Забавы, развлечения

Забавы, развлечения не идут рука об руку с созависимостью. Трудно развлекаться, когда мы не­навидим себя. Трудно наслаждаться жизнью, когда нет денег на мелкие покупки, поскольку алкоголик их пропил. Почти невозможно забавляться, когда мы переполнены вытесненными эмоциями, когда мы до тошноты тревожимся о ком-нибудь, когда мы пропитаны чувством вины и отчаяния, когда мы ригидно контролируем себя и кого-нибудь еще или беспокоимся о том, что другие люди думают о нас. Однако большинство людей не думают о нас; они беспокоятся о самих себе и о том, что мы думаем о них.

Как созависимым нам необходимо научиться иг­рать и наслаждаться собою. Организовать развле­чения и позволить себе предаться забаве — это важная часть заботы о себе. Это помогает нам оста­ваться здоровыми. Это помогает нам лучше рабо­тать. Это вносит баланс в жизнь. Мы заслуживаем того, чтобы позабавиться. Забава — это нормальная часть нашего состояния, когда мы ощущаем себя живыми. Забава — это такое времяпрепровождение, когда мы празднуем то, что мы живы.

Мы можем внести развлечения в расписание жизни. Мы можем научиться распознавать, когда нам необходимо поиграть и какие занятия нам до­ставляют удовольствие. Если мы этого не делаем, мы можем поставить себе в качестве непосредственной цели “научиться развлекаться’*. Начать что-то де­лать просто для себя, просто потому, что мы этого хотим. Вначале мы можем чувствовать себя неком­фортно при этом, но через какое-то время будет лучше. Это превратится в забаву.

Мы можем позволить себе наслаждаться жизнью. Если мы хотим что-либо купить и можем себе это позволить, купите это. Если мы хотим сделать что-нибудь, что является законным и без­вредным, сделайте это. Если мы вовлечены в какую-либо деятельность, что дает нам отдых и восстанов­ление сил, не ищите путей, чтобы чувствовать себя плохо при этом. Отпустите бразды правления и наслаждайтесь жизнью. Мы можем найти нечто та­кое, что нам нравится делать, тогда позвольте себе наслаждаться этим занятием. Мы можем научиться расслабляться и наслаждаться тем, что мы делаем ежедневно, а не только во время отдыха. Мучениче­ство может влиять на нашу способность чувствовать себя хорошо еще длительное время и после того, как алкоголик перестанет помогать нам чувствовать се­бя несчастными. Страдание может стать привыч­ным, но такой же привычкой может стать и наслаж­дение жизнью и хорошее отношение к себе. Попро­буйте это.

Границы, пределы

Созависимые, как уже говорилось, имеют проб­лемы с границами. Я согласна. Большинство из нас не имеют границ.

“Границы — это те пределы, которые гласят “Вот до этих пор я могу дойти. Вот это то, что я буду или не буду делать для тебя. А вот это то, что я не потерплю от тебя”.

Большинство из нас начинали взаимоотношения, имея границы. У нас были определенные ожидания, мы лелеяли определенные идеи о том, что мы будем «чего не будем выносить от тех людей. Алкоголизм и другие компульсивные нарушения смещс.я В лицо тем пределам. Болезни не только оказывают дав­ление на наши границы, они смело переступают их. Каждый раз, когда болезнь толкает или переступает через наши границы, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, давая болезни больше просто­ра, в котором она может действовать. По мере того как болезнь толкает границы все дальше и дальше, мы уступаем все больше и больше, пока мы не начинаем выносить такие вещи, которые, как мы говорили, мы никогда не будем выносить, и пока мы не начинаем делать те вещи, которые, как мы го­ворили, мы никогда не будем делать4. Позднее этот процесс “роста толерантности** неподходящего по­ведения может приобрести обратный характер. Мы_ можем стать совершенно интолерантными даже в самых обычных формах человеческого поведения. Вначале мы находим объяснения и извинения для неуместных форм поведения человека; в конце — нет никаких извинений.

Многие из нас не только начинают терпеть и выдерживать ненормальные, нездоровые и неумест­ные формы поведения, но мы делаем шаг дальше этого: мы убеждаем себя, что эти формы поведения нормальны и что мы всего это заслуживаем. Мы можем так привыкнуть к словесным оскорблениям и неуважительному к себе отношению, что мы даже не распознаем, когда эти вещи случаются. Но в глубине души, важная часть нас самих знает. Наше я знает и скажет нам, если мы будем слушать. Иногда жить вместе с тонкими проблемами, на­пример с непьющим алкоголиком, не находящимся в программе выздоровления, может оказаться труд­нее для нашего я, чем жизнь с более очевидными проблемами. Мы догадываемся, что что-то не так. Мы начинаем чувствовать, что сходим с ума, но мы не можем понять почему, потому что мы не можем идентифицировать проблему.

Созависимые нуждаются в границах. Нам необ­ходимо поставить пределы тому, что мы будем де­лать кому-то и для кого-то. Нам необходимо уста­новить пределы тому, что мы будем разрешать лю­дям делать с нами и для нас. Люди, с которымчцщ имеем отношения, нуждаются в том, чтобы знать, что у нас есть границы. Это поможет им и нам. Я не [редполагаю, мгоПы мы стали тиранами. Я также против абсолютной негибкости, но мы можем по нимать наши границы тоже. Ниже я привожу неко­торые примеры границ, характерных для созави-симых, которые уже начали выздоравливать.

Я никому не позволю оскорблять меня физически или словесно.

Я не буду сознательно верить в ложь или поддерживать ложь.

Я не разрешу злоупотреблять химическими ве­ществами у себя дома.

Я не буду позволять кому-либо криминальное поведение у себя дома.

Я не буду спасать людей от последствий их злоупотребления алкоголем или другого безот­ветственного поведения.

Я не буду финансировать алкоголизм человека или другое безответственное поведение.

Я не буду врать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма.

Я не буду использовать свой дом как центр дезинтоксикации для выздоравливающих алкоголиков.

Если ты хочешь вести себя как сумасшедший — это твое дело. Но ты не можешь так себя вести в моем присутствии. Или ты уходишь, или ухожу я.

Ты можешь испортить свое развлечение, свой день, свою жизнь — это твое дело — но я не позволю тебе испортить мое развлечение, мой день, мою жизнь.

Иногда необходимо установить определенную границу, которая применима к определенным вза­имоотношениям, как, например: “Я больше не буду сидеть с детьми Мэри Лу, потому что я не хочу это делать, а она использует меня в этой области”. Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. Ситуации, которыми мы сыты по горло, которые мы больше не можем выносить, в отношении которых мы произносим угрозы, могут быть ключами к разгадке некоторых тех границ, которые нам нужно установить. Они могут также быть ключами к пониманию тех изменений, кото­рые нам необходимо сделать внутри себя. Будем иметь в виду то, что мы говорим, и будем говорить то, что мы имеем в виду. Люди могут рассердиться на нас за установку границ; но они не смогут ис­пользовать нас против наших интересов больше никогда. Они могут попытаться помочь нам почув­ствовать себя виноватыми, с тем чтобы мы убрали нашу границу и вернулись к старой системе, когда мы позволяли использовать нас или оскорблять нас. Не испытывайте чувства вины и не возвращайтесь назад. Мы можем удерживать свои границы, мы можем укреплять их. Нас, воз­можно, будут не раз испытывать на прочность при установке каждой границы. Люди это делают затем, чтобы посмотреть, насколько мы серьезны, в осо­бенности если в прошлом мы не имели в виду того, что говорили. Будучи созависимыми, мы часто де­лали пустые угрозы. Мы потеряли наше правдопо­добие, а потом удивляемся, почему это люди не принимают нас всерьез. Скажите людям, в чем сос­тоят ваши границы — скажите однажды, тихо, спо­койно. Наблюдайте за своим уровнем толерантности (переносимости), с тем чтобы маятник не качнулся слишком далеко в любую крайность.

Некоторые созависимые, в особенности те из нас, которые находятся в далеко зашедших стадиях вза­имоотношений с алкоголиком, могут находить, что это очень трудно устанавливать и укреплять гра­ницы с детьми, равно как и со взрослыми, име ющими проблемы. Установление границ требует времени и обдумывания; укрепление границ требует энергии и постоянства.

Но границы стоят любого затраченного времени, энергии и обдумывания, требующихся для их уста­новления и укрепления. В конце концов они потом обеспечат нас большим временем и большей энер­гией.

Каковы наши пределы? Какие границы нам не­обходимо установить?

Забота о теле

Иногда в далеко зашедших стадиях созависи-мости мы, созависимые, перестаем обращать вни­мание на свое здоровье и внешний вид. Это хорошо, выглядеть наилучшим образом при всех наших воз­можностях! Мы можем, например, сделать стрижку и модную прическу. Это нормальная часть жизни. Мы можем одеваться в такой манере, которая помо­гает нам чувствовать себя хорошо. Посмотрите в зеркало; если нам не нравится то, что мы видим, так приведите себя в порядок. А если мы не можем улучшить свою внешность, то мы можем прекратить ненавидеть себя и принять себя.

Не отвергайте важности упражнений. Если вы заболели, пойдите к врачу. Если вы страдаете избы­точным весом, то вычислите, в чем вы нуждаетесь, чтобы позаботиться о себе. Чем меньше мы за­ботимся о своем теле, тем хуже наши чувства по отношению к себе. Иногда, сделав что-то маленькое, мы можем помочь себе почувствовать себя намного лучше. Войдите в соприкосновение с физическими частями своего “я”. Прислушайтесь к ним. Дайте им то, в чем они нуждаются. Заботиться о себе означает заботиться о своем теле и внешности. Сделайте оба этих занятия своей ежедневной практикой.

Забота о своем эмоциональном “я” также связана с заботой о теле. Чем больше мы заботимся об эмоциональном “я” — чем больше мы удовлетворя­ем свои потребности — тем меньше мы находим в себе чего-то нездорового. Если мы довольно долго отказываемся заботиться о себе, наше тело взбунту­ется и станет больным, принуждая нас и близких нам людей силой все же дать нам ту заботу, в которой мы нуждаемся. Легче позаботиться о себе прежде, чем мы заболеем.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: