Нарушевич Руслан – Дети с небес 15 страница

Есть опасная, просто убийственная для психики маленького ребёнка фраза: "Тебе сколько раз говорили?" Даже если ребёнок слышит это и даже что-то отвечает, сам факт не говорит о том, что это понято. Супружеская пара, которая прослушала семинар, столкнулась с такой ситуацией: когда один из их детей, мальчишек, обижал своего младшего брата, отец сделал несколько замечаний, но мальчик не реагировал. Отец шлёпнул его, и мальчик расплакался. Но когда отец спросил: "Ты понял, за что тебя наказали?" Мальчик неожиданно ответил: "За то, что я плакал". Так что выводы, которые ребёнок делает, могут быть совершенно неожиданными. Они могут быть для нас иногда даже шокирующими. Фактически получилось так, что ребёнок плакал за то, что его наказал отец, а ребёнок посчитал это своей виной.

Повторение - мать учения

В некоторых случаях ребёнку иногда надо сказать двести раз, прежде чем он сможет отработать определённые навыки в своем поведении. Дети-бегуны, например, могут по первой просьбе начать сразу всё делать, прыгунам, может, понадобится двести раз напомнить, прежде чем они среагируют каким-нибудь определённым образом. А пешеходы будут требовать регулярного и систематического повторения. Поэтому понимание уникальной скорости обучения, то есть, индивидуального режима, в каком ребёнок обретает новые навыки, очень

важно, чтобы оказать ребёнку на основе любви поддержку, которая ему необходима, и он мог исправить поведение, которое причиняет беспокойство его родителям, ему самому и окружающим.

Эта концепция повторения становится более понятной когда мы учимся, например, какому-то виду спорта' Например, чтобы забить гол, может понадобиться двести попыток. В таком же стиле, может быть понадобится двести раз повторить прежде, чем ребёнок автоматически отреагирует - пожалуйста, не бросай еду на пол, смотри, чтобы еда осталась на тарелке, не рассыпай ее. Когда опытная мама кормит своего малыша, она достаточно разумно кладёт клеёнку на пол в том месте, где он сидит. Ребёнок может осознанно учиться на своих ошибках, но чаще всего он этого не делает, а до девяти лет ребёнок учится просто имитировать, следовать и подражать своим родителям.

Если вы чувствуете себя дискомфортно и плохо, то ребёнок тоже будет чувствовать себя плохо. Дети находятся в очень тесной связи с родителями, поэтому ребёнок начинает имитировать вашу реакцию, но, к сожалению, сам этого не понимает. Поэтому если вы расстроены ошибкой своего ребёнка и будете чувствовать себя плохо, это его ничему не научит, кроме как бояться вашей реакции и подавлять свою тревогу. Позитивное родительство позволяет сохранить, развивать волю ребёнка и укреплять его собственную склонность и волю сотрудничать. Это самый лучший способ обучения.

Дети до 9 лет и ответственность за ошибки

Одна из самых больших ошибок родителей - это предположение, что дети до девяти лет могут логически Учиться на своих ошибках, а также попытки научить Детей делать выводы из своих ошибок вместо того, чтобы концентрировать их внимание на решении, устранении Проблемы. Когда дети совершают много ошибок, нет Ничего удивительного: они просто продолжают их делать потому, что их сознание на них концентрируется. Устройство нашего ума таково, что то, на чём мы концентрируемся, снова и снова приводит нас к подобным действиям.

Важно помнить, что дети не могут сознательно и логично учиться на ошибках до девяти лет. Но, тем не менее, они могут при этом исправлять своё поведение совершенно автоматически, неосознанно, не применяя логику, не понимая каких-то принципов. Они учатся таким навыкам, как общение, уважение, предложение помощи, склонность слушать, сотрудничать и общаться благодаря возможности получать от родителей наставления и пример, как действовать. Дети обычно учатся быть ответственными не тогда, когда принимают ответственность или развивают в себе качество надёжности, но когда видят, как их родители проявляют уважение к окружающим их людям и вещам. Когда дети продолжают совершать какие-то беспокоящие окружающих ошибки или забывают о том, о чём их просили, это часто происходит, потому что они не поняли, не получили структуру, ритм и определённый надзор в отношении того, что им нужно. Когда ребёнок совершает ошибки, родители должны всегда быть ответственны и не заставлять своего ребёнка чувствовать ответственность.

До наступления девяти лет дети не способны к самоконтролю, самонадзору или самоисправлению, потому что без логического мышления они могут только имитировать поведение. С девяти лет до восемнадцати дети могут стремиться быть ответственными и надёжными, но становятся вполне ответственными примерно в возрасте девятнадцати лет. Тогда мы даём им возможность спокойно жить в этом мире, который вынуждает полагаться только на собственные поступки и действия. Многие родители ошибочно полагают, что чувство ответственности, которое должно развиться у ребёнка в девятнадцать лет, естественным образом появится у него раньше.

Учеба через подражание

Дети учатся подражая, и если родители кричат на них или бьют, дети тоже начинают кричать и бить друг друга Если родители способны извиниться, дети тоже начинают уважать друг друга и становятся более подготовленными для того, чтобы стать надёжными и ответственными. Если дети имеют возможность переживать настроение невинности, а не ответственности за свои ошибки до девяти лет, после этого возраста или с его наступлением они будут более способны учиться на своих ошибках, потому что к этому моменту их головной мозг разовьётся достаточно. Те же дети, которые не имеют возможности пережить эти девять лет невинности, где бы ребёнку не навязывали чувство ответственности, тоже могут учиться на ошибках, но они не смогут себя в жизни прощать. А умение прощать самих себя очень важно для того, чтобы полноценно развиваться. Если мы в достаточной мере не пережили этот этап невинности, мы не только сами будем чувствовать себя плохо, совершая ошибку, но и всё время воссоздавать это тягостное чувство вины в своих детях.

Когда дети не боятся совершать ошибки, они могут фокусировать своё внимание на том, что нужно сделать после того, как случилась ошибка. Здесь родителям было бы хорошо показать, продемонстрировать, как восстановить порядок, статус-кво. Имитируя поведение своих родителей, дети потихонечку учатся восстанавливать упущение, устранять последствия своей ошибки. Конечно, лучше это делать на основе понятного примера. Если ваш сын причинил кому-то боль, ударил, то стоит взять его за руку, подойти к пострадавшему и сказать, предположим - мне очень жаль, что так произошло, Давайте помиримся или давайте всё уладим. С помощью своего ребёнка, может быть, найдите немножко льда, чтобы приложить к синяку, и вместо того, чтобы ругать своего сына за ошибку, постарайтесь разделить с ним чувство потери, тем самым как бы демонстрируя ему, что Всегда в жизни есть возможность восстановить баланс.

Желание исправить всё, сделать всё как должно естественным образом позже начинает помогать признавать свои ошибки, а если есть возможность принимать от родителей навыки, как их исправлять, они сами больше не тяготят ребенка.

Ответственность за ошибки подростка

Когда, например, ребёнок-подросток приходит поздно и заставляет своих родителей долго ждать, настроение родителей должно быть примерно следующим: "Ты заставляешь меня ждать, а что ты можешь сделать, чтобы, например, сделать мою жизнь легче?" То есть, вы не концентрируетесь на том, что: "Ты всё время заставляешь ждать, я не сплю по ночам, жду тебя до полпервого ночи..." и так далее. Если родители стараются сами исправить последствия совершённой детьми ошибки, дают понять, что это реально, что какая бы тяжёлая ошибка ни была, её можно исправить, автоматически подросток будет более проницателен, более участлив и счастлив вносить какие-то коррективы, и тогда он может просто спонтанно сказать: "Извините, пожалуйста. Что я могу сделать, чтобы вам было легче, чтобы вам было лучше?" А иногда ребёнок может сразу выступить с каким-то предложением сам, с таким, например: "Мне жалко, что вам приходится ждать, но хотите, я помою машину, или уберу в комнате?" Ещё одним здоровым видом ответа может быть такой: "Мне очень жаль, что заставил вас ждать и поэтому я у вас в долгу, за мной причитается". Или так: "Мне очень жаль, что я опоздал, но вы же меня тоже заставили ждать, поэтому сейчас ноль - ноль, мы квиты".

Как уже неоднократно шла речь, принципы позитивного родительства не используют наказание для того, чтобы мотивировать сотрудничество. Но иногда родители могут внести определённые коррективы в отношении свободы действий ребёнка или подростка. Если ваш восьмилетний ребёнок начнет прыгать на диване в гостиной комнате вы, конечно, можете ограничить его в этой возможности. Но пять навыков позитивного родительства говорят, что сначала должно быть изучено введение каких-то корректив. Надо дать знать ребёнку, что он получает какие-то обратные возможности, если согласится на ваши условия. Можно сказать нечто следующее: "Если ты согласишься со мной и не будешь прыгать на диване, тогда я пересмотрю своё решение, и ты сможешь играть в гостиной, когда меня там нет". В этом случае родители не наказывают, а как бы вводят определённые коррективы и настраивают какие-то красные нити поведения ребёнка.

В своей консультативной практике по Интернет я получил одно интересное письмо, в котором мама спрашивала, что делать в такой ситуации: ребёнок вёл себя не подобающе, получил предупреждение, был наказан, прощён, но продолжал делать то же, что и до наказания. В ответ я написал: "Постарайтесь в следующий раз простить до того, как наказываете". Поэтому если, например, шестнадцатилетнему ребёнку устанавливают крайний срок его пребывания вне дома до часу ночи, и он или она постоянно опаздывают, этот крайний срок может быть перенесён на более ранние часы. И не потому, что это наказание, а просто чтобы он понял, что недостаточно ответственен. Но прежде чем сделать какие-то коррективы, подросток в первую очередь должен быть прощен, и для этого опять-таки должны быть приняты какие-то меры, чтобы он смог загладить свою вину. Если родители даже применяют все пять принципов позитивного родительства, но ребёнок продолжает приходить поздно, тогда родители просто-напросто могут сказать, что мы, по- видимому, совершили ошибку, позволив тебе допоздна задерживаться.

Что происходит, если на ошибки ребенка реагировать неправильно?

Совершение ошибок - это естественный процесс обучения, адаптации к этому миру, поскольку ребёнок многого ⁰ нём не знает, для него это неизведанная территория. И Для того, чтобы её изведать, ему приходится иногда действовать рискуя, совершать ошибки. Но если в семье не считают, что совершать ошибки совершенно нормально, дети неизбежно реагируют следующими четырьмя, так сказать, моделями поведения.

Это четыре вида реакции психики ребёнка на то, что он не чувствует себя спокойным, не чувствует безопасности получения жизненного опыта. В ведической астрологии, кстати говоря, опыт, полученный на основе совершения ошибок, представляет планета Сатурн, одна из самых сложных планет, которая создает в судьбе человека и в его психологическом состоянии самые сложные настроения, сочетания, комбинации и ситуации.

4 вида реакции детей на неправильное отношение родителей к ошибкам

Итак, какие же четыре признака или четыре модели поведения ребёнка, которые являются следствием страха совершить ошибку?

Первый признак - это привычка скрывать свои ошибки и врать, то есть, скрытность и враньё. Второй признак - стремление обходиться не очень высокими целями, устанавливать в своей жизни не очень высокие стандарты, чтобы свести до минимума риск или, по крайней мере, болезненные последствия совершения ошибки. Третий, типичный вид поведения детей, которые не имеют этой лицензии на ошибки - это склонность защищаться, занимать оборонительную позицию, оправдывать свои ошибки или обвинять других людей, искать какие-то объективные или субъективные обстоятельства, которые бы оправдывали их проступок. И четвёртый признак, собственно психологическая реакция - занижение самооценки и самонаказание, склонность наказывать себя.

Как их избежать?

Избежать этих четырёх моделей поведения можно только в том случае, если ребёнок получает чёткое послание от своих родителей, эмоциональное или словесное, что нет ничего дурного в том, что ты время от времени совершаешь ошибки. Дети приходят в этот мир с естественной способностью любить своих родителей, но они не умеют любить или прощать самих себя. Есть механизм, который помогает ребёнку развиваться или прогрессировать. Это механизм привязанности к родителям, любви к ним. Но собственной самооценки и любви к самим себе у детей нет, они приходят от родителей, поэтому способность детей полюбить себя зависит от отношения родителей, в частности от того, как они реагируют на совершение детьми ошибок.

1. Скрытность и ложь Умение принимать свое несовершенство

Если детей не срамят и не наказывают, они убеждаются, что на самом деле нет необходимости быть совершенным или безупречным, чтобы тебя любили. Самое важное качество - умение принимать свои собственные несовершенства, дети обретают, когда родители тоже извиняются перед ребенком. До сих пор, может быть, есть люди, которые считают, что родители не должны признавать свои ошибки, что это непедагогично, не стоит просить прощения у ребёнка, ребёнок должен чувствовать сильную руку, он должен с открытым ртом смотреть на своего родителя, родитель безупречен. И хотя мы далеко не безупречны, но пытаемся поддерживать этот ложный стандарт и портим отношения с детьми. Страх, что мы потеряем родительский авторитет, потеряем уважение, любовь детей, передаётся детям, и они начинают действовать в том же ключе. Они боятся потерять любовь и авторитет окружающих, близких и совершенно не склонны правильно относиться к совершению ошибок как собственных, так и тех людей, которые их окружают, с которыми они общаются. Если родители не совершают ошибок, и, стало быть, им не за что просить прощения, возникает вопрос, каким образом Дети могут научиться это делать?

Если же родители совершают ошибки и при этом не просят прощения, то дети будут слишком сильно упрекать себя. В психике ребёнка, как мы уже говорили, возникает чрезмерное чувство вины. Часто проявление им такой мнимой наглости, как прямое отрицание сделанного проступка - это защитная реакция именно против тягостного чувства вины не только за то, что я сам сделал, но и за то, что произошло с людьми, которые мне дороги.

Способность себя прощать

Способность прощать себя разрывает тёмную пелену мрачного чувства вины. Ребёнок видит, что его родители в некоторых вещах не совершенны, совершают ошибки, тем не менее, достойны любви, и он чувствует эту любовь по отношению к своим родителям. Когда ребёнок это осознает, то непременно в возрасте десяти лет становится более сознательным, и потихонечку начинает понимать свои несовершенства и ограничения, естественные для каждого человека. Такие дети никогда не будут эмоционально жёстко относиться к самим себе. Когда детей воспитывают в настроении прощения, они становятся сами более снисходительными по отношению к своим несовершенствам.

Синдром двух дневников

Примерно в возрасте где-то девяти лет дети начинают чувствовать стыд за поведение родителей, когда оно им кажется нелепым или странным, например, если мама начинает петь, проходя мимо полок овощного магазина или выбирая товар. По мере того, как дети осознают себя, они начинают понимать, что окружающие люди могут о них что-то думать. Теперь давайте более подробно исследуем четыре проявления поведения детей, если они не чувствуют себя в безопасности в совершении ошибок. Когда дети чувствуют страх наказания или чувствуют, что могут быть лишены или ограничены в проявлении любви из-за их ошибок, они учатся их скрывать, и вместо того,

чтобы пережить наказание, они скорее согласятся спрятать, скрыть то, что они сделали, надеясь, что об этом всё равно никто не узнает. В конечном счёте, это приводит КО лжи, к тому, что ребёнку приходится врать. В этом случае возникает достаточно тяжёлый психологический эффект — в сознании ребёнка происходит своего рода раскол, ребёнок живёт одновременно как бы в двух мирах. Это называется синдром двух дневников, когда родителям предлагается один дневник, в котором все оценки только самые лучшие, а в другом дневнике остальные, которые ребёнок на самом деле получает в школе. В одном из таких миров, в одном из дневников, где впечатление о ребёнке более безупречно, более привлекательно, он может получать любовь родителей. А в другом он знает, что если бы было раскрыто то, как он на самом деле учится или как он себя ведёт, он бы непременно потерял любовь близких.

Почему ребенок может не принимать любовь родителей?

Интересно, что это понимание, страх раскрытия каких- то ошибок, недостойного поведения и так далее обесценивает любовь родителей. Иными словами, ребёнок принимает любовь, родители дают ему любовь, они видят, что ребёнок настолько безупречен, насколько мы хотели. Он хорошо учится, он хорошо себя ведёт. Родители пребывают в своего рода иллюзии. Они дают ему в знак поддержки, благодарности, понимание, любовь, делают может быть какие-то покупки и так далее, удовлетворяют его желания, но ребёнок сам теряет вкус, теряет способность принимать эту любовь. Внутренняя сигнализация говорит ему, что если бы родители знали, какой он на самом деле, они не только не стали бы давать ему всё то, что он получает, но при этом бы ещё у него были бы серьёзные проблемы. И ребёнок начинает вести себя так, как будто он не достоин любви родителей, и внешне со стороны родителей все выглядит так, как будто он просто неблагодарен. Ребёнок не может принять любовь, заботу родителей по той причине, что это как бы обусловлено только тем, что они не информированы, какой он на самом деле. А родители считают, что ребёнок пренебрегает их любовью, не воспринимает ее, не хочет принять их заботу и проявления поддержки. Даже когда родители любят, когда поддерживают и признают заслуги ребёнка, внутренний голос всегда говорит ему - да, а что бы они сказали, если бы узнали на самом деле, что я наделал?

Часто последствия ошибок или проступков бывают гораздо менее значительными, чем ребёнок в страхе своём их рисует. Он считает себя намного хуже, чем есть, и считает, что достоин большего наказания, чем в реальности родители даже хотели бы или могли бы применить к нему. Поэтому ребёнок не способен впустить в своё сердце их любовь. До той степени, до которой дети прячут свои ошибки, скрывают свои проступки, они как бы обесценивают ту любовь и поддержку, которая доступна для них.

Дети зависят от поддержки родителей, чтобы чувствовать себя уверенными, способными, и когда так или иначе поток поддержки прерывается, ребёнок начинает себя чувствовать очень небезопасно. Поэтому бывает очень разрушительным способ перекрыть канал поддержки, воодушевления и заботы родителей, когда кто-то из них говорит так: давай не будем об этом говорить маме или папе, это будет наш маленький секрет. Если ребёнок не чувствует себя свободным в том, чтобы раскрывать те беспокойства, которые он чувствует в отношении своих ошибок или ошибок других, то неизбежно возникает стена между родителем и ребёнком, которая отделяет их друг от друга.

Ещё более разрушительно, более мучительно, когда один из родителей требует, чтобы ребенок держал в секрете произошедшее или сказанное от другого родителя. Даже иногда могут звучать такие фразы: "Мы идём кушать мороженое, но отцу об этом не говори". На самом деле такое отношение делает ребёнка чрезмерно близким, например, одному из родителей, и вместе с тем лишает его контакта и взаимодействия с другим. Еще хуже, если просьба или требование секретности подогревается угрозой наказания. Иногда отец, например, обходится дурно со своим ребёнком и может сказать: "Я тебе сделаю ещё хуже, если ты только расскажешь маме. Попробуй только рассказать маме". До тех пор, пока ребёнок не сможет поделиться, рассказать об этом маме, изолированность для него еще более разрушительна, чем то наказание, которое ему пообещали в случае, если он проболтается

Трудности ребенка в разведенной семье

Особенно в этом плане остро стоит ситуация, когда супруги разведены. Дети в таких семьях чувствуют себя не способными делиться своими переживаниями. Когда родители живут отдельно, формируется такой принцип, что нет ничего плохого, чтобы рассказать то, что происходит в другом доме, например, в доме отца, когда ты у него бываешь. Но на самом деле ребёнок опасается рассказывать об успехах жизни одного из родителей и обсуждать это с другим, поэтому они могут только рассказать о каком-то отдельном событии, которое происходит в доме матери, доме отца, и затрагивают только нейтральные темы, которые не вызывают каких- либо реакций одного из родителей. Ребёнок понимает, что небезопасно рассказывать всё, например, маме об отце, потому что мама будет расстроена, а отец будет виноват. Бывает, матери звонят своим бывшим мужьям и начинают жаловаться и ругаться, что ты вот балуешь ребёнка, а он даже уроки не сделал и так далее. Дети чувствуют это неодобрительное отношение, и, в конце концов, просто перестают рассказывать, перестают делиться. Тем более, если, например, отец может прямо попросить не рассказывать о том, как прошли выходные. Очень трудно сделать так, чтобы дети чувствовали себя в абсолютной безопасности, в том плане, чтобы делиться всякими мелочами своей жизни.

Если родители демонстрируют какое-то негативное отношение или неодобрение, то ребёнок просто-напросто закрывается, перестаёт делиться, и на этом этапе чувствует себя ещё более незащищённым. Ведический принцип гласит, что тот, кто стремится к покровительству, должен обладать важным качеством, которое называется искренность или открытость. Особенно это ценно в супружеских отношениях, потому что искренность, открытость женщины увеличивает способность мужчины заботиться о ней. Если мы не знаем насущные проблемы человека, который находится под нашей опекой, мы, скорее всего, либо вообще не сможем дать ему опеку и защиту, либо дадим не ту, что ему нужно, и то, в чём он нуждается, по-прежнему останется в дефиците.

Свобода и открытость в отношениях с родителями

Чем свободнее ребёнок или подросток себя чувствует, тем легче ему делиться всем, до последних мелочей, вне опасения, что он обидит или заденет кого-то своими откровениями. Благодаря этому у ребёнка появляется желание сотрудничать с родителями. Главное помнить, что когда ребёнок чувствует себя в безопасности, у него автоматически появляется мотивация сотрудничать. Необходимо понимать, что если кто-то признан покровителем, фактически этот человек достоин того, чтобы мы сотрудничали с ним, слушали, следовали тому, что он говорит, какие наставления он нам даёт. Если страна и жители полностью защищены от иностранного вторжения, от криминальных элементов, здоровье людей, образование детей является заботой государства, граждане будут охотно платить налоги. Но если в стране царит беспредел, то, в конечном счёте, люди будут стараться не сотрудничать с государством, а просто укрывать те деньги, которые они должны выплатить в качестве налогов.

2. Боязнь риска и заниженные дели

Следующие проявления страха совершать ошибки, это не устанавливать достаточно высокие стандарты жизни и не предпринимать ничего, что подразумевало бы или включало определённый риск. Если детей стыдят за ошибки, они очень часто боятся совершить их вновь. Для того чтобы защитить себя от этих болезненных последст_вий, провалов, разочарования родителей, они решают играть безопасно, выбирают безопасный стиль, вместо того, чтобы ставить высокие стандарты, какие-то значимые дели, которых они могут не достичь. Они делают только то, что предсказуемо и безопасно, то есть, такие дети начинают жить в так называемой зоне комфорта. Но здесь ребенок начинает очень интенсивно скучать, жизнь не кажется ему насыщенной, яркой, полной впечатлений, потому что то, что он делает, это не то, что он горячо желает. Почему же он предпочёл делать не то, чего горячо желает? Потому, что горячо желать, означает рисковать. Из-за страха не достигнуть желаемого, потерпеть разочарование, плюс к своему разочарованию ещё разочаровать близких, человек просто отказывается действовать и выбирает безопасный путь.

А другие дети, наоборот, стараются ещё с большим рвением, но, хотя и достигают определённых результатов, тем не менее, редко бывают счастливы достигнутым. Для них то, чего они достигли, никогда не бывает достаточно хорошо, и сами себя они не считают достаточно хорошими. Типична в этом отношении ситуация, когда, получив по большинству предметов высокие оценки, дети приходят домой, а родители обращают внимание, в первую очередь, именно на оценку ниже того стандартного высокого уровня, который поддерживает этот ребёнок. Когда дети не чувствуют себя в безопасности совершать ошибки, они имеют склонность как бы опасаться, отходить в безопасную зону для того, чтобы не предпринимать риска. Родители очень часто думают, что посрамляя, выражая какое-то своё неудовольствие, они оказывают большую услугу детям, а на самом деле эффект часто бывает абсолютно противоположным.

Быть собой - всегда риск

Ребенку нужен определенный риск, более того, каждому человеку необходим определённый риск для того, чтобы развить и раскрыть в себе те качества, которые у него заложены. В конце концов, это достаточно рискованно - быть самим собой, потому что это может вызвать болыло_е несогласие, неприятие людей, которые живут вокруг. Не имея этой безопасности совершать ошибки, дети сдерживают себя, и часто даже не знают, почему они так поступают. Другими словами, для того, чтобы научиться рисковать, ребёнку нужна определённая страховочная сеть, как это бывает, например, в цирке, когда артист готовит какой-то опасный номер. Ребёнок может сказать, например: "Я не люблю ходить на всякие танцы, вечеринки, дискотеки". На самом деле это не будет правдой, потому что такое желание у него может быть. Просто он боится, что его отвергнут, не примут, и вместо того, чтобы рисковать, пережить боль своей неадекватности в новой среде, он решает вообще остаться в одиночестве. В основе этого мышления находится страх потерять то, что он уже имеет, если он совершит ошибку, предприняв какой-то смелый шаг в отношениях с другими людьми.

Страх ощущения опасности не всегда бывает причиной нежелания сотрудничать. Некоторые дети естественно стеснительны, для них требуется больше времени для того, чтобы сформировать отношения, без этого они не смогут предпринять определённые шаги, связанные с риском. Например, рецептивные дети склонны быть довольно застенчивыми и часто противятся переменам, сенситивные дети испытывают страх того, что их отвергнут, и поэтому, естественно, требуют больше времени, чтобы раскрыться и узнать ближе тех детей, которые могли бы им стать друзьями. Но без всяких сомнений, эти тенденции, естественные природе ребёнка, увеличиваются во много раз, когда дети получают ещё вдобавок и послание от родителей, что их ошибки прощены не будут.

Подростковый бунт

Чтобы избежать неодобрения, и как в Ведах говорится, не слышать горьких слов укора, некоторые дети просто перестают вообще заботиться о том, что думают их родители. Это часто происходит в подростковом возрасте.

дети перестают делиться с родителями тем, что с ними происходит, поскольку они привыкли, что их без конца поправляют и критикуют. Когда ребёнок становится более свободным и не нуждается в поддержке родителей в той степени, что и прежде, то подросток - девочка или парень, может просто отправиться к своим друзьям, сверстникам, ддя того, чтобы получить у них признание и принятие. В конце концов, такая девочка, такой парень, устраивают своего рода бунт, и показывают, что на самом деле одобрение родителей для них не является важным. В основе причин такого бунта всегда лежат годы вынужденной необходимости прятать свои переживания и удерживать себя от каких-то порывов для того, чтобы быть принятым, получить одобрение, или, по крайней мере, для того, чтобы не получить неодобрение.

Независимо от возраста родители могут исправить, устранить эти последствия, используя вышеупомянутые пять позитивных методов родительства. Кроме того, родителям тоже важно помнить, что и они имеют право совершать ошибки. В конечном счёте, все родители стараются выполнить свой долг как можно лучше, исходя из тех возможностей, того понимания, которое они имеют, своего жизненного опыта.

3. "Перевод стрелок"

Следующий вид реакции на отсутствие безопасности - это оправдание своих ошибок или то, что называется в народе, "перевод стрелок", то есть, попытка обвинить кого- то другого в том, что мной совершена ошибка или какой- то проступок. Развитие в среде, где нет принципов прощения, делает детей склонными очень сильно обороняться, поэтому они либо активно защищаются, оправдывают себя или просто кого-то обвиняют, как бы Давая статус причины другому человеку. Например, Ребёнку говорят, чтобы он прекратил бить своих братьев и сестёр, обижать их, и он боится, что его накажут за это, и тут же начинает обвинять своих братьев и сестёр. И часто звучит фраза: "А он первый начал", "Она первая начала".

Эта склонность обороняться естественна, но она увеличивается во много раз страхом наказания, тем более если наказание практикуется в семье. Когда ребёнок не боится наказания, и родители просят прекратить бить младшего брата или сестру, он скорее будет готов сотрудничать в этом плане и послушается родителей. Он не чувствует большой необходимости в этом случае обвинять других, оправдывать свои поступки. Но лишь приняв ответственность за наши ошибки, мы можем научиться таким важным качествам как самокоррекция, самоисправление в нашем поведении. До тех пор, пока мы оправдываем свои ошибки, обвиняя кого-то, мы не можем исправиться. Процесс самоосознания начинается с того, что человек признаёт в первую очередь свои несовершенства и свои ошибки и, признав их, ищет пути, чтобы их исправить.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: