Как и когда жизненный опыт вводит в заблуждение

Ошибка первая: «Не повторяй моих ошибок»

У нас во дворе есть отличная горка, не такая, как те, что заполнили сейчас все детские площадки, а настоящая, просторная, деревянная, с широкими бордюрчиками по бокам. Малыши её обожают, и в хорошую погоду здесь с визгом катается куча разновозрастной малышни. А вот мальчика Женю, трёхлетнего карапузика, мама на горку не пускает, и когда тот тянет её за руку, всем видом показывая, как же ему хочется покататься, торопливо говорит «ни-ни-ни!» и уводит малыша в песочницу, на качели - куда угодно, лишь бы подальше, уводит, объясняя на ходу: «Ножкой ударят - и будет больно... костюмчик испачкаешь... упадёшь и разобьёшься...» Объяснения у мамы всякий раз разные, но суть одна: «Это занятие удовольствия тебе не принесёт. Катание с горки - занятие вредное». Откуда у мамы такая уверенность? Неужели ей и в голову не приходит, что годика через два-три её драгоценный малыш исхитрится, ускользнёт из-под её бдительного ока и всё равно влезет на эту самую горку. И вот тогда, торопясь прокатиться, пока мама не засекла, но не имея опыта, он действительно может и свалиться, и удариться. Впрочем, внушения мамы могут и подействовать: мальчик будет за версту обходить и эту горку, и прочие возвышенности.

Поначалу меня изумляло, почему Женина мама так упорно утаскивает своего малыша: сама по себе горка не высокая и куда безопаснее узких металлических сооружений. Но как-то мы с ней разговорились о нынешней ребятне, потом ударились в воспоминания своего собственного детства - и всё встало на свои места. Оказывается, когда-то давным-давно маленькая мама лихо прокатилась с какой-то новенькой деревянной горки на животике, но (вот не повезло!) доски оказались плохо отструганными. А так как по случаю жаркого дня была она в коротеньком сарафанчике, можете представить, сколько заноз пришлось из неё выковыривать. Надо ли говорить, что горки она разлюбила раз и навсегда. Видите, как просто: мама спроецировала на ребёнка свой (не очень удачный) жизненный опыт. И теперь, пользуясь своей взрослостью, наложила строгое «горочное» вето.

Когда родители рвутся во что бы то ни стало предостеречь своих детей от ошибок, которые совершили когда-то сами, они передают им, как эстафетную палочку, свои собственные опасения и страхи. И свои заблуждения.

Кто обжёгся на молоке, тот и на воду дует, не так ли?

Обожглись-то вы, а ребёнок почему-то должен отвечать за прошлые родительские неприятности. Странно...

Не поймите нас превратно: мы не призываем вас бросаться в другую крайность: плюнуть на собственный опыт и заявить своим очаровательным наследникам: «Живите, детки, своим умом». Просто, заявляя свою позицию, не забудьте выслушать и другую сторону: мнение своего ребёнка. И вспомните себя в этом возрасте, прислушайтесь к голосу того, кого психологи называют «внутренним ребёнком». Это даст вам возможность взглянуть новым взглядом на старые обстоятельства. И, возможно, этот взгляд со стороны не совпадёт с тем, что обычно диктует вам жизненный опыт.

МИНИ-ПРАКТИКУМ

Мы предлагаем вам придерживаться тактики Разумной Золотой Середины.

Например, дочка тринадцати лет рвётся в парк на дискотеку, а ваш мудрый опыт говорит: «нет» (ну вы-то в курсе, что творится в этих парках на этих, извините, дискотеках). Отпускать - страшновато, запретить - обидится или поднимет скандал. Конфликтная ситуация налицо. Что делать?

1. Выслушиваете аргументы своей детки.

2. Представляете себя в её возрасте: как вы чувствовали себя, когда родители не отпускали вас в вашу компанию.

3. Думаете как взрослый человек, как можно подстраховать своего ребёнка.

4. Находите выход: отпускаете дочку, а сами вечером идёте на прогулку со своей собачкой прямиком в этот самый парк. И дочку подстрахуете, и обстановку узнаете.

Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он кстати и некстати услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И надо определённое мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребёнку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...

Обратите внимание! Поддержать, но не встать поперёк дороги. Ищем более не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!

Ошибка вторая: «Я знаю, как для тебя лучше...»

Мы подумали, и я решила...

Конечно, мы помним, что когда-то наш маленький человечек вырастет, повзрослеет и пойдёт своей дорогой; за этим, собственно, он и пришёл в этот мир. Но это так далеко и не скоро, что и не верится! Пока мы пестуем свою ненаглядною крошку. Для кого мы это делаем: для него? для себя? И для него, и для себя - и это нормально.

Мы прекрасно понимаем, что от нас зависит и благополучие, и сама жизнь малыша, - и заботимся о нём так, как умеем: опираясь на свой жизненный опыт и полезные рекомендации сведущих людей. Но беда в том, что зависимость младенца (да и маленького ребёнка) от нас так велика, что постепенно иные мамы и папы проникаются чувством такой большой ответственности, такой большой, что... начинают переигрывать в своей родительской роли. И убеждают себя, что всегда и во всём руководить ребёнком - их главная жизненная задача.

Правда, пока младенец сосёт мамину грудь и поливает памперсы, особо поруководить не приходится (тут не выдашь ему никаких рекомендаций и жизненным опытом не поделишься). Но вот карапуз научился садиться, ползать, стоять, вот у него появилось личное мнение. Иногда (изредка) оно совпадает с маминым или папиным, а иногда и нет.

Это - сигнал родителям: малыш подрос. Сам-то ребёнок, конечно, хочет быть самостоятельным и уже пытается ускользнуть от бдительного родительского ока.

Но взрослым по-прежнему (по привычке) будет казаться, что «младенец» без них пропадёт. И если родители вовремя не сумеют сказать себе «стоп!», то у них вырабатывается стойкая привычка: игнорируя мнение ребёнка, брать руководство его жизнью в собственные руки. «Я лучше знаю, как тебе поступить» - вот девиз таких мамочек и папочек. И какое-то время это сходит с рук, пока ребёнком ещё легко управлять. Первые серьёзные конфликты начнутся лет в шесть-семь (а особенно явно - после девяти-десяти), когда для ребёнка мнение сверстников (и своё собственное) начнёт приобретать всё большее значение.

Ошибка третья: «Такойразный опыт»

ПРАКТИКУМ

Семейный совет, или Что делать, когда каждый из взрослых считает свой опыт самым ценным

Самый лучший способ решения спорных вопросов - объявить «большую сходку» - семейный совет. Это прекрасный способ прийти к единому мнению, договориться и сохранить дружескую атмосферу в доме. Участвовать в нём должны все заинтересованные взрослые и - обязательно - сам ребёнок. Он тоже имеет право голоса! (Почему-то взрослые склонны забывать, что ребёнок, даже маленький, тоже личность; то есть теоретически они помнят об этом, а практически считают его (пока!) слишком маленьким и неопытным, чтоб привлечь к принятию ответственных решений.)

Как организовать семейный совет?

1. Заранее назначьте время семейного совета и определите его тему. У каждого участника должно быть время, чтобы хорошенько обдумать своё мнение и свои предложения.

2. Можно заранее написать тему и вопросы, которые будут решаться, и вывесить их на стене или выдать каждому участнику.

3. Совет лучше всего проводить в уютной, тёплой, доброжелательной атмосфере. Хорошо, если вы заведёте специальный «советный» ритуал (встреча за круглым столом или, например, за чаем с самоваром и красивыми чашками).

4. Начните с того, что каждый (по кругу) высказывает своё мнение. Важное условие: оратор никого не критикует и его никто не должен критиковать!

5 Запомните (а ещё лучше - запишите) аргументы каждого выступающего. Потом можете сделать перерыв (включите фоновую приятную музыку, попейте чай и т. п.), во время которого каждый обдумает всё, что услышал.

6 Если ничего - ну ничегошеньки! - не поколебалось в вашей твёрдой позиции, на всякий случай вспомните о зом-бировании и программировании. Нет, мы не убеждаем, что от своего мнения надо обязательно отказаться, но, чтобы учесть аргументы других (и особенно своего ребёнка), надо хоть немного усомниться в своей непогрешимости.

7. Обсудите все точки зрения, обсудите «плюсы» и «минусы».

8. Придумайте какой-нибудь сигнал на случай, если мирное обсуждение перейдёт в бурные дебаты и возникнет угроза, что они превратятся в ссору. (Например, ваш малыш может читать забавный стишок типа «мирись, мирись и больше не дерись...», а вы берётесь за мизинцы и честно миритесь.)

9. Ищите компромиссное решение.

Ошибка четвёртая: Родительские страхи «А что будет со мной, когда он уйдет?»

ПРАКТИКУМ

Проверьте, а вас посещали такие мысли:

«А что будет со мной, когда...?»

«Я без тебя пропаду...»

«А как же я... мы...?»

«Я для тебя столько сделала.... а ты...»

«Я ради тебя... ты должен...»

А если честно?

Они посещают всех, разница только в том, что кто-то потакает им и начинает манипулировать ребёнком, делает его «под себя». А кто-то думает сначала о любви, а потом - о себе. И ориентируется на нужды и самореализацию ребёнка, а не на свои.

Потому что чужую жизнь, жизнь за кого-то (даже если этот кто-то - твой собственный ребёнок), прожить невозможно. А вот сломать - не сложно.

Истина состоит в том, что на самом деле дети ничего нам не должны.

Ни повторять наш путь, ни выбирать наше дело, ни реа-лизовывать наши неисполненные мечты. Они имеют право выбора, и выбор их - добровольный. И только то лучшее, что дали нам родители, что они делали ради нас и для нас, мы должны собрать и передать дальше - следующему поколению, своим детям.

А уж захотят они брать это или нет - пусть решают сами.

Долг всегда отдаётся не в прошлое, а в будущее: они будут должны своим детям, как мы должны им.

Если честно...

Вюности каждый мечтает покорить мир. Каждый уверен, что жизнь его будет полна и интересна. Строит планы и ищет вершину, на которую он однажды взойдёт. А потом? В какой-то момент, когда пройдена солидная часть жизненного пути, мы прикидываем, что же на самом деле у нас получилось, а что - нет. Проводим анализ: а почему? Делаются выводы/ потому что... Подводится итог: надо было сделать так... И вот это «надо было» мы и пытаемся всучить детям в виде своего жизненного опыта. Мы хотим видеть в них квинтэссенцию того лучшего, что пытались создать в себе и для себя в этой жизни, но... не получилось. Это нормально.

Но если родители делают ставку на детей, этот опыт даёт искажения. У каждого будут они свои - в зависимости от той цели, которую мы (явно или тайно) ставим, воспитывая своего ребёнка.

Жизненный опыт - багаж, и чем дальше несёшь, тем тяжелее он становится. Полезно время от времени проводить ревизию - очистить и выкинуть лишнее.

ВЫВОДЫ

Почему мы так легко попадаемся на удочку жизненного опыта? Да потому, что сами желаем этого! Ведь это так естественно:

· оберегать и поддерживать ребёнка;

· оставаться для него главным;

· иметь гарантии на будущее;

· чувствовать себя человеком, достойным любви.

Но когда эти желания становятся самыми главными, всепоглощающими - вот тогда и начинаются ошибки:

· желание оберегать и поддерживать ребёнка превращается в уверенность, что «я знаю лучше тебя»; «не повторяй моих ошибок»;

· желание оставаться Зля него главным превращается в ощущение св^ежзечной важности;

· желание иметь гарантии на будущее «помогает» формировать зависимость ребёнка от взрослого;

· желание чувствовать себя человеком, достойным любви, заставляет «выжимать» из ребёнка то, что мы мечтаем получить.

Глава третья