Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Билль о личных правах 3 страница




Для меня было очень волнующим опытом видеть, как в таком очень долгом браке, как брак Кэрол и Бена, появляется открытость, и он начинает меняться. Воскресный семинар, на который они пошли вместе, стимулировал начало новой жизни в их отношениях.

Помощь лично для вас

Даже если все ваши попытки привести партнера на консультацию потерпят неудачу, вы можете обратиться за помощью лично для вас. Хороший психотерапевт может оказать огромную поддержку и облегчить душевную боль.
Если вы оказались в мизогинных отношениях, вы наверняка утратили большую часть уверенности в себе и чувства собственной ценности. Вам пришлось принять утверждение вашего партнера, что вы «не в порядке», научились сомневаться в своем восприятии мира, поэтому плохо отличаете настоящее от ненастоящего. На сеансах терапии вы сможете выразить свои чувства и подтвердить свои ощущения, что поможет вам собрать снова все те части вас, от которых вы отказались ради сохранения отношений.
Терапия также даст вам шанс немного отдалиться от эпицентра бури. Она поможет вам увидеть вещи иначе, чтобы вы смогли сделать новый выбор, принять новые решения, основанные уже не на страхе, а на понимании ваших интересов. У вас больше возможностей, чем вы сами можете увидеть.

Как выбрать психотерапевта
Если вы решили попробовать психотерапию, скорее всего у вас возникнет вопрос, а как выбрать правильного? Дело сложное. Существует множество психотерапевтов и методик, все это сбивает с толку. Для начала вам нужно найти человека, с которым вы будете чувствовать себя удобно. Уже на самой первой сессии в должны чувствовать, что вас слышат, принимают, поддерживают и не судят. Если вы продолжаете ощущать неловкость после нескольких сессий, ДОВЕРЬТЕСЬ СВОИМ ЧУВСТВАМ. Не думайте, что ВЫ не в порядке или же сопротивляетесь переменам. Терапия - это сочетание профессионализма терапевта и личной связи между терапевтом и клиентом. Это интимный и иногда сложный процесс. Отсюда следует, что для вашего развития и духовного роста ваши отношения с терапевтом важны не менее, чем его знания и методики. Не тратьте время, энергию и деньги на терапевта, который недостаточно чутко воспринимает ваши потребности и переживания.
Я лично убеждена, что терапия должна быть активной, целенаправленной и ограниченной во времени. Психотерапевт должен обеспечить вам фидбек - обратную связь. Слишком много терапевтов сидят пассивно и не говорят своим подопечным ничего, кроме «угу» и «что вы по поводу этого чувствуете?». Терапевт, который активно ведет вас по пути конструктивных перемен в поведении, сэкономит вам кучу времени и денег. НЕ БОЙТЕСЬ ВЫБИРАТЬ. Вы - клиент, ваше право задавать вопросы и получать прямые ответы. И самое главное, НЕ БОЙТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ СВОИМ ИНСТИНКТАМ. Вот подсказки, которые помогут вам понять, чего НЕ ДОЛЖНО быть:

• Если терапевт сидит за столом, это как будто барьер между вами.
• Если вам обещают изменить все за два-три часа и крупную сумму денег.
• Если мужчина-терапевт много времени тратит на разговоры о вашей привлекательности и/или делится подробностями своей сексуальной жизни.
• Если терапевт обычно пассивен и особо не реагирует, сидит, развалившись, и кивает без каких-либо комментариев.
• Если терапевт говорит, что помощь вам потребует нескольких лет.

Я не верю, что гендер терапевта имеет значение. Важна позиция терапевта в отношении мужчин и женщин. Многие психотерапевты, некоторые психиатры и психоаналитики являются воспитанниками фрейдистской школы, которая определяет женщин как неполноценных, истерических мазохисток. Психотерапевт-фрейдист, как мужчина, так и женщина, часто видит свою работу в том, чтобы помочь пациентке приспособиться к ее «правильной» роли. В этом случае под психическим здоровьем подразумевается субмиссивность, ориентация на заботу и поддержку партнера-мужчины, как бы он себя не вел. Если у женщины будут свои собственные амбиции, ее объявят конкурирующей, кастрирующей и маскулинной. Как это ни удивительно, такая архаическая модель все еще доминирует среди большинства психотерапевтов.
Некоторые психотерапевты-мужчины изначально настроены в пользу мужчин, когда работают с парами или с женщинами. Они убеждены, что если в отношениях существуют проблемы, в них виновата в первую очередь женщина. Мне приходилось слышать от психотерапевтов-мужчин: «Их отношения не могут быть такими плохими, как она говорит. Может, ей нравится, когда с ней обращаются плохо, и специально его провоцирует».
К сожалению, мизогины прекрасно процветают в любых профессиях, в том числе в сфере психотерапии. Эта профессия покрывает его флером силы и власти, дублирует отношения родителя и ребенка. Психотерапевт-мужчина, который никогда не прорабатывал свои собственные отношения с женщинами, может разыгрывать свои базовые человеческие сценарии с пациентками. Такая ситуация особенно опасна для женщин, чья самооценка изначально подточена мизогинным партнерством. Если она к тому же еще и сталкивается с психотерапевтом, разделяющим такие же негативные взгляды на женщин, как и ее партнер, весь негатив, который выплескивается на нее дома, получит подкрепление в кабинете психотерапевта. Поэтому жизненно важно, чтобы вы ОБРАЩАЛИ ОГРОМНОЕ ВНИМАНИЕ НА ТО, КАК ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ СЕБЯ В ПРИСУТСТВИИ ПСИХОТЕРАПЕВТА. Если психотерапевт вызывает в вас те же эмоции, что и вас партнер, вы выбрали не того человека! Если вы слышали от вашего психотерапевта хоть одну из последующих реплик, вам нужно пересмотреть ваш выбор.
• Ваш муж всего лишь пытается добиться порядка в семье.
• Если вы перестанете думать только о себе и будете больше поддерживать его, он тоже перестанет злиться на вас.
• Вы ведете себя, как плохой ребенок.
• Вы провоцируете его гнев.
• Может, вам нравится страдать.
• Пустяки. Все мы иногда выходим из себя.
• Если вы хотите, чтобы он относился к вам лучше, может, вам надо вести себя более по-женски?
• Вам никогда не казалось, что вы слишком многого требуете?
• Какой мужчина захочет рядом с собой женщину, которая с ним соревнуется?

Также обращайте внимание на следующие ярлыки:
• Кастрирующая.
• Яйцеломка.
• Истеричка.
• Гиперзаботливая.
• Контролирующая.

Джеки рассказала мне, что она впервые пошла к психотерапевту, когда бизнес Марка привел их на грань банкротства. Вот как выглядел ее опыт работы с психотерапевтом-мужчиной:
«Он сказал мне, что я контролирующая истеричка, что ни одному мужчине такая не нужна. Он объяснил, что я не должна вмешиваться в дела мужа, иначе тот меня бросит. Тем временем Марк потерял все наши сбережения. Мы вынуждены были продать дом, я сходила с ума. Я позвонила психотерапевту, и он мне сказал: «Мы же знаем, что основная патология в вас. У вас преувеличенная реакция, вы удушаете своим контролем. А теперь станьте хорошей девочкой и оставьте его в покое. Пусть он сам принимает решения». Я ему ответила, что да, но он нас разоряет, все уходит в никуда. Психотерапевт ответил: «Проблема в вас», а потом вообще перестал мне перезванивать».

Я ни в коем случае не хочу сказать, что я считаю всех психотерапевтов-мужчин мизогинами и что они плохо ведут себя с пациентками. Напротив, многие из моих коллег-мужчин тактичны, внимательны и понимают, с какими проблемами женщины сталкиваются во взаимоотношениях. Я всегда буду помнить одну группу, которую мы вели вместе с одним молодым психиатром. Одна женщина очень стеснялась проблем в своем десятилетнем браке. Она рассказала о ряде случаев, когда ее муж проявлял невероятную жестокость и оказывал психологическое насилие, а потом спросила, почему она не в порядке. И мой коллега ответил:
«Вас эмоционально избивали с изощренной жестокостью каждый день. Здесь не о чем говорить. Это не вопрос взглядов или гендерной политики. Вы переживаете насилие каждый день. Вы в полном порядке, если не считать того, что до сих пор не научились защищать себя».

Поскольку эта женщина переняла так много отрицательных взглядов у своего собственного мужа, для нее оказалось необычайно важным получить одобрение у другого мужчины. Я видела выражение облегчения и благодарности на ее лице. Она действительно почувствовала, что ее услышали, возможно, впервые за много лет.
Психотерапия с человеком, который ценит и уважает вас, - это удивительный подарок, который вы можете себе сделать. Но выбирайте консультанта осторожно, точно так же, как вы выбираете врача для своих детей. Плохой психотерапевт принесет вам больше вреда, чем пользы.

 

Знать, когда уходить

Джеки попробовала все методы и стратегии, которые я ей предложила. Она устанавливала границы, работала над своим эмоциональным развитием, даже привела Марка с собой на терапию. К несчастью, все ее попытки не помогли сделать ее брак лучше. В действительности ситуация только ухудшалась. Марк почувствовал, что теряет контроль над ней и детьми и стал их еще больше наказывать. По мере того, как его словесные атаки снатовились все изощреннее, периоды покоя и шарма становились все реже и короче.
И все-таки Джеки надеялась, что что-то произойдет и Марк изменится. Временами ее старая любовь заполоняла ее, после десятилетнего брака ее привязанность невероятно возросла. Но все больше Джеки сталкивалась с пониманием, что мир в доме возможен только если она и дети полностью уступят иррациональным требованиям Марка и вернутся под его контроль.

Точка надлома

Чтобы женщина вышла из мизогинных отношений, должен произойти перелом. Это не обязательно тот самый момент, когда происходит реальный разрыв. Скорее, речь идет о точке, где женщина видит партнера в другом свете, пусть на короткое время. Этот момент может произойти задолго до реального расставания. Инцидент, который приводит к перелому, может быть серьезным событием, хотя обычно это просто финальный акт в серии подобных же поступков.
У каждой женщины свой порог терпения и, соответственно, разная точка надлома. Нельзя предсказать, когда произойдет тот самый момент, который окончательно поставит проблемные отношения на край пропасти. Для Джеки таким моментом стал неприятный эпизод с ее сыном-подростком, который заставил ее по-иному взглянуть на Марка.

«Мой сын совершил тягчайшее преступление, он забыл застелить постель. Марк помешан на порядке в доме, поэтому этого было достаточно, чтобы он завелся. Марк терял всякое чувство реальности, когда наказывал Грега за всякое нарушение своих безумных правил. В этот раз он велел Грегу бегать вокруг квартала с метлой над головой. Грегу уже четырнадцать, он начал больше отстаивать свои позиции. Он сказал Марку, что не будет этого делать. Марк пришел в ярость и начал ругать моего сына. Он сказал: «Ты прыщавое ничтожество, вот ты кто. Если я скажу тебе прыгать, я хочу от тебя слышать только «Как высоко?». В этот момент я посмотрела на Марка, он был мне отвратителен. Я увидела, насколько он иррационален и жесток. Я знала, что я не хочу быть с этим человеком. Я не хочу, чтобы с моими детьми так обращались. Меня внутри что-то толкнуло. Я знала, что это начало конца».

Джеки много лет закрывала глаза, извинялась, брала на себя вину за иррациональное обращение Марка с ней и с ее детьми. Но когда она сломалась, то четко увидела, что как бы она ни любила Марка, если она с детьми останется с ним, то обречет их на очень несчастливую жизнь.
Джеки поняла, что эти отношения следует закончить, вскоре после точки надлома. Большая часть ее любви к Марку ушла, Джеки знала, что обратного пути нет. У других женщин решение покинуть мизогинные отношения может занять дольше времени. Они разрываются между возмущением плохим обращением с собой, любовью к партнеру и оглушающей потребностью держаться за эти отношения, какими бы мучительными они ни были.
Решение закончить близкие отношения не может быть легким или простым. Всегда есть сожаление или самообвинения. Даже после того, что женщины признают, что отношения разрушительны для них, все равно продолжают верить, что решение уйти было неправильным и означает неудачу. На деле же ОШИБКА - принимать жестокость, насилие и горечь. Намного большая неудача - оставаться в разрушительных отношениях, чем мужественно покончить с ними. Если вы сделали все возможное, чтобы изменить ваши отношения и ничего не вышло, ситуация не изменилась к лучшему, оставаться, зная, что эти отношения делают вас несчастной, неправильно. В плохом браке нет ничего святого.

Решить уйти

Я понимаю невероятное смятение и боль, связанные с принятием решения подобного масштаба. Я поняла и я знаю это из моего личного опыта, что период, во время которого подобные решения принимаются, может быть для вас катастрофическим. Я хочу убедить вас, что ваша боль и смятение - это нормально и естественно, и какими острыми бы ни были эти чувства, вы их выдержите. Я часто прошу подопечных видеть этот неудобный период времени как выход из наркоза после серьезной операции: какое-то время рана болит, но потом залечивается. Отношения, которые являются для вас деструктивными, и вы знаете об этом, могут принести намного больше боли в будущем, чем эта временная боль разрыва. Деструктивные отношения подобны открытой ране - она продолжает гноиться без шанса затянуться.

Страх выйти из зависимости

Чем больше жестокости и контроля в поведении мизогина, тем большую привязанность к нему чувствует женщина. Чем больше она отказывается от уверенности в себе и веры в свои силы, тем труднее для нее мысль о том, что надо справляться одной. Она может даже убедить себя,что не сможет выжить без мизогина. Джеки умирала от страха покинуть Марка, пока не поняла, что нет никаких шансов спасти их брак. Больше всего ее приводила в панику мысль,что она кончит жизнь в крошечной комнатенке без окон с электроплиткой, хотя у этой фантазии не было никакой реальной основы, Джеки так боялась, что это мешало ей принять окончательное решение об уходе.
Я все чаще слышу, как женщины говорят о страхе перед бесконечным одиночеством. Это не панический страх потерять друзей и других близких людей, речь идет конкретно о том, смогут ли они найти другого партнера. Многие боятся, что если они покинут свои мизогинные отношения, их любовная и сексуальная жизнь закончится.
Женщина, которая чувствует этот ужас, склонна думать, что в этом случае единственное решение - найти другого мужчину, который заполнит ее пустоту и станет буфером от одиночества. Хотя старая пословица гласит, что не прыгают с горячей сковородки в огонь, и к тому же в такой ситуации не следует думать о других мужчинах, это не работает, когда речь идет о страхе, испытываемом женщинами, когда они решают выйти из мизогинных отношений.
Я видела подобный страх, когда работала в больнице с наркоманами. Если вы спросите у наркомана, который решил прекратить пользоваться наркотиками, чем он собирается замещать наркотический экстаз, он придет в ужас. Слишком ограничен репертуар вещей, от которых ему становится хорошо. Однако когда наркоман полгода походит чистым, перед ним открывается много новых вариантов, о существовании которых он просто раньше не знал.
Если вы находитесь в зависимости, в аддикции от мизогинного партнера, у вас нет возможности представить себе свою жизнь после того, как вы покинете его, точно так же, как у наркомана, который решает слезть с иглы. Вам кажется, что вашу панику сможет успокоить только другой мужчина. Но подобно тому, как смена наркотика не является решением проблемы для наркоман, точно также для вас не является решением смена партнера. Вы должны «очиститься». Когда пройдет полгода после завершения мизогинных отношений, вы почувствуете себя другим человеком. И вы не только почувствуете себя иначе, вы по-новому взглянете на свою жизнь. Вы оцените весь спектр доступных вам возможностей, только когда закончится эта зависимость. Я объясняю женщинам, что этот период паники - классический «синдром отмены», а страх оказаться без партнера аналогичен страху оказаться без другого наркотика, который даст возможность почувствовать себя хорошо. В этот болезненный период происходит эмоциональная метаморфоза. Как только она завершится, «наркотик» будет выведен из вашего организма, вы станете сильнее и увидите перед собой намного больше вариантов дальнейшей жизни, чем вам кажется сейчас.

 

Как справиться со страхом уйти

Мрачное представление Джекки о своем будущем без Марка вытекало из ее состояния «маленькой девочки». Ее отчаянный страх оказаться одной и несчастной коренился в ее старых чувствах ранимости, беспомощности, нелюбимости. А на деле у нее была нормальная работа, которая, вероятно, позволила бы ей поддерживать дом, и способность с легкостью заводить друзей. Тем не менее, она была постоянно в отчаянном страхе.
Отчаянный страх рисует в нашем сознании катастрофические картины будущего в тусклых и зловещих тонах. Отчаянные страхи обычно выражаются абсолютно: никогда, навсегда, я не смогу.
Вот список некоторых из отчаянных страхов, о которых я часто слышу от женщин, обдумывающих завершение своих мизогинных отношений.

Отчаянные страхи
• Я никогда не найду человека, который будет меня любить.
• Я не справлюсь без мужчины.
• Я всегда буду одна, а быть одной страшнее всего в мире.
• Я никогда не смогу ни с кем подружиться.
• Я никогда не смогу поставить детей на ноги самостоятельно.
• Я никогда не смогу найти работу.
• Я никогда не смогу содержать себя и детей.
• Все будут видеть во мне неудачницу, если я закончу эти отношения.
• Я слишком старая, чтобы привлечь других мужчин.
• Он уничтожит меня, если я попытаюсь уйти. В противостоянии с ним я обязательно потерплю поражение.

Некоторые женщины больше паникуют по поводу перспективы отсутствия в их жизни любви или секса, других пугает отсутствие денег, работы, базовое выживание. Женщины часто парализуют самих себя тем, что не способны отделить свои практические проблемы от отчаянного страха катастрофы. Понятно, что завершение отношений сопряжено с реальными практическими проблемами. Эти практические страхи вытекают из реальной неуверенности, касающейся финансов, рынка работы, трудностей, связанных с тем, что детей приходится растить одной, изменений в социальной жизни, озабоченности тем, что будет делать ваш партнер, когда вы уйдете. Однако практические страхи, в отличие от отчаянных, обычно выражаются так: мне будет сложно..., мне будет трудно...
Какими бы ни были ваши соображения, вы должны понизить уровень отчаянных страхов, прежде чем начать искать и планировать решение реальных проблем, с которыми вам предстоит столкнуться.

Как превратить отчаянные страхи в решаемые проблемы

Чтобы помочь вам превратить панику в планы на будущее, вернитесь к упражнению из девятой главые, где вы учились отделять ваши мысли от чувств. Там вы поняли, что чувства следуют за мыслями, и как только вы научитесь менять мысли, которые вызывают у вас неприятные эмоции, чувства за этим подтянутся. Аналогичным методом мы можем превратить отчаянные страхи в решаемыепроблемы. Когда вы меняете мысль «Он уничтожит меня, если я попытаюсь уйти, в противостоянии с ним я обречена» на «Я знаю, что он жестокий соперник, но я возьму в свою команду лучших и буду биться с ним за то, что принадлежит мне по праву», катастрофа превращается в решаемую проблему.
Ниже я собрала различные отчаянные мысли, к которым подобрала соответствующие управляемые мысли, декларирующие, что проблема решаемая.
Отчаянная мысль:
1. Я навсегда останусь одна. Ничего в мире меня так не пугает, как оставаться одной.
Управляемая мысль:
-Я знаю, что иногда мне будет очень одиноко, но я найду способ наполнить свою жизнь общением. Я восстановлю контакты со старыми друзьями и заведу новых.

2. Я никогда больше никого не встречу.
-Я не знаю, что уготовила мне жизнь, но ведь никто не знает. Возможно, потребуется время, но скорее всего я встречу кого-нибудь, когда стану чувствовать себя более уверенно. А пока я буду наслаждаться свободой.

3. Я никогда никого не полюблю, как его.
-Допустим, я больше никогда не буду переживать такие американские горки в отношениях, но ведь они мне доставляли столько же боли, сколько радости. Может, мои следующие отношения будут более стабильными и нежными, хоть и не такими ураганными.

4. Если я уйду, во мне будут видеть неудачницу.
-Да, кое-кто будет видеть во мне неудачницу, но я поступаю так в своих же интересах. Я переживу и без одобрения некоторых.

5. Я никогда не смогу содержать себя и детей.
-С деньгами будет трудно, стандарт жизни понизится, но мы справимся.

6. Я никогда не смогу найти работу.
- Ну, может, я не найду самую лучшую работу на свете, но я знаю, что без работы не останусь, я готова много работать.

7. Я развалюсь на части, если мне придется одновременно работать и растить детей.
- Со всеми новыми обязанностями мне придется нелегко, но таких женщин много, они справляются, и я постараюсь.

8. Он заберет у меня детей.
-Он может попытаться забрать детей, но у него слабые шансы. Я хорошая мать, и я буду бороться за детей.

9. Я не выживу без него. Я даже чек выписать не умею.
- Пока во многом я была совершенно беспомощной, мне нужно еще столько узнавать о конкретных практических вещах, но я очень хочу научиться с этим справляться. А когда я научусь, мне не нужно будет, чтобы у меня над душой кто-то стоял и выдавал мне два с половиной пенса на карманные расходы.

10. Я потеряю всех друзей, потому что когда мы разойдемся, наши друзья потеряют ко мне всякий интерес.
- Мой круг общения, вероятно, изменится, и я потеряю часть друзей, но зато обязательно приобрету новых, которые будут видеть во мне не продолжение моего мужа, а самостоятельного отдельного человека.

Обратите внимание, что управляемые мысли не только формулируют заново мысли отчаянные, так, чтобы они не были настолько пугающими, но и дают новые решения и формируют другое восприятие. Составьте подобный список страхов в вашей конкретной ситуации, а потом перепишите их своими собственными словами таким образом, чтобы ваши отчаянные мысли превратились в решаемые проблемы.
Каждый раз, когда вас захлестывает волна паники, перечитывайте этот список. Просматривайте заново ваши страхи, повторяйте решения проблем. Со временем, когда вы поймете, сколько в вас силы и как много вы умеете, эти страхи постепенно уйдут. Это упражнение не освободит вас полностью от страхов, но хотя бы представит их в виде решаемых проблем, а это сможет уменьшить ваш страх перед неизвестностью.

Преодолеть чувство вины
Страх, который переживают женщины, принимая решение уйти от партнера, часто сопровождается огромным чувством вины за разрыв отношений.

Виновата, что заботилась
Розалинд испытывала такое чувство вины по поводу ухода от Джима, что не могла пойти на этот шаг. За время, пока она жила вместе с Джимом, ее антикварный бизнес дошел до банкротства, но Джим так и не смог удержаться ни на одной работе. Он много пил, жестоко обращался с Розалинд, придирался к ее внешности и заявлял, что недоволен финансовой ситуацией. После четырех лет совместной жизни между ними уже не было ни сексуального, ни физического контакта. Когда Розалинд пыталась обсудить с Джимом его безответственное поведение, он устраивал скандал, а потом уходил на несколько дней. Для Розалинд их расставание было мучительным.
Раз десять она уже думала, что Джим не вернется. Однако она готова была пойти на пытку налаживания отношений, только бы он вернулся, и они смогли бы начать все сначала. Однако после одного небольшого денежного инцидента Розалинд сломалась. Вот что произошло:
«Он ждал, чтобы я устроила ему сцену по поводу денег, чтобы в очередной раз хлопнуть дверью. Я знала, чего он хочет, и не собиралась ему уступать. Он взял наличные, которые я взяла из кассы магазина, чтобы купить продукты, и когда я вернулась домой, то увидела у него на ногах новые спортивные туфли. Я спросила его, откуда он взял эти туфли, он ответил, что купил по скидке всего за пятьдесят долларов. Тогда я спросила его, где он взял эти пятьдесят долларов на туфли. Он этого только и ждал. Он просто сорвался с цепи. Он сказал, что я на него ору, что я не в себе, что ему это надоело, что если он не может делать то, что хочет, то он лучше уйдет. Меня просто тошнило от этого, и я сказала, что пожалуйста, собирайся и выкатывайся. Но в тот момент, когда за ним захлопнулась дверь, я уже знала, что если он вернется, я его приму, ему ведь некуда идти. Я не могу покинуть его, ведь я знаю, как сложно ему найти работу. Я не хочу оказаться еще одной женщиной в его жизни, которая бросает его только потому, что пришлось нелегко. Я не вынесу это чувство вины».

Розалиндино чувство вины по поводу того, что она бросает Джима, было таким сильным, что она продолжала позволять ему унижать себя. Она так долго и так часто выручала его, что убедила себя, что она обязана о нем заботиться.
Отношения Джима и Розалинды напоминали ситуацию матери и безответственного сына. Розалинд спутала нужду в человеке и любовь к человеку. Для нее было важным понять, что спасай не спасай Джима, ничего не выйдет. Нестабильные, безответственные люди не нуждаются в спасении, они продолжают совершать ошибки и при этом часто ненавидят своих спасителей, потому что рядом с ними чувствуют себя слабаками.
Джиму казалось, что если он будет уходить от Розалинд, когда захочет, это будет означать, что он контролирует ситуацию. Каждый раз, когда он устраивал скандал с последующим уходом, он создавал у себя иллюзию силы и ценности для их отношений, в то время как на самом деле вел себя, как инфантильный иждивенец.
Когда Розалинд начала принимать тот факт, что Джим не изменится, ей пришлось решать, что больнее - ее чувство вины за уход или понимание финансовой и эмоциональной ямы, в которую Джим ее тащит за собой. Чтобы помочь Розалинд понять, в какой степени ее преданность Джиму вызвана чувством вины, а не любовью, я попросила свою подопечную составить список причин для сохранения этих отношений.

Почему я хочу сохранить их
*Он во мне нуждается.
*Я люблю его.
*Для меня невыносимо сделать ему больно.
*Я не могу оплошать еще в одних отношениях.
*Я слишком долго терплю. Я не могу его оставить сейчас.
*Я не хочу опять оказаться одной.
*Это все равно лучше, чем ничего.
*В моем возрасте больше никто не обратит на меня внимание.
*Когда мы ладим, у нас все замечательно.
*Он не справится без меня.

Розалинд начала понимать, что причины, по которым она хотела остаться с Джимом, не имели никакого отношения к качеству их отношений.
Пока она боролась с решением оставить Джима, я предложила ей укрепиться в нем, составив список отрицательных черт своего партнера.
Почему я хочу уйти?
*Он заставляет меня ощущать себя ничтожеством.
*Что бы я ни делала, он всегда недоволен.
*Его ничем нельзя удовлетворить.
*Он больше не занимается со мной любовью.
*Он финансово безответственный.
*Он разрушил мой бизнес и кредитную историю.
*Он мне не помогает и не собирается брать на себя ответственность за свои проблемы.
*Он оскорбляет и унижает меня при чужих людях.
*Он надсмехается над моим телом и говорит, что я старая.
*Я начинаю его ненавидеть.
В конце концов Розалинд смогла понять, что большая часть ее чувства вины проистекала из неправильного чувства ответственности за то, чтобы заботиться о Джиме и устраивать его жизнь вместо него. Я объяснила Розалинде, что чем дольше она будет заботиться о потребностях Джима, тем позже он начнет заботиться сам о себе.
Два составленных Розалинд списка помогли ей понять, что ее любовь к Джиму расшатана его безобразным поведением. Она стала чувствовать себя с ним хорошо только, когда спасала его и ощущала, что она ему очень нужна.
Мы все взвешиваем принимаемые решения, однако списки, подобные спискам Розалинды, помогают четко определить все за и против. Розалинд увидела, что ей не будет лучше, если она останется с Джимом. Она знала, что ей будет трудно дать Джиму от ворот поворот, когда он неизбежно вернется в очередной раз, однако нашла в себе силы, чтобы сделать это, когда поняла, что реальных чувств между ними уже не осталось.

 

Виновата, что принимала заботу
Когда Джефф не стал реагировать на попытки Нэнси изменить себя и их отношения, она начала серьезно думать об уходе.
Однако ее чувство вины приняло другой поворот, в отличие от Розалинд. Джефф был ответственным, успешным адвокатом, прекрасно зарабатывал, его все уважали. У Нэнси чувство вины было вызвано тем, что на протяжении всех четырех лет брака все финансовые проблемы лежали на плечах Джеффа. Вот что она сказала:
«Я знаю, я должна уйти, потому что я чувствую себя с ним ужасно несчастной. Я смотрю в зеркало и не верю своим глазам, когда вижу, что произошло со мной физически за четыре года. Но я все еще чувствую, что у меня нет права просто уйти, потому что он так много для меня сделал. Мы купили чудесный дом. Мы прекрасно отдыхали вместе, нас все тащили к себе в гости. Но когда я начинаю думать о том, сколько раз он уничтожал меня в присутствии других людей, какой он язвительный и эгоистичный, какой он жестокий в сексе, я снова на него злюсь. Но с другой стороны, я знаю, что он любит и хочет меня, и тогда я начинаю думать, может, я не приложила достаточных усилий, чтобы наша совместная жизнь наладилась».
Реакция Нэнси была совершенно типичной, я часто слышала это от женщин, о которых «заботились». Для многих женщин забота со стороны мужчины означает, что они оказываются перед ним в долгу и должны быть преданными ему.
Я объяснила Нэнси, что преданность не подразумевает принятия некрасивого обращения с собой или неуважения к ее чувствам. Я также указала, что она - один из партнеров в этих отношениях и, в свою очередь, тоже сделала немало, чтобы Джефф был счастлив, обеспечивая ему дом и социальную жизнь, в которой он нуждался. Когда Нэнси поняла, что ее чувство вины по поводу уход совершенно безосновательное, ей стало намного легче принять решение оставить Джеффа.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных