БОРЬБА С ПРЕДРАССУДКАМИ

НАМ ЕЩЁ ПРЕДСТОИТ пройти долгий путь. Если мир и изменился, то я считаю, что этого изменения всё ещё недостаточно. Возможно, сегодня гораздо меньше предрассудков, чем было сто лет назад или даже когда я был ребёнком, но это не означает, что предрассудки не продолжают существовать и что не осталось никакой работы в этом направлении. Есть длинные и печальные истории о преследовании гомосексуалистов и печально думать обо всех жизнях, которые были покалечены, повреждены и уничтожены предрассудками других. Я вспоминаю великих гениев литературы таких, как Федерико Гарсия Лорка и Оскар Уайльд, которые, несмотря на их гениальность и удивительное наследие, которое они оставили миру через свои работы, подвергались преследованиям, потому что они были гомосексуалистами. Как это возможно?

К сожалению, эти предрассудки продолжают существовать и по сей день. СМИ часто описывают гомосексуалистов, как одномерных людей, не имеющих вообще никакой глубины, как будто весь человек сводится только к его или её сексуальности. Сам язык, используемый во всём мире, описывает гомосексуалистов ужасно унижающе: такими словами, как «педик», «странный», «неженка» и другие, которые служат лишь для того, чтобы увековечить ненависть и дискриминацию среди молодого поколения. Потому что из-за эмоционального заряда, который они несут, эти слова спокойно создают атмосферу нетерпимости и гомофобии, и молодые люди боятся быть теми, кем они являются на самом деле. Я не собираюсь лгать; в какой-то нечувствительный момент своей жизни я также использовал эти слова, чтобы высмеять таких людей, как я. Но, конечно, я делал это, чтобы «доказать» людям вокруг меня, что я действительно «гетеросексуален». Я думаю, что вы можете только ненавидеть то, что сидит глубоко внутри вас. Если нет, то почему мы тратим столько времени на такое разрушительное и болезненное чувство, как ненависть?

Многие люди по-прежнему говорят, что они решительно против гомосексуализма; они отвергают и отрицают это, утверждая, что это против природы человека. Но есть ли что-то более нормальное, чем любовь? Единственное, что является ненормальным – и бесконечно жестоким и несправедливым – это дискриминация по отношению к кому-либо, потому что они такие, какие есть. Ненормально думать, что есть люди первого и второго сорта, и что у нас неодинаковые права.

Это неправильно. И это неприемлемо.

Дискриминация будет до тех пор, пока в мире есть люди, которые делят людей по национальности, расе, полу, сексуальной ориентации или цвету их волос. Вот почему мы должны остановить это. Именно поэтому я никогда никому не позволю сказать что-нибудь плохое о выходцах из Латинской Америки и не допущу, чтобы кто-то говорил что-то плохое о геях в моём присутствии. Я всегда буду настаивать на том, что каждый человек прежде всего должен рассматриваться как личность, независимо от того, какой «ярлык» ему может повесить общество.

Я хотел бы сказать, что я гомосексуалист по той или иной причине. Но я не могу. Насколько я знаю, никто не нашёл объяснения почему нам нравится противоположный пол, блондинки или лысые. Человек чувствует то, что чувствует, и не пытайтесь объяснить это - это неправильно. Влечение не имеет логического объяснения. Это просто происходит, и мы, люди, реагируем на это.

Я всегда думал, что влечение, как и любовь, это вопрос душ, которые находят друг друга и сталкиваются. Не женские и мужские души; они просто находят друг друга, и если есть связь, то происходит нечто, что хватает тебя и переворачивает всё внутри, вот тогда магия рождается вместе с влечением и любовью.

Любовь не имеет пола. Я был сильно влюблён в мужчину так же, как я был сильно влюблён и в женщину. Я чувствовал внутреннюю связь, желание всегда быть с кем-то, чтобы знать о них всё, что нужно, острую необходимость и страсть к другому человеку. Означает ли это, что если я гомосексуалист, то я не могу испытывать что-то сильное, если я нахожусь с женщиной? Нет. Я искренне верю, что у душ нет пола, и так же, как я почувствовал, что мой мир перевернулся, когда я впервые влюбился в мужчину, я также чувствовал особую связь и совместимость с женщинами. Но мой физический, мой животный инстинкт и мои внутренние желания, в конечном итоге, влекли меня к мужчинам. В конце концов, я следую своему инстинкту и своей природе.

Я помню, как однажды, несколько лет назад, после разрыва отношений с мужчиной, я сказал своему ассистенту: «Никто и никогда не будет судить меня за то, с кем я ложусь в постель».

Мой ассистент, который был немного озадачен, потому что понятия не имел, о чём я говорю, сказал: «Вот именно, Кики. Вот именно. Ты просто продолжаешь делать своё дело».

И хотя мои сексуальные наклонности не такие, как у большинства на планете, я не думаю, что это определяет меня больше, чем моё предпочтение мангового мороженого или то, что у меня каштановые волосы. Таким образом, никогда нельзя судить о людях по цвету их кожи, их религиозным убеждениям или по их этническому происхождению, людей никогда нельзя осуждать за то, что они делают в постели или с кем они это делают. Рано или поздно, все мы ощущаем осуждение или дискриминацию из-за того, кто мы есть, и поэтому все мы несём ответственность в борьбе с этими предрассудками и заставляем уважать себя за то, какие мы есть.

В конце 2009 года я прочёл о нескольких преступлениях на почве ненависти, совершённых в Пуэрто-Рико и в других частях мира; это разбудило во мне такой гнев, что я даже не могу выразить это. Случаи были настолько порочные и шокирующие, что я испытал только отвращение, возмущение и сильное желание свернуть горы, чтобы подобные вещи перестали происходить. Гнев, который я чувствовал, вдохновил меня написать письмо, которое я опубликовал на своём сайте, а затем выложил в Twitter:

Как активный борец за права человека на протяжении многих лет, я смог стать свидетелем бесчисленных чудес. Я видел удивительную способность людей исцелять; я видел, как правительства и частные лица пытаются изменить государственную политику и решать конфликты мирным путём, чтобы результаты положительно повлияли на наше общество. Я видел мальчиков и девочек из разных концов света, освободившихся от оков человеческой торговли (рабства новой эры) и удивительных людей, отказавшихся от своей «роскошной жизни», чтобы помочь тем, кто больше всего нуждается в этом. Возможность видеть различные чудеса укрепила веру в человечество, которую мои родители привили мне, и ту же веру я каждый день стараюсь передать своим детям. Когда я наблюдаю за тем, как они познают мир, я думаю, что доброта является одной из величайших добродетелей, которой я могу научить их.

С другой стороны, я также видел невыносимые вещи, которые делают невозможным для меня оставаться наивным, как ребёнок, чего я всегда старался придерживаться. Путешествуя по миру с раннего возраста и став свидетелем невообразимых преступлений против человечности, я потерял часть наивности, которая у меня была в детстве. Во многих случаях я забывал о ребёнке, живущем внутри меня. Вы знаете, что внутри каждого из нас живёт ребёнок, который постоянно напоминает нам о том, чтобы сосредоточиться на красоте «простоты». Но тот момент отключения был много лет назад, и благодаря той работе, что я делаю со своим фондом и ставшей частью моей повседневной жизни, мне достаточно повезло, чтобы сказать, что у меня есть связь с моим внутренним ребёнком, и я продолжаю учиться у него. Одна из самых важных вещей, которую я узнал, это КРИЧАТЬ миру, когда я сталкиваюсь с несправедливостью, и именно поэтому я пишу сегодня.

Я стараюсь идти по жизни с позитивным настроем. Я делаю всё возможное, чтобы сохранить благодарность и оптимистическое отношение. Называйте меня романтиком, идеалистом или, возможно, кем-то, кто просто не реалист. Может быть, это просто защитный механизм или, может быть, я тот, кто хочет изменить цепь негативных мыслей, которые подаются нам разными способами и легко могут отравить нашу душу. Все мы люди и иногда проще игнорировать нашу боль, и идти по жизни дальше. Мы можем сказать: «Это не имеет ничего общего с нами», «Почему мы должны заботиться об этом?» Но сегодня я чувствую, что это невозможно. Это происходит с нами. И меня это беспокоит.

За последние несколько недель я прочитал множество статей, которые заставили меня вздрогнуть и, к сожалению, эти статьи касаются вещей, которые случаются во всём мире каждый день. Я нахожу это почти невероятным, чтобы поверить, что в 2009 году мы боремся с такими ненавистными ситуациями.

Как защитника прав человека, моя цель заключается в поиске решений несправедливости, которая существует сегодня в мире. Я говорю о дискриминации любого рода, будь то дискриминация по расовому признаку, полу, национальности, религии, этнической принадлежности, инвалидности, сексуальной ориентации или политической принадлежности.

ПОЭТОМУ Я КРИЧУ: ЧТО ПРОИСХОДИТ СЕГОДНЯ С МИРОМ?

Я уверен, что у каждого из нас свои ответы. Но, в конце концов, общий ответ сводится к одному: «МЫ ХОТИМ МИРА».

Поэтому, когда мы верим в мир, просто нет оснований для самодовольства. Убийства Джеймса Бёрда, Мэтью Шепарда, Хорхе Стивена Лопеса, Марсело Лусеро, Луиса Рамиреса и бесчисленного множества других, которые были жертвами жестоких «преступлений ненависти» должны быть абсолютно неприемлемы для человека; потому что все мы люди. Это изменит пример для нас. Я слышу слово «толерантность» в СМИ, когда речь идёт о таких случаях, как те, о которых я упоминал выше. Одно из значений толерантности – это «способность терпеть боль и лишения». Другое – это «действие, позволяющее что-то». На мой взгляд, они не включают в себя принятие по всем определениям. Но как же это? Вместо того, чтобы сказать «мы должны мириться с разнообразием», почему бы не сказать «мы должны принять разнообразие».

Принятие разнообразия является первым и наиболее важным шагом, который мы можем сделать, чтобы устранить преступления на почве ненависти и объединить человечество.

Если мы ПРИМЕМ, человечество объединится. Если человечество объединится, равные права человека станут реальностью. А если равные права человека станут реальностью, мир будет в пределах нашей досягаемости.

В тот момент я, вероятно, не понимал, что процесс написания этого письма станет моей тренировочной площадкой для письма, которое было ещё не написано. С одной стороны, через это письмо я выражал многие мысли и размышления, которые в течение нескольких лет крутились в моей голове. Гнев, который я почувствовал, когда прочитал об этих преступлениях на почве ненависти и отсутствие терпимости, было также проявлением гнева, который я чувствовал по отношению к своей собственной истории: мои трудности принятия себя также исходили из моего собственного страха таких преступлений и из-за того, что некоторые люди просто не переносят или не способны принять что-то, что отличается от них. Я рад, что у меня есть семья, и я могу жить в мире и работать в индустрии, которая принимает это. И хотя слава приходит с огромным количеством требований и давлением, среди всего этого я могу жить своей жизнью так, как я хочу, потому что, в определённой степени, слава также защищает меня и даёт мне возможность выразить себя таким, какой я есть. К сожалению, не у всех есть такая возможность, и хотя во многом мир изменился, преступления на почве ненависти подобного рода продолжают существовать и сегодня – в таких странах, как Малави, например, люди попадают в тюрьму просто потому что влюбились в мужчину, будучи гомосексуалистом или за то, что проводят церемонии, отмечая свой союз – это страшно для меня.

Однако, глубоко внутри меня, изменения, наконец-то, стали происходить. Вместо того чтобы ещё больше уйти в себя и промолчать, сталкиваясь с подобными преступлениями, я почувствовал необходимость поговорить и высказать своё негодование. Возможно, это пришло из моего опыта в борьбе против торговли людьми, против насилия и эксплуатации, но дело в том, что через свои слова я решил принять какие-то меры.

О письме не говорили множество новостных агентств; я уверен, что многие другие новости были гораздо важнее в тот день. Но для меня, на личном уровне, дверь открылась: лавина поддержки, которую я получил в Твиттере, была огромным сюрпризом и общим благословением. Для таких как я, кто привык находиться на сцене и получать немедленный ответ от аудитории, Твиттер является идеальным инструментом. Я могу написать всё, что я хочу и немедленно получить ответы и рассказы от людей, которые реагируют на то, что я говорю, высказывают своё мнение или соглашаются со мной. Я чувствовал себя таким сильным, и мне было так комфортно, что я понял, что это будет моим способом, и Твиттер станет моим инструментом.

ПИСЬМО

ПОЭТОМУ Я НАЧАЛ писать. Я писал и писал, находя в этом спокойствие. Временами я чувствовал эйфорию, а иногда мне хотелось плакать. Процесс написания был полон эмоций, потому что хотя я знал, что делаю что-то необходимое и жизненно важное для себя, чтобы идти дальше, это не сделало процесс переложения моей жизни в слова легче.

За несколько дней до того, как я выложил своё письмо на веб-сайт (а затем и на связанный с ним Twitter), я рассказал людям вокруг себя, что я хочу сделать. Все стали сильно нервничать и сразу попытались отговорить меня, приводя различные аргументы: что это было не правильное время, что люди не поймут, чтобы мы подождали, пока выйдет книга, и что это была не очень хорошая идея, сделать это на пасхальной неделе. Каждый приводил мне причину, и хотя я знаю, что все эти причины они называли из любви и заботы обо мне, и потому что они не хотели видеть меня страдающим, я знаю, что у каждого из них были свои причины и страхи, от которых, я надеюсь, они когда-нибудь освободятся. Но на этот раз, я был тем, кто готов выпустить это из своей груди, потому что мой духовный путь совершил полный круг.

Я знаю, что если я потеряю своё равновесие, многие другие люди – коллеги, друзья и семья – также потеряют своё равновесие, и это вызывало опасения. Но на этот раз я знал, что я делаю то, что мне нужно сделать, и я не мог больше думать ни о ком другом. Поэтому я проигнорировал все их рекомендации и, в конце концов, когда они пришли ко мне с аргументом, что я не должен делать это во время Пасхи, поскольку это может оскорбить моих христианских поклонников, я сказал: «Какую часть «Я не могу больше это выносить» вы не понимаете? Что со мной? В моём мире, моём пространстве, моей «реальности» это не грех или то, за что мне должно быть стыдно. Наоборот: мне нужно отпраздновать мою правду!»

Мартин Лютер Кинг-младший когда-то сказал прекрасные слова, которые я принял близко к сердцу: «Наша жизнь начинает заканчиваться в тот день, когда мы начинаем молчать о важных вещах». 29 марта я решил, наконец, положить конец аду, творившемуся внутри меня, чтобы справедливо отметить моё возрождение. Речь идёт о смерти и новой жизни; круг замкнулся, и открылось что-то новое. Единственное, что имело значение, что я был готов начать новую главу в своей жизни, и я хотел начать её как можно быстрее.

Итак, письмо было опубликовано. Это текст, которым я чрезвычайно горжусь; каждый раз, когда я читаю его, я мысленно вспоминаю всё, с чем я столкнулся, чтобы добраться до точки, в которой я мог бы поделиться этим с миром.

Несколько месяцев назад я решил написать свои воспоминания. Эта затея была призвана прояснить момент, который изменил всю мою жизнь. Написав первое предложение, я понял, что эта книга поможет освободиться от груза, который я таскал на себе долгое время. Он оказался слишком тяжёлым, чтобы держать его в сердце. Описывая его, я максимально приблизился к тому, чтобы сказать правду о себе. А это заслуживает того, чтобы отпраздновать мои слова.

Много лет главным местом, где я мог излить все свои эмоции без страха и упрёка, была сцена. Выступления наполняли мою душу всеми красками чувств. Это было моей слабостью. Музыка, свет, рёв зрителей дарили ощущение, что я могу всё. Настоящий всплеск адреналина, на который подсаживаешься очень сильно. Я и думать не хотел, чтобы отказаться от таких эмоций. Но просветление привело меня к тому, чем я сейчас являюсь. Это восхитительное ощущение понимания и покоя. Сейчас я чувствую ту же свободу, что и на сцене и хочу ею поделиться.

Многие говорили мне: «Рики, это не важно», «это того не стоит», «всё, что ты создал и построил, рухнет», «многие люди не способны принять твою правду, твою реальность, твою природу». Эти советы исходили от тех, кого я по-настоящему люблю. Поэтому я решил не делиться с миром своей личной жизнью. Позволил страху и неуверенности соблазнить меня и саботировать себя самого. Сегодня я беру на себя полную ответственность за свои решения и поступки.

Если меня спросят: «Рики, чего ты боишься?» Я отвечу: «Крови, которая течёт по улицам, охваченным войной… детского рабства, терроризма, цинизма тех, кто находится при власти, искажения веры и религии…» Но боюсь ли я правды о себе? Больше нет! Наоборот, она наполняет меня силой и отвагой. И это то, что мне сейчас нужно. Ведь у меня есть два прекрасных сына, которые, как настоящие лучики света, освещают каждый мой день и учат чему-то новому. Жить так, как я делал ранее, было бы предательством по отношению к радости, которая пришла с рождением моих детей. Всё, баста! Это должно измениться. И это должно произойти именно сейчас, а не 5 или 10 лет назад. Сегодня мой день, моё время, мой ход. Годы молчания и сокрытия сделали меня сильнее и научили тому, что принятие приходит со временем. Это знание даёт мне силы справится с эмоциями, о существовании которых я даже не подозревал.

Что же будет теперь? Не имеет значения. Я сфокусирован только на том, что происходит сейчас. Слово «счастье» получило новое значение для меня. И это был очень насыщенный процесс. Каждое слово в этом послании рождено любовью, пониманием и принятием, освобождением и чувством удовлетворения. Написать это послание – было ещё одним шагом к моему внутреннему покою и новым этапом моей эволюции.

И я с гордостью говорю, что я счастливый мужчина-гомосексуалист. И я рад и счастлив быть тем, кем являюсь.

РМ

Когда я нажал ОТПРАВИТЬ, я сразу же закрыл компьютер и пошёл в сою комнату, якобы вздремнуть. Я закрыл глаза на полчаса, ну может быть, минут на сорок, но любопытство сгубило кошку. Так как я не хотел тут же возвращаться к компьютеру, я позвонил подруге, которая уже знала, что я собираюсь сделать и попросил её войти в свой аккаунт в Twitter, и сказать мне, что говорят люди. Она ответила: «Кики… это чистая любовь. Там две, три или четыре сотни комментариев – и не одного негативного». Конечно, были один или два человека, которые просто не получили этого, но вообще говоря, любовь, которую я получил была немедленной и подавляющей. Хотя в глубине души я не думал, что может произойти что-то плохое, лавина любви, которую я получил, была полной неожиданностью. На следующей недели продажи моих альбомов даже пошли вверх. Меня не только никто не отверг; во всех отношениях это выглядело, будто они любили меня сейчас даже больше! Так что весь этот страх, который у меня был, страх, который есть у многих людей по отношению к своему признанию, жил только в моей голове. Я знаю, что это может не сработать для других людей, которые решат признаться – я знаю несколько людей, столкнувшихся со всей болью и страданием непринятия – но я скажу, что мой собственный опыт был только положительным и расширил мои возможности.

Моя семья и круг ближайших друзей, которые уже знали мою правду много лет, предложили мне свою безоговорочную поддержку. Мой отец был очень счастлив, когда я сказал ему, что собираюсь сделать, так как он хотел, чтобы я сделал это давно, потому что он хотел освободить меня, чтобы я жил мирно и открыто, но он знал, что я должен найти свой момент, и он поддерживал меня на протяжении всего процесса, пока я не был готов. Моя мама тоже была очень счастлива, но тот способ, которым я сообщил ей это, был немного необычным.

В тот день моя мама прилетела из Пуэрто-Рико в Майами. Я всегда чувствовал, что не хочу отправлять письмо, пока она находится в Пуэрто-Рико, потому что как и все матери, она всегда переживает за сына. Кроме того, я не хотел, чтобы она была там, сама по себе, получая звонки от всех, кого она знает. Для объявления и чтобы она не волновалась, я захотел, чтобы она была здесь со мной, чтобы она могла видеть, что с её сыном и внуками всё в порядке. Поэтому я ждал, пока она сядет в самолёт, где у неё не будет доступа к телефону или интернету. Когда она прилетела в Майами, её забрал один из моих представителей, и первое, что они сделали, это забрали её телефон, чтобы ей никто не мог позвонить. Её довезли до моего дома, там я обнял её, посадил перед компьютером и дал прочитать письмо, которое только что отправил. Как только она закончила чтение, она встала, крепко обняла меня и заплакала, как ребёнок.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: