Деревенская свадьба.

Вы когда-нибудь бывали на деревенской свадьбе? Такой настоящей, всеобщей, с огромным столом возле дома, где собирается вся деревня и деревни по соседству. Когда из самого района, приезжают «важные» гости, где водка и самогон рекой, а бабы с мужиками после пары часов посиделок передвигаются исключительно раком. Если вы не были на таком действе, то вы ни хера не настоящей житель России. Именно тут, сидя рядом с непокорным народом, можно ощутить всю мощь и величие русского застолья, песен, мата и настоящей любви, не какой-то там гламурной с платьями от Anthony La Bate of Francesca Couture, а с платьями от Беларусхиммашпрома. «Шикарными» мужскими костюмами от фабрики «Большевичка», сшитыми по итальянским лекалам, кривыми российскими руками. А эти платья подружек невесты? Тут тебе и васильковое поле и ромашковая даль, и иван-чай на фоне болота. Вся российская флора и фауна в одном флаконе, запечатлённая на изделиях текстильной промышлености с лэйблами от Джанфранко Петрашко, Луи Черкизон и Дойче из Гаваны.

Одна баба, по виду приезжая из города, тоже подружка невесты, судя по всему, была в строгом брючном костюме кремового цвета. После получаса суровых и осуждающих взглядов она не выдержала, и вернулась уже в дивном сарафане лимонного цвета с восхитительными бабочками и изображением какого-то куста на причинном месте. Появившись в таком наряде, она сразу получила оценку от какой-то старухи: «Нууу, вот, хоть на человека стала похожа!». Спросите, как нас занесло на это мероприятие? Все просто, у Казановы отец «одной ногой» был из деревни, поэтому по наследству этому дураку перепал дом, в которой мы всей гоп компанией и поехали на шашлыки. А поскольку свадьбу гуляли по соседству, то пригласили и нас, все-таки соседи, мАсквачи и вообще хорошие ребята, которые одолжили на эту самую свадьбу немного наличности.

В деревне свадьбу обязательно надо гулять. Это вам не город, где вы можете расписаться и съебаться куда-нибудь на острова и всем, будет по хую. В деревне вас тупо проклянут, обзовут жлобами, жидами, и в лучшем случае насрут на порог, в худшем могут и спалить к ебени матери. Готовятся к сему торжеству загодя. Запасают жратву, а главное самогон и водку. Причем, наш сосед – отец жениха, зачем то не просто делал свой самогон, он еще и закупал у соседей. По его словам у каждого своя рецептура, поэтому самогон, как вино, должен присутствовать на столе в различных исполнениях. Я, было, хотел с ним поспорить и сказал, что весь самогон одинаков, поскольку сам всю молодость проводил в деревне, и что знаю толк в этом пойле, но это была ошибка. Мне тут же налили три стакана различного мутного напитка на пробу. После третьего стакана, на вопрос: Ну как? Я смог ответить только: Срать чего-то захотел. Вот! Значит последний самый хороший – резюмировал будущий свекр.

В день «Х», мы начапурились, как могли, и пошли до соседа, втречать, блядь молодых. Там уже был накрыт шикарный, длиннющий при длиннющий стол, я такого никогда в своей жизни не видел. На нем стояли горы салатов, если бы все оливье с этого стола можно было бы собрать в одну емкость, то получилась бы ванна из оливье, а если слить всю водку и самогон, то получился бы небольшой пруд. Возле жениха и невесты ютились пару бутылок красного и белого вина, одинокая бутылка шампанского «охуевала» от мутной тяжелой артиллерии, которая заполняла весь стол, некоторые бутылки уже были приоткрыты и источали характерный запах браги. Вареная картошка в кастрюльках, картошка в сметане в горшочках, картошка жаренная с луком, картошка, просто картошка, кругом блядь эта ебаная картошка. Овощи – разные, полуспелые помидоры из теплицы, болгарские перцы с характерной российской худосочностью, огурцы, судя по всему, хозяйка поздно сняла, поэтому на столе они выглядели как снаряды от сорокопятки, при случае данным огурцом можно было и прибить кого-нибудь. Куча различной петрушки, салата, и уропа. Последнего так вообще был целый стог. Создавалось такое впечатление, что хозяева с утрева его накосили и одну часть отдали корове, а вторую выложили гостям.

Но стол не ограничивался овощами и салатами, были и настоящие деревенские вкусняшки, копченая рыбка из реки, домашняя колбаска и сыр, приготовленные собственными руками, различное мясо, баранина, свинина, говядина. Конечно же, вкуснейшие соленья. Грибочки, огурчики, помидорчики, миска с чем-то поносообразным и соответствующим цветом стояла посередине, как потом выяснилось, это была икра из лечо. Просто бабушка жениха имела всего один зуб, лечо для нее было жестковатым, но она его очень любила, поэтому на «семейном» совете, чтобы угодить бабульке, было принято решение порубить все лечо при помощи мясорубки. Так же на столе присутствовала закрытая трехлитровая банка с огурцами, на борте был приклеен лейкопластырь с датой изготовления 1982 год. У кого-то коньяк 20 летней выдержки, а у кого-то огурцы 30-ти летней.

Жених и невеста появились с гулом российского автопрома, который рассек деревенский, тихий, безмятежный воздух, и распугал всех кур, тех, которые не попали на праздничный стол. Для жениха и невесты понятное дело вытащили каравай, вернее курник, по старой русской традиции. Жених уже явно поддатый не посмотрел под ноги и угодил штеблетом аккурат в коровью каку, которая была оставлена недавно прошедшей коровой. Свадьба свадьбой, а дойка и кормление скотины по расписанию. Сам не поешь, а корову накорми – закон, блядь. Коровью какашку отдирали всей толпой. Негоже жениху навозом вонять на всю Ивановскую. После шуток-прибауток, нехитрых конкурсов и «сборов», гостей наконец-то пустили за стол. Позвали и нас. Казанова сидел с таким недовольным ебалом, как будто в его корнях текла не деревенская кровь, а как минимум английская, вернее не просто английская, а Винзорская. Шат держался просто, хотя самогоном брезговал. Я же уплетал домашнюю колбасу и запивал все это дело вкуснейшим домашним квасом.

- А ты Андрей? – обратилась к Казанове женщина в леопердовом сарафане
- Угу - буркнул явно недовольный Казанова
- Я Зина, дочка Марии, с крайнего дома. Я Вас помню, Вы совсем маленький были, в трусиках и резинках, вон в той луже плескались – и она указала на огромную лужу, которая по ходу не пересыхала уже треть века
- Он и сейчас в труселях частенько плескается, только в бассейне. А резинки на другое место одевает – усмехнулся Шат
- Заткнись – прошипел Казанова
- А вы все с Москвы?
- Да. Все из столицы – подтвердил Шат
- У меня Людка – сестра, тоже тепереча москвичка. Замуж вышла и уехала – с гордостью сказала Зинаида
- И где живет? – зачем-то спросил Шат
- Электросталь!
- Электросталь – это не Москва – наливая мне водку, огорчил ее Шат
- А что же это такое? – удивилась женщина
- Подмосковье, причем ни разу не ближнее – продолжал, развенчивать ореол принадлежности к Москве у Зинаиды, Шат
- Не знаю, не знаю, я давеча там была, Москва Москвой, машин…- покачала головой Зинаида

В этот момент подошла какая-та девушка и присела рядом с Зинаидой.

- Ой, дайка, встанька, посмотрю на тебя – обратилась к ней сестра «москвички». Платье то, платье то какое!
- Дааа. Чанель… Только вот туфли надо пойти надеть, баушка попросила корову подоить, поэтому я и в галошах- и деваха продемонстрировала ярко рыжие галоши, которые украшали ее ноги и дополняли Чанель
- Ну, красавица просто! А это Андрей и друзья его из Москвы – представила нас Зинаида
Девушка явно не понимала кто такой Андрей, поэтому пристально смотрела на него и пыталась вспомнить. Казанова же после вида Чанеля и галош совсем преуныл.
- Не помнишь что ли? Это Андрей вон с того дома. Тот, кто в луже постоянно плескался. Вы с ним без штанов практически на одном горшке сидели в детстве! Красавец стал, да? – выдала «рекламу» Казанове Зинаида
- На одном горшке, без штанов… Теперь понятно Казанова, откуда у тебя такая тяга постоянно портки снять при виде женщин. Травма детства – улыбнулся я, и положил себе пару ложек вкуснейшего оливье.
- Заткнись, сука - продолжал шипеть Казанова
- Ой, Андрюшка! Такой, прямо жених стал! Тетя Зин, а помните, какой был?
- Помню, помню…Мелкий, прыщавыыыый – протянула Зинаида. Помню, подхватил вши, а отец, ну Андрюшкин, прибежал ко мне, спрашивает, чего делать? Брить не брить? А уши у Андрюшки в детстве как два локатора были. Про него так всегда и пели: «Чебурашка дружочек, что ж ты сел в уголочек, ну давай лучше песню споем». Говорю: Нееет, брить нельзя, совсем пацаненка в уныние вгонишь, мой керосином. Ну, он Андрюшку керосином и умыл. Воняло от него. Такое чудо маленькое. В шортиках идет, уши на ветру, как паруса у корабля, керосином на две деревне несет. А он все одно в луже своей плескается… Зато, вместе с вшами и прыщи куда-то после керосина пропали – задумчиво сказала Зинаида

Я поднял голову и обратил внимание, что добрая половина стола смотрит на Казанову, а он от стыда чуть ли уже не под столом сидит, одна макушка торчит.

- Имя Чебурашка, фамилия Казанова – сильно – усмехнулся Шат
Не выдержав историй из детства, Казанова вылез из-под стола, взял «четверть», налил себе стакан и выпил. Я протянул ему соленый помидор, но он отвел мою руку и налил себе еще. На счастье «прыщавого чебаршки» кто-то из гостей начал толкать тост, после чего понеслось: Горько, горько, горько.

Деревенская свадьба еще характерна тем, что после часа-двух посиделок, гости начинают делиться на группы «по интересам». В обязательном порядке нужно взять пару бутылок со стола, закуску и где-нибудь уединиться, причем не обязательно далеко, могут просто встать из-за стола и присесть на пенечке в двух-трех метрах от этого стола. В чем заключается фишка, я так и не всосал. Ведь никто не отбирает? Ешь, пей за столом. Даже жены, которые всегда бдят, чтобы мужики не налакались, на свадьбах спускают ситуацию на тормазах. Поэтому спустя час или полтора мы остались за столом в окружении дам и бабулек, которые к слову по питию не уступали мужикам. Пока Шат ходил в сортир, со мной рядом примостилась бабулька, которая то и дело поднимала рюмку, с тем или иным тостом:

- За молодых! – в сотый раз сказала она и махнула рюмку самогона
- Бабуль, вы бы так не разгонялись, а то потом стоп кран сорвет – покачал головой я
- Мал ишо, мне в рюмку заглядывать! Я свою меру знаю – покачала головой она
- Да нет, я не в этом смысле. Просто возраст уже
- Ишо? – посмотрела она на меня
- Сердце там, печень
- Дааа…Вот у меня дед в том годе помер. 90 лет! Курил по 5 пачек в день, пил через день и ничо, почти век прожил, скотина окаянная – и она опять плеснула в стакан мутной жидкости
- И чего, вообще ничем не болел? – удивился я
- Болел, конечно – вздохнула она
- И чем? Простите за не скромный вопрос – поинтересовался я
- Похмельем – рассмеялась она
- А помер тогда от чего?
- Ты глухой, что ли молодой? Или глуповат малость? Я же тебе говорю: Похмелье!

Я посмотрел на Казанову, он кивнул, подтвердив теорию бабки о том, что от похмелья реально можно склеить ласты. Сам же ловелас уже порядком поднажрал и во всю флиртовал со своими подружками из детства, с которыми делил один горшок на всю деревню. И тут мужик с баяном начал выводить не хитрые мелодии различных частушек, которые и привлекли чуткое ухо Казановы.

- Андрей, Андрей спой нам частушку, как в детстве пел, помнишь? – толкнула его в плечо Зинаида
Казанова махнул стакан и «нелегкой» шатающейся походкой пошел к баянисту. Что-то сказал ему и тут начал играть вступление.
- Тихо всем! – проорал Казанова
Мужики, которые сидели и бухали в своих стайках, неодобрительно посмотрели на «приезжого».
- Ну, все, скоро будут нам пиздюлей выписывать – покачал головой, вернувшейся Шат
- Свадьба без драки – самогон на ветер – жуя лук, промычал я
В этот момент Казанова изобразил что-то типа «выхода» под «Яблочко» и начал вещать:
- Девки спорили на даче у кого пизда лохмаче, оказалася лохмаче у самой хозяйки дачи! Эхххх – дальше пошел пляс
К Казанове присоединилась его партнерша по «горшку», которая отплясывала в голошах и в платье от Чанеля
- По реке плывет топор из села Кукуево, ну и пусть себе плыыыывеееттт…..- затянула она
- Деревяшка хуеваааа! – добавил Казанова

Затем подорвалась бабка, которая сидела рядом, растолкав Казанову и девицу, она выдала:

- Полюбил меня Ванюша-водовоз, повалил меня на кучу, на навоз! Я Ванюше не давалася - по навозу я каталася….Ээээхххх

Мы с Шатом только переглянулись. На удивление к этому трио подтянулись и другие участники торжественного события, которые отплясывали и пели каждый на свой лад. Бабка размахивала платком и кружилась, выронив его из рук. Она нагнулась, чтобы поднять его. Сзади нее отплясывал какой-то мужик, танец которого был похож на 7-40. В какой-то момент он махнул ногой и огромный сапожище влетел бабке под зад. Любительница заложить за воротник полетела вперед, шустро перебирая ногами, пытаясь сохранить равновесие, но ей не повезло на дороге следования, попался какой-то пассажир, мирно спящий на травке, споткнувшись, она проделала кульбит и воткнулась башкой в штакетник от палисадника.

- Баб Валь, баб Валь….Жива!? – подскочили к ней две девахи
Баба Валя башка которой торчала с одной стороны палисадника, а жопа с другой только охала и вздыхала.
- Достойно уработал! – наливая водки, резюмировал сцену Шат
Бабку вытащили, и под руки дотащили до ее места.
- Может водички, кваску? – предложил я
- Оххх…эхххх – бабка еще явно не отошла от «полета»

Через минуту она уже просила водки и рассказывала про то, что после того как она ебнулась башкой, к ней на секунду «приходил» ее покойный муж и пригрозил пальцем.
Праздник был в самом разгаре, об этом можно было судить по периодически бьющейся посуде и пьяным базарам. Одной из тем, конечно же, было собственно бухание, к нам подсел какой-то местный чинарик, вид которого сам напоминал бутылку водки – тонкая шея, маленькая голова и овальное основание.

- Чего пьем мужики? – спросил он
- Да…все подряд – отозвался Шат
- Это правильно! Потому что именно в состояния опьянения русский человек становится собой! – выдал он
Увидев наши удивленные рожи он сразу попытался пояснить.
- Вообще я библиотекарь, в прошлом….- начал он. Так вот, однажды в одной книге прочитал, что древние Египтяне были с другой планеты, и в их крови содержалось большое количество меди, поэтому многие из них чувствовали себя плохо на Земле, а после приема алкоголя они становились более здоровыми, приходили в форму, так сказать…- и чувак махнул рюмку водки
- А русские то тут при чем? – покосился на него Шат
- Как причем? Мы фактически прямые потомки древних Египтян. Поэтому нам для нормального существования нужно выпивать – резюмировал «историк»
- Заебись обоснование пьянству – покачал я головой

Гулянка продолжалась до часов 12 ночи, а может и дольше, просто то что происходило после 12 я уже не помнил…
Проснулся я в избе у Казанова от дикого храпа. Продрав глаза, я оглядел комнату, вокруг лежали тела, среди которых был, различим только «почетный свидетель», его выдала характерная лента, повязанная на голове, как у Камикадзе. Я встал, и аккуратно переступая через «трупы», которые образовались в результате торжества вышел в сени, а затем и на веранду. За столом сидел Шат и библиотекарь…

- Ооо, кто появился – сказал Шат
Я молча сел.
- На, прейди в нормальное состояние – и библиотекарь протянул мне стакан
- Если египтяне постоянно были в таком «нормальном» состоянии, понятно, почему они империю проебали – накрыл я голову руками.
- Сань, а ты Казанову не видел? – спросил Шат
- Неа…
- А среди тех, кто там спит, его нет? – переспросил он
- Неа…А что они вообще они тут делают?
- Так это гости…В трех домах разместили. У нас, у жениха и бабки этой, как ее, блядь…
- Баба Валя – вставил библиотекарь
- Короче, я на реку – сказал я
- Какой на реку? Сегодня второй день гуляем! – возразил библиотекарь
- Тем более, на реку!
- Я тобой, только пивка возьму – и Шат пошел к холодильнику

Мы вышли из дома и зашагали к реке. Деревня как будто вымерла, но уникально то, что коров все-таки выгнали в 5 утра, а пас их единственный «зашитый» мужик, который хоть и пытался что-то возразить про очередь, по которой он пас два дня назад, но его никто не стал слушать. Деревня с утра прекрасна, безмятежность и просыпающаяся природа радует глаз, куры «пасутся» далеко от дороги, «говоря» о том, что дождя в ближайшее время не ожидается, а солнце дарит тепло, а не обжигает, так как еще не успело окончательно «Захватить» небо. Мы спускаемся с крутой горки, справа стоят стога сена.

- Во смотри! - и Шат хватает вилы, которые стоят аккурат возле тропинки
- И что? – спрашиваю я
- Спорим на пятихатку, что попаду вон в тот стог? – и он указывает на самый дальний стог сена
- Да хоть на 5000 тысяч, у тебя руки трясутся, ты вон банку пива еле держишь – усмехнулся я
- Сей трезубец, надо умеючи кидать – сумничал библиотекарь
- Хули тут уметь? – и Шат швырнул вилы
Они пролетели пол поля и точно воткнулись в стог
- Ну и как? Давай 5000! – обрадовался Шат
- Ага, сейчас, только до банкомата метнусь

Библиотекарь в это время отошел от нас и пристально уставился на стог сена

- Чего ты там разглядываешь? Засадил по самые….- потирал руки Шат
- Там, по-моему, есть кто-то? – испуганно посмотрел на нас библиотекарь
Мы рванули к стогу, оттуда торчали, две пары ног… Вилы аккурат воткнулись над чьим-то телом.
- Пиздец…- развел руками я
- Как думаешь, я его того? – спросил Шат
- Тебе как сидельцу виднее – осматривал торчащие мужские ноги я
- Ща проверим! – библиотекарь выдернул соломинку и пощекотал голые пятки
Тело зашевелилось и из стога послышалось чвканье…
- Живой… – выдохнул Шат

Дергаясь, хрепя и хрюкая из стога, вылез Казанова, в чем мать родила, потянулся и уставился на нас.

- О! Куски говна с утра пораньше, вы как тут? – спросил он
- Да так…Купаться идем. А ты, смотрю, детство вспомнил? – спросил я
- В смысле?
- Ну как... Та же подруга, судя по голошам, так же без трусов, только горшка не хватает, чебурашка, блядь
- Это так…Во! Вилы! Спорим на пятихатку, что вон того стога докину – и Казанова схватился за торчащий из стога трезубец
- Неееет – проорал Шат

- Чего это с ним? – беря у меня пиво, спросил Казанова
- Да, ничего. Просто есть подозрение, что ты не один сегодня в этом поле юность вспоминал…

А дальше был второй день свадьбы…

Ариэль

У вашего ребенка ДЦП – вот, что услышал Дмитрий, когда забирал сына из больницы

Врач сыпал терминами, рассказывал, что это хроническая внутриутробная гипоксия плода, различного генеза, что нужна терапия, нужно лечение. Эта новость упала, как снег, на голову молодого отца, который так остался на его висках белым инеем. Потомственный моряк недавно вернулся из длительного плавания, тяжелый поход закончился тяжелой новостью на суше. Врачи не досмотрели, или так сошлись звезды – это было уже не важно. Все не важно, когда речь идет о жизни и здоровье ребенка. Дмитрий отрешенно смотрел в окно, на город накатывала волна зелени и пробуждения. Запах листвы, смешанный вонью от дешевой краски, которой дворник красили бордюры, путал и без того смешанные мысли.

- Вы, знаете, я всё понимаю… Я уже говорил вашей жене – и доктор замялся
- Что говорил? – Дмитрий не переставал смотреть вдаль, где люди спешили по своим только им ведомым делам.
- Вы только поймите правильно. Воспитывать такого ребенка огромная проблема. Это не только тяжело материально, но и морально. Я тут подготовил несколько адресов.
- Каких адресов? – Дмитрий был погружен в свои мысли, слова доктора долетали до него отрывистыми фразами, в которые он даже не вдумывался.
- Детских домов для детей инвалидов. Возможно Вам стоит отдать ребенка туда, там где ему будет комфортно, там где есть квалифицированный персонал – и врач достал из папки лист А4, на котором были написаны адреса.
Дмитрий повернулся к врачу и схватив его за лацкан халата прошипел:
- Себя туда сдай…Тебе, наверняка будет комфортно среди квалифицированного персонала
- Я же, как лучше хочу - попытался оправдаться врач
- Готовьте к выписке жену и моего ребенка, теперь они моя забота – и Дмитрий, достав из кошелька пару тысяч, сунул их в карман доктору.
Тот поспешил достать деньги и протянул их обратно
- Мало что ли? – и Дмитрий бросил тяжелый взгляд на врача
- Заберите деньги. Вы не понимаете… - вздохнул врач
- Вот вы доктор и понимайте, а мы попробуем жить
- Это будет не жизнь, а выживание
- Выписывайте – отрезал Дмитрий, и пошел прочь по длинному коридору

По дорогое домой все молчали, кричал только маленький кулек, который жена Дмитрия, Ирина крепко прижимала к себе. Дома уже ждали гости и родственники, после новости, застолье превратилось в «похороны». Знакомые в своем большинстве не понимали молодых. Мать Дмитрия прямо заявила: «Вы ставите на себе крест!» На что сын просто промолчал, потому что для себя давно уже все решил, решил еще в роддоме, стоя у окна. Решил, что его сын тоже должен видеть весну, должен вдыхать запах листвы, должен спешить по своим делам через много-много лет, так, как спешат эти чуждые незнакомые люди вдалеке.

После «торжества», как и ожидалось, многие знакомы и «друзья» стали звонить реже. Люди, почему то считают, что если у кого-то проблемы и горе в семье, то они в обязательном порядке попытаются сесть на шею, будут просить денег, помощи. Они не понимают, что иногда обычное, простое человеческое слово поддержки, гораздо дороже всего золота Мира, и золото не всегда решает наши проблемы. Дмитрию сразу стало понятно, кто друг, а кто просто знакомец по жизни. Кому он искренне дорог, а кому нет. Горе полезнее в жизни, нежели радость. Но горе – не беда, поэтому надо было брать себя в руки и идти дальше по жизни. А жизнь, как и предсказал доктор, оказалась обычным выживанием в Мире, где ты некому не нужен.

Работу пришлось оставить, так как нужно было помогать жене с ребенком, Дмитрий перебивался непостоянными заработками, которых впрочем, хватало на более или менее нормальную жизнь. Основная доля семейного бюджета уходила на лечение: массажи, бобат-терапию, несметное количество лекарств, со временем квартира превратилась в аптечный пункт. Жизнь супругов напоминала военные действия, каждый день, как на поле боевых действий, каждый день борьба за жизнь, за минуту радости со своим ребенком, со своими близкими. Ничто не стоит слезы ребенка, ничто не стоит близких.

Годы шли, терапии, лечение все было четно, деньги заканчивались с геометрической прогрессией, так как инфляция в «любимой» стране растет с космической прогрессией. Родители перебривали все что можно ради сына. Но он все-таки оказался на инвалидном кресле. И каждый день Дмитрий спускал его на руказ с 4го этажа своей пятиэтажки. Помощь молодым семьям? Ипотека? Нет. Все вранье, этого не было и нет для таких как Дима. Сотни раз гуляя с ребенком Дмитрий видел, как другие отцы играют со своими детьми в футбол, пиная мяч, видел как дети идут по аллеям и площадям. Нет он не завидовал просто в душе просил Бога о том, чтобы его ребенок был счастлив, в любом состоянии. Каждый принимает крест и несет его, как мы любим говорить, мы обычные твари. Но Дмитрий не считал своего ребенка крестом, он просто жил, вернее выживал…

На очередной сеанс терапии Дмитрий приехал абсолютно» разобранным», смотрел как обычно вдаль…
- Совсем не ходит? – спросила женщина, которая сидела рядом
Дима лишь кивнул
- Взрослый уже… Предлагать ничего не буду, видно все попробовали
- Да – ответил Дима
- Вам нужно в Севастополь, там дельфины они помогут – сказала женщина
- Бред – буркнул Дима
- Уезжайте – сурово сказа женщина
Эту ночь Дмитрий не спал, много курил, пил…
- Мы уезжаем в Севастополь – это последний шанс –сказал он на утро жене
- Ты отец. Ты решаешь – сказала верная, которая смотря в глаза этого мужчине понимала, что она за стеной, стеной, которая в любом виде защитит ее от всего чуждого
Полет прошел очень тяжело, ребенок в прямом смысле бесился… Приехав в Санаторий Дмитрий наконец-то выдохнул…
Казачья бухта, туда Дмитрий добрался только к вечеру, но врач принял, осмотрел и сказал:
- Попробуем поставить на ноги
- Да мне хотя бы чтобы он не плакал по ночам, боль снять – промямлили Дмитрий
- Как Вас зовут? – спросил врач
- Дмитрий
- Тут, Дмитрий люди ходят, а не ползают. Севастополь все-таки - рассмеялся врач
Иммотерапия, плавание с дельфинами, вернее с дельфином по имени Ариэль особых результатов не приносили, врач говорил, что просто надо ждать, но ждать Дмитрий не мог, заканчивались деньги. В один из дней он вызвонил супругу:
- Солнце, я пока тут был, устроился на флот, денег нет, приезжай, побудь с сыном, пока я заработаю хоть что-нибудь
- Ты совсем с ума сошел? Возвращайтесь! – возразила жена
- Я жду тебя через неделю – и Дмитрий бросил трубку.
Приехала жена. Дмитрий ушел в море, там далеко, далеко от вечно русского города он выходил по ночам на палубу и смотрел на резвящихся дельфинов. Почему они не помогают? – крутилось у него в голове. Все тщетно. 6 лет, 6 долгих лет он боролся, но вера всё больше покидала его. Однажды ночью он стоял и курил, смотря вдаль, парралельно с кораблем плыл дельфин, он то и дело смотрел на курящего Дмитрия…
- Курить хочешь? – сказал Дмитрий
Дельфин, выпрыгнув из воды, перевернулся и продолжил плыть
- Есть хочешь?
Дмитрий пошел и достал пару рыбин, кинув их в море он продолжил смотреть вдаль…Дельфин слопав рыбу догнал корабль, который шел малым ходом и кивая поблагодарил Дмиртия на «подарок»
- Лучше бы сыну помогли – сказал Дмитрии и выкинул бычок….
Прошел месяц, возвращение корабля в гавань – это праздник, все близкие выходят встречать моряков. Дмитрия никто не встречал, жена была на дельфино терапии, куда он и поехал… Мальчик плавал с Ариэль, она стояла возле бассейна и что-то обсуждала с врачом.
- О! Дмитрий! Добрый день – сказал врач
- Добрый – бросил Дима и обнял жену
- Илья… Илья плыви сюда – сказал врач мальчику
Парень перебирая ногами и руками начал плыть к лестнице, Дмитрий не верил своим глазам, при помощи доктора мальчик вылез из бассейна и прошел сам несколько метров до отца:
- Хочу в море, пап- еле выговаривая слова сказал он
Дмитрий упал на колени и зарыдал, сын не просто стал ходить он еще и отчетливо стал говорить…
Квартиру в Москве продали и переехали в Севастополь поближе к Ариэль – дельфину, которая подарила жизнь еще одному моряку…Почему моряку?
Весна пришла в Крым, солнце и листва победила дожди и холод наши герои идя рядом к Стрецкой бухте переговаривались о жизни:
- Ты, правда, хочешь во флот? – спросил Дмитрий
- Неа…. Я не хочу… Я мечтаю – ответил сын. Мне еще многое нужно сделать… Так папа? – сказал сын
- Так….- еле сдерживая слезы сказал Дмитрий
- Смотри! – и сын указал на море
Там плескался дельфин, которому Дмитрий в своё скормил рыбу и смотрел на отца и сына…
- Пошли…. Нам нужна рыба – улыбнулся Дмитрий
- В море!
- В море сынок, только в море………

Искусство!

Был у меня друг, ну как друг – приятель. Даже не приятель, хороший знакомый просто. Нет, знакомый, но пиздец, какой не хороший. Долбоеб редкостный, который всегда придумывал какую-нибудь хуйню, для того чтобы оправдать своё блядство и пьянство. Если мне всегда было просто достаточно нажраться или поебаться, то у него всегда все, типа, было с неебическим глубоким смыслом, который был понятен только ему. И вот однажды звонит он мне, работал я тогда в Grand Hotel, что на Тверской:

- Саня! Брат!

- Юр, я блядь сколько раз тебе говорил: Я тебе не брат! Выкинь ты эту ЛКНовскую дурную привычку. Ты рыжий придурок с голубыми глазами, я с темными волосами и карими глазами, выше тебя на полголовы. Ладно, ты по телефону так говоришь, но когда ты при людях меня так называешь, то все думают, что мамаша у нас блядь беспросветная была – разозлился я

- Ладно, Ладно, успокойся…Слушай есть тема, просто бомба!

- Обычно после твоих тем голову «отрывает»

- Тут верняк! Короче, в Москву привезли Шагала, я всё продумал!

- Что ты придумал, полудурок? Сжечь все его картины к ебени матери и пожарить шашлычок на углях?

- Нет. Там наверняка будет кучу красивых интеллигентных баб, с образованиям там…- мечтательно произнес Юрик

- Интеллигентная, с образованием, никак не сочетается с красотой, идиот

- Почему это? – насторожился Юра

- Закон сохранения энергии: Где-то убывает, где-то прибывает, тут или красивая или умная – зевнул я

- Ладно, не суть, у меня еще интеллигенток не было, говорят они в кровати ураган – гнул свою линию приятель

- А просто в кабак пойти не судьба?

- Какой же ты Сань примитивный, не умеешь, чтобы вот все красиво

- Да куда уж мне в отельных тапочках да по Тверской Ямской…

- Короче давай, не ломайся, а с меня потом кабак, лады? Тебе один хрен недалеко, музей рядом с отелем фактически.

- Уговорил, денег все равно до зарплаты голяк, делать не хуя, пошли, искусствовед хуев – и я положил трубку.

И вот встречаемся мы с ним у входа, перетираем, покупаем билеты и направляемся лицезреть, мать его еб, Шагала, очередного «гениального» еврея, который всех наебал, возведя свою мазню в ранг Великого искусства. Этот долбанный кролик, сразу уматал куда-то вперед, в поисках «жертвы» для своих сексуальных экспериментов, а я решил озадачиться творчеством и стал поочередно подходить к тем картинам, где есть люди, чтобы подслушать их разговоры и хоть что-нибудь понять. Подошел к какой-то картине, стоит баба средних лет, с ней видно подруга «по несчастью».

- Лен, а ты знаешь, что основной направляющий элемент творчества Шагала было его национальное еврейское самоощущение?

- Да, я читала одно из его эссе! Это просто восхитительно! – воскликнула подруга

Подошел, посмотрел, какой-то мужик в кепке в хуево прорисованной, явно нищей комнате, пялится, куда пялится не понятно, потому что глаза почти закрыты. Да, евреи не те стали, их мироощущение в корне изменилось, они теперь только на яхтах, да на фоне вилл рисуются – подумал я и пошел дальше

Картины, блядь, что «рожа то Сережа», но все восхищаются, все вздыхают, охуют, у одной из картин какая-та баба даже всплакнула, я подошел посмотреть, что же ее так задело: А там картина, на которой рожа, хер поймешь чья, али баба, али мужик, без пол-литра не проссышь. Ну, я на свою беду и брякнул:

- Да, такую херь увидишь не просто плакать будешь, а родимчик схватишь

- А Вам что не нравится? – прошипела она

- А Вам? (включил еврея я)

- Мне не нравится!? Я просто потрясена до глубины души! – с надрывом сказала она

- Нда. И чем же, простите за вопрос?

- Вы слепой? Вы не видите, какая визуализация образа? – дама явно начала выходить из себя.

- Ни хрена себе образы! Прости Господи. У меня такие образы только после литра водяры перед глазами прыгают- покачал я головой, и еще раз взглянул на творение на котором было изображено не понятно что.

- Вот, вот оно русское невежество. От этого все наши беды! – и она отвернулась

- Ну да, ну да…Кроме визуализация Шагала, в стране проблем то нУль – и я пошел дальше.

Вообще помимо Шагала в этом музее были и другие залы, где висели картины в постоянной экспозиции, в которые пролетев всех и вся, и помчался Юра, я в «погоне» за ним проскочил несколько десятков картин, вошел в какой-то из этих залов и завис. В прямом смысле этого слова, увидя картины, которые были прямо совсем, совсем современные, я понял, что Шагал то, может и не такой хуевый художник был. В чем, в чем, а в живописи человечество явно регрессирует. Возле картины, на которой были изображенные треугольники и три глаза на кривом лице стояли, по-видимому, муж с женой:

- Что у нее с ебалом? – поинтересовался мужик

- Тихо ты, еще услышат – цикнула жена

- Люсь, пойду до буфета, а? Меня уже тошнит – застонал мужик

- Господи, в кой-то веки вышли куда-то, на искусство посмотреть – вздохнула жена

- А что на эту херню смотреть? Я один хуй ничего не понимаю – махнул рукой мужик

- Так читай, там внизу надписи есть!

- Очки в машине забыл! Читай сама!

- Это женщина с тремя глазами – начала рассказ жена. Вот эти черточки вокруг ее головы и за ней обозначают электрические разряды, которые берутся из абстрактного пространства…

- Ну, пиздец! – воскликнул мужик. Слушай Люсь, у нас стройке Валька штукатурщика была, так вот пришла стену штукатурить, а электрики придурки, кабели так проложили, что ее в месте с мастерком и пиздануло током, так вот у нее ебало…Да покруче чем это было, глаз вообще в район макушки уехали, и без всяких там абстракций, заметь. Ты ко мне к вечеру на работу приезжай, там такие живые «картины» ходят, только любуйся, и заметь: абсолютно бесплатно.

- Да, ну тебя!

- Вот и славно, я в буфете – и радостный мужик пошел к заветным бутербродам.

Самым «охуенным», что я увидел в этом музее, была видеоинсталляция, так называемый триптих, где изображены бабские трусы и лифчик. Это типо высокое искусство. Теперь по прошествии многих, многих лет, после баб, гражданской жены, ребенка, и последней бабы с которой промучался последние 6 месяцев, могу с ответственностью заявить: У меня это ебаное высокое искусство, разбросанное в ванной, спальне и так далее вызывает стойкий рвотный рефлекс. Оно меня окружало все эти долгие годы в разных цветах и формах. А кто-то ходит и восхищается этими инсталляциями и еще и платит бабло!

Все эти ебнутные художницы и художники «гонимые», «не понимаемые», большинство из них всегда терлись и трутся до сих пор в Париже. Все они гениальны по словам экскурсоводов, в чем эта гениальность никто ни хера не знает, но все тотально делают умные ебала и кивают, и соглашаются, и даже записывают умные слова, чтобы потом в компании сказать: «Я тут была на выставке Шагала, и была потрясена его национальным темпераментом, который нашёл выражение в особенностях его образного строя». И все сука, все друзья будут кивать, типа соглашаясь, но все это тотальное мудачье даже не будет понимать, о чем идет речь, даже та овца, которая будет это вещать, тупо не понимает, о чем говорит. Знаете почему? Потому что говорить не о чем! Искусства никого нет, есть тупая мазня и туча умных слов вокруг нее.

Короче говоря, мягко выражаясь, пристроился я к какой-то скульптуе, и зажмурил глаза покрепче, чтобы всего этого не видеть, и тут ко мне обращается девушка:

- Извините вам плохо?

- Нет, что вы, просто так проще ощутить всю мощь данного произведения, созданного - и я замелся. Артемьевым…- выдохнул я

- Так это Арсеньев, там написано – и она ткнула французским маникюром в табличку.

- По паспорту, а так он Артемьев…- сказал я

- Даааа? – протянула она

- Да – утвердительно врал я

- А вы посетитель или может тоже художник? – и я почувствовал в ее голосе нотки надежды, что я неебический хуЙдожник

- Да, да…Начинающий - задумчиво сказал я. Творю в стиле постмодернизма с элементами эклектики, выраженными в четком релятивизме – выдал я охуенную ахинею

- Ой… Господи, как же это круто звучит! – визгнула она. Я Вам скажу, по секрету, мы сюда с подругой пришли как раз с художниками или скульпторами познакомиться…

Нам навстречу под ручку шли Юрик и по ходу подруга этой девицы.

- Маринка! Я тут познакомилась с настоящим скульптором, Юлиан – и подруга представила Юрика

- Ой, я вот познакомилась с художником… Простите, я даже не представилась, я – Алена, а это Марина – и она показала на подругу, Юрик стоял рядом и из-под огромного хуя скульптуры показывал мне кулак, дескать молчи

- Юлиан, коллега…А я Рудольф! – и я протянул ему руку

- Девушки может быть поедем отметим нашу встречу? Рудольф не составите нам компанию? – и Юрик, он же Юлиан уставился на меня

- Всенепременно, уважаемый – и я слегка приклонил голову.

- Как же круто с такими интеллигентными мужчинами общаться! – и Алена вместе с подругой пошли вперед.

- Девушки, вы идите, а мне тут с Юлианом, кое что перетереть надо, тьфту ты то есть пообщаться на тему лепты, которую внес Шагал в Мировую культуру – сказал я

- Слышь Юлиан, ты чего хоть лепишь? – спросил я Юрку

- Эти, ну как они, скульптуры спортсменов в движении там и прочее – пожал он плечами. А ты?

- Я художник, пишу в стиле постмодернизма с элементами эклектики, выраженными в четком релятивизме- сказал я

- Хуя ты продвинутый – удивился он. А как это, ну в этом релятивизме?

- Как как? Каком, к верху и хуем по лбу – улыбнулся я

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: