Поездка на рыбалку. 4 страница

Мы пролезли вперед очереди и встали за мужиками…

- Кульные шлёмы? Где нарыли? – спросил один из мужиков
- А вон там – Казанова показал вглубь зала
- Ща – и мужик побежал добывать шлемы и для своих товарищей
- Смотрю, основательно затарились! – осмотрел корзины огромный мужик весь в наколках
- Да вы тоже не слабо – сказал я
- В ресторан едем – вставил свои 5 копеек Казанова

У мужиков отвисла челюсть…

- Со всем этим? – удивлялся чувак
- Угу, там просто не еды, ни пива нет, вообще ни хера нет – сказал я
- Зато аквариум есть! – лез в разговор Казанова
- Дааа…. Аквариум - это главное в ресторане – улыбнулся мужик
- Зато дешево – не унимался Казанова
- Кстати о дешево…Почем заплатил? – обернулся я к Казанове
- Двадцатку!
- Двадцатку! За ресторан, где даже еды нет? Ты совсем, что ли упал?
- Зато весь ресторан наш и оборудование, и сцена и танцпол!
- Вот ты и будешь лабать на этой сцене, отбивать двадцатку – сплюнул я
- Мужики, если у вас весь ресторан, может мы купим у вас пару столиков, а то дома как-то…А спорт бар уже хер где найдешь? – спросил мужик
- Я не против – пожал плечами Шат
- Я вообще в эту клоаку ехать не хочу – сказал я
- Я как все –развел руками Серый
- Чем больше народу, тем лучше! – сказал Казанова
- Уффф, еле вырвал у пацана кого-то, мелкий сучок вцепился и не отдавал! – прибежал с шапками запыхавшийся мужик. На, одевайте! – и он раздал шапки друзьям
- Мы с мужиками едем, это Влад, я Толик, а то Саня – представил своих друзей Толик
- Куда? – удивился Саня, одевая, шапку
- В ресторан…
- А чего там со своим, что ли можно?
- Там со своим только и можно – зевнул я
- Я ща – и Саня опять убежал вглубь магазина
- Мужики давай вперед, он долго бегать будет, у входа ждите нас – сказал Толик, пропуская нас

Дождались мужиков у входа, они тоже порядочно закупились, в принципе со всей этой жратвой и бухлом можно было весь этот сраный отель накормить и напоить в щи. Двинулись к машинам, у наших новых приятелей машина была настоящих болельщиков сборной, медведь на капоте, ленты в виде российского флага. Саня сел в машину и сразу же достал флаг…

- Я тоже такой хочу! – сказал Казанова
- Хоти дальше…- сказал я
- Мы по центру будем проезжать, давайте снимем где-нибудь? – не унимался Казанова
- Угу, с Кремля! – усмехнулся Шат
- Хочу флаг! – протестовал Казанова

Толя высунулся из машины, и предварительно сняв с торпеды маленький флажок, отдал его Казанове.

- Все, и у меня теперь флаг есть! – наконец-то сел в машину Казанова
- Ну, все, ребенок доволен, можем двигаться, Серый ты первый, мы за тобой, мужики вы за нами – распределил я очередность колонны и под сигналы, крики: Россия вперед! Мы двинулись к отелю.

Приехали за час - полтора до игры, прошли для начала в зал. Огромная пустая халабуда, правда с аквариумом и сценой, расставили столы перед плазмой, чтобы удобно было смотреть и пошли за провизией. Директор и его команда тоже основательно подготовилась, часть убрали в холодильник на кухню, благо место там было навалом. Повесили флаг, одели шапки, достали дудки, короче создали антураж, как могли. Казанова упиздовал на кухню, прихватя с собой две буханки черного хлеба, из который планировал сделать сухарики с чесноком. Мы же сели за столы и открыли пиво…

- Ну? Какие прогнозы мужики? – спросил директор отеля
- Не знаю, мы на 3:0 поставили – пожал я плечами
- А мы на 5:0 – заявил Толик
- Дааа, смело…Смело и глупо – улыбнулся он
- Чой-то? – спросил Шат
- Той-то…Вратарь не в форме, защита аховая, Березуцкий и компашка деревянные по пояс, полузащита мертвая, а нападение…Кокорин, да Кержак – ровесник Ленина - махнул он рукой
- Ну, с таким настроением слона не продашь! – констатировал Толик
- А тут не слона надо продавать, а реально оценивать свои шансы…- нагнетал «эксперт»

- Хули их оценивать? Взъебем 5:0 и все! – поставил точку в дискуссии Саня

В это время пришел Казанова с гренками, чесноку он туда вхуярил от души, поэтому все помещение тут же наполнилось характерным запахом.

- Начинается! – указал на экран Шат
Все открыли по еще одной бутылкой и с криками за победу! Уставились в экран…
- Мужики, а мужики? – спросил директор
- Чего тебе?
- Давайте так, к чьей ставке ближе будет итоговый счет, тот выигрывает, а кто дальше тот проигрывает? –предложил «умник»
- Что выигрывает то? Говори толком - спросил я
- Песню! Кто проигрывает, тот поет песню, вон на сцене, заодно оборудование проверим?
- Какую? – удивился Толик
- Да, любую…Мажем? Наш счет 0:0 – протянул руку директор
- Мажем, конечно, потому что петь вы будете! – Казанова протянул руку, на их рукопожатие положил руку Саня.

Раз, два, три…Свисток! И аааааа….Россия вперед!

Наши сразу, с первых минут атакуют, да как атакуют, расхуячивают башку на скоку какому-ту алжирцу. Стадион гудит, ресторан в отеле ходит ходуном. Убейте, убейте их! – орет Толик. На 6 - ой минуте Комбаров тихо, тихо проходит по флангу, делает сильнейший навес в штрафную, там круглый снаряд соприкасается с таким же круглым и, пустым внутри, предметом Кокорина, называемое головой, и влетает в ворота! Гооооол!!!!!!!!! Саня вскакивает с места, разбегается и, скользя по танцполу, бьется башкой об сцену. Приятели поднимают его и усаживают на место. Матч продолжается.

- Взвейтесь кострами синие ночи…- пихает директора, Шат, явно намекая на то, что тот скоро будет петь.

К 15ой минуте возле наших ворот опасно, но Игорюша – хрюша смахивает мяч, а защитник выносит его куда попало. Глушаков летит по полю, сопли веером, слюни пузырями, обходит одного, второго, третьего…Бей, сука! – орет Толик. Но сука, зарывается, путается в собственных «ходулях» и теряет мяч. Проходит инфа, что Алжирцам за победу над Россией пообещали 50 тыс евро. Хмм. У наших бутсы дороже стоят! – замечает Казанова. Наши бегут, алжирцы изредка отвечают, удар прямо в руки нашему киперу. Под конец тайма защита засыпает, и у алжирцев появляется шанс, но игрок тупит и попадает прямо в нашего Игорюшу, который растопыривает культяпки и ловит мяч. Свисток и перерыв.

- Уфф, мужики, а где водка? – спрашивает Шат
- В холодильнике – говорю я
- Будет кто?
- Да погоди ты со своей водярой – махнул я рукой
- Не могу! Сердце сейчас выскочит! – держась за грудь сокрушался Шат

Принес, разлили, выпили…И начался второй тайм…Капелло решает играть на удержание, поэтому в перерыве выходит Денисов вместо Глушакова, последний теперь сидит на скамейке и жует сопли уже там. Сразу после начала наши имеют охуительную возможность, но вратарь у алжирцев не пальцем деланный, а алжирским хуем, поэтому спасает свою команду от неминуемого гола. Сука, сука, сука! – орем мы хором…Денисов в это время теряет мяч и «обидевшись» на соперника тупо хуярит ему по ногам. Вот это по-нашему! Пизди гадов! – орет Шат. Гады в это время все чаще и чаще доходят до нашей штрафной. Кокорин картинно падает в штрафной соперника, но арбитру по хую на его игру. «Не хуя ты не Безруков, вставай!» – читается в его глазах. На 60ой минуте Козлов, фамилия как бы намекает, укладывает соперника на газон недалеко от штрафной. Алжирцы подают, мяч летит, Акинфеев после перерыва, сходив в тубзалет, забыл вымыть руки, поэтому мяч выскальзывает, мелькает башка алжирца…Бах и гол! В ресторане нависла тишина, мы все как один потеряли дар речи. «Ну как еб твою мать, прям» - вздыхает Казанова. «Где там водка?» – спрашивает Толик. Кокорин же поняв, что забить больше не удастся, начинает хуячить не по мячу, а по вратарю сборной Алжира. В принципе как вариант, не выиграем, так хоть отпинаем, чтобы им там, в 1/8 ой не сладко было. Оставшееся время наши судорожно пытаются забить, делаются какие-то замены. Алжиру на все по хую, они тянут время. Водка уже льется рекой, но никто не пьянеет, все ждут, ждут чуда. Хуй там, чуда не произошло, сборная Россия едет домой, а мы идем петь…

- Ну, что вы нам исполните? – улыбается директор отеля
- Не знаю – пожимает плечами Толик
Посовещавшись, мужики подошли к микрофону:
- Раз, раз…Раз, раз… - сказал Саня
- Акинфеев пидераст – вставил реплику Казанова
- А музон тут есть? – спросил Толик
- Да, сейчас подберу, чего надо?
-Гимн защитника есть?
- Вставай страна огромная что ли? – покосился на него директор
- Она самая…
- Ща… - и директор врубил музон
- Вставай страна огромная, вставай на смертный бой. С алжирской силой темную, с проклятою ордой! – забасили три голоса….Пусть ярость всех болельщиков вскипает как волна, идет игра народная, священная игра…- продолжили они орать на весь ресторан.

Шат не выдержал и присоединился к выступающим, его примеру последовал Казанова и Серега, затем подтянулся я, директор отеля и его приятели. И вот 11 мужиков стоят и орут посреди ночи «Вставай страна огромная!»…

- А знаете, мужики? Нас тут 11 человек, вот, бля, буду мы бы лучше сыграли – продолжая вытягивать звуки сказал Толик
- Да, однозначно лучше! Священнаааая война! – орал Казанова

Дачники, зарисовки. (из старого, но актуально каждый год)

Я, сука убейте, не могу понять людей, которые каждые выходные катаются за сотни километров на свои дачи с семьей. В чем кайф? Я в душе не ебу! Причем смех в том, что все, почему то считают, что нужно выехать сразу после работы. Посидеть и подождать несколько часов, и поехать, к примеру позже на два или три часа, когда пробки уменьшаются - хуй. Нужно в самую жопу, в самую пробку, чтобы как мудак, с женой, тещей (если она не на даче), ребенком сидеть в ебаном корыте, материть всех направо и налево, при этом самому тупить как последний ишак и мешать другим. И вот он, какой-то отвлеченный он, едет и выслушивает: Пап, я хочу пописать! Сдерживается, сдерживается из последних.И вот на апогее выдыхает:

- Заткнись! Пробку проедем потом выпущу.
- И тут, хук справа: Не ори на ребенка, псих чертов!
Ответка: Заткнись, сиди молча!
Удар в затылок, против правил, от тещи прилетает неожиданно: Не оскорбляй жену, иш какой выискался. Голос поднимает он!
Ставит блок: Вы куда лезете? Мама!
Блок пробивается на раз: Куда надо! На чьей машине едешь? Кто на первый взнос деньги давал?!
И тут такая котролечка справа: Не смей повышать голос на Маму! Если бы не мама.....

И дальше в два голоса, три, выносят мозг окончательно: Хочу писать! Да ты три копейки зарабатываешь! Был бы жив покойный Валериан Дармедоныч он тебе бы сейчас показал, как на тещу рот открывать! Писать, пить, сволочь, лодырь, гвоздя не прибил....Итак 3 часа.

Дальше вся эта скотобаза идет ссать в кусты, после того как проехали пробку. И начинается. Где салфетки? Ты взял салфетки? И вроде хочется мужику сказать, особенно теще: Лопухом свою манду подтирай. А хуй. Один раз уже прогнулся, пиздец. И вот шарится под визги в поисках салфеток, находит, они как гарпии их разбирают и разлетаются. Нервно курит, хули в машине то нельзя. Выхуячивает сразу две, пока родня создает пруд на местности. Довольные садятся в машину. Вроде все заткнулись. Едут. Темнеет. Они уже въежают в область, где находится дача, дорога становится пиздец какая хуевая, до этого она была просто хуевая. После долгой дороги нога автоматически давит тапок в пол, и тут начинается...

- Ты куда разогнался, ребенка угробить хочешь?
С затылка: Машину только купили!
- Тормози говорю! Медленнее едь, темно уже!
- Да, это не покойный Валериан Дармедоныч... Эххх, как он водил, как водил
И ему хочется вставить: Да по мудям он водил, а не ездил.. А хуй там, прогнулся.

И тут он делает роковую ошибку - включает радио. Щелкает по каналам, а там песня: Из далека долго течет река волга... Теща тут же: Оставь!!!!!!!!!!!! Ох, какая женщина была, какая женщина. И ебание мозгов про годы в СССР, песни, жизнь, до самого порога дома.

А с утра: легкий завтрак, покойного тестя трикошки, маечка все с того же тела усопшего и пиздык, пиздык, на грядки. Напротив жопа тещи, поворачивается, а там не менее знакомая жопа жены роется. Землеройки, блядь. К обеду жара, хуево, хочется пивка. А хуй! И есть заначка под половицей в бане. Тайник - подарок тестя на свадьбу. А пить нельзя, завтра ехать обратно, не дай Бог остановят и прибор покажет, 00001 промилле, пиздец, теща с женой похоронят заживо. И вот вечер. Семейный, блядь, шашлык...

- Ой, а этот чего-то жестковатый...
- Да, не прожарил, вот покойный Валериан Дармедоныч, так жарил, что во рту таял.

И хрень в том, что в свое время покойному Дармедонычу, такую же хуйню приходилось выслушивать, только от своей тещи и жены. И орал он как ошпаренный и на хуй в такие дали посылал, что коровы копытами глаза закрывали. А водил свой раздолбанный жигуль, как пьяный тракторист водит трактор Беларусь. Про шашлык и говорить не стоит, он его толком вообще не жарил, сырой хуярил водкой запивал, приговаривая: внутри разойдется.

Итак их века век, из поколения в поколение...

Дачники 2. Элита!

Помимо вечно копающих, сажающих и закрывающих банки товарисчей, есть еще так называемая дачная элита. Блатота – по-русски говоря. Они в обязательном порядке типо всех «знают», все «могут» и являются неебатся крутыми. Все должны их слушать, кланяться, а они как в незабвенном фильме считают, что могут носить «желтые штаны» и плевать и на всех. Особенно колоритно они смотрятся в деревнях, когда покупают там дома, землю и затевают стройки. В Подмосковье трехэтажной халабудой никого не удивишь, а вот в деревне Шараебино, уебанской области, вполне можно повысить свое ЧСВ, с помощью говеного клееного бруса и дешевой черепицы. Ну, а если еще и джипан есть, хотя бы Прадо, все пиздец, можете одевать шорты, цвЯтастую рубашку и вы «Король».

Поведение данных сабжей ни хера не отличается от поведения обычной деревенской алкашни, которая слоняясь по домам раздает советы, в стиле: «Ну, хули? Как ты крепишь? Блядь! Слегу так не прибивают!» Блатота обычно выражает мнение просто: «Говно! А вот у меня! У меня забор из кирпича лОжили!» Их супруги, как правило, крашенные блонди, лежат и загорают, пиздаболя о том, что в Милане сейчас скидки, хотя в самом Милане они никогда не были, и скорее всего не будут, потому что их благоверные все деньги въебывают в загородную халабуду, чтобы каждый раз повышать, и повышать свое ЧСВ, которое постоянно падает, джип стареет, жены тоже не молодеют, детишки, как правило дебилы, на которых родители просто положили болт, где еще можно поднять свою самооценку? Только на даче! Только на виду, а для этого надо постоянно строить и перестраивать.

Брат рассказывал, во Владимирской области, у него по соседству живет депутат от ЕДРА, который, внимание дом перестраивал уже 5 раз! Тупо сносит до основания и по-новой. На вопрос: На хуя? Ответ был прост: Душа не играет! Честно, не могу представить, что же такое надо отъебашить, чтобы душа играла? Возможно Лувр. Хотя для наших людей и это строение будет казаться говном. Поэтому строят и строят, пристраивают кальянные, к ним чайные, потом бильярдные, затем сигарные, после этого кофейные, водочные, коньячные, и как апофеоз: загон для блядей, для комфортной случки. Ну, все вроде бы отстроил, все есть, чтобы обойти всю фазенду, нужен целый день, можно расслабиться. Но хуй там! Сосед роет подземный гараж! Трагедия, блядь! Срочно нужно все сносить и рыть котлован под гараж, а затем по-новой все выстраивать. Ну а что? Зато при деле, зато движуха, ЧСВ прет, как на дрожжах, и ты уже не обычный пузатый мужик, с машиной, которая в Москве есть у каждого третьего, а «олигарх». Местные дивятся, барин счастлив!

Дача строится, жена лежит, а иногда и лижет, все заебись, но просто сидеть на даче скучно, нужна движуха, поэтому с появления квадрациклов и водных мотоциклов, движуха стала массовой. Народ с пятницы, грузит то или иное т/c на прицеп и пиздошит загород, «дивить народ» и катать свои жопы. Хули за неделю то мало на жопе сидели. В прошлом году наблюдал эпичную картину на пляже в деревне. Поселок, который отстроили рядом с нашей деревенькой, находится в минутах 5ти ходьбы до пляжа. Вышел за территорию этого поселка, по тропинке прошел через рощу и все, лежи, наслаждайтесь речкой. И вот картина, блядь всеми известными в природе красками, кабаняра со своими кабанятами в составе дочки лет 14-ти и пацана лет 6-ти ебошит на квадроцикле на пляж, причем дачу мудака, с этого долбанного пляжа и видно. Приехали, выгрузились. Диалог:

- Пап, пап…я забыла – ноет дочка
- Что забыла? – пыхтит грузный отец
- Забыла эту штуку для загара, которую мама купила
- Ну, поехали…

Эти дебилы, опять втроем, сука, взгромождаются на этот квадроцикл и пиздуют до дома. Забирают что-то наподобие хуйни, которую собаке одевают на башку после операции, чтобы она зубами не разгрызала рану. Приехали, выгрузились. Дочка легла, на еблище эту поебутут натянула и отключилась. Парень бегал, бегал и заныл:

- Пить хочу!

Папаня садится своей толстой жопой на многострадальный квадрик, сажает своего толстожопого сынка и пиздует домой за водой. Потом полотенца, пожрать, посрать, поссать, все, сука на квадрике. Думаете, они забывчивые? Хуй! Дешевый понт перед соседям, дескать, вы как лохи пешком ебашите, а я езжу! От их круговерти, у меня реально закружилась голова, и я пошел на другой пляж. Там было еще все веселее.

Долбоеб, по-другому его охарактеризовать нельзя, приехал на джипе к реке, на прицепе припер с собой водный мотоцикл. Приехал ни один, а с помощниками, прихватил со своей стройки пару таджиков. Вылез из машины, все как обычно, пузо, плавки, все дела. Рядом люди плескаются, но ему до пизды, «король» хули. Начали выгружать этот мотоцикл и спускать его на воду. Кое-как выгрузили. Дальше вообще цирк, в котором проявляется вся сущность блатоты:

- Костюм! - скомандовал он

Таджики пошуршали в машину, достали гидрокостюм и начали его на него натягивать. Пиздец, вы когда-нибудь гандон на арбуз надевали? Нет? Я тоже, но, гладя на то как они одевали этот несчастный костюм на этого ебанутого, я понял, что пиздец как трудно. Одели кое-как, ебанько пошел к своему гидромотоциклу. Сел. Бр, бр, бр, кое-как завел и поехал. Херь в том, что ехать на этом мотоцикле просто некуда! Река узкая. Разогнаться? Если только по головам, которые торчат из воды и вообще не отупляют, куда этот мудак поехал. Его поездка продолжалась минуты три от силы, после чего он причалил к берегу. Загрузили обратно плавсредство на платформу, и начали раздевать «господина», влезть в костюм оказалось проще, чем вылезти из него. Вообще не знаю, как эти косорукие снимали с этого пузана костюм, но они оборвали его в районе…Ну в общем в районе, там где мужиков хуй, а у таких персонажей, тот причиндал, который они только и могут, что в зеркале наблюдать, ибо пузо обзору мешает.

- Из зарплаты вычту! – сурово сказал сабж

Таджики совсем приуныли, но спорить не стали. Загрузились и уебашали с пляжа.

В воскресенье, сажусь в машину и отчаливаю с дачи, выезжаю, на дорогу, впереди плетутся старые знакомые, один блядь со своим квадрациклом на прицепе, второй уебан с водным мотоциклом. Все своё, сука, вожу с собой. Ну а хули? Деревня, спиздят, как не хуя делать, и заборы не помогут, те же рабочие и спиздят. Обгоняю одного, второй пловец, хуев, упирается, выжимает, не хочет пускать, он же «король» блядь, не ебовый. В спорт режим, он понимает, что пиздец, хуй он, куда от меня денется, проезжаю мимо и показываю его кислой роже: Погуди, мол, человек пароход хуев. Он что-то судорожно размахивает своими культями, а сделать ни хуя не может.

Я давлю газ в пол, секунды и я уже далеко. А вот были бы у него сейчас его таджики, он их запряг впереди своего джипа, и догнал, наверно. Все-таки все они крутые, пока на них таджики работают, потому что больше никем они управлять не могут, и то их бояться, раз все с собой прут – почему-то приходит мне в голову…

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: