Замечательные родители

Пришла на консультацию красивая, хорошо одетая женщина и сразу уверенно обозначила причину своего прихода:

– Мне нужно решить вопрос с моей дочерью. Даже не столько с дочерью, сколько с внуками.

– Но сначала коротко о себе.

– У меня были замечательные родители. Они ушли из жизни в пожилом возрасте – дожили до 80 лет. Мама всю жизнь проработала в школе, отец был партийным работником, его очень уважали. Он много делал для людей. Папа с мамой никогда не ссорились, все отзываются о них с большим уважением. Вот только видели мы с сестрой их редко…

– Как у сестры сложилась жизнь?

– Да никак. Ещё хуже, чем у меня. А я вышла замуж, прожили четыре года и не сошлись характерами. Осталась дочь. Потом, уже в 35 лет, мне встретился мужчина, и это была настоящая любовь! Он не мог без меня жить, а я без него. Но у него был больной ребёнок, и я не позволила ему уйти из семьи.

– Вот вы прожили уже большую жизнь. Но очень мало сделали из того, что желала душа. Ваша реализация в жизни очень мала.

– Как мала?! А дочь? А прекрасная работа, на которой я стала отличным специалистом и доработала до пенсии?

– А рядом с вами хотя бы один мужчина стал счастливым?

–?!!

– Давайте вернёмся к родителям. Вы говорите, они прожили жизнь в достатке, в счастье и были уважаемыми людьми. Почему же у вас с сестрой такие судьбы?

– Я задумывалась и нашла причину. Ясновидящая сказала, что это у нас родовое проклятие в четвёртом колене.

– Вы можете называть это родовым проклятием, порчей, судьбой, но всё гораздо проще – в вашем роду произошло глубокое нарушение системы ценностей.

– Что же мне теперь делать?

– Во‑первых, дистанцироваться от дочери. Во‑вторых, заняться собой. Привести в порядок тело. Энергетический самомассаж, питание, физические упражнения. Пойти на восточные танцы.

– Какие танцы в таком возрасте? Я же пенсионерка!

– В‑третьих, привести сознание в соответствие с планами души. Настроиться на любовь к мужчинам. Начать учиться любить мужчин.

– Вы шутите? Какие мужчины в моём возрасте?!

– Вот мы с вами и подошли к самой сути. К истинной причине вашего визита. Именно в ней кроются ответы на все ваши вопросы по поводу дочери и внуков. Всё – через отношение к мужчинам. А возраст… Возраст лишь слегка усложняет решение этой задачи, но от этого она не перестаёт быть решаемой. То, чем вы занимались до пенсии, не соответствовало вашей сути, планам вашей души. Можно сказать, большую часть жизни вы шли не в том направлении. Не просто это осознать, ведь вы были замужем, родили дочь, имеете внуков, реализовались в карьере. Многие, имея такую базу, даже не сомневаются в том, что живут правильно, а на самом деле заводят себя в тупик.

Душа создала женское тело в первую очередь для того, чтобы приобрести уникальный опыт женского бытия. Не материнского, не карьерного. Именно женского! В этом случае нет вопросов и по здоровью, и в семейной жизни, и у детей всё прекрасно. Вот вы беспокоитесь о судьбе своей дочери и внуков, а ведь формула их счастья проста: если родители счастливы, то и детям гарантирована счастливая жизнь.

Поэтому давайте с вами поставим вопрос по‑другому: «Как мне построить свою жизнь, чтобы мои дети и внуки были счастливы?» Вот если вы готовы так поставить вопрос, тогда мы сможем пойти с вами дальше.

– Неожиданный поворот для меня. Хотя чувствую, что вы, скорее всего, правы. Но ум хочет поспорить. А действительно, как мне быть счастливой?

– Вы сделали важный шаг – приняли такой поворот нашей беседы. Теперь будем с вами искать тот путь, который поможет вам приумножить счастье в вашей жизни.

Первое. Вам нужно глубже, внимательнее, с большой любовью и уважением, а главное – очень честно посмотреть на жизнь ваших родителей. И разглядеть их нерешённые задачи (без осуждения!). И из этого опыта увидеть свои задачи. Ваши слова о том, что родители прожили долгую, счастливую жизнь, не отражают суть их жизни, иначе мы бы с вами тут не встретились. Поэтому разберитесь честно и всесторонне с жизнью своего рода.

Второе. Опять же честно посмотрите на свою жизнь с самого раннего детства, насколько помнится. И вот на какой предмет. Какие у вас были отношения с мальчиками, подростками, юношами, мужчинами? Досконально разберите каждый случай, особенно те, в которых отношения были плохими или закончились плохо. И проживите заново эти эпизоды своей жизни, прося прощения у каждого из них, благодаря их за данные вам уроки и пожелав им любви, радости, счастья. Основывайтесь на том, что вы пришли в эту жизнь быть женщиной, научиться любить себя и мужчин и сделать этот мир счастливым, это ваша главная задача в жизни.

Обратите особое внимание на отношения с отцом. Это золотой ключик, который поистине открывает двери в счастливую жизнь.

Третье. Посмотрите честно сейчас на себя, на своё тело, на сегодняшнее дарение любви мужчинам. Сексуальны ли вы? Если нет – развивайте это качество. Опять же очень честно оцените свои женские качества, особое внимание обратите на интонации (чем наполнены ваши слова), на нежность (нежный взгляд, нежная улыбка, нежное слово, нежное прикосновение…).

Четвёртое. Особое внимание надо обратить на сознание. Судя по всему, там у вас бардак. Поэтому и жизнь соответствующая. В жизни же всё просто – как мы думаем, так мы и живём. Вот вам и надо думы свои сделать счастливыми. А это без соответствующих знаний не получится. Станьте профессионалом в семейных отношениях. Вы же видите, там, где вы профессионал, там у вас всё хорошо. А в самой важной части жизни вы – дилетант, несмотря на возраст. Вот и наверстайте экстерном пробелы в этой сфере. На данный момент есть всё необходимое, чтобы это сделать быстро и эффективно.

Этого вполне достаточно для того, чтобы сотворить свою счастливую жизнь. В данном возрасте! И в дальнейшем задавайте вопрос «как» только себе.

Тест на честность

Уважаемый Анатолий Александрович!

Вся наша семья благодарит Вас и Ольгу за доброжелательное участие и поддержку наших детей, Сергея и Юлии‑Маргариты Сухановых.

Благодарю Вас за то, что Вы нашли возможность и время для занятий со мной, за Ваши пожелания моему мужу Алексею. В последние годы он очень много сделал для изменения своего мировоззрения и образа жизни, хотя к моим занятиям пока относится немного скептически. Возможно, не видит результатов, которые бы его вдохновили и убедили. Вашу книгу «Жизнь без кризисов» он купил и начал читать, сказал, что очень многие вещи ему близки и знакомы, поскольку он пришёл к тем же выводам, когда находился в тюрьме и у него, по его словам, было много времени подумать. Особенно это касается того, что самой большой ценностью для каждого является он сам.

Получив и прочитав первое задание, я сначала подумала, что не справлюсь, хотя именно в это время читала книгу «Истоки» главу «Равновесие качеств» второй раз подряд. Впрочем, обычно, начиная любое новое дело, я сомневаюсь в его успехе. На этот раз мне надо было протестировать себя по главе «Качества правды». Поскольку я уже не раз на протяжении нескольких лет занималась осознанием своих качеств, мне было нетрудно заново их проговорить, но возникающие во время этого процесса ассоциации, воспоминания, эмоции погружали меня глубже в те проблемы, о которых я знала и раньше. И я старалась заново переосмыслить ранее пережитое, углубившись в него насколько возможно. Я старалась не столько думать и рассуждать (этим я занимаюсь уже много лет подряд), сколько проживать.

Ознакомившись с первым заданием, я вначале подумала: «Не справлюсь». К сожалению, я очень часто ощущаю неуверенность в себе, за что бы ни бралась. Но тот день, когда я получила это задание, совпал с глубоким кризисом в результате конфликта с мужем. До этого я много времени и сил потратила на то, чтобы находиться в состоянии доброжелательности к себе и Миру, душевном покое и благополучии. Мы с мужем на протяжении нескольких лет живём в состоянии финансового неблагополучия. Сначала почти четыре года он находился в местах не столь отдалённых и вот почти три года после освобождения пребывает в состоянии почти постоянных профессиональных неудач. Поэтому мне необходимо постоянно работать над тем, чтобы оставаться в покое, равновесии, а не в напряжённом состоянии. В этот день мне не удалось спокойно и мудро отреагировать на язвительные замечания мужа, и я обиделась на него за то, что он за десять минут разрушил состояние, которое я так бережно создавала. В тот же день получила и прочитала задание «Честность» и начала прорабатывать своё теперешнее состояние по «Качествам правды», а я как раз перечитывала в «Истоках» главу «Равновесие качеств». Становилось очевидным, какие качества не позволяют мне мудро относиться к любым проявлениям мужа, и не только его, но и других людей.

Мне было нетрудно признаться, что эти качества во мне присутствуют и фактически формируют мой характер и мою судьбу. Это я уже давно осознала, только не знала, что дальше делать. Я снова оказалась в состоянии очень глубокого душевного неблагополучия и страха. Осознание собственного бессилия перед силой и укоренённостью этих качеств во мне стало причиной очень тяжёлого душевного кризиса. Ведь я уже была уверена в том, что смогу контролировать эти качества, осознавать и переводить их энергию в энергию доброжелательного и радостного отношения к себе, своим близким и Миру, снимая таким образом напряжение в себе и не напрягая Мир.

Тестируя себя по каждому качеству правды, я заново осознала такие свои качества, как:

Справедливость. С детства я была ориентирована на справедливость, полагая, что она превыше всего. Нельзя прощать несправедливые поступки. Я хранила, холила и лелеяла свои обиды, хотя от природы совсем не злопамятна. Считала, что люди должны получать все благополучия по справедливости. «Хорошие» люди должны жить лучше «плохих» и т. д. Подобные представления очень распространены в России. Естественно, я перенесла их на свои взаимоотношения с мужем, но в период несчастий и горя мне стало очевидно, что справедливость часто противостоит и даже убивает любовь, а прощение «по справедливости» невозможно, можно только из Любви, которая превыше всего. Опыт такого прощения и избавления от обид позволил мне значительно дистанцироваться от чувства справедливости. Сейчас это качество проявляется тогда, когда я не могу сдержаться, чтобы не поспорить с мужем, особенно по поводу его презрительных высказываний о людях или проявления агрессии к нашим домашним животным. Наша старшая дочь Юлия‑Маргарита по этому поводу сказала мне: «Мама, ты говоришь слишком от ума. Папе важнее не что ты говоришь, а с каким чувством ты говоришь». Золотые слова. Собственно, в этой разнице и проявляется моя привязка к справедливости. Справедливость – от ума, а любовь – от сердца.

Откровенность. Раньше мне было свойственно и «резать правду‑матку в глаза», и бахвалиться. Сейчас я могу быть предельно откровенной с близкими людьми и единомышленниками. Определённый наработанный мной опыт позволяет чутко относиться к тому, насколько можно быть откровенной с тем или иным человеком, чтобы не шокировать его и не вызвать неприятие и отторжение от себя. Поскольку от природы я человек с очень большой гордыней, мне не всегда удаётся быть скромной в своих высказываниях и мнениях, но сейчас это случается очень редко, чаще всего, когда возникает подобный порыв, я успеваю остановиться. Но внутреннее желание бахвальства пока ещё наблюдается.

К моему большому сожалению, мой муж не всегда принимает то, о чём я говорю, поэтому с ним я не могу быть предельно откровенной, как с другими моими близкими людьми, поэтому то, что я не могу сказать ему вслух, произношу ему мысленно. Так я разговаривала с ним очень много, пока он сидел в тюрьме.

Будучи откровенной с самой собой, я отметила в себе качества, которые мешают мне проявить любовь, прежде всего к самой себе.

Самые сильные качества, известные мне с незапамятных времён, – страх и, как следствие, зависть. Я всегда не верила в себя, не ценила себя, не понимала, что такое чувство собственного достоинства, словом, никогда себя не любила, за исключением, пожалуй, редких моментов внутренней свободы и ощущения счастья и гармонии. Поскольку я выросла в семье, где было много агрессии и унижений от отца, в самостоятельную жизнь я пришла готовой мазохисткой (как, впрочем, и мама).

В супружестве страх и неверие в себя привели к зависимости от мужа, к сильнейшей привязанности к нему (интересно, что по отношению к детям у меня такой привязанности нет, мне легко с ними быть свободной – насколько я пока вообще могу быть свободной), к чувству своей никчёмности без него. Поскольку я домохозяйка и не умею зарабатывать деньги, то всегда чувствовала вину за то, что он работает, а я «сижу дома». Оправдание себе находила только в том, что воспитываю детей и веду хозяйство. Так вот воспитывала‑убирала‑прибирала‑готовила на всю катушку. Это же чувство вины и своей никчёмности заставляло меня терпеть унижения, снова и снова примиряясь с многочисленными конфликтами, «лишь бы ничего не менять». Сейчас понимаю, что все ситуации, которые были даны мне для того, чтобы менять себя, я пыталась использовать для того, чтобы изменить мужа.

Сейчас часто живу с ощущением страха безденежья, страха бедности. Я устала от этого чувства, от печали, подавленности и напряжения. Я знаю, причина страха внутри меня, и опорой мне может быть только моё свободное и любовное внутреннее чувство. Долгое время мне удаётся жить, сознательно творя ненапряжённое и уравновешенное внутреннее состояние, то есть постоянно переводить энергию того же страха, или обиды, или зависти в энергию иного качества. Однако опора потеряна, и я опять угнетена страхом и растерянностью.

Я знаю, каково это быть в состоянии Любви – абсолютно бескорыстном и свободном состоянии. Но в моей жизни такой опыт случился, только когда я была «на краю»: перед лицом трагических событий, в состоянии крайнего страдания. К сожалению, как бы я ни работала над тем, чтобы испытать такое же свободное и бескорыстное состояние в благополучии, мне это не удаётся. Тем не менее я стремлюсь найти путь к любви и радости без страданий, потому что выживать я и так умею, впитала, можно сказать, с молоком матери. Но я очень хочу научиться ЖИТЬ!

Правдивость. Мне уже неплохо удаётся быть правдивой с самой собой, но с людьми, особенно в социуме, я не всегда правдива. Быть искренней, независимо от обстоятельств, мне мешают всё те же страх и неверие в себя. Я боюсь столкнуться с агрессией со стороны окружающих, кроме того, далеко не всегда уверена в собственной правоте. Иногда я говорю то, что думаю, почти в любых обстоятельствах. Скажем, когда явно обижают и унижают слабого и беззащитного. Однако раньше, когда я слыла «борцом за справедливость», делала это с агрессией и ненавистью, сейчас же сначала говорю про себя: «Мы все любим друг друга», а потом уже стараюсь защитить слабого без злости, не унижая обидчика. Не помню, как давно меня после этого кто‑то обидел.

Искренность. Я думаю, не всегда бываю искренней и с Миром, и с самой собой. Случается, лицемерю в угоду общепринятым правилам и нормам, опять же чтобы только не выделяться и не привлекать к себе недружелюбное внимание. Правда, в таких случаях обычно отдаю себе отчёт в том, почему я так делаю. И уже знаю, что чувство свободы и равновесия возможно только после совершения поступка в состоянии душевной чистоты и искренности. Поэтому я стремлюсь, в том числе и через искренность, обрести это состояние.

Честность. Поскольку честность тесно связана с понятием чести и достоинства, я не могу сказать, что всегда думаю, говорю и поступаю честно. Правда, вряд ли лгу самой себе – это мне уже ни к чему, но, думаю, порой заблуждаюсь. Я очень рада, что избавилась от разрушительного для меня заблуждения о том, что телесные удовольствия, телесная радость, к которой относится прежде всего секс, – это что‑то недостойное, даже унизительное для порядочной женщины. Словом, думать и мечтать о том, чтобы вкусно поесть, – это прилично, а мечтать и фантазировать о сексе, тем более с радостью и без стыда заниматься им, – удел женщин развращённых и дурных. К счастью, благодаря книгам «Мужчина и женщина», «Любовный многоугольник» и другим я перестала считать секс чем‑то греховным, поняв его роль и возможности в своём развитии и развитии отношений с любимым мужчиной. Кроме того, мне очень помогло и то, что у нас с мужем с самого начала наших отношений, благодаря его чувственности, всегда было много ласки: поцелуев, объятий, прикосновений. И только мои внутренние табу не позволяли мне раскрепоститься во время занятий сексом. Как только они исчезли, пришли и радость, и удовольствие.

Очень часто я была нечестна с детьми и мужем в моих претензиях на то, чтобы они своими результатами и действиями поднимали мой внутренний и внешний статус, оправдывали мои представления о том, как должна складываться моя жизнь в семье. Сейчас, если такие мысли у меня и возникают, сразу их отслеживаю и называю своими именами: гордыня, неверие в себя, нелюбовь к себе.

Говорить честно себе о другом человеке мне часто мешает зависть, которая возникает как реакция почти на все известия о ком‑нибудь, особенно если речь идёт о человеке успешном и благополучном. Но благодаря тому, что я уже очень хорошо знаю это своё качество, я со временем стала особенно внимательна к таким ситуациям и, как только отслеживаю её, особенно внимательно и тщательно стараюсь отнестись к человеку и информации о нём.

Говорить честно о себе другому человеку мне нетрудно, а среди родных и близких людей единственный, с кем я не могу быть достаточно открытой и искренней, – это мой отец. К сожалению, он ни с кем не способен вести диалог. Я даже не могу ему рассказать о любой непростой ситуации в нашей семье, он не переносит ничего, что не хочет знать, вплоть до истерики и крика. Но всё же за последние годы стал меняться, пытается, насколько это в его силах, приспособиться к нам, умерить свою агрессию и нетерпимость. Мы все, конечно, идём ему навстречу. Но в последнее время я стараюсь общаться с ним, не ограничиваясь информацией «у нас все хорошо, папа», вижу, его это вполне устраивает, и он благодарен мне.

В последние годы говорить правду о человеке в лицо я стараюсь очень аккуратно. А что касается наших отношений с мужем, мне легче, зная правду о нем, проговаривать её про себя в очень добром и ненапряжённом состоянии. Так получается не всегда, но я теперь знаю, что надо к этому стремиться. Нам с мужем стало гораздо легче быть искренними друг с другом, когда я, прежде всего, проговорила, что беру на себя всю ответственность и за плохое, и за хорошее в нашей жизни. Раньше я во многом винила мужа. А он‑то всегда брал ответственность на себя.

Говорить честно всем и обо всём не могу, поскольку понимаю, что я не мудрый человек и не всегда уверена в собственной объективности. Я стараюсь бескорыстно относиться ко всему, но для меня это очень редкое состояние, хотя и очень желанное.

Главное преимущество честного отношения к себе – осознание ответственности за всё, что происходит со мной и вокруг меня. Ответственность позволяет избавиться от обид и претензий, не искать врагов снаружи, а искать причины всего внутри себя, то есть заниматься собой, учиться любить и уважать себя, развивать в себе качества, которые оказались в ущербе, восстанавливая равновесие качеств. В результате честного разговора с самой собой осознанные и названные качества перестают быть постыдными и презираемыми. Я просто принимаю как факт, что во мне много страхов, зависти, гордыни, неуверенности и нелюбви к себе. Такие же качества наблюдаю и у других людей, испытываю к ним сочувствие и понимаю, очень терпимо отношусь к проявлению их слабостей (сама такая же). Контроль над проявлением этих качеств позволяет быстро переводить энергию реакции в энергию осознанности. Постепенно меняется моё поведение, отношение к себе и другим людям. Особенно это заметно в отношениях с мужем, детьми и родителями. Но, прежде всего, для меня важно изменить отношение к себе, почувствовать и полюбить себя. Тогда, думаю, я и буду ЖИТЬ, а не выживать.

Полагаю, к концу проработки первого задания мне удалось почувствовать состояние проживания‑переживания по сравнению с простым пониманием той или иной проблемы, качества, состояния. Я много читала об этом, иногда так чувствовала и жила, но войти осознанно в это ощущение мне до сих пор не удавалось. Я знаю, чувство «в карман не положишь», но мне дорог опыт разбуженного, живого состояния. Я хочу продлить его и в дальнейшем.

Желаю успехов всем, кто хочет научиться жить в любви и мудрости.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: