ПОЧЕМУ ЭТО БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО

В ГЛУБИНЕ ДУШИ я думаю, что всегда знал, что я гей, но в течение многих лет я старался скрыть это, даже от самого себя. С тех пор, как я себя помню, я испытывал сильное влечение к мужчинам, и хотя я могу сказать, что я также испытывал влечение и «химию» с женщинами, только мужчина, в конечном итоге, пробуждает моё самое инстинктивное, животное желание. Только с мужчиной я чувствую, что оживаю по-настоящему, только в этих отношениях я могу найти любовь и страсть, которую ищу. Но я потратил много времени, сопротивляясь тому, что я чувствовал.

Мы все знаем людей, которые являются геями, и которые, по некоторым причинам, вынуждены скрывать это за стенами своих собственных домов, потому что их мать или отец просто не принимают этого. И хотя лично меня полностью поддерживают и семья, и друзья, много лет сама идея публичного признания была для меня немыслима. Существует столько социальных предрассудков по отношению к гомосексуалистам, что я боялся, что люди никогда не поймут меня и отвергнут, потому что существуют социальные стереотипы, которые управляли моей жизнью с самого детства. Со времён моей юности, когда я впервые начал чувствовать влечение к мужчинам, я боролся с огромным противоречием между своими мыслями и чувствами.

С детства нас учат и говорят, что мы должны чувствовать сексуальное влечение к людям противоположного пола. Когда ты ещё совсем маленький мальчик, и твои родители берут тебя в парк, ты начинаешь играть с другими детьми, твои родители и другие родственники говорят: «Посмотри, как прелестна эта маленькая девочка. Посмотри, какая она милая. Она тебе нравится?» А потом ты идёшь в школу, а когда возвращаешься домой, первое, о чём тебя спрашивают, это: «У тебя уже есть подружка?» В культурном и социальном плане, нас научили испытывать сексуальное влечение к противоположному полу, и это вызывает большую путаницу, если ты чувствуешь что-то другое. В моём случае, я всегда рос слыша, что влечение к людям своего пола это плохо (об этом говорят многие религии), и я начал вести внутреннюю борьбу на самом раннем этапе своей жизни между тем, что я чувствовал на самом деле и тем, что от меня ожидают.

Вот почему я заблокировал это. Вот почему я отверг это и использовал все свои силы для борьбы с собственными эмоциями. Всякий раз, когда я встречался с парнем и чувствовал что-то сильное, что-то, что уводило землю у меня из-под ног, я тут же старался выбросить эти мысли из головы. Я говорил себе: «Нет, это не я. Это было всего лишь маленькое приключение». С одной стороны, я не думаю, что я на самом деле понимал, что со мной происходит, а с другой стороны, я не думаю, что готов был принять тот факт, что я не соответствую представления всех обо мне. После каждых отношений с мужчиной, я старался похоронить свои чувства, но со временем это начало становиться слишком болезненным, поскольку противоречие было очень велико.

Но даже если это противоречие существовало лишь в моей голове – с этим конфликтом мне, в конце концов, пришлось столкнуться – также важно понимать, что весь остальной мир не всегда полон терпимости, которая, мы надеемся, появится. Многие люди просто не понимают, что другие люди могут от них отличаться, и хотя мы можем просто игнорировать их, мы также должны понимать, что они являются фактором в этом, и очень важным фактором. Не каждый может чувствовать себя в гармонии со своей сексуальностью, потому что внешнее давление иногда слишком велико. И в этом, на мой взгляд, и заключается трагедия.

Я думаю, что одной из причин, по которой мне так трудно было принять себя, является то, что в моей профессии я часто ассоциируюсь с Латинским идолом, поп-звездой, а для кого-то, и секс-символом. Я не знаю, связано ли это с тем, что я латиноамериканец или с глобальным образом «латинского любовника», но у меня всегда было ощущение, что каких-то вещей ожидают от меня, среди них было и то, что я должен был соблазнять – и позволить себе быть соблазнённым – женщинами. Я смотрю на Элтона Джона, который, без сомнения, является иконой, и я думаю это удивительно, как он принял свою сексуальность. Но я не он, и культурно, я чувствовал, что последствия принятия моей сексуальности в глазах мира будут намного сложнее. Может быть, если бы был другой артист, другой латинский идол, который появился до меня, я боялся бы меньше. Но реальность такова, что у меня не было примера для подражания, который, на мой взгляд, помог бы мне совершить эту абсолютно непостижимую вещь. Я не знаю, были ли мои опасения религиозными, культурными или моральными… вероятно, это была комбинация из всех трёх. Единственное, что я знаю, это что на протяжении длительного времени, не понимая, что я вредил себе, я носил этот огромный эмоциональный багаж, не дававший мне быть свободным. Не давал мне быть собой.

Оглядываясь назад, я понимаю, что на протяжении всех этих лет я пережил множество тёмных моментов. Я был обозлён, полон боли и самоотвержения. И хотя на всех остальных уровнях – моя карьера, моя семья, мои друзья – моя жизнь была благословлена множеством потрясающих вещей, были моменты, когда я ложился спать, ощущая тяжесть всего мира внутри, если я пытался примирить те противоречивые чувства, которые я испытывал. Это были очень болезненные моменты. Это ужасно чувствовать, что ты не любишь себя, и если честно, я не хотел бы никому пожелать ничего подобного.

Но, как и всё в жизни, боль также приводит к росту. Благодаря моему духовному пути и моим путешествиям по Индии, и всему, что я узнал в моей борьбе против торговли людьми, медленно, но верно я начал находить признание. Я должен был научиться заглядывать глубоко в свою душу, чтобы услышать тишину и найти свою правду – мою истинную правду, свободную от всех внешних факторов, ожиданий, желаний и отказов. Я должен был научиться видеть и любить себя именно таким, какой я есть. Сегодня, я не только могу сказать правду, но также могу поговорить о своём гневе и боли, которые я рассматриваю как несправедливость – и не только несправедливость торговли людьми, но и несправедливость каждого, кто чувствует, что его осуждают другие. Я понимаю, что в мире есть люди, которые будут любить тебя таким, какой ты есть, а также те, кто захочет, чтобы ты был в точности таким же, как они; и это простое понимание больно ударило меня. Если я не люблю себя, скрываю и не принимаю самого себя, то как я могу ожидать, что другие люди будут любить меня таким, какой я есть? Мне потребовалось очень много времени, чтобы понять это.

ШАГИ РЕБЁНКА

ЭТО БЫЛО ОКОЛО пяти лет назад, когда я понял и почувствовал в глубине души, что готов, наконец, принять мою правду. У меня было достаточно времени, чтобы подумать, влюбиться и расстаться, и пережить всё, что мне пришлось пережить. До тех пор, хотя в глубине души я знал это, я не осознавал это и не чувствовал необходимости рассказывать об этом всему остальному миру. С одной стороны, я чувствовал, что это только моё личное дело, а с другой стороны, я просто не представлял, как это что-нибудь изменит. Несмотря на славу, хотя я, кажется, живу очень открытой жизнью, я ещё живу и своей собственной личной жизнью, в окружении семьи и близких друзей, которых я считаю частью семьи, и большинство из них знают меня десятилетия. А так как в моём окружении все уже знали и приняли мою правду, я не чувствовал необходимости рассказывать об этом кому-то ещё. Кроме того, сам факт, что всё должно было быть сделано в тайне, добавляло особую пикантность и интригу в отношения, и я должен признаться, мне это нравилось.

Хотя я чувствовал себя комфортно с самыми близкими мне людьми, я думаю, что я не хотел говорить об этом кому-то ещё, потому что я боялся, что они не примут меня. Я думал: «Мои друзья и семья принимают меня, потому что любят, но как насчёт всех остальных? Будут ли они осуждать меня? Будут ли они продолжать покупать мои альбомы? Не отвергнут ли они меня?»

Как артист, который всегда ищет признания и обожания зрителей, я боялся, что это может повлиять на мою карьеру. Что произойдёт, если я перестану продавать альбомы? Что, если люди перестанут ходить на мои шоу? Перестану ли я делать то, что люблю больше всего? Сегодня я понимаю, насколько на самом деле смешны эти вопросы, но в то время это было очень актуально и важно. Мир, безусловно, развивается, и сексуальность артиста не должна изменить то, как он или она воспринимается. Но поскольку я переживал, я видел только то, что меня пугало. А так как я боялся признаться и раскрыть свою правду миру, я заполнил себя причинами – иррациональными, конечно – не делать это.

Многие люди вокруг меня – моя семья, друзья и коллеги – также боялись. Хотя я знаю, что они хотели для меня только лучшего, многие из них были обеспокоены тем, как это, в конечном счёте, может меня дестабилизировать, не только с профессиональной, но и с личной точки зрения. Многие призывали меня не делать этого, говоря, что для этого нет никакой необходимости и что моя сексуальность это только моё личное дело. И хотя они в каком-то смысле были правы, всё равно ощущалась какая-то доля предрассудков, которые я, в конечном итоге, рассматривал как невероятный вред. Несмотря на все их советы и их любовь, я слушал то, что тишина старалась сказать мне.

Это было именно тем, что я сделал. Я был способен сам увидеть мою правду.

Таким образом, с момента, когда я принял свою собственную реальность, я начал стараться найти способ сообщить об этом миру. Я до сих пор не знаю, как я собирался сделать это, возможно, с помощью концерта, письма, книги или песни. В то время, единственной фразой, которую я повторял себе, как мантру, была: «Бог, Вселенная или что угодно, я взываю к вам, подскажите мне лучший способ сделать это». Я повторял это себе каждый день и держал глаза открытыми. Моей целью было постараться представить момент и весь процесс этого великого поиска постепенно приближающий меня в моей реальности.

Я начал делать кое-какие изменения. Во время моих шоу в рамках Black and White Tour, я начал вводить некоторые слова и фразы, говорящие о моём опыте. Мы сделали одно видео, в частности, на котором моя кожа «говорит» через мои татуировки, когда появляются такие слова, как «принять себя», «измени свою жизнь», «любовь», «открой себя», «спроси себя» или «прости себя». Эти слова были направлены на мою аудиторию, я хотел внушить их не только каждому в зале, но и самому себе. Я прошёл через процесс возрождения, и всё, что я сделал, было сделано с желанием избавиться от секретов и тревог, чтобы я мог восстановить связь с человеком, которым я на самом деле являюсь.

Когда родились Маттео и Валентино, я понял насколько для меня важно найти правду и открытость в своей жизни. И хотя с каждым днём я чувствовал себя всё спокойнее, потому что я знал, что ищу способ и свой момент, чтобы признаться, рождение моих сыновей, безусловно, ускорило этот процесс. Когда я впервые держал их на руках, я не только понял какой прекрасной и простой может быть жизнь, но я также почувствовал необходимость быть с ними полностью откровенным. Я понял, что больше всего на свете хочу, чтобы они прожили свою жизнь совершенно свободно, и что бы ни случилось, всегда бы гордились тем, кто они есть. А чтобы научить их этому, урок начнётся прямо дома.

Ни я, ни мои дети не будут лгать. Я не хочу, чтобы мои дети лгали мне или шли по жизни с обманом. Я хочу быть честным с ними, чтобы они, в свою очередь, были честны с миром. Маттео и Валентино мои ангелы, мои ангелочки, мои сыновья, и благодаря им я знаю, что способен сделать что угодно. Сегодня я знаю, что живу в абсолютном балансе, и я по-настоящему счастлив быть тем, кто я есть, чтобы они могли восхищаться мной и понять, что их папочка любит их всем сердцем. Если я не сделаю этого, то научу их лгать и скрываться от мира, вместо того, чтобы встретиться с этим со всей силой и гордостью быть самим собой.

Мои дети вырастут и со временем пойдут в школу, и теперь я спокоен, зная, что они никогда не будут лгать мне. Когда их друзья спросят их об их отце, они смогут объяснить это без цензуры и страха. Я хочу, чтобы они гордились своим отцом так же, как я всегда буду гордиться ими, независимо от того, что они решат сделать со своей жизнью.

Это тот мир, который я создаю для своих детей – я знаю, что многие из нас стараются воспитать новое поколение, которое будет знать реальное значение принятия и терпимости, которое не будет знать значение слова «предрассудки». Это тот мир, в котором не имеет значения бисексуал вы, гомосексуалист или гетеросексуал, где все будут просто собой.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: