Нарушевич Руслан – Дети с небес 20 страница

Воспитание - это определённый вид служения, определённый вид пожертвования. Вы помните, мы говорили о том, что есть служение, которое на самом деле является способом служения себе, но по форме, по внешней форме, похоже, будто мы служим другим. Родители, не давая проявить желания, дают ребенку свой формат желаний, вынуждают детей хотеть то, что хотят сами, навязывают свою систему ценностей. И ребёнок достигает исполнения этих желаний - он закончил балетную школу, он научился блестяще играть на пианино, он закончил ВУЗ, получил хорошую работу. Но самая большая трагедия состоит в том, что ребёнок не может быть счастлив достигнутым, поскольку это не соответствовало его желаниям. И поскольку он не может быть счастлив, он не может оценить и быть благодарен родителям за те усилия, реальные усилия, которые они приложили.

В этом смысле очень хорошо было бы вспомнить принцип: если мы что-то делаем для других, в частности для наших детей, и позже испытываем гнев, досаду, скорбь, из-за того, как ребёнок реагирует на то, что ему дали, значит, мы это делали для себя. Реакция ребёнка говорит о том, что мы забыли спросить его, когда собирались служить, чего именно он хочет. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли людьми, которые сами достигают успеха и способствуют достижению успеха другими, надо, чтобы человек был способен оценить то, что он имеет и при этом хотеть большего.

Две категории людей

Люди делятся на две категории: те, кто хотят больше, и те, кто доволен тем, что имеет. Оказывается, человек не может быть счастлив, если он не задействовал эти две составные успеха в своей жизни. Кто-то может возразить, что на самом деле есть люди, которые довольны и удовлетворены малым. Смысл жизни святых и их деяний в аскетизме, в отречении. В ведических писаниях есть истории жизни святых, которые из всего имущества имели одну повязку, могли спать всего два часа в сутки, принимать в качестве пищи несколько зёрен риса. Ответ здесь простой - большие беспредельные высокие желания находятся за границей материальной сферы, где стремление к совершенствованию не помещается в рамках материального.

Какой приз получат родители в случае успеха?

Если говорить об успехе воспитания, какой приз получают родители, если они могут понять важность принципа - "ты можешь хотеть больше"? Этим призом является сердце ребёнка, исполненное благодарности за то, что он имеет и жаждой иметь больше. Вот тайный рецепт успеха ребёнка. Оказывается, ребёнок имеет право убедить родителей, что он имеет право на исполнение его желаний, имеет право гордо вести переговоры. Это высокий талант, который в психологии называется мышление типа "победил" - "победил", когда в результате переговоров, в результате общения, ребёнок приходит к тому, чтобы удовлетворение желания не было подавлением его желания и в тоже время чрезмерной, неоправданной жертвой со стороны родителей.

Это тот талант, который психологи последних десятилетий, конца двадцатого века и начала двадцать первого превозносят, как один из самых возвышенных навыков, талантов, можно сказать, в сфере коммуникаций, сфере общения - умение добиться такого уровня межличностного общения, такого уровня понимания людей, такого уровня чувства такта и способности располагать к себе людей, которое, в конечном счёте, поможет прийти к более выгодному решению и более высоким достижениям, чем те, которое изначально ставила каждая из сторон. Здесь нужно уметь убедить партнёра, что один плюс один будет три. Если люди просто соединяют на основе компромисса свои желания - давай сначала ты сделаешь всё, что хочешь, потом я: вначале ты - начальник, я - дурак, а потом наоборот, то в результате все по очереди будУ^т

дураками, не будет ни выигравших, ни проигравших. И современная психология серьёзно анализирует вопрос - как же нам научиться приходить к таким решениям, которые не были бы жертвой ни для одной из сторон, и если кто-то делает жертву, это было бы его позитивное, свободное, светлое желание, это была бы его система ценностей?

Поэтому если бы мы с вами в детстве имели бы право желать больше, и при этом нас бы слушали, когда мы пытались вести переговоры, убеждать, не шантажируя негативными эмоциями своих родителей, то на сегодняшний день можно было бы избежать многих серьёзных проблем: политических, этнических, внутрисемейных. Люди умели бы добиваться желаемого в переговорах.

"Не отступай и не обижайся"

Важно, чтобы ребёнок овладел таким навыком: не отступай и не обижайся. То есть, не отступай и не обижайся, ты можешь говорить о своих желаниях, но не обижайся, если получаешь ответ: "Сегодня этот вопрос будет прикрыт, поговорим об этом завтра, а сегодня нет". В этом плане необходимо чётко определить время переговоров. Например, отец говорит, у меня есть пятнадцать минут, давай все обсудим. Если всё-таки доводы ребёнка были не очень убедительны, или время истекло и никакого решения не принято, родителям стоит сказать, что-то вроде: "Я понимаю, ты разочарован, но больше об этом говорить не будем".

Во многих ситуациях есть такое решение, оно может быть, как говорят, джентельменским, когда уместно ребёнку сказать - нет. Первая, это когда ребёнок сопротивляется вашей просьбе, например, мама или папа говорят: "Пойдём домой", а ребёнок говорит: "Нет, я хочу ещё поиграть".

Второй случай, когда ребёнок сам обращается с просьбой, но родители вынуждены отказать. Какие есть, скажем, гуманные способы не дать сесть ребёнку на шею, вместо того, чтобы сначала дать ему сесть на шею, а потом разозлиться на самого себя, за то, что пожертвовал какими-то ценностями или каким-то важным общением, или какими-то своими приоритетами ради него, и, разозлившись на себя за такую слабость, в конце концов, сорвать зло на ребёнке, нагрубив ему, обидев его или наказав?

Один из вариантов - просто сказать: "Я сейчас занят". Навык отказывать является очень важным для взаимодействия, для того, чтобы ставить определённые шлюзы между нашими собственными желаниями и ценностями и желаниями детей, не унижая и не давая понять ребёнку, что его желание, поскольку он маленький, не имеет никакого значения.

Самые ходовые фразы: "Извини, пожалуйста, у меня другие планы" или "Извини, может быть в другой раз" или "Прости, но мне надо кое-что сделать". Или можно сказать: "Извини, но сейчас мы будем делать то-то и то-то". "Я понимаю, что ты этого хочешь, но я хочу, чтобы ты делал то-то и то-то, сейчас время пришло делать то-то и то-то". Или просто: "Сейчас мне надо побыть одному". Это неплохая фраза. Сказанная с уверенностью и доброжелательностью по отношению к ребёнку, она не звучит, как желание избавиться от него или игнорировать его.

Проявление негативных эмоций очень важно в тех ситуациях, где невозможно вообще никак не проявлять эмоции. Очень важно, чтобы ребёнок мог получить навыки, как в правильной форме их проявлять. То есть, если человек оказывается в ситуации, где вокруг нет ни одного туалета, то он, по крайней мере, находит какой-то предмет, ландшафтик, который бы защитил его от глаз других людей, и с другой стороны, защитил людей от картины, которую они не очень хотят видеть. Точно так же вежливость, и хотя бы минимальное чувство такта при проявлении своего неудовлетворения является джентельменским способом, скажем так, в аварийных условиях проявить эмоции. Дети учатся этому, копируя взрослых, поэтому, когда отец, забывшись, немножко расслабившись у себя дома, без всякого предупреждения, не постучав, входит в комнату дочери-подростка, очень часто реакция бывает бурной. Отцы знают это. И не обязательно на грубость реагировать с обидой или грубостью.

Достаточно, может быть, просто перефразировать то, что сказал ребёнок, и потом самому ответить: "Не беспокойся, конечно, я выйду, если ты просишь". В обществе, где одновременно существует два языка, например, как в Латвии, мы знаем это - если человек в беседе допускает какую-то ошибку, произнося неправильно слово, мы просто повторяем это слово. Мы не говорим ему: "Стоп, как ты так можешь, не смей уродовать мой родной язык" или "Ты позоришь себя и всех своих близких" и так далее. Мы просто чаще всего проговариваем это же слово максимально чётко, показывая, как лучше его произносить.

Подражание - лучший способ обучения

Здесь тот же принцип. То есть, подражание, копирование: "Лучший способ научиться корректно проявлять своё неудовлетворение". Поведение самих родителей в ситуации, когда они находятся в напряжении, переживая негативные эмоции, их такт и корректность являются примером для ребёнка, по крайней мере, схемой. Возможно, он начнёт следовать ей вплоть до того, пока сам станет взрослым. Она по крайней мере будет находиться у него в файлах памяти, и в какой-то ситуации он поймёт, что отношения будут испорчены, если я не найду более-менее позитивных проявлений своих эмоций. Дети находят определённую модель поведения, которая просто скопирована у своих родителей.

Особенности в применении принципа к мальчикам и девочкам

Право хотеть больше, право проявлять свои желания, является очень важным для здорового развитого ребёнка. Но надо, как обычно, сделать поправку на разницу между психикой мальчиков и девочек. Для девочек самое важное -

разрешать им хотеть больше, для мальчика - говорить о своих желаниях. Это способствует пониманию своих желаний, но ещё более для мальчиков важна поддержка в тех случаях, когда они не получили желаемого. Важнее помочь понять свои эмоции, не советуя, не предлагая помощь, замену или какие-то другие бонусы.

Для мальчика важно, чтобы кто-то понимал, кто-то помог бы ему пережить то, что он чувствует и в следующий раз с новыми силами, не в ущерб своим желаниям снова стремиться к тому, что он хочет. Очень важный навык в жизни мужчины - потерпев неудачу, находить силы в себе снова двигаться к намеченной цели. Если мальчик потерпел разочарование, не ухудшайте его положения, давая ему какие-то наставления, как надо бы сделать, типа: "Сколько раз я тебе говорила, указывала на ошибки". Не делайте этого. Психология мальчика: "Мне и так тяжело, мне приходится проходить тяжёлый процесс переживания негативных эмоций. Я не умею этого делать, я учусь этому, поэтому не укоряйте за ошибки, из-за которых я потерпел неудачу. Не ухудшайте мое положение чтением моралей, или просто каким-то наркозом, успокоением".

У девочек другая ситуация. На сегодняшний день многие женщины чувствуют себя беспомощными, бессильными в семейной жизни, поскольку не разрешают себе хотеть больше. Это одна из достаточно серьёзных психологических проблем. Такая женщина, желая показать свои негативные эмоции, вместо того, чтобы говорить, что конкретно вызвало их, какие нужды, желания она хотела удовлетворить в будущем, в перспективе, говорит о своём неудовлетворении косвенно. Она пытается устроить конкурс - угадай мелодию. И делает это в форме риторических вопросов: "Что всё это значит?", "Как ты мог так поступить?", "Как ты так можешь?" и так далее. Но на самом деле это является проявлением неспособности хотеть больше, проявлением неспособности прямо говорить о своих желаниях. "Зачем ты бьёшь сестру?” Это один из классических риторических вопросов. Представьте себя на месте ребёнка, например, мальчика пяти или семи-восьми лет. Что бы вы могли ответить на этот вопрос более-менее вразумительное? Даже взрослый мужчина, когда жена задает ему подобный вопрос, либо просто не знает, что ответить, либо отвечает вопросом на вопрос.

Распространенная причина трудностей женщин в семейных отношениях

Женщины стараются дать больше в надежде получить. Это принцип семейных отношений. Девочка, которая не имела возможности говорить о своих желаниях открыто, желать больше, не сможет абсолютно заглушить свою природу и никогда в жизни не желать больше. Но она не сможет прямо говорить о своих желаниях. И происходит довольно страшная вещь, которая на сегодняшний день проблема и для психологов и для близких, для семьи, для детей, для мужей. Женщина, боясь сказать о своём желании прямо, начинает служить, начинает удовлетворять желания близких: своего супруга, родственников, детей, с надеждой, что те сами додумаются о том, что, раз уж она старается понять наши желания и служить нам, выкладывается в своём служении, своей жертве, значит, ей что-то нужно, она что-то хочет. И это ей нужно для того, чтобы она смогла сделать счастливыми тех, кому она служит - близких, друзей, родственников, детей. Разумеется, это служение делается из чистой любви, но любое служение требует покровительства. И если мы не говорим о том, какой ресурс нам нужен, в чём надо удовлетворить наши нужды для того, чтобы мы могли и дальше год за годом счастливо продолжать своё служение, то мы начинаем разрушаться. Очень важно сказать об этом вовремя.

Женщина должна считаться с тем, что у мужчины психологический склад устроен так: если мне что-то дают, значит, для этого есть основания. Значит, для этого что-то получено. Женщина же всегда даёт с глубокой скрытой надеждой, что люди сами поймут её собственные нужды, желания. "Я просто хорошо служу им, и они сами, увидев, как я им хорошо служу, должны позаботиться обо мне, если им действительно ценно то, что я для них делаю, чтобы я могла делать это впредь. Они сами обязательно заинтересуются в том, что мне нужно, и станут мне задавать вопросы или станут мне предлагать в той или иной форме помощь". Но, увы, такого чаще всего не происходит в силу просто разницы природы мужчины и женщины. Поэтому очень важный навык для девочки, для того, чтобы стать счастливой женой и матерью, женщиной в социальной среде: необходимо уметь прямо, открыто говорить о своих желаниях. Чаще всего, если присутствует страх говорить о своих желаниях, то это страх, который остался с детства. "Ты не одна здесь живёшь, у тебя есть брат и сестра, им тоже нужно купить. А мама работает одна, а отцу тяжело". То есть, в той или иной форме это упрёк, посрамление или призыв к благодарности. "Ты неблагодарная, ты должна быть благодарной за то, что уже имеешь. Как ты можешь хотеть больше?" Но здоровый человек благодарен за то, что имеет, но при этом совершенно не видит проблем в том, чтобы хотеть больше. Поэтому неспособность попросить без вокруг да около, мешает женщинам получить то, что они, в конце концов, хотят.

На одном из семинаров знаменитый психолог проводил беседу о том, что мы должны учиться адекватно говорить о своих желаниях. И вдруг мать этого психолога, которая присутствовала там, в самый, можно сказать, разгар лекции, услышав это, встала, побледнев, и вышла из зала. Видно было, что для неё это особенный шок. Когда в перерыве лектор, её сын, подошёл к ней, она сказала: "Я поняла, я с ужасом поняла, что тридцать семь лет я злилась на мужчину, который был моим мужем, твоим отцом, жил со мной рядом. Я злилась за то, что он не интересуется мной и не заботится о том, чтобы исполнить какие-то мои желания или какие-то мои нужды, потребности. Но я сама ни разу прямо, открыто не сказала ему о своих желаниях. Я тридцать семь лет ожидала, что он сам догадается, и с каждым годом всё больше и больше злилась за то, что он так и не догадался".

Ещё один пример - пациентка пришла на консультацию к психологу, жалуясь на депрессию, на то, что ее ничего не радует, ничего не вдохновляет и не хочется жить, у неё нет никаких стремлений, она чувствует уныние, тоску, серость будней. Психолог спросил: "А что бы вы хотели? Как бы вы хотели, чтобы люди к вам относились? Какие из ваших нужд, потребностей, желаний удовлетворили? И что я сейчас бы мог бы сделать для того, чтобы вы были счастливы?" Нужно подробно об этом сказать. Это очень трудно, но это самое важное, что должен сделать человек - понять свои желания.

Женщина сказала примерно так: "Я бы хотела видеть или встречать в людях больше любви и понимания". Тогда психолог ответил: "Хорошо, скажите сейчас, прямо здесь, не выходя из моего кабинета, в какой форме вы бы хотели получить от меня любовь и понимание? В какой форме вы бы хотели получать любовь и понимание окружающих вас людей, родных и близких?"

Женщина задумалась, потом сказала: "Всё-таки, я думаю, что для меня любовью было бы, если бы близкий мне человек понял мои желания раньше, чем я смогла их понять, и их удовлетворил". На что психолог ответил: "Знаете, если это то, что действительно вам нужно, чтобы быть счастливой, то боюсь, что шансы избавиться от депрессии у вас не велики".

Понять свои желания - личная задача

Никто за нас не может понять наших желаний. И никто за наших детей не сможет понять их желания, им придётся это сделать самим. Поэтому стратегическая часть природы детей, зона, которая должна быть особенно защищена - это смелость, способность желать. Надо помнить, на самом деле нет ничего плохого, если детям позволять хотеть больше, они всегда будут хотеть ещё и ещё, им всегда будет мало, это продиктовано природой, нашей самой природой, природой стремления к всевозрастающему счастью. Очень важно не принять это как фактор деградации, того, что его характер портится

или что в нём растёт какая-то ненасытность или жадность. Это на самом деле нормальный признак роста.

Желая больше и больше, ребёнок сталкивается всё с большими и большими препятствиями. Тем более горячи его желания, чем больше препятствий он терпит извне, и даже изнутри. Иногда мальчик хочет, чтобы у него были очень большие мускулы, но его тело не хочет наращивать мускульную массу и он так и остаётся худощавым и хилым, так как это не позволяют сделать обстоятельства, страна, климат. Не получив желаемого, ребёнок погружается в себя и начинает понимать, что ему действительно нужно. Он понимает, что ему на самом деле в первую очередь нужна любовь, и осознав это, он делает открытие, что он может быть счастлив, даже не получив желаемого.

Примеры таких вдохновенных открытий мы находим в ведических писаниях, например, в "Шримад-Бхагаватам". Там описывается история об одном человеке, который очень долго ожидал исполнения своих желаний, и вдруг, пережив горечь, неудовлетворение, гнев, скорбь, почувствовал, что внутри его растет какое-то счастье, которое не связано с внешними обстоятельствами, к которым он так стремился. Когда ребенок чувствует, что может быть счастлив, даже не получив желаемого, желание получить всё сразу перестаёт быть категорически важным. Благодаря этому он учится дожидаться терпеливо, без напряжения, зависти, злобы, потрясения и шока, если кто-то вдруг получает ожидаемое им. Он умеет дожидаться удовлетворения своего желания, умеет быть счастливым, не получив желаемого. Если кто-то из ваших детей при вашей поддержке, чувствуя вашу любовь, проходя свои уроки, свои испытания, однажды откроет этот удивительный феномен, что можно быть счастливым, даже не получив желаемого, значит, ваша миссия как родителей в значительной степени уже выполнена.

Вопросы и ответы

Вопрос: Что значит для девушки быть спокойной, счастливой и самодостаточной, даже если она не замужем? На чём базируется её счастье, спокойствие в этом случае? На отношениях с Богом?

Ответ: Этот вопрос можно в делом отнести к вопросу: как дождаться своего единственного. Дело в том, что наша природа ориентирована на различные вкусы счастья, мы не можем быть счастливы только одним видом общения. В этом смысле, сколько бы велико не было значение брака в жизни женщины, брак, согласно ведическим принципам, является только очень вкусным, хорошо украшенным десертом к обеду, на праздничном столе всех видов счастья, которые мы можем получать в этой жизни. И если человек питается только одними десертами, он не получает всех тех элементов, витаминов, которые нужны, чтобы его тело развивалось. Точно так же, если девушка мечтает о десерте, игнорируя остальные блюда, которые есть на столе жизни, остальные виды счастья, то, в конечном счёте, она будет разочарована, потому что десерт не способен удовлетворить всего голода. Десерт просто способен, как вишенка на торте, украсить то, что само по себе питательно, вкусно, ароматно. Но этот последний штрих важен - если торт готов, но он гладкий, на нём нет ни одного украшения, то без этого последнего штриха такой продукт не будет считаться тортом. Но если в вашей коробке только одни украшения, одни вишенки и сахарные лебеди, такое кондитерское изделие тоже нельзя назвать тортом.

Отношения с Господом являются тем, на чём базируется счастье и спокойствие в этом случае, и во всех других случаях, потому что если мы стремимся к чему-то, нам нужен гарант того, что это будет исполнено. Нам нужен Всемогущий. Это одно из имён Бога, которое использует православие, одно из видов обращения к Богу. Нам нужен Всемогущий, иначе мы будем очень слабы, исчезнет наша вера в то, что наши желания могут исполниться, поскольку нет никого, кто бы был достаточно могущим, чтобы исполнить это желание. Сами мы не знаем, как добиться этого желания, мы просто имеем это желание. Мы хотим иметь рядом с собой близкого, понимающего человека, но понятия не имеем, как это исполнится. Как вообще сделать, чтобы он приехал, если он находится за сотни километров, чтобы он увидел меня, встретил? Нам нужно понимание, когда мы стремимся к чему-то, что есть Всемогущий. В этом смысле действительно опора, спокойствие и счастье девушки - верить в чудо.

Нам с детства читают книжки. Это самое начало духовного воспитания детей, когда мы читаем о том, как кто-то очень добрый, могущественный исполнил чьё-то желание. Нам нужно думать о том, что мы получим желаемое, нам нужен тот, кто мог бы поддержать это желание, знать, что есть какая-то сила, которая не подвержена никаким внешним влияниям: ни политическим, ни климатическим, ни физическим. Поэтому для девушки духовная практика, связь с Господом даёт удовлетворение и одной и другой потребности. То есть, "Я знаю, что только Всемогущий сможет сделать так, чтобы я встретила свою судьбу, для него это не стоит большого труда. И мне надо подготовиться к этому празднику, к этому дню, мне надо в себе развить те качества, которые помогут мне ждать долгое время и знать, что эти отношения уцелеют". Этот этап поиска своей второй половины, этап ожидания любви является, в общем-то, молитвенной жизнью девушки, и когда она вступает в брак, когда её самые сокровенные мечты, надежды, чаянья и молитвы сбылись, её молитвенная жизнь продолжается в несколько другой форме. Она молится о том, чтобы было благополучие у родного человека, чтобы Господь хранил его, чтобы он был здоров и счастлив, чтобы она могла понять его желания, чтобы он мог понять ее желания. То есть, этот процесс продолжается. Как говорится в Ведах, спокойствие невозможно, если человек не связан с вечным, с тем, что неизменно, непоколебимо.

Поэтому если нет отношений с Господом, нет понимания, как строить эти отношения, то очень трудно поверить в то, что кто-то может исполнить такое сокровенное и в то же время очень сложное желание. Как среди шести миллиардов людей, которые живут на всей планете, встретить одного человека, который бы стал защитой, покровительством, заботой и любовью?

Как уже говорилось, брак для девушки - это хороший, богатый, роскошный десерт, который тем не менее не может заменить ей всего обеда. Обедом в данном случае являются тёплые отношения с родителями. Родительские отношения, отношения с людьми, которые старше, готовы давать любовь, не являются чем-то ограниченным кровными узами, кровными связями. Каждая девушка способна найти старшую покровительницу, назовём так, женщину, которая имеет хорошие, светлые качества, женщину, которая сама благополучна в семье или по крайней мере имеет глубокую веру в счастье в семье, которая бы относилась к девушке как мать, рядом с которой она могла бы быть открытой и чувствовать заботу и поддержку. Возраст этой женщины не столь важен, она может быть даже ровесницей, главное иметь такое материнское настроение. Это очень важный фактор.

Когда есть такой человек, то наладить отношения со своими собственными родителями становится во много раз проще, потому что есть схема, как вы себя хотите чувствовать в хороших отношениях с родителями.

Женщина, девушка ни в коем случае не должна загружаться, зарываться в работу, в какое-то там решение каких-то выплат кредитов и так далее, создавать себе материальную базу в форме квартиры. Она должна посвящать время играм.

У мужчин свои игры, у женщин свои. Девушка должна именно заниматься какой-то несерьёзной деятельностью, главной целью которой является общение, свободное, весёлое, непосредственное, лёгкое общение, где результат не важен, то есть, такое времяпрепровождение, где самое главное почувствовать - что бы я не сделала, это будет принято либо с терпением, либо с юмором. Чаще такое происходит именно в играх, когда люди собираются вместе, делают что-то, кто-то допускает ошибки, кто-то более успешен, но в целом поддерживается общее настроение взаимодействия, гармонии, общения. Когда вы находите людей, которые имеют тот же вкус счастья и те же цели что и вы, когда женщина посещает какие-то клубы, кружки, секции, занимается танцами или йогой, изучает древнюю ведическую культуру и философию, очень важно иметь людей, которые следуют той же духовной практике, поддерживают тот же образ жизни.

Следующая важная составная для того, чтобы чувствовать себя счастливой, называется самодостаточность. Это способность легко, не чувствуя себя обязанной, принимать внимание, заботу и ухаживание других мужчин, считая себя достойной этого внимания, что, собственно, так сказать, имеет даже с материальной точки зрения определённый эффект. Девушка, за которой ухаживают и которая встречается с достойными мужчинами, не считает, что если они заплатили за ужин, то она что-то им должна. И если она перестаёт с ними общаться, то они не присылают ей счёт за все купленные цветы, подаренные коробки конфет и так далее. Чистый человек, не запуганная, не действующая из чувства вины, гнева или мести девушка, общающаяся легко, всегда отличит человека, который действует, покупая её, или просто желает увидеть её счастливой. Возможность не чувствовать себя обязанной и при этом оставлять право за мужчиной прекращать отношения, если они ему непосильны или не кажутся желательными, создаёт у девушки ощущение самодостаточности. Ощущения самодостаточности означает, что моя жизнь находится под моим контролем, что её не контролируют мужчины, её контролирую я. Она может понять глубже природу мужчины, понять глубже себя, понять, что в ней действительно ценно, услышав десятки, сотни комплиментов, приняв десятки или сотни подарков, в конце концов, поверив в себя как в ту, которая достойна быть любимой и научившись определять, какие качества она хочет увидеть в мужчине, как ей встретить того, кого другим словом очень трудно назвать, кроме как своей половинкой.

Вот то, что касается основы счастья и спокойствия девушки, которой приходится ждать. Но самое важное - глубже прочувствовать, поймать то настроение, как бы девушка хотела себя чувствовать в присутствии того человека, который был бы её родственной душой, был бы её второй половинкой.

Существует три критерия, по которым определяется, является ли мужчина близким человеком или нет. Один из критериев - это то, что девушка не хочет ничего менять в своей жизни. Она понимает, что самое важное, самое значимое, это сохранить себя такой как есть и раскрыть себя ещё больше. Даже на свидании, если девушка находится в правильном настроении, она старается больше рассказать о себе, сама, можно сказать, полюбоваться своей природой. В этом нет ничего плохого - самой полюбоваться тем многим, что в себе есть хорошего. Если же разговор во время свидания выходит в сторону прославления и хвастовства мужчины, как будто бы он находится на интервью в связи с принятием на новую работу, то в этом случае нормальная реакция девушки - она неудовлетворена. И это правильно, это здоровое состояние.

Бывает, человек просто похож на того, кто делал счастливой других женщин, в кино, на эстраде, в жизни подруги. Какие-то глубинные воспоминания из прошлой жизни тоже имеют место. Это так называемая любовь с первого взгляда, которая на самом деле довольно опасная вещь. Вообще, человек может обладать всеми двадцатью шестью качествами святой личности и при этом совершенно не подходить вам и не быть гармоничным в отношениях с вами самой. Поэтому самый лучший критерий, самый безусловный, лёгкий, красивый, мощный, эффективный - это понять, с закрытыми глазами, как бы вы себя хотели чувствовать рядом с тем человеком, который является самым родным и близким, самым значимым, самым важным в вашей жизни? Чем упрямей девушка отказывается попытаться понять, как бы она себя хотела бы чувствовать, тем труднее ей будет встретить этого человека и, значит, тем больше будет этот период ожидания, потому что понимание, как я себя хочу чувствовать рядом с этим человеком, позволяет достигнуть максимальной силы желания того, что я получу. Даже одиночество и определённая неустроенность даётся на то, чтобы хорошо сформировать не только образ мужчины, а ещё важнее то, как бы вы себя хотели чувствовать. Если вам удаётся достигнуть этого настроения, то дальше дело остаётся за малым. Многие мужчины привлекаются этим настроением счастья девушки, когда она находится в настроении ожидания любви, когда она довольна тем, что имеет, своим одиночеством, своими книгами, своими друзьями, мужчинами, которые ухаживают за ней, хотя может быть это не её идеал и она не собирается за каждого из них замуж, но она довольна этим общением, она довольна теми возможностями, открытиями в себе самой и в природе мужчин, которые она делает день за днём. Она как бы говорит - я не нахожу ни одного человека, с которым я хотела бы связать всю свою жизнь, то есть, я очень довольна своей жизнью, но я хочу большего. И чудо состоит в том, что такие девушки, независимо от их происхождения, заработка, внешности, фигуры и так далее, становятся чрезвычайно привлекательными и процесс этого общения очень быстро становится более интенсивным, более насыщенным и, в конце концов, она легко находит человека, с которым бы могла быть счастливой на протяжении всей жизни.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: