Нарушевич Руслан – Дети с небес 17 страница

Вопрос: За кем должно быть последнее слово в воспитании детей, за мужем или за женой?

Ответ: Последнее слово всегда должно быть за главой семьи и если в добром здравии пребывает дедушка, то главой семьи по ведическим принципам является он, согласно Законам Ману - ведическому писанию о том, как должно быть устроено человеческое общество. Ни один из членов семьи даже не имеет никакого имущества, которое могло бы посчитаться юридически принадлежащим ему до тех пор, пока жив глава семьи, то есть, самый старший из родственников по мужской линии. Точно также право установления принципов воспитания детей остаётся всегда за старшим из родственников.

Но в наших условиях, конечно, есть определённая проблема, поскольку принципы воспитания, которые применяли наши дедушки по отношению к нашим родителям и к нам, в большинстве случаев едва ли могут быть даже на десять процентов приемлемы нами. Поэтому семье необходим человек в роли наставника, авторитета в воспитании детей, к которому обращались бы оба родителя, ссылались бы в своих решениях, по крайней мере с внутренним осознанием, что мы действуем не исходя из своего положения или своего понимания вещей, слабости в сердце и склонности слишком баловать своих детей или наоборот быть слишком жёсткими по отношению к ним, а исходя из принципов, способствующих позитивному развитию ребёнка. Согласно Ведам, отец получает наставления о воспитании детей и уполномочивает свою жену реализовывать эти принципы. Жена же, имея уважение к своему мужу, действует как его представитель, что даёт её руководству, её всем воспитательным мерам особенную силу

Дети очень чётко чувствуют людей, которые сами не находятся в подчинении и тут же перестают им подчинятся. В школе, если учитель не считается с авторитетом своего руководства, дети моментально это чувствуют, чувствуют неподчинение такого преподавателя и сами тоже перестают его слушаться.

В целом надо ещё сказать, что каждый из родителей, мать или отец, уполномочивает управлять детьми второго из супругов. Это взаимный процесс. Каждый из супругов, особенно если в семье есть разнополые дети, уполномочивает другого воспитывать ребёнка своего пола, то есть, отец своей заботой и уважением к жене уполномочивает её воспитывать дочь, и слова и наставления матери становятся тем авторитетней и весомей для дочери, чем с большим уважением, заботой относится к ней муж. С другой стороны мать своим трепетным отношением и доверием уполномочивает мужа на воспитание сына. Каждый из супругов уполномочивает вторую свою половину на воспитание ребёнка того же пола.

Разные сценарии отношения к своим желаниям

Говоря о проявлении негативных эмоций, хотелось бы конкретизировать разные сценарии отношения к своим желаниям. Веды говорят, что желания - это законы Вселенной. Есть люди, которые поняли, что многие здесь чего-то желают и стало быть если не хочешь иметь проблем, то лучше ничего не желай и никогда не вступишь ни в какое противоречие. Эти люди несчастны, поскольку потеряли связь с собственными желаниями и целями, они живут просто, так сказать, по течению, по инерции, избегают противодействия.

Другая неблагоприятная крайность - человеку дают понять, что его желания важны и ценны, что он должен желать, но при этом формируется картина как будто здесь, куда бы он ни пришёл, с кем бы он ни взаимодействовал, его Желание имеет первоочередную важность, первоочередную Ценность. Для ребенка это будет создавать очень серьёзные проблемы на протяжении всей жизни, ведь они вырастут эгоистичными, разбалованными.

Золотая середина находится как бы в понимании того, что ребёнок должен смело проявлять свои желания, говорить о своих стремлениях и двигаться к тем целям, которые он ставит, при этом помня, что вместе с ним на этой планете чего-то желают по крайней мере ещё шесть миллиардов человек. Все наши желания очень тонко взаимодействуют между собой, а взаимодействия людей, которые живут рядом с нами, в одной квартире, в одном классе, особенно едки и поэтому часто бывают болезненными, то есть, вызывают негативные эмоции.

Чтобы человек вырос успешным и гармоничным, то есть, способным быть довольным тем, что он имеет, и при этом не бояться хотеть больше, он должен быть готов, учитывая желания других живых существ, немножко "законсервировать" свои желания, чтобы снова потом двинуться с ними вперёд. Нужно уметь включать и выключать механизм своих желаний, считаясь с тем, что есть желания и у тех людей, которые живут вокруг. Здесь успех зависит от того, как ребенок справляется с побочным эффектом сдерживания своих желаний, каковым являются негативные эмоции: скорбь, страх, гнев, стыд. Поэтому родители должны привить умение вести себя, выпустить пар, выбрать люфт негативных эмоций, которые возникают в результате столкновения противоречащих, не гармоничных желаний.

Последствия подавления негативных эмоций

Любое подавление и наказание ребёнка за проявление этих четырёх негативных эмоций, в конечном счёте, подавляет понимание своих желаний и ломает ось ребёнка, может привести к тому, что ребёнок потеряет жизненный ориентир. В целом цепочка тут следующая: ребёнок проявляет какое-то желание, оно сталкивается с желанием других живых существ, например, родителей или брата, который тоже хочет играть в эти игрушки, далее ребёнок проявляет негативные эмоции. Правильное отношение к этим эмоциям таково, что они естественны. Главное научиться справляться с этим побочным эффектом, а не избегать его. Если этого понимания нет, родители начинают подавлять ребенка и усложнять ответственность. Родители в своем воображении слышат страшные слова родственников, друзей: "Что же из вашего ребёнка вырастет, если он сейчас уже такие концерты начинает закатывать?" И из ложной, чрезмерной ответственности в невежестве родители начинают подавлять любые проявления негативных эмоций, в результате чего ребёнок плохо начинает ощущать любые эмоции и, в конечном счёте, перестаёт понимать свои истинные желания, которые вытекают из его опыта прошлой жизни и его природы, призванные сделать его счастливым человеком, достигшим совершенства самоосознания.

Когда ребёнок теряет понимание своих желаний, он бездействует и не хочет сотрудничать с родителями. Когда нет понимания желаний, нет и понимания важности данных судьбой ресурсов для достижения этих желаний, поскольку они уже даны, а наша задача - достичь тех целей, которые мы поставили в прошлой жизни. Но если мы эту связь потеряли, мы перестаём ценить все те возможности, которые мы получили. Главным средством в жизни ребёнка для достижения его целей являются родители. Когда ребёнок не понимает своих целей, он не понимает ценности родителей, и в результате он никак не может сотрудничать. Вы никогда не сядете в автобус, если не уверены, что вас привезут туда, куда вы хотите попасть. Также вы никогда не согласитесь заплатить кондуктору ту цену, которую он назначит, поскольку не будете видеть смысла воспользоваться именно этим транспортом.

Проявление негативных эмоций детьми, или как им справиться со своими "психами"

Этот термин вам наверняка знаком, в повседневной жизни он весьма распространён. Часто родители говорят: Ты мне тут свои психи не показывай" или "Ты мне тут свои психи прекрати". Всякий раз эти и подобные им фразы звучат, когда ребёнок себя ведёт слишком эмоционально и неадекватно с точки зрения родителей.

На самом деле негативные эмоции являются неотъемлемой составной нашей жизни. В человеческом организме процессы пищеварения связаны как с использованием важных, полезных компонентов и составных пищи, так и с выходом отходов производства. То есть, тело освобождается от того, что является больше не нужным. В любом процессе есть какой-то побочный продукт. Об этом также говорится в Ведах. Когда мы создаём что-то или когда что-то возникает, оно проходит определённые этапы: создания, затем развития, возникновения побочных продуктов и разрушения.

Таким образом, эмоции принято называть негативными, но на самом деле в них нет ничего негативного. Они являются прямым продолжением или естественным следствием проявления или переживания позитивных эмоций. То есть, они являются признаками жизни, также как питание и очищение организма являются признаками жизни человеческого тела.

Можно ли обойтись без негативных эмоций?

Как уже шла речь ранее, наши дети так или иначе сталкиваются с проблемами трёх видов, независимо от усилий родителей защитить и оградить их от влияний этого мира. Первый вид - проблемы, связанные с внешними обстоятельствами, климатом, природой, погодой, и так далее, второй - проблемы, связанные с поведением других людей. Третий вид проблем причиняет само тело и ум ребёнка. Страдания собственного тела и ума, проблемы, приносимые собственным телом и природой, в том числе определённые переживания, страхи, часто идущие из прошлой жизни, нередко бывают непонятны родителям. Природа такого рода переживаний вызывает, как правило, бессилие и стыд, чувство своей неадекватности, чувство неполноценности.

Даже в самых обычных ситуациях ребёнок может испытать определённые страдания - от осы, которая очень больно укусила, от собаки, которая его напугала, от другого ребёнка, который здесь же рядом в песочнице отобрал машинку или ударил ведёрком по голове. Мы, взрослые, пытаемся помочь их избежать. Но очень важно иметь понимание, что родители никогда не смогут все так устроить, чтобы ни одного из этих видов проблем не возникало, и обеспечить своим детям такой уровень защищённости и безопасности, когда они не сталкивались бы с проблемами, причиняемыми внешними факторами и другими живыми существами.

В каждом из нас, в каждом живом человеке, имеющем свои стремления, желания, свои ценности, возникают негативные эмоции. Это скорбь или страх, когда мы сталкиваемся с какими-то необратимыми обстоятельствами судьбы, не можем изменить ситуацию или чувствуем свое бессилие, когда видим мощные, пугающие своей силой природные явления. Это гнев, когда другие люди претендуют на те же объекты чувств, как говорят Веды, что и мы.

Сделав короткий анализ положения дел в этом материальном мире, мы должны прийти к выводу, что как неизбежны эти тройственные проблемы, тройственные страдания, так неизбежна и наша на них реакция, пока мы находимся на материальном уровне сознания. Мы обязательно переживаем негативные эмоции. То есть, вопрос даже не в том - переживать их или не переживать, а в том, как их правильно переживать, чтобы они не причиняли страданий окружающим, не доставляли проблем. То есть, чтобы, в конечном счёте, человек сам не становился одним из видов проблем для окружающих. Поэтому и ребёнок имеет право проявлять негативные эмоции, и одно из золотых правил здесь для родителей - избегать всеми возможными средствами и силами посрамления или любого другого вида наказания.

К чему приводит подавление проявления ребенком негативных эмоций?

Нужно понять, почему необходимо избегать подавления проявления "психов". Неспособность проявлять негативные эмоции подавляет понимание своих желаний и, в конечном счёте, ломает волю ребёнка. В целом цепочка следующая. Ребёнок имеет право на маленькие атомные взрывы, которые бы прошли безопасно для окружающих и, главное, безопасно для самих детей. Если ребёнок проявляет негативные эмоции в силу своего плохого настроения или какого-то разочарования, просто дискомфорта, он может навлечь на себя какие-то определённые проблемы и вызвать страдания у окружающих. В этом смысле Веды говорят, что до пяти лет основной задачей воспитания ребёнка со стороны матери является защита его от побоев. Но, к сожалению, очень часто мы сами защищаем себя от негативных эмоций детей, чтобы, как принято говорить, "нервы не трепали", и становимся причиной побоев для них. Когда ребёнок, будучи не способен понять природу возникновения негативных эмоций, сталкивается ещё и с тем, что ему не дают возможность проявить их, поскольку это вызывает гнев, беспокойство или другие очень сильные эмоции у его родителей и близких, это приводит к подавлению эмоций.

Когда подавляются негативные эмоции, как я уже говорил, пропадает понимание своих желаний. Даже на физическом грубом уровне происходит так, что дети, которые боятся расстроить или как-то обеспокоить своих родителей, взрослых, иногда не могут сказать им о самых насущных потребностях своего тела, например, попроситься в туалет. Многие дети, которые учатся первые годы в школе, часто совершают так огромное насилие над своим телом, над своим здоровьем. Ведическая медицина констатирует, что любое ограничение естественных потребностей, естественных нужд тела приводит к очень большому дисбалансу энергии, в частности, дисбалансу элементов воздуха в сознании ребёнка, который очень тесно связан с психическими процессами. Но ребёнок иногда опасается сказать о своих нуждах, боясь услышать фразу: "Где я тебе тут туалет возьму? Терпи до дома" или "Хочешь пить? Придёшь домой, попьёшь" или что-нибудь в этом роде. То есть, родители обязывают детей к терпению, часто считая, что это воспитывает волю ребёнка. На самом деле это действует разрушительно. Точно так же разрушительно подавление негативных эмоций. Ребёнок теряет пони

мание своих желаний, он теряет внутреннюю связь с осознанием своих целей в жизни, своих ценностей, ему труднее вспомнить, для чего, условно говоря, он родился. И когда человек не понимает, каковы его желания, он теряет понимание ценности данных ему судьбой средств для достижения этих желаний. Это касается и нас, взрослых. Если человек не знает, чего он хочет добиться, он никогда не поймёт, какие средства ему нужны для этого, какого рода поддержка ему нужна. И если кто- то ему даёт поддержку, то, не зная для чего она нужна, он не может её оценить.

Конфликт родителей и детей

Это одна из очень глубоких причин конфликтов между родителями и детьми. Родители, с одной стороны, хотят и пытаются дать поддержку ребёнку в достижении каких-то целей в жизни, но вместе с тем часто ведут себя так, что ребёнок всё хуже и хуже понимает эти цели. Видя, что ребёнок, как часто говорят родители, сам не знает, чего хочет, они начинают экспериментально вводить в его жизнь те ценности, которые, на их взгляд, из соображения престижа, или каких-то собственных догадок, были бы полезны для него. Раз уж он сам не может понять, чего он хочет, тогда просто пусть делает то, что хотим мы.

В какой-то степени, какое-то время такое воспитание может работать, но позже оно приводит к достаточно серьёзному конфликту. Ребёнок воспринимает такого рода поддержку и опеку, в основном, как насилие, по одной простой причине - потому что понять, чего я хочу, мешают мне те же люди, которые требуют от ме1ш, чтобы я понял чего я хочу и обозначил свои желания. А я не могу их понять, потому что мне не дают возможности проявлять все эмоции правильным образом.

Почему теряется понимание своих желаний?

Это психологический закон: когда негативные эмоции проявлять запрещено, когда на это наложено табу, ребёнок

теряет понимание своих желаний. Когда он теряет понимание своих желаний, то у него исчезает понимание ценностей тех людей, которые, в общем-то, даны ему судьбой как его мать, отец, близкие для того, чтобы но мог реализовать свои цели. Более того, он даже по истечении времени перестаёт ценить собственное тело, которое является самым лучшим инструментом в человеческой форме жизни. Именно в этой форме жизни, как Веды говорят, человек может менять свою судьбу и достигать таких целей, которые прежде были для него недосягаемыми.

В результате ребенок начинает вести себя разрушительно. Мальчики, как я уже не раз упоминал, начинают действовать разрушительно в отношении окружающих, а девочки или те мальчики, которые имеют в своей природе значительное влияние женской энергии, проявляют эти разрушительные силы на себя, теряя собственную самооценку. Поэтому надо разматывать эту цепочку для того, чтобы возник мотив сотрудничества, если мы хотим, как люди взрослые и родители, интересующиеся альтернативными методами или принципами родительства, чтобы дети оставались личностями и развивались как личности.

Сотрудничество с нами, взрослыми является для детей главным способом обеспечить самим себе безопасность. Дети принимают, говоря языком Вед, прибежище у своих родителей, то есть, их служение в форме сотрудничества обеспечивает необходимое покровительство, необходимую защиту в мире, которому они сами не способны ничего противопоставить во всех направлениях, во всех проблемах. Им нужна поддержка, это факт, но мотив сотрудничества исчезает, когда дети перестают ценить присутствие, влияние и усилия родителей и это естественно происходит тогда, когда ребёнок сам не знает, чего хочет. Есть такая шутка: "Если ты не знаешь, куда хочешь попасть, то можешь добраться туда чем угодно". То есть, для человека, который не знает, куда он едет, хорош любой вид транспорта. Но и ценность этого транспорта не очень велика. Поэтому ребёнок не способен понять исключительную ценность статуса своих родителей, если он сам не понимает собственных желаний.

Когда ребёнок проявляет негативные эмоции, тревогу поднимают непосредственно самые близкие родственники, бабушки, дедушки, или соседи и другие матери с большим, как они считают, опытом. Видя проявления эмоций ребёнка, они начинают говорить что-то вроде: "Ты должна это прекратить, выбить из него это. Что же из неё или из него вырастет, если он сейчас закатывает тебе такие истерики, если он сейчас на тебя голос повышает? Знаешь, когда он вырастет, ты ещё поплачешь горькими слезами". Если родителям приходится слушать наставления примерно такого содержания, то под влиянием ложной ответственности они действительно начинают подавлять проявления эмоций в ребёнке, считая, что это связано с его дурным характером или неправильным воспитанием. Стало быть, нужно исправить характер ребёнка, либо изменить методы воспитания, то есть, сделать их более жёсткими. Но на самом деле, подавление приводит к потере понимания своих желаний. И когда ребёнок теряет понимание своих желаний, он теряет понимание ценностей родителей, как самых сильных, разумных и главное родных из шести миллиардов людей, которых действительно беспокоит судьба этого ребёнка. Тем не менее, ребёнок отказывается сотрудничать, бездействует или даже сопротивляется, что вызывает ещё большее беспокойство родителей и фраза: Что же из него или из неё, в конце концов, вырастет?" звучит всё чаще и чаще, всё с большим и большим беспокойством. Ложная ответственность означает, что мы берём на себя слишком много, мы хотим все контролировать в отношении трёхлетнего ребёнка, чётко выставить прицел до конца его жизни, и делаем это, не учитывая все нюансы природы и судьбы рёбенка, пытаемся имитировать Бога в судьбе ребёнка.

Как относиться к эмоциям детей, если избежать негативных эмоций невозможно?

Дети, которые не проявляют негативных эмоций, на самом деле находятся в опасности. Они могут потерять вкус, интерес к жизни, могут потерять энтузиазм именно по той причине, что порвалась, как бы нарушена связь с желаниями, стремлениями, заложенными в природе ребёнка. Поэтому главный принцип таков: эмоции - это сила, большая сила. Если они не проявляются, если не дать им здоровой возможности выйти, проявиться, то будучи направлены вовнутрь, они уничтожают способность проявлять позитивные эмоции.

Учитывая, что любые эмоции - это огромная сила, это, безусловно, справедливо и для негативных эмоций. Для родителей главной задачей является помочь проявить ребенку эти эмоции, но не поддаваться их влиянию. В этом смысле надо сказать о трёх этапах эмоциональных отношений между близкими людьми, между супругами, между родителями и детьми.

3 этапа эмоциональных отношений

В данном случае, первый уровень, это уровень эмоциональной зависимости или, как его ещё принято называть, уровень эмоционального рабства. Когда родители очень сильно привязаны к своим детям, так же как и супруг бывает привязан к своей жене или наоборот жена к своему мужу, это приводит к тому, что человек берёт слишком большую ответственность за эмоции другого близкого человека на свой счёт. Все проявления негативных эмоций отождествляются с тем, что я что-то делаю не так, я не способен сделать счастливым близкого человека, я не способен сделать счастливым ребёнка, не способен сделать так, чтобы он не плакал, не сердился, ничего не боялся, не стеснялся, не испытывал никакой скованности и т.д. Вторая категория родителей начинает сомневаться в правильности собственного поведения, то есть, они считают, что они что-то не так делают, и часто меняют методы воспитания отнюдь не в сторону более благоприятную и эффективную. Поэтому принцип - дать проявить эмоции, не подавлять их, помогает избежать эмоциональной зависимости, эмоционального рабства, то есть, зависимости от эмоций близкого человека, который сам, в конечном счёте, не всегда проявляет адекватные эмоции в той ситуации, в которой он находится. Известное правило психологии называется: десять - девяносто. Согласно ему только десять процентов наших негативных эмоций или проявляемых в отношении нас близкими людьми, окружающими, непосредственно связаны с нашими действиями по отношению к этому человеку, нашими усилиями, нашей эффективностью, как родителей, мужей и жён и так далее. А девяносто процентов является собственной, индивидуальной, эмоциональной историей человека, ребёнка, жены или мужа, которые связаны с впечатлениями, как принято говорить в ведической психологии, из прошлой жизни. Правило десять-девяносто помогает человеку немного придержать свою привязанность к ребёнку, более спокойно относиться к тому, что происходит с ним, помня, что пережить свою эмоциональную историю, избавиться от её тягостного влияния ребёнок должен в основном через проявление негативных эмоций.

Настоящая сила и авторитет родителей рождается, когда родители свободно позволяют проявлять ребёнку негативные эмоции, при этом не находясь под их влиянием, то есть, не находясь на этапе эмоционального рабства. Поскольку ребёнок с самого рождения беззащитен, его природа и беспомощность располагает к тому, что мы чувствуем себя сильными, важными и значимыми в его жизни. Фактически мы получаем полномочия Бога для того, чтобы защитить этого ребёнка, помочь ему выжить в этом полном опасности мире. Но нам трудно остановиться в этой своей привязанности и мы попадаем в эмоциональную зависимость, иногда нередко оценивая свою эффективность и эффективность своих усилий и отношения к поведению ребёнка через его настроение и эмоции. Но через какое-то время мы увидим, что это не приносит никакого блага ребёнку.

Кроме того, мы всё больше и больше теряем собственную личность. Если вы помните, мы говорили о той грани, когда удовлетворение потребностей ребёнка является здоровым, а когда оно является разрушительным, превращается в балованье. В основном критерий определяется следующим образом. Если мы, удовлетворяя потребности ребёнка, всё больше и больше отказываем себе в своих потребностях, в своём развитии, в своём благополучии, скажем так, в своём покое ума, в своём прогрессе, то это неоправданная жертва. Она не приносит никаких позитивных результатов. В конечном счёте, ребёнок начинает развивать худшие качества характера вместо того, чтобы проявлять лучшие. Поэтому, когда родители долгое время находятся в этом режиме эмоционального рабства, стараясь удовлетворить потребности ребёнка так, что бы никогда он не сердился, не боялся, не плакал и не чувствовал какой-то неловкости или дискомфорта, в конце концов, это ему не во благо, и сам он в этом процессе теряет себя как личность. Если же удовлетворение потребностей ребёнка идёт в гармонии с удовлетворением наших собственных нужд, в этом случае мы можем говорить о сотрудничестве и гармонии в семье.

Следующий этап, когда мы понимаем, что мы зашли слишком далеко. Это этап отдачи, как при выстреле из ружья, когда мы начинаем более жёстко, более бескомпромиссно относиться к детям. Как говорят, к хорошему привыкают, и к потаканию своим капризам, к потаканию своим эмоциям ребёнок привыкает достаточно быстро. И когда мы вдруг начинаем ограничивать его, требуя своей автономности, автономности своей личности, когда мы вдруг понимаем, что хотя мы и живём для детей, мы не можем жить ценой потери собственной личности, эта фаза отдачи проявляется в неприятной, негативной форме другой крайности. Родители могут начать вести себя слишком жёстко по отношению к ребёнку. Такой же процесс происходит и в отношениях между супругами. Кстати сказать, иногда, из-за сильной привязанности, один из супругов потакает другому, стараясь избежать того, чтобы тот проявил хоть какие-то негативные эмоции. Их он относит, разумеется, на свой счёт, не зная о правиле десять-девяносто. Позже, когда он чувствует, что такое "служение" грозит ему полной потерей своих интересов, ценностей, своей личности, он входит в эту вторую фазу борьбы за независимость, достаточно агрессивную в

семье. Это этап конфликтов между супругами, болезненный этап. Если мы, в конце концов, сможем найти золотую середину с тем, чтобы заботиться о комфорте, благополучии близких людей, детей в данном случае, не в ущерб своим индивидуальным ценностям и целям, наступает этап взаимозависимости.

На проявление негативных эмоций ребёнка нужно смотреть не с точки зрения двух крайностей: с нами что-то не так, мы плохие родители или с ребёнком что-то не так, его надо вести к психологу или психиатру. На это необходимо смотреть с состраданием, с понимаем того, что живое существо сталкивается с мощным давлением окружающего мира, с тройственными страданиями, которые он навязывает, и самые тяжелые проблемы приходят через ум, как впечатления прошлой жизни. Последние дают о себе знать спонтанно, посреди бела дня, даже в самой уютной, тёплой, комфортной квартире, где родители тщательно пекутся о хорошем образовании, здоровье и благополучии. Нужно просто понимать, что вот ещё одно живое существо, которое слабее, чем мы, которое не осознаёт свои эмоции, не может понять их, разум его не столь крепок, чтобы подняться над проявлениями этих эмоций, и оно страдает и из-за этого причиняет страдания другим. Не впадая в крайности, мы должны помочь ребёнку пережить эти эмоции, дать ему необходимую поддержку. В этом главная наша задача.

Итак, мы понимаем, что негативные эмоции, гнев, страх, чувство скованности, стыда, стеснительности, скорбь и горечь являются частью процесса роста и развития ребёнка. Чтобы научиться самим управлять негативными эмоциями, чтобы помочь справиться с ними своему ребёнку, надо сначала с ними смириться, и, используя силу разума, а также знания, которые приходят через ведические писания, понять, что в этом мире проявление негативных эмоций неизбежно. Эти эмоции являются следствием того, что мы живём и развиваемся. Учась проявлять негативные эмоции, дети познают себя как личность, которая отдельна от родителей. Это помогает им постепенно открыть свои внутренние богатства, поднять свой творческий дух, испытать

радость, сострадание, любовь, развить целеустремлённость, самодостаточность, порядочность или совестливость, найти гармонию во взаимодействии с другими людьми и научиться исправлять свои ошибки. Один из секретов людей, которые достигли значительного успеха в жизни, состоит в том, что эти люди имели навык, способность глубоко переживать скорбь потери, скорбь неудачи и исправлять свои ошибки, свои несовершенства.

Правильное отношение к негативным эмоциям - секрет успешного человека

В так называемой литературе успеха, популярной на Западе, - это книги, которые в основном учат, как достичь чего-то, как заработать миллион, как заводить друзей и так далее, часто описывается главный секрет достижения совершенства и благополучия в жизни. Во многих случаях, прежде чем достичь большого успеха, люди сталкивались с очень серьёзным потрясением, часто с очень серьёзной трагедией. Для нашего поколения, к сожалению, нужны были суровые испытания, серьёзные кризисы, чтобы пережить негативные эмоции, которые мы до этого не решались переживать и, таким образом очистившись, понять, что мы хотим, что мы можем, каковы наши ресурсы достигнуть успеха, придя в контакт с позитивными эмоциями, со своими собственными желаниями.

Неудачливые люди в свою очередь совершенно не осознают свои внутренние чувства, или просто не могут вырваться из трясины негативного образа мышления. На сегодняшний день это главная причина неудачливости, неуспеха, как в материальной, так и в духовной сфере. Если взрослый человек, который в своё время в детстве не научился переживать негативные эмоции, принимает решения или действует исходя из капризов, в общем-то, ни для кого не является новостью, что он обречён на неудачу. Веды говорят, что проявления эмоций могут способствовать прогрессу человека, если они осознаны и прочувствованы и привести к полной деградации, к

полному разрушению, если они неосознанны, если они влияют на человека без того, чтобы он даже замечал это.

Ошибочность поиска внешней причины проблемы

Пожалуй, самый трагический сценарий, если человек чувствует влияние негативных эмоций в своей жизни, но при этом пытается найти внешнюю причину, почему он их переживает. И найдя внешнюю причину или придумав ее, старается избегать этих внешних факторов, внешних причин, людей, обстоятельств, работы, ответственности и, в конечном счёте, вся его жизнь превращается в одно сплошное маневрирование между ситуациями, людьми, обстоятельствами, работой, ответственностью, которые могли бы вызвать негативные эмоции. Хотя такая жизнь и кажется благополучной, внешне спокойной, тем не менее, она мало чем отличается от смерти. Подавляя свои негативные эмоции, мы постепенно теряем способность ощущать любовь, радость, самодостаточность, внутренний покой.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: