Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Билль о личных правах 4 страница




Виновата из-за детей
У женщин с детьми чувство вины обретает дополнительные грани. Вот что мне приходилось слышать от матерей, которые обдумывали разъехаться или развестись со своими партнерами:
*Как я могу так поступить с детьми? Им нужен их отец.
*Я не могу отобрать у него детей.
*Развод нанесет детям травму. Все знают, что дети с трудом переживают развод.
*Мои родители развелись, и я дала клятву, что никогда так не поступлю со своими детьми.
*Я не имею права разрушать семью, только потому что я несчастлива.

Я могу понять все эти соображения, однако многие из них основаны на ложных понятиях. Нет никаких свидетельств тому, что дети нуждаются в двух родителях, чтобы вырасти во взрослых с нормальной психикой. Однако есть свидетельства, что дети, выросшие в обстановке стресса, конфликтов и насилия, склонны в будущем повторять модель поведения агрессора либо жертвы. Разводы для всех нелегки, однако дети могут пережить их и переживают при условии, что рядом с ним остается хотя бы один любящий взрослый. Детям больше пользы принесет ваша сила и способность принимать решения в новой реальности, чем пребывание в доме, где они видят, как вас, а иногда и их тоже терроризируют.

Виновата из-за семьи и друзей
Хотя решение о разводе или прекращении отношений является сугубо личным, друзья и/или семья могут способствовать чувству вины по поводу принятого решения, пытаясь уговорить отказаться от решения и не разрушать отношений.
Принимая решение уйти, вам придется мобилизовать все ваше мужество, чтобы противостоять атакам доброжелательных советчиков. Возможно, вам поможет, если вы вспомните, что у друзей и членов семьи могут быть свои серьезные идеологические или личные причины помешать вам. Эти причины могут не иметь никакого отношения к вашему благу и благу ваших детей. Родственники способны увидеть в вашем решении развестись падающую на их семью тень. Вы можете услышать от них следующие высказывания: «В нашей семье никогда не было разводов», «Но ведь мы с твоим отцом не развелись, ну и тебе незачем», «Не так уж он плох, в конце концов он же тебя не бьет».
Я специально инструктирую своих подопечных, как им поступать в таких ситуациях. Необоронительные, защитные реакции могут послужить щитом от чувства вины, вызванного неодобрением других людей. Приведу несколько фраз, которые вы можете использовать, чтобы укрепить себя, когда ваша семья или друзья осуждают и критикуют вас:
*Мне жаль, что ты так чувствуешь, но это решение я принимаю самостоятельно.
*Я знаю, что в нашей семье никто не разводился, но я не могу позволить этому влиять на мое решение.
*Я знаю, что вы остались вместе, но я выбираю другой путь.
*Мне нужна твоя поддержка и понимание, а не советы.
*Спасибо за заботу, но я не собираюсь обсуждать это.
*Эта тема вне обсуждений.
*Я делаю это не для того, чтобы обидеть тебя. Я делаю это ради себя.
*Прекрати обвинять себя, и меня тоже.
Реакции семьи и друзей могут варьироваться от поддержки до тотального неодобрения и всего, что в диапазоне между ними. Однако, чем более сильной вы становитесь и чем более ассертивной, тем меньше влияния на вас будет оказывать чувство вины и реакция людей.
Существует множество причин для подобных реакций со стороны близких. Главным образом их беспокоит, что вы станете финансово и/или эмоционально зависимы от них. Если их давление вас начнет беспокоить, напомните себе, что они не живут вашей жизнью и не переживают того, что переживаете вы.
Из самых добрых побуждений ваши друзья могут сбивать вас с толку тогда, когда вам больше всего нужна будет их поддержка. Семейные пары могут чувствовать, что они теряют вас, как социальную ячейку. Они также могут обеспокоиться тем, что ваша потребность в участии обрушится на них. Напоминаю, какими добрыми бы ни были их побуждения, они не находятся в вашей шкуре.
Правильное чувство вины мешает нам совершать вредные антисоциальные поступки. Такое чувство вины необходимо, чтобы наше общество могло существовать. Однако чувство вины, которое испытывают многие женщины, покидая мизогинные отношения, не имеет никакого отношения к «преступлениям против общества». Большая часть этого чувства вины проистекает из ошибочного убеждения в ответственности за поступки других людей, острой потребности в чужом одобрении, и готовности жертвовать собой. В этом случае вина становится тяжелыми психологическими кандалами, которые служат исключительно тому, чтобы ослабить способность женщины покинуть разрушительные отношения и начать заботиться о себе.

 

Готовность к реакции партнера
Как мы уже видели, мизогин должен все контролировать любой ценой, однако за фасадом власти кроется зависимость. Когда объект этой зависимости угрожает исчезнуть, все старые страхи мизогина моментально оживают. По этой причине ваши попытки оставить его будут связаны со значительным сопротивлением. Поскольку мизогин оказался под угрозой, он может повести себя самым незнакомым образом. Но чем лучше вы готовы к реакциям партнера, тем лучше вы научитесь справляться с чувством вины и страхами, которые его реакции могут вызвать.

Бить на жалость
У Нэнси перелом наступил, когда она с Джеффом отправилась в долгожданное путешествие по Европе. На первой встрече после возвращения из поездки она рассказала:
«Вы знаете, как я ждала этой поездки, но она превратилась в кошмар. Он унижал меня, кричал на меня прилюдно, постоянно оставлял меня без денег и обвинял во всех провалах этого путешествия, включая задержку авиарейсов и потерянный багаж. Он был чудовищем. Однажды он выскочил из ресторана, оставив меня там без копейки денег, и я должна была сидеть там, как наказанный ребенок и ждать, пока он вернется и оплатит счет, и я смогу уйти. Эта поездка обострила все самое худшее, что было в нашем браке. Куда бы мы ни шли, он обращался со мной, как с лишним чемоданом. К моменту возвращения домой, я уже решила уйти от него. Во время полета обратно я сказала ему, что хочу развод. Я была в такой ярости на него, что когда я сказала про развод, то уже до посадки с ним не разговаривала. Пусть сидит рядом и кипит всю дорогу до Лос-Анджелеса. Как только мы вошли в дом, он начал каяться и извиняться. Он сказал, что не понимает, почему он так себя вел. Я сказала ему, что все это лишено смысла. Я не собираюсь больше терпеть эти унизительные сцены, и он больше не будет обращаться со мной так, как раньше. И тогда он сломался. Он начал хныкать и плакать, как ребенок. Я не могла в это поверить. Он плакал и плакал, и говорил, что любит меня и жить без меня не может. Он сказал, что сделает все на свете для меня, только бы я не уходила. Он был такой несчастный, что я сдалась. А теперь не знаю, что и думать».
Для мужчин, подобных Джеффу, естественно не принимать жену всерьез, пока она не начнет угрожать оставить его. Иногда это может стать настоящей проверкой отношений. В любом случае Нэнси решила уступить Джеффу.
Меня заботило то, что Джефф, который не отреагировал позитивно на укрепление самооценки Нэнси и повышение ее ассертивности, знал только один способ поведения в браке. Прежде чем изменить свое отношение к Нэнси, он должен был научиться вести себя иначе. Но Нэнси все равно надеялась, что это обещание, данное в критическую минуту, приведет к существенным изменениям в его поведении.
В течение нескольких недель после возвращения в их браке было больше покоя и нежности, но несмотря на обещание Джефф не пошел к семейному консультанту. Вместо этого он убедил Нэнси, что в этом нет никакой необходимости, потому что «и без этого все просто замечательно». Однако как только Джефф почувствовал себя в безопасности и перестал бояться потерять Нэнси, он тут же взялся за старое. Нэнси была горько разочарована. И в этот момент ее решение уйти стало окончательным.
Даже самые агрессивные мизогины способны вызвать жалость, когда им угрожают уходом. Они могут рыдать, умолять, впадать в истерику. Они могут извиняться и обещать исправиться. Они могут напоминать вам о всех тех замечательных временах, которые вы делили вместе, говорить, как он любит, как он нуждается в вас. Все это может вызвать у вас захлестывающую волну сострадания и нежности по отношению к нему.
И тут вы должны задать себе жизненно важный вопрос, прежде чем передумаете уходить: СОПРОВОЖДАЛИСЬ ЛИ ВСЕ ЭТИ СЛЕЗЫ И ОБЕЩАНИЯ ХОТЬ КОГДА-НИБУДЬ РЕАЛЬНЫМИ ИЗМЕНЕНИЯМИ В ПОВЕДЕНИИ?

Саморазрушительное поведение
Некоторые мизогины при угрозе ухода партнерши начинают вести себя саморазрушительно. Это особенно верно в отношении тех, у кого в анамнезе есть алкоголизм, наркотики, депрессия. Женщины могут искренне начать бояться, что после их ухода партнер не выживет. Он может всячески поддерживать эту мысль и пытаться убедить ее, что она должна остаться, чтобы защитить его от себя самого.
Одна из моих подопечных, чей муж, случалось, уходил в запои, после восьми лет плохого обращения решила уйти. В тот же вечер, когда она сказала, что хочет развод, он напился и попал в тяжелую аварию. Она видела, что он пытался удержать ее, становясь совершенно беспомощным и несчастным, чтобы она осталась и заботилась о нем. Когда он понял, что она все равно уйдет, то стал угрожать, что покончит с собой. На этом этапе я посоветовала ей привлечь как можно больше друзей и родственников, чтобы они поддержали его на протяжении развода. Когда рядом семья, он чувствовал себя не таким одиноким и отчаявшимся, постепенно кризис миновал.
Невозможно предсказать, выполнит ли ваш партнер свои угрозы причинить себе ущерб или покончить с собой или нет. Понятно, что иногда люди кончают самоубийством. Но даже если вы останетесь со своим партнером, это не гарантирует, что вы спасете его от его самого. А если вы уступите ему в этом и останетесь, это гарантирует, что ваш партнер будет использовать такую форму эмоционального шантажа всякий раз, когда будет чувствовать, что вы хотите уйти.

Есть много ресурсов психологической и психиатрической помощи для мужчин с тенденцией к саморазрушению или нестабильной психикой. Если он предпочитает отказаться от этих ресурсов и вместо этого возлагает ответственность за свою эмоциональную безопасность на вас, вы должны четко определить границы своей ответственности за него. Если он усиливает саморазрушительное поведение, а вы сделали все возможное, чтобы помочь ему найти другие источники помощи и поддержки, значит, пришло время признать, что саморазрушение - его личный выбор.

Угрожающее поведение
Если ваш партнер, как и многие мизогины, рассматривает ваше решение уйти как предательство, возможно, он станет мстительным и попытается «прищучить» вас.
Основное противостояние возникнет в сферах, которые больше всего контролируются вашим партнером.
Если семейные деньги контролирует от, ожидайте угроз отказать в финансовой поддержке. Чем больше вы зависите от него финансово, тем серьезнее будут эти угрозы. Он может пригрозить отобрать у вас все платежные средства, закрыть банковские счета и убедить вас, что он обладает властью уничтожить вас.
Если ваш партнер понимает, что вас волнуют дети, он будет использовать в качестве оружия право на детей. Он может сказать вам, хочешь уйти, уходи. Мы с детьми остаемся.
Если вы боитесь, что ваш партнер начнет реализовывать свои угрозы, крайне важно, чтобы вы обратились за юридической помощью. Ваша главная защита от угроз - четкое понимание ваших юридических прав, касающихся денег, собственности и детей.
Не играйте роль жертвы. Не оставляйте важные решения вашему партнеру только потому, что вы чувствуете себя виноватой в том, что вы его оставили. Вполне возможно, что многие его угрозы не имеют под собой реальной силы. Помните, он - хам, и когда вы даете отпор хаму, он трусит. Знайте ваши законные права, и вы будете меньше его бояться.

Предупреждение
Если ваш партнер угрожает вам или вашим детям физическим насилием, я призываю вас погрешить ради осторожности и найти безопасное место, где вы можете находиться до тех пор, пока не разрешатся вопросы вашего раздельного проживания.
Раздельное проживание - это стрессовый тест для мизогина. Сильнее не скажешь: человек, который никогда раньше не прибегал к физическому насилию, на этом этапе может его применить.

Планировать заранее
Когда вы решаете уйти, на вас обрушивается неуверенность в будущем. Чем лучше вы знаете, к чему вы стремитесь и как вы собираетесь достичь цели, тем меньше страха вы будете испытывать в этот период.
Любое решение проходит намного легче, если вы сначала все СПЛАНИРУЕТЕ. План дает ощущение порядка и вносит структуру в то, что казалось хаосом. План дает вам ориентиры на будущее.
Каждая женщина, в зависимости от ситуации, возраста, опыта, может подготовить свой собственный план. Когда Нэнси решила уйти от Джеффа, к этому моменту она уже четыре года нигде не работала. За эти годы она стала бояться рынка работы, сомневаться в своей способности работать, ее внешность так изменилась, что возвращение в индустрию моды представилось ей совершенно нереальным. Она знала также, что Джефф будет биться с ней за каждый пенни и каждый квадратный метр, а поскольку он сам был адвокатом, то речь шла об очень серьезном противнике.
Самое первое, что Нэнси должна была сделать - проконсультироваться с адвокатом, чтобы понять, чего ей ожидать, когда она подаст на развод. Но она боялась этого делать, потому что Джефф проверял каждый потраченный ею цент и мог догадаться, что она была у адвоката. Я предложила Нэнси найти адвоката, специалиста по разводам, который не берет денег на первичную консультацию.
Поскольку Джефф не посвящал ее в финансовые вопросы, Нэнси не имела понятия, где находятся семейные деньги. Поэтому ее следующим шагом было подготовить вместе с адвокатом план, который защитит ее финансовые интересы, насколько это возможно, позволяя ей при этом зарабатывать, сколько сможет, на жизнь, чтобы не быть полностью зависимой от условий договора о разводе.
Нэнси смутно представляла себе свою карьеру. Ее навыки и предыдущий опыт позволяли ей делать много вещей, но ей нужна была конкретная цель. Я предложила ей составить «Целевой список рабочих мест», которые ее интересовали, включая обучение, навыки, плюсы и минусы каждой работы. Вот список, который она принесла мне после этого:
Работа, плюсы, минусы, необходимая подготовка
1. Координатор моды. Хорошая зарплата, красивая одежда, командировки, у меня есть опыт, признание. Но это безумные гонки, я слишком пополнела, зарплата не стоит всех этих волнений и жесткой конкуренции. Подготовка не нужна.
2. Ветеринар. Я люблю животных, я люблю естественные науки, это уважаемая работа, хорошие деньги. Но обучение стоит дорого, трудно поступить, долго учиться. Четырехлетняя подготовка.
3. Секретарь. У меня есть навыки управления офисом и опыт, есть бонусы. Но я ненавижу работу в офисе, это тоскливо, платят мало. Подготовка не нужна.
4. Турагент. Командировки, работа с людьми, новые места, я говорю на трех языках, я знаю, что нужно людям от агента. Но учеба стоит 700 долларов. Десятинедельный курс.

Если вы обдумываете смену карьеры или начало новой, такой перечень поможет вам определить свои сильные и слабые стороны, привлекающие моменты и отталкивающие моменты, понять, какая вам понадобится подготовка. Нэнси обнаружила, что работа турагента обладает большим количеством плюсов. Ее единственной проблемой было время, необходимое для подготовки, и начальный финансовый капитал. У нее остался небольшой сберегательный счет с тех времен, когда она еще работала, которым она и решила воспользоваться для этих целей.
Когда Нэнси приняла это решение, она испугалась, что Джефф не позволит ей пойти на курсы турагентов. Я заметила, что он, наверное, будет сопротивляться, но когда оценит решимость Нэнси, то успокоится, в особенности, когда поймет, что она собирается платить за это сама. К удивлению Нэнси Джефф даже не заметил, что она начала в своей жизни новое дело.
И еще Нэнси беспокоило то, что она не совсем честна с Джеффом касательно своих долгосрочных планов. Она стала видеть в нас с ней заговорщиков, плетущих интриги за спиной у Джеффа.

Нэнси: Разве я не лгу ему по поводу того, что я собираюсь делать в колледже?
Сюзан: Что произошло бы, не скрой вы от него эту информацию?
Нэнси: Он бы обрушил на меня всю свою юридическую тяжелую артиллерию. А еще отобрал бы все деньги и, наверное, выгнал из дому.
Сюзан: Не слишком ли дорогая цена за правдивость?

Ясно, что быть правдивым в отношениях желательно, когда имеешь дело с человеком, который стоит на позициях доброй воли и заботы, но Нэнси-то имела дело с мстительным и грубым человеком. Джеффа больше беспокоила потеря контроля над ней, чем ее реальные чувства.
Скрывать информацию от тех, кто неустойчив, непредсказуем, мстителен - это стратегия выживания. Мизогины не поступают со своими партнерами ни честно, ни разумно. Поэтому крайне важно,чтобы вы делали все возможное, чтобы защитить себя. Возможно, вам придется скрывать информацию. Нет ничего благородного в том, чтобы быть честным, если вы знаете, что за это с вами будут плохо обращаться.
Ваши планы могут включать жилье, детей или борьбу с одиночеством и изоляцией. Составление перечня с указанием целей и планов, как их достичь, поможет вам уменьшить страх неизвестности.
Временные рамки ваших планов могут меняться в зависимости от обстоятельств. Одна из моих подопечных решила, что она разведется с мужем, когда самый младший из их детей закончит школу. Она решила подождать два года, потому что понимала, какое разрушительное воздействие окажет развод на всю ее семью и особенно на младшую дочь. Другие женщины, как Джеки и Розалинд, могут уйти в любой момент, когда захотят. В этом случае планы на будущее главным образом сосредоточиваются на способах противостоянию одиночеству.
Многие женщины обнаруживают, что составление планов на будущее дает им всплеск надежды, даже если выполнение этих планов требует много времени, и, возможно, включают несколько фальстартов, прежде чем наступит прогресс. Я всегда напоминаю подопечным, что фальстарт не признак неудачи и неудачного плана. Он отражает тревожность и страх, которые являются неизбежной частью любых крупных жизненных перемен. Но вы придерживайтесь своих целей несмотря на начальные трудности, это укрепит вас.

Чего ожидать после ухода
Близкие отношения не так просто закончить. Юридический развод, который часто кажется наиболее трудным, может оказаться проще, чем эмоциональное завершение отношений, потому что он является окончательным, по крайней мере, в глазах закона. Эмоциональное завершение может оказаться намного более болезненным и протянуться дольше. Ваша душа и рассудок могут продолжать думать от том, по поводу чего суд сказал, что все кончено.

Эмоциональное завершение
Несмотря на то, что женщина знает, как плохо с ней обращались, эмоциональные связи с партнером-мизогином могут продолжать притягивать ее к нему, даже несмотря на то, что она завершила отношения.
Как мы уже говорили раньше, мизогинные отношения могут вызывать привыкание. Чем более отравляющими были эти отношения, тем труднее эмоционально освободиться от них. Точно так же, как с наркотиками, чем сильнее наркотик, тем более высокая синусоида, тем труднее освободиться от зависимости.

Ждать, что он вернется
Лора оставила Боба и подала на развод после унизительной выходки на новогодней вечеринке. Но все равно осталась в смешанных чувствах даже после разрыва:
«Он обижал меня весь вечер. Я все время пыталась успокоить его тем, что брала его за руку, смотрела на него влюбленными глазами, уделяла ему все свое внимание, но что бы я ни делала, все было неправильно.
Если я брала его за руку, я делала это неправильно. Если я шла вместе с ним на вечеринку, я делала это неправильно. Он цеплялся к каждой мелочи. А потом, когда я обсуждала с одной парой женское движение, он подошел, послушал, а потом выплеснул свой коктейль мне в лицо. Я была в полном шоке. У него и раньше были гадкие выходки, но это уже было слишком! Я встала, собрала вещи и ушла. Он побежал за мной, он кричал, как сумасшедший, всю дорогу, пока я шла к стоянке машины. Когда он понял, что я его не слушаю, он схватил меня за рукав и оторвал его от платья с криком: «Ты моя жена, и когда я говорю тебе слушать меня, ты слушаешь меня, а не уходишь». Я сказала: «Хватит. Больше ты меня не унизишь. Я не обязана терпеть все это дерьмо». Тогда он стянул обручальное кольцо и бросил его на землю. Я не могла поверить, что он это сделал. Но для меня на этом все закончилось. Я знала, что больше не буду жить с этим человеком. В эту ночь я не вернулась домой, на следующий же день я подала на развод. Но с тех пор произошла такая штука, что мы не можем расстаться, я не могу выкинуть его из своей жизни».
Даже после развода Лора продолжала встречаться с Бобом, спать с ним, обсессивно думать о нем. Она начала чувствовать, что обречена быть в сцепке с ним до конца жизни.
Я сказала Лоре, что она ведет себя, как любой другой человек, страдающий зависимостью. Ей нельзя вообще прикасаться к тому, от чего она зависит. Ей придется не встречаться с Бобом вообще.
Я объяснила ей то, что я объясняю всем подопечным, которые пытаются разорвать отношения зависимости: они должны заключить сами с собой контракт, что они не будут вступать в социальные или сексуальные контакты со своими бывшими партнерами не менее 90 дней. Если речь идет о визитах детей или о встречах у адвоката, понятно, что общаться придется. Тем не менее посещение детей или юристов не означает совместных ужинов или секса.
Лора согласилась на условия контракта. Через неделю после этого она сказала мне:
«Мне все время так плохо. Мне страшно, я плачу в машине по дороге на работу и с работы. Мне никогда не будет хорошо, я никогда не перестану плакать».
Как при любой зависимости, сначала возникает синдром отмены, но, как это обычно случается, по прошествии первых нескольких недель Лора заметила, что она стала думать о Бобе меньше, чувствовать легче и свободнее, и хотя она скучала по нему время от времени, боль постоянно уменьшалась.
Я предлагаю, чтобы все женщины, расходящиеся с мизогинами, заключили с собой подобный контракт. Считайте, что это ваш договор об эмоциональном разводе, а иначе вы останетесь по-прежнему замужем, независимо от того, получили ли вы официальное свидетельство о разводе.
Когда Джеки рассталась с Марком, к своему удивлению она обнаружила, что ее гнев и ярость по отношению к нему начали исчезать, она захотела к нему вернуться. Она думала о замечательных романтических временах, которые они переживали вместе, каким чудесным он может быть. Вы можете найти знакомые мысли в приведенном ниже списке:
*Он не может быть таким плохим, как я запомнила.
*Нам ведь было так хорошо вместе.
*Когда я говорю с ним, у него такой несчастный голос. Я не могу так поступить с ним.
*Может, мой уход помог ему все осознать. Теперь мы сможем опять быть вместе и все будет иначе.
*Я столько лет потратила на эти отношения. Я не могу вот так сразу все разрушить.
*Если я так скучаю по нему, может, мой уход был ошибкой.

На этом этапе типичным поведением является минимизация неприятного, чтобы оправдать ваше желание вернуться к партнеру. Джеки потребовалось собрать все свои силы, чтобы сопротивляться этому желанию. Она придумала умный метод, чтобы ее воля не ослабевала:
«Иногда я обсессивно начинала думать, как хорошо было, когда он обнимал меня, как он чудесно пах, как крепко он меня обнимал, и мне казалось, господи, как же мне хочется опять пережить это чувство. И тогда я заставляла себя идти в кабинет, открывала шкатулку с чеками, которые я сохранила. Все те чеки, которые он выписывал на протяжении нашего брака, которые шли на все его безумные идеи и схемы, ни одна из которых не реализовалась. Я смотрела на эти чеки на пять, десять, двадцать тысяч долларов. На все эти деньги, которые одолжила ему моя семья, которые я заработала, пока пахала на двух работах, чтобы мы могли выжить, пока он все не успел растратить. И тоска по нему улетучивалась по мере того, как я смотрела на эти чеки. И каждый раз это срабатывало».
Вы можете использовать аналогичный метод, чтобы сопротивляться желанию вернуть вашего партнера. Вернитесь к перечню, который вы сделали ранее в главе о поведении вашего партнера. Сосредоточьтесь на одной или нескольких конкретных сценах, когда ваш партнер вел себя с вами особенно ужасно. Воспроизведите весь сценарий в своем сознании, лицо, голос, вспомните как можно больше его слов. И самое главное, припомните, что вы в этот момент чувствовали. А теперь спросите себя, хотели бы вы это пережить еще раз.
Смешанное состояние после ухода широко распространено. Однако оно особенно предательское в случае ухода от мизогина, потому что он пытается вас вернуть, его поведение в стиле Джекилла и Хайда позволяет ему всякий раз выбирать наиболее удобный вариант. Он - мастер соблазнения. Он знает ваши слабости, умеет их использовать для своих целей. Но как только вы уступите искушению и вернетесь, он тут же возьмется за старое. Помните, он не предпринял никаких усилий, чтобы измениться, когда вы были вместе. У вас могут быть относительно спокойные периоды, но вскоре его контроль и унизительные реплики вернутся. И тогда это может оказаться еще хуже, потому что он получил дополнительное оправдание тому, чтобы нападать на вас, ведь вы от него попытались уйти.
Эмоциональный развод - самое сложное время для женщины после выхода из мизогинных отношений. Конец отношений равносилен смерти близкого человека. Это смерть ваших надежд, образа жизни, ощущения части целого. И как любую смерть, ее следует оплакать. Если вы не оплачете расставание, все снова вернется. Скорбь необходима, чтобы излечиться. Плачьте, кричите, бейте кулаками по подушкам, но, самое главное, мобилизуйте любую помощь, поддержку, утешение, дружбу, которые только сможете найти. Помните, просить о помощи - это не признак слабости. Слабость - уступить старым внутренним голосам, которые осуждают вас за то, что вам было плохо.

Как начать чувствовать себя лучше
Одновременно со всем этим происходит нечто новое и удивительное. Вдруг оказывается, что вам больше не нужно оправдываться, объясняться, извиняться. Вы можете принимать решения без паники или страха перед реакцией бывшего партнера. Розалинд радовалась, что теперь ей не нужно осторожничать, и хотя ей было нелегко какое-то время, у нее было эйфорическое ощущение, что никто, кроме нее самой, не властен над ее жизнью. Вот что она мне сказала:
«Когда Джим был рядом напряжение было таким плотным, что его можно было резать ножом. А теперь я прихожу домой, там тихо и спокойно. Теперь это опять мой дом, а не его. И даже если мне иногда бывает тоскливо, так все равно лучше, чем это было раньше, когда я постоянно чувствовала себя ненормальной дурой».
Одиночество и депрессия Розалинды постепенно заменились растущей уверенностью в себе и решимостью в отношении ее работы и новой жизни. Я предложила, чтобы она говорила себе вслух, когда ей приходило в голову вернуться к Джиму или нападал страх за свое будущее: «Я не позволю никому плохо обращаться со мной».

Помогать детям
Расставание сбивает детей с толку, однако когда разваливается мизогинная семья и фактор стресса уходит, можно сразу увидеть положительное воздействие этого на детей. Многие женщины рассказывали мне, что после развода их дети начали лучше учиться, стали более счастливыми и менее тревожными. Вот что сказала Джеки:
«Теперь, когда Марка нет, нам всем стало лучше. У нас дома мир. Сын стал лучше учиться в школе, дочь вернулась домой. Раньше она придумывала причины, чтобы не бывать дома, потому что пока мы были вместе, там было очень нервно и тоскливо. Теперь оба приглашают домой друзей, Марк не разрешал им этого делать, а если же они все равно приглашали, то критиковал их в присутствии друзей. А теперь у меня такое ощущение, что мы снова настоящая семья».

Я советую в переходный после развода период объяснить детям, почему вы решили уйти. Как можно более четко дайте детям понять, что все то,что они видели и переживали, было правдой. Папа был гневным, контролирующим человеком, непредсказуемым и часто пугающим. Очевидно, чем старше дети, тем больше информации они могут воспринять, но даже самым маленьким надо объяснить, что насилие неприемлемо.
Я понимаю, что в большинстве случаев дети, особенно малыши, будут продолжать контактировать с отцом или отчимом. Такая информация может причинить ущерб этим отношениям, но тут важно, чтобы благо ваших детей было у вас на первом месте, а благо вашего бывшего партнера - на втором.
Ваш честный ответ подтвердит детям то, что они на определенном уровне и так знали. Когда вы скажете им, что их ощущения соответствуют действительности, вы освободите их от самообвинений, которые они могли возвести на себя вследствие проблем в семье. Перекладывая ответственность на того, чье плохое поведение всему виной, - на взрослых, вы уберегаете детей от будущих моделей ненависти к себе.
Один из наиболее важных моментов процесса подтверждения - признаться детям, что они не были в достаточной степени защищены от отцовского гнева. Джеки согласилась, что ей нужно было поговорить об этом с детьми, но ей было стыдно, что она потерпела в семье неудачу. Я сказала ей, что она должна объяснить детям, что не защищала их потому, что сама не знала, как защитить себя, и дать им возможность выразить свои чувства. Вот что она рассказал мне позже:
«Это была очень грустная сцена. Я сделала все, что могла, чтобы выдавить из себя нужные слова. Я сказала им, что сожалею, что позволила, чтобы их напугали и обидели. Я сказала, что они не делали ничего такого, что заслуживало бы такого обращения, какое они получили от Марка. Я попыталась убедить их, что я много поняла с тех пор, и что я никогда не позволю, чтобы такое с ними снова произошло. Мои дети были такие чудесные, я разрыдалась. Они сказали: «Мама, мы прощаем тебя. Когда ты простишь себя?».
Работая семейным терапевтом я видела многих, которые искали подобного одобрения у своих родителей. Правдиво и открыто говорить обо всех этих болезненных переживаниях - великий дар. Диалог, подобный тому, который вела с детьми Джеки, может привести дальше, чем вы можете себе представить, - восстановить их нарушенную самооценку и вернуть доверие к вам, как к любящему родителю. Это лучше всего упрочит ваши отношения с детьми в самом положительном смысле.






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных