Нарушевич Руслан – Дети с небес 12 страница

Будущую жизнь определяют положение планет, опыт, который несет тонкое тело, воплощенное в грубую оболочку - физическое тело, и состояние сознания родителей. Сознание - это категория или энергия, которую порой бывает очень трудно настроить на желанный, необходимый, нужный лад, когда мы готовимся пригласить к себе живое существо в качестве своего наследника, учитывая влияние побочных факторов внешней среды. Чтобы прорваться через их поток, родителям в течение какого-то времени нужно практиковать определенный настрой, определенные медитации, размышлять о будущей судьбе ребенка, о его образе и качествах. Это, бесспорно, будет лучшим благословением его будущей жизни.

Но даже при тщательном соблюдении позитивных условий зачатия, ребенок может быть совершенно другим, нежели его себе представляли. Здесь опять возникает проблема. Психологи не зря говорят, что если даже ребенок растет хорошей грушей или хорошей яблоней, родители все равно стараются сделать из него хорошую вишню. Кто-то считает, если ребенок физически зачат и рожден нами, мы воспитывали его на протяжении пятисеми - двенадцати-восемнадцати лет, он должен обязательно дублировать наши ценности, качества, стремления и вкусы. Эта идея, разумеется, не выдерживает проверки практике. Правда, есть маленький момент иллюзии, ^когда родители как будто убеждаются, что ребенок Действительно растет таким, каким мы хотим его видеть. Она обычно укрепляется до семилетнего возраста. В этот Период малыш не находится под прямым давлением своей ^Зрмы. Он целиком взаимодействует с кармой родителей, и поэтому в своем поведении копирует их почти механически. Но это не свободный выбор личности, а средство и мера безопасности, стремление физически, психологически быть в тесной связи с теми, кто дает покровительство. В один, два, три года, пять лет ребенок ничего не может противопоставить миру. Единственным способом обезопасить себя является полное копирование, полное наследование своих родителей, максимальное им послушание.

Трудность подросткового периода

Но после семи лет в определенной степени эта сцепка ослабевает, а в четырнадцать происходит еще большее, заметное отдаление. Подросток внутренне, в своем сознании фактически уже сталкивается напрямую со своей судьбой. Он начинает чувствовать давление, влияние, весь холод мира, в котором живет. И если он не прожил детские годы в условиях безопасности, защищенности, начинается то, что мы обычно называем болезнью переходного возраста. Ребенок чувствует, что материальный мир начинает давить на него, а родители уже не могут дать необходимой защиты. В нем самом, в его сознании просыпаются неуправляемые энергии. Начинаются столкновения с окружающими. Подростки обычно конфликтуют довольно серьезно и порой даже жестоко. Возникают первые драки из-за девчонок или даже первые драки из-за мальчишек между девочками. Начинается ощущение физиологических изменений, включение механизма месячных циклов у девочек. Последние вдруг испытывают шок резкой смены настроения, когда все вокруг кажется непривлекательным, люди - мерзкими, подруги - предательницами, мать - крайне непонимающим, чужим человеком. Мальчишки также переживают свой дискомфорт, внутреннее давление судьбы. И хотя финансово, материально, даже физически подростки полностью защищены опекой взрослых, тем не менее, они чувствуют, что полной защиты от родителей больше получить не могут.

При этом дети могут также осознать, что в раннем детстве, когда они должны были получить именно полную, безусловную любовь родителей, они ее не получили. Они, правда, надеялись, что однажды им выдадут все остатки, выплатят всю задолженность теплоты и заботы. Но в тринадцать-четырнадцать лет ребенок понимает, что не только не произойдет выплаты этих долгов, но, более того, родители теперь становятся в какой-то степени помехой на его пути к своей судьбе. Естественным образом происходит резкое падение стремления, желания ребенка сотрудничать с родителями. В этот момент он может очень сильно в своем сознании снизить их авторитет, вклад в свою безопасность, свой комфорт, возможность существовать в этом мире. Ребенок действительно испытывает очень сильное давление собственной кармы и чувствует отдаление от родителей. И это не потому, что родители отдаляются, а происходят внутренние изменения в самом ребенке, он ощущает усиление влияния его собственной судьбы. И он может это ощущение воспринимать как отдаление от родителей, в особенности, если в детстве он претерпел определенное предательство со стороны общества, со стороны взрослых, со стороны своих родителей.

Внутренняя причина конфликтов

Из-за влияния силы эгоизма родители не всегда могут правильно оценить эту ситуацию. Существует древняя трехсложная мантра: ахам мамети - "Я, мне, мое". Она отражает принцип, который характеризует циклический процесс развития эгоизма в нашей психике. "Я - женщина (или мужчина), мне дан ребенок. Это мой ребенок. Я, мне, мое, и опять я". То есть, на основе этого психологического принципа мой ребенок - это я, он должен быть максимально похож на меня. Если он проявляет какие-то качества, которых даже близко нет в моей природе, значит, это не мой ребенок.

Происходит своего рода реакция отторжения, которая в сознании родителей проявляется как внутренний конфликт. Он вскоре провоцирует конфликты внешние.

Естественно, у родителей появляются идеи, что с их ребенком что-то не так.

В самом деле, если представить, что на проявление нашей собственной природы всякий раз окружак>1ци_е реагировали бы, что с нами что-то не так, мы прожили бы свою жизнь самыми несчастными людьми.

Именно поэтому мы всегда крайне нуждаемся в людях, которые не заставляют нас в угоду окружающим уродовать свою природу под предлогом, что ее нужно совершенствовать или адаптировать к каким-то принятым в маленьком иди большом социуме стандартам. И на самом деле, именно сейчас неокрепшей личности нужна поддержка людей, которые любят ее, верят в нее, связаны с ней дружескими и родственными узами и принимают ее такой, как есть.

Часто неспособность понять ребенка из-за влияния принципа эгоизма приводит к тому, что ребенок перестает проявлять отзывчивость. И мы, видя эту неотзывчивость, отсутствие склонности сотрудничать, полагаем, что он плохо воспитан. Иногда, скажем, учителя решают, что с ребенком что-то не так, и, разумеется, склонны в этом обвинять родителей. Родители в свою очередь начинают заниматься самобичеванием, впадая в своего рода паранойю отсутствия способности воспитать своих детей. Либо, показав, образно говоря, фигу обществу, перестают заниматься детьми вообще.

Вот пример из школьной жизни, который рассказала моя дочь. Услышав, что из школы звонит классный руководитель, мама ее одноклассника спросила: "Вы мне хотите сказать, что мой сын полный идиот? Так я это и сама знаю". То есть настроение этой женщины такое: я устала и не могу больше принимать вину на себя и считать себя виноватой, что ребенок проявляет качества, которых нет даже в природе родителей. Так родители полностью перекладывают ответственность на ребенка.

Недостатки - продолжение достоинств личности

Понимание принципа "ты можешь быть собой" избавляет родителей от чрезмерно параноического чувства, что они

₀цноваты и неправильно воспитывают ребенка. Одновременно исчезает и шизофреническое напряжение, _осНованное на идее, что ребенок неисправим и с ним однозначно что-то не так, поэтому надо принимать какие-то особенные меры, держать его в ежовых рукавицах или выбить из него дурь. Позитивное родительство, напротив, должно помочь ребенку развить уникальные качества и сильные стороны характера и преодолеть слабости. Ребенок должен подавлять негативные стороны своей природы не под страхом наказания, а на основе примера родителей. В природе каждого человека есть какие-то черты, которые ему приходится контролировать, сдерживать и правильно проявлять возникающие негативные эмоции. Нужно научить ребенка умению совладать с проявлениями не самых лучших сторон его характера, помочь поверить, что он сможет научиться управлять своей природой, не уничтожая ее.

Психика человека составляет единое целое. Наши недостатки, как говорили классики, это продолжение наших достоинств. Анализ психофизиологических типов описан в ведической астрологии. Характер человека, его основные наклонности, цели его жизни можно увидеть в положении Луны относительно одной из двадцати семи звезд небесного круга. Каждый психофизиологический тип имеет положительные стороны, проявления связанной с разными элементами и влияниями энергии планет и материального мира природы, и негативные, которые являются также неотъемлемой частью личности. Поэтому нужно понимание, что ребенок несет в себе неповторимые, уникальные качества. Родители могут помочь проявить сильные, лучшие стороны его характера, утвердиться в них и преодолеть слабости. Важно увидеть эти особенности, чтобы, как в медицине, соблюдать принцип - не навреди.

Золотое правило позитивного родительства

Уникальное сочетание качеств ребенка определяется ^ег° полом, конституцией тела, темпераментом, характером, способностью интеллекта и скоростью, и манерод обучения. Дети не лучше и не хуже, они - разные. Таково золотое правило позитивного родительства.

Замечено, что когда в семье всего лишь один ребенок родителям очень сложно понять, что он "другой". Его очень часто сравнивают с детьми соседей, близких, друзей, коллег. Когда в семье два ребенка, их часто сравнивают между собой, разумеется, указывая на лучший пример или на более симпатичные самим родителям качества характера одного из детей. Ставя их в пример, родители, сами того не замечая, одновременно делают этим укор второму ребенку. Когда же родители воспитывают трех и более детей, наконец-то проявляются проблески осознания, что дети, собственно, разные. Хотя, в принципе, люди часто замечают, что даже кошки и собаки проявляют порой неповторимые качества характера. Что уж говорить о высокоразвитых человеческих существах, которые приходят сюда как наши дети.

Если мы утверждаем, что знаем лучше, что нужно ребенку, мы в определенной степени дискредитируем свою роль родителей, считая себя хозяевами, повелителями мальчика или девочки, с которыми нас связала судьба.

Очень важно создать в своем уме своего рода агитационное пособие, плакат, на котором было бы написано: у ребенка своя, неповторимая дорога в жизни. Каждое живое существо уникально. Приходя сюда, оно имеет свой сценарий, свою схему движения в этом мире и качества, которые необходимо развить для выбора жизненного пути. Поэтому, поскольку у каждого ребенка своя неповторимая дорога в жизни, пусть этот ребенок, девочка или мальчик, будет таким, как ему суждено. А не таким, каким непременно хотят его видеть родители.

"Витамины любви" нужны любому ребенку

Дети приходят со своей собственной неповторимой судьбой и предназначением, это очевидно. Другое дело, что ребенку бывает трудно осознать и выразить свою природу*

^помнить прошлую систему ценностей, настроиться вернуться на траекторию движения к тем целям, которым ₀Н следовал жизнь за жизнью. Родители, посвященные в знание нового века, законы кармы, знают особенности различных составных нашей материальной природы в физическом, тонком, вербальном, астральном теле.

Но детям нужны и обычные родительские чувства, поддержка, признание их успеха, любовь, время и внимание, чтобы развить вполне внутренний потенциал, с которым они приходят.

Очень часто ребенок наделен богатым опытом прошлой жизни и высокоразвитым сознанием, но чем более уникальные, яркие черты характера и интеллекта он проявляет, тем в меньшей степени родители дают ему "витамины любви", хотя именно этому ребенку они чрезвычайно необходимы. Можно сказать, что это большая беда отношений с детьми-индиго. Сейчас эта тема широко обсуждается в прессе, на телевидении, в обществе.

Родители не отвечают за то, какими будут их дети, как сложится их судьба. Но обязанность, долг, родительская "дхарма", как говорят Веды - помочь детям стать лучше. Здесь действует принцип искренности, который состоит в следующем: сделай все, что в твоих силах и сумей какое- то время, может быть, даже очень продолжительное, жить, не получая ответа и видимых, ощутимых результатов, которыми можно было бы гордиться. Ребенок просто впитает в себя, как губка, проявления заботы, опеки, признания, поддержки, и проявит их для тех, кто будет жить рядом с ним. Возможно, это произойдет спустя многие-многие годы, когда его судьба разойдется с ^сУДьбой родителей или даже после того, как они уже уйдут из жизни.

Пять факторов, необходимых для успеха в воспитании

Веды упоминают о пяти факторах результативности ^лк>оого действия, воплощения, исполнения любого стремления, любого желания. Первый - это личность, ее сознание. Второй - это тело. У родителя есть тело взрослого человека, есть возможность зачинать детей. Дети, которые родились в семье, уже по своему статусу являются теми, кто должен следовать родителям, кто находится _в определенном подчиненном положении. Третий - органы чувств, как познающие - зрение, слух, осязание, обоняние и вкус, так деятельные - руки, ноги, язык (как орган речи) и др., дающие возможность говорить, ходить, что-то брать в руки, слушать, видеть. С их помощью у нас есть возможность разговаривать с ребенком, видеть его, контролировать, вытирать ему ротик, когда разлилась пища, отшлепать его, если он разбил вазу и так далее. Таким образом мы используем эти органы чувств, для того чтобы правильно или неправильно взаимодействовать.

Четвертый фактор - это усилие, то есть сам фактор желания, энтузиазма в достижении желаемого. На сегодняшний день все-таки достаточно редко встречаются случаи, когда бы родителям было бы совершенно все равно, как, кем вырастет их ребенок, как сложится его жизнь. Такие неблагоприятные семьи скорее исключение. Поэтому налицо наличие желания, стремления научить чему-то ребенка, дать ему возможность развить какие-то навыки, качества, получить знания, дать ему наставления.

Хотя часто все эти четыре фактора присутствуют, тем не менее, почему-то нередко не видно не только развития или прогресса, успеха в жизни ребенка, но и сами отношения с детьми становятся все хуже и хуже. В них уменьшается эмоциональная теплота, взаимопонимание, поддержка и желание сотрудничать. Это происходит оттого, что не учтен пятый фактор, самый важный фактор результативности любого действия. Этим фактором является судьба, или, как говорят Веды, Сверхдуша, то есть, проявление Бога в сердце каждого живого существа. Сверхдуша направляет нас, мы ее воспринимаем как интуицию, как внутренний голос, как ощущение возможности снова вернуться на свой путь и двигаться к целям и ценностям, которые мы поставили в прошлой жизни. Это своего рода диалог с самим собой. Настроиться на внутренний голос,

связь со Сверхдушой человек может только самостоя-

^ДЬЯО.

Никто не может решить за другого, куда ему двигаться 00 жизни. И ничто не может заменить человеку связь со СверхдУ^ш°й, звучание внутреннего голоса, который проявляется как воодушевление, вдохновение, порыв, как идея, как озарение: "Я рожден для этого!" Например, ребенок вдруг решает, что хочет быть врачом. Это решение озаряет его жизнь. Он стремится с детских лет проявлять определенные качества, например, заботиться о домашних животных, о своих игрушках, проявлять сострадание, пусть даже в играх. Надо понимать, что он получил напоминание о ценностях и целях, к которым стремился в прошлой жизни и не закончил этот путь, но теперь ищет возможность это сделать.

Но такое напоминание однозначно не может исходить от его родителей, потому что они отделены самим моментом рождения от глубокого опыта лет, прожитых ребенком в другом теле, в других условиях. То есть мы не знаем своих детей до рождения. Можно только каким-то экстрасенсорным или астрологическим методом узнать с определенной долей вероятности, кем является личность, каков ее запас благочестия, заслуги, природные качества, ценности. Но это будут намеки, которые главным образом призваны не пережить какой-то эзотерический опыт, а просто напомнить, что живое существо не принадлежит никому. Оно имеет свою уникальную неповторимую природу, уникальный путь здесь, в этом мире. Хотя какой-то участок этого пути, восемнадцать, Двадцать, а может, и больше лет оно пройдет бок о бок с родителями.

Разница в воспитании мальчика и девочки

Разница в воспитании мальчика и девочки состоит в том, что взрослым необходимо различать, какие из благ воспитания они направляют на ребенка того или иного Пола, чтобы развились позитивные качества характера и Проявились правильные навыки общения у ребенка.

В целом все проявления любви можно разделить на дв_е категории: забота и доверие.

Забота предполагает, что родители делают все от них зависящее, чтобы ребенок стал счастливым. Забота также предполагает поддержку в форме сострадания со стороны родителей, если ребенок переживает физическую или эмоциональную боль.

Доверие предполагает способность положиться на ребенка, быть уверенным, что он справится с задачами, которые встают перед ним. Это означает также определенную веру в то, что он при поддержке родителей сможет почерпнуть необходимый урок из совершенных им ошибок и достигнуть, в конце концов, успеха в жизни.

Каждому ребенку независимо от пола необходимы оба проявления родительской любви: и забота, и доверие. Вопрос только в соотношении, и здесь необходима правильная дозировка того и другого, чтобы помочь развить необходимые качества характера как для сына, так и для дочери. В целом мальчикам и девочкам до девяти лет больше необходима забота, а с девяти до восемнадцати лет, можно сказать, во второй фазе детства, юности - доверие. Но девочки по своей природе всегда нуждаются в заботе. Но если любовь родителей к девочке проявляется меньше в форме заботы, а больше в форме доверия, то она вырастет, до конца не осознав своей ценности. Это влияет на ее самооценку и поведение, на принятие ею решений в своей жизни, и, в конечном счете, на степень счастья в жизни. В то же время мальчику, наоборот, нужно оказывать достаточно доверия. Если о нем даже из самых благих побуждений проявлять излишне трепетную заботу, от этого могут очень сильно пострадать мужские качества характера.

Порой родители чувствуют, что они хотят своим детям всего и побольше. Однако, как говорят Веды: что для одного человека является нектаром, для другого может быть ядом. Независимо от возраста, мальчишки нуждаются гораздо больше в родительской любви, проявленной как доверие. Девочки же чувствуют себя любимыми, когД^а получают больше заботы. Вместо того чтобы стимул#' ровать девочку заботиться о себе самой, стать сильной, быть готовой к тому, чтобы самой содержать себя, настоящим проявлением заботы будет создание для нее комфортных: материальных условий, достаточных для полного раскрытия своей женской природы. Более важна ддя девочки помощь в том, как раскрывать свою личность. Забота будет выражаться в стремлении сделать дочь счастливой и сострадании ее боли. Настройка на ее переживания, на ее боль, на ее какие-то собственные детские страдания и желание проявлять любовь в форме заботы побуждает родителей вмешиваться в жизнь девочки, интересоваться событиями и влиять на нее.

Второй вид любви, доверие, напротив, подразумевает признание, что с моим ребенком, мальчиком, сыном, все в порядке. Возможность спокойно прилагать усилия и совершать ошибки в достижении желаемого помогает мальчику учиться на них, и, почерпнув определенный опыт, достигнуть успеха. Еще один фактор доверия - открытое желание дать мальчику развиваться, подразумевая как бы априори, что все будет, в конечном счете, хорошо. Многие мамы, вспоминая своих сыновей, хорошо знают, что порой это бывает очень непросто. Трудно, глядя на сидящего до четырех часов утра в интернете сына, убедить себя проявить этот вид любви по отношению к нему и сказать себе: "Все будет хорошо. С моим сыном все в порядке".

Также доверие предполагает веру в то, что наш ребенок делает все из лучших побуждений, даже если внешне иногда ситуация так и не выглядит. Каждый из нас в глубине сознания, своей души мечтает однажды встретить единомышленника, который сумел бы не только оценить наши достижения и успехи, а глубоко понять намерение, горячее желание служить, радовать, доставлять какое-то Удовлетворение, каким-то образом проявить любовь. В этом смысле Веды говорят, что лучшей личности, чем Верховная Личность Бога, для таких отношений трудно ^Или даже практически невозможно найти. Это и Подразумевает принцип - "дети с небес".

Если забота побуждает вмешиваться в жизнь ребенка, ^интересоваться ее событиями, влиять на нее, то проявление родительской любви в форме доверия по отношению к мальчикам побуждает дать детям свободу действий ^ определенное пространство для развития. Это раскрывает секрет ведической психологии, педагогики: лучший способ для отца воспитывать дочь - передать ее под опеку матери, а лучший способ матери воспитывать сына - доверить его воспитание отцу. Женщина может направить мальчика к любому мужчине, который знает ценность доверия и важность, необходимость его для полноценного развития. Если же мать оставляет сына под своей опекой, и начинает давать ему то, что сама хотела бы получить, если она слишком заботлива, мальчик начинает думать, что его недооценивают. То есть сын чувствует себя в какой-то степени имбецилом, если мама без конца застегивает ему верхнюю или нижнюю пуговицу, поправляет челку, напоминает, что нужно надеть варежки, шапку. Потихонечку в мужском сознании складывается идея, что с ним что-то не так. Точно так же думает девочка, если отец дает дочери свободу действий.

Разумеется, родители привязываются к ребенку противоположного пола, и это абсолютно нормально. Отец видит в дочери самое чистое, невинное, красивое проявление своей жены, так же как мать видит самые лучшие проявления природы своего мужа в сыне, не оскверненные сексуальными отношениями. Но мы начинаем давать ребенку противоположного пола то, что сами бы хотели получить. Так действует эгоизм. Внутренне мы имеем горячее желание дать любовь ребенку. Но даем ее не в том виде, в котором, условно говоря, она приемлема или удобоварима. Когда мы даем людям служение, мы говорим себе, что действуем ради их блага, но, в конечном счете, возникает ситуация, как в известной басне, когда лиса пришла в гости к журавлю, и он угощал ее из высокого кувшина. Лисе не удалось ничего из этого кувшина съесть, и оба были разочарованы. И хотя искренне старались служить друг другу, в итоге отношения только испортились. Поэтому, когда матери воспитывают сыновей, а отцы дочерей, ребенок получает совсем не то, что ему нужно.

Например, родители видят, что ребенок испытывает какие-то трудности. Если помощь предложить мальчику, ₀Л почувствует себя оскорбленным. Мужчина по своей природе знает, насколько это серьезное оскорбление - услышать предложение о помощи, если он о ней не просил, для него это, в первую очередь, признание его некомпетентности, несостоятельности, слабости, и он никогда сам добровольно не предложит помощь, зная, как это неприятно. Но на основе этого мужчина может сделать неправильные выводы, если он участвует в воспитании дочери. Дочери, наоборот, надо предлагать помощь, поскольку иначе девочка не чувствует себя любимой. Для мальчика предложение помощи означает оскорбление, для девочки - заботу, в результате которой она начинает чувствовать себя более любимой.

Девочкам всегда нужна повышенная доза заботы и любви, чтобы она могла больше доверять и полагаться. Это помогает ей получить правильное покровительство и возможность быть счастливой в браке, развивает очень ценное для каждой женщины качество - умение следовать. Это означает, что вы не оспариваете решения человека, за которым идете. Другими словами это называется верность. Девочка тем больше становится способной проявлять верность и веру в близкого человека, чем больше заботы она получила в детстве. В свою очередь мальчику нужна большая доза доверия, признания, славы, прославления, поощрения, чтобы он сохранил мотивацию действовать. Получая чрезмерную заботу, чрезмерную °пеку, девочка чувствует себя зависимой, но именно это, согласно ведическому знанию, является главным Условием, чтобы женщина в дальнейшем на протяжении ^всей ее жизни могла оставаться защищенной.

"Мистер все улажу" и "Миссис все улучшу"

Важно также знать, что в психике мужчины и Женщины существует значительная разница в подходе к Р^еШению проблем и поведения в стрессовой ситуации. В ^Эт°^м отношении мужчин часто называют "Мистер все улажу". В психике мужчины есть определенная "микросхема", которая обеспечивает функцию решения. В то время как психика женщины имеет склонность усовершенствовать то, что имеется, и женщин называют "Миссис все улучшу". Когда женщина, мать, ведомая этим проявлением природы, старается всегда заботиться о своем сыне и улучшить его, он чувствует себя неполноценным. Ведь, с точки зрения мужчины, если что- то хорошо, то его незачем улучшать. Но такую точку зрения не разделяют женщины и это вовсе не какой-то социальный фактор или традиция отдельных народов. Это особенность психики. Женщина хочет улучшать даже то, что уже достаточно хорошо. Мужчина же никогда не станет усовершенствовать что-либо, если оно, как говорится, и так работает.

Как освободить ребенка от последствий стресса?

Часто ребенок игнорирует наши просьбы лишь потому, что поглощен какой-то своей серьезной проблемой. И для того, чтобы она была как можно быстрее решена и сотрудничество восстановлено, мальчикам необходимо просто покататься на велосипеде, или побыть в своей комнате одному. Девочке необходимо срочное прямое присутствие и без всякого давления теплый легкий разговор, который бы помог ей раскрыть свои чувства. Важно знать, как освобождаются от последствий стресса мальчики и девочки. В этом смысле их природа сильно отличается. Мужчины, мальчики лечатся молчанием. Уединение, размышление, возможность посидеть в своей комнате на диване, нахмурившись и глядя в угол, помогает им пережить стресс. Только когда мальчик сам выходит и ищет поддержки у матери и отца, есть смысл задавать ему какие-то вопросы, и очень осторожно дать возможность самому потихоньку раскрыться. Он это сделает, ведь, в конечном счете, потребность делиться эмоциональными переживаниями существует в нас независимо от пола.

Как помочь избавиться от стресса дочери?

В то же время девочке невозможно избавиться от пресса, пребывая в одиночестве. Этого очень часто, как правило, не знают отцы, и думают, если у дочери плохое настроение или у нее какие-то проблемы, то лучше всего дать ей побыть одной.

Так же мужчины поступают со своими женами. Там, где нужно срочно задать как можно больше вопросов, вызвать на разговор, попробовать угадать проблему, они тщательно избегают общения, чем травмируют жену еще сильнее. Но странно, что матери, понимая необходимость поддержки и проявления любви к дочерям, совершенно нелогичным образом начинают вести себя как мужчины и давать дочерям советы. Хотя отлично знают, что сами меньше всего на свете хотели бы этого в момент серьезного потрясения и очень глубокой душевной боли из-за какого-то разочарования или предательства. Здесь хочется просто получить сочувствие и поддержку.

Особенность психики мужчины в том, что он придерживается принципа: если ничего нельзя сделать, так нечего об этом и говорить. Однако женщина убеждена: если ничего нельзя сделать, так, по крайней мере, об этом нужно поговорить. Поэтому девочка, которая ищет поддержки у отца, если у нее возникают, предположим, сложные отношения с одноклассниками или с учителями, рассчитывает, что отец, по крайней мере, выслушает ее. Но, имея другую природу, находясь под влиянием мужского эго, мужчина, скорее всего, начнет успокаивать Дочь и блокировать ее попытки пережить эмоции и получить сочувствие. Он может предложить определенное Решение проблемы, например, сказать, что переведет дочь ^в Другую школу. Или отреагировать фразой: "Да тут ничего серьезного. Собственно, в чем проблема?" Эти фразы ^ХаРактерны для мужчины, он сам хотел бы их слышать в Подобной ситуации, как доказательство, что он справится - проблемой или, по крайней мере, никто не станет ^Учительно напоминать ему о сложностях и трудностях. ^н может сказать: "Это просто смешно" или "Ну так возьми и дай сдачи". Это чисто мужской совет, который с точки зрения этикета и качеств девочки вообще не применим.

Мужчина может сказать: "Проблемы не существует, это просто эмоции. Ты можешь говорить ближе к делу? Не надо всех этих деталей, просто скажи, в чем проблема и папа уладит". Или: "Ну что ты хочешь, чтобы я сделал?" Последняя фраза часто звучит с раздражением, особенно когда мужчина чувствует свою некомпетентность и не понимает, как действовать, потому что столкнулся с совершенно иной, женской природой. Но дочь в ситуации, когда она хочет получить эмоциональную поддержку, хочет, чтобы отец не делал ничего, кроме как просто выслушал ее. Когда девочка говорит о какой-то своей проблеме, она в первую очередь ищет понимания и сострадания. И ей меньше всего в этом настроении, в этот момент нужно, чтобы кто-то объяснял, почему ей так чувствовать себя не надо. Для девочки, столкнувшейся с какой-то трудностью, каким-то страданием, каким-то испытанием в этом мире, важнее всего знать, что она имеет рядом людей, которые понимают и поддерживают ее, в первую очередь, эмоционально.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: