробовать убедить? Но это – вопрос логики, а если речь идет о чувствах, то логика не сработает!

Видите, сколько вариантов, и ни один не безупречен! Поэтому человек и теряется, когда ему надо мотивировать другого.

Все слышали про поговорку «кнутом и пряником», но мало кто догадывается про пряник – почему‑то кнут считается более надежным. И вот, заставляя кого‑то что‑либо сделать, мы получаем прямо противоположный результат. Вместо того чтобы подчиниться с удовольствием, нам почему‑то начинают сопротивляться. «Пряник» же дает гораздо больший эффект: то, что человек начинает делать, он делает от души, ему нравится это делать. Но мотивация «пряником» требует времени, терпения, знания и понимания другого человека.

Самое важное, что тут надо понять, идет из области психологии, называемой бихевиоризм. Эту область разрабатывал русский ученый с мировым именем – Иван Петрович Павлов. Бихевиоризм гласит, что человек (вообще любое живое существо) стремится делать то, за что получает награду. Даже если выполнение задачи сопряжено с трудностями. Наградой может быть что угодно, и она не обязательно материальна. Тут как раз и открывается поле для творчества: денежная премия, приз, фотография на доске почета, публичная благодарность, ужин в ресторане, поездка на отдых, свидание, объятие, счастливый взгляд.

Чтобы человек понял, что получит награду, ему надо об этом сказать. И то, что ему обещано, должно быть желанным.

Реальный пример из опыта крупного предприятия: одному сотруднику очень нужны деньги, ему неинтересна благодарность руководства и восхваление на корпоративе. Для него лучшая мотивация – денежная премия. Второму сотруднику хватает денег, но его работа, такая важная, никому не заметна, и он нуждается в признании. Он не стремится к денежной премии, но безумно гордится собой и очень счастлив, когда на новогоднем вечере его представляют как лучшего сотрудника, вручают почетную грамоту, которую он вешает в мастерской, а его фотография появляется на проходной под вывеской «Наша гордость».

Другой пример – из семейной жизни. Жена каждые выходные уезжает к маме за город, муж остается дома. Она просит его мыть посуду. Каждый раз, возвращаясь, она видит, что посуда не вымыта. Что делать?

Вариант первый: она скандалит, жалуется, грозит перебить посуду – эффект мизерный. Иногда муж моет посуду – и она зудит: «Ну неужели! Помыл! Вовек не дождешься…» Вариант второй: в один из редких выходных, когда он это сделал, она подходит к нему, обнимает, смотрит нежно и говорит: «Как же мне нравится, когда ты моешь посуду, ты ж мой хороший, как мне повезло! Не то что у других мужья – палец о палец не ударят». Результат? Муж раздувается от гордости, как индюк: его похвалили, да еще и поставили в пример другим! Что до мытья посуды, о нем больше напоминать не приходится.

Мотивируя ребенка

Возможно, поведение взрослых людей, падких на похвалу и признание их заслуг, напомнило вам реакцию ребенка. Это не случайно. Все мы в некотором роде остаемся детьми в душе, но если взрослые скрывают это желание похвалы, то дети так не делают. Более того, для них это – самый сильный мотиватор. Для ребенка наиглавнейшее выражение любви – это внимание. Если он недополучает внимание, он подозревает, что его меньше любят. Если ему уделяют много внимания, он понимает, что сильно любим. Иной родитель предпочитает держать ребенка в страхе, считая, что так надежнее, и добиваясь нужного поведения ремнем. Но на любовь, внимание и похвалу ребенок отзовется с гораздо большей охотой и благодарностью. К тому же он рано или поздно отплатит родителю той же монетой.

Если ребенок вообще никак не мотивирован на нужное поведение, а родитель не уделяет ему никакого внимания, то ребенок может, что называется, сам нарваться: сделать что‑то, за что будет наказан. Потому что хоть так мама его заметит. Посмотрите на некоторые семьи: мама на телефоне, папа перед телевизором. Ребенок уж и рисунок нарисовал, и игрушку показал, ему все одно: «Отстань! Не мешай! Уйди!» Он уходит, и тут из кухни раздается грохот: разбилась тарелка. Что ж, иначе не получилось обратить на себя ваше внимание, господа родители!

Но каждый хороший родитель знает, что, помимо внимания, есть и другие вещи, которыми можно мотивировать ребенка. Например, каждый раз, когда он убирает свои игрушки, вы вешаете ему звездочку на стенку. Когда звездочек собирается пять, вы… далее на ваш выбор: идете в кафе, смотрите новый мультик, зовете его друзей, едете в гости, покупаете желанную игрушку и пр. И помните главное: даже если вы решили использовать материальную мотивацию, она все равно должна быть подкреплена искренним вниманием, любовью, ласковым словом. В противном случае вырастет скряга, который все будет делать ради корысти.

Мотивируя партнера

Для партнеров по отношениям действуют те же законы. Проблема в том, что многие пары, особенно долго живущие вместе, не считают позитивную мотивацию необходимой. Люди просто забывают, что нет такой точки, где отношения становятся готовыми и с ними больше ничего не нужно делать. Главным здесь все так же остается позитивизм, умение обернуть отрицательное высказывание в положительное. Фраза: «Мы вообще никуда и никогда не выходим!» – вызывает желание закрыться дома и никуда не ехать. Куда более романтический, позитивный и мотивирующий настрой несут слова: «А хорошо было бы раз в неделю посидеть в каком‑нибудь тихом ресторанчике, не думать о делах, болтать о том о сем и только смотреть друг на друга, как на наших первых свиданиях!»

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: