Не нойте. Как управиться с детьми

Как управиться с детьми.

Введение

А вот на эти письма отвечать мне трудно. Когда такие люди приходят ко мне на лекцию или на индивидуальную беседу, я знаю, что им ответить. Конечно, разговор у нас идет довольно тяжелый. Ведь приходится мне говорить, что ребенка у него уже нет. Ребенок - это только до 5 лет. Что сейчас он живет с соседом, которого приходится кормить, что обеспечивать его нужно по минимуму. Что себя нужно поставить на первое место, потом сотрудника, затем сексуального партнера. Что основная задача родителей - научить жить ребенка самостоятельно. Что, чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей. Что при правильном воспитании времени на ребенка уходит все меньше и меньше. И многое другое, что вызывает психологический шок. Это действует ошарашивающе. Ведь многие живут «ради детей».

Но перед моими глазами собеседник. Я вижу его реакцию. Могу что-то изменить, вывести из депрессии, в которую я сам же его вгоняю. Очень тяжело слушать, что вся стратегия жизни была неправильна, что нельзя жить ради детей, что дети - побочный продукт нашей любви. Что и детям не нужно, чтобы бы мы ради них жили. Более того, им же это идет во вред. Да и многое другое не очень приятное. Более подробно это описано в моих книгах. Но не повторять же мне их содержание! И отвечать на такие письма я не умею, а, может быть, просто боюсь. Не знаю, как получатель отреагирует на мое письмо.

Вот просто так, в книге, ответить можно. Изменил имя, город, а иногда и пол. Ведь не несет же ответственности Шекспир, если какой-нибудь идиот, прочтя его трагедию «Ромео и Джульетта», покончит жизнь самоубийством в связи с несчастной любовью! В конце концов, я знаю, что многие реальные прототипы не узнают себя в моих книгах, тем более что я эти письма несколько изменяю. А многие абсолютно незнакомые мне люди пишут, что узнали себя в моих героях.

Вот прочтет мой читатель эти письма и подумает, что не один он такой несчастный. Может быть, и последует моей рекомендации. Но и то я эту главу сделаю в основном позитивную. Опишу успехи моих подопечных в воспитании и перевоспитании своих детей. Но это у них получилось только после того, как они все поставили на свои места. Негатива будет немного.

Конечно, кое-что можно сделать и с помощью только книги. Мой стиль работы такой. Я помогаю, тому, кто обратился ко мне за помощью. Когда речь идет о семейном консультировании, как в данном случае, я стараюсь спасти то, что можно спасти. В данном случае - родителей. Необходимо разорвать связку родители - дети. Здесь мне помогает Христос, который, говорил, что он пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью. И действительно, суть ведь воспитания заключатся в отделении детей от родителей. Хорошее воспитание - это такое воспитание, когда лет с 18 ребенок уже может в принципе прожить самостоятельно. Родителям я советую не подавать вида, что они любят своих детей. А в отношения с детьми ввести производственный компонент. Кстати иногда получается неплохо. Конечно, что будет с сыном или дочерью, мне трудно сказать. Но вот, если бы моя корреспондентка последовала бы нашей технике общения, то ей точно бы стало лучше. Иногда и дети прекращают пить, хулиганить, развратничать. В общем, за ум берутся.

Но вначале хочу сказать, чего точно нельзя делать:

1. Читать нотации ни тогда, когда он пьян, ни тогда когда трезв.
2. Самому не начинать общения.

А теперь то, что мы рекомендуем делать в таких случаях:
1. Если позволяет жилплощадь разойтись по комнатам, заперев свою на ключ. Перестать готовить, стирать и убирать в его комнате.
2. Дома не должно быть денег.
3. Самой лучше питаться где-нибудь за пределами квартиры.
4. Освободившиеся время и деньги потратить на себя.
5. Избавиться от чувства вины. Воспитывали вашего сына не только вы, но и общество. Кроме того, воспитывали вы его 5-10-15-20 лет тому назад и не вы виноваты, что вас не научили правильно воспитывать детей. Да и та женщина (чаще с такими вопросами обращаются женщины), которая воспитывала вашего сына, уже не существуют. Сейчас вы уже другая и не должны отвечать за ту молодую и неопытную. Но вот если теперь вы не займетесь собою, то ответственность будет лежать на вас. У нас профессионалы не могут справиться с алкоголиками. Так, что будьте скромнее. Вы не богиня и даже не президент. Помогите сама себе. А вот если, после того, как вас предупредили, вы не будете помогать себе, то тогда вы будете виноватой.

Одна из моих подопечных так поступила и отделила своего пьющего, беспутного сына от себя. Жили они в трехкомнатной квартире. Она выделила ему комнату. Свои комнаты закрыла на ключ. Перестала читать ему нотации, и заодно перестала заносить в квартиру продукты, убирать ему его комнату и давать деньги. Сын этому очень удивился, и... пить перестал. Механизм обрыва запоя. Сын был убежден, что мать живет ради него. Об этом он даже не задумался. Известно, что удивление заставляет человека думать. По-видимому, в голову сына пришли хорошие трезвые мысли. В это время в кровь выбрасываются морфиноподобные вещества. А их избыток приводит к отвращению к алкоголю. Вот сын и перестал пить. Так сын ее недели две не пил.

К сожалению, методичности у моих подопечных часто не хватает. А теперь прочтите само письмо.

Негатив

«Я прошу Вас помочь.

Многое в жизни я делала неправильно, и сегодня у меня многое не получается. Самая большая моя проблема - это пьющий сын. Интересно, что глава «Алкоголик» как будто списана с моего сына, меня, снохи - классика.

С мужем я разошлась 10 лет назад. На сегодня он хронический алкоголик, не работает. Я оплачиваю его квартиру и помогаю продуктами, и не только улаживаю его дела, оформляю документы. Нет, делаю все это не из бескорыстия. Куда он пойдет, если у него отберут квартиру? Ко мне или к сыну, а это еще большие проблемы.

При обмене паспорта (все справки я ему собрала) он порезал себе вены, т.к. везде очередь, а я ему нагрубила - «не нужен паспорт, не получай, я не пойду за твоими документами». После его действия я занялась все-таки его документами и поняла, что проще и дешевле было бы сразу сделать это самой.

Сын в прошлом году оставил институт. Для меня это было трагедией по началу, потом я поняла, что это следствие.

Два месяца назад его оставила жена. Он это тяжело переносил, пришел ко мне говорит: «не могу я там дома один быть, плохо мне». Согласилась: «Да конечно поживи у меня».

Теперь он живет у меня, а после получки и аванса ночует у собутыльников, деньги все пропивает, теряет совесть с катастрофической скоростью, вытащил деньги из детской копилки.

Конечно, хочется сказать: «"Иди, мой дорогой сынок, к себе, тебе уже 27 лет, обслуживай себя сам, оплачивай квартиру, телефон и т.д.». Но думаю, что его выгонят с работы, затем он опустится так низко, что начнутся необратимые процессы.

Все это я написала не для того, чтобы Вы мне посочувствовали, а для того, чтобы было понятно, на сколько все запущено.

Во всех своих бедах виновата я сама, но как из этого выбраться?

Я ей на это письмо не ответил. Может быть, рискнет поступить в соответствии с нашими соображениями, учитывая особенности своего случая. Скорее всего, сын прекратит пить, как я уже писал выше. Но есть риск, хоть и небольшой, что дело может кончиться плачевно. Сын может попасть в дурную компанию, наделать долгов. Может даже погибнуть. Кстати, и муж может потом сесть на шею. Вот почему я и не отвечаю на эти письма. К книге претензии не будет. Другое дело, когда человек ко мне приходит на прием. В наших группах он обучается приемам психологического айкидо. А в деле ведет по ситуации. Обучить же заочно этим приемам пока не научился. Хотя некоторые сами осваивают, используя мои книги. Но у автора этого письма по книгам усвоить приемы не получилось.

Если дети не деклассировались, то постановка их на место не та уж трудна. Перекрывается «кислород». Дети начинают понимать, кто главный в семье. Если у родителей хватает веры в действенность наших приемов, они перетерпеть их истерическое «я хочу», которое перейдет в рациональное «целесообразно». Когда ребенок умнеет, он сразу становится смирным. Но это не смирение, а спокойствие и понимание того, как жизнь устроена. Но и родителям не мешало бы поумнеть и начать общаться со своими детьми, а не с призраками, то есть со своими представлениями о них. Они часто не соответствуют реальности.

Позитив

Вначале я хотел в этой главе опубликовать кучу писем, где родители жалуются на детей, а потом подумал и решил сделать эту главу позитивной. Здесь будут опубликованы письма, где мои подопечные делятся своими удачами в общении с детьми.

С ребенком можно общаться и тогда, когда он в животе

Мое имя - Галина. Я - работаю финансистом. Мне 29 лет. Я замужем, имею дочь 2,5 года.

Впервые я познакомилась с М.Е. Литваком на семинаре в 1997 году. Каких-то серьезных проблем в себе я тогда еще не видела, но впервые мне стала интересна философия. (Гораздо позже я стала читать таких философов, как Сенека, Соломон, Эпиктет, Шопенгауэр и др.). (Вы не удивляйтесь. О детях здесь тоже будет, но несколько позже. Я все же рекомендую дочитать до конца ее письмо. Это ее отчет за несколько лет работы над собой - М. Л.) Как-то после этого семинара я стала заниматься все реже, вышла замуж и......... в январе 1999г. вместе с мужем попала в огромную яму, под названием - Секта. (Так часто бывает, когда человек приходит на занятия из любопытства, а не для решения какой-то конкретной проблемы. Но и я оплошал. Не смог ее заинтересовать реальной жизнью. - М. Л.) То время, которое я там провела, мне кажется, что я и не жила вовсе. Все же природа дала мне огромное стремление к жизни, и через 9 месяцев я решила выйти оттуда. Оказалось, что сделать это очень сложно. (А вот от нас уйти очень просто, дорогой мой читатель. Возьмите и закройте эту книгу и идите по своим делам. И с наших занятий можете уйти в любую минуту. Хотя мы этому рады не будем, более того, будем огорчены. Но самое главное - это ваше благополучие. Если вам с нами плохо, уходите и побыстрее. А если сомневаетесь, то лучше и не приходите к нам, не читайте наших книг. Ведь тогда и во время семинара и при чтении книг ваша душа будет в другом месте. Ну и идите туда. Не должна душа отделяться от тела - М. Л.)

Я занималась у психолога по методике М.Е.Литвака. Было чувство, что я выбираюсь из могилы. Осенью 1999 года я уже пришла на семинар М.Е.Литвака с проблемами. И эти проблемы нужно было решать. Сначала я так злилась на свое окружение, на жизнь за то, что так влипла. Когда я поняла, почему это произошло, стала злиться на себя. К тому же после осмысления всего произошедшего у меня появился иммунитет к толпе, группировкам и к навязыванию чужого мнения.

Сложным для меня было (да и сейчас еще иногда бывает) менять саму себя, свое поведение. (Да это сложно, но это возможно. Изменить же другого человека также невозможно, как и изобрести вечный двигатель. И времени даже на это тратить не нужно. - М. Л.) Как легко обвинять всех вокруг, ссылаться на обстоятельства - когда у тебя что-то не получается! И как поразительно быстро можно вернуться к своему прежнему мышлению, поведению - к тому, что в течение 20-25 лет жило в нас! Тяжело выводить эти психологические «шлаки» из себя! И если потом, после чистки, начинаешь опять вести неправильный образ жизни, то опять засоряешься. И через это я тоже прошла - занимаешься, бросаешь и опять оказываешься в полном дерьме. Потом выбираешься из него - а ведь можно было обойтись и без этих ям! Это не только сохраняет мои физические и моральные силы, это еще и деньги сберегает! (Это и моя проблема! Не знаю, как объяснить моим подопечным, что психологической подготовкой нужно заниматься также регулярно, как умыванием, чисткой зубов, физической культурой.... Но, к сожалению, только в несчастии или в болезни человек начинает вести правильный образ жизни. А как только выбирается из ямы, так сразу становится на тот путь, который привел его к падению в яму или к болезни. Мне иногда кажется, что многие люди живут до сих пор только потому, что периодически с ними случаются несчастья или тяжелые заболевания. Но неужели это так необходимо?! Как убедить человека, что психологической подготовкой нужно заниматься всю жизнь. Не обязательно ходить в баню. Можно дома принять ванну. Но мыться обязательно. Не обязательно посещать психолога. Но психологической подготовкой заниматься обязательно. Еще И. Христос указал нам путь к благополучию, когда велел нам заботиться о своей душе, а остальное все приложится. Я только уточнил, что значит заботиться о своей душе - это обеспечить личностный рост. Стать профессионалом экстра-класса. И ведь действительно, остальное все само собой приложится. Извините за столь длинное отступление. Продолжите, пожалуйста, чтение письма. - М. Л.)

Мне самой на семинарах очень интересно, но в то же время все еще бывает тяжело. Сначала нужно было решать проблемы с родителями, с мужем и его родственниками. Теперь уже все другое. Действительно, решились одни проблемы, появились другие - связанные с работой, со своим профессиональным ростом.

С самого начала своей трудовой деятельности я старалась добиться мастерства на любом участке работы, но все равно рабочие проблемы возникли. Оказалось, что я совсем мало знаю об управлении! Оказалось, что мало того, что я просто хорошо выполняю свою работу, нужно еще и с руководством уметь общаться правильно! И если я пока еще не руководитель, прежде всего я, хотела бы стать хорошим «солдатом»! И я ничего не знала о происходящих процессах в группах! Если раньше я как-то была недовольной своим руководством, то сейчас я понимаю и ценю то положительное, что мое начальство для меня сделало.

Улучшились отношения с мужем, и в 2001 году у нас родилась дочь. (Вот она настоящая подготовка к рождению ребенка - налаживание отношений с мужем и отношений на работе, чтобы можно было спокойно вынашивать ребенка. Ведь семья самое сложно предприятие. Почему же, когда люди строят семью, они не учитывают те обстоятельства, которые учитывают при создании предприятия - экономические, финансовые, психологические, физиологические, генетические, форс-мажорные,...Ведь в семье приходиться играть очень много ролей - воспитатель, финансист, судья, экономист, строитель, прачка, кухарка, слесарь-сантехник, психолог-психотерапевт и пр. А поскольку предприятия по названием «СЕМЬЯ» плохо рассчитаны и организуются безо всяких на то оснований, на авось, который некоторые называют любовью, то именно эти предприятия распадаются чаще всего. Но здесь мои подопечные к рождению ребенка специально готовились. Молодцы! - М. Л.) Во время беременности я 2 раза была на семинарах у М. Е.Литвака. На последнем семинаре у меня было уже 38 недель беременности. Тогда у меня была одна главная проблема: плод был в ягодичном положении. Врачи уже предупредили, что, возможно, будут роды путем кесарево сечения. Я же хотела рожать естественным путем. Семинар начался в понедельник. И в этот день я проговаривала свою проблему, как-то мы все вместе говорили с нашим ребенком. Помню, что в этот день в моем животе все переворачивалось. Я думала, что это все от того нового, что я узнаю на семинаре. (Мы и прямо с ребенком говорили. У нас разработана техника общения с ребенком, когда он находится еще в животе у матери. Но подробнее об этом в книге о воспитании детей. - М. Л.) Во вторник я пошла на прием к врачу. Врач-гинеколог, заведующая отделением, сначала даже не поверила тому, что плод встал в правильное положение - головой вниз! Ведь так долго наш ребенок был в ягодичном положении! (Вот ради этих слов я и публикую это письмо. Как вы думаете, я доложил этот факт медицинской общественности? Конечно, нет! Меня бы затюкали, как это было не раз, когда я хотел поделиться своим опытом, даже тогда, когда была убедительная статистика. А здесь - это единичный факт, и связывать его психологической работой будет слишком смело. Может быть, здесь действовали какие-то другие факторы. В общем, будем накапливать материал. - М. Л.) Меня даже направили на УЗИ - чтобы подтвердили. Подтвердили. Я благодарна М. Е.Литваку и всем присутствующим на том семинаре за поддержку, от которой моя умница-дочка все сделала так, как надо, и я смогла родить сама, без операции! (Конечно, мне приятна эта благодарность, я признателен Галине, но как ученый, я не могу принять ее на свой счет. Но вот ее успехи в развитии отношений на работе и в семье совсем другое дело. Здесь есть доля моего участия. Но все основное сделала она сама. За это я ей очень признателен. Ведь подтвердила правильность некоторых моих гипотез и способствует превращению их в теорию. - М. Л.)

Сейчас дочери 2,5 года. Сложно сравнивать своего ребенка с другими детьми. Как матери мне сложно дать объективную оценку развития дочки. Мне самой нравится то, что уже сейчас она говорит, что хочет стать доктором, что сама заработает деньги и купит себе машину; что уже сейчас говорит, что хочет зарабатывать деньги и спрашивает - как заработать мне? Такое от маленького ребенка я слышу впервые. Конечно, бывают у меня промахи в воспитании. Как только расслабляешься, забываешься, так сразу начинаешь вести себя со своим ребенком так, как вели со мной мои родители. Очень помогает то, что мы с мужем придерживаемся единой стратегией в воспитании - если я сама не вижу своей ошибки, то он видит со стороны.

За все эти годы, что я занимаюсь по методике М. Е. Литвака, я поняла одно - работать над собой нужно постоянно! Свое мышление нужно так оттачивать, чтобы я, уже долго не думая, быстро принимала правильные решения для себя! Свое тело, свой мозг нужно тренировать постоянно - только при таких условиях можно достичь своих личных и профессиональных вершин! А для этого, по моему мнению, нужно набраться смелости быть честным, прежде всего перед самим собой! Как поется в детской песне: «Тот, кто честен, тот и смел, тот и есть волшебник!»

Небольшие приемчики в духе психологического айкидо

Дорогой М. Е.!

Очень хочется с Вами поговорить. Поделиться. Я писала Вам, что у меня все отлично. Это правда. Что касается отношений с людьми - со всеми без исключения - я наслаждаюсь жизнью.

Отчитываюсь: секс проблемы теперь у меня нет, она решается сама собой, без малейшего напряжения! Раз в неделю я приглашаю на свидание своего женатого любовника и каждый раз убеждаюсь, что то, что у меня в жизни было раньше - это был НЕ СЕКС, а вообще НЕПОНЯТНО ЧТО! Вот дура-то! По кому слезы лила? В то время как вокруг ходили ТАКИЕ МУЖЧИНЫ! Я обожаю свою сексуальность! Я ОБОЖАЮ ВАС ЗА ТО, ЧТО ЗНАЮ ТЕПЕРЬ, КТО Я!

Теперь, по примеру Сенеки, подарю Вам несколько своих наблюдений. Они касаются маленьких детей (это - особое мое увлечение).

В офис пришла моя новая бухгалтерша с дочкой (3 г. 9 м.) для того, чтобы принять дела. Полина беспрестанно отрывала мать просьбами то снять ее со стула, то посадить на него. Я спрашиваю: «Полина, как ты думаешь, кем лучше быть, маленькой девочкой или самостоятельной взрослой женщиной?» Полина (немного поразмыслив): «Взрослой». Я: «А если ты сама попробуешь сойти с высокого стула и забраться на него, ты станешь немного взрослее?» «Да», - отвечает Полина и через минуту начинает убирать со стула вещи, которые мешали ей на него взобраться (мамину сумку, куртку). Аккуратно перенеся их на другой стул, она ловко, с удовольствием, забирается на сиденье и начинает рисовать, не мешая матери заниматься делами.

Еще одна ситуация. На образце балконной двери закреплены горизонтальные жалюзи. Полина подходит к образцу и начинает размахивать нижней планкой жалюзи, рискуя ее сломать. Я спокойно спрашиваю: «Полина, как ты думаешь, если планка оторвется, придется ее чинить?» «Да». «А кто должен будет за это заплатить?» «Не знаю». «Хочешь, я тебе расскажу?» «Да». «Платить придется маме из тех денег, которые она отложила на покупку яблок, винограда и сыра. Ты любишь яблоки?» Ответом было то, что Полина отошла от образца и больше к нему не прикасалась.

Мне очень интересно было бы вырастить теперь своего маленького ребенка так, как я учусь у Вас - без нажима, с радостью, но и наблюдать чужих детей - не меньшее удовольствие.

Обнимаю Вас. Юля Л.

Здесь моя подопечная использовала прием «Сократический диалог»

Добрый день! Михаил Ефимович!

Направляю Вам текст соглашения с дочерью Яной, 16 лет. Составляли текст вместе, писала его она сама.

ДОГОВОР по выполнению домашних обязанностей

24.11.2003 г.

I. Уборка (150 рублей в неделю):
1. Пылесосить по мере необходимости (минимум 2-3 раза в неделю).
2. Протирать пыль (2 раза в неделю).
3. Мыть пол (2 раза в неделю).
4. Генеральная уборка (в нее входят все вышеперечисленные пункты + уборка ванной комнаты: чистка раковины, ванны, унитаза, мытье пола).

II. Приготовление пищи (150 рублей в неделю):
1. Ужин (разнообразный, ежедневно).
2. Обед и Ужин по выходным дням.

III. Гулянье с собакой (+ мытье лап, кормление) утром и вечером ежедневно (200 рублей в неделю).

IV. Оплата производится за качественное и в полном объеме выполнение обязанностей два раза в месяц (в конце каждой второй недели).

(Письменный договор - очень действенный прием в налаживании отношений с детьми. - М. Л.)

С уважением, Елизавета.

И еще одно ее письмо-отчет о сыне

Сын увидел у меня книгу «Все о Тай Чи Чуань». Взял ее в руки, на обложке цветные фотографии, спрашивает: «Что это за книжка? Про борьбу?». Я отвечаю: «Юрий, положи, тебе нельзя ее еще читать». Он: «Почему?». Я: «Тебе еще рано» и продолжаю заниматься на фортепьяно. Он положил книгу, вышел из комнаты. Минут через 10 берет эту же книгу и спрашивает: «А почему мне нельзя читать эту книгу?» Я: «Ты ее не читай. Тебе еще рано». Он: «Тогда я возьму Мифы Древней Греции почитаю: «Через некоторое время вернулся с учебником, подготовил домашнее задание, проходя мимо, положил свой учебник рядом с книжкой, которую запретили читать и говорит: «Пусть он (учебник) пока полежит здесь». Крутился весь вечер вокруг книги. Запретный плод сладок!

То, что схема запрета срабатывает на 100% это факт, а вот теперь самое сложное: удержать и поддержать интерес к чтению.

Какими методами решить две проблемы, которые меня тревожат: 1) не читает; 2) все свободное время (хоть его, к счастью, и мало) сидит в компьютере за играми.

Я понимаю, если увлечь чтением, то компьютеромания отпадет сама собой. (Здесь использовался принцип сперматозоида. Постарайтесь дочитать до конца. Познакомитесь с использованием метода Сократа в наши дни. - М. Л.)

В пятницу (27.02.04) забираю Ю., сына 12 лет, из кадетского корпуса, он мне говорит: «Мам, мне завтра нужно днем на музыку, позаниматься подольше, чтобы разобрать одно произведение, у меня не получается».

Я: «Ю., а вы разве завтра не учитесь?»
Он: «Учимся».
Я: «Так на музыку ты завтра и так поедешь после уроков».
Тут Ю. сквозь слезы выдавил: «Я не хочу идти завтра в кадетский корпус».
Я: «Почему?»
Он: «Не хочу, мне надоел лейтенант, постоянно орет».
Я: «Ю., когда у человека все в порядке, все хорошо (в семье, дома, на работе, со здоровьем) он будет орать?»
Ю.: «Нет».
Я: «Скорей всего у него есть какие-то проблемы, которые он не может решить, злится и срывается на вас. Это, конечно, плохо, что он позволяет себе на вас кричать. В жизни могут встретиться такие люди, как ваш лейтенант?»
Он: «Могут».
Я: «А человек может жить без общения с другими людьми?»
Он: «Нет».
Я: «Значит, чему необходимо научиться?»
Он: «Общаться».
Ю. успокоился и через несколько минут заснул. Пока мы ехали, я понимала, что в данном случае вопрос не в лейтенанте. Приехали домой, я села заниматься на фортепьяно. Смотрю, Ю. не может начать делать уроки, что-то его тяготит, а сам не говорит.
Я его спрашиваю: «Ю., ты не хочешь идти завтра в корпус?»
Он: «Нет. Не хочу».
Я: «Хорошо. Если ты в субботу не пойдешь в школу, то в понедельник ты себя лучше будешь чувствовать? Причина, из-за которой ты не хочешь туда идти, исчезнет?»
Он: «Нет».
Я: «Так может попробовать ее разрешить, а не пытаться избегать?»
Он: «Мне задали подготовить смешную сценку, а я не знаю какую и не умею это делать».
Я: «Кто тебе дал задание, лейтенант?»
Он: «Да».
Я: «Сценку необходимо подготовить к празднику 8 Марта? Вы будете выступать на концерте? Когда?»
Он: «В пятницу, 5 марта».
Я: «Ю., избежать, уклониться от этого поручения можно?»
Он пожимает плечами.
Я: «Можно, не пойти в школу, но в этом случае ты справишься с возникшей ситуацией?»
Он: «Нет».
Я: «И в следующий раз, когда подобная ситуация возникнет, ты сможешь с ней справиться?»
Он: «Нет».
Я: «Ты также будешь страдать. Значит, что нужно сделать? Попытаться ее решить?»
Он: «Да».
Я: «Давай подумаем, что ты можешь им предложить? Что ты умеешь делать? Ты сейчас учишься играть на гитаре».
Он: «Да».
Я: «Мы с тобой выступали на концерте в декабре, играли «В саду ли в огороде». Предложи вместо смешной сценки, сыграть на гитаре».
Он: «Не хочу».
Я: «Почему? Ты боишься, что там будет много народу? А у тебя может не очень хорошо получиться?»
Он: «Да».
Я: «Да, в зале действительно будет очень много народу, но на гитаре большинство из них не умеют играть и не заметят, если будут неточности. А те, кто, умеют играть, разве будут смеяться?»
Он: «Нет».
Я: «Правильно, они же знают какой это труд. Тем более что ты недавно начал заниматься. Слушай, Ю., ведь у тебя в мае будут вступительный экзамен в музыкальную школу, будут прослушивать несколько экзаменаторов, а тебе сейчас представляется замечательная возможность прорепетировать перед большой аудиторией! Начинающие исполнители иногда сами платят деньги, чтобы выступить перед зрителем, а у тебя такая шикарная возможность, да еще и бесплатно! Можно ее упускать?»
Он: «Нет».
Я заметила, как он выдохнул и быстро стал делать уроки на субботу. Больше мы на эту тему с ним не говорили. В понедельник он взял с собой гитару в корпус, сказал, что позанимается там. Днем он мне звонит и говорит: «Меня прослушали, сказали: «Молодец, будешь играть». Мы сегодня репетировали». Я поняла, что он разрешил свою проблему, из-за которой не хотел идти в школу. В пятницу, 5 марта, после выступления Ю. позвонил мне и воодушевленно сказал: «Я сыграл. Перед выступлением так сильно волновался, а когда вышел и начал играть, то успокоился сразу. Немного сбился, но ритм поймал и отыграл. Все хорошо. Мне аплодировали. Я еду домой».

(Раньше моя подопечная добивалась послушания силой и довела себя до невроза. - М. Л.)

13.03.04 (вечер)

Дочь (Яна, 16 лет) пишет сообщение на телефон: «Мама можно я поеду сегодня к Наташе и останусь у нее на ночь?» Я отвечаю: «Можно все, особенно, когда самостоятельно зарабатываешь». Она отвечает: «Приду в 22:15. Целую Яна».

13.03.04 (день, на семинаре)

Раньше я все время терпела, а сейчас обрела спокойствие, благодаря разуму решаю вопросы и проблемы, встающие на моем пути, опираясь на законы жизни, природы, психологии, а не на эмоции. Стараюсь, чтобы разум управлял эмоциями, а не наоборот. Более эффективно.

10.04.04

Меня не устраивало, что сын, Ю. (12 лет), очень мало читает, успеваемость в школе по русскому и математике стала падать. И, несмотря на занятость целый день в кадетском корпусе, он умудряется выкроить время для компьютерных игр. Поиграть в компьютерную игру его просить не надо. Запрет на чтение какой-либо книги, срабатывает, но не надолго.

Во мне поселилась тревога, появилось желание выбросить все диски с играми (скорей всего от бессилия), но это не решит проблемы, напротив еще больше усугубит, будет ходить к дедушке или друзьям и тут я не смогу проконтролировать, сколько он играет.

Но, как только я подумала: «Лиза! Ты же умнее создателей игр! Неужели ты не сможешь освободить ребенка из этого плена! Наберись терпения и планомерно, не спеша, введи новые интересные занятия сыну, которые со временем сами вытеснят компьютерные игры.

Приобретая новые интересные для него знания и навыки, он сможет реализовывать любознательность и чувство собственной значительности (собственного достоинства), тем самым будет испытывать радость и удовлетворение от полученных результатов, что так необходимо любому человеку.

Я спросила его: «Ю., почему тебе нравится играть в компьютерные игры?»
Он: «Потому что выигрываю, могу пройти много уровней».
Я: «Ты играешь с интересом?»
Он: «Да»
Я: «Когда ты выигрываешь, какое чувство возникает у тебя?»
Он: «Радость».
Я: «Интерес и радость это эмоции положительные или отрицательные?»
Он: «Положительные».
Я: «Человеку нужны положительные эмоции?»
Он: «Да».
Я: «Как можно еще получить радость?»
Он: «Когда что-то сделаешь».
Я: «Правильно. Когда занят интересным делом, приобретением нового навыка и радость придет с результатом».
Ю. сам выключил игру, пошел делать уроки.

Здесь еще раз был использован сократический диалог. Настало время разъяснить суть метода. Ты партнеру задаешь так вопросы, чтобы он постепенно пришел к желаемому для тебя выводу. Мы успешно применяли его в клинической практике. Можно использовать и при общении с детьми. Задерживает распространение этого метода незнание законов логики. Врачи психологи, руководители были в восторге от метода, когда наблюдали его со стороны. Но сами воспользоваться им не могли. Л. тоже успешно его применила, но только после того, как мы позанимались с ней логикой.

Снизилась успеваемость по русскому языку и математике. Нашла репетитора, но сразу Ю. не предложила заниматься. (Молодец! Все нужно обдумать и подготовить. Любое предприятие рушится, если оно не подготовлено. Многие родители говорят хорошие вещи своим детям в тот момент, когда те не готовы их слушать. В общем, кормят манной кашей при закрытом рте) Недели две вела беседы, советуясь с ним, может быть взять учителя на дополнительные занятия по русскому и математике. Он говорит: «Хорошо». Я ему сказала: «Как будешь готов и захочешь заниматься дополнительно, скажи мне, я буду искать учителя, это не так то и просто».

Через три дня он спросил: «Мам, ты нашла учителя?» Я сказала, что еще нет. Обещали на работе порекомендовать хорошего преподавателя. Через неделю он опять спрашивает, нашла ли я учителя. (Использует принцип сперматозоида) Пообещала сегодня, завтра узнать. Приехала на работу, созвонилась с учителем, договорилась о встрече на следующий день. Сообщила Ю., что завтра поедем знакомиться с учителем, его попросила обдумать, по каким дням ему будет удобно заниматься. На следующий день показала, как ехать до учителя, познакомились, она его протестировала, и он начал заниматься два раза в неделю по два часа, все 7 дней в неделю он занят.

Приближались 10 дней весенних каникул. Избежать целого дня игры в компьютер можно было только, заняв его на эти дни. Я ему говорю: «Слушай, Ю., если бы Галина Викторовна смогла бы, пока у тебя каникулы позаниматься с тобой почаще, а еще лучше каждый день, ты бы пришел после каникул в школу очень хорошо подготовленным, но я не уверена, что она согласится. Может попробовать попросить ее? Он: «Я спрошу, если она сможет, буду к ней приезжать с утра».

Каникулы прошли плодотворно, занимался каждый день. Первый день после каникул пишет смс: По математике 5, отвечал у доски. Через два дня по русскому проверочная работа - 4. Учительница по русскому языку (в кадетском корпусе) ему говорит: «Ты же можешь хорошо заниматься, когда хочешь!» Ю. задумчиво: «С Г.В. занимаюсь, все понятно и ошибок делаю мало. Ведь на первом занятии в тексте на 4 листах было 14 ошибок, а уже на третьем занятии на 4 листах лишь 4 ошибки!?»

Ходит на дополнительные занятия с удовольствием, возвращается довольный, после занятий идет гулять, затем делает уроки. Раньше в выходной день с кровати шел сразу за компьютер... (А здесь был использован принцип сперматозоида. Ю. было известно, что пригласить репетитора будет очень сложно. Тогда он сам стал ускорять ход события. Этим приемом воспользовался Том Сойер, когда за право красить забор брал деньги с детей. Правда он не знал, что этот прием называется принципом сперматозоида. - М. Л.)

Решил вставить еще один кусок из будущей книги. Действительно, чем моложе ребенок, тем легче его поставить на линию. Меньше предрассудков. Дневник мне прислала моя подопечная В., которая так заинтересовалась проблемой воспитание, что планирует изменить профиль своих занятий. Как хорошо было бы если бы воспитанием детей занимались педагоги, которые еще и своих детей хорошо воспитали.

2 г. 7 мес.

В саду воспитатель показал мне 2 заколки и спрашивает: «Это ваши?». Я: «Одна наша, вторая нет!». Наташа говорит: «Нет, обе мои». Я спрашиваю: «А кто тебе купил заколку?» Дочь: «Бабушка». Я: «Хорошо, придем домой, я позвоню бабушке, спрошу».

По дороге домой я говорила, что если брать чужое, то могут посадить в тюрьму, а там нет мамы, плохая еда. Дома эта тема как-то забылась. Утром следующего дня дочь проснулась со словами: «Мама надо отнести заколку в садик, она чужая!»

***

По дороге из сада дочь часто капризничает, а если нет явной причины, театрально хнычет. Меня это раздражает. Я говорю ей: «Наташа, если тебе нравится плакать, плачь, только я, когда ты плачешь, ничего не понимаю, плохо слышу, и у меня начинает болеть голова. Если ты хочешь что-то попросить, лучше это сделать спокойно». Она успокаивается и говорит, что она хочет. А недавно идем мимо коляски с плачущим младенцем, и я спрашиваю: «Знаешь, почему плачет ребенок?». Она «Почему?». «Он не умеет говорить. Для того чтобы мама знала, что ему надо он плачет, подает сигнал. А ты умеешь говорить?» Она: «Умею». Я: «Тогда зачем тебе плакать? Ты же можешь сказать чего ты хочешь?». Наташа: «Могу». Через несколько дней: «Мама, я ведь умею говорить, мне не надо плакать».

***

Едем в маршрутке, Наташа сидит рядом, место не оплачено. Когда стало много народу, и надо было освободить место, я спросила: «Наташа, сядешь ко мне на колени?». «Нет!». Тогда я взяла и посадила ее на колени. У нее началась истерика, она вырывалась, орала, я еле удерживала ее и думала, что я сделала что-то не так. Когда вышли на улицу, она продолжала плакать, а меня вдруг пробило. Я села перед ней на корточки и спросила: «Наташа, я обидела тебя тем, что насильно посадила на колени?». Она: «Да». Я: «Наташа, прости меня, пожалуйста». Слезы высохли тут же. Мы обнялись и сидели так несколько минут. Вечером я не могла уснуть, меня охватил ужас от осознания того, какой вред можно нанести ребенку, просто посадив на колени. За что ребенок должен любить родителей? За постоянное насилие? (Ну, просто молодец! Нельзя кричать на ребенка, и тем более его бить. Ведь в полной зависимости от нас. Эти оскорбления не забываются. Остается неосознаваемая ненависть к родителям. Потом находят, кого ненавидеть. И если уж сорвался, то проси прощения - М. Л.)

Во время одного важного для меня разговора Наташа как-то притихла, внимательно слушала, потом подошла, прижалась ко мне и стояла не шелохнувшись. Я поняла: ее поведение - индикатор пустых разговоров. Когда речь идет о том, что отражает суть вещей, она внимательно слушает, если идет пустой разговор начинает требовать внимания.

***

Наташа взяла мою тетрадь и начала рисовать, я спросила: «Наташа, ты не хочешь порисовать в другой?». Она: «Нет, хочу в этой». Я: «Хорошо рисуй, но тогда мне придется купить другую, и я не смогу купить тебе сок». «Дай мне другую тетрадь», - говорит она. Этот же прием я стала применять в маршрутке, когда надо, чтобы она села на колени. «Если хочешь сидеть на сидении надо заплатить за место, но тогда не будет сока». Она тут же соглашается сесть на колени. Наташа не хочет умываться, и я говорю: «Правильно не будем мыть лицо, пусть прыщики выскочат». «Давай помоем лицо», - говорит она.

2 г. 9 мес.

Как-то я сказала Наташе, что Аня (старшая сестра) будет теперь зарабатывать деньги, выполняя домашнюю работу. «А она купит мне коляску для куклы?», - спросила она. Я сказала: «Не знаю! Но ты и сама могла бы попробовать заработать деньги». «А как?», - спросила она. Я: «Ты могла бы тоже помочь мне, например, вытереть стол после еды». После обеда Наташа сказала: «Я буду вытирать стол, дай мне тряпку». После того, как она вытерла я дала ей мелочь и сказала: «Вот Наташа, ты заработала эти деньги».

Приходила заказчица за юбкой. Закрыв вместе с Наташей дверь за ней, я, держа в руках деньги, сказала: «Наташа, эти деньги я заработала, сшила юбку».

Вечером того же дня другая заказчица дает мне деньги, и я тут же говорю пробегающей мимо Наташе: «Наташа смотри, эти деньги я заработала, сшила Кате шубу».

Наташа за обедом спрашивает: «Компотик остыл?» Я отвечаю: «У меня остыл, а твой не знаю». Она пробует сама. Я даю ей понять самой. Такие, вроде бы, мелочи заставляют ребенка думать, принимать решения самостоятельно, оценивать ситуацию. Я стараюсь не давать ей готовые ответы, веду диалоги, задавая вопросы. Наташа часто говорит, что сестра Аня ее обидела, я подумала и поняла, что обижает ее то, что Аня дает ей готовые решения и часто указывает, что Наташе делать, тем самым, сомневаясь в ее уме и способности принимать решения.

***

Наташа просит покрутить ее на компьютерном стуле, я говорю: «Я буду тебя крутить - это труд, а за труд надо заплатить, ты споешь мне песню?» Она согласилась. И потом, когда я прекращала крутить, она спрашивала: «Мама, какую тебе еще песенку спеть?».

***

Наташа недавно показала мне свою силу. У меня на глазах толкнула маленькую девочку, села на нее сверху и стала прыгать. В группе она наоборот помогает маленьким, поэтому я поняла, что это она сделала, чтобы показать мне, что она сильная. У нее и раньше было такое поведение. В год с небольшим она била всех, кто приходил ко мне, на улице догоняла прохожих, я не знала как себя вести и просто уводила ее. Теперь я говорю ей: «Наташа, ты хочешь показать мне, какая ты сильная?». Она: «Да». Я: «Для того чтобы показать силу, совсем не обязательно быть людей, тем более что они могут дать сдачи. Сила нужна, для того, чтобы защититься при случае от не очень хороших людей, для того, чтобы помочь, если попросят. Вот я занимаюсь спортом, я хочу, чтобы мое тело было красивым, выносливым, сильным. Но это не для того, чтобы бить кого-то, а для того, чтобы выдержать большие нагрузки и не уставать от работы, учебы, спорта и т.п.». Наташа всегда внимательно слушает, и как будто на корочку записывает.

***

Приходим в садик, Наташа всегда в хорошем настроении, но, увидев методистку, которая заменяет воспитателя, начинает плакать и говорит, что не пойдет в садик. Эта женщина и мне не нравится. Она сюсюкает, неестественно разговаривает и с детьми и с родителями. Я спросила у Наташи: «Ты не хочешь идти в группу из-за Л.А.?» Она: «Да». Я: «Наташа, понимаешь, люди бывают разные. Ты хочешь научиться общаться с разными людьми?» Она: «Да». Я: «Ты пойдешь в группу?». Она: «Да».

Для себя я поняла, что Наташа привыкла к обращению как с взрослым человеком и эта фальшь ее пугает.

***

Как-то, когда я была на семинаре, Ната решила проверить бабушку. На прогулке, увидев играющих детей, остановилась и сказала: «Это мои игрушки», - и хитро смотрит на бабушку. Бабушка ответила: «Нет, Наташа это не твои игрушки». Я бы задала встречный вопрос: «Почему ты решила, что это твои игрушки?» А бабушка не прошла экзамен. Можно подумать Нташа сама не знает, чьи это игрушки.

***

Наташа просыпается со словами «Не пойду в садик». Я: «Ты готова остаться дома одна?». Наташа: «Нет, я пойду в садик».

Аня жаловалась, что Наташа плохо ведет себя, когда идет из сада, убегает, падает на колени, не дает руку. Я стала просить у Наташи, чтобы она довела Аню до дома, держала ее крепко за руку, идя через дорогу. Спрашиваю Аню: «Как вы дошли?». Отвечает: «Хорошо, Надя меня довела до дома». Больше Ната не капризничает, она приняла ответственность на себя, ей не до капризов.

3 года

Разговор о любви:

«Наташа, знаешь, что такое любовь?» Наташа: «Что?». Я: «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Я тебя люблю, я заинтересована в твоем развитии. Моя любовь к тебе измеряется тем, чему ты научилась с моей помощью. Я хочу научить тебя обходиться без меня. Что ты умеешь делать?».

«Говорить умеешь?» Наташа - «Да».
«Кушать сама умеешь». Наташа - «Да».
«Одеваться?» Наташа - «Да».
«Мыться?» Наташа - «Да»
«Со стола вытирать?» Наташа - «Да».
«Посуду мыть?» Наташа - «Да».
Наташа: «Играть умею». Я: «Да, играть умеешь».
«Песни петь, танцевать умеешь?».
Наташа: «Да». - Видишь, как ты много всего умеешь, как я тебя сильно люблю. А ты заинтересована в моем развитии?». Наташа: «Да». Я: «Знаешь, зачем я езжу в Москву?» Наташа: «Зачем?» «Я езжу туда учиться. Я развиваюсь, получаю новые знания и потом смогу научить тебя тому, чему научилась сама. Когда я приехала из Москвы, что ты мне сказала?». Наташа: «Я тебя люблю!»
«Я тебя тоже люблю Наташа!»

Гуляем. Наташа падает, сильно. Встает и говорит: «Ой, чуть не упала». Отряхивается, приговаривая: «Шла, шла и упала». Собирает игрушки и, как не в чем не бывало, идет дальше, я никак не реагирую.

С самого раннего возраста Наташи, я тренировалась не реагировать эмоционально на ее падения. Я поняла. Что дети плачут не от боли, а от реакции родителей. Родители охают, кидаются к ребенку, тем самым только пугая. А Наташа научилась из этого маленького стресса выходить достойно, спокойно. Вот это подготовка к взрослой жизни.

Я учу Наташу просить. Когда она говорит: «Хочу то-то», я объясняю ей: «Наташа, слово хочу - значит - желание. Твое желание можешь выполнить ты сама или волшебник из сказки. Я обычный человек, и могу выполнить просьбу, если конечно это мне по силам». Наташа тут же просит то, что хочет. Через некоторое время, после таких объяснений мне уже не надо ей это говорить. В очередной раз услышав «Хочу» я молча смотрю на нее и она тут же переводит желание в просьбу.

3 года 3 месяца

Недели три назад моя подруга (она тоже занимается в нашем клубе. - М. Л.) рассказала мне свои наблюдения за мной и Наташей.

«Зачем ты целуешь Наташу на прощанье?». Я: «Я не знаю, привыкла». Подруга: «Ты понимаешь, что ты, целуя ее, решаешь свои проблемы, тебе нужен мужчина. (А ведь подруга была права. Детям наши поцелуи сто лет не нужны. Дети часто становятся сексуальными партнерами родителей, ибо с сексом в наших семьях дела идут плохо. Нет, до завершенного секса дело не доходит. Он проявляется в поцелуях, поглаживаниях, скандалах, нотациях и пр. - подробнее об этом в моей книге «Секс в семье и на работе».) Наташа была не готова к твоему поцелую». Я задумалась. Приехав с семинара, в последнюю секунду поймала себя за хвост, когда уже почти поцеловала Наташу. Результаты появились сразу. Пришли в сад, Наташа говорит «Мама подожди, я сейчас разденусь и буду тебя целовать». Я жду. Раньше она целовала и сразу убегала, сказав «до вечера». В этот раз поцелуй был тройным, убежав, она тут же вернулась, поцеловала еще раз, погладила по ноге, подержала за руку, я сказала «Я тоже тебя люблю» и она убежала. Я ушла счастливая. Это немного приятнее, чем целовать самой. Теперь я не целую Надю первой и она не заставляет меня долго ждать проявлений любви. А когда она говорит, что любит меня, я спрашиваю: «А ты помнишь определение любви?» И она повторяет: «Любовь - активная заинтересованность...» дальше пока не получается, но и это здорово, тем более что это она запомнила по собственной воле.

3 года 4 месяца

На днях оправляла Наташу на дачу, сама не ехала. Она в автобусе начала плакать и не отпускала меня. Когда я сказала, что уезжаю в Москву, она вдруг успокоилась, села к сестре на колени и отпустила меня.

***

И еще Наташа начала говорить определение любви, первые два слова уже выучила. Вечером перед сном Наташа мешает Ане смотреть телевизор. Аня говорит раздраженно: «Наташа иди спать, не мешай мне». Наташа еще больше мешает, требует внимания. Я наблюдаю молча, потом говорю: «Аня ты помнишь принцип сперматозоида?». Аня: «Что я ей должна сказать: «"Иди ко мне» и она уйдет?» Я: «Ну не знаю, попробуй». Аня: «Наташа, иди ко мне, закрой дверь, пусть мама спит». Наташа: «Нет, я пойду к маме» и ушла спать.

***

По дороге в садик мы часто разговариваем. Например, о том, какой бы Наташа хотела стать, когда вырастит. Она говорит, что у нее будет большой дом, красивая машина. Я спрашиваю: «А что для этого нужно сделать?». Наташа: «Что?». Я: «Надо учиться, развивать себя, заниматься спортом. А кем ты хочешь стать, когда вырастишь?». «Как мама», - отвечает Наташа.

Мы ждем отзыва на эту главу. Так хочется написать книгу на эту тему. Если вы нас поддержите, то она просто выйдет намного раньше, чем мы запланировали ее выпуск.

© М.Е. Литвак. При копировании текста ссылка на источник обязательна.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: