Очередь, любовь и другие российские страсти.

Итак, вечер, на улице безумно мерзко, хляби небесные разверзлись над третьим Римом. Шагаем с Лавом, который одет в костюм гастарбайтера: сине-желтый комбез и плотные ботинки. Соприкасаясь с асфальтом, и многочисленными лужами, они создают неимоверный шум. Прохожие оборачиваются и смотрят с неподдельным интересом, разглядев Лавиковскую морду, улыбаются и идут дальше. Маленькое счастье, среди непогоды и однообразных дней. Доходим до магазина, привязываю, Лава под крышей, он садиться и пристально смотрит на двух мужиков, пьющих пиво. Они сначала не обращают на него внимания, затем один спрашивает:

- Чего это он так смотрит?
- Тоже пива хочет – отвечаю я
- Только в обмен на его шикарный костюм – усмехается другой
- Тогда ящик пива – говорю я
- Ничего не лопнет от ящика то? – усмехается он
- Да ему ящик только что бы раскочегариться – отвечаю я
- А чего у него язык такой черный? – задает стандартный вопрос другой мужик
- Дык, он больше всего Гиннесс любит. Вот поэтому и язык такой темный – идя к двери, говорю я
- Ой, епть. Англичанин херов – улыбается мужик

А ведь действительно, породу сначала завезли именно в Англию – проносится в голове. С этими мыслями захожу в супермаркет, где не ни разу не Англия. Стандартные очереди, кассирши, покупатели, подсобные рабочие, все сонные как мухи, двигаются как в клипе, который смотришь на компе с херовым Интернетом. В овощном разворачивается драма. Какая-та бабка, раскорячилась прямо на проходе, обойти ее невозможно, так как она и ее телега заполняют собой все пространство от стенда с соленьями до овощей. Она методично перебирает каждый помидор, тщательно разглядывает и кладет обратно, всем видом демонстрируя своё недовольство данным овощем. Весь процесс осложняется тем, что она нифига не слышит. Со стороны подсобки движется рабочий, с телегой, заполненной овощами, которые завезли для трудового офисного люда. Он упирается аккурат в бабульку. Не произнося ни слова, начинает сигналить, на современных телегах есть спец. сигналки. Бабуля явно не слышит и продолжает откидывать помидоры. Рабочий, узбек по национальности, продолжает сигналить, сам явно ни хера не отупляя. Какой-то мужик, не выдержав противного звука звонка, гаркнул:

- Хули ты сигналишь, «таксист» херов. Она не слышит, по ходу ни черта

Узбек, оставляет телегу и обходит бабку с другой стороны. Подходит и говорит:

- Атайди! Дай прАехать!

Бабке, до пизды, она продолжает раскладывать томаты.

- Эээээ, ты живой? – блеет узбек

Живой бабка, не обращает на него никакого внимания. Остальные покупатели дотягиваются до овощей, набирают в пакеты и идут дальше. Мешает она только узбеку, всем остальным по херу. И тут он её трогает за локоть. Она явно не ожидавшая, слегка подскакивает и смотрит на узбека.

- Атайди! ПрАехать надА – и узбек показывает на телегу

Бабка косится, и включает слуховой аппарат. До этого он был выключен. Ну и правильно, не хера чтобы лишние звуки отвлекали от судьбоносного выбора помидоров.

- Ишь ты! Нерусь! - и бабка поднимает свою палку

Узбек непонимающе смотрит на старуху

- Посмотрите только на него! Средь бела дня уже в магазине пристает. Негодяй! – бабка начинает грозить рабочему.

Со стороны смотрелось это все так, как-будто узбек до этого к бабке приставал и не средь бела дня, и вообще они давно состоят в теплых «дружеских» отношениях.

- Уже старая я, они всё туда же, кобели проклятые! – негодовала бабулька

События принимали оттенки порно. По словам бабки, ухажеров среди выходцев из Средней Азии у нее был вагон и телега, и все они к ней зачем-то пристают. Может любовь? А может и жилплощадь бабульки. Узбек явно не ожидавший такое развитие событий, стоял и не шевелился.

- Насильник чертов! – и бабка уже всерьез замахнулась палкой на нерадивого «любовника»

Узбек, поняв, что разборка приобретает новые оттенки, среди которых была явная угроза получить клюкой промеж глаз, решил ретироваться, обежав бабку с другой стороны, прихватил свою телегу и скрылся в торговом зале.

- Ишь ты…- и бабка, выключив слуховой аппарат, продолжила раскладывать помидоры.

Взяв арбуз, который к слову, оказался жутко поганый, и был выкинут спустя 2 дня, вылежав свой положенный срок, я отправился к кассе. В традиции многих людей, есть пункт: держать до последнего. Например, колбаса должна поменять цвет, сыр превратиться в подошву от кирзового сапога, огурцы и прочие овощи расплыться в одной биомассе, тогда их можно будет выкидывать. Почему так? А потому что завтра всего этого уже может и не быть, а у тебя будет, пусть и черствый, но все-таки кусок сыра. Если в вашем холодильнике нет ничего тухлого, то вы не гражданин России. Шутка конечно, но в каждой шутке, как говориться…

Встаю в очередь, сзади меня женщина, лет 60-65 ти, интеллигентного вида, с жуткой химией на голове, за ней очередь занимает мужик тоже лет 65ти. Своим перегаром он пьянит всю очередь, крепко прижимая к себе две бутылки водки, кусок сыра и какие-то консервы. С виду одет очень прилично, и даже помятое лицо светится не алкоголизмом, а добротой что ли.

- Девушка, а девушка. Разрешите я вперед Вас пройду? – обращается он к даме.
- Нет – отрезает дама
- Ну, пожалуйста! Мне так неудобно всё это держать! – просит он
- Попросите лучше молодого человека впереди – намекнула на меня дама

Я обернулся.

- Нееее, он может и в морду дать – косится на меня мужик

Я задумываюсь над выражением своего лица, понимая, что легко пропустил бы его, но если он считает, что могу дать в морду, пусть тогда стоит.

- Девушка. А можно я к вам в телегу пока продукты свои положу, а? – не унимается товарищ
- Мужчина, нет! – протестует дама

Но тот уже по ходу дела, сложил свои консервы и водку в телегу к женщине.

- Да что же это такое! – злиться дама, и отходит к выходу.
- Куда же вы? Я ничего плохого не имел в виду – начинает ныть мужик
На удивление она возвращается через несколько секунд с корзиной для покупок и протягивает ее мужику.
- Возьмите и положите сюда свои продукты – командует она
- Вы… Вы позаботились обо мне?! – говорит, явно растроганный мужик.

В голове проносится: Ну, баба, теперь ты точно попала.

- Теперь точно не уберу свои продукты! Смотрите, мы с вами прямо как семья! – мурлыкает мужик
- Глупости не говорите. И я не люблю пьющих мужчин! – констатирует дама
- А я вообще не пью! Только сегодня вот… - с грустью сказал мужик
- Ну конечно, сегодня уже третий раз приходишь. Такими темпами скоро скидку придется тебе предоставлять – вмешивается в диалог кассирша.
- Есть основания! Я учителем, тут в школе, неподалеку, работаю. Заставили на выборах этих сидеть. Так мало того, что в выходной там сидел, так еще и отписывался целую неделю, а у меня еще два класса выпускных. Устал! И денег не заплатили, сказали: Не будешь сидеть, лишим 13ой зарплаты. – жаловался на тяжелую судьбу российского учителя мужик.

Оба хвоста очередей участливо качали головой, входя в положение российского человека, у которого два пути: налево или направо, причем и там, и там, что то теряешь. А прямо дороги, как правило, нет.

- Я тоже учительница, только начальных классов – пролепетала женщина.
- Простите, а вы замужем? – спросил мужик
- Нет, дети уже давно выросли, но у меня две кошки – сказала дама
- И я один – грустно сказал мужик
- А давайте встретимся? Если вы не против. – выкладывая водку из тележки и отставляя ее в сторону сказал мужик
- А когда?- кокетливо спросила дама
- Да можно прямо сейчас! Выпьем вина. Вы же вино пьете? – поинтересовался кавалер
- Вино пью, но очень мало и легкое – выкладывая на ленту продукты, сказала женщина
- Самое легкое! – и мужик умчался вглубь магазина. Вернулся через минуту, с парой бутылок вина. Вот, очень хорошее и совсем легкое – сказал мужик
- Ну не знаю – улыбнулась дама
- Чего не знаю! Соглашайся – послышался голос из очереди, участники которой следили за развитием событий, как-будто смотрели кино.
- Я подумаю – сказала женщина
- Ну, за молодых – и где-то сзади послышался характерный звук, открывшейся бутылки пива
- Так, это кто там товар портит? – крикнула кассирша, пробивая мне арбуз и сигареты.
- А может в честь этого события, сегодня и после 23:00 продавать будут? – интересовался какой-то мужик.

Я упаковывал арбуз, новоиспеченная пара, о чем-то живо разговаривала, обсуждая новую реформу образования. Народ выходил из магазина в темноту, другой народ входил из темноты в свет ярких ламп супермаркета. Выйдя из магазина, я посмотрел на Лава, который без устали наблюдал за мужиками, те сидели и смотрели на него как завороженные.

- Эй, вы живы? – спросил я
- Да, чой-то он так смотрит, что бы пиздец, аж загрузились – произнес мужик
- Это может, потому что он битву экстрасенсов регулярно просматривает- отвязывая собаку сказал я
- Ааааа, а чего такое битва экстрасенсов? – спросил один мужик другого
- Собака у него экстрасенс – отпивая пиво, сказал мужик
- Бывают чудеса в стране. Чего только не по на заведут - покачал головой другой

Русские бабушки

Возвращаюсь с прогулки с Лавиком, мучаюсь с ебаным домофоном, слышу за дверью какая-то движуха и стук. Кое-как открываю дверь, захожу, а там три "вандала" возле почтовых ящиков. Три бабки пытаются открыть почтовый ящик, что бы достать платежки. Дело в том, что когда узкоглазые древолазы делали ремонт они краску хуячили поверх замков, соответственно краска затекла и замок заел. И вот картина одна с отверткой и маслом, вторая с дрелью, третья с молотком. Та которая с отверткой пытается взломать ящик методом отжима, бабка с молотком хуячит поверх ящика, да так ебашит, что весь ряд трясется, бабка с дрелью стоит и руководит, пока не пускает в ход тяжелую артиллерию. Говорю:

- Дамы, дамы, не надо подъезд крушить только ремонт сделали

- Оооо, Саша, ну ка иди сюда взломай эту падлу!

Подхожу, ключ в замке уже согнут, наверняка бабка с молотком ебашила. Кое-как выпрямляю его и пытаюсь повернуть. Лавик ложиться рядом и смотрит с не поддельным интересом на трех "террористок" с инструментом.

- Может маслом - советует бабка с отверткой

- Да ну, молотком надо треснуть, на Саш, ебни

- Не надо, давайте просто попробуем аккуратно открыть - пытаясь провернуть ключ отзываюсь я

- Дрелью надо, дрелью!

- Валентина Семеновна, вот объясните мне, на хера (извините за выражение) электрическая дрель, если тут ни одной розетки нет? - поворачиваясь к "главнокомандующей" спросил я

- От Машки удлинитель протянем, если что. Да это что у меня на балконе отбойный молоток есть, если что - с чувством превосходства произнесла старушка.

- Ну и на фига козе баян, тьфу ты... Зачем он Вам нужен - спросил я, продолжая ковыряться в замке

- А хер его не знает, зачем, от Семена остался. С работы в своё время спер. Он вообще все с работы пер - задумчиво произнесла старушка

- Да хороший мужик был, Царствие ему Небесное, всё в дом, всё дом - запричитала бабка по имени Машка

В это время Лавик заебавшись наблюдать за действом, лего на бок и захрапел.

- Чой-то он, подох что ли? - И Валентина Семеновна ткнула собаку дрелью

- Да нет, уснул просто - сказал я

- Вот и на хера такая собака? Небось только жрет, спит и срет - покачала головой Валентина Семеновна

Я было хотел сказать: А от отбойного молотка на балконе, пиздец сколько пользы, вагон и телега просто. Но потом решил не вступать в дискуссию, понимая, что один хер проиграю.

- Так ладно, касатик, дай как я - и бабка Валя с молотком ебнула со всей дури по ящику, да так что ряд ящиков слегка осел

- Стоп, стоп, стоп, сейчас рухнет всё - заорал я

- Ишь какой нервный, молодой, а уже такой нервный - невозмутимо сказала бабка Валя и пизданула еще разок для острастки

- Да они сейчас все такие... Я Малахова тут смотрела, говорят сексу им не хватает. Нам даже при коммунистах хватало, а им не хватает - бабка Маша явно знала о чем говорит

- Ладно до пенсии, что ли тут стоять, Машка тащи удлинитель, ща откроем - и Валентина Семеновна начала монтировать сверло

- Это сверло по бетону, а нужно по металлу - продолжая ковыряться в замке, что бы разрешить вопрос "мирно" сказал я

- И хер с ним, если бетон берет то и замок откроет - продолжая монтировать дрель сказала Валентина Семеновна

- А иголочки нет? Краску выковырять. Вообще на хера на почтовый ящик дверной замок ставить? - спросил я

- Что бы разные не лазали... Мало ли может грамоту какую пришлют, вот Аньке с 9го грамоту от прифекта прислали, может и мне пришлют - протягивая булавку ответила Валентина Семеновна.

- Ну да, аргумент - выковыривая краску булавкой, согласился я.

- Все вот удлинитель, подключила. Давай! - скомандовала бабка Маша

Достав последний комочек я вставил ключ и провернул замок, ящик открылся. Бабки разочарованно покачали головой.

- Вот же сука, час с ним мучались - и бабка Валя со всей дури пизданула молотком по ящику. Ряд слегка просел и с грохотом пизданулся вниз. Лавик проснулся, оглядев поле битвы понял что действо закончено и зашагал к лифтам.

- Ну что Маш? Звони в ЖЭК, пусть прикручивают эту херовину. Скажи, что чуть бабку не прибило, да кричи погромче - скомандовала Валентина Семеновна

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: