Что ребенку по силам и что нет

В памяти родителей еще долго остаются те яростные сра­жения, которые им пришлось вести со своими детьми. Дети демонстрируют всесилие во всех областях жизни: в домаш­них делах, в выборе одежды, в своих правах и обязанностях, отношениях с друзьями. Ваша задача — помочь им разо­браться в том, чем они могут управлять и чем не могут, а если могут, то в какой степени. Но при этом помните, что вам не придется иметь дело с послушными учениками, радостно спешащими на ваш урок. Подобно взрослым людям, дети не любят, когда им напоминают об ограничении их прав; они не скрывают недовольства своим учителем. Соберите всю свою волю в кулак, ибо вы выполняете богоугодные обязанности.

Власть над собой

Прежде всего ребенок должен понять, что он может и че­го не может по отношению к самому себе. В таблице приво­дится перечень наиболее важных аспектов,

Нежелание быть зависимым

Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуж­даются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталки­ваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними. Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на кар­манные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяже­лую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать пои­ски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близо­сти с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуж­дающимися в душевном родстве — средстве поддержания на­шей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, ко­торый поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зави­симость — это то, что побуждает нас изливать друг другу ду­шу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощу­щаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувству­ем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в боль­шем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытыва­ют родственную зависимость. Удовлетворяя свою потреб­ность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина лю­бовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем по­стоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родствен­ную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два ти­па зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осо знать, что потребность в любви — вовсе не признак незрелости. Наоборот, она дает нам силы «идти в бой и побеждать»

Бывает так: вы видите, что ребенок столкнулся с какой -то проблемой. Но он пытается решить её самостоятельно, самонадеянно полагаясь только на собственные силы. Обычный диалог между родителем и ребенком: как дела в школе?» - «Нормально»

Не допускайте подобных вещей. Скажите ребенку, что вовсе не собираетесь читать ему нотации, просто хотите знать, что у него на душе. Не поддерживайте в нем иллюзию, будто он ни в ком не нуждается.

Единственное, чем вы можете здесь помочь, - ждать, когда к вам обратятся за помощью. Если вы поспешите поднять упавшего ребенка прежде чем, он позовет вас, то у него сложится такое впечатление: «Я очень сильный, и мне не нужна мама», потому что ему не пришлось брать ответственность за то, чтобы призвать на помощь. Дайте ребенку возможность попросить вас помочь ему. Нелегко видеть, как родное дитя мучается от бессилия, и ^чего не предпринимать. Это рвет на части материнское сердце. Но это единственный способ помочь вашему ребенку осознать свою потребность в поддержке и любви, а также свое бессилие обходиться без них

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких, относитесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя беспомощным в отношениях с другими. Поощряйте его стремление выражать свои желания и потребности, а также высказывать близким людям собственное мнение. Именно такими должны быть истинные отношения между родителями и детьми. Ребенок родителей не выбирает; это решаете завести

его. Однако он может выбрать способ общения с вами. Предоставьте ему возможность самому устанавливать периодичность, с которой он будет то изливатьвам душу, то держаться от вас на расстоянии. Не становитесь навязчивым и не де монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испыты­вает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, ре­шающим будет его участие или нет.

Потребность браться за все

Дети думают, что у них хватит сил осуществить все, что придет им в голову Они ни в чем не знают предела. Им ка­жется, что их силы и время безграничны. Ребенок не спосо­бен «вычислять издержки» (см. Луки 14:28). Например, он может составить себе такое расписание на выходной день:

9.00 — играть в футбол 10.30 — сходить в кино 12.00—обедать

13.00 — кататься на роликах

Идти вгости

17.00 — идти в кино (второй раз)

Здесь ребенок нуждается в вашей помощи. Дети от самих себя ожидают слишком многого. Они считают, что у них до­статочно сил, времени и энергии на все. У них могут возник­нуть проблемы с границами, так как они слишком много бе­рут на себя, и потому у них складывается лишь поверхност­ное представление об огромном количестве вещей.

Одна моя знакомая в детском возрасте относилась к та­кой категории. И, даже став женой и матерью, она все еще продолжала пытаться растягивать время, как меха гармошки. Она считала, что за пару часов может успеть: отвести детей в школу, сходить в магазин, забежать поболтать к подруге, убраться в квартире и приготовить обед. Поэтому женщина находилась в постоянном цейтноте, была вечно раздражена и всюду опаздывала. Теперь ее иллюзии по поводу собственных сил рассеялись.

Соблюдая параметры возраста и уровня зрелости ребен­ка, помогайте ему возводить границы своего времени и сил путем создания такой системы, которая даст сбой, если ребе­нок возьмет на себя слишком много. Например, пусть сын/дочь в качестве эксперимента запланирует больше, чем вам хотелось бы. Но основной фактор требований должен быть следующим:

• Дополнительные занятия не снимают основной школьной нагрузки

• Четыре вечера в неделю ребенок должен проводить дома с родителями

• Ложиться спать следует в установленное время

• Запрещается демонстрировать какие-либо проявле­ния усталости или напряжения

Предоставьтеребенку полнуюсвободу действий, пусть он сам выбирает свою судьбу. Не делайте это за него, учась в университете, я был настолько перегружен занятиями, обще­ственной работой и спортом,что буквально валился с ногот усталостии постоянно пребывал в состоянии крайнего на­пряжения.Однажды родители посадили меня перед собой и сказали, что они подозревают у меня мононуклеоз. Я дажеи не подозревал,что был болен. С тех пор я испытываю огромноечувство благодарностиРодителям, которые позволили мне зайти так далеко,чтобы понять: человеку не дано столь­косил и времени, чтобыон смог объять необъятное.

Избегать последствий

Психология вашего ангелочка - это в какой-то степени, психология преступника.Он считает, чтов его власти избежать последствийсвоего поведения. И это естественно:ведь Адам и Ева считали, что смогут спрятаться от Бога! Вашечадо будет выкручиваться, лгать, выискивать уважительные при­чины и оправдываться — лишь бы избежать наказания.

Дети должны научиться предотвращать наступление пло­хих последствий, контролируя свои поступки. Если они счи­тают, что нужно просто не попадаться, то не будут учиться правильно себя вести, а станут пытаться заметать следы. В результате вместо личностной зрелости у них будет наблю­даться личностная патология.

Сделайте честность нормой жизни своей семьи и по­ставьте прочные заслоны на пути нечестности. Пусть непо­слушание приводит к соответствующим последствиям, но наихудшее последствие должно вытекать из лжи. Пусть по­слушание приводит к соответствующим поощрениям, но лучшим среди них должно быть поощрение за честность. Устраивайте праздник, когда ребенок в чем-то сознается. Он должен почувствовать на себе: жить во тьме лжи гораздо бо­лезненнее, чем в свете открытости. Это поможет ему рас­статься с иллюзией, будто он может не пожинать результаты собственных проступков.

В одной семье было такое правило: если кто-то наговари­вал на себя, на него накладывали определенный штраф. Если же кто-то оговаривал другого, то наказание оказывалось го­раздо более суровым. Имея самое непосредственное отноше­ние к проблеме широкого распространения любителей по­сплетничать, это правило вполне соответствует американ­ской системе законодательства, по которой явившийся с по­винной преступник может рассчитывать на снисхождение.

Как избежать неудач

Дети рождаются перфекционистами, и им не нравится напоминание о том, что они ~ результат изначального чело­веческого грехопадения. Им нередко кажется, что у них хва­тит сил избежать ошибок и неудач. На самом деле ребенок должен научиться, скорбя об утраченном совершенстве, при­знавать свои неудачи для того, чтобы на их основе учиться и расти. По-другому личностного роста не происходит. Вы ли­бо игнорируете собственные ошибки и заново «наступаете на те же грабли», либо признаете их и делаете соответствующие выводы.

Выведите своего ребенка из заблуждения, убедив в том, что он вполне сможет оправиться от неудачи. Сделайте так, чтобы неудача стала его другом. Расскажите ему о тех глупо­стях, которые сами когда-то совершили — на работе или до­ма. Не начинайте оправдываться, когда кто-то из членов се­мьи обратит ваше внимание на очередной совершенный ва­ми необдуманный поступок. Будьте осторожны: не допускай­те, чтобы у сына (дочери) сложилось впечатление, будто вы любите только его (ее) сильные и совершенные стороны, а слабые и заурядные ~ нет. Беседуя о своем ребенке с друзья­ми, упоминайте о его неудачах не реже, чем о достижениях. Подобная информация всегда доходит до детей.

Власть над другими

Помогая ребенку избавиться от иллюзий по поводу свое­го совершенства и способности избежать неудач, не забудьте точно так же помочь ему преодолеть ложное сознание своей власти над другими. Помните ситуацию с беспомощным и одновременно всемогущим младенцем? Именно так дети на­чинают жизнь и продолжают до тех пор, пока вы не прекра­тите это. Перед вашим ребенком должна быть поставлена следующая цель: отказаться от мысли, что ему дозволено контролировать других и усиливать контроль над собой. Помните, что одним из плодов духа является самообладание, а не обладание другими (см. Галатам 5:23).

Маленькие дети очень сильно нуждаются в родителях и настойчиво требуют родительского внимания. Иначе они про­сто не выживут. Но, становясь старше, они учатся, доверяя другим, надеяться на собственные силы в решении возникаю­щих проблем и уже не так отчаянно демонстрируют власть над мамой и папой. Однако в их сознании еще жива мысль, что они могут заставить окружающих выполнять их требования. Дети нуждаются в любви и поддержке, чтобы взять ответ­ственность на себя и ограничить свое всемогущество. Вы — фактор, обеспечивающий три данных компонента,

Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был закадыч­ный друг по имени Давид. С утра до вечера они были вместе. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида появился новый друг — Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем — без Рики. Ему было очень одиноко, он чув­ствовал себя брошенным. Я попытался вместе с ним разо­браться в происходящем.

Я сказал:

— Думаю, тебе надо сказать о своем состоянииДэвиду.

— Да,наверно.

— Что ты ему скажешь?

— Я скажу: «Ты должен меня любить».

Наглядная иллюстрация того, каким образом мыслят де­ти: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом, дети думают, что обладают властью над своими домашними и дру­зьями. Вот несколько примеров того, как дети пытаются установить свою власть над другими и как должны при этом поступать вы.

Таким образом, вы поможете детям подавить в себе же­лание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором време­ни повторится. Не добившись нужного результата при второй или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ва­ших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно.

Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться отто­го, что ему не удается править окружающим миром. Печаль — хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувство­вать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представ­ляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то — разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: «Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но толь­ко высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их по­слушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением».

Обиженный родитель

Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, напри­мер, говорят: «Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива». Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и при­водит к возникновению следующих проблем:

• Заставляет ребенка играть роль родителя

• Вызывает у него ненужное чувство вины

• Внушает презрение к слабости родителей

• Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения

В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем от­ветственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые от­ношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответ­ственно пользоваться своей властью над близкими людьми.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: