Обыкновенное чудо любви

Анатолий Александрович Некрасов

Зачетная книжка жизни. Учимся любить

Анатолий Александрович Некрасов

Зачётная книжка Жизни. Учимся любить

Вступление

Мои читатели часто спрашивают: учитель, вы постоянно говорите о любви, вы создали целое учение, вы рассматриваете любовь как живую высокоразумную субстанцию и предлагаете относиться к ней не как к абстракции, а как к равноправному партнеру, проводнику в духовном мире, который хотите сделать открытым для всего человечества… но нам‑то с чего начинать? Где её искать, эту высокоразумную любовь? И какая нам с неё будет польза?

Дорогие друзья, ответом на ваши вопросы станут работы студентов Школы Мудрости, уже ставших на тропу духовного поиска и сделавших свои первые открытия в постижении любви.

Действительно, начинать с чего‑то надо, и поэтому я выбрал ту разновидность любви, которая понятна каждому: любви между мужчиной и женщиной. В заданиях для наших студентов эта любовь становится тем фундаментом, на котором им предстоит строить отношения с Миром, откуда начнется их путь духовного роста и развития. Свою любовь друг к другу они используют как ключ к диалогу с любовью как самостоятельной активной субстанцией, чтобы сделать её своей союзницей и приобщиться к её чистой животворящей энергии, способной преобразовать и внутренний мир каждого из нас, и духовную составляющую человечества в целом.

Свою работу по выполнению заданий студенты фиксировали в виде отчётов, давших материал для этой книги. Она построена в виде диалога между учителем и учениками. Мои комментарии позволяют оценить пройденный путь и истолковать полученные результаты с точки зрения нового мировоззрения. Формирование современного мировоззрения, соответствующего тому этапу развития, на который ступило человечество, и является целью занятий в нашей Школе Мудрости.

Учимся любить

Всё больше людей понимает, что учиться любить можно и нужно, и что искусством любить себя, других, природу, мир в целом можно овладеть, и что для этого нужно прикладывать определённые усилия. А усилия приходится прикладывать потому, что мы далеко ушли от сути любви, нарушив многие принципы её существования. Человечество, находясь в детском и подростковом возрасте, допустило столько ошибок, что теперь приходится заново познавать любовь и учиться искусству любви.

Для студентов Школы Мудрости это важнейший урок – научиться любить. В той или иной форме этот урок проходит через все занятия. Здесь я привожу письмо одной студентки, женщины зрелого возраста, которая совсем недавно по‑другому посмотрела на любовь, и очень многое изменилось в ее жизни.

Ксения

Можно ли жить без любви? Я считаю, что без любви не было бы жизни на Земле. Насколько я себя помню с раннего детства, я любила своих родителей, дедушку с бабушкой, брата, подружек, я любила своих сестру и братьев, ушедших из жизни ещё до моего рождения. Я не могу сказать, что я их любила за что‑то, просто любила, и всё.

В семье нас в то время не учили любить такой любовью, какой понимаю её я сейчас. Искусство, кино, книги, откуда мы черпали знания о любви, прославляли мать, любящую своих детей, родителей, Родину, работу, мужа. «Прежде думай о Родине, а потом о себе», – пелось в одной песне. О любви к себе не могло быть и речи, это считалось эгоизмом. Любить плохих людей (алкоголиков, преступников, матерей, бросивших своих детей, и других людей, живущих не по устоявшимся в обществе моральным принципам) считалось недостойным поведением. Общественная мораль призывала любить человека не за то, что он Человек, а за его заслуги перед семьёй, Родиной и т. д.

Анализируя свои прожитые годы, я хочу сказать, что все они были наполнены любовью. Не было ни одного дня, чтобы моё сердце жило без любви. Я не могла долго обижаться на обидчика, в моём сердце не было никогда ненависти. Окружающие меня коллеги, друзья, родные часто бросали реплику: «Ты всех любишь! А так нельзя. Есть плохие люди, с ними нужно бороться либо обходить стороной, а ты с ними общаешься, любишь их!» Но на меня эти слова не действовали, я продолжала всех любить, старалась чем могла помочь, дать добрый совет, сказать приятное слово, замолвить слово перед начальством, оказать материальную помощь и т. д.

Нет людей плохих и хороших, все мы разные. И нужно людей принимать такими, какие они есть, с любовью и состраданием. А зачастую было, если что‑то не устраивает в человеке, например в муже или жене, начиналась «переделка», воспитание, подстройка под себя. Это всё ограничивало свободу и в большинстве случаев убивало любовь.

В любви между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми в то время не было свободы. Жена принадлежала мужу, муж – жене. Возникновение треугольников осуждалось обществом, выносилось на обсуждение парткомов, профкомов, браки старались сохранить любыми способами.

Среди моих родных, друзей, коллег проявление любви можно четко увидеть в отношении к детям, родителям, работе, любимым занятиям. О любви к мужу говорить до сих пор как‑то не принято. Мои слова, что я своего мужа любила и люблю, люди воспринимают с каким‑то удивлением. А на мои вопросы, любите ли вы своих мужей, отвечают, что любовь может быть только в первый год после свадьбы, а потом появляются привязанность, привыкание и что достаточно уважать друг друга и сохранять в семье хорошие отношения. Однако лишь в творческом развитии себя, отношений с любимым, находясь в гармонии с постоянно меняющимся миром, можно не только сохранить любовь, но и достичь её роста, перехода в новое состояние.

Рассуждения о любви ко всем людям также у многих сводятся к тому, что есть уважение и хорошие отношения, а любить можно только близких родственников.

Конечно, у меня есть знакомые, воспринимающие любовь в новом её понимании, но их пока мало. Я, как могу, стараюсь передать свои пожелания любви всем меня окружающим. Ненавязчиво, в дружеской беседе говорю, что любовь, свобода и любовь – основа всей жизни. Хотите, чтобы ваши дети, внуки были счастливы, – наполняйтесь любовью к себе, мужу, ко всем, кто вас окружает, ко всему Миру.

Влюбилась я в первый раз в шестнадцать лет. Эта любовь была ещё совсем детской, но те понятия о любви, которые были вложены в меня семьёй, обществом, сделали своё дело, моя первая любовь принесла мне много страданий. В нашей любви не было свободы, я её напрочь отвергала, а он, хоть и влюбился в меня, жил так, как этого хотел он, не считаясь со мной. Обида захлестывала меня. Я пыталась переделать его. В итоге через год мы расстались. Положительным было в этом расставании то, что мы остались друзьями. Любовь не переросла в ненависть.

И вот я встречаю своего будущего мужа, мы влюбляемся друг в друга. Подобное притягивается к подобному. Нам никто не нужен, всё свободное время мы проводим вместе. Нам интересно только друг с другом. Встречаемся мы более двух лет, мечтаем, какая у нас будет счастливая семья и дети и как дружно мы будем жить. Нам не нужна была свобода, и он и я считали, что мы принадлежим только друг другу. Вскоре мы женимся, у нас появляются дети. Мы любим друг друга. У нас самая дружная, самая любящая семья. Но коль нет свободы, растёт ревность, у мужа она была выражена особенно ярко, и это добавляло иногда в нашу жизнь страдания. Но когда минуты ревности проходили, мы опять становились счастливой семьёй. И только сейчас я понимаю, насколько бы счастливее была наша жизнь, будь наши отношения более свободными.

С годами наша любовь конечно же немного менялась. Она стала более спокойной. Подсознательно мы понимали, что отсутствие свободы может убить нашу любовь, и постепенно свобода стала наполнять наши отношения. И все же что‑то было не так.

Я конечно же понимала, что в нашей жизни нужно что‑то менять. И начинать нужно с себя, так как всегда считала, что от женщины в семье зависит очень многое. Но нас никто не учил, как создать счастливую семью, как построить отношения друг с другом, чтобы не возникало проблем.

Я поняла, что наша любовь, наши отношения с мужем, с окружающими нас людьми не могут оставаться на прежнем уровне, так как всё течет, всё меняется. Чтобы быть в гармонии с людьми, с миром, нужно стать гармонично развитым человеком, любящим самого себя и дарящим всем свою любовь.

Сейчас я стремлюсь к гармоничному слиянию всех проявлений любви – сердца, эроса, ума. Я учусь любить себя, учусь быть женщиной, и не просто женщиной, а богиней. Женщина‑богиня – это любовь, нежность, доброта, красота, спокойствие, мудрость. Теперь я стараюсь не наставлять и поучать мужа, а замечать и закреплять все его хорошие, добрые поступки, все его лучшие качества души. Женщина‑богиня создаёт вокруг себя пространство любви, и в этом пространстве рождается, растёт и развивается настоящий мужчина, любящий и любимый. Стану я женщиной‑богиней – изменится в лучшую сторону и мой любимый, а наша любовь, существующая только как чувство, перейдёт в новое качество творящей, созидающей силы, изменятся в лучшую сторону и мои отношения с родными, друзьями, коллегами.

Наполняясь постепенно новой энергией любви, я вижу, как меняется окружающий меня мир. Тридцать восемь лет мы рядом с моим любимым, но теперь я ему каждый день говорю, что люблю его, и он также отвечает мне, что любит меня. Меня любят дочь, внучка. Ко мне очень хорошо относятся родные, друзья, коллеги. Я это чувствую, даже порой без слов.

Я посылаю миру слова благодарности за любовь, которую получаю, я посылаю слова любви всем, кого я знаю, да и просто встретившимся людям. Я стараюсь всех благодарить даже за просто сказанное доброе слово. Я прошу прощения у всех, кого вольно и невольно когда‑то обидела, особенно у своих ушедших из жизни родных и друзей. Я посылаю любовь всему своему роду. Я благодарю этот мир и мой род за то, что помогли мне преодолеть несчастья, заново родиться. Только при этой поддержке я смогу раскрыть в себе женственность, стать женщиной‑богиней.

Прочитав это письмо, кто‑то может засомневаться: а может ли такое быть в жизни? Действительно, всю жизнь прожить в любви – одно это уже большая редкость для наших дней, а здесь ещё мы видим глубокое осознание любви, свободы, важности отношений мужчины и женщины. Ну просто сказка! Так вот, друзья, я могу сказать, что я сказку делаю былью, и этим волшебством я делюсь с другими, и многие студенты Школы Мудрости сделали счастливой не только свою жизнь, но уже и другим помогают из сказки творить быль. С этой женщиной и её семьей я познакомился лично, и мы поддерживаем дружеские отношения. То, что она пишет, – так оно и есть, так действительно можно жить. Я бы добавил – так нужно жить! Пора, время пришло, чтобы каждый человек мог жить в любви, счастливо и долго. Сейчас есть для этого и знания, и опыт других людей, и возможность общения со счастливыми людьми – только не ленись. Хочешь быть счастливым – будь им!

Новое время любви

Выполняя задания в Школе Мудрости, наши студенты пользуются полной свободой, глубоко и ярко раскрывая свои творческие способности. Ведь только через свободу и творчество человек развивается духовно, становится настоящим мудрецом. Именно такое постижение уроков мудрости вы увидите в работе одной из студенток, выполнившей уже пять заданий в нашей Школе.

Мария

Это задание хочется выполнить, представляя, что вы находитесь рядом, а я просто беседую с вами. Я представляю вечер, вы у меня в гостях. Я усадила вас в кресло, налила ароматного чая. После напряжённого дня можно расслабиться и поговорить о Любви. Я чувствую ваш интерес ко мне, и от этого хочется поделиться с вами своими мыслями, чувствами и открытиями.

Итак…

Тема Любви – это та тема, о которой я могу и хочу говорить очень долго. Много времени я посвятила её изучению.

Как я уже рассказывала, первый раз я осознала это чувство в первую свою брачную ночь. В один миг мне открылись чувства и эмоции, которые знакомы миллионам женщин на нашей планете. Конечно, каждая женщина испытала это по‑своему. Любовь может прийти внезапно, когда человек ещё не готов к ней. На каждого человека она действует по‑разному, и получается разнообразный коктейль эмоций.

В моём случае это вылилось в обожествление мужа. И без того гипертрофированные качества – преданность, неуверенность в себе, низкая самооценка, незрелость – наложили свой отпечаток на проявление любви к мужу. И всё же я очень рада, что испытала подобные чувства. Благодаря этому состоянию я несколько лет развивала свои женские качества. Я постигала секс, я училась наслаждаться, я дарила любовь. Из меня постоянно шёл поток энергии любви. Внутри меня находилось нечто потрясающее, благотворно влияющее на мои тело и душу.

Так как меня ничему не учили, я всё постигала сама, как умела. Неудивительно, что в том возрасте (восемнадцать лет) и на том уровне духовной зрелости (а скорее незрелости) в любви произошёл «перегиб». Мне нравились голос мужа, его запах, жесты, когда он что‑то делал или просто сидел. Было приятно просто находиться рядом с ним. В любом месте, если рядом был муж, мне было комфортно, как в некоей зоне покоя и любви.

На седьмом году совместной жизни муж не вынес такого обожествления, и следующие три года ушли на мучительные попытки расстаться. После окончательного разрыва я погрузилась в страдания и болезни.

Так как я ни на миг не сомневалась, что рядом со мной должен находиться любящий меня мужчина, то мир откликнулся на мои мысли сразу. Валерий стойко выносил мои страдания. Я не могла ненавидеть первого мужа, и моя любовь к нему сменялась ненавистью к женщинам, которые вторгались в нашу семью последние три года совместной жизни. Я знала, что ненависть пагубно сказывается на мне, но ничего не могла с собой поделать.

Но настал момент, когда я поняла, что не хочу из‑за болезней стать калекой и влачить жалкое существование, и я стала работать над собой. Очень много времени тратила на то, чтобы хотя бы спокойно произносить имя женщины, которая усиленно разбивала наш брак, не любя моего мужа, желая его денег… На это понадобился не один год.

Меня обескураживали мысли о том, что я всё‑таки люблю моего первого мужа. Тем более что я осознавала, что уже не хочу снова быть с ним, что он выбрал другой стиль жизни. И всё же я любила его! Я себе говорила, что так не бывает. Я жила уже со вторым мужем, и он мне ежедневно показывал, что я любима, что я достойна любви.

Совсем недавно я смирилась с тем, что люблю моего первого мужа. Его любить мне ничто не мешает. Это очень хорошее, светлое чувство, обращённое в его сторону, и, возможно, моя любовь в чём‑то помогает ему. Я знаю, что он – очень хороший человек, которому многое дано, и мне повезло жить с ним в любви семь лет и в метаниях ещё три года. Я благодарна ему за то, что именно рядом с ним я узнала, что такое любовь, и насладилась этим. Мы находимся в дружеских отношениях и, хоть и видимся не часто, знаем, что можем положиться друг на друга. Это удивительно, прекрасно!

Я знаю, что этим чувством я не изменяю моему нынешнему мужу.

Мы живём вместе уже восемь лет, и за это время я настолько выросла духовно, что сознательно смогла вырастить очень красивое чувство к нему. Тогда я ещё не знала, можно ли это сделать осознанно, но решила попробовать. Я работала над собой, развивала женственность. И сейчас я вижу в нём множество мужских качеств, которых я не замечала раньше и которые меня восхищают! И я хочу быть с ним! В наших отношениях свобода – один из главных элементов. Раньше я боялась, что это может привести к изменам, но изменять нам обоим не хочется! Это так прекрасно!

Так как я занимаюсь изучением любви, то очень тщательно анализирую это чувство. Безусловно, моё отношение к первому и второму мужьям различно, но есть нечто общее, некий духовный стержень, который проявляется в любви ко всем мужчинам и ко всем людям.

Эта женщина шагнула в такое состояние мудрости, которое выходит за пределы обыденного сознания. Она осознала великую истину, что любить надо всех, что любовь ко всем людям – одна и отличается только некоторыми элементами. Она не убила любовь к первому мужу, а сделала её основой для чувства к другому мужчине. Таким образом, ей не пришлось строить любовь на пепелище, начинать всё сначала. Это дало возможность во втором браке быстро оправиться от горя и испытать новые грани любви. Чаще мы видим другую картину, когда убивается прежняя любовь, когда «вырываются из сердца» прежние чувства и на этом основании человек пытается вырастить новое чувство. Горечь утраты, обиды, ревность закладывают проблемы в эти отношения. И они долго не могут выйти на нужный уровень духовности, потому что в этом случае любовь или вовсе не может вырасти на разрушенном основании, или она живёт не в полную силу в пространстве, отравленном болью утраты. На таком фундаменте трудно достичь новых высот любви, ведь сравнение с тем, что было, тянет назад, как камень.

А нужно научиться любить так, чтобы в душе жила одна любовь, чтобы она постоянно росла и из года в год становилась всё глубже и ярче. Тогда не придется искать новую любовь, но если по каким‑то обстоятельствам это случится, то прежняя любовь станет основанием для последующей, ещё более сильной и многогранной.

Я вам сейчас расскажу ещё об одном своём открытии. Это произошло лет шесть назад. Один раз я поехала на машине с мужем по его делам. Зная, что он будет отлучаться из машины, я взяла с собой книгу Дипака Чопры. И вот муж вышел, а я с нетерпением погрузилась в книгу. И в какой‑то момент я поняла, что нахожусь в некоей субстанции. В тот момент я ни о чём не думала, а просто находилась там, купаясь в волнах любви! Там не было ничего, кроме этого чувства! Это было наслаждение!

Сколько это длилось – неизвестно. Очнулась я в машине с улыбкой на губах.

Через какое‑то время я повторила эксперимент. Я люблю факты. Мне надо было убедиться, что я не заснула тогда. Интересно, что муж, дочь, подруга всегда верят в то, что со мной происходит, а я – проверяю необычные события, происходящие со мной. Я села, прислушалась к своей душе и настроилась на то состояние, которое испытала в машине, и через мгновение снова парила в этом золотистом сиянии. Сложно описать место, где я оказалась. Там ничего не было, кроме любви, и я сама была любовью!

Я стала регулярно «летать в любовь» – так я это называла. Мне хотелось всё чаще туда наведываться. Сама я ещё не оправилась после развода, и эта Вселенская Любовь дарила мне радость.

Кончилось всё тем, что в один прекрасный день я устремилась в любовь, но меня буквально выкинули оттуда. Именно так я себя ощущала. Мои руки по возвращении были у горла – я как будто трогала невидимый ошейник, который тянул меня к земле, в реальность. У меня сразу же произошло осмысление происходящего. Я поняла, что мне больше не дадут попасть в любовь таким способом. Я осознала, что надо что‑то делать со своей жизнью, чтобы чувствовать любовь в реальности. Чем я и занялась.

Так вот, любовь ко второму мужу, первому мужу и чудо, которое мне приоткрылось, имеют явно общую структуру, хоть и разные оттенки. Я умею и люблю анализировать. Я чутко прислушиваюсь к себе. И этот осознанный анализ я применяю сейчас ко многим вещам в жизни.

Почему я пишу «осознанный»? Приведу такой образ. Беременная женщина на протяжении девяти месяцев постоянно помнит о том, что она не одна. До этого – была одна. А сейчас в ней появилось новое чувство. Понимаете? Если бы она родилась с этим чувством, то оно было бы ей привычным, и, возможно, её внимание не заострялось бы на этом. Сейчас я стараюсь как можно чаще осознавать в себе любовь. И так же как беременная, хожу и прислушиваюсь к себе.

К сожалению, я частенько забываюсь и могу выдавать во внешний мир целую гамму эмоций, в которой есть и отрицательные ноты. Но я не очень расстраиваюсь по этому поводу. Я себя принимаю. Принимаю такую – идущую к цели. А ещё – каждый раз, когда я прислушиваюсь к себе и с кем‑то спорю или настаиваю на своей точке зрения, почти сразу (обычно на следующий день) я получаю благодарность от этого человека за то, что ему очень помогла. Вроде бы поведение не очень гармоничное для женщины, а благодарность от Вселенной вижу.

Когда я услышала о разумности любви, то сердце тут же отозвалось согласием. Я помню свои «полёты» в любовь. Там, где я находилась, пространство было заполнено именно разумной субстанцией. Это я явно осознавала тогда! Но потом я не обдумывала это качество любви. А когда вы его озвучили, то ко мне пришло какое‑то озарение, и всё встало на свои места.

Часто ко мне, как к психологу, обращаются люди, ищущие любви. Это широкое поле для исследования. Сейчас стало модно говорить о своей любви. На сайтах, в быту, в СМИ – люди, изучающие духовность, просто кричат о том, как они любят весь мир и каждого человека в отдельности. Но любить абстрактное человечество гораздо легче, чем конкретного близкого человека. Или другой вариант, когда говорят, что любят, а через день испытывают ненависть и отвергают человека, ещё «любимого» вчера. Себя оправдывают тем, что да, они такие и всего в них много: и любви, и ненависти, и других эмоций. Мол, богатый внутренний мир! Да, богатый внутренний мир, но любовь‑то тут при чём? А может, это влюблённость? А может, просто был отличный денёк и хотелось с кем‑то пообщаться?

Рассуждаю на эти темы – и отвечаю на свои вопросы. Мне представляется, что любовь другая. Когда любишь – принимаешь человека. Честно заглянуть в себя и назвать вещи своими именами – вот к чему надо стремиться. Не всегда любовь связана с громкими заявлениями о ней. Мне кажется, что любовь гораздо глубже и мудрее этой поверхностной мишуры. Не знаю. Один поэт (не помню фамилию) написал про любовь, что она по размеру «от кочки и до Казбека, в зависимости от человека». Пока не знаю, так ли это. Вероятно, развиваясь, каждый человек осознанно может прийти к разному состоянию любви.

Честно говоря, у меня пока не получается общаться с любовью в новом качестве так, как бы я хотела. Но на это лето у меня много планов, и я хочу продолжить работу над собой. А ещё я знаю по предыдущему опыту, что следующие несколько месяцев со мной будут происходить удивительные вещи – Вселенная снова и снова будет давать мне возможность развиваться в этом направлении. Я это чувствую. Наверняка это будут незабываемые встречи, неожиданные события. Моё сердце открыто для любви.

Сейчас я обращаюсь к любви: «Любовь, благодарю тебя, что на протяжении всей моей жизни ты была рядом со мной. Я тебя чувствовала, как могла и умела. Видела всего лишь часть тебя, но и части хватало, чтобы наполниться целебной энергией, а потом отдать её в Мир. Сейчас я готова увидеть тебя во всей красе! Я готова взаимодействовать с тобой! БлагоДарю тебя!»

В Школе Мудрости уже несколько сот студентов, и многие прожили и описали состояние любви, но такого глубокого, образного, яркого и ощутимого состояния, которое описали вы, я ещё не встречал. Благодарю вас за то, что вы смогли глубоко и мудро повзаимодействовать с любовью и смогли передать словами это состояние. Великая сущность любовь дождалась того времени, когда человек начал взаимодействовать с ней осознанно, мудро… Ещё раз благодарю. Замечательно, что вы сохранили любовь к первому мужу и что смогли раскрыть новое состояние любви к нынешнему. Это очень важный шаг во взаимодействии с любовью. Следующий шаг – превращение состояния любви к первому мужу из векторного, направленного только на него, в безусловное. То есть распространение этих красок любви на всех окружающих мужчин и добавление этих красок к любви ко второму мужу. Не два вектора должно быть, а один. А любовь к первому мужу пусть лежит в основании любви ко всем мужчинам. В этом и есть процесс развития любви. Пообщайтесь с этой высокоразумной сущностью, она вас услышит и поможет. Вы с ней подруги.

Обыкновенное чудо любви

Анна

До тридцати лет я не знала, что такое настоящая, безусловная любовь. Во мне жила любовь‑потребность. В детстве, чтобы получить хоть какую‑то порцию внимания, любви, я прибегала к болезням. Родителям было нелегко дать нам, всем пятерым детям, столько внимания, сколько бы нам хотелось. В пять лет я уже сильно ревновала родителей к своим младшим сёстрам. Помню, как отец записал на магнитофон песню про Наташу (так звали мою младшую сестру), а я от ревности не находила себе места…

Я была одержима в стремлении получать любовь, мне всё время её было мало. А сейчас я осознаю, что мне её давали многие люди: родители, бабушка, воспитатели, учителя, вожатые, соседи, билетёрша в кинотеатре (она бесплатно пускала меня на все сеансы), друзья. И пожалуй, из всех моих братьев и сестёр я получала любви больше всех, но из‑за обид, ревности и несвободы я много лет этого не осознавала.

Из этой короткой зарисовки детской жизни мы видим распространенную проблему многих семей. Когда родители уделяют ребёнку внимания и заботы больше, чем друг другу, он становится потребителем и требует к себе ещё больше внимания и любви. И дальше, сколько бы ни давали ему любви, его потребности будут только нарастать. Поэтому так важно ещё во время беременности, а тем более после рождения выдерживать естественную систему ценностей и держать на первом месте отношения между мужем и женой. Это имеет огромное значение! Ребёнок очень тонко чувствует, и как только родители проявят в его сторону чуть больше любви, чем к себе и друг другу, так он сразу становится неуёмным потребителем, и будет требовать, и требовать, и обижаться, и ревновать… И если вы видите, что маленький ребёнок капризничает из‑за недостатка внимания к нему, то это уже явный признак развития в нём потребителя. В этом случае родителям нужно проявлять как можно больше любви к себе, друг к другу, к другим людям, то есть повышать качество пространства любви, пока ребёнок не прекратит требовать любовь к себе. Родителям это может показаться очень сложной задачей, но она выполнима, и если её не решить в детстве, то далее будет ещё сложнее.

Когда я познакомилась с будущим мужем, я хотела, чтобы он принадлежал только мне, я лишила мужчину свободы. То же самое произошло по отношению к сыну, с мужа я переключилась на него. Мучаясь сама, я мучила всех…

На примере этой женщины мы видим подтверждение вышесказанного. Ребёнок‑потребитель вырос в собственницу, которая стала потреблять жизнь мужа и ребенка.

До тридцати лет мне никто никогда не говорил, что любит меня, я тоже не говорила, но всегда ждала… Когда я была первый раз на семинаре «Семейные расстановки» по Хелленгеру и получила задание от ведущей семинара, придя домой, сказать мужу: «Я люблю тебя», мне было очень трудно. Но всё‑таки я выдавила из себя очень тихо: «Я… люблю… тебя…» – и неожиданно в ответ, получила: «Я тебя тоже»… В ту ночь я долго плакала… Потом я часто стала слышать В ОТВЕТ от мужа: «Я тебя тоже», но ни разу: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!»

Потребитель – это тот, кто берёт больше, чем отдает, кто не умеет отдавать, но зато умеет требовать и ждёт от других проявлений любви в свой адрес. Поэтому так важно с детства учить детей делиться с другими детьми игрушками, сладостями, любовью не только к родителям, но и ко всем окружающим людям. Это важная школа любви, а многие ли родители могут научить своих детей такой любви? Ведь часто они сами выросли потребителями. Пора в обществе ставить вопрос о том, что пара, которая хочет иметь детей, должна получать соответствующее образование. Иначе мы не выйдем из круга проблем.

Примерно два года назад из рассылки по Интернету я прочитала об одном гавайском враче, который лечил самые запущенные случаи безумия пациентов, совершенно не видя их самих. Он читал данные диагноза, а затем смотрел внутрь себя, чтобы увидеть, как он сотворил болезнь этого человека. Доктор Лен считает, что полная ответственность за свою жизнь означает, что ты отвечаешь за всё, что происходит в жизни вообще, по той простой причине, что это твоя жизнь и поэтому это твоя ответственность. В буквальном смысле – весь мир сотворён тобой. И когда он улучшал себя, пациент тоже шёл на поправку. Глядя в медицинскую карту пациента, он просто говорил «Прости меня» и «Я люблю тебя» и повторял эти слова снова и снова. В тот день, когда я прочитала эту статью, мой муж пришёл домой сильно выпивший, тогда я начала без конца про себя, как молитву, повторять: «ПРОСТИ МЕНЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». Утром, пока я ехала на работу, всё время повторяла: «ПРОСТИ МЕНЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ».

Как только я приступила к работе, мне от мужа пришла СМС на телефон: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПРОСТИ МЕНЯ»…

Сейчас мне не только муж признаётся в любви, но и все мои близкие! Любовь в моей жизни всё растёт, развивается, приумножается. И три года назад Мир подарил нам с мужем ещё одно чудо – уже в знак своей любви к нам. Это произошло осенью…

Мы с мужем и друзьями – семейной парой – справляли день рождения подруги, кстати, она родилась 9 сентября, в День красоты! Мы сидели на берегу Белого моря, у костра, и писали сами себе пожелания и то, с чем хотели бы расстаться, на листках бумаги, а потом символично бросали эти листочки в костёр. Мы общались друг с другом, наслаждались осенним пейзажем. Уже стемнело, на небе появились звёзды, и нам не хотелось уезжать домой.

Тогда мой муж взял фонарик и пошёл вдоль дюн запастись дровами, которые уже заканчивались. Втроём мы остались у догоравшего костра. Вдруг мне захотелось крикнуть в небо, и я крикнула: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Подруге тоже захотелось признаться в любви Вселенной столь необычным образом, и она стала кричать параллельно со мной: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Мы расстелили туристические коврики и легли на них, уставившись в безграничное пространство, мы кричали, радовались, как дети!!! Как вдруг стало происходить нечто волшебное!!! Мы увидели над головой приближающийся свет, в темноте его особенно хорошо было видно!!!!!!!!!!!! Я закричала своему мужу: «Сюда, скорее!», я не могла крикнуть зачем, у меня не находилось слов…

Сияние было подвижно, оно кружилось цветными бликами, переливалось разными цветами: синим, бирюзовым, голубым, белым. Потом образовалось большое кольцо, оно остановилось в нескольких метрах над нашей головой, а от него опустились до земли широкие лучики‑полоски, и мы оказались в прозрачном, цветном шатре. Всё это длилось минут пять. Потом лучики поднялись вверх, всё кружилось, играло, а потом исчезло в ночном небе. Пришёл мой муж с дровами, и мы с подругой наперебой кричали ему, что мы сейчас только что видели! Он спокойно нам ответил, что тоже видел «СВЕТ», только со стороны. Я расстроилась немного, потому что хотела, чтобы мы были вместе под этим «СВЕЧЕНИЕМ».

И вдруг… в этот момент сияние словно услышало меня, снова заиграл свет, и всё повторилось вновь! Подруга в радостном возбуждении предложила своему мужу поцеловаться, находясь в объятиях умопомрачительного явления, и конечно же мы с мужем тоже подхватили эту идею! Мы целовались со своими любимыми, окружённые сиянием. Каждая моя клеточка была наполнена радостью и ощущением волшебства! Минут через пять световые лучи поднялись, свернулись и улетели…

В это трудно поверить, но Вселенная зримо отвечала нам на посыл нашей любви…

Вспомним, как начиналась жизнь этой женщины, как не хватало ей любви, как она выросла потребителем любви. И вот она начала делиться любовью, дарить любовь, и жизнь её изменилась, и с ней стали происходить чудеса. Как видим, при желании можно изменить жизнь к лучшему коренным образом. И это может сделать каждый, независимо от того, каким было детство, какие были родители, какие жизненные обстоятельства вас сопровождали… Все необходимое для счастья есть в самом человеке. И главное – возможность творить любовь и делиться ею.

Сейчас основная моя деятельность – это психологическое консультирование, ведение детских групп и соавторство с электронным журналом. Тема любви без конца и края проявляется во всей моей деятельности! Недавно ко мне за помощью обратилась молодая женщина, и в разговоре с ней мы вышли на её обиды и претензии к родителям. Она сказала, что очень хочет научиться любить, безусловно хочет, но не знает, как это сделать. И тут я вспомнила, как сама практиковалась в осознанном наполнении себя любовью. Эта медитация пришла ко мне от моей души. Я попросила женщину лечь и расслабиться, закрыть глаза и мысленно оказаться в том месте, где жила она в детстве, представив себя новорождённой девочкой. Потом я с любовью и нежностью была проводником в медитации любви, смысл которой в нахождении у себя источника любви, в его раскрытии и наполнении себя любовью! Женщина наполнялась любовью от самого рождения, год за годом, до её сегодняшнего возраста. Когда мы дошли до третьего года жизни, женщина заплакала и взяла меня за руку, я погладила её по руке и сказала, что у неё помимо физических родителей есть её духовные родители (кто‑то их называет ангелами), которые всегда находятся с ней и любят её безусловно! Я сама в этот момент почувствовала такое благоговение и умиротворение, которое даёт только безусловная любовь. Женщина успокоилась, и мы пошли дальше… После приёма она ощущала себя окрылённой, а я впервые после консультации чувствовала прилив сил и такую лёгкость в теле! Все свои шаги в сторону себя, любви я стараюсь отмечать и записывать, я собираю их в отдельной папке, а потом делюсь с окружающими. Вот одна из таких записей.

Зов моей души Шёл сильный дождь. Я подходила к автобусной остановке, в руке я держала зонтик. На остановке стоял мужчина пожилого возраста. Он был в шапке и без зонта. Похоже, он не замечал этого ливня. Хотя верхняя часть его куртки уже была гораздо темнее от влаги, чем нижняя её часть. Больше на остановке никого не было…

Сколько раз в жизни я хотела что‑то сделать в порыве любви, но рамки, комплексы, правила – они делали своё дело, и я не решалась… Потом я долго мучилась, что не сделала то, чего хотела…

А ведь это были порывы моей души!

Но в этот раз я решилась! Я подскочила к мужчине и накрыла его зонтом. Надо было видеть его глаза! Они излучали свет! Но мне показалось, что он был немного растерян и смущён, потому как задал от неловкости такой вопрос: «А что, на улице дождь?» Я улыбнулась ему в ответ.

А дальше… мы, счастливые, стояли и смотрели друг на друга. Со стороны можно было подумать, что мы родственники или друзья, а может быть, влюблённые. А ведь я его видела впервые в жизни. Я просто сделала это по зову моей души!

Полёт во сне Я и до этого летала во сне, вернее, я наблюдала со стороны, как я летаю. Но сегодня было всё иначе. Я шла по широкой дороге с ангелом, он был высокого роста, метра два, не меньше, в белых одеждах, белобрысый молодой человек. Мне было очень с ним легко и приятно находиться рядом.

И вдруг он мне сказал: «Полетели?» Тут включился мой ум, и я сказала, что я не умею летать. Ангел взял меня нежно за руку, и мы вместе оторвались от земли и полетели вперёд вдоль дороги. Он мне сказал: «Вот видишь, ты летишь, все умеют летать…»

Я летела и чувствовала этот полёт каждой своей клеточкой, каждой своей частичкой. Я не наблюдала его со стороны, я сама была этим полётом. Я чувствовала своё тело, но оно было удивительно лёгким, я бы сказала – воздушным! Меня переполняло чувство радости и восторга!!! И я… я проснулась, проснулась среди ночи, думая об ангеле, полёте, чувствах, которые переполняли меня.

Этот полёт мне о многом сказал, и самое главное из этого многого – что я иду туда, куда зовёт меня душа, и рядом со мной мой ангел!

Встреча Недавно я шла по улице, и со мной поравнялся мужчина лет пятидесяти. Он спросил меня, может ли он меня проводить до светофора. Я ему сказала: «Пожалуйста». Дойдя до светофора, он попросил меня постоять с ним, доставая сигарету. Мы с ним общались, мы смотрели друг другу в глаза. Он загадал мне загадку, и я её так и не отгадала, а он мне так и не сказал ответа на неё… Он вспомнил, как ездил в лагерь вожатым и сочинил песню, играя на гитаре, и как они с отрядом пели её и заняли первое место в конкурсе. Это было удивительно, но он мне её спел, стоя у светофора. У него на глазах были слёзы, и я его обняла, это было мне совершенно несвойственно, но в тот момент я не думала, я просто чувствовала. Он выкурил ещё одну сигарету, поцеловал мне руку, я ещё раз посмотрела ему в глаза, и мы пошли в разные стороны, пожелав друг другу всего самого доброго.

Я пришла домой, переполненная счастьем, эта встреча оставила тёплый лучик в моём сердце! Я рассказала об этом удивительном знакомстве мужу, загадала ему загадку, и он весь вечер думал над разгадкой, но так и не смог отгадать. А мне было очень хорошо на душе, и муж купался в моём состоянии!

Сейчас я принимаю приятные знаки внимания, чувство влюблённости, очарования от мужчин, но не веду им счёт и не сравниваю со знаками внимания и моими чувствами по отношению к мужу. Я просто парю и дарю ему своё состояние, он, принимая моё состояние влюблённости и открытого сердца, по‑своему оказывает мне своё мужское внимание, которое я принимаю и дарю другим мужчинам. Вот в таком волшебном энергетическом обмене любви я сейчас и пребываю.

Я благодарю за этот замечательный подарок! Вы так глубоко и осознанно написали о любви, как не писал, наверное, никто. Чувствовать – чувствовали, но так глубоко выразить… Благодарю вас за то, что вы активно делитесь любовью со всеми окружающими, и с мужем в первую очередь. Вы показываете пример того, как можно любить всех и при этом быть верной мужу. Это высокое искусство! Увы, большинство женщин комплексуют, зажимают свою любовь и не делятся ей. В результате любовь быстро уходит из этих семей, и образуются любовные треугольники, происходят разводы.

Благодарю вас, замечательная женщина, за то, что вы дарите любовь Миру!

Творец и Муза

Как я уже говорил, студентам Школы Мудрости мы даём полную свободу в выполнении заданий. Поэтому их творчество раскрывается наиболее полно и ярко. Важным условием выполнения заданий является то, что они должны опираться на собственную жизнь. И в этом случае ничего придумывать не нужно – всё равно лучше не придумаешь, чем сотворит сама жизнь. И конечно же наиболее эмоциональные и интересные жизненные коллизии возникают в отношениях между мужчинами и женщинами…

Диана

Я пришла в эту жизнь женщиной, и для меня важно осознание истинной роли не только женщин, но и мужчин. Зачем они рядом со мной? У слова «Творец» нет женского аналога, у слова «Муза» – нет мужского. И в какой‑то момент я поняла, что Быть Музой Творца – вот суть взаимодействия женщины с мужчиной! Какой простой ответ! Почему я не знала его с детства? Почему мне никто об этом не сказал ранее – родители, преподаватели в школе, в институте? Тогда бы я не допустила многих элементарных ошибок и не создала бы для себя дополнительные трудности на жизненном пути.

И вот теперь с этой позиции мне интересно посмотреть на мой жизненный опыт общения с мужчинами.

Приходит понимание того, что мужчины (будь то мальчики или юноши) проявляли себя ярко и неожиданно в тех случаях, когда от меня не исходила первичная инициатива, когда я позволяла им быть творцами рядом со мной, и события, которые всплывают в памяти, подтверждают это. Каким‑то образом я побуждала мужчин к действиям, которые были мне в большинстве случаев приятны. То есть, когда мужчина делает первый шаг, а женщина, если это ей нравится, его принимает, подстраивается и идёт с мужчиной в ногу, получаются замечательные творения, которые приносят радость и мужчине, и женщине, и многим другим людям.

Но так как я раньше не осознавала этого, то получалось так замечательно далеко не всегда, а чаще получалось совсем плохо, если инициативу на себя брала я. В детстве примеров творческого взаимодействия мужчины и женщины я вообще не замечала. Может, примеры и были, но я не имела начального импульса для их видения, со мной об этом никто не говорил. Уверена, что с детками нужно говорить о роли мужчины и женщины на их возрастном уровне, и, конечно, быть наглядным примером. Можно сказать, что я в детстве не получила нужного опыта, а ведь это самое лучшее время для закладки фундамента. Вот сейчас и приходится учиться. Хорошо ещё, что теперь есть такая возможность.

Очень приятное ощущение из юности, когда я весело и непринуждённо общаюсь с парнем, а он просто чудеса показывает и в красноречии, и в галантности, а я только демонстрирую, что мне это нравится. Но это возможно на этапе первых встреч, влюблённости. А как выстроить гармоничные отношения с мужчиной дальше по жизни? Вероятно, это нужно воспринимать тоже как приятное приключение, а главное – желать этого всеми фибрами своей души, но проявлять при этом спокойствие и милую уверенность в том, что это так и есть. И опять этому никто не учит. Поэтому многие женщины выбирают по незнанию роль стервы, создавая проблемы себе и своим детям.

Студентка затронула очень важную тему – о мужских и женских ролях во взаимоотношениях друг с другом. Действительно, где и кто учит этим ролям? А если и учат, то верно ли? Чаще всего – нет. Сложившийся стереотип – «мужчина – добытчик», а «женщина – хранительница домашнего очага и мать» – уже давно устарел и не соответствует сегодняшнему времени. А многие пытаются жить в таком заблуждении и конечно же ничего доброго получить не могут, а счастья – тем более. В старом польском фильме «Новые амазонки» пожилая женщина на вопрос: «Зачем нужны мужчины?» – ответила: «О! Мужчины! Они нужны для удовольствия!» Я уверен, что та женщина, которая именно так воспринимает роль мужчины рядом с собой, и получает от них именно это – удовольствие! Кто как думает, тот так и живёт…

На мой взгляд, все мужчины, которые встречаются на моём пути, – это учителя, которые приходят, чтобы помочь мне развивать мою женственность. И если я это понимаю, то обязательно отблагодарю мужчину, сделав ему подарок своим женственным поведением, и урок пойдёт мне на пользу.

Это уже конкретный шаг в определении роли мужчины для женщины – учитель (относительно устаревшего «добытчик»), И на каком‑то этапе, может быть, он и нужен. Но учитель – это всё‑таки «стоящий над» женщиной. А мы стремимся к глубокому равенству мужчины и женщины. И роль учителя не может быть долгой, да и вообще – нужна ли такая роль? Будешь так воспринимать мужчин – они и будут учить и учить…

Встречи бывают самые разные, и у меня может быть при этом разное настроение, и реакция моя может быть самой различной. И вот здесь нужно проявлять мудрость. Если ситуация происходит со мной, значит, она для меня важна, и важно не дать волю отрицательным эмоциям, а проявить терпение и спокойствие. Например, был случай, когда на парковке у торгового центра мои действия не совсем соответствовали правилам. Двое мужчин проехали мимо на вид спокойно, один посигналил мне. Первая моя реакция была негативная, но как‑то сразу я поняла, что нужно мысленно попросить прощения у всех мужчин, которые были мной вовлечены в эту ситуацию, и поблагодарить искренне того, кто сигналил. Это я и сделала, и похвалила себя! И напряжение снялось, и моё настроение не испортилось. Помню, моя свекровь сказала мне, что, если в чём‑то сомневаешься, спроси мужчину, как поступить, и его ответ будет самым правильным. Теперь я делаю так и вижу, что работает! Видимо, здесь опять действует закон, что мужчина – Творец, а женщина побуждает его к эффективному творчеству. У меня было много примеров, когда мы с мужем делали вместе какое‑то дело, а самый лучший результат получался тогда, когда я «отпускала ситуацию», просто доверялась ему и, не думая, выполняла то, что он говорил. А какое чувство приятное возникает, когда результат достигнут, и ты знаешь, что мужчина, который рядом с тобой, смог это сделать!

В одной из книг Анатолия Александровича я прочитала о том, что нужно родить мужчину, прежде чем рожать от него ребёнка. Моё понимание того, что значит «родить» мужчину, пришло ко мне в удивительном месте на берегу Индийского океана, на острове Чанг в Таиланде. Наше путешествие завершалось, мы были в одном из красивейших мест. Я в течение двух недель думала над заданием, о том, что же значит «родить» мужчину. Мы с мужем говорили о личной свободе, о приоритетах жизненных ценностей каждого из нас, о нашей семье. И вот пришла очень ясная и простая мысль: «Родить мужчину – это значит принять его таким, какой он есть!» Настоящая любовь рождает доверие, которое даёт в паре любящих свободу каждому, тогда проявляются лучшие качества мужчины и женщины, тогда Творец и Муза развиваются гармонично! А воплотить это в жизнь, оказывается, ох как не просто! В реальных условиях много проверочных факторов, которые мотивируют проявить жизненную мудрость, но получается это не сразу. И приходит понимание, что женственность – это хрупкий дар, который лучше всего сохраняется в мужских руках, если женщина этим рукам доверяет целиком и полностью.

Я благодарю Мир, что он мне подарил встречу с любимым человеком, который даёт все шансы для моего развития!

Я благодарю своего любимого мужчину за то, что он пришёл в мою жизнь и делает её счастливой!

Я благодарю всех мужчин, с которыми я взаимодействую, за практические уроки в развитии моей женственности.

Я благодарю своего отца за то, что он – первый мужчина в моей жизни.

Я благодарю вас, Анатолий Александрович, за то, что вы даёте мне возможность понять моё предназначение!

Говорит мужчина

В Школе Мудрости большая часть студентов – это женщины. И это неудивительно, так как женщины в последнее время проявляют большую активность в приобретении психологических и духовных знаний, чем мужчины. Женская интуиция их ведёт на поиск счастливой жизни. В большей степени именно благодаря женщинам происходят в мире позитивные изменения. Они в массовом порядке приобретают знания и меняют своё сознание.

А что же мужчины? Они чаще всего из‑за своей патриархальности, из‑за привычного состояния «головы» считают, что им учиться особо и не нужно, что они и так всё знают и умеют. В какой‑то степени они правы. Настоящий мужчина на вопрос: «Ты умеешь это делать?» – отвечает: «Не пробовал, но умею». Но настоящих мужчин пока ещё немного, а большинство только хотят казаться такими. И вот сейчас из‑за мужской гордыни мужчины стали всё больше отставать от женщин в психическом и духовном развитии. Действительно, психически и духовно зрелых женщин сейчас больше, чем мужчин. А ведь это нарушение самой природы. Мужчина – дух по сути своей, и не дело ему уступать в духовности женщине.

Поэтому я с большой радостью встречаю каждого мужчину‑студента Школы Мудрости. Когда встречаешь пробуждённого мужчину, который желает учиться, понимаешь, что мир не перевернётся и в итоге именно мужчины‑духи выполнят свою задачу. И вот в этой главе я предоставляю слово одному из таких мужчин.

Виктор

Я начал читать книги Некрасова. Вопросы, поднятые автором, позволили глубоко взглянуть на свою жизнь и жизнь близких. Информация во мне укладывается легко, не встречая сопротивления. Интуитивно чувствуешь её истинность и удивительную простоту. Большая благодарность А. Некрасову за его творческий подход в изложении очень важных вопросов и возможность честно посмотреть на жизнь.

Да, именно честно посмотреть, без обвинений и осуждений, что довольно непросто. Посмотрев вокруг, нашёл массу подтверждений последствий нарушенной системы ценностей и избыточного материнского чувства. Всё это также есть и во мне самом. Читаем книги вместе с женой, обсуждаем и приходим к выводу, что заложенная с детства естественная система ценностей – это лучшее, что могут дать родители своим детям. Правда, для этого нам как родителям нужно потрудиться, чтобы счастливая жизнь стала для нас состоянием естественным и нормальным. Я понял, что прочитать книги и проанализировать свою жизнь с позиции мудрости – это важный шаг, но следующий шаг – это начать так жить, раскрывая в себе любовь и проявляя активную позицию в жизни, что, ещё раз повторюсь, для меня непросто.

Ещё один очень важный аспект – через себя помочь своим родителям и родственникам увидеть в себе источник мудрости для младших поколений и осознать важность взаимодействия с родом, прорвать пелену привычек, догм, страхов. Донести до них информацию мудро и без наставлений, обид – это тоже процесс, к которому нужно подходить творчески и деликатно. Я думаю, что быстрота положительных изменений в жизни человека, в его окружении напрямую связана с его готовностью к изменениям внутри.

Я сам долгое время считал, что я готов к переменам, прочитал массу психологической и духовной литературы, но никаких изменений в жизни не происходило. В действительности я осознал, что заложенное глубоко в Душе мировоззрение определяет всю мою жизнь и это мировоззрение тяжело поддается изменениям. Здесь и важна предельная честность с самим собой, чтобы убрать туман иллюзий. А уровень честности – это и есть показатель взрослости человека, готовности взять ответственность за свою жизнь и жизнь мира в целом.

В коротком письме мужчина четко обозначил несколько важных вопросов. Он ухватил суть, осознал суперважность системы ценностей и наиболее эффективного инструмента на пути развития человека – честности. Посмотрим, что он скажет далее.

Анализируя систему ценностей, с которой я иду по жизни, я вижу, что на первом месте для меня была всегда оценка других людей: родителей, сверстников, коллег по работе. Такое разделение на себя идеального, представляемого вовне – и истинное, внутреннее «я» произошло, когда мне было около четырех лет. Причина, я думаю, кроется в дефиците любви в семье, желании получить любовь за хорошее поведение, быть хорошим и примерным во всём. Понимаю, что это противоестественно, и подавленная энергия периодически вырывалась в неадекватном поведении, хулиганстве, нежелании учиться. Чем больше я старался угодить, не разочаровать, быть примерным, тем больше я уходил от себя, не веря в свои силы и возможности. В детстве и юности я много читал, предпочитал одиночество, избегал общения, очень комплексовал, сравнивая себя с другими. Мне не хватало самоуважения и чувства собственного достоинства. Действительно, в отсутствии истинной любви к себе и поисках её во внешнем мире появилось сначала чувство гордыни и превосходства над другими, а потом, когда через ситуации унижения мир ставил меня на место, без глубокого понимания причин развились самоуничижение и обвинение себя во всем.

Я был очень привязан к родителям (особенно к матери), и наибольшим страхом было их потерять, я боялся их разочаровать и старался учиться, занимался спортом, но всё без особого интереса, из страха. В итоге к концу школы я ходил туда на автомате, делал уроки выборочно, в 9‑м классе увлёкся рок‑музыкой, начал курить, выпивать, с родителями понимания не было, я их постоянно обманывал, поддерживая иллюзии. Я переживал, что их расстраиваю, испытывал вину, но ничего с собой поделать не мог.

Из‑за разрыва со своей внутренней сутью появились чувство бессмысленности жизни, депрессия, непонимание своих истинных целей и задач. Отношения с девушками тоже не складывались, но очень хотелось нравиться, и я уходил в мир фантазий, пристрастился к мастурбации. В институтский период (в институт я попал, потому что отец «взялся» за меня и заставил поступить) я жил без особого интереса к учебе и жизни вообще, закончив (опять не без помощи отца) институт с красным дипломом.

В моём «внутреннем доме» долгое время командовал ум, я проявлял в жизни очень мало любви, и энергия эроса из‑за различных комплексов тоже была проявлена негармонично. Привычка полагаться на других, зависимое поведение привели к безынициативности, пассивному созерцанию и идеализированию. Корни этого я вижу в нерешённой ситуации в семье моих родителей и в семьях их родителей.

Описанная в книгах ситуация, когда женщина берет на себя мужские функции и имеет развитый мужской стержень, находит отражение и в моей истории. В моём детстве и юности мать играла в семье лидирующую роль, отец всегда много работал и до сих пор видит смысл жизни только в этом, дома ссорились, мама страдала сильными головными болями, часто падала в обморок, возможно привлекая к себе этим внимание. Интересно, что после смерти бабушки, матери отца, соотношение сил в семье переменилось: отец пошел в гору, стал крупным начальником, очень изменился, стал заниматься собой, хорошо одеваться, у него появилась молодая женщина. Таким образом, я думаю, произошло его окончательное психическое рождение. Мама заболела онкологическим заболеванием, была в сильнейшей депрессии, но потом взялась за себя, улучшила здоровье, отношения с людьми, перестала жаловаться, очень изменилась, но близкие отношения с отцом пока не восстановились: хотя живут вместе, каждый сам по себе.

Мать отца была властная женщина, центром семьи и дома, дед срывался в запои, а на пенсии большую часть времени проводил на пасеке, убегая из семьи. Главной задачей бабушки было поднять на ноги детей. Средний брат отца болел эпилепсией и всю свою жизнь жил с бабушкой, превратившись в инвалида, и она умерла сразу после его смерти.

В маминой семье похожая ситуация: бабушка была «героическая» женщина, прыгала с парашютом, ныряла в морские глубины, дома командовала. Дед был по профессии полярный летчик, что позволяло ему какое‑то время проводить вне дома и избегать её прессинга. А он по своей натуре человек более мягкий и творческий. Ярким примером избыточной материнской любви в их семье является любовь бабушки к младшему сыну, который и после её смерти страдает наркоманией и к сорока двум годам абсолютно не реализован в жизни, хотя в юности подавал надежды, был очень сообразительным и живым.

Также ярким примером последствий проявления такой любви матери к сыну в моей жизни было самоубийство моего школьного друга, которое потрясло меня очень сильно. Видя его отношения с матерью, с сегодняшней позиции я понимаю, что она своим стремлением сделать из него идеал довела до петли. Его отец, человек талантливый и неординарный, потихоньку спивался.

Я тоже до недавнего времени находился в зависимости от матери. После окончания института я уехал в Москву, создал семью, но не могу никак состояться в профессиональном плане. Описанная в книге «Материнская любовь» остановка в развитии на стадии взрослого юноши – наглядная иллюстрация к моей жизни. Идеализация поиска смысла жизни, осуждение мира денег – это причины того, что я менял работы и направления, так и не встав твердо на ноги. Отец всё время помогал в материальном плане, несмотря на то что я не просил у него денег, но и не отказывался от них, когда он предлагал. Здесь тоже я недостаточно глубоко разобрался, в каких случаях можно принимать что‑то от родителей. Я говорил отцу о том, что это вредит мне, в итоге он переключился на помощь внуку. Я вижу, что его детство было трудным, жили они бедно и это своеобразное выражение любви ко мне и моей семье как компенсация, но я чувствую это как гиперопеку. Более глубокого разговора о причинах происходящего пока у нас не было. Я вижу, что одна из причин застоя в моей социальной реализации – это нарушенная система ценностей у моих родителей и отсюда неналаженные отношения между матерью и отцом. У него на первом месте в жизни стоят работа и я. То же самое и у матери, только в другой последовательности – я и работа.

В семье родителей моей жены тоже присутствует перекос в отношениях: мать на первое место ставит дочерей и дом и гордится, что всю жизнь отдала детям. Сама болеет, муж придумывает себе хобби и уходит в них с головой. В моей жене тоже есть избыточное материнское чувство. С рождением сына внимание жены сильно сместилось на него, при этом она сама видит последствия этого перекоса. После пяти лет нашей совместной жизни появились и любовный треугольник, и напряжение отношений на всех планах.

В жизни постоянно видишь примеры, когда притягиваются люди с похожими жизненными историями. Так, мой друг, человек тоже творческий и чувствительный, мечется по жизни в поисках себя и наконец‑то женился, но мать своим эгоистическим отношением к нему мешает становлению семьи, сама болеет, находится в депрессии, с мужем отношений нет. Я беседовал с ними на тему материнской любви, дал почитать книгу, ситуация в целом улучшилась, но требует более глубокого пересмотра отношений и внутренних изменений. Смотря в глубь вещей, видишь в жизни массу подтверждений нарушений системы ценностей. Мой начальник на работе, человек жесткий и целеустремленный, являет собой пример, когда человек всё время и силы отдаёт работе и культу денег: в итоге болезни, неприятности в семье с женой и детьми. Он напоминает мне по характеру моего отца.

Мой родной дядя, брат отца, яркий интересный человек, работал дипломатом в разных странах, жил целиком и полностью работой и после ухода со службы потерял интерес к жизни, стал злоупотреблять спиртным и через два года «внезапно» умер. Родная сестра отца, похоронив мужа и не раскрыв себя, живет со взрослой дочерью, которая никак не может образовать семью.

Проанализировав всех своих родственников, близких и дальних знакомых, я с большой натяжкой могу выделить несколько пар, чья система ценностей близка к природной.

Анализируя мою сегодняшнюю жизнь, я вижу, что я ещё не рождён психически полностью, есть нерешённые вопросы в моей семье, есть нереализованность в профессиональном плане. Имеют место также не прожитые глубоко чувства печали, страха, зависти, которые я осознаю, но не отпускаю до конца. После сильнейшего жизненного кризиса, произошедшего со мной год назад, я готов был уйти из жизни, но включились какие‑то внутренние механизмы, напомнившие мне, что вся сила есть во мне самом и что я – главная опора для себя. И вот тогда был сделан шаг к себе. Основной своей текущей задачей я вижу раскрытие своих мужских качеств, самостоятельное обеспечение себя и своей семьи и выход к своей деятельности, развивающей меня в зрелую, гармоничную личность.

Огромная благодарность этому мужчине за честность, с которой он проанализировал свою жизнь и жизнь родственников. И обратите внимание, как честность открывает слой за слоем мудрость. Большинство же мужчин не имеют такой глубины честности с самими собой, в результате даже и не задумываются об этом. Особенно если мужчина реализован в материальном плане, он вообще считает, что все эти разговоры о духовности, о смысле жизни, о любви не для него – он уже состоялся как мужчина. Глубочайшее заблуждение! Предлагаю простой и объективный тест на состоятельность и зрелость мужчины. Зрелый, состоятельный мужчина имеет:

хорошее здоровье;

счастливую семью;

способы для творческой самореализации;

достаточно средств;

добрые отношения с родственниками;

настоящих друзей; современное мировоззрение;

масштабность в жизни и в деятельности.

Чем больше этих качеств присутствует в мужчине и чем больше они проявлены, тем более он мужчина. Вот и всё. Осталось только честно оценить себя по этим пунктам. И женщинам, читающим эти строки, нужно честно ответить себе на вопрос: «Если рядом со мной не такой мужчина, то я сама такая ли уж зрелая, мудрая, женственная?» Ведь подобное притягивается к подобному. Для такой оценки себя тоже нужны честность и мудрость.

Поэтому я ещё раз благодарю этого мужчину, который сделал важный мужской шаг – честно посмотрел на себя и на свою жизнь. Пока ещё мало таких мужественных мужчин.

Звёздочка

В этой главе я приведу маленький рассказ из жизни одной студентки, которая живёт далеко от города, в селе. Она жила обычной жизнью, рано вышла замуж, родила двоих детей, развелась… Ранние браки редко бывают счастливыми, потому что отсутствуют знания, опыт. Так и у неё. Но её пытливая душа не успокоилась, не замкнулась на работе и воспитании детей, а стала искать ответы на жизненные вопросы. Она начала читать книги и таким образом вышла на Школу Мудрости.

И вот в глухом селении засветился маячок, который стал дарить свет и тепло другим людям. Так она стала маленьким островком в архипелаге новой жизни…

Галина

Когда я первый раз прочитала книгу «Материнская любовь», она действительно потрясла меня и изменила моё мировоззрение. Хотелось кричать во весь голос и на всех перекрестках, чтобы люди услышали, увидели и поняли, что же они делают со своей жизнью. Чтобы быть краткой, просто приведу примеры из жизни.

У моей подруги (назовём её Оксана) обычная семья: муж и двое детей. Мужа Оксана не любит, зато сильно любит младшего сына. Младший сын часто болеет и мало ест. Муж сидит на одной должности уже более пяти лет.

После того как я ей объяснила, к чему может привести её избыточная материнская любовь, она изменила своё отношение к мужу. И в течение каких‑то двух месяцев у неё произошли вот какие изменения. Во‑первых, её муж занял более высокую должность. Во‑вторых, квартира, в которой живёт моя подруга, была записана на мать мужа, и уже более тринадцати лет она безуспешно пыталась переписать квартиру на себя. Но после того как Оксана раскрыла свою любовь к мужу, его родители за какой‑то месяц оформили квартиру на Оксану. Она была, что называется, в шоке.

У другой моей подруги (назовём её Венера) были другие проблемы. У неё очень сильно пил муж, хотя он занимал ответственный пост. Я рассказала ей о системе ценностей, изложенной в книге. Венера с трудом восприняла идею о том, что дети должны быть на третьем месте, так как очень сильно любит их, но всё же она поняла. Как только Венера применила к жизни новые знания, очень быстро в этой семье произошли изменения: муж её на данный момент практически не пьёт.

Чем больше я приглядывалась к судьбам окружающих меня людей, тем больше подтверждений написанному в книге я находила. Труднее мне было проанализировать свою жизнь. Чтобы оправдать своё бессмысленное существование, я рано (в девятнадцать лет) вышла замуж. Вопроса о системе ценностей я себе не ставила, о смысле жизни не задумывалась. Я родила двоих детей, и после пяти лет совместной жизни мы с мужем развелись. Сейчас я, конечно, понимаю, что мне не надо было так рано выходить замуж. И я понимаю, что испортила жизнь не только своим детям, но и своему бывшему мужу, о чем я очень сильно сожалею. И мысленно, потому что он живёт далеко и с нами не поддерживает никаких отношений, я прошу у него прощения.

После развода я постепенно начала меняться, освоила новую профессию, стала читать эзотерическую литературу. В большей степени я изменилась благодаря своему другу, которого встретила через два года после развода. Я хотела быть красивее, самодостаточнее, успешнее. Мы встречаемся уже более пяти лет, можно даже сказать – встречаемся тайно, хотя уже очень многие люди догадываются о нашей связи. Он стесняется наших отношений, потому что у меня дети, а он – зрелый холостяк. Мой друг частично признаёт у себя наличие материнского покрывала, так как является единственным ребенком в семье и единственным внуком.

«Зрелый холостяк». Эта характеристика на самом деле парадоксальна. Мужчина‑холостяк, не раскрывший женщину, не создавший семью, не ставший отцом, зрелым быть не может. То, что в простонародье называется «зрелый холостяк», я называю «психически незрелый мужчина». Непростая задача встала перед нашим маячком – светить своей любовью и женственностью так, чтобы этот психически незрелый мужчина быстро превратился в зрелого, самодостаточного, не постеснялся пригласить замуж такую замечательную женщину. Есть древняя мудрость: «Человеку не даются нерешаемые задачи, только решение часто находится на большой глубине себя, до которой не все добираются». Пожелаем этой женщине дойти до этой глубины.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: