Жара, душно, чего-то вспомнилось... 2 страница

Но время идет, люди покупают машины, кто-то из жителей дома умирает, появляются новые жильцы, новые машины, которые вообще ни разу не в курсе, что покрышка на цепи, и кусок бардюра являются не просто покрышкой и бордюром, а некой охранной грамотой, по которой данное парковочное место принадлежит ебанашке на Вольво, в короткой юбке и третьем размером. Люди приезжают, оттаскивают камень и ставят машину, кладя на все хер. Владельцы же машин типа Range Rover или Крузаков, не отодвигали даже бордюр, просто заезжали на парковочное место и все. Даме это обстоятельство дико не нравилось, поэтому с периодичностью 3-4 раза в день она устраивала дикие разборки на стоянке.

В один прекрасный день, заебавшись тявкать на всех подряд, она приперла красно-белую ленту, такую обычно разворачивают на месте преступления или ремонта, и огородила «своё» парковочное место. Огородила то, огородила, но как, сука, огородила, она привязала одну часть к антенне одной машины, а вторую часть к другой. Владельцы соседних машин, не поняв прикола, понятное дело сорвали эту ленту со своих ТС, за что получили «заслуженных» пиздюлей от ебанашки на Вольво. Красная лента – это святое, если уже привязали, значит это навсегда.

Но беда не приходит одна, помимо жителей дома, которые то и дело покушались на это парковочное место, появились товарищи, работающие в соседнем бизнес-центре, которые ни сном, ни духом не подозревали, что на этой стоянке, есть священное место, место, где может стоять только Вольво 460. Кстати, о Вольво. Эпично выглядело ветровое и заднее стекло данной машины. Так сзади, ебанашка наклеила: «Собственность ГИБДД Москвы», «машина оснащена системой слежение ФСБ России» и «Ведется видеонаблюдение», на лобовом стекле приляпала все виды пропусков, от администрации президента, заканчивая разрешением на въезд в «Сколково». Все бы это не смотрелось так комично, если бы у данной брички не протекал багажник. Когда шел дождь, ебанашка накрывала этот самый багажник целлофановой пленкой, чтобы не затекало.

С ростом числа офисов и работников в бизнес-центре, машин стало больше, и они, честно говоря, начали немного раздражать. Хозяин бизнес-центра видно все вбухал в здание, а про парковку забыл. Поэтому все директора, сраные манагеры всех мастей и просто гости, начали парковаться прямо у нас во дворе. Всех недовольных возглавила? Правильно, наша ебанашка. Она как Жанна Д’Арк наших дней пошла войной на нового врага. Приперла откуда то знаки «проезд запрещен» и расставила их по всему двору. Самое уникальное, что ГИБДДики, которые заезжали во двор даже не обращали на них внимание, по сути, можно взять знак и поставить его где угодно, без разрешений и согласований, ибо всем на все по хуям и до пизды. Затем в ход пошли объявления, которые были собственноручно ей развешаны на всех деревьях, столбах и даже на конструкциях детской площадки. Они гласили: «Во дворе дома №… имеют права парковаться машины только жильцов дома№…»

Как понять, где машина жильца, а где нет, ни разу не ясно. Нет ни списков, ни фамилий, вообще ни хуя нет. В том году по ее инициативе провели собрание, где собрались все пенсионеры, автовладельцы и просто неравнодушные к деятельности «звезды». Выйдя с собакой, я встал с приятелями поодаль, и стал трепаться о делах насущных. Пока революционерка толкала речи про оккупацию и прочую муть, мы обсуждали, как реально избавиться от машин, которые реально заполонили все вокруг. И тут, на беду она обратила нас своё внимание:

- А вы, вы молодые люди, что в стороне стоите?
- Курим – промямлил приятель
- Какие у вас предложения? – не унималась она. Или вас это не касается?
- Касается – неожиданно сказал я
- И? какие предложения? – подняв руку, как Ленин в 17ом, спросила она
- Предложение одно: Найти тебе мужика, Лен! – сказал я
Все заржали
- Зачем? – не поняла она
- Чтобы ты успокоилась и хуйней не маялась
- А серьезно?
- Да куда уж серьезней. Ты весь дома уже затрахала, поэтому как в древние времена, тебе нужно подыскать жертву. Чтобы ты ему мозг ебала, не выходя из дома, некий громоотвод для твоей неисчерпаемой энергии
- Глупости! Мы должны решить вопрос с парковкой! Да товарищи? – обратилась она к собравшимся
- Господи, идиоты, поставьте шлагбаумы и посадите рядом по охраннику. Соберите деньги, выдайте ключи жителям и все. Каждый месяц собирайте по рублей 200-300 на обслугу всего этого хозяйства, и будет вам счастье – зевнул я.
- Нет! Это слишком сложно! – запротестовала ебанашка
Собравшиеся послушно кивнули головами.
- Предлагаю составить списки машин, я сейчас раздам листы, вписывайте туда номера машин и свои фамилии. Мы еще поставим несколько знаков по всему двору и расклеим объявления, а я буду каждый день проходить по стоянке и сверять номера – не унималась революционерка

Народ с радостью поддержал инициативу, наш народ поддержит любую хуйню, лишь бы ничего не делать и не платить, а если еще будет баран, который все будет делать сам, не привлекая их, так это вообще высшее благо.

Прошел год. Ебанашка клеит объявления, сверяет номера, тявкается с автовладельцами и митингует, а воз и ныне там. И вот недавно собрали очередной сход. Я на него не пошел, но опять же с собакой проходил мимо, просто все собираются вечером, аккурат, когда у нас вечерний променад. Издалека, был слышан знакомый голос:

- Я предлагаю поставить шлагбаумы, посадить охрану, и каждый месяц установить плату за обслуживание! А я буду контролировать весь процесс и поставлю знаки на выездах со двора: «Въезд запрещен», «Под охраной», «Въезд по пропускам». Да и еще предлагаю установить камеры, чтобы «чужие» машины не могли прорваться в наш двор! – Лена была явно в ударе

Все одобрительно захлопали и загудели.

Мой покойный отец всегда говорил: «Не бойся бандитов, гопников и прочую нечисть, бойся рядовых бомжей. Первым всегда есть что терять, деньги, какую-никакую собственность, ту же свободу. Последним же терять не хуя, ебнет бутылкой по башке и думать не будет. Бойся тех, кому терять нечего». К этим словам теперь со всей ответственностью я могу добавить: «Бойтесь не ебаных и незамужних баб без детей». В порыве своей кипучей жизнедеятельности они готовы заебать всех и вся, вынести мозг каждому, оставив после себя «выжженную землю» и «горы трупов».

Ночь.

Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее «праздником», и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.

- Сука, блядь, ты меня в грудину уебал! А я…А я для тебя! Сколько я для тебя сделал спермоглот? – какой-то обиженный предъявляет приятелю
- Пошел ты на хер уебан! Я тебе за дело въебал! – мотивирует удар, тот, кто уебал
- За какое дело? Я вообще не вкурил, чего тебя понесло?
- А кто Таньку ебал? А? Я тебе говорил не ебать ее! А ты…
- Что я? Ты опух? Я ее вообще не трогал.

Я переворачиваюсь на бок. Пиздец, у людей драма, любовь и другие пьяные производные.

- Короче иди на хуй! Если еще раз тебя увижу, вообще прибью к херам собачьим – злится рогоносец
- Сам иди! Лучше триста рублей верни!
- А вот хер тебе. Я сегодня водку покупал, а ты ее пил!
- Я так-то эту водку вообще не хотел, мне на работу завтра. Верни триста рублей, блядь.

Переворачиваюсь обратно. Любовь, деньги, водка – российский аналог карты деньги, два ствола. Разборка начинает затягивать своей сюжетной линией. И я начинаю прислушиваться. После пяти минут взаимного хуябляканья и упреков, в трех этажной конструкции российской речи появляется женский голос.

- Пошла на хер отсюда блядь!
По ходу подошла Таня, которую нельзя было ебать
- Ты чего совсем мозги пропил? – возмущается женский голос
- Тань, скажи ему, что я тебя не трогал!
- Конечно, не трогал – верещит баба
- Ты ее ебал? – опять возвращается к приятелю рогоносец
- Да нет же, говорю тебе
- А ты с ним ебалась? – обращается рогоносец к Татьяне
- Мудак что ли? Нет, конечно!

Перекрёстный допрос ебашит – думаю я. Мент что ли? Тут в диалог трио вмешивается мужской бас:

- Блядь, заебали орать под окнами! Сейчас выйду и все троих выебу! – голос идет из соседней пятиэтажки, которая практически вплотную примыкает к детской площадке, на которой происходит любовная драма
- Слышь, спи там! Не видишь, люди разговаривают
- Я не хуя не вижу, зато, блядь, слышу, как вы орете и матом ругаетесь. У меня ребенок спит, блядь! – продолжает орать бас

Ребенок спит, блядь. Не ругайтесь, матом, ебаный род – это можно услышать только в России и только от заботливого отца. Картина уже представляет собой не только любовную драму, но и заботу о детях. Становиться все интереснее и интереснее, я встаю и закуриваю.

- Ну и пусть спит. И ты ложись! – начинает ерничать один из приятелей
- Я вам говорю, заткнитесь! Спать невозможно, орете на весь двор – не унимается мужик
- Коль, что ты орешь? Ребенок спит, два часа ночи – на балкон по ходу выходит жена мужика
- Да тут мандалаи орут, блядь, спать не дают – оправдывается мужик
- Да ты громче всех орешь – начинает наезжать жена

Ничто так не объединяет людей, как общий враг. Даже, если кто-то там кого-то и отъебал, то все это стирается, как только появляются, такие как Коля, против которых можно сплотиться и на фоне пиздабляканья с врагами, помириться между собой. Чем приятели не преминули воспользоваться.

- Женщина, заберите своего мужа, пока мы не поднялись! – начал угрожать парень
- Я блядь, тебе сейчас поднимусь. Моли Бога, чтобы я не спустился – начал расходиться Николай
- Давай, спускайся!
- Хер тебе на рыло, лучше сам поднимайся – включил заднею, мужик
Но и парень решил не форсировать события:
- А оно мне упало? Тебе надо ты и спускайся

Пока один «спускался», а второй «поднимался», на один из балконов вылезла баба, которая сообщила «всем собравшимся», что вызвала ментовку, которая сейчас и спустит и поднимет всех, и даже бесплатно довезет до места, где царит покой, тишина и шелест протоколов. Дерзкая молодежь и ее выслала за полярный круг, ромашки собирать. Но к удивлению присутствующих, через минут 10, реально появились менты, которые без лишних слов забрали двух любовников и Таню с собой. Отца семейства не тронули, вернее он вовремя съебался с балкона, и задернул шторы.

Наступила небольшая передышка. Спустя минут 20, любовников сменили «спортсмены». Группа из трех-четырех парней, как стайка воробьев расселась на лавочках. И начала лузгать семки, греметь бутылками, обсуждая прошедший чемпионат России по футболу и предстоящий чемпионат Мира.

- Да, блядь, Березуцкие, сука деревянные! На хер их на ЧМ Мира брать?
- А кого? Кого?
- Не знаю…
- Главное Игнаш в центре стоит, по бокам можно, хоть манекенов поставить – заявляет «эксперт»
- Игнаш старый
- Ничего, старый конь борозды не портит. Да и со штрафного уебать может!
- Чего? Раз в 1000 лет! Вот я могу уебать, так уебать! – хорохориться какой-то «футболист»
- Ты? Да ты с трех метров попасть не можешь! Кривой хуй
- Мажем на пиво? Вон от той горки, в тот детский домик заебашу?
- Мажем!

Наступает тишина, видно «Рональдо» готовится к «штрафному», а болельщики замерли в ожидании мега удара. Слышен характерный шлепок по мячу, полет и пи-пи-пи-пи-пи, по ходу в это раз «звезда» футбола промахнулся и заебашил мяч в какую-то машину, стоящую неподалеку.

- Да, блядь, темно, ща, я еще раз попробую - и «Криштиано» побежал искать мяч
Звук откупорившихся бутылок, пауза, тишина…Шлепок и опять пи-пи-пи-пи-пи.
- Стабильность признак мастерства! – съязвил кто-то из приятелей «футболиста».
- Да, блядь, срезался…Ща

Попытка, еще, еще и еще…Но надо отдать должное, парень реально был стабилен, долбал, по ходу, в одну и ту же машину. На звук сигнализации, на балкон вылез владелец, человек, явно не без чувства юмора:
- Эй, не настоебало? – проревел он
Парень от неожиданности опять толком не попал по мяч, у и тот полетел уже по знакомой траектории, вследствие чего опять раздалось: пи-пи –пи-пи-пи-пи
- Слышь, не можешь срать, не мучай жопу, и прекрати по моей машине долбить!
- Извините! – проорал «футболист» и посеменил искать мяч

Спустя несколько минут, мужик под два метра ростом, в трениках, майке и шлепках, вышел их подъезда, осмотрел машину и подошел к компании пацанов. Те сидели явно напуганные, видно неплохо знали владельца, и периодический огребали от него пиздюлей, по тому или иному своему косяку, коих у них, судя по всему было вагон и телега. Подойдя он взял три бутылки пива и пошел обратно, лишь бросив через плечо:

- За моральный ущерб…И да…Не балуйтесь, а то накажу
Пацаны не особо расстроившись продолжали обсуждать футбол, тем более к ним присоединились еще человека три, которые откуда то в четыре утра раздобыли ящик пива.
- Ну, ты и уебан, пиздец, с десяти попыток, ни разу не попал – начал подначивать «футболиста» приятель
- Зато я хоть подтянуться могу, и не просто, а с переворотом! Не то, что ты, глист, блядь
- Давай, подтянись, хуй ты с переворотом сделаешь – опять начал заводить «футболиста» подстрекатель
- На две мажем?
- Мажем

В любой компании всегда есть искатель приключений и тот, кто всегда любезно готов их ему предоставить, по средствам элементарного взятия на слабо. Все остальные всегда зрители, батва, но по жизни получается всегда так: искатель приключений прописывается или на больничке или на зоне, подстрекатель добивается не малых высот по жизни, а зрители, зрители просто живут и хлеб жуют.

«Футболист» жахнув пивка для тонуса, так сказать, подошел к турнику, прыгнул, зацепился за перекладину, подтянулся, чтобы проверить, а затем раскачался и начал проделывать кульбит. В самый ответственный момент, раздалось: пи-пи-пи-пи-пи. Сука, то ли ветер подул, то ли бричка уже автоматом реагировала на любое действие этого атлета. Но от неожиданности он сорвался, а поскольку был поддат, сгруппироваться при падении не смог и уебался на бок и заорал. Приятели подбежали к «Идиане Джонсу», который нашел на свою жопу очередное приключение, приподняли его и осмотрев руку решили, что чувак сломал лапу. В этот момент на балкон опять выскочил владелец машины:

- Я, блядь, вам баранам сказал же!
- Да тут…Тут с турника упал…Руку сломал!
- Я сейчас спущусь и всем вам руки переломаю, если не съебетесь! – орал мужик

Кто-то из парней за каким-то хуем начал названивать в скорую помощь, которая по ходу посылала его на хер. Я сидел и нервно курил у окна, очередная картина, очередная драма, в которой есть все: спорт, слезы, горе, достижения, недовольные болельщики, стоящие в трусах на балконах, верные товарищи, горечь поражения и проебаные три бутылки пива. К моему удивлению, одному из соратников атлета удалось уговорить скорую, которая все-таки приехала спустя 20 минут.

Было уже начало пятого, когда все разошлись, а «Роналдо» увезли в трамапункт. На площадке появился дворник, который начал убирать пустую тару, гремя бутылками. Завтра будет следующая ночь, опять будут драмы, спортивные достижения, встречи и расставания, приключения и разборки, будет все, пока рядом есть «Пятерка», пусть она и работает до 23:00, но нашим людям хватает нескольких часов чтобы набраться «впечатлений», чтобы потом устраивать себе любимым, «приключения» до утра.

Кожа.

Недавно заехал в торговый-центр – крутой, ну такой, где цена какой-нибудь майки до пупа, составляет зарплату всех жителей среднестатистического села за месяц. Кругом красотища: фонтаны, живая музыка, хачи. Одна стайка последних, поравнялась с небольшой группой молодых людей, явно нетрадиционной ориентации. Я как раз шел сзади, и честно говоря, если бы перед тем ЛКНы меня не обогнали, то я подумал бы, что это одна большая группа пидерастов, просто одни с темными волосами, другие с русыми. Одинаковые штаны в облипочку, разноцветные сабо и мокасины, цветастые короткие майки и дикие шляпы. Не будь я из Москвы, а, к примеру, из деревни Зачипиловка, и меня привезли бы на день в Москву, и показали данный торговый-центр, а затем спросили бы: Что такое Москва? Я бы ответил: Пидерасты, хачи-пидерасты, и все пиздец как дорого.

Но поражает даже не великолепие, поражает количество народа, который трется в ТЦ, в самый разгар рабочего дня. Все кафешки заполнены, лавочки на этажах загружены до отказа, толпы людей шляндуются туда-сюда, обратно. Пустуют только магазины. Я ни разу не устраивался на работу в бутик, никогда не знал и не знаю, как там проходят собеседование, но мне кажется, там, в обязательном порядке задают вопрос: Как вы переносите одиночество? Хорошо если есть напарник, а если нет? В тайге, в разгар зимы, наверняка не так одиноко, как в каком-нибудь магазинчике эксклюзивной одежды, где цены начинаются с пяти нулей. Там хоть волки воют, а в бутике, а в бутике тишина, тишина как на кладбище.
Кругом снуют дамы-содержанки и любовницы, тратят то, что вчера или сегодня оставил ебырь. Я сказал, тратят? Нет. Они покупают дешевую хуиту, ради крутых пакетиков и чеков, которые потом искусно исправляют, для того, что бы предъявить своим мужикам. Сумку Биркин в охуенным качестве, пусть и поддельную, можно купить и за 30 тысяч рублей, упаковать ее в красивый переплет из бутика, все это скрепить чеком и отчитаться за полученный 120 тысяч, чистыми 90 штук навара. Одна знакомая так накопила на хату, пока была интересна одному из депутатов Единой России. Ну а что? Он наебывает ее родителей из Кирова, качая из них деньги в виде налогов, штрафов, ЖКХ и прочей поебени, а их дочь разводит уже его, на бабки. Круговорот наебалова в природе, на этом стояла, стоит и стоят будет Россия-мать.

Мой визит в сей «музей шопинга». Почему музей шопинга? Потому что вроде бы и шопинг, а с другой стороны музей, хуй чего купишь. Был обусловлен тем, что мне нужно было купить жидкую кожу. После долгих поисков, один знакомый посоветовал заехать в данный ТЦ, где он в одном из обувных бутиков как раз видел хорошую жидкую кожу. Заглянул в один магазин – нет, в другой – нет. Поднялся на другой этаж, и там, и там увидел крутой бутик эксклюзивной итальянской обуви ручной работы. Подошел к дверям. «Перекрестился», «поклонился», «поцеловал дверь», вытер ноги и вошел на цыпочках. Там меня встретила девушка, довольно симпатичная, с размерами и формами так сказать.

- Добрый день. Чем могу помочь? – улыбаясь во все зубы спросила она. Причем растянутая в улыбке пасть, как у лягушки, явно мешала ей говорить. Просто попробуйте, лыбиться как параша и что-то внятное говорить. Хуй получится
- Здравствуйте.
- У нас новая коллекция. Только у нас самые эксклюзивные туфли из Италии. Есть одна модель, идеально подойдет к вашему костюму – начала тараторить она

Интересно, а если бы я был не в костюме, а к примеру в трениках и майке? Или вообще в шортах? Есть ли у нее скороговорки на этот случай?

- Девушка, я просто хотел спросить…
Она опять не дала мне закончить фразу:
- Спрашивайте, спрашивайте. Но все же, обратите внимание на туфли из новой коллекции.

Дааа – подумал я. Других скороговорок в арсенале нет. SD карта в голове у чувихи, на 1МВ похоже.

- Нет, мне туфли не нужны. Есть у вас жидкая кожа? – наконец-то спросил я
- Аааа, кожа…Там, в сопутствующих товарах, на стенде – явно разочарованная, она махнула в сторону стеклянной стойки, где лежали крема для обуви, щетки и прочая сопутствующая обувная муть.
Найдя то что мне нужно, я опять подошел к ней и сказал, марку и цвет жидкой кожи.
- 550 рублей – промямлила она

Я протянул ей 5000. Вы бы видели ее глаза. Сразу вспомнилось, хочешь напугать водителя маршрутки – покажи ему 5000 рублей рано утром. Клиентов видно было так «много» в этом бутике, что касса всегда была пуста, как холодильник холостяка. Да и собственно говоря, кто носит с собой 100 штук на ботинки? Только карты, кредитки.

- Сдачи нет? – спросил я
Она кивнула.
Я достал кредитку и протянул ей
- Простите, у нас временно терминал не работает – опять улыбнувшись, сказала она.
- Ладно, тогда позже зайду, когда разменяю – и я удалился в кафе.

Посидел, попил кофе, потрепался по телефону, потупил в почте, сбегал на улицу перекурить и с пятихаткой, гордо зашагал в мега крутой бутик за жидкой кожей. Перед входом опять проделал стандартный ритуал, с «крещением», «поклонами» и зашел в магазин.

- Ой, проходите, проходите, присаживайтесь…Кофе? – неожиданно залепетала продавщица, усаживая меня на роскошный диван.

Той девахи уже не было.
Похоже напарница появилась – подумал я
- Да нет, я выпил уже
- Тогда воды? На улице так жарко, так жарко. Сейчас принесу. Вам какую Перье, Селтерс, Пеллегрино?
Я сидел в ахуе:
- Не знаю…Аква минерале
- Ой, а Вы шутник! Такой мужчина и с чувством юмора! Ладно, сейчас принесу Перье – и она удалилась куда-то

Ебнулась что ли? В башку напекло? С хуя ли, помещение, кондиционер. Может я ей понравился? Да ну на хуй. Она вернулась через минуту с подносом, стаканом и какими то пирожными.

- А вот и я. Простите, что заставила Вас жадать. Тут я пирожные принесла, они прямо из Франции и минеральную воду – и она, открыв, бутылку налила мне стакан воды
- Да не надо было…- замялся я
- Да что вы, что вы – опять залепетала она
- Мне бы…..- хотел спросить про жидкую кожу я, как она перебила меня
- Поняла, все поняла…Время – деньги. Минуту – и она опять куда-то умотала

Через минуту она вернулась тремя коробками туфель. Охуенных туфель, по 150 штук туфель, туфель которых у меня не будет никогда и не, потому что никогда не будет лишних 150 штук, просто я не могу себе представить, куда можно в них пойти.

- Это новая коллекция, идеально вам подходит! – начала рекламу она
- Девушка, девушка…Мне не нужны туфли! Мне нужна обычная жидкая кожа! – остановил
- Кожа? Какая кожа?
- Вон та! На стенде в тюбике, за 550 рублев – и я указал на стенд
- А туфли? - не отупляла она
- Не нужны мне туфли!

В это момент в магазин вошла напарница продавщицы, которую я встретил ранее

- Свет? Ты чего делаешь?
- Да тут, этот покупатель…Туфли говорит, не нужны, кожа какая-та ему нужна – пожала плечами Света
- Да это не тот!
- Как не тот?
- Я же тебе сказала, солидный, в костюме, богатый, наш постоянный клиент. А этот… Ему всего лишь жидкая кожа нужна - и она бросила на меня неодобрительный взгляд
- Господя, слуги «олигархов» блядь, у вас терминал не работает, налички нет, туфли левак, Скапло не может быть с мягким задником, как будто его корова пожевала и торчащими нитками – и я, взяв туфель за 40 тысяч со стенда, сунул продавщице под нос. Да и вода у вас тоже говно, все Перье давно уже в Балашихе разливают.

После чего я покинул сей охуенный бутик. Кожу заказал по Интернету. Да и теперь все буду заказывать по Интеренету или уезжать далеко за пределы страны, ведь чтобы тут что-либо купить, нужно с собой обязательно носить чумадан денег, так как терминалы работают один через один, нужно быть в костюме, солидным и неебаться "богатым".

Совещание.

Совещание в любой компании – это треш. Нет, даже не треш, а шабаш, на которой собираются все лодыри (начальники) со всех отделов, пока их подчиненные в поте лица, и в позе «Z» ебашут над увеличением прибыли компании. Совещаются по любому поводу, по любой хуйне, по любой закорючке в договоре или недочете в финансовой отчетности. Повод абсолютно не важен, важен сам процесс попезделок на тему…

Однажды у меня было подобное совещание. Пять часов, мы сидели и обсуждали стенд. В те времена я работал в отеле, руководство которого решило поучаствовать в выставке. К этому знаменательному событию, решили заказать стенд. Не просто стенд, а мега стенд, мега супер-пупер стенд, который должен был покорить своей роскошью, дизайном, насыщенностью и содержанием, всех вокруг. На эту роскошь было выделено, аж, 10 тысяч долларов. Мега бабки, если учесть, что на всю рекламу в отеле тратили не больше 30 тысяч рублей.

Собрали всех: начальника АХО, заместителя директора по общим вопросам, исполнительного директора, главного бухгалтера, юриста, финансового директора, первого заместителя генерального директора по PR, директора ресторана, начальника службы приема и размещения, и собственного говоря вашего покорного слугу, а по совместительству заместителя директора по продажам и бронированию. Первое слово, конечно же, взяла генеральный директор:

- Коллеги, мы сегодня собрались по жизненно важному вопросу: Как будет выглядеть стенд нашего отеля на выставке! Дизайнерское бюро, которому мы сделали заказ, представило ряд проектов, которые мы будем обсуждать. О них нам любезно расскажет Светлана, представитель дизайнерского бюро: «Креативные белки»

На лицах всех собравшихся отпечатался один и тот же вопрос: Креативные, кто? Директор, заметив это, поспешила выдвинуть вперед дизайнера Свету, словами: «Сейчас вам все пояснят». И Света начала пояснять:

- Мы молодежное, современное дизайнерское агентство, которое предлагает самые модные, самые инновационные решения в области дизайна, потому что мы креативные. А белки мы…
- Потому что приходите после трех дней запоя – схохмил директор ресторан, а по совместительству алкаш, которого держали на этой должности, только потому, что он был в близких, с хозяином отеля
- Нет…Белки мы, потому что крутимся, бегаем и работаем как белки в колесе – невозмутимо поправила его Светлана
- Обосраться и не жить – почти шепотом сказал он, и толкнул меня локтем.

Пока дизайнер предлагала разные варианты стенда, мы все сидели и думали о своем, слушал один Юрьевич (дир. ресторана), периодически толкая меня и ноя: Она взрывает, взрывает мне мозг, Саня мне надо выпить…Надо выпить, а то подохну.
После презентации, ген. директор, сказала:

- Какие будут мнения коллеги?
Мнений не было, ибо всем было по хую…Выручил, Юрьевич, который сказал:
- Вот, третий вариант, самый классный, утверждаем и расходимся

Я наивно полагал, что выручил, на самом деле, фразой «утверждаем и расходимся», он вверг нас всех бесконечное хуябляканье, потому что каждый был директором или замом, каждый хотел показать свою значимость и «креативное» мышление, и никто не хотел, чтобы последнее слово было за директором ресторана.

- Третий вариант с двумя плазмами, а у нас нет лишней плазмы, насколько я понимаю, агентство предоставит в аренду всего одну? – промямлил нач. АХО
Светлана утвердительно кивнула
- Плазму можно из вестибюля взять. Все, берем, и расходимся – предложил Юрьевич
- Нет! А мало ли что? Разобьют ее, я отвечать не собираюсь! – запротестовало АХО
- Плазму из вестибюля мы не отдадим, клиенты на ней новости смотрят, пока ждут заселения или такси, чем мы их развлекать будем? – поддержала протест начальник службы приема и размещения
- Лен, а ты им стриптиз на стойке станцуй, будет им развлечение – улыбнулся Юрьевич
- У нас медпункт временно закрыт. После Ленкиного стриптиза повальные инфаркты начнутся, по судам с исками затаскают – включился в разговор юрист
- Нет, конечно, Елена Михайловна женщина во всех смыслах женщина видная, но с плазмой ей не сравниться – добавил исполнительный директор
- Да уж, с улицы видать, на пол ресепшена растекается – уточнил Юрьевич
-Так, коллеги, коллеги, мы тут ни Елену Михайловну обсуждаем, а проект стенда, давайте перестанем шутить и вернемся к повестке дня – постучала ручкой по столу ген директор
- Можно в аренду плазму взять – предложил я
- Исключено! – завопил глав. бух
- Это почему это? – удивился я
- Лишние расходы, бюджет утвержден, и корректировке не подлежит! – буквально верещал он
- Несколько тысяч рублей вам погоду сделают? – настаивал я
- Сделают, Александр, сделают. Это вы деньги не считаете, а у нас каждая копейка, каждый рубль на счету
- Правильно мы их не считаем, мы их зарабатываем. Нам некогда считать, нам пахать надо, чтобы прокормить весь отель – огрызнулся я
- Так, Александр, я все сказал. Денег нет! – и глав. бух отвернулся от меня

Я вопросительно посмотрел на финансового директора, она лишь развела руками.

- Тогда предлагаю второй вариант – отозвался зам директора по PR
- Почему? Мотивируйте? – спросила ген. директор
- Потому что третий вариант не подходит – теребя галстук, пояснил Юрьевич
- Данная мотивировка не корректна, аргументируйте – наставила ген дир
- Нууу, диванчики, цветочки, стоечка симпатичная…Чего там еще…
- Гардины…- вставила дизайнер
- Во, гардины.
- Нет! Точно не второй вариант – запротестовала Елена Михайловна
Юрьевич на нее не одобрительно посмотрел.
- Вы посмотрите, посмотрите, все выполненном в красно зеленом цвете! – развивал мысль хозяйка ресепшена
- И что? – покосился на нее исполнительный директор
- А то, Владислав Петрович! Это же не наши корпоративные цвета! Мы сине-белые!
- Кто мы? – удивился я
- Наши корпоративные цвета: синий и белый! Стыдно такое не знать, коллеги – зачмырила всех Елена Михайловна, настроив против себя добрую половину присутствующих
- Пиздец, Зенит – чемпион, просто – улыбнулся Юрьевич
- Ну, можно тогда другого цвета мебель поставить – предложил дир. по общим вопросам
- К сожалению это уже готовый проект, для того, чтобы заменить мебель, нужны дополнительные средства – обламала всех креативная белка
- Денег нет! – вставил свои три копейки глав. бух
- Да мы поняли уже! – промямлил я
- Можно мебель из номеров взять, она у нас как раз вся сине-белая – нашел выход Юрьевич
- Нет! А вдруг….- начал мысль начальник АХО
- Да, да…Сломают, перебьют, а тебе отвечать…- закончил за него Юрьевич. Короче, давайте перерыв сделаем. Сань, пошли, перекурим?
- Петр Юрьевич, я тут генеральный директор и я решаю, когда будет перерыв. Коллеги, давайте уже найдем консенсус и решим, что мы хотим видеть на нашем стенде? По очереди, начнем с Владимира Алексеевича исполнительного директора:
- С меня? – удивился тот
- С вас, предлагайте…
- Нууу…Я не силен в дизайне, наверно нужны столы и стулья, на которых будут сидеть клиенты, с которыми будем подписывать договора – пожал плечами он
- Так, гостевая зона - записала ген директор
- Александр? Вы что предложите? – обратилась она ко мне
- Не знаю. Ничего наверно, стол и стулья, как Владимир Алексеевич сказал – пожал я плечами
- Аргументируйте такую лаконичность?
- Потому что у нас денег нет! Ведь так, Борис Моисеевич? - и я посмотрел на глав. буха
- И не надо ерничать Александр, их действительно нет!
- Вот поэтому столы и стулья!
- Надо еще место под небольшую стойку с алкоголем сделать, куда можно будет подносы с закусками и бутылками поставить – предложил Юрьевич
- Зачем? – удивился юрист
- Как зачем? Контракты новые обмывать! – радовался своему предложению дир. ресторана
- Да пока, мы с нашим согласованием хоть один договор подпишем, уже следующая выставка наступит! – посетовал на идиотскую систему согласования в отеле директор по PR
- Это все потому, что отдел продаж предоставляет некорректные договора на согласование! – полетел камень в мой огород от исполнительного директора
- Ну конечно! Мы некорректные договора предоставляем, со скидками, которые вы сами же уже согласовали и утвердили в начале года! Договора с пунктами, которые юридический отдел сам и прописывал! – начал возмущаться я
- Скидки мы сокращаем, когда видим, что денег нет! – пошел нести свою волну глав бух.
- А поскольку у нас их никогда нет, то сокращаем мы их постоянно, поэтому и контрактов у нас нет! – парировал я
- Юридический отдел не согласовывает, потому что не согласовывает бухгалтерия – вставил три слова юрист
- А бухгалтерия не будет согласовывать без одобрения исполнительного директора - оправдалась фин директор
- А я не буду согласовывать, пока тарифы не утвердит генеральный! – спихнул все на ген дира исполнительный
- А я могу согласовать цену только после консультации с владельцем отеля, или когда проходит совет директоров, на котором, кстати, вы все присутствуете всегда – умыла всех ген директор
- Правильно! А владелец не согласовывает доп. скидки, потому что – и я посмотрел на глав. буха
- Потому что денег нет! – закончил фразу он
- Вуаля! – резюмировал я
- Коллеги, коллеги – прозрел Юрьевич. Ну, если скидки мы не предоставляем, договора согласовать не можем, денег у нас нет, на фига нам тогда вообще выставка и этот стенд?

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: