Нарушевич Руслан – Дети с небес 22 страница

Такое напоминание помогает родителям понять, почему дети очень часто бурно реагируют на происходящее. Когда родители уходят, например, дети могут подумать, что они больше не вернутся. Если ребенок сам не задумывался об этом, то его можно очень легко убедить. Я слышал такую историю от одного мужчины - он рассказывал, что в детском садике, куда он ходил очень непродолжительное время, в конце дня, когда за всеми детьми приходили родители, а за ним, новичком, пока не приходили, другие дети иногда специально ему говорили: "За тобой родители не придут. Видишь, за всеми приходят, а за тобой не придут". И будучи даже взрослым мужчиной, он с ужасом вспоминал это ощущение брошенности, одиночества, насколько реально оно было, насколько эти слова ложились на благодатную почву, насколько убедительными казались фразы, сама эта идея, что он никогда больше не увидит своих родителей, насколько она ему казалось правдоподобной.

Если родители будут помнить об этом, они будут понимать, что те вещи, которые нам кажутся шуткой, ерундой, абсолютно не требующей внимания и тем более не заслуживающей такой бурной реакции, в понимании детей очень важны. Причина этого кроется в природе, в самой психике ребенка, в их особенностях. Никакие доводы не могут создать чувство уверенности в ребенке, если мы не выслушаем ребенка по поводу его пережи-

ваний. Доводы не имеют силы, если мы не даем ему проявить свои эмоции, выговориться, что он думает в связи с тем, что у него под кроватью высадились "чужие" с фантастического триллера еще 90-х годов, что там что- то шевелится, что кто-то туда приходит. Сама способность поделиться своими страхами дает ребенку ощущение безопасности. Доводы о том, что никаких таких дядей и существ не бывает, что "чужие" были только в кино, что под твоим диваном ничего нет, кроме твоих игрушек, не могут создать ощущение безопасности и защищенности. Это мы стараемся мыслить логически, мы пытаемся сохранять трезвость ума, но трезвость ума непонятна для ребенка просто в силу его возрастных физиологических и психических особенностей. Когда ребенка заверяют, что все будет хорошо, чувствуя себя на связи, ребенок получает благо от разума и мудрости, от жизненной силы своих родителей.

Особенности работы детской памяти

Кроме того, у детей абсолютно по другому работает память. Примерно до девяти лет дети могут помнить слова, они могут помнить мысли, конкретные действия, но, поскольку у них неразвитое логическое мышление и они живут в настоящем моменте, несмотря на эту способность помнить, нереалистичным считается просить ребенка постоянно брать с собой свою коробочку, что-то класть на место и т.д. Ожидание, что ребенок должен такие вещи помнить, не имеет под собой никакой научной основы. Научиться делать такие регулярные действия, которые называются Ведах садхана (или ежедневная практика), то, на чем человек сосредоточен, сконцентрирован для своего духовного продвижения или получения новых жизненных навыков, ежедневно делая это в одном и том же стиле, времени и т.д., ребенок может только благодаря повторяющемуся наставничеству, постоянному напоминанию, постоянному повтору. Не стоит ожидать, что он сможет запомнить все просто потому, что нужно так делать. Способность к такого вида заключениям, выводам ребенок разовьет спустя, может быть, несколько лет. Поэтому, когда родители говорят "Я устала тебе напоминать", "Неужели ты не можешь понять, что это тебе нужно?", "О чем ты думал, когда шел в школу? Ты опять не взял завтрак, не одел шапку", "Я устала тебе постоянно говорить...", "Неужели вы не понимаете, что я не могу ходить за каждым из вас и все время вам напоминать", ответ может быть достаточно горьким.

До тех пор, пока мы не можем за каждым из них ходить, стоит ли вообще пускать в жизнь это маленькое существо, природа, психика которого живет по своим законам? Наше собственное недовольство и претензии оказываются, по крайней мере, безосновательными, может быть, даже абсурдными.

Иногда матери объясняют малышу: "Если ты забудешь взять свой завтрак, в школе ты весь день будешь голодный". А ребенок до девяти лет даже неспособен думать о будущем. Поэтому единственное, что родители могут сделать, это просто попросить: "Пожалуйста, убери это", "Возьми с собой бутерброды", и попросить в десятый, сотый, тысячный раз.

Раздражение, которое возникает, когда ребенок не слушает нас, не внемлет нашим наставлениям, рождается, как и любой гнев, из вожделенного ожидания, что ребенок стал тем, чем мы думаем, чем ему уже было пора стать. Хотя ребенок просто остается тем, чем ему должно быть, чем положено.

Неадекватен ребенок или ожидания родителей?

В чем, собственно, прелесть и особенность детства, как не в том, что ребенок не является взрослым? Мир, который он воспринимает, совершенно иной, чем у нас, и чрезмерное ожидание, вожделение того, что ребенок станет тем, чем мы уже решили, он должен им стать, увеличивает его ощущение, что родители не являются теми, кто помогает чувствовать себя в безопасности. Само ожидание со стороны родителей слишком многого от ребенка, большего, чем то, на что он способен, увеличивает ощущение, что мы, как родители, не контролируем ситуацию, что ребенок сопротивляется или он неадекватен. Но на самом деле совершенно неадекватны наши ожидания от своих детей, абсолютно ни на чем не основанные.

Когда, в конечном счете, родители испытывают глубокую досаду, и в голосе и интонации их звучит глубокое разочарование, это разочарование воспринимается ребенком, опять-таки в силу психики, не как разочарование в том, что он это сделал, а как разочарование в нем самом. Эти приоритеты он не может сам расставлять в силу отсутствия логического мышления, понимания связи, причины и следствия, умения ставить на первое место какие-то важные вещи. И если кто-то уж на самом деле и забывает, если кого-то и стоит упрекать в забывчивости, то, увы, в первую очередь упрека будут заслуживать родители, которые забывают, что не все из наших ожиданий в поведении ребенка соответствуют его уровню развития.

11.0 невеселом с оптимизмом: семья пополам глазами ребенка

Поговорим о положении детей в разведенных семьях, где родители уже не живут вместе. В силу отсутствия достаточного знания об обстоятельствах, в которых мы живем, и влияния внешних факторов разводы сегодня происходят все чаще и чаще. Статистика не воодушевляет - в Америке, по подсчетам, каждый третий ребенок семидесяти лет уже не имеет одного из родителей рядом, или живет с приемным отцом и матерью. Ситуацию невозможно игнорировать. Делать вид, что проблемы не существует, невозможно.

Дети не отвечают за эмоции родителей

Чтобы ребенок в разведенной семье мог чувствовать себя адекватно и комфортно, нужно применить принцип, о котором мы говорили прежде - дети не отвечают за эмоции родителей. Когда семья распадается, для ребенка каждый из родителей является светлым напоминанием о времени, когда они были вместе. Оно особенно светло еще и потому, что ребенок в то время не сталкивался с взрослой жизнью. Особенно тяжело переносится развод родителей в возрасте 12-14 лет, когда ребенок сталкивается с определенным давлением этого мира, с влиянием одноклассников, сверстников, и мир кажется особенно неуютным. В неполной семье он лишен необходимой стабильности и покровительства. Ему кажется, что если бы мать и отец остались вместе, то проблем было бы намного меньше и восприятие мира было бы более светлым.

Кроме того, психика ребенка, как мы уже говорили, устроена так, что он чувствует ответственность и вину не только за то, что он сам сделал или к чему причастен, а за все, что произошло в его присутствии или просто происходит с близкими ему людьми. Поэтому дети чувствуют свою определенную вину, что не в состоянии улучшить положение, и часто пытаются прилагать усилия, чтобы как-то помочь воссоединению родителей. Они даже иногда уговаривают, спрашивают мать или отца: "Почему ты не хочешь жить с нами? Какие у вас были проблемы?" и т.д. В этом смысле, хотя ребенок и хочет помочь родителям, они должны максимально удержатся от того, чтобы делится с ребенком тяжелыми эмоциями, которые приходилось переживать в браке, или когда семьи уже не существует.

Скрытые способы психологического и эмоционального давления на ребенка

С другой стороны, существуют скрытые виды и способы психологического и эмоционального давления на детей. Ребенок, скажем, после выходных дней или каникул, проведенных с отцом, возвращается домой, и мать начинает задавать ему вопросы о жизни отца, о том, как складываются его отношения с новой женой, какая у них квартира и так далее. Все это говорится в настроении, проникнутом чувством обиды, злости, неблагожелательности, естественном для женщины, оставленной супругом.

Ребенок здесь ни при чем. Но, слыша нотки злости, глубокой обиды, раздражения, других негативных эмоций в словах матери, ребенок не способен понять, что он в этом не виноват. У него нет потенциала подняться над ситуацией и посмотреть на нее со стороны, проанализировать ее. До девяти лет у детей в принципе нет необходимого психического и физического ресурса, не развиты центры головного мозга, которые могли бы помочь посмотреть на ситуацию логически, отделить от происходящего с родителями собственное чувство вины. Эта ситуация очень тягостна для детей. Они чувствуют, что их эмоционально обвиняют в чем-то и не способны себя защитить.

Все это ставит ребенка в очень тяжелую ситуацию в психологическом плане и, в принципе, угрожает целостности и здоровью его психики хотя бы по одной простой причине - эмоции взрослого для ребенка невыносимы. По сути, они запредельны.

Ребенок сможет осознать происходящее лишь в 17-18 лет, то есть в достаточно зрелом возрасте. Даже его собственные эмоции являются проблемой для него, и ему нужна помощь другого человека, который может помочь, выслушать, понять ситуацию, правильно среагировать на нее, без паники, не входя в вибрацию, как часто происходит с родителями, когда они сами впадают в эмоционально неуравновешенное состояние.

Если родители нагружают ребенка негативными эмоциями, проблемами, или подавляют, транспортируют в сознание ребенка эти эмоции контрабандно, по принципу - мы подавляем, дети проявляют, они всплывают в сознании ребенка. Ребенок получает тяжелый довесок к собственным эмоциям, при том, что должной поддержки нет, поскольку родители заняты выяснением своих отношений, своими переживаниями. Не имея возможности поделиться с человеком, который квалифицирован оказать необходимую помощь, родители носят свои переживания в себе и перекачивают их на ребенка. Развод всегда приводит психику родителей в крайне критическое состояние, особенно психику матери. Если ребенку приходится постоянно принимать на себя негативные эмоции родителей, возникающие в один из самых критических периодов их жизни, а развод является именно таковым, он вскоре очутится на грани психического расстройства. В принципе, каждому из нас, пережившему такой опыт, даже будучи взрослым, трудно вспоминать об этом этапе жизни семьи.

В американском фильме "Кит и осьминог", со всеми нюансами американского образа жизни, американских нравственных стандартов, но в тоже время очень глубоко и точно показано, что приходится переживать людям во время распада семьи. И если даже взрослому зрителю смотреть на это тяжело, тем более ребенку, который переживает подобное в жизни, в первую очередь нужны понимание и поддержка. Она нужна и самим родителям,

переживающим кризис - духовные наставления, эмоциональная помощь, понимание, что именно происходит с ними, какова теперь перспектива их жизни, как дальше строить свои отношения. Сострадание возникает, когда мы сами имеем подобный опыт и понимаем человека, который переживает тяжелое состояние. Иногда мы просто не помним, что переживали в юном возрасте или считаем, что это совершенно другая история. Но стоит вспомнить, что я сам чувствовал, когда такое происходило в моей семье. Наши дети не отличаются от нас в детстве. Просто мы не хотим помнить этот ужасный и тяжелый опыт. Чем он ужасней, тем более наша психика склонна его забывать.

Нельзя переносить на ребенка негативные эмоции по отношению к бывшему супругу

Таким образом, один из самых важных принципов сохранения отношений между ребенком и родителями в разводе - не переносить на него негативные эмоции по отношению к бывшему супругу. В противном случае ребенок испытывает очень сильное эмоциональное давление. Возможно, он уже смог оправиться после распада семьи, отношения начали налаживаться, установился какой-то стиль общения с каждым из родителей, который позволял бы семье оставаться в понимании ребенка целостной, когда по- прежнему есть я и мать с отцом для меня. Но, начиная рассказывать матери, как провел время с отцом, он видит ее тягостную реакцию и чувствует, что именно он является причиной и провоцирует это состояние.

В конечном счете он перестает делиться своей радостью с мамой или отцом, понимая, что может говорить только о том, что не вызывает у родителей негативной реакции, замыкается, отдаляется и каждому из родителей кажется, что ребенок отдаляется в пользу одного из них.

Но на самом деле ребенок теряет контакт с обоими родителями, и по каналу тонкой связи с ними подается жесткое напряжение, которое заставляет его очень сильно мучиться и переживать.

"Глаза сына в сердце матери..

Часто женщины стараются позитивно представить положение дел в семье. Они ни в коем случае не препятствуют общению ребенка с отцом, наоборот, поощряют их встречи, но, к сожалению, это только внешняя сторона дела, как раз менее всего эффективная в данной ситуации. В консультативной практике мне не раз приходилось разговаривать с мужчинами зрелого возраста, которые из-за непонимания или еще по каким- то причинам после развода родителей с детства не находят сил общаться с отцом. Несмотря на то, что мать сама звонит и напоминает сыну, что нужно съездить к отцу, нужно поздравить его и т.д., мужчины сознаются, что внутренне они чувствуют огромное препятствие. Разумом они понимают, что это нужно делать. Имея уже своих детей, они очень не хотели бы на каком-то этапе жизни быть проигнорированными собственными сыновьями, и боятся этого в будущем. Но сами не находят никаких сил и чувствуют непреодолимый барьер, чтобы поднять трубку, набрать номер, позвонить и пообщаться с человеком, которому они обязаны самим существованием - своему отцу.

Веды дают следующее объяснение подобной ситуации. Существует правило, о котором мы говорили выше: "Глаза сына в сердце матери, глаза дочери в сердце отца". Посланием как бы внешне позитивным мать напоминает: несмотря на то, что мы не живем с отцом вместе, он все- таки остается твоим отцом. Мать говорит, что не препятствует общению и вслух она никогда ничего плохого об отце не сказала. Но фактически она думает по-другому. И поскольку именно внутреннее состояние женщины есть определяющим, мальчик воспринимает своего отца так, как о нем думает, как его чувствует мать, а не как она говорит о нем или как-то внешне проявляет свое отношение. Иногда в сердцах мать может очень критически высказать свое мнение об отце, но внутренне настроена к нему доброжелательно, то есть она на самом деле считает, что он хороший человек, и до сих пор, несмотря на то, что уже создана другая семья, любит его.

Это очень важный принцип - нам не обязательно ненавидеть супруга или говорить, что мы никогда его не любили, чтобы доказать любовь людям, которые с нами теперь рядом. Ведь чтобы построить новые отношения с человеком, не обязательно закопать на пятиметровую глубину чувства, которые были прежде. Ненависть к человеку, с которым нас связывала прежде жизнь, не является обязательным условием, чтобы создать новые отношения. Для ребенка это мучительно, потому что в какой-то степени нелюбовь родителей друг к другу воспринимается им как нелюбовь к себе. Мальчишки знают, что если кто во дворе плохо отзывается о родителях или смеется над тем, какие они, например, над тем, где они работают, возникает горячее желание поставить синяк под глазом обидчика. Ребенок воспринимает такие слова как личное оскорбление. И когда один из родителей недоброжелательно настроен по отношению к другому, ребенок входит в зону конфликта с ним. Но иногда, к сожалению, мы об этом не думаем. Часто отцы жалуются, что когда ребенок приезжает в гости, он замкнут, стеснен, не восприимчив, его интересуют только какие-то материальные вопросы. Причина этого - настроение матери. Если в сердце ее живет ненависть, то слова "Съезди к своему отцу, проведай папу", внутренне звучат как: "Съезди к этому бабнику". Это не слова, это настроение или мысли, но глаза сына находятся в сердце матери.

Перевод Гоблина

Вследствие этого возникает эффект, как если бы человек смотрел фильм с озвучиванием из другого фильма. Сейчас есть такие модные фильмы, когда озвучивание совсем не подходит к тому, что показывают. Кто-то из философов говорит, что это является одним из секретов смешного, как несоответствие цели и способа ее достижения. Но, к сожалению, здесь не до смеха. Ведь вполне возможно, что отец является очень высокоморальной личностью, человеком нравственным, высокорелигиозным, ответственным, чья семья разрушилась из-за вторжения другого человека или в силу каких-то взглядов, убеждений, внутренних качеств его бывшей жены, но ребенок не может прийти в соприкосновение с этими позитивными качествами, поскольку существует неблагожелательность, злонамеренный настрой, внутренняя обида в сердце матери. Есть такой феномен: "перевод Гоблина". Ребенок как будто смотрит фильм об очень хорошем человеке, но звукоряд совершенно другой, звучит перевод Гоблина, и он звучит из сердца матери.

Точно такая же картина происходит, если нет благожелательности, терпимости, прощения и доброжелательности отца по отношению к матери девочки. Если девочка даже видит позитивные проявления характера, получает от матери хорошие наставления, она не может прийти с ними в контакт, потому что точно так же получает неправильный комментарий к этому правильному фильму о качествах ее матери. Если отношение отца девочки к бывшей жене позитивно, и он по-прежнему остается доброжелателен к ней, дочь будет сохранять свою чистоту, проявлять смиренность, готовность сотрудничать, быть послушной матери и перенимать у нее самые хорошие качества, даже если в целом как человек мама небезупречна. Очень велика вероятность, что причиной разрыва в такой семье было неправильное понимание счастья в жизни женщины. Самое главное, что может сделать девочка в такой ситуации - это избавить себя от чувства вины за отношения родителей и постараться стать счастливой в тех сферах жизни, которые напрямую не связаны с родителями. Если это происходит на этапе 1013 лет, то самое ценное, что может сделать ребенок - это получить виды счастья, соответствующие возрасту. Как я уже говорил, чем младше ребенок, чем ниже его возрастная планка, тем трудней ему внушить себе, что он не виноват. Из-за беспомощности помирить родителей дети могут чувствовать себя виноватыми. Ребенку нужно освободить себя от ответственности и стать счастливым.

Как увидеть истинную причину расторжения брака

Таким образом, в разведенных семьях, где есть дочери и сыновья, практически невозможно для проницательного взгляда скрыть истинную причину расторжения брака, то есть, с чьей стороны исходила инициатива разрыва. Истинную причину пренебрежения, неуважения, недоверия к супругу можно видеть по поведению ребенка того или другого пола. Если в семье, где родители разведены, мальчишки помогают матери, стараются быть ответственными, можно сказать, что причиной распада отношений, человеком, который нанес удар, является муж, безответственный мужчина. Ведь уважение к отцу, стремление развить мужские качества мальчик черпает в сердце матери. Другими словами, мать дает своим позитивным отношением к отцу веру: если сын разовьет лучшие качества, которыми владеет его отец, он сможет получать те же доверие и уважение, любовь, к которой стремится. И это становится для мальчика самым лучшим стимулом.

Даже если отец на самом деле является человеком не самых высоких моральных качеств, ребенок может перенять у него самое лучшее, если мать оказывает внутреннее доверие своему бывшему супругу. И мальчик очень хорошо относится к отцу, старается встречаться с ним, даже если у отца новая семья, и он живет за тысячи километров. Из того маленького контакта, что ребенок имеет с отцом в редких телефонных звонках, переписке, он получает максимум силы, разума и других лучших качеств своего отца по одной простой причине - мать, несмотря на развод, продолжает считать мужа очень хорошим человеком, действительно понимает и прощает его ошибки, и не боится это делать, даже если сама собирается создать новую семью.

Вопрос: Если отношения между отцом и матерью испорчены, что может сделать дочь в этой ситуации?

Ответ: Самое главное, что может сделать девочка в такой ситуации: во-первых, - это избавить себя от чувства вины за то, что между матерью и отцом отношения испорчены. Во-вторых, постараться стать счастливой в тех сферах жизни, которые напрямую не связанны с родителями. Если это происходит на этапе 10-13 лет, то самое ценное, что может сделать ребенок - это развить другие виды счастья, соответствующие возрасту.

Период с 7 до 14 лет - это этап, когда для человека очень важно научиться общаться по принципу - "победила дружба". Игры очень важны, они дают свободу от чрезмерного груза ответственности. Каждый, кто слушает этот семинар, тоже в свое время пережил этот этап во время школьной поры. Однако в годы учебы мы несли ответственность за оценки, за впереди сидящего товарища, и т. д., но ответственность в это время на самом деле разрушительна. Становясь ответственным, ребенок теряет один из самих важных компонентов - способность радоваться жизни, тому что имеешь. Поэтому самое лучшее, что может сделать дочь - перестать себя винить: "Опять они поссорились из-за меня" и т.д. Все эти ссоры, кошмары не может вынести и взрослый человек, и это можно увидеть в фильме "Кит и Осьминог". Поэтому здесь будет актуальным выражение: "Спасение утопающего - дело рук самого утопающего". Как уже шла речь, чем младше ребенок, тем трудней ему внушить самому себе, что он не виноват в этом. Поэтому из-за беспомощности помирить родителей дети могут чувствовать себя виноватыми. Но здесь девочка должна все-таки постараться освободить себя от чувства вины за эти проблемы в отношениях.

Как мальчику нужен отец, так и девочка нуждается в эмоциональном сочувствии от того, кто более зрел. Очень важно, чтобы ребенок мог бы найти такого человека вне семьи в лице наставника, тренера, зрелого товарища, но не у своих сверстников. Это самый худший сценарий, он приводит к очень плохому результату. Для девочки необходимую поддержку может оказать крестная мать. В Латвии, например, это очень весомая фигура, и часто дети больше тепла и поддержки получают от нее, чем от матери или тети. Можно найти наставницу в лице учительницы или духовной личности. Важно понимать, что эти

отношения не ограничены, нам необходимо материнское отношение и понимание, а не просто кровное родство. Оно не является определяющим, чтобы получить необходимую заботу. Хорошо, когда рядом присутствует более старший человек, и мы позволяем себе полное погружение в эту ситуацию, переживаем негативные эмоции и освобождаем себя и своих детей от них. Но если этого нельзя сделать, то, как говорят, спасение утопающего - дело рук самого утопающего, и лучшее, что ребенок может сделать - это освободить себя от чувства вины.

Вопрос: Как вести себя дочери по отношению к своим родителям, точнее по отношению к их многолетним обидам друг на друга? Мама простила отца спустя много лет, но он нет, хотя был виноват больше. Дочь всегда с детства старалась их примирить, чтобы они друг на друга зла не держали, и считала, что в этом случае ее шансы на улучшение личной жизни увеличатся.

Ответ: Этот вопрос на консультациях девушки задают довольно часто. Обычно молодой человек, сын, в этой ситуации считает родителей несостоятельными или просто носит обиду на них в душе, но в силу своей мужской природы никогда не станет чувствовать себя виноватым или ответственным за отношения между матерью и отцом. Но природа, служение женщины заключается в том, что нужно жертвовать своим счастьем для счастья других. Для матери это оправдано. Но в положении дочери естественное течение энергии в этих отношениях нарушается. То есть это несколько уродливая форма отношений, когда девушка принимает ответственность за отношения родителей на себя и считает, что она не имеет права, несмотря на шансы, улучшить собственную личную жизнь, не имеет права на счастье, если родные люди не счастливы. Я сталкивался в консультативной практике с мнением молодых девушек, которые отказывают себе в личном счастье, даже отказываются встречаться с молодым человеком, потому что ее мать или старшая сестра не счастлива. Они чувствуют себя виноватыми, не дают себе права быть счастливыми. Но на самом деле это нездоровое проявление здорового настроения служения женщины. Лечение здесь одно - направить желание служить на тех людей, которые входят в сферу ваших непосредственных, исходящих от вашей природы обязанностей, то есть направить его на мужа, на собственных детей. И эту практику с самого раннего детства примирять своих родителей, пожалуй, надо прекратить.

Проблемы воспитания мальчика без папы

На что нужно особенно обращать внимание? Кого ставить в пример?

Можно просто ставить в пример лучшие качества папы. Очень трудно бывает сосредоточиться на позитивных качествах человека, причинившего нам страдание. Но если мать не благоприятно относится к отцу, ребенок заключает, что быть мужчиной плохо, и если он не слышит иных мнений, в нем может развиться больше женских качеств, потому что эти качества для него привлекательны. Он считает, что, развивая их, получит огромное счастье. Это является, кстати говоря, в итоге, одной из самых больших проблем, возникающих в семейной жизни, когда мужчины стремятся выполнять женские обязанности, а женщины, наоборот, мужские, при том, что наши ожидания по-прежнему остаются правильно ориентированными. Мы ждем от мужчины и женщины выполнения их типа обязанностей. Кроме того, выполнение чужих обязанностей опасно.

В воспитании мальчика без папы очень важно настроение, внутреннее состояние, поведение оставленной женщины. Худший из вариантов, если в нем преобладает гнев. В первую очередь нужно сказать, что гнев женщины особенно опасен. Сама женщина не осознает его, поскольку гнев принимает форму глубокой обиды. И для того, чтобы вернуть благожелательность, чтобы ребенку помочь прийти в соприкосновение с природой своего отца, женщине необходимо поделиться эмоциями гнева с человеком, который имеет для этого силу, сострадание, возможность абсорбировать эти эмоции. Если такого человека нет, можно написать письмо, и выразить все негативные эмоции, гнев, скорбь, горечь, страх, и чувство вины, все основные четыре эмоции: проявление агрессивности и так называемые эмоции уязвимости. Чем более полно женщина сможет в письме или в беседе пережить все свои эмоции, выплакать их, тем быстрее она может почувствовать любовь и определенное уважение к человеку, несмотря на то, что он ей сделал больно. Чем более тяжелые негативные эмоции женщина испытывает, тем более правильное и чистое общение ей нужно, чтобы от них избавиться, и на это действительно стоит особенно обратить внимание, потому что у самого мальчика проблем в воспитании без папы нет. Они есть у мамы, которая из-за нереализованных негативных эмоций не может обеспечить должную связь, как при помехе на линии, между развивающимися качествами ребенка и качествами его отца.

12. "Унесенные интернетом

Очень часто возникает вопрос, как отвадить ребенка от компьютера? Это действительно очень серьезная проблема на сегодняшний день. Компьютерная зависимость, интернет-зависимость, погруженность в игры характерна не только для детей.

Даже взрослые мужчины имеют ту же проблему. Во Франции новобранцы оказываются неспособны к воинской службе, они совершенно неадекватны, если не имеют возможности хотя бы час в день посидеть за компьютером, и через полгода службы им дают отпуск, чтобы они могли утолить свой компьютерный голод, ведь так или иначе они не имеют никакой ценности для обороны страны.

Компьютер является объектом определенного рода зависимости, и как в любой зависимости, причиной является потеря связи со своими истинными желаниями и попытка найти им суррогатную замену. Это сигнал, что ребенок не получил, и возможно, не получает должного обращения. Мы говорили, что на первом этапе до семи лет таковыми являются любовь, поддержка и кормление. Важный фактор - достаток пищи, которая приготовлена с любовью. Дело не в том, чтобы набить холодильник продуктами и оставить записку - суп на столе. Ребенок в младенчестве получает питание не только как калории, а как психическую энергию, он получает любовь матери, ее участие, опеку в форме жидкой любви, в форме молока. Но и после того как проходит этот этап кормления, мать все равно кормит его не калориями, а любовью. Если ребенок не получает ее из-за занятости или других проблем матери, в итоге он испытывает определенный дефицит не белков, не жиров, а любви.

Далее, 7-14 лет - это этап, когда для человека очень важно научиться радоваться жизни, общаться с другими, при этом не чувствуя опасения совершить ошибку, чаще

всего именно с 7-ми лет нас начинают нагружать обязанностями. Первый, кто это делает - это школа. Конечно, это не значит, что все время ребенка в возрасте от 7-ми до 14-ти лет должно проходить в бездумных и бесцельных играх. Игры должны быть со смыслом, то есть, можно через игру обучать, в этом возрасте она является самым эффективным способом обучения. Это признано учеными. Но суть в том, что у ребенка в этом возрасте не должна культивироваться конечная цель. Он должен черпать радость от самого процесса.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: