Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Нарушевич Руслан – Дети с небес 10 страница




История о кошельке

Мне вспоминается одна история, рассказанная на семинаре женщиной уже довольно преклонных лет. в детстве у ее младшей сестры началось воспаление аппендицита, и необходимо было сделать операцию. Когда операция успешно завершилась, ей старшая сестра подарила красивый расшитый бисером кошелек. Для нашей рассказчицы такой кошелек казался пределом мечтаний. И можете догадаться, что, не имея возможности сказать о своем желании прямо, она стала симулировать воспаление аппендицита. То есть, вести себя точно так же, как ее младшая сестра, перенесшая операцию. И сделала это настолько талантливо, что, в конце концов, родители действительно очень сильно забеспокоились и стали ее водить по врачам. Врачи не нашли никаких подтверждений тем симулированным симптомам, но сошлись во мнении, что необходимо сделать диагностическую операцию. И операция на самом деле была сделана. И когда уже были наложены швы, пережив всю агонию, всю боль, наша рассказчица уже лежала в палате с подаренным ее сестрами прекрасным, таким же, о каком она мечтала, расшитым бисером, кошельком, в палату вошли две медсестры, чтобы проверить состояние девочки. Одна из них сунула ей в рот градусник. Нашей рассказчице в ту пору было лет шесть. Она, в восторге от того, что ее мечта сбылась, с градусником во рту попыталась показать свой кошелек и протянула его одной из медсестер, чтобы похвастаться - вот, посмотрите. А медсестра сказала: "Ой, мне? За что? Большое тебе спасибо". И эта девочка из-за градусника во рту и от неожиданного смятения, так и не смогла возразить, что на самом деле она и не собиралась дарить этот кошелек медсестре, потому что сама она так горячо его желала, что представить себе не могла, как сможет расстаться с такой чудесной вещью.

Неспособность выражать прямо свои желания по- прежнему приносит много недопонимания, много проблем jcaK девочкам, так и взрослым женщинам. Не имея возможности, не давая себе права смело говорить о своих деланиях, женщина склоняется к их косвенному выражению, при помощи риторических вопросов. Мужчины обычно хорошо знают этот способ. И проблема риторических вопросов касается не только воспитания детей, а и может быть, даже в большей степени взаимоотношений в супружеской жизни.

Когда женщина сталкивается с чем-то, что на ее взгляд нежелательно, неблагоприятно или даже вредно для ребенка, или, как ей кажется, способствует развитию не самых лучших качеств у ребенка, то она может задавать вопросы, в которых скрыта определенная просьба, определенное желание. Но не только ребенок не может расшифровать это, но и сама женщина иногда забывает свою просьбу. Почему? Потому что сама начинает верить в то, что ей более важно услышать ответ на ее вопрос, нежели дать ребенку понять, чего она хочет. Как результат, отношения становятся очень сложными, конфликтными.

Часто детям приходится слышать: "Почему в комнате такой беспорядок?". Или, например, ребенок делает что-то неподобающим образом, и мама говорит: "Ну, когда ты наконец вырастишь?" Или "Ты почему бьешь брата?" Или "Ты почему дерешься с сестрой?" Или просто: "Что с тобой?" "Замечательная" форма очень косвенного выражения своей просьбы, своего желания - это фраза типа: "У всех дети как дети, а ты?" Или "Как ты мог забыть это сделать?" Или "Вы почему до сих пор болтаете?", когда, к примеру, дети долго не спят.

Важность прямоты в высказывании просьб

Поэтому один из самых важных навыков, которыми надо овладеть матерям - это прямота в высказывании своей просьбы, особенно по отношению к мальчикам. Если Девочка хоть сколько-то склонна эмоционально, можно сказать, интуитивно расшифровать косвенную просьбу Матери, то для ребенка-мальчика это практически Невыполнимое задание.

Я на семинарах всегда прошу родителей, которые сами в своем детстве слышали неоднократно такие вопросы и, r сожалению, очень часто дальше их транслируют своим детям, расширить этот список, присылая их в форме записок или высказывая с места. В чем проблема риторических вопросов? В том, что они не только не влияют на детей, но и создают дурные привычки в общении между родителями и детьми. Потому что родители сами, в конце концов, не понимают высказанных ими претензий. Как же не догадаться, почему их не слушаются дети, не хотят сотрудничать?

Женщины склонны говорить о том, чем они недовольны. Но просьба обычно так за этим и не следует. То есть этот эффект называется "Угадай мелодию". Тот, кому предъявляют претензию, должен сам сделать определенные выводы и понять, чего же от него хотят. Очень часто это доводит мужчин до "белого каления", но дети в этой ситуации просто испытывают определенную беспомощность и непонимание.

Альтернатива риторическим вопросам

Можно предложить несколько альтернатив тем выражениям недовольства, которые обычно слышат наши дети. Например, кто-то из родителей, мама или отец, говорят: "Дети, вы слишком шумите". Для нас, для взрослых казалось бы, и то не всегда понятно, в чем просьба. Тем более озадачен ребенок. Просьбы, которые высказаны в косвенной форме, в лучшем случае не вызывают у него никакой реакции. В худшем - заставляют его вести себя еще более неуправляемо.

Говоря: "Дети, вы слишком шумите", родители подразумевают необходимость угомониться. Поэтому нужно было бы сказать пусть даже более грубо, но более конкретно: "Замолчите". Или оптимальный, лучший вариант - "Пожалуйста, потише", "Пожалуйста, сейчас помолчите", "Пожалуйста, сейчас не шумите". "В твоей комнате снова бардак" - скрытая просьба, стоящая за этим - "Убери в комнате". Лучше, если родители говорят: "Пожалуйста, убери в комнате".

Одна из мантр послушания - это фраза "Я хочу, чтобы Tbi..." Нам кажется, что она звучит слишком авторитарно, якобы мы нисколько не считаемся с желаниями ребенка. Ца самом деле нужно принять во внимание настроение служения, о чем мы говорили на предыдущих лекциях: в каждом ребенке глубоко заложено ничем не уничтожимое желание служить родителям, в каждой жене есть желание служить мужу, в каждом муже есть желание покровительствовать своей жене. В каждом подданном, в каждом гражданине есть естественное желание служить справедливому правителю. В каждом человеке есть естественное желание служить Богу, собственно, проявлением которого являются все эти отношения: проявления покровительства, служения. Поэтому самой лучшей формулой является "Я хочу..." То есть на самом деле здесь нет никакого давления. Вы просто даете шанс в этот момент ребенку, не подавляя себя, удовлетворить желание, которое существует в нем, в ваших отношениях с момента его появления, с момента рождения.

Итак, во фразах "У тебя в комнате снова бардак", "Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой" скрыта просьба: "Я хочу, чтобы ты убрал в комнате", "Будь хорошим", "Веди себя хорошо", "Обходись хорошо с сестрой" или "Пожалуйста, обходись с сестрой лучше, она-девочка", или "Я хочу, чтобы ты лучше обходился с сестрой". Ее и нужно озвучить. Если мы хотим прямой реакции ребенка, просьба тоже должна быть прямой. При этом, делая упор на ошибках ребенка или стыдя его, мы никогда не добьемся сотрудничества. Комментарий: "Ты в прошлый раз опоздал" может понять только ребенок, с какими-то особенными интуитивными, экстрасенсорными способностями. Поэтому лучше сказать: Не опаздывай" или "Я хочу, чтобы ты больше не опаздывал".

фразе "У тебя шнурки развязаны" просьба или наставление не понятны. Поэтому ребенок может вообще никак не отреагировать. Самое простое - сказать: "Завяжи щнурки" или "Я хочу, чтобы ты сейчас остановился, перестал бегать и завязал шнурки".

Не надо бить брата" - эта фраза как будто бы понятна, Но в ней нет как бы присутствия, она имеет своего рода имперсональный характер. То есть не понятно, кому это надо. Задачу нужно ставить четко: "Не бей брата" или "5} не хочу, чтобы ты обращался так с братом".

2. Чрезмерное разъяснение и оправдание просьбы

Второй способ ничего не добиться, как уже было сказано - это побольше оправдываться и объяснять, почему нужно выполнить вашу просьбу. Чем опасен этот ложный способ мотивации? Во-первых, он уничтожает авторитет родителя. То есть, если старший, взрослый приводит очень много доводов к тому, почему нужно выполнить его просьбу, то ребенок теряет всякий энтузиазм, всякое желание это делать. Так же происходит с мужчинами, когда жена, прося мужа что-то сделать для нее, обосновывает это чересчур тщательно и эмоционально насыщенно. Эту особенность важно знать не только матерям, а и женам.

Пояснения иногда бывают необходимы, но лучше, если они следуют после того, как ребенок выполнил просьбу. Здесь принцип похож на армейский. Команда или приказ сначала выполняется, потом обсуждается. Краткость здесь приносит наибольший эффект. Просьба с излишними, слишком подробными объяснениями и нареканиями, что ребенок сделал что-то не так или не слушается, в общем, только увеличивает чувство вины и неполноценности у ребенка, и снижает его желание сотрудничать.

Собственной оценки своих поступков у ребенка нет до определенного возраста, примерно до четырнадцати лет. Поэтому он оценивает себя исходя из отношения, тех слов, комментариев, которые он слышит от родителей. И если мы поясняем что-то очень подробно, как дети говорят "для тупого", ребенок на самом деле начинает себя чувствовать тупым. Многие дети реагируют на это фразами типа: "Ай, мама", или "Ну, я и так знаю", "Ну, мам, я же не дурак"- Или что-нибудь в этом духе. И надеяться на то, что ребенок будет больше склонен к сотрудничеству, если вы ему придали статус определенной неполноценности, пугть даже того не заметив, это то же самое, что надеяться, что

бою за вами пойдут солдаты, которых вы до этого йзбили, раздели и лишили питания.

3. Чтение морали

Нужно также отказаться от чтения моралей. Конечно, нормам поведения детей можно и нужно учить. Но, к сожалению, этот метод совершенно не пригоден для того, чтобы мотивировать ребенка. По сути, он даже уничтожает мотивацию, потому что в момент, когда вы читаете нравоучения, психика ребенка, его энергия, сила направляется на то, чтобы сформировать новую систему ценностей. То есть выслушать родителей и понять, что такое - хорошо, а что такое - плохо. Его энергия концентрируется на формировании как бы нового файла в системе сознания, и ребенок не понимает, что на самом деле от него уже сейчас ждут действия согласно этим ценностям, этим нормам морали.

В силу особенностей возраста до девяти лет дети просто не понимают смысла нравоучений, а после девяти перестают слушаться. И ссылки на любые авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на какие-то источники писаний и так далее вызывают просто раздражение и протест. Часто даже родители ссылаются на очень весомый источник, на истинное, проверенное знание, на реализованное знание, такое, как, например, ведические писания. Тем хуже, что эффект будет отрицательным, то есть отторжение будет по-прежнему в силе.

4. Манипуляция чувствами

И, наконец, последний метод "ничего не добиться" - это манипуляция чувствами. Существует такое понятие у психологов, как правильное построение призыва к с°трудничеству, апелляции, в том числе и во взаимодействии с ребенком. Это если мы говорим, что когда ты Делаешь, например, А, В и С, то я чувствую 1, 2 и 3. Поскольку хочу X,Y,Z. Это верная форма, правильная Ф°рма общения между людьми. Но ее единственным недостатком в данном случае является то, что открывать свои переживания, то есть, говоря языком подростка "загружать" человека своими эмоциями мы можем только в том случае, если этот человек равен нам по статусу, по своему эмоциональному опыту, по возрасту, или выше нас. В отношении тех, кто находится под нашей опекой, такой способ мотивации может быть не только не эффективен, но даже опасен.

Негативные эмоции нельзя доверять детям. До восемнадцати лет психика ребенка устроена таким образом, что он с трудом осознает свои собственные чувства. Для взрослых это тоже проблема, особенно для мужчин. Стало быть, для мальчиков особенно тяжело понять переживание чужих эмоций. Сама попытка сделать это вызывает замкнутость, раздражение и гнев. Позже это приводит к семейным драмам. На семинарах, например, очень часто мужчины сознаются, что неохотно слушают своих жен, неохотно становятся их доверительными собеседниками, как бы друзьями, отчего, естественно, женщины очень сильно страдают, тем более, если в детстве подвергались чрезмерному эмоциональному давлению и манипуляциям со стороны матерей.

Тяжелым постэффектом манипуляции эмоциями детей является то, что ребенок может себя эмоционально плохо, дискомфортно чувствовать, не имея в то же время возможности избавиться от этого чувства. Ведь психика ребенка уже настроена на позитивную оценку, на поощрение, на признание родителей. И природа его тяготеет сделать родителей счастливыми. В то же время психика ребенка не развита настолько, чтобы отделять, абстрагировать, выделить себя как "я". Совсем маленькие дети говорят о себе "Дима хочет" или "Дима не будет играть". Ребенок пяти, шести, семи и девяти лет произносит "я", но полного разотождествления или достаточного разотождествления с родителями у него еще нет. Это определенная мудрость природы, мудрость Господа, ибо ребенок таким образом находится под защитой родителей. Но если родители рядом с детьми длительное время пребывают в тяжелом настроении, переживают негативные эмоции, то в этом случае ребенок чувствует себя виноватый Даже если эти эмоции не вызваны им самим.

ц если при этом ребенку еще заявляют, чтобы мотивировать его деятельность, например: "Я тебя ращу одна. Ты должен хорошо закончить школу, ведь ты у меня один помощник", делая упор не на поощрении самостоятельности, а на проблемах, которые испытывает мать, ребенок чувствует себя крайне дискомфортно. Это никак не может способствовать энтузиазму и сотрудничеству, а иногда, что, пожалуй, даже более распространено, он просто ничего не хочет знать о родителях. Эмоциональные манипуляции, применяемые как метод воспитания детей, приводят к тому, что контакт между родителями и ребенком становится все слабее и слабее. Это может привести к серьезному разрыву в отношениях.

Мантры послушания

Нужно добавить еще несколько слов о мантрах послушания. Как уже сказано, необходимо избегать косвенных просьб по принципу "Угадай мелодию". Второй вид плохо или почти не работающих форм обращения к ребенку - это: "Не мог бы ты..." Фраза "Не мог бы ты" не столько побуждает сотрудничать и выполнить просьбу, с которой обращаются родители, сколько заставляет, по крайней мере, задуматься: "А мог бы я или не мог бы?" И если исходить из того, что ребенок делает свою оценку, прежде всего, на основе родительской, то сами сомнения родителей в его способности "Не мог бы ты сходить в магазин или вынести мусор?" расхолаживают его. В некоторых семьях такой метод воспринимается как определенный признак демократичности и неавторитар- ности, терпимости или снисходительности к ребенку. Могут быть разные настроения и восприятие, но гораздо проще сказать: "Сделай, пожалуйста, то-то и то-то".

Еще более убедительно для ребенка звучит фраза "давай сДелаем". Это более сильная мантра. До девяти лет у ребенка нет полного ощущения себя как личности. И приказ или Распоряжение увеличивает разрыв с родителями, а не укрепляет естественную связь с ними. То есть если ребенку говорят: "Пожалуйста, сейчас пойди и убери в комнате", для него это означает - "я остаюсь здесь, а ты идешь отсюда", "Ты отдельно от меня", "Я не собираюсь с тобой это делать", "Это абсолютно твоя жизнь", "Это твоя комната". Иногда родители пытаются подготовить ребенка к взрослой жизни, и говорят фразы типа: "Я не собираюсь делать это за тебя всю жизнь", "А если мамы и папы рядом не будет". Или еще одна классическая фраза, которую говорят учителя - уверен, вы наверняка ее слышали. "Ты думаешь, мне это надо"? Если это говорится ребенку до девяти лет, то это вызывает очень большое напряжение, очень глубокие переживания, которые, опять-таки, ребенок не может осознать. В результате все больше и больше возрастает страх отторжения, неприятия того, что ему придется остаться безо всякой поддержки в жизни.

По большому счету это определенные предпосылки к своего рода атеизму - бытовому атеизму, когда родители через свое отторжение ребенка неосознанно, как я уже говорил, чтобы подготовить его к суровым реалиям жизни, показывают, что он один в этом мире. Эмоциональное послание таково: в этом мире ты один, и ты должен один бороться с этим миром. Здесь нет никого, кто тебе поможет. Пока еще есть мы, но когда нас не будет, тебе будет еще хуже. Не останется совсем никого, кто бы мог тебе помочь в этом мире". Настроение безысходности и есть проявлением атеизма, неверия в добрую судьбу, в мудрость Господа. И это настроение мы создаем в своих семьях, даже не подозревая, как мы это делаем. А ведь мотивировать ребенка к сотрудничеству нужно, показывая, что его служение, его желание сделать то, о чем просят родители, участвовать в их делах поможет ему стать человеком, который позже решит все проблемы, поставленные перед ним судьбой.

Причины непослушания

Теперь скажем о возможных причинах непослушания или нежелания сотрудничать с родителями.

Неудовлетворенные нужды ребенка

Первая причина состоит в том, что ребенок просто не получает того, в чем нуждается. Очень часто мы, родители, обманываемся, убеждая себя, что ребенок не может ни в чем нуждаться в тех условиях, в которых он живет. Мы склонны сравнивать детство своих детей с нашим детством. Или, может быть, детством наших родителей. Наш ребенок живет в полном изобилии, в тепле, комфорте, с полным холодильником, имеет компьютер. Посещает школу с физико-математическим уклоном или с какой- нибудь другой специализацией, тренировки, которые оплачивают родители и так далее. Мы даем блага ребенку, исходя из тех потребностей, которые не реализовали сами. Нам кажется, что никаких больше нужд у него быть и не может, а те, что есть, настолько незначительны по сравнению с тем, что он получает, что они никак не должны быть причиной нежелания сотрудничать, взаимодействовать. Поэтому родителям очень важно правильно понимать нужды ребенка с учетом особенностей его психофизиологического типа, его природы, возраста, а также иметь представление об определенных этапах развития головного мозга ребенка, которые составляют три периода продолжительностью по семь лет, соответственно определяя уровень потребностей ребенка. Ключ к тому, как понять, в чем ребенок нуждается, мы сможем получить в следующих лекциях, в частности, когда будем говорить о таком принципе позитивного родительства, как "ты можешь быть другим".

Бывает, ребенок просто устал физически и должен прилечь, отдохнуть. Часто у самих родителей режим жизни хаотичен и неупорядочен, и они подстраивают под него ребенка, чтобы иметь возможность его контролировать. Например, "Ты Должен делать уроки, потому что через полчаса я уезжаю, мне надо отвезти бабушку в поликлинику (или машину отвезти в автосервис, или сделать покупки). Поэтому сейчас нечего отдыхать, садись, делай уроки. Отдохнешь потом".

Еще одна типичная ситуация - ребенок, возможно, Просто проголодался, и его надо покормить. В силу природы детей, некоторые из них очень болезненно переносят голод. Часто даже небольшая задержка в приеме пищи у ребенка может вызывать сильный дискомфорт. Это понятно взрослым, которые, сами испытывая чувство голода, не находят возможности ни с кем общаться или заниматься делами. Но если мы легко переносим голод, это не означает, что наш ребенок должен делать то же самое или научиться этому. Разница в природе, разница влияния различных элементов огня, воды, воздуха, эфира, подробно описанная в ведических трактатах и ведической медицине - Аюрведе, которая объясняет, что то, что для одного человека не является проблемой, для другого может быть угрозой его эмоциональному и, может быть, даже физическому благополучию и здоровью.

Неспособность родителей справляться с проявлением негативных эмоций ребенком

Вторая, достаточно серьезная, глубокая причина - в том, что родители не умеют справляться с проявлением негативных эмоций детей, или, как говорят в народе, с "психами". "Ты мне здесь психи не устраивай!" - иногда можно слышать такую реплику от родителей. И не умея справляться с этими психами, с этим проявлением негативных эмоций, детей косвенно провоцируют концентрироваться на негативе, в результате чего они ведут себя еще хуже.

Не претендуя на открытие особых истин, мы просто должны вспомнить, что взрослые по-другому воспринимают мир, как эмоционально, так и физически. Абсолютно благополучная ситуация в наших глазах для ребенка может быть совсем иной, в силу его большей чувствительности и утомляемости, обусловленной физической слабостью. То есть когда я считаю, что могу, например, терпеть жажду, то ребенок тоже может потерпеть до дома. Если я нахожу силы двигаться, ребенок тоже должен перестать капризничать и спокойно, послушно шагать рядом со мной. Можно создать список

похожих ситуаций - может быть, кто-то из родителей сделает себе маленькую шпаргалку и будет время от времени в нее заглядывать. Это будет очень полезно.

Иногда ребенок глубоко чем-то разочарован или расстроен, хочет поговорить и найти понимание, но у нас дет времени. Естественный ход движения негативных эмоций, как я говорил, в семье направлен от того, кто находится под защитой, к тому, кто защищает, кто опекает. То есть от детей к родителям, точнее, от детей к матери, от матери к отцу, от отца к старшему другу, наставнику или священнику. Или, в некоторых случаях, психотерапевту, если дела зашли уже слишком далеко. Поэтому, естественной склонностью избавиться от давящих на сознание, беспокоящих негативных эмоций является желание ребенка с кем-то их обсудить. И мы не можем предложить тот же набор опций ребенку, что и взрослому человеку. Он вряд ли пойдет к психотерапевту. Он вряд ли будет исповедоваться священнику. И едва ли он может найти в социуме старшего друга, который бы мог его выслушать. Поэтому единственной возможностью для него является рассказать все самому близкому человеку, маме или отцу.

Порой мы недооцениваем роль или важность времени, отводимого на то, чтобы просто поговорить с ребенком. В этом смысле нужно принимать во внимание разницу психики девочек и мальчиков. От сына на вопрос "Как дела в школе?", мы, скорее всего, услышим просто одно- два слова типа, "ничего, нормально, все в порядке". В то время как девочки претендуют на большую заботу, большую опеку, и любят, чтобы им задавали много вопросов. Они готовы отвечать на них подробно, с нюансами, окрашивая свой рассказ эмоциями.

Дискомфорт от незнания будущего

Ребенок чувствует себя неуверенно, если родители не Программируют его жизнь стратегически и тактически, если он просто не знает, что будет дальше и что его ждет Впереди. Женщины, например, знают, что ощущение радости, уверенности, спокойствия, защищенности оцц испытывают тогда, когда мужчины, их мужья, заранее подробно рассказывают и описывают им то, что будет происходить в течении ближайших часов, дней и, может быть, даже месяцев. В этом смысле мужчины, которые умеют очень правильно, стратегически последовательно спланировать свидание, достигают большего успеха и большего расположения со стороны женщин. Для детей фактор планирования, создания четкой программы того, что будет происходить в ближайшее время, создает определенный внутренний комфорт, который позволяет им почувствовать желание сотрудничать с родителями.

Если ребенок не знает, каковы условия и правила того, что сейчас он должен сделать, это тоже создает определенное сопротивление с его стороны. В общем-то, мы, взрослые, мало чем в этом смысле отличаемся от наших детей. Когда задание перестает быть понятным, это вызывает определенную нервозность и, как следствие, нежелание вообще его выполнять. В этом, пожалуй, главный недостаток плохих учебников, пособий, плохих методик обучения. Это чаще всего относится к детям рецептивного типа.

Переутомление

Следующая причина непослушания, нежелания ребенка сотрудничать - его возможное переутомление. Переутомление телевизором, покупками, толпой. Может быть переутомление от того, что он съел слишком много сладкого. Пища - это тоже информация для чувств, информация для вкуса. Неспособность следовать родителям в силу перегруженности информацией чаще всего присуща детям коммуникативного типа.

Иногда может быть, что ребенок посещает слишком много разных занятий: он был и в школе, затем в секции, в кружке, теперь и вы просите его что-то сделать. Физически, возможно, это здоровый счастливый ребенок, но эмоционально на этот момент его чувства не могут прийти в соприкосновение, настроиться на волну того, о чем вы его просите. Это чаще всего относится к детям активного типа.

r

Обеспокоенность

наконец, возможно, ребенок чем-то обеспокоен. цдоЖет, у него что-то болит, или его кто-то обидел в школе. Особенно могут проявлять эту склонность дети сенситивного типа, согласно своей природе, связанной с элементом воды.

Последнее, что в этой связи хотелось бы сказать - сопротивление детей, даже при выполнении всех необходимых условий сотрудничества со стороны родителей, все равно будет проявляться. Родители также не всемогущи и не всесильны. Здесь хотелось бы напомнить хорошую, очень подходящую к этому случаю поговорку "Делай лучше, хуже получится само".

Три способа утратить родительский авторитет

Обсуждая темы о связи взаимопонимания, контакта и мотивации ребенка, хотелось бы сказать так же о трех способах утратить родительский авторитет. Разумеется, никому в голову не придет целенаправленно делать вещи, которые вредили бы нашему авторитету и лишали ребенка возможности чувствовать рядом с собой сильного, уверенного в своих действиях, решениях ответственного человека, взрослого. Но неосознанно мы, тем не менее, часто их делаем.

Итак, в первую очередь родительский авторитет подрывает чрезмерное проявление эмоций, неспособность себя контролировать. В этом отношении мы уже говорили, что пристыжение, угроза или физическое наказание, посрамление ребенка, являются достаточно рискованными методами, поскольку их применение требует умения Управлять своими негативными эмоциями. И если человек свободен от влияния гнева или апатии, равнодушия, или склонности критиковать и обвинять, то скорее всего, ни °Дин из этих методов наказания просто и не понадобится.

Разрушают авторитет родителей также чрезмерные Пояснения, почему ребенок должен выполнить ту или

иную просьбу, последовать тому или иному наставлению В этом смысле здесь видны определенные пересечения с одним из четырех способов ничего не добиться. Манипуляция эмоциями и чрезмерная склонность вдаваться в подробности и детали того, почему нужно выполнить просьбу, создает у ребенка довольно сильное впечатление что родители сами не уверены в правильности своих слов.

И, наконец, третий способ потерять родительский авторитет - это угрозы. Дело в том, что главным мотивом для ребенка, помимо заложенного в его сознании желания радовать родителей, является внутреннее понимание того, что его служение, то есть выполнение просьб родителей, является способом получить их покровительство. То есть, другими словами, получить их защиту в мире, который полон самыми разными проблемами, опасностями. Поэтому, когда родители из категории покровителей переходят в категорию опасности, когда они используют угрозы как метод воспитания, естественная мотивация служить родителям, следовать тому, что они говорят, становится, в общем-то, абсурдной. Ведь как можно ожидать защиты и покровительства от того, кто сам является угрозой?

Четыре важных качества для родителей

Во многом Веды, говоря о воспитательных мерах и покровительстве детям, проводят параллель между статусом родителя, духовного наставника и царя. Все эти три социальные роли объединяет настроение покровительства и защиты. Поэтому интересно проанализировать, какие же качества царя в ведическом обществе считались самыми достойными прославления, восхищения и самыми эффективными в плане управления государством и покровительства, защиты подданных? Их четыре.

Первое - это знание цели. В Ведах говорится, что человек не должен становиться царем, духовным наставником, отцом или мужем, если он не знает цели жизни, если он не способен привести своих подданных, детей, свою ж«=чу или своих учеников к ее достижению. Избавление от

круговорота рождений и смертей, то есть бесконечного круга перевоплощений, - есть главной целью этой жизни.

Вторым качеством царя является аскетизм, то есть способность терпеть, ограничивать себя, способность к добровольному лишению. Для родителей естественным источником аскетизма, того, что они готовы отдавать, терпеть и ограничивать себя, является внутренняя эмоциональная полнота и ощущение, что это акт их доброй воли по отношению к ребенку. При этом отношение родителей не зависит от реакции и поведения ребенка, они делают это не принудительно, в силу обстоятельств судьбы или кармы, и процесс заботы и опеки сам по себе является счастьем.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных