И у кого из них понос? 4 страница

В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.

12:10 СМС: Очень устала еду в ресторан

13:00 СМС: Доехала. Чмоки тебя.

13:20 СМС: Не знаю что заказать? Я сильно толстая, как думаешь? Мясное или овощи?

Потом наступает тишина, по ходу что-то точит и трендит.

Звоню: 17:20 Ты в ресторане? Не лопнула там, как дела?
- У меня охренительно))сижу с друзьями. Блин, зайка, мы тут с часу сидим. После десерта пельмени пошли.я их в детстве последний раз ела... (В еe голосе слышится что-то мечтательное, во времена ее детства, ее батя шапками Ski на Черкизоне барыжил). Прощаемся, вешает трубку.

19:20 СМС: Я в фитнесс - клубе. Ты где? Скучаю

21:00 СМС: Я еду в Боно, заезжай, скучаю.

Потом она едет домой и ложится спать. Она устала.

Ее траты в день, превышают ваши траты за полгода. Ее машины, по стоимости превышают четыре 5ти комнатны квартиры в Хабаре.

Почему она так живет? Потому что ее отец тогда бросил продавать шапки SKI и взялся за что-то более стоящее.)

С годами понимаешь, что максимализм проходит, принципы тоже, вера в светлое будущее тем более, а вот банковский счет остается.

Так и живут в Москве...

Фейсбук, зарисовки

Луук
Нет, это блядь не овощь такой, это вид, вернее фотка, которая вы сделали сами. Короче, что бы было понятнее для большинства: это как взяли и подрочили. Ну или для более утонченных: сфотографировали сами себя.

Уже как полторы недели как подруга ушуршала в Италию на Сардинию. Она попросила зарегиться на фейсе и вотсе, что бы типа связь не терять. Хотя эта связь мне на хуй не нужна, так как Свобода, блядь! Ну чего хочет женщина того хочет прокурор, делать не хуя, зарегился на этом сраном фейсбуке и установил приложение вотс на телефон. Через несколько дней нападали в друзья ее подруги, друзья друзей и прочая муть, и лента стала заметно оживленнее. Наполнилась рожами на любой вкус, цвет и состояние. Причем рожи сами себя обновляют со скоростью 5 минут новый луук. Иногда складывается впечатление, что люди вообще ни хуя в жизни не делают, только сами себя фотографируют. Одна телка вообще зачетная, пилит фотографии как из принтера, ни хуя не замужем, судя по соплям друзей никому не хуя не дает, такая Бугатти Вейрон в автосалоне города Калязина, все зырят, но даже посидеть внутри не могут. Кто-то даже говорил, что попасть к ней в друзья это уже счастье, хуй его знает в чем это счастье состоит, я так пока и не понял.

Одна выставила луук перед сном. Ну так, когда накрашенная вроде ничего, даже очень ничего, а тут пиздец Леонид Ильич в лучшее годы, если бы он был блондином. Ну, я не удержался и написал коммент: Приветствуем Вас Леонид Ильич в 21 ом веке! Пиздец, на меня накинулись, поклонники и поклонницы красоты неземной. Я решил сгладить и написал: Зато губы чувственные! Ну, тут я получил одобрямс, и нет, чтобы заткнуться, подумав, написал: Хотя у Брежнева тоже губы были большие и чувственные пол Мира в десна жахнул. А Хоныкера так вообще чуть ли не с головой засосал. Что ту, блядь началось, я еле ноги унес, получая хуи и проклятия в неимоверном количестве.

Еще одна подруга, моей подруги живет в Берлине. Это вообще отдельная песня. Она узнала, что у меня родственники в Германии живут, и под этой личиной выудила у меня телефон, тем самым добавилась в вотсе и пиздец. Сразу послать как-то не удобно было, поэтому я поддержал диалог как мог. А потом началось. Утро приходит фотка ее заспаного ебала и ребенка засраного, она в разводе с мужем, заебала наверно его. Потом она присылает фото как няня идет гулять с ее выблядком, потом фотографирует дом понаехавших мАсквачей, которые купили дом напротив за 6 миллионов евро, параллельно комментирует что они быдло. Потом фото ее велосипеда и, блядь, внимание, сука, фото ботинок ее бывшего мужа из крокодиловой кожи за 10 тысяч грина, причем на коробку положила сертификат и чек! Затем фото выбора между Каеном и Мерсом. На чем блядь ей скуа поехать! Так и хотелось написать: пешком пиздуй, жопу хоть свою жирную растрясешь. Затем лууки в ее ресторане, просто лууки и как апофеоз общая фотка всей их еврейской свинофермы. Ну как? - написала она. Да пиздец. Ты ебанутая! Не выдержал я, и заблочил ее к хуям пейсовским.

На следующий день на меня накинулась моя подруга, с претензией, что я выслал на хер обитательницу Берлина. Потом высказала претензии, что не комментирую ее луки сраные, которые она выставляет в фейсе. Я что-то пытался отвечать, но потом забил, а что я блядь могу ответить? Высылает она на вотс фотки где полуголая или голая, сраные луки в ванне? Что я блядь должен на это говорить? Ты охуительная! Что мне с ними делать? Дрочить на них? Как объяснить, что она интересна рядом в кровати или той же ванне, но никак на просторах Инета, ибо на этих просторах такого добра, как навоза в коровнике. Бабы почему –то не понимают, что 90% процентам реально по хую на их фотки и лууки, а одобрямс говорят только, те кто надеется, что трахнет эту фотку в реале.

Охуенная пизда, знакомая моей подруги, которая никому не дает, оказалась неебаться "гениальной" актрисой. Пик ее ебаной карьеры пришелся на телесериал Каменская 4. Вот такие, блядь, погремушки детишки. Узнал совершенно случайно, так как она выставила фотку в труселях, после чего ресурс "рухнул" от наплыва страждущих самцов. И кто-то из толпы страстных поклонников озвучил, что в них она похожа на свою героиню из кого-то фильма. Хуй его знает из какого, наверно из порно хоум видео кого-нибудь. Которое доступно только истинным ценителям данной особы. Она грамотно троллит своих сусликов. Написала: Завтра я наконец-то выхожу замуж!. После чего по всему Миру наверняка случились ряд суицидов и сердечных приступов. Кто-то из особо буйных, написал, что с ножом на свадьбу прибежит. Выдержав МХАТовскую паузу, актриса же, блядь, в несколько часов, она написала: Будет скромное торжество, ничего особенного, никаких подарков не надо, приведите только жениха. После чего лемминги возрадовались и опять начался всеобщий стояк. Короче говоря, воцарился мир и покой.

Еще одна подруженция моей, поехала куда-то хер знает куда и купила ковер. Ну, ковер как ковер, у меня такой на даче валяется, на него кот постоянно ссыт. И начала им "спамить" всю "стену" в фейсе, на хер. Я столько фоток одного ковра никогда не видел, это какой-то пиздец. На хуй вот скажите мне фотать ковер сбоку? Кому интересна это узенькая полоска? Все-таки совок не истребим в наших людях, пусть они и живут в Италии, Нью-Йорке или Лондоне. Просто, если раньше они вешали ковры на стену в своих хрущебах, теперь они вешают фотки своих ковров на стенах в соц. сетях. Блядь, но все это мелочи, ну накидала дура фоток и накидала. Тут же нашлась толпа, комментирующих дур, которые начали искать сакральный смысл в линиях, треугольниках и прочей вязи. Одна овца написала, что цвет, который перетекает из одной линии в другую и темнеет символизирует гармонию и понимание в семье. Не знаю, блядь, чего он там символизирует, у меня когда на ковре одни линии становятся темнее других, это означает, что на него нассали, и символизирует это увесистый пендль, который получит кот. И всё! Вот и вся сакральность и весь символизм в одном движении ботинка.

Продолжают доставлять бывшие СССРовские евреи и их отпрыски. Феноменальное фото с Хануки выставила какая-то дура. Сидит еврейская семья, у всех у них красные нити на руках видны, при этом все бабы с крестами на шее, такие увесистые, привет из 90х. И сверху надпись: Вот так настоящие евреи празднуют Хануку! Пиздец, в этот момент все Шимоны, хуены и прочие Авраамы перевернулись в своих склепах. Каббалисты, евреи с православными крестами, и рожами в стиле: вас еще не наебали? Тогда мы идем к вам! Один чувак из Израиля, раввин, по ходу, прошаренный, судя по странице, попытался пояснить, что еврей, который поменял веру, принял Православие, Ислам и прочее, евреем уже не считается. На что получил ряд исконно русских хуев, с комментариями в стиле ни хуя вы там в вашем сраном Израиле не понимаете, нам тут из Германии виднее, ху из ху. И вообще, если по паЧпарту еврей, значит еврей и баста! Не хуя, дескать со свои раввинским рылом в наш кошерный ряд соваться.

Дальше больше. Одна кукушка выставила фотки картин из галереи "коллекция Ламберта". Если вкратце есть какой-то хуй во Франции, который собирал картины, потом их начал выставлять. И теперь все богема, блядь, летом под эгидой Vogue собирается там и чего-то перетерает. Ну, российским богатым рогаткам тоже в обязательном порядке там надо быть. И вот под изображением картины развернулась дискуссия, что нужно в обязательном порядке лететь и смотреть. Но у одной самолет не туда припарковали, у второй вообще депрессия, от того что у собачки Мими волосы секуться, а трихолог, пидераст, не знает какие витамины ей нужны. Причем обращения очень смешные, например Лена - это Хелен, а Настя - это Анастейша. Такие две, блядь, Анастейша и Хелен с рязанскими лицами, богема из Монако. Спросили мнение охуенной пизды, которая там была. И из нее понесся поток мыслей, которые она по ходу записала, пока там шараебилась. Девочки, это самое яркое место, где можно встретить направления минимализма, концептуальной живописи и ландарта. Я не выдержал прикинулся овощем, и написал: А что такое концептуальное искусство? Я прямо почуствовал как фейс вибрирует от неодобрения, дескать, что это за село тут нарисовалось? Но ответили. Ссылкой на Вики. Я написал: Нет, вы мне своими словами объясните. На что одна из богЭмы вздохнула и написала: Оххх, он еще и читать не умеет. Концептуальное искусство это сила идеи, как сказал Джозеф Кошут

Короче, я не хуя не знал кто такой Кошут, и в чем эта сила, поэтому пошел своим путем и перечитал ряд материалов. Оказалось все довольно просто. Смотрите есть раковина, обычная, просто раковина, где моем руки. А если кто-то туда насрет - это уже будет не просто раковина а произведение концептуального искусства. Знаете почему? Потому что концептуальное искусство направленно не на эмоциональное восприятие, а на интеллектуальное осмысление. Не сначала вы эмоционально скажите: Ну что за на хуй, кто насрал в раковину? А потом начнете думать? А почему насрали в раковину? А может унитазы заняты? Вот на этот процесс и будет направлен жест "художника". Так что если утрировать, то все ссущие и срущие граждане в подъездах, в чем то концептуальные личности.

Старый конь борозды не портит. (продолжение в комментариях)

http://pikabu.ru/story/_2376498

После нашего «фееричного» выступления на турнире по футболу, прошло несколько месяцев. За холодной и слякотной весной, пришла весна дождливая, за ней, как побитый пес приковыляло лето, которое до середины июля исходило «соплями». Наступил август, а затем начался очередной учебный год. В сентябре в Москве проходил очередной стритбол, на который мы записались в надежде погонять мячик под лучами теплого солнца, которое сопровождало бабье лето. Плюс ко всему этому полагался бонус, в виде девушек, которые посещали сие мероприятия, чтобы полюбоваться на мужиков в «семейниках» прыгающих и бегающих, а не сидящих на кортах, пьющих пиво, параллельно засеивая площади вокруг себя семенами подсолнуха.

Ехать на соревнование мы должны были вчетвером: я, шпала, танкер и хохол. В день «Х» мы собрались в условленном месте.

- Шпала, хохол, где? – спросил я
- Не знаю… - задумчиво произнес «центр»
- Что ты не знаешь? Где этот салоед?
Шпала лишь стоял и пожимал плечами…
- Пошли, он тут недалеко живет – сказал я

Мы с огромными спортивными сумками поперлись в общагу, где проживал хохол. Подошли к двери постучали, там тишина. Телефон у хохла настойчиво суровым женским голосом посылал нас на хер.

- Ну, и что делать?
Шпала опять стоял и пожимал плечами. Танкер, опробовал дверь плечом, затем сосредоточился и после несильного удара, замок хрустнул, дверь открылась. Зайдя в помещение, мы обнаружили остатки праздника на кухонном столе, а в комнате лежали три тела, среди которых был и хохол.
- Хохол, хохол, вставай…- начал я будить спящего алкаша
- Аааа, мам, отвали…Сегодня суббота…- бурчал он
- Я тебе не мама, я тебе сейчас всеку! – злился я
Мой крик разбудил другого собутыльника, который продрав глаза, смотрел на нас, как на инопланетян.
- С чего вы так налакались? – наконец-то хоть что-то произнес «шпала»
- Ааа…это…Так это…Хохлу посылку прислали, с Ростова…Самогон, сало, с чесночком, перчиком, хлебушек – и чувак начал принюхиваться к спертому воздуху, пытаясь вспомнить, что еще было на «праздничном» столе.
- Скотина, знал же, что сегодня нам на игру ехать надо - тряс я за грудки хохла
- Он так и сказал: Завтра на игру! Вот мы за игру и выпили, а потом еще, еще и еще…- зевнул пассажир
- Пиздец, у нас даже на замену никого нет – развел руками я
- Слышь, а ты в баскетбол играть умеешь? – спросил танкер чувака, который судорожно искал, чем бы залить головную боль
- Неее, я бегать не люблю. Я в шашки хорошо играю, а бегаю только за пивом в ларек…Мужики есть мелочь какая-нибудь? Может по пиву? – шаря по карманам, спросил парень
- На хер тебе пиво, у вас там еще четверть под столом осталась…- вздохнул я
- О! Дело! Может по сотке, а?
- Неее, нам на игру ехать надо – ответил «Шпала»
- Ну, тогда удачи, олимпийского золота, как говорится! – помахал нам рукой парень

Мы вышли из общаги и побрели в сторону метро, без замены конечно было херово, но не критично, не впервой было терять того или иного бойца. Обязательность и молодость в 90% просто несовместимы. Всегда на месте был только шпала, и то, потому что он просто со своей высоты не додумывался, что можно забухать или зависнуть у каких-нибудь девок, хер знает где, и хрен знает насколько.
Доехали быстро, на площади, где устраивали стритбол, было уже полно народу, зашли, отметились и побрели к своему корту, где нам предстояло сыграть свой первый матч. Скинули штаны и начали разминку. Шпала тупо стоял под кольцом и просто забивал сверху, как его учил тренер, я отрабатывал штрафные, а танкер имитировал силовые проходы…

- Ну, что вы как куски говна! Шпала сверху хуярить надо! Хуярить, понимаешь? – послышался голос сзади
Во всей красе стоял наш тренер: Геннадий Васильевич. Гольфы по колено, в своих неизменных кроссах «прощай молодость», майке алкоголичке, и шортах, больше похожих на семейные трусы моего бати.
- О! Геннадий Васильевич, а вы как тут? Вы же стритбол за баскетбол не считаете? – спросил я
- Да я и вас за игроков не считаю, но тренирую как-то, оболтусов
- Так как вы тут оказались то?
- Да, как, живу недалеко, слышу крики какие-то, вот и вышел посмотреть, что тут за сбор криворуких…
- Вообще-то тут лучшие команды города представлены, куча людей из ЦСКА, Тринты…- пыхтел танкер
- ЦСКА, Тринта, хуинта, выебоны сплошные – махнул рукой тренер. Так шпала давай в защиту, Саня ты нападай, танкер отдохни пока, полукрюк отрабатывать будем! – приказал тренер
- Геннадий Васильевич! Мы же не в университете! – запротестовал шпала
- Так, ты попезди мне еще, делай что велено, встал ноги на ширину плечу, руки поднял и стой ебалом води – давал указания Васильевич…После 10 повторений, смена – сел на свою волну тренер
- А мне что делать? – спросил танкер
- А ты…На… – и тренер протянул ему пакет с пирожками, которые достал из сумки. Массу наедай сиди, от тебя все равно прока нет, будешь что-то типа непроходимой стены для соперника – прокручивал схему нашей игры в голове стратег

Мы удивленно посмотрели на него

- Что? Жена передала, я не успел позавтракать…
- Ага, просто вышли посмотреть на криковоруких – прищурился я
- Да, ты попезди еще, давай, вперед, отрабатывай, что сказал – нахмурился тренер
Через минут 10-15 подтянулись наши соперники, осмотрев нас, они явно ничего не поняли, двое разминаются под крики какого-то призрака из прошлого, третий сидит и точит пирожки, забив на все хер.
- Отца что ли привели – ухмыльнулся один из них
- Нет, это тренер наш – сказал шпала
- Ну, прям Душан Ивкович – усмехнулся один из парней
- По возрасту уж точно – хохмил еще один. Деда, тебя бабка домой кличет!
- Слышь, ты это за языком следи! – рявкнул я
- Так не отвлекайся, блядь! – крикнул тренер. Слышь малой! А чего у тебя шорты так висят? Подтяни! – обратился Васильевич к шутнику
Парень покосился на него.
- Это AND1 специальные баскетбольные, дед, тебе не понять
- Аааа, ну куда мне, я мудями по асфальту как ты не шоркую. Просто, думал обосрался уже от страха, что взгреют тебя, вот ваны твои и отвисли, чуть ли не до земли – был невозмутим тренер
Парень сообразив, что соревновать в остроумии тут не получится, лишь сплюнул и замолчал
- Слышь, на корт не плюют, сам же потом поскользнёшься, растянешься и будешь яйца с него соскребать – крикнул Васильевич
Друзья покосились на него, он кроссовком стал растирать плевок, во избежание потери яиц.
Пришел судья, и мы начали игру. Вся игра была довольно простой, соперники все были примерно моего роста 1,80-1,85, поэтому вся идея была в том, чтобы отдать пас на шпалу, который без труда переправлял мяч в корзину. Танкер просто бегал между нами, мешая то нам, то сопернику, пару раз поставил удачные заслоны, после которых залетели двушки и счет стал совсем позорным для соперника.
- Малой, ты не мяч хватай, а шорты свои держи, чтобы не упали, а то проигрышу еще и позор добавится! – кричал Васильевич. Ух ты, ух ты, ух ты, как он это, через ногу, другую…Бросок и хуй! Ты броски тренируй, а не выебоны! – комментировал игру тренер. Вот смотри, красавица, за такого замуж не выходи, там одни понты и ничего боле. Вот парень так парень, как скала, без нервов, хуяк и в кольцо – сватал он шпалу какой-то девахе, которая стояла рядом.
- Саня, Саня ну что ты как по пизде ладошкой…На рывке, на рывке, ускорение…Вооот – орал Васильевич.
- Господи, он когда-нибудь заткнется? – пыхтел танкер
- Вряд ли, смотри какую аудиторию, собрал – выдохнул я

И правда, народу возле нашего корта было в разы больше, чем даже на центральном, все стояли и слушали комментарии «Озерова».
Выиграв игру, мы сели на асфальт и глотая воду крупными глотками, продолжали слушать установки, которые не прекращались ни на минуту:

- Что сидите? Давайте, на другой корт пошли, разминаться надо. Саня, тебе нужно и правда штрафные подтянуть, шпала, ты или фоли так, чтобы кости у них трещали или не трогай, что ты по ним, как по сиськам водишь? Танкер молодец! Многое суеты, толку ноль, то что надо.
- Геннадий Васильевич, дайте минут 10 отдышаться – хрипел я
- Давать тебе твоя баба будет, хотя если проебешь никто тебе не даст, так что иди на корт!
Дойдя до следующего корта, мы посидели немного, и пошли опять разминаться.
- Блин, не могу, больно то как, я ща – и танкер побежал к синим кабинкам
- Чего это с ним? – спросил шпала
Я пожал плечами.
Через минут пять танкер вернулся весь зеленый…
- Что с тобой?
- Не знаю, живот…
- Ну ка, дай посмотрю – влез Васильевич. Ебало открой…Таааак, язык покажи
- Геннадий Васильевич у него живот болит, вы, что ему в кишечник пытаетесь заглянуть?
- Молчи щенок…Траванулся что ли? Что ел сегодня?
- Ваши пирожки – промямлил танкер.
- Ты хочешь сказать, что моя жена мне тухлятину подсунула?
- Геннадий Васильевич, ничего я не хочу сказать, просто они пахли…- испуганно вещал танкер
- Блядь, говорил же, убери в холодильник! Это яйцо прокисло наверно…Что ж ты ел, если пахло?
- Вы же сказали: Ешь!
- Идиота кусок! Вот что теперь с тобой делать? Иди, на…- и Васильевич достав из сумки туалетную бумагу, протянул ее танкеру
- У вас и это с собой есть? – улыбнулся я
- И это, и еще много чего, я всегда с собой все ношу, мало ли что
- А что может быть, мало ли что? – не унимался я
- Война наверно…- невозмутимо сказал шпала
- Так, вы попездите мне еще, заявляйте замену лучше, этот дристун больше не игрок. Обосрется еще прямо посреди корта, потом не отмоем
- А нет у нас замены, хохол пьяный в щи в общаге валяется – сказал я и бросил мяч в кольцо
- Ситуация, ладно пошли, где тут регистрация – сказал тренер.

Не знаю, уж, что он там говорил, но ему дали добро играть за нас, в случае, если соперник будет не против. Соперники, когда увидели Васильевича расплылись в улыбке…

- Сабонис прям! – улыбнулся один из них
- Ага, ученик самого Гомеля - вторил ему второй
Васильевич не обращая внимания на смех, подтянув свои гольфы, чуть ли не до трусов, продолжал кидать мяч в корзину.

- Мужики, где вы такой экземляр нарыли?
- В пенсионном фонде – сказал я
- Оно и видно…Ладно, не переживайте, мы вашего ветерана не покалечим – и парень ловко прокинул мяч через ногу, ударил его о щит, в прыжке поймал, и забил сверху.
- Сань, этот из ЦСКА, я его видел уже – шепнул мне шпала
- Что встали? – кинул мяч в нас мячом Васильевич
- По ходу ребята из ЦСКА – сказал я
- И что?
- Да так, просто…- пожал я плечами
- Просто – это по-китайски жопа! Разминайтесь лучше!
- Геннадий Васильевич, вы бы кроссовки переодели, у вас подошва лысая, растянитесь еще – сказал я
- Нет у меня запасных, да и на кой они мне?
- Мы же вам дарили? – спросил шпала
- Да валяются где-то…Так сыграю – махнул он рукой
- Возьмите мои – и я достал из сумки запасные кроссовки
Васильевич взял кроссовки:
- Я эту пидорскую хуйню не одену!
- Да, почему пидорскую?
- Красные, шнурки желтые, как, блядь, попугай Кеша буду в них, на хер!
- А лучше будет растянуться?
- Ладно, давай…Только некому не говори – взял он кроссовки
- А где танкер? – спросил шпала.
Мы посмотрели в сторону двух синих кабинок, возле них была уже импровизированная очередь: Ну что там, помер кто-то? – орал какой-то мужик.
- На посту – махнул рукой тренер. Ладно, пошли, вон судья идет

Свисток и игра началась. Появление Васильевича на площадке скорректировало нашу игру, если танкер просто бегал, то тренеру нужно было отдавать мяч, потому что он орал как потерпевший. Мы накидывали на него мяч, но он раза за разом мазал.

- Пристрелка! – кричал он
- Сань нам уже 7 воткнули, летим…- сказал шпала
- Да, по херу – отрешенно буркнул я
- Заслон, заслон, сука – орал Васильевич
Я поставил заслон, бросок мяч в корзине…
- Все, понял, оно так работает – бубнил Васильевич. Так, так, раз, два, бросок – комментировал свои движения «Сабонис»
- Чего это с ним? – спросил меня парень из команды соперника
- Пробежку боится сделать – пояснил я
- Пиздец, он еще бы с листком бумаги тут бегал

Когда счет перевалил за 10 очков, Васильевич совсем освоился…

- Саня, Саня, тут, горит – кричал тренер. Отдаю ему мяч, бросок, в корзине…Как хуем по лбу, с треском зашла! – радовался как ребенок наш «пенсионер»
- Счет! Счет?
- Нам одно очко надо Геннадий Васильевич
- Шпала заслон мне! – орал тренер
Шпала сделал заслон, обойдя соперника, Васильевич откинул мяч мне…
- На кольцо, навес на кольцо, полудурок! – разгонялся старик
Мы все понимали, что он хочет поймать и забить сверху, как в лучших играх НБА
- Убьется! – крикнул шпала
- На кольцо, мать твою! – летел Васильевич
Я плавно навесил на кольцо. Тренер изъебнулся, поймал мяч в воздухе и с треском забил сверху
Раздался свисток...
- Ну и кто тут отец? Кто тут определяет? – орал Васильевич
Вся толпа, в том числе и мы, стояли в ахуе
- Дааа, серьезный вы чел, Геннадий Васильевич – покачал я головой
- А то! Если бы не жена, я бы вообще чемпионом Союза был. Променял писюн на баскетбол, мудак был, молодой. Не повторяйте моих ошибок – начал лекцию перед собравшейся толпой тренер.
Из толпы показалась голова танкера:
- Геннадий Васильевич, а есть еще бумажка, а то эта кончилась уже? – жалобно проскулил наш засранец
- Ты целый рулон извел? Ты хоть знаешь, сколько она стоит? Ладно, возьми еще один в сумке – махнул он рукой. Где следующая игра?
- Вон на том корте – показал шпала
- Берите мою сумку, и пошли – приказал альфа самец

Мы взяли вещи и побрели за ним, за нами пошли еще с десяток человек, народ явно заинтересовал этот старик в трусах от Беларусшвейпрома, и красно-желтых найках.

- Бонифаций и негретята – бросил я
- Не знаю, играет он и правда классно, даже не думал никогда, что он так может – восхищался шпала
- А хули ему не мочь? Он в свое время в расширенный список сборной Союза входил – поправил я сумки
- Да, уж…Старый конь …- не закончил фразу шпала
- Шевелите копытами, жеребята херовы – бросил через плечо Васильевич. Хочу вон там финал сыграть – и тренер указал на центральный корт…
Но с финального матча нас в итоге сняли, соперники, насмотревшись на нашу звезду из времен застоя, подали протест.
- «Бабы» чертовы, вот всю жизнь они мне поганят! – сокрушался Васильевич
- Да, ладно Геннадий Васильевич, побегали размялись – утешал я его
- Бегать я и за водкой в магазин могу бегать, а тут я хотел выиграть!
- Да ладно, пойдемте по пиву лучше - предложил шпала
- Холодному? – прищурился Васильевич
- Самому холодному! – сказал я
- Пошли, только вам по одной бутылке, в понедельник игра! – рявкнул тренер, намекая на режим
- Хорошо – улыбнулся я

Забрав в конец засравшегося танкера, мы пошли отмечать несостоявшиесю победу, ведь главное не победа, а участие…

Взятка. (продолжение в комментариях)

Было это давным - давно, во времена, когда знакомые девушки были девушками, а не взрослыми замужними дамами, высасывающими последнею кровь из своих благоверных. Когда не было похмелья, и когда ты сначала бил, а потом уже думал. В то время, когда все теперь кажется гораздо лучше, чем сейчас. Через десять – пятнадцать лет, наверно, я так же буду писать о сегодняшнем времени. Человек уникальное существо, которому всегда, кажется, что в прошлом было лучше, возможно потому что он просто стареет. Даже не так, он просто осознает, что стареет и от этого, блики из прошлого ему кажутся светлее, нежели проблески настоящего.

Я стою с учителем философии, обсуждаем его новое пальто, философию и просто жизнь. С этим мужиком я общаюсь до сих пор, когда-то мы зацепились с ним языками на тему восточных единоборств и восточной философии, так до сих пор и не можем прийти к консенсусу, он утверждает, что любое боевое искусство – это философия, образ жизни, путь, даже судьба. Я же приверженец обычной рукопашки, которую всегда считал самой действенной боевой наукой в нашей стране, говорил и говорю: Главное грамотно ушатать, ну а потом уже, сидя на бездыханном теле, можно и пофилософствовать на тему Дао и законов Дзен. Рядом крутится одногруппник, который явно что-то хочет спросить, но не решается подойти.

- Леш, ты спросить что-то хочешь? – обращается к нему препод, заметя, как студент нарезает вокруг нас круги
- Нет…Вернее да
- Спрашивай
- Мне у Саши надо спросить
- Чего тебе? – поворачиваюсь я
- Это…В общем, это личное – мнется он
- В любви объясняться будет – хохмит препод
- Я на минуту, извините – я беру под руку Леху и мы отходим в сторону. Чего тебе?
- Мне Гран сказал к тебе обратиться
- Ну…Не томи, чего те надо?
- Ты же знаешь, я работаю, семья…
- Короче, «поцелуй меня в левое плечо» – отворачиваюсь я
- Сань, ну погоди
- Ты или сразу дело говори, или иди на хер. Не люблю, когда начинают издалека
- Мне нужно мат. анализ сдать…
- Сдавай, я то тут причем?
- Да не сдам я его, там учить много…Я дофига пропустил!
- Ты купить экзамен, что ли хочешь?
- Тсссс, что ты кричишь? – начал оглядываться по сторонам Леха
- Да, да. Гран сказал, что у тебя связи, ты можешь помочь
- Понимаешь, Гран – мудак, он тебе не пояснил, что у меня оптовая база
- Как это?
- Да, так, я сразу плачу декану и мне все предметы проставляют, я по одному предмету не оплачиваю, у меня на это времени нет, каждого бегать уговаривать
- И много это?
- Что много?
- Оптом
- Дай листок и ручку – я написал ему сумму
- Хера себе! – удивился он
- А что ты хотел, инфляция, кризис, слышал, как вчера индекс на токийской бирже упал?
- А какое отношение токийская биржа имеет к нашему универу? – тупил Леха
- Самое прямое…Короче, некогда мне с тобой тут стоять трепаться, мне с философом договорить надо, и Аньку еще встретить, у нее скоро пара закончится
- Сань, ну мне очень надо!
- Леш, а мне Мерседес новый нужен, дальше что?
- Ну, Сань…
- Ладно, ладно, ради твоего ребенка придумаем что-нибудь, нельзя дитю необразованного батю оставлять. Давай в кафе, через час
- Спасибо, Сань
- Не за что пока – и я вернулся к базару о том, что лучше применять в бою, гери или один раз хорошо ебнуть русским кулаком, чтобы наверняка.

Читатель наверняка спросит: Зачем покупать экзамены? На этот вопрос я до сих пор не могу найти однозначного ответа. С годами я понял одну вещь: Или ты учишься или нет. Середины тут нет и третьего не дано. Но, по специфике моей дальнейшей работы, смотря на свой выпускной курс, я понял, что не ошибся, работа дала мне не только бесценный опыт, но и как не смешно это не звучит – знания, те которые я никогда не получил от преподов, которые в большинстве своем и понятия не имеют, что такое бизнес, что такое истинное Hospitality и так далее. Поэтому после университета, я уже был управленцем, а мои одногруппники в лучшем случае шли в манагеры. Но все это будет через несколько лет, а пока я сижу в кафе с приятелями в окружении девчонок, которые хомячат квашеную капусту.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: