Блаженны вкусившие экстаз, ибо сотворят совершенную вселенную! 8 страница

А потом я укоротила в родном городе улицу, как минимум, на шесть домов. Мне оказали «медвежью услугу». Так сказать, без меня — меня женили, то есть договорились о собеседовании. А в понедельник утром мне, ну, никак не хотелось возвращаться в Матрицу, идти на собеседование. Но Матрица хитрая, и у меня не было выбора — отменить встречу я не могла, не пойти тоже, иначе тогда подвела бы людей. Чувством долга Матрица приперла меня к стенке, и я пошла. Мне нужен был адрес ул. Дарвина, 32, а по четной стороне, последним номером почему-то в понедельник оказался дом №20. Так хорошо закончилась история о том, как я не хотела идти на собеседование, но пошла… То, что я не дошла, вовсе не моя вина, просто улица закончилась.

По этому поводу я решила немножко понаглеть и объявила себе День Рождения. Сначала я купила себе на распродаже «счастливую» маечку такого красного цвета, какого увидела цветок женской любви. На семинаре после сердечных объятий меня вынесло в крутейший отрыв и я «видела» цвет любви — и женской, и мужской. Так что в этой маечке я теперь, можно сказать, живое воплощение Женственности на Земле! А потом, вспомнив Любу, решила: «Наглеть так наглеть!», — и наколдовала себе зимние замшевые сапожки (о каких давно мечтала, да все никак не решалась купить — не практичные в носке и проч.). Правда, Любу переплюнуть не удалось: на 70 баксов умудрилась купить только сапожки. Но не отчаиваюсь — она же профи, а я молодая, только лишь подающая надежды.

Краткость — сестра таланта, а мне родней не приходится.

Борода:

Кирсана, солнышко! Очень рад тебе! Спасибо за ритуальчик и истории!

А про энергетику зажала! Один из главных энерджайзеров семинара — и молчок!

Колитесь, мисс Любовь!

Кирсана:

День первый.

Часть первая.

Кажется, и я «разродилась» поделиться СВОИМИ впечатлениями о семинаре. Борода бурчал, мол, не тормози, впечатления рассеются. Фигушки, не рассеются, а скорее приобретут словесную оболочку! У меня не получилось бы, как у Жени или Марины разбить все на 1-й, 2-й и 3-й дни. У меня все по-другому. Моя жизнь вообще состоит из ощущений. И делится на этапы. Типа до рождения сына и после, до рождения дочери и после, а теперь — до семинара и после.

Но, для удобства, я все же попытаюсь сохранять какую то последовательность.

Итак, за день до семинара мне позвонила подруга Лена и заверила, будто знает, что мне сейчас нужно. Я, вообще-то, человек по жизни фартовый, и мне всегда сопутствует ПЕР, но вот в последнее время я как-то «затормозила» и стала верить в догму, словно существуют белые и черные полосы в жизни. И если на протяжении многих лет я пребывала в состоянии ПЕРа, то теперь долго и нудно грустила, пребывала, так сказать, в состоянии депрессии. Опять же, все цели и задачи, которые я ставила перед собой ранее, уже достигнуты, и получается, что я сама не знаю, чего мне надо. Следовательно, требовался импульс, свежие впечатления или новые знакомства для того, чтобы поставить перед собой новые задачи и выйти на новый этап жизни. Вот Лена и предложила сходить на семинар. До этого в подобных мероприятиях я не участвовала, поэтому решила, что подобное развлечение мне может быть интересно. Тем более что о Симороне я слышала и даже в прошлом веке читала книгу «Учебник везения», но в тот момент еще сама себе была волшебницей и не подсела на это плотно. Видимо, сейчас пришло время.

Итак, день первый.

Пришли. Осматриваемся. Мозг считает, что самый умный, поэтому пытается осознать и дать всему происходящему оценку. Народ собрался разный. Вот толпа жизнерадостных женщин — толпа большая, все между собой знакомы. Думаю: «Ага, они-то, видать, матерые симоронщицы, я на их фоне чайник чайником буду». Начинаю комплексовать. Но мое подсознание вовремя дало верную подсказку: «Ну, и пусть, зато ты сможешь воспользоваться их опытом. Это же супер!». Потом вдруг, как и у Эрта, возникала ассоциация с каким то гербалайфом или сектантством. Тогда Мозг мне и говорит: «Тебе оно надо, чтобы зазомбировали?» «Ну, ни фига! — отвечает ему мое подсознание, — Если что-то навязчивое почувствуешь, всегда же уйти можно».

Приходит Борода. Он только начинает здороваться, а я уже чувствую сумасшедший поток тепла от него. Улыбается, на щеках — ямочки, глаза такие добрые, по-детски непосредственные. «Нет, — говорит мое подсознание, — такой зомбировать не станет. Стоит остаться».

Осталась.

Первый танец. Стоим в два круга. Пыталась посчитать народ, а потом стало лень. Какая разница, сколько здесь и сейчас людей, главное я пришла — можно начинать. В первый танец больше всего удовольствия получило тело. Мозг еще контролировал события. Ну вот: вдох — выдох — задержка…

Не поленюсь — перепишу из тетрадки, процитирую себя-любимую: «Стою как под теплым душем. Вода становится густой и тяжелой. Знаю, что она становится розового цвета, с запахом майской сирени. Тело расслабляется. “Вода” падает на лицо, стекает по шее к позвоночнику, хочется еще потянуться всем телом и прогнуть спину. Делаю довдох, тепло движется вниз по позвоночнику. Между лопатками появляется ощущение растущих крыльев, хочется встать на цыпочки и оторваться от земли. Так и поступаю, но в этот момент теряю равновесие, пугаюсь и «крылья» складываются. Кайф потерян. Но состояние легкости в теле остается». (конец цитаты)

Продолжение. Борода всех усаживает и задает вопрос: «Народ, че пришли-то на семинар?»

В тетрадке честно пишу:

1. Из любопытства.

2. Нужен толчок для нового витка жизни.

Озвучиваем написанное. Народ попался какой то конкретный. Говорят, что кому нужно. Кто-то хочет замуж выйти, кто-то бизнес развить и пр. Сижу, глазами моргаю.

Мозг: «Пошли домой, ты сама не знаешь, чего хочешь. И нечего людям голову морочить». Тело: «Ой, ну давай еще посидим чуточку, мне так удобненько и уютненько, а на улице мороз».

Подсознание: «Ну и пусть я пока не знаю, чего хочу! Вот на народ посмотрю, а там и сама пойму, что мне надо. Хотя я и так знаю: мне нужны ощущения. Вот впервые в жизни сделала задержку на вдохе (до этого все больше на выдохе делала) и какие-то новые ощущения уже получила. Вот и славненько. Посмотрим, чем еще Бо сможет удивить».

Борода ставит новую задачу — написать «Список счастья». Предпринимаю попытку быть конкретной. Мозг «диктует»:

— Удовлетворенность собой. Хотя… С одной стороны, да, это дает человеку чувство радости, спокойствия и уверенности. Но возникает ли от этого ощущение счастья? Вряд ли. Тем более, что я сама собой и так «удовлетворена». Вычеркиваю.

— Определение целей в жизни. Нельзя не согласиться: знать, чего ты хочешь от жизни, это хорошо, тогда проще идти к своей цели. Но и нельзя не признать, что тогда ты можешь пройти мимо «подарка судьбы». А ко мне жизнь очень щедра на подарки, и от них я не могу отказаться. Вычеркиваю.

— Присутствие любви в жизни. ОК… Но как, скажите, без любви прожить? Ай, фигня! Любовь живет внутри меня. Я и есть любовь. Иногда нужен кто-то, кто сможет разбудить в тебе это чувство. Но, на самом деле, ты просто должен дарить любовь кому-то, и ты сам ее даришь. Если даришь — любовь в твоей жизни есть. «Зажал» любовь — и че сидишь, как дурак, «без подарка»? Вычеркиваю.

— Здоровье для меня и близких. Да, это обязательно нужно. Но у меня были ситуации, когда заболевали дети и я без лекарств их вылечивала. Просто брала ребенка на руки, прижимала к себе и шептала на ушко всякие нежности. Что он (или она) — самый лучший ребенок на свете. Самый любимый, самый желанный, самый-самый-самый! И температура падала. А вот стал сын старше — у него «переходный» возраст. Хотя я уже знаю, что «переходный» от для родителей, так как это родители не знают, как теперь строить отношения со своими повзрослевшими детьми. Но я не об этом.

В прошлом году, в апреле, мне стало казаться, что сын становится слишком взрослым и отдаляется от меня. Мне стало страшно, что я уже не нужна настолько, насколько была нужна раньше — и результат не заставил себя долго ждать. 12 апреля, мой сын решил стать «космонавтом» — свалился с лестницы-ракеты и сломал руку. Но это не мешало ему целыми днями гулять. Он все равно еще не нуждался во мне настолько, как я того хотела. Что ж, получи фашист гранату: 21 апреля сын еще и ногу умудрился сломать. С тех пор он целыми днями был дома и «уделял» мне внимание. Я его вскармливала всякими вкусностями, подсовывала всякое прикольное чтиво, потом мы обсуждали все прочитанное… и т. д. Я вдоволь налюбила сына и, когда мы пошли на контрольный рентген, оказалось, что у него все переломы срослись. А это было 3 мая!!! Врач-травматолог был приятно удивлен. Следовательно, Кто-то или Что-то не может подарить здоровье мне и моим близким. Вычеркиваю.

— Богатство. Как таковое, богатство мне не нужно. Мне нужны возможности, которые оно дает. И путешествовать, и дарить подарки (кайф получаю неимоверный, когда делаю людям подарки), и многое другое. Но, в то же время, богатство — это и бремя. Совсем не хотелось бы стать похожей на кощея, чахнущего над златом. Кроме того, среди моих друзей и знакомых есть люди очень состоятельные, но при этом больные и совершенно несчастные, а есть счастливейшие бессеребрянники. Вот и пойми: могут деньги дать счастье? Вот я люблю путешествовать. С одной стороны, будь у меня миллион баксов — объездила бы весь свет. Но я и так была и в Турции, и в Греции, и в Польше, и в Венгрии, и в Германии, и в Бельгии и во Франции. И не всегда это стоило бешенных денег. Вот в прошлом году Париж мне подарили! А я, в свою очередь, подарила Парижу солнечную погоду, но об этом позже. А ведь поездку можно выиграть, или, наоборот, приехать в какую то экзотическую страну — и… Заболеть и ничего не увидеть. Или, не дай Бог, цунами разные налетят, или еще что. Нет, деньги к счастью не имеют отношения. Вычеркиваю.

Мое Подсознание «забило» Мозг. Пишу:

— Внутренняя гармония.

В этот момент подсознание гордится собой! Наконец-то, сформулировала! Мозг молчит — нет аргументов для спора.

Зачитываем. У всех списки длинные. Конкретные.

Мозг ликует: «Ага — проиграла. У тебя же список меньше всех!!!»

Подсознание с чувством глубокого удовлетворения: «А я считаю, что выиграла. Если мне ничего не надо — значит у меня все есть!»

Потом идет калейдоскоп ощущений.

Мы дышим. Народ начинает прикалываться, умничать, шутить, перлить. Мне интересно. Меня колбасит. Поем звук «Эль!» Внутренние моторы начинают раскручиваться, я вибрирую, кровь закипает. Ухожу в ощущения. Сиреневые сумерки и восход Солнца. Нет, не Земля. Вся Планета — сиреневая. Холмы… Горы… Воздух… Все сиреневое, и все поет гимн Солнцу: «Элль!!!» Ощущение дежа-вю. Я знаю, что была здесь, но не помню когда. Но знаю, что сейчас за Солнцем встанет… Еще одно Солнце.

В легких заканчивается воздух. Петь «Эль» нечем. Видение рассеивается.

Второй заход на «Эль», возвращаюсь. Смотрю на линию горизонта. Ветер сладкий. Мне тепло и как-то радостно, линия горизонта розовеет и встает еще одно солнце!!! Восторг! Я вспомнила! Я — Эльф. Я сидела на ветке. У меня есть колпак с бубончиком и туфельки с загнутыми носками. Все это сиреневое, а еще у меня есть крылья и я умею летать. Взлетаю…

В легких снова заканчивается воздух. Я возвращаюсь на Землю. Но я счастлива, потому что там я умею летать.

Это самое яркое из первого дня.

Всех целую. Всем спасибо.

Кирсана:

День второй.

Ребята, прошу прощения за такую чехарду — меня колбасит. Сами такие, так что, нажеюсь, поймете и простите. В следующий раз не стану все и сразу грузить. Может, и получится последовательно.

Итак…

На йогу даже не собиралась. Дом. Быт. Дети. Все это тоже требует внимания и любви. На себе иногда приходится экономить.

Приходим с Леной к 11 ч. Народ в зале колбасится ТАК (!), что вломиться не позволяет совесть. Это все равно как песнь оборвать, как оргазм задушить. Нет постою. Подожду. Пусть КаЙФуют. И им приятно, и мне в радость. Они же ТАКие родные мне стали! Все! С кем-то успела познакомиться, с кем-то нет, но это не мешает их всех любить.

Йога закончилась. Вошли. Энергия заполняет весь зал, я уже «включаюсь». На душе радостно. Все жуют. Кофеи гоняют. Начинаем общаться. Причем не как малознакомые люди, а как бывшие одноклассники, которые друг друга знают сто лет. Открыто. Радостно. Искренне.

Начинается действо.

Кажется, первым был зикр «Я разжигаю огонь». Отмечаю, что сегодня уже совсем по-другому, мы смотрим в глаза друг другу. Уже нет недоверия. Взгляды теплеют. Души оживают. Мир становиться сказочным.

И понеслась.

Мы поем. Слаженно, красиво, держим ритм, чувствуем друг друга. Внутри рождается поток, он становится сильнее и сильнее, уже даже не вмещается в душе. Он заполняет все тело, чувствую как ладони нагреваются, как по каждому пальчику льется тепло любви, Я отпускаю эту энергию, и она уходит из моих пальцев перетекает к партнеру. Кажется, что я источники Силы, и я «запускаю» по хороводу энергию любви. Темп нарастает, интенсивность движения энергии растет. Меня колбасит, и я не сдерживаю себя. Мне хорошо. Мое Тело, Мозг и Подсознание уже не являются составляющими меня. Я уже есть Я.

Огонь. Он становится все гуще, сливает, смешивает и объединяет внутри меня все. Мышцы, кровь, плоть… Анатомия уже не имеет смысла, есть только энергия. Я уже и есть Энергия. В какой то момент «вижу» хоровод со стороны. А вон и я мчусь в танце. Улыбаюсь. Что-то пою… Странно. Потом я ощущаю себя изнутри. Потом — опять со стороны. Вот опять я. Теперь стою, держа за руки мужчину и женщину, запрокинув голову. Опять чувствую изнутри, как из сердца пробивается волна, но она, как травинка, пробивающая асфальт, — толчками, импульсами прокладывает дорогу к свету. Вспышка. Я — Солнце! Наслаждаюсь!

Вернулась. Я где? Я кто? Ноги. Руки. Крылья.

Приходит ощущение — я лежу. Приходит осознание — на полу. «Доходит»: я на семинаре. Лежу на полу в торгово-промышленной палате Украины. Бред. Становится смешно. Нет, не смешно, а радостно — от ощущения того, что я — Солнце. Разрешила себе лежать на полу в торгово-промышленной палате Украины.

Встаю. Тело «ватное», ноги дрожат. Пытаюсь собрать себя в кучку, мобилизоваться. Ни фига не получается… Я — Солнце. На мне — бури, вспышки, выбросы плазмы. Периодически, через шум солнечного ветра доносятся фразы. Некоторые осознаешь, принимаешь сердцем, они запоминаются на каком-то ментальном уровне. Становятся сильными, как молитвы:

«Ты любишь жизнь и она отвечает тебе взаимностью» (А внутри звучит: «Ты любишь — ты Жизнь»).

«По “картине мира Вашего” и воздастся Вам»,

«Все преграды создаются твоим умом, а разрушаются — светом твоего Сердца».

Внутри возникает недоумение: «Умом?»

Ой! Я снова делюсь на Тело, Мозг, претендовавший в свое время на звание Ума, и Подсознание, согласившееся соответствовать Сердцу. Ощущение — как будто родилась заново. И приходится заново «знакомиться» с телом и умом. Включается сознание. А народ тем временем стихи пишет. Ритуалы придумывает. Борода, дабы вдохновить народ, перлы из талмуда зачитывает. Ой! А здесь и сейчас интересно. Я к себе любимой еще вернусь, а пока хочу к народу.

Стараюсь вникнуть. Присматриваюсь, прислушиваюсь. Марина перлит ярче всех. Да и сама — рыжая, честная, влюбленная. Вау! Глаза живые, ум пытливый. Сколько же в ней жизни! Серега (из Днепропетровска) — лаконично, по-мужски, но до коликов в животе: «Съел обед. Первое, второе, третье — на 75 гривен, а мне почему-то их не отдали!».

Лена из «Витамакса», обворожительная пышечка выдает: «Очень я люблю пожрать, но худею, твою мать!» Опять перл! Ну как после ТАКого не пропрет?

Борода. Периодически, цитирует Любу. Уж умеет, так умеет женщина ПЕРЛить! Что не история — бомба! Она, конечно, сидит в своем Израиле и ничегошеньки не знает про наш семинар. Но то, что она здесь и сейчас, это факт. Я ее уже люблю. Представляю ее. Нет, скорее вижу. Высокая. Крупная (человек хороший — значит должно быть много), скорее всего за сорок, скорее всего брюнетка со светлыми глазами. Курящая, пальцы украшают серебряные перстни. Одета модно, даже вычурно. Она же на празднике — празднике жизни! Позже некоторые мои ассоциации Борода подтверждает. Но это не важно. Не важно даже то, что говорят, не важно, что сейчас кому колдуют. Для меня важно только то что я здесь и сейчас. Я в кайфе. Все проблемы, обиды, неразрешенные вопросы — фигня. Со всем я справлюсь, но потом, а сейчас я живу. Я вибрирую каждой своей клеточкой. Я нашла! Они есть! У меня ощущение, что я Маугли и выросла в чужой стае… Волков, обезьян, тигров — не важно! Важно, что не в среде себеподобных! И вдруг — я нашла ТАКих же, как я. Мы все стали похожи друг на друга. Встретившись взглядами, глаза не отводим, а улыбаемся друг другу — Сердцем. Мы рады видеть друг друга. Мы желаем счастья друг другу. Вау!

Хочется вознести благодарение Бороде за то, что он приехал и собрал нас всех здесь и сейчас. Посылаю ему мысленно воздушный поцелуй. Он стоял ко мне спиной, вдруг резко повернулся — что то ищет глазами. Ага! Почувствовал! То-то же! Наверное, понравилось. Угу-угу! Теперь поди разберись, кто из нас, ведьмочек, тебя ТАК поблагодарил! В душе — радостное озорство. Хочется еще пошкодить!

В душе радостное озорство. Ищу новую «жертву».

Чуть левее сидит высокий парень. Точно не земляк. Говорил ведь, откуда приехал, но я не помню то ли Днепропетровск, то ли Киев — какая разница! Делает вид, что серьезный, а глаза-то! Глаза! Мысленно дарю ему воздушный шарик от МакДональда и желтое яблоко. Наверное, сработал стереотип — мужчину надо накормить, а уж потом разговоры разговаривать. В это время Борода предлагает объединиться по тройкам и придумать ритуалы. Надо ли говорить, что «обдаренный от а-ля меня подарками» подсаживается к нам? Это Женя (он же Эрт). Что мы напридумывали ему, я уже выкладывала (квартиру на Русановке), поэтому повторяться не стану. Лене нужно разрулить ситуацию с монографией — разруливаем. Подходит моя очередь чего нибудь «захотеть». Я в замешательстве. А у меня-то все есть. И сейчас я — абсолютно счастливый человек. Но дабы не выпендриваться. Решаем сделать из меня-пешехода — меня-автолюбителя. Женя задает конкретный мужской вопрос: «Какую машину хочешь?», — я даю чисто женский ответ: «Белую»… Он понимает, что ситуация безвыходная и принимает решение — пусть будет белый Мерседес. Я кокетливо соглашаюсь.

На это мы пишем:

Мерседес — моя машина,

Подарил ее мужчина!

Чтобы завтра так свершилось,

В доме три окна открылось,

В них подул мне ветерок

И приблизил даты срок.

Так же мне необходимо было купить коллекционный игрушечный «Мерседес», вместо номерного знака приклеить бумажку с датой, когда надо получить сей дар, и периодически играться этой машинкой, мурча себе сей стишок.

Для ПКМ был придуман ритуал — нарядиться, как новогодняя елка, взять в руки букет и тормозить на шоссе белый «Мерс», пока ни («ни» — не грамматическая ошибка, просто заранее отказываемся от отрицания!) остановится и ни (то же, что и в предыдущем случае) довезет меня домой.

Почти все для меня придумал Женя. Видать, яблоки он любит! А ведь, придя домой, я с удивлением обнаружила, что сын купил себе кучу коллекционных игрушечных машинок. Среди них — два «Мерса» (!!!). В понедельник, после семинара я рассказала сыну о «ритуале» и посоветовалась, как быть с цветом машины. Сын белый цвет забраковал, а вот выбрать между серебристым и красным оказалось сложно. Поэтому пошли по пути «Устами младенца….»: дали выбрать дочери, а ей — год и семь месяцев. Она с минуту смотрела на обе машинки. Потом правой рукой взяла красный «Мерс», а… левой — серебристый. Но красный чуточку раньше. Я думаю, что подобную «поправку» можно принять в первом чтении. Тогда же я «напела» на мотив «Я буду долго гнать велосипед»:

Я буду долго гнать свой «Мерседес»

В леса, поля и к морю, и к друзьям!

Ликуют все! Все рады за меня —

Есть «Мерседес», машина у меня.

На ней спешу на встречу я к Мечте

И прокачу тебя я с ветерком!

Огромный Мир!

Ты полон волшебства!

Все, что хочу, ты даришь мне сполна!

На самом деле, я никогда не хотела иметь свою машину, и транспортной проблемы для меня не существовало. Однако раз придумала — надо играть роль до конца.

Теперь я из-за всех сил пытаюсь стать автолюбительницей.

Жень, окажется «Мерс» белым или красным, я тебя обязательно покатаю!

Кирсана:

День второй. Продолжение.

Вообще-то, я вроде бы выкладывала, но что-то вроде как бы глюкнуло. Если пошел повтор — значит это к деньгам!

Опять танцуем! Теперь «Oh, God! I open my heart to you! Please come see inside my heart».

Вау! Мы только начали «распеваться» и учить движения, а у меня уже сносит крышу. Увидеть в в себе Бога, увидеть в другом Бога. Увидеть в глазах другого человека отражение Бога! Это так сложно и ТАК просто! Так сложно в той жизни, от которой мы отделены окнами. Так все не так, там люди не смотрят в глаза. И ТАК просто увидеть Бога здесь — в зале. Он есть во всех нас. И мы здесь и сейчас — частицы его, рассыпанные бусинки, которые Он собрал в ожерелье — и мы захороводились «Oh, God! I open my heart to you! Please come see inside my heart».

Мы стали сначала Богом друг для друга, потом — сами для себя, а потом я почувствовала, что мы сейчас — сердце Бога, и мы любим всех: и тех, кто здесь, и тех, кто за окном. И мы посылаем эту песню им и говорим им, каждому их них: «Заходи в мое сердце. Встань в поток любви, смой с себя налет черствости и бездушия. Вспомни, что ты есть свет, что ты есть любовь. Наполни жизнь смыслом! Наполни жизнь светом! Пусть твое Сердце лучится теплом! Пусть мое сердце лучиться теплом. Давай делиться теплом своих сердец».

Мы поем. Мы обнимаемся. Мы дарим тепло своих сердец друг другу. Вау! А женская любовь и мужская любовь — это не одно и то же. По-разному чувствуешь Сердце мужчины и Сердце женщины. Нет. Не лучше, не хуже — просто по-разному. И от этого — еще больше кайфа. Где-то начинаешь понимать или чувствовать, зачем нас Бог создал мальчиками и девочками. И от этого открытия сердце становится еще больше и еще сильнее поет: «О мой Бог! Я открыла свое сердце тебе! Приди же в мое сердце и наполни его собой!».

Задержка дыхания.

Я так возбудилась во время танца, что еле успокоила дыхание. Медленный вдох. Только началась задержка.

Щелк! Возникает ощущение, что я — Ангел. Я — струящийся эфир. Я соткана из любви. Это сияющая материя. Не энергия, она плотнее, ее можно взять в руки. На ощупь она как шелковая ткань, только еще излучает тепло и ею можно укрыть землю. Я вижу, как это можно сделать. И я знаю, что это нужно сделать. А потом вдруг чувствую, что эту Материю делаю я. Потоки чего-то, что плотнее энергии (возможно, эфира?) вытекают из кончиков моих пальцев, и я тку эту любовь. Она переливается, как свежевыпавший снег в лучах восходящего солнца. Еще ярче и живее, чем блеск алмаза!

Тело вибрирует. Сердцу тесно в груди. Под волосами и над верхней губой выступают капельки пота. Надо сказать, что я в топике, а в зале не выше 17 градусов.

Щелк! Я вездесуща. Пейзажи похожи на Рериховские. Горы. Серо-синие. Северные. Нет растительности. Вершины в снегу, и я мчусь над кромками вершин. Я вижу сферичность Земли. Я могу видеть за линией горизонта. Это чувство невозможно описать, но оно приносит радость от осознания своего всемогущества.

Щелк! Я вытекаю на золотой песок. Я пенюсь и «ухожу в песок». Снова накатываюсь на песчаный берег и ухожу в песок… Снова накатываюсь на песчаный берег и ухожу в песок…

Снова накатываюсь на песчаный берег и ухожу в песок….. Это как секс, главное — в кайф! И не останавливаться. Я — волна и люблю песок. Я его ласкаю, пестую и нежу, я отдаюсь ему без остатка. Я — песок и люблю волну. Я ее жду, я ее маню, я принимаю ее такой, какая она есть. С водорослями, с камушками, с пеной. Я всю ее впитываю в себя, я становлюсь частью нее.

Щелк! Я ветер, я лечу, и я свободна. Я над облаками и могу в них завернуться, как в теплый плед, могу их лизнуть — и на вкус они сладкие, как сахарная вата. А еще они пахнут дождем. Теплым… Чистым… Летним…

Щелк! Я тяжелая. Нет, не так. На меня действует сила тяжести. А еще у меня есть ресницы — они дрожат, но сквозь них я вижу пол. Опять возвращаюсь… Кто я? Где я?

Встала, тело все тремтить (для русскоязычных — дрожит, но «тремтить» мне кажется лучше передает ощущение), учусь дышать по-новому. Вдох — выдох. Вдох… Выдох. Наклоняюсь, чтобы унять вибрации в солнечном сплетении. Обычно помогает — сейчас, наоборот, пошла очередная волна. Тело совершенно не понимает, чего от него хочет мозг, а мозг требует ответить на вопрос Бороды: «Что ты чувствовала?»

Ой, Борода! Мужик ты, конечно, хороший, но не до тебя пока. Делаю какие-то движения руками. Пытаюсь научиться говорить. Голосовые связки дрожат, дыхание прерывистое, солнечное сплетение вибрирует так, что я с трудом сдерживаюсь от стона сладострастия, а тут надо на вопросы отвечать. Пытаюсь объяснить, что чувствовала свободу! Парение меня в этой свободе. Не знаю, понял ли мой ответ Борода и понял ли вообще кто-нибудь что-нибудь. Но оргазм Бо-таки потушил. Нет, не то что бы совсем, но…. Могло бы быть ого-го-го!

Потом. Танец на перерождение. Проползаем мы друг у друга между ногами. Хохочем. Спотыкаемся. А прет!!! Тело гибкое, послушное. Каждое движение доставляет удовольствие. Возбуждение нарастает! (Вот что значит сломать женщине оргазм). Темп нарастает. Возбуждение нарастает. Кульминация близится. Приходит вдруг шальная кокетливая, даже провокационная мысль — я щас с Бо «пошучу», так как обратился с провокационными вопросами невовремя. Взяла, «запечатала» свои предоргазменные впечатления и отправила их Бо в подарок. Вау! Я даже не ожидала! Бо, видимо что-то почувствовал и как-то сразу в сторону задержки дыхания срулил. Я не могу успокоить дыхание — люди вы взрослые, сами понимаете, не всегда ровно дышать получается.

Ну, как-то все же смогла. Вдох. Задержка… Розовый свет. Становится ярче. Вот уже можно видеть отдельные лучики. Как из туч над морем золотыми нитями тянутся солнечные лучи, так и здесь. У меня много рук, и я хочу все их поднять. У меня много позвоночников, и я хочу выгнуть спину эту, потом — эту, потом — еще и еще… Я пахну… Я расту… Я открываюсь на встречу Солнцу. В какой-то момент то ли понимание, то ли ощущение приходит — я розовый бутон, я раскрываюсь. Поток. Села. Выдох-вдох, выдох-вдох, задержка… «Продолжаю» видеть себя с того же момента — я розовый бутон, я раскрываюсь навстречу Солнцу, навстречу жизни. Ко мне летит пчелка. Маленькая. Полосатенькая. Ж-ж-жужжит. А я пахну… А Солнце светит…

***

Все ребята. Остальное — на потом. Продолжать не в силах. Хочу еще поймать. Потом поделюсь.

Всех целую. Всем пока.

Эрт:

Кирсана писал(а):

У меня ощущение, что я Маугли и выросла в чужой стае… Волков, обезьян, тигров — не важно! Важно, что не в среде себеподобных! И вдруг — я нашла ТАКих же, как я. Мы все стали похожи друг на друга. Встретившись взглядами, глаза не отводим, а улыбаемся друг другу — Сердцем. Мы рады видеть друг друга. Мы желаем счастья друг другу. Вау!

Я бы эту фразу копировал и копировал! И написал бы крупными красными буквами на асфальте!

Надеюсь, день третий припасен козырным тузом в рукаве?!

Кирсана:

День второй. Завершение.

После танца «перерождения» Борода предложил «переписать биографии». Почитал нам, что люди пишут. О чем и как. Я долго не включалась в Мартицу. Совершенно ничего не хотелось менять. Внутри ощущение — «Остановись мгновенье — ты прекрасно…». Еще пару минут назад я была прекрасным розовым бутоном, раскрывающимся навстречу Солнцу, могла радоваться жизни просто ТАК, а не потому что… Это Матрица придумала, что всегда чего-то не хватает: «Зимою — лета, осенью — весны». А, на самом деле, каждый миг, каждое событие (равно как и отсутствие оного) может сделать человека счастливым. Подарить Радость, Свет, Наслаждение.

Все же возвращаюсь. Осматриваюсь. Народ строчит. Я думаю. Народ строчит. Я думаю.

Стала писать «Хвалебную оду» человеку из моего прошлого. Был другом, был компаньоном, а потом я в нем разочаровалась. Решила «переписать» ситуацию. Поменять его минусы на плюсы, подарить ему те достоинства, которых в нем нет или они не яркие. Получилось-таки обиды трансформировать в чувство любви и дарить, дарить ему тепло!

Стали читать. Вау! Как у народа то получается. Ярко. Смело. Мой «труд» уже меркнет. Кажется, не о том я писала. Не то. А тут еще Марина со своей биографией: «Я была всегда. Я сижу на семинаре… Я с любимым… Я в кафе пью «Мартини» в одиночестве — отдыхаю от мужиков… Я пирамида» … Меня накрыло! Коэльо, ты отдыхаешь! Такой ПЕРл! Столько чувств пробуждает! После этого хочется молчать и наслаждаться тишиной. Вадик-Президент (не Борода!) подбивает меня: «Прочти, ты же так строчила». Нет, после Марины это уже не имело смысла.

Потом всю дорогу домой я «смаковала» Маришкин ПЕРл, меня колбасило — рождались рифмы, но сразу стайками. Думала, приеду домой — все запишу. Да где там! Дома я всем и сразу стала нужна. До двух часов ночи нужно было заниматься своими домашними. Только всех угомонила, села записать — ан нет, улетели все рифмы. Ну, и ладушки! Ну, и пусть. Они же все равно уже родились, значит уже существуют и работают.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: