Нарушевич Руслан – Дети с небес 18 страница

В Ведах говорится, что человеческая жизнь назначена для аскезы, для самоограничения, ограничения наслаждений. Даже наша физиология устроена таким образом. В нашем головном мозгу, в нашей психической природе, на нейрофизиологическом уровне заложен механизм регулируемого страдания, регулируемого ограничения. Учёные открыли, что эмоции и мысли связаны с активностью того или иного полушария и работа полушарий головного мозга чередуется по мере того, как человек испытывает позитивные эмоции. Полушария постепенно утомляются, как любые органы в состоянии нагрузки, и им необходим отдых. При увеличении наслаждений, при увеличении позитивных переживаний, полушарие головного мозга, которое отвечает за хорошие позитивные эмоции, за восторг и радость, за ощущение подъёма и воодушевления, может уставать и неизбежно устаёт, и больше не эффективно, если даже мы будем увеличивать присутствие внешних факторов, которые делают нас более счастливыми. Мы, например, увеличиваем количество этих факторов для своих детей, чтобы они были счастливы у нас на глазах. Тем самым мы совершаем насилие, потому что полушарие, которое отвечает за позитивные эмоции, должно отдыхать, оно должно восстанавливаться для того, чтобы снова их переживать.

Естественным, здоровым режимом для нашей психики является период определённого дискомфорта ощущений, которые связаны с деятельностью другого полушария - страха, гнева, стыда, чувства скорби. И если это делается осознанно, как добровольный шаг, как метод самоочищения, а такие практики упоминаются в ведических писаниях, то это становится естественным процессом, столь же естественным, как вдох и выдох. Представьте, что человек однажды решил, что из каких-то соображений своего здоровья он будет только вдыхать и не выдыхать, чтобы не тратить жизненную энергию, которую получают со вдохом. Естественно, у него начнутся большие проблемы. В материальном мире любой процесс имеет двойственную природу, природу позитивного и негативного, но в целом мы не можем даже сказать о том, что более полезно - вдыхать или выдыхать. Это две неотъемлемые составные одного процесса. Участки мозга, ответственные за негативные эмоции, тоже, в конце концов, утомляются. Дав возможность отдохнуть полушарию, ответственному за позитивные эмоции и правильно пережив негативные эмоции, человек может почувствовать счастье, даже не меняя серьёзно внешние обстоятельства, не пытаясь улучшить комфорт, благополучие или уровень достатка в своей жизни.

Что необходимо ребенку, испытывающему негативные эмоции?

Но как может быть сбалансировано счастлив ребёнок, как он может контролировать свой уровень счастья, обрести понимание того, каким образом это делать, если родители у него на глазах отказывали себе в том или ином удовольствии, наслаждении, позитивных эмоциях? Поэтому родители являются для ребёнка регулировщи-

ками на перекрёстке эмоций, где вдоль движутся негативные эмоции, а поперёк позитивные, и они являются гарантом своевременного эмоционального туалета. Точно также как мы учим детей вовремя ходить на горшочек, чтобы они во взрослой жизни не были людьми, у которых возникают определённые гигиенические проблемы в общественных местах, и они могли должным образом регулировать процесс очищения организма, мы создаем безопасную среду, чтобы ребёнок мог очистить себя эмоционально, пережить негативные эмоции. Она появляется, когда родители могут и хотят его выслушать, когда есть человек, который способен состраданием или сочувствием погасить волну негативньгх эмоций, развеять вокруг пыльцу очищения. Мы крайне нуждаемся в сострадании в моменты, когда находимся под давлением негативньгх эмоций, чтобьг кто-то не стал бы успокаивать или говорить нам, что нам нет необходимости беспокоиться или бояться и гневаться, а смог бьг сопереживать нам, не пьгтаясь осуждать или даже анализировать, что с нами происходит. Это первьтй способ подцержки детей в процессе очищения негативньгх эмоций. Второй способ, это когда такое очищение происходит во время момента изоляции ребёнка. Главньгм условием для того, чтобьг выслушать человека, которьгй переживает негативные эмоции, является способность слушающего самому справляться со своими негативными эмоциями.

Как со своими "психами" справиться родителям

Перед одним из семинаров, когда в зале были розданы буклеты и маленькие брошурки с темами и подтемами беседы, одна женщина, которая прочитала заглавие "Как им справиться со своими "психами"", ухмыльнулась, проходя мимо, и сказала: "Нам бьг со своими "психами" справиться". Это бьгло на самом деле, очень чётко отображающее положение вещей замечание, потому что мы не можем абсорбировать негативные эмоции других людей, помогая им от них избавится, если сами мы расположены только к тому, чтобы переживать негативные эмоции. Философия

нашей жизни такова, что мы живём в режиме маневрирования между теми людьми и обстоятельствами, которые приносят только позитивные эмоции. Если мы сами переполнены негативными эмоциями и не имеем навыков от них освобождаться, мы даже при всём желании и понимании важности помощи близким людям и необходимости выслушать их, будь то мужу необходимость выслушать свою жену, или матери выслушать своего ребёнка, не в силах это делать и сам процесс общения превращается в пытку.

Очень трудно высыпать мусор в контейнер, из которого всё уже валится через край. То есть, способность к очищению сознания, способность ставить себя добровольно в условия, в которых человек переживает негативные эмоции, при этом не считая это проявлением какого-то мазохизма, даёт возможность очиститься от собственных негативных эмоций, чтобы позже стать, как бы это не звучало горько, вместилищем негативных эмоций людей, которые находятся под нашей опекой. И дети в этой очереди стоят самыми первыми и имеют на это первоочередное право.

Таким образом, одним из условий помочь детям переживать негативные эмоции спокойно и безбоязненно, не считая, что с ними что-то не так, является внутренняя свобода, чистота сердца, открытого, чтобы сочувствовать и погрузить в него негативные эмоции дорогих и близких нам людей. В целом такое служение близким людям и ещё в большей степени не близким, даже не знакомым, просто людям является одним из принципов бескорыстия. Силой такого бескорыстья во все века славились святые и преданные Богу люди, которые устраивали свою жизнь так, чтобы сохранять очень большое смирение и забирать негативные эмоции у десятков, иногда сотен и тысяч людей. Благодаря этому они давали людям возможность прийти снова в соприкосновение со своей глубокой внутренней природой желаний, со своими ценностями, со своей духовной природой.

У родителей может быть не столь возвышенная, героическая роль, но всё-таки механизм здесь схож и принципы схожи. Понимание, сострадание - это одни из самых высоких проявлений родительской любви. Способность слушать является своего рода волшебным включателем, который приводит к успокоению, умиротворению ребёнка, его способности сотрудничать.

Переживание негативных эмоций может быть полезно

Есть тысяча причин, почему мы можем не получать желаемого в этом мире. Как взрослые, мы знаем, что на поверхности этой планеты живёт ещё шесть миллиардов людей, и миллионы, миллиарды других живых существ, которые тоже имеют свои желания. И если мы агрессивно проявляем свои желания, дисгармонично с желаниями других живых существ, то неизбежно переживаем какие-то негативные эмоции. Поэтому если ребёнок не получил желаемого, родители не должны мешать ему пережить скорбь потери. Это эмоция, которую нам приходится пережить, как в случае, если мы имели что-то и потеряли, так и в случае, если мы это имели в своём уме. Наш ум позволяет нам свободно привязываться к вещам. Веды говорят, что просто от одного наблюдения каких-то внешних объектов, которыми могут удовлетворяться и наслаждаться наши чувства, к ним возникает привязанность в нашем уме. Мы начинаем считать этот предмет реальным и доступным.

Точно так же ребёнок, когда он видит какую-то вещь, которая блестит, мигает или издаёт какие-то звуки, в его уме рисуется маленький мультфильм о том, как он с этим играет. Но потом, когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что это не предназначено для игры, это является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то, что Для самого ребёнка опасно. Поэтому, когда ребёнок не получает желаемого, важно не мешать ему пережить скорбь потери, не ругая его, не развлекая, не говоря: "Ну, ладно, ладно, всё в порядке", показывая ему, что его стремление не было значимым и так далее. Несколько минут молчаливой ласки и понимания - это та необходимая поддержка, которая нужна ребёнку. Помогают не советы и не уговоры, не аппелирование к философским принципам, а просто несколько минут сочувствия, сострадания, понимания.

Как может вести себя ребенок, получивший поддержку

Может быть два сценария, когда ребёнок получает такую поддержку. Первый - настроение его улучшается. Второй более пугающий сценарий для родителей, когда они пытаются дать поддержку маленькому или большому ребёнку, а его настроение начинает ухудшаться. На самом деле в ситуации, когда поддержка достаточно сильна, когда ребёнок чувствует себя в безопасности, он знает, что рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям, своего рода раздаётся выстрел стартового пистолета. Чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, ребёнок может проявить ещё больше этих негативных эмоций, что часто пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, его настроение также улучшается без того, чтобы применять какие-то меры наказания, упрекать в неблагодарности, в разболтанности, в избалованности, в капризности, и развлекать его, чтобы быстрее отключить, подавить или ограничить проявления негативных эмоций.

Опасность чрезмерной материальной опеки

В этом смысле хочется вспомнить о природе мужчин. Их часто называют "мистером всё улажу", то есть, они стараются всё уладить или дать. К сожалению, результат этого может быть не очень вдохновляющим. Настроение ребёнка в конечном счёте становиться зависимым от отдаваний и улаживаний. Он не может научиться оптимистично смотреть на теневые стороны жизни. И не всегда мы сможем улаживать ситуации, которые вызывают негативные эмоции. В конце концов, когда-то нас не станет рядом, и наш ребёнок окажется в очень трудном положении.

Суфии говорят, что когда человек покровительствует кому-то, чрезмерно жертвуя собственными интересами, ценностями, то, в конечном счёте, тот, кому мы покровительствуем, попадает в зависимость от нас и становится противником. Он испытывает ненависть к тому, кто его таким образом расслабил, сделал зависимым. Родители, которые постоянно дают и улаживают, лишают возможности ребёнка переживать негативные эмоции, чтобы иметь силу пережить их, и спокойно и оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, и находить новые решения.

В своём счастье дети становятся зависимыми от того, кто поможет решить проблему, вызывающую негативные эмоции. Они становятся зависимы от материальных факторов, а не от общения и любви, которые гораздо более ценны, и учат их переживать потерю или неудачу в достижении желаемого. Кроме того, постоянное улаживание увеличивает чувство некомпетентности ребёнка.

Иногда бывает так, что просьба моральной поддержки сама по себе бывает замаскирована под просьбу о помощи. Например, ребёнок говорит: "Я не знаю, что делать" или "Я боюсь, что это вряд ли поможет". Или, когда родители начинают ему давать какой-то совет: "Ай, ты не понимаешь". Очень важно правильно реагировать на такие выражения, говорящие о том, что ребёнок не чувствует себя понятым. Важно в этот момент не оправдываться, а сказать ребёнку: "Да, я согласен, действительно, я не понимаю", и через какое-то время попытаться понять, приложив усилия к тому, чтобы не упрекать ребёнка, не давать ему советов, не кидаться в срочном порядке улаживать проблему, лезть в кошелёк для того, чтобы купить дочери новые джинсы, потому что у всех девчонок в классе джинсы моднее и так далее, так далее.

2 вида реакции родителей на "психи"

Есть два вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций ребёнка. Первый - сделать внушение ребёнку, упрекнуть его в том, что он не имеет должных качеств или неблагодарен, или ещё что-то, или постараться его развеселить, отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций. Второй способ, это попробовать понять то, что он чувствует. Существует принцип, который называется "пять секунд молчания". Эти пять секунд молчания являются таймаутом, временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, именно с программы "мистер всё улажу" или "миссис всё улажу". Нужно сказать, что по какому-то мистическому закону матери стараются дать то своим детям, что им пытаются дать мужья и то, что на самом деле не сильно помогает - дать решение вместо эмоциональной поддержки.

Итак, когда, например, ребёнок чем-то расстроен, огорчён и плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза: не плачь, ничего страшного не произошло. Вместо этого нужны пять секунд молчания, для того, чтобы переключить программу, и вместо совета или упрёка просто сказать: "Я понимаю, ты разочарован". Вместо фразы "Не волнуйся", когда мы видим, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу пять минут, и попробуйте сказать: "Да, нелегко, я знаю, как ты обеспокоен". Вместо фразы успокоения, что-то вроде: "Ну, ничего, завтра уже всё будет в порядке, до свадьбы заживёт", надо переключить программу, понять, что в данном случае ребёнку не нужно вот такое ложное воодушевление или не нужно объяснять, почему он так не должен себя чувствовать и сказать: "Действительно, я понимаю, тебе тяжело, мне бы тоже было грустно, если бы со мной такое произошло". Вместо фразы: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу пять секунд, мы можем сказать: "Я знаю, тебе больно, иди сюда, я тебя пожалею", или просто: "Иди ко мне", потому что обычно, когда ребёнку плохо, фраза "Иди ко мне" сама по себе означает, что сейчас я получу поддержку.

"Ты же не можешь всех победить",- говорим мы ребёнку, который столкнулся с одним из тройственных страданий, страданий, причиняемых другими живыми

существами, одноклассниками, ребятами в соседнем дворе. Здесь тоже нужны пять секунд паузы, и слова: "Ты совершенно правильно сердишься, я бы тоже сердился". Вместо фразы: "Могло быть и хуже", необходимы пять секунд паузы и слова: "Я вижу, тебе страшно, я вижу, что ты не на шутку испуган. Я бы тоже боялся. Но ничего в следующий раз получится". Ребёнок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях. Помните, что это абсолютно нормально, своей поддержкой вы открыли кран негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход, то есть, всё сделано правильно.

Важность эмоциональной поддержки

Нужно запомнить, что в отношении проявления негативных эмоций логика, правда или истина не имеет значения, нужна просто поддержка. Положение вещей таково, что у детей обычно более ярко выражены эмоции, чем у взрослых. Поскольку до девяти лет не развита способность размышлять, эмоции проявляются более спонтанно. Контроль ума в сфере, в которой находятся эмоции, не столь силён, практически, можно сказать, отсутствует в зависимости от возраста. Конечно, ребёнку трудно контролировать свои эмоции. Даже взрослые иногда не очень впечатляюще ведут себя в этом плане. Дети не могут справиться со своими негативными эмоциями, им необходим разум другого, более сильного, старшего человека, который в этом был бы эмоционально заинтересован в силу любви к нему. Если кто-то относится к ребёнку не подобающим образом или дурно, ему какое-то время кажется, что так с ним будут обходиться все и всегда, и что он заслужил навечно такое отношение. Ощущение потери у детей сильнее во много раз, особенно в возрасте до девяти лет. Еще не работают, не развиты соответствующие центры головного мозга, психика не настолько развита, чтобы строить логические цепочки или включаться в процесс абстрактного анализа. Поэтому всё, что кажется ребёнку трагическим, в силу этих причин во много раз более трагично и более растянуто во времени, чем для нас взрослых, которые понимают пределы не очень расположенного или лишённого любви окружения.

Мы можем списать отношение окружающих на плохое настроение людей, на какие-то проблемы здоровья, на трудность рабочего дня. У детей нет этого механизма, они принимают всё на свой счёт и именно поэтому принимают особенно трагично. Часто родители не могут оценить силу огорчения ребёнка, поэтому лучше в данном случае поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать, пусть даже эти основания чужды нам, взрослым, с развитым логическим мышлением. Мы не можем представить той силы переживания, которую испытывает ребёнок, хотя мы сами проходили такой этап жизни и были глубоко расстроены вещами, которые сейчас нам кажутся совершенно незначительной детской ерундой. Но эмоции детей не являются детскими, эмоции являются эмоциями. Поэтому хотелось бы ещё раз подчекнуть, что самый лучший вид поддержки - это поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать. Ни в коем случае не надо разговором переключать внимание от его переживания, как какой-то ерунды, от которой просто надо отвлечь ребёнка и забыть о ней.

В семьях ребёнок, который имеет самую чувствительную природу, становится чёрной овцой. На него обрушиваются все негативные эмоции, все нерешённые остальными членами семьи переживания, он становится своего рода бельевым ящиком, куда складывают всё нестиранное бельё. Такие дети чувствуют себя нелюбимыми и непонятыми, отвергнутыми, уязвлёнными и обиженными, и родители часто отталкивают в лице этого ребёнка собственные негативные эмоции, вместо того, чтобы постирать своё бельё. Мы пытаемся засунуть его в ящик, чтобы хотя бы визуально на какое-то время его не стало. Но с каких пор мы пытаемся не подходить к углу, который набит грязным бельём?

Тонкая "трансАяция"эмоций в семье

Когда взрослые не решают свои эмоциональные проблемы, перекачивание негативных эмоций происходит автоматически в силу тонких связей между родителями и детьми. Позже родители и остальные члены семьи фактически отвергают, лишают любви, иногда даже ненавидят того ребёнка, который вместил в себя наибольшее, можно сказать, количество негативных эмоций, которые были подавлены и выдавлены остальными членами семьи. Для таких детей характерно искать поддержки, заботы, защиты вне дома, создавать какой-то вид общения, где не надо брать на себя ответственность за нерешённые проблемы других. Существует очень серьёзный принцип, который отображает действие этого механизма взаимодействия между родителями и детьми. Как я уже говорил, если взрослые подавляют негативные эмоции, дети их проявляют. Они находятся на тонкой чувствительной связи с родителями и чувствуют, как принято говорить, накопленный негатив в сердцах родителей, и начинают вести себя таким образом, чтобы помочь избавиться родителям от этих негативных эмоций. И чаще всего, если мы сопротивляемся детским эмоциям, если чувствуем большую неприязнь, возмущение, определённое сопротивление, желание тут же пресечь проявление негативных эмоций, значит, это проявились наши собственные негативные эмоции, которые были подавлены, а позже транслирумые психикой, сознанием ребёнка. Поэтому в принципах позитивного родительства, позитивного воспитания ребёнок, который не слушается, не считается плохим или ведущим себя неправильно. Его советуют принять или признать как ребёнка, который просто выскользнул, вышел из-под покровительства, как человек выходит из-под зонта в сильный, проливной дождь и начинает мокнуть. Мы не можем сказать, что он хорош или плох, он просто поскользнулся или оступился и оказался под проливным дождём. Такому ребёнку нужны не осуждения, не наказания, просто нужно восстановить контроль, нужно помочь ему вернуться под покровительство родителей. В этом смысле важен метод принудительного уединения, когда ребёнок эвакуируется на территории, где его негативные эмоции не могут причинить беспокойство окружающим. Другой положительный фактор - окружающие, которым эти эмоции причинили беспокойство, не причинят вреда ребёнку, чтобы в своём проявлении негативных эмоций он не вызвал реакции, которая была бы унизительна, опасна или разрушительна для самого ребёнка. Это способ создания своего рода полигона для переживания негативных эмоций. Многие дети, между прочим, интуитивно знают, что это лучший способ справиться со своими эмоциями. Когда ребёнок очень сильно чем-то разозлён, обижен или расстроен, он срочно старается выйти из того помещения, где произошло столкновение или конфликт, уйти туда, где бы его никто не нашёл, выбежать из дома. Если это в сельской местности - убежать на сеновал, забраться на чердак. Иногда ребенок просто закрывается в своей комнате, некоторые дети даже закрываются в ванной, чтобы их не беспокоили, чтобы дать выход своему гневу, своей скорби, чувству страха, пережить чувство вины и стыда за то, что произошло. Поэтому этот метод не является каким-то супер новаторским изобретением или очередным педагогическим экспериментом. Это просто здравый смысл, способ помочь ребёнку вернуться под покровительство родителей, дав возможность осознать, что на самом деле нет лучше положения.

Ребёнок отлучается от сотрудничества в момент, когда он переживает негативные эмоции. Но в каждом ребёнке заложено желание радовать своих родителей, и принятие его нужд, способность выслушать, попытки помочь ему увеличивают желание ребёнка сотрудничать. Когда у родителей растёт внутреннее напряжение, эта связь на время рвётся. Тогда необходимо уединение, чтобы ребёнок мог справиться с собой, чтобы не сказать близким людям и не слушать от них каких-то обидных слов, чтобы не выплеснуть на них свои эмоции. Точно так же и любой человек, чувствуя потребность справить естественную нужду своего тела, старается найти какое-

то укромное место, где он не оскорбил бы чувства и комфорт окружающих.

Неспособность справляться с негативными эмоциями может довести до беды

На сегодняшний день одной из основных причин так называемого домашнего насилия является неспособность людей справиться со своими эмоциями. Статистика очень горькая. В России каждую минуту избивается одна женщина и каждый час одну женщину убивает муж или любовник. Причиной такого домашнего насилия является неумение безопасно для окружающих отправлять свои эмоциональные нужды. Дети, которых учили ходить на эмоциональный горшочек, чаще всего в девять-десять лет начинают это делать сами, то есть ребёнок сам выходит, чувствуя сильное давление негативных эмоций. Это не акт какого-то самоистязания или унизительной покорности, а самый здоровый способ проявить свои эмоции. Часто, как я уже говорил, такая эвакуация ребёнка является способом защиты. Мы защищаем его от себя, когда сами не можем справиться или едва справляемся со своими негативными эмоциями, особенно когда мы насытились, наполнились этими негативными эмоциями в течение дня в борьбе с материальным миром. Если мы возвращаемся домой, а там кто-нибудь из близких начинает проявлять негативные эмоции, для нас это может оказаться последней каплей. И очень важно, чтобы в этот момент ребёнок не находился рядом с нами, чтобы избежать поступков, за которые потом нам было бы стыдно.

Ребёнок должен чувствовать сполна своё сопротивление ограничениям, налагаемым жизнью, потому что так растёт его собственное сознание. Он в большей степени чувствует своё положение, своё влияние. Если никто нас не убедил, что испытывать негативные эмоции дурно, то мы способны сами понять, что их спонтанное, не ограниченное, не контролируемое проявление лишает нас тепла, любви в отношениях с близкими людьми.

Правильный выход эмоций углубляет в ребенке потребность в любви родителей

Как мы уже говорили, одной из главных причин нежелания сотрудничать, то, что мы называем непослушанием ребёнка, является перегруженность негативными эмоциями и неспособность избавиться от них. Но сопротивление ребёнка пропадает моментально, если он имеет возможность освободиться от гнева, от огорчения, разочарования, настроения скорби, страха. Даже взрослым для того, чтобы пережить и ощутить свои переживания и восстановить связь со своими желаниями, необходимо прочувствовать свою уязвлённость, чувство вины и пожалеть себя. Это касается и отношений с детьми. Если ребёнок переживает негативные эмоции под опекой сильного, а сильными для ребёнка являются родители, то он без труда освобождается от негативных эмоций. Если мы чувствуем подавление негативных эмоций, и имеем покровительство человека, который был бы сильнее эмоционально, духовно, можем пережить в его присутствии проявления чувства уязвлённости, чувства вины и склонности жалеть себя, тогда в общении с ним мы способны осознать свои желания. Бурное переживание эмоций само по себе помогает осознать саму потребность в любви родителей, потребность в их понимании, поддержке, руководстве. Это хорошее средство, чтобы ребёнок стал таким, как мы мечтаем, чтобы он стал послушным. Нужно помнить принцип "дети с небес", вот что здесь очень важно. Необходимо развивать желание сотрудничать и радовать своих родителей, потому что без любви родителей им просто не выжить. Уединение ребёнка, эмоциональная гигиена и эмоциональный туалет не должны ни в коем случае иметь как бы статус наказания. Поэтому для родителей очень важно использовать его в настроении доброжелательности, с добрым сердцем. Во время беседы о наказании шла речь о том, что единственный способ ограничения ребёнка - это ограничения с настроением благожелательности, с настроением, свободным от гнева, от претензии к ребёнку в том,

что он портит нам жизнь, треплет нам нервы, позорит нас или ещё что-нибудь. Поэтому это главный принцип - чтобы не было ощущения гнева и ощущения осуждения ребёнка за то, что с ним что-то не так. Это возможность естественно дышать, жить, вдыхать и выдыхать. Важно знать, что продолжительность уединения ребёнка пропорциональна его возрасту по схеме: одна минута на один год. Таким образом, четыре года ребёнка - четыре минуты, пять лет - пять минут, шесть лет - шесть и так далее. Маленький ребёнок, находясь под сильным воздействием негативных эмоций, может не соглашаться сам уходить в комнату, он будет требовать поддержки и прямого присутствия зрителей, сопереживающих его эмоциям. Но существует такая шутка в среде психологов, поддерживающих принцип позитивного родительства, что Господь сделал детей маленькими для того, чтобы их можно было в нужный момент унести в другую комнату. Это может быть другая, его собственная комната или другое помещение. Обычно до двух лет это не приносит должного результата, но в принципе дети до этого возраста в бурной форме эмоции гнева и не проявляют.

После четырнадцати подростки овладевают этим методом. Метод уединения для них становится добровольным и принимает форму хлопанья дверями, что означает: ощущение чувства гнева достигло предела. Он как бы говорит: я хочу, чтобы между нами был шлюз, между нами была грань. Я не хочу, чтобы мои негативные эмоции влияли дальше на наши отношения. Если он хочет сказать что-то очень грубое, это означает, что накатила очень мощная волна гнева. Ребёнку нужно уединение, он хлопает дверью и проявляет свой гнев, лежа в одиночестве лицом вниз на диване или в ярости пиная какие-то предметы в комнате. Этот процесс связан с нашей эмоциональной природой. Он кажется чем-то спонтанным, чем-то хаотичным, но имеет свои этапы.

Первый, это сопротивление. Эмоции взяли верх, эмоции начали давать о себе знать. Ребенок отказывается уйти в другую комнату. Он сопротивляется и здесь надо просто брать его и выносить в другое помещение. Около двух минут, если говорить о ребёнке, скажем пяти лет, он может бушевать и рваться на свободу. Через какое-то время бунта и попыток вырваться из комнаты, он плачет, ещё через минуту, другую ребёнок начинает испытывать страх. Такова анатомия наших эмоций. Он может просить родителей, чтобы они выпустили его, если дверь закрыта, может пробовать просовывать что-то под дверь, чтобы показать, что я здесь и я хочу быть с вами. На этом этапе, чтобы ребёнок чувствовал поддержку, нужно его успокоить, сказать, что ещё минутка и ты сможешь выйти. Самое важное - обеспечить условия для безопасности самого ребёнка и оградить себя от его бурного проявления эмоций для того, чтобы это не вызвало ответную реакцию, и дать понять, что вы настроены благожелательно и вы присутствуете рядом, вы не считаете, что ребёнок наказан, и не пытаетесь лишить его полностью своей любви и поддержки. Это не анафема по отношению к ребёнку, это определённое лишение общения, притом, что мы остаёмся ответственными и заботимся о нём и остаёмся сильными, стабильными эмоционально по отношению к нему. В некоторых случаях дверь в комнату может быть несколько открыта. Никогда не следует закрывать её на ключ крючок или защёлку. В этом смысле метод теряет всякую ценность и ребёнок просто чувствует, что от него хотят избавиться и наказывают.

Очень важно дать знать ребенку, что вы будете рядом на протяжении всего этого времени, пока он в другой комнате, что вы никуда не уйдете. Ни в коем случае нельзя сопровождать своё желание, своё требование уйти в другую комнату словами вроде "Подумай о своём поведении". Очень часто так делается, такой метод известен нам самим с самого детства, и мы его к своим детям применяем, во-первых, не в правильном настроении, а во-вторых, без должного понимания, чего мы хотим добиться, что должно произойти с ребёнком. Вы все знаете такой метод наказания - встань в угол. Оказывается вовсе не обязательно ставить в угол на колени и на горох. Такая домостроевская, чудовищная мера наказания применяется до сих пор даже в достаточно развитых странах и в достаточно цивилизованных, интеллигентных семьях. Я часто слышу от родителей, что они сами подвергались такой мере наказания и, следуя традициям, продолжают наказывать своих детей. Но горох, упрёки и грозное выражение лица не только не являются желательными, а даже могут испортить весь процесс, помешать нормальному процессу воспитания ребёнка как человека, способного управлять своими эмоциями. Ни в коем случае нельзя говорить фразу "Подумай о своём поведении", по одной простой причине - думать здесь не о чем. Тут нужно переживать.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: