Практикум по психологическому айкидо 6 страница

Я, конечно, не врач и не берусь утверждать, но с большой долей уверенности хочу сказать, что я страдаю неврозом: навязчивые мысли о смерти (не самоубийстве, нет, а просто о смерти), раздражительность ни с того ни с сего, утомляемость, не всегда, но часто, бывает у меня. Может быть, это естественно для человека с таким детством.

Сейчас мне 21 год и я считаю себя почти самостоятельной личностью. Мать родила меня, когда ей было 18 лет, отцу — 22. И поскольку они были молодые и им хотелось еще погулять, то оставляли они меня с отцом и матерью моей мамы, с которыми мы и жили. Дедушка мой был слепым, а бабушка алкоголичкой, поэтому меня в основном воспитывал дедушка. («Зри в корень», — говорил Козьма Прутков. Незрелые родители не смогли и ребенка воспитать, как следует. Моя точка зрения такова. Детей должны воспитывать сами родители, а здесь воспитание было поручено прародителям. Сколько же они предрассудков неосознанно передадут ребенку] Но в данном случае, может быть, это и лучше, чем абсолютно неподготовленные родители, которые хоть и предрассудков не передадут, но и ничему путному научить не смогут. — М. Л.) Я даже не знаю, как, но он научил меня читать в 4 года, и я с легкостью учила стихи Пушкина и рассказывала ему. На выходные меня отводили в дом, где жила другая моя бабушка (мать отца) и ее бездетная сестра. Бабушка Валя одна вырастила моего отца и считала, что его постоянно преследуют плохие женщины, и о моей матери, а тем более о ее родителях, она отзывалась плохо. Потом мы переехали в новую квартиру, которую получил мой отец. Бабушка Валя в это время тоже получала квартиру и из благих намерений (которые, как правило, ведут в Ад), предложила соединить ордера, что и было сделано.

Итак, мы стали жить вчетвером. Через два с небольшим года дедушка по маминой линии не выдержал жизни с бабушкой-алкоголичкой и повесился. Бабушка осталась одна в 2-комнатной квартире, которую постепенно пропила, и больше года назад умерла. А в 1993 году, когда мне только исполнилось 14 лет, наша с виду благополучная семья с треском развалилась (что и следовало ожидать, живя с таким тираном, как бабушка Валя). Мать ушла из дома и стала жить с наркоманом, ну и сама, конечно, употребляла.

Отец не выдержал такого предательства и запил. И тоже ушел из дома. Это был какой-то кошмар. И ко всему этому к моей бабушке Вале приходили две ее родные сестры, тоже одинокие, и они все вместе приходили ко мне в комнату и начинали орать на меня, что мать у меня такая-сякая (в выражениях они не стеснялись, хоть и пожилые) и что я вся в нее. Доводили они меня капитально. Я запиралась в ванной и говорила, что перережу себе вены. Только тогда они отставали.

Через три года вернулась одна блудная овца — мой отец. Сейчас мы живем втроем. А мать до сих пор живет по подругам и знакомым. Провела несколько месяцев в следственном изоляторе. Бабушка не дает мне видеться с матерью у нас. Я приходила туда, где она живет. Насмотрелась я всякого, что вспоминать не хочется.

Раньше, когда я была подростком, мне казалось, что я всего добьюсь, что я кем-то стану. Но мне даже не хватило мужества пойти на вступительные экзамены, хотя я все выучила. Я просто не пошла.

Я пошла в училище. Выучилась на секретаря-машинистку и вот уже 4 года работаю секретарем. Чтобы разобраться в себе, наверное, поступила на заочное отделение психологического института. Закончила два курса. Учиться мне нравится, и работать тоже, но я чувствую, что во мне есть силы сделать большее, принести людям больше пользы, чем я делаю сейчас.

Уважаемый Михаил Ефимович, скажите, как мне узнать, о моих способностях.

Дорогие мои читатели, она даже не подписалась.

Что я могу сказать. Девушка живет в другом городе. Одна надежда, что ее внутренние силы и тенденция к росту и развитию победят. С помощью книг она, как мне кажется, успешно ищет свой путь и найдет ее. И правду говорят, не в условиях жизни все дело, а в человеке. Сравните с первым письмом. Мне кажется, что жизнь ее сложится лучше, чем жизнь Кати. А как узнать свои способности? Да очень просто! Подумайте, что вам хочется делать. Начните это делать. И если будет интересно — значит, вы попали в точку. «В чем нет услады, в том и толку нет», — писал Шекспир. Успехов вам, моя безымянная корреспондентка!

Один вопрос я себе задаю, когда читаю такие контрастные истории: кому же из них больше не повезло? Ответа не нахожу.

ЖАЛОБАМ КОНЦА НЕ БУДЕТ

Попрошу внимания к этому письму. Девочка не с жиру бесится. Страдания у нее настоящие. Она сбилась с пути.

'ffiSiУважаемый Михаил Ефимович!

ЙВаша статья «О воспитании детей с 3 до 5 лет» интересна для меня тем, что я сама росла, веря в сказки о Деде Морозе и Спящей Красавице, благодаря чему половина моей жизни прошла в бездействии. Единственными моими достижениями являются серебряная медаль за окончание школы и два диплома о высшем образовании, но я до сих пор не уверена, хочу ли я заниматься тем делом, которым занимаюсь. Раньше я ждала, что придет Принц и женится на мне, как на Золушке. (Вот она, стратегическая ошибка. Нужно было продолжать лезть в гору. Если и явится Принц, то увезет он не вас. А с Принцем из сказки о Золушке связываться не стоит. Это просто вывеска. Э. Берн заметил, что на самом деле он сопляк. За две дискотеки не смог позшкомиться с девушкой. Не смог догнать девушку, хромающую из-за того, что слетела одна туфелька, и, наконец, послал других ее искать вместо того, чтобы отправиться самому. Необходимо увидеть человека через все его титулы. Не всегда форма соответствует содержанию. — М. Л.) И вот теперь, в 27 лет (нетак поздно), я осознала, что надо самой стать Принцессой (а лучше Королевой), потому что иначе мне нечего будет дать своему Королю: Но главное, я не хочу₃ чтобы мои будущие дети теряли драгоценное время, живя в сказках, а потом прилагали огромные усилия для того, чтобы справиться с этими химерами.

Ваши книги принесли мне пользы больше, чем все лекции и семинары по психологии в рамках учебных курсов университета, но мне необходима помощь в решении назревших проблем. К сожалению, в настоящее время я не имею возможности приехать в Ростов или Москву. Подскажите, есть ли в Барнауле или Новосибирске Ваши ученики и последователи, которые могли бы мне помочь.

Суважением, Нина.

Нина! Уверен, у Вас все будет благополучно. Вы уже осознали, что нужно самой становиться принцессой. Теперь уже найдете свой путь. Успехов Вам. М. Л.

ОДНА ЗАБЛУДШАЯ ОВЕЧКА

Здравствуйте, доктор, или мне ближе учитель... Пишу SOS! и прошу о помощи. Не так давно с Вашими книгами меня познакомил мой однокурсник, и я зачиталась. Главное, стала как-то по-другому на мир смотреть, мне стало легче, проще. Видеть проблему я научилась и еще учусь. А вот как решать ее??? Только недавно начала читать Вашу книгу про вампиризм. Я одна из них — холодная женщина, а как выходить из этого состояния — я не знаю. (Может, я еще не дочитала, но очень нужен совет). (Молодец! Еще не дочитала, а уже начинает действовать. Письмо пишет. Это лучше, чем прочесть несколько раз и ничего не сделать.)

О себе: мне 21 год. Я рисую, читаю стихи, дважды лауреат всероссийских конкурсов, пошла на бальные танцы... У меня много подруг), а вот с молодыми людьми отношения не складываются. (Может быть, потому и не складываются отношения, что много подруг. Порой, и одной достаточно, чтобы молодые люди вас обходили. — М. Л.) И боюсь, что дело тут не в том, что мне никто не нравится, а... У меня была одна единственная нервая любовь — и, конечно, несчастная! Не хотела жить, ничего не хотела... А ведь это я его первого бросила, а когда бросила — решила, что люблю (даже писать смешно от того, куда я себя загоняю). Он, видите ли, не подошел под мой идеал. А теперь... правда, теперь мы «дружим» после 4 лет непонятно чего. В институте иду на красный диплом — не радует. Те, кто когда-то был рядом, устраивают свою жизнь. (Если Вы под устройством жизни понимаете замужество, то тогда, конечно, Ваши подружки устраивают свою жизнь. Но если понимать под устройством жизни приобретение специальности и интересной работы, то, скорее всего, именно Вы устраиваете свою жизнь. Вот если бы на время расстались с Вашим незадачливым партнером, то это обустройство было бы еще лучше. Вам еще рано замуж. Вы не можете обеспечить себя, ребенка и мужа, если с ним что-нибудь случится), а я... ушла куда-то и не вернулась. (И не возвращайтесь туда, где принимают необдуманные решения. Лезьте вверх.) Вокруг все меняется, а прихожу домой и понимаю, что все это иллюзия. Плакать даже хочется. А если кто-то обращает на меня внимание, значит, где-то подвох! Или он сошел с ума, или дурак. Разве могу я кому-то нравиться? (А почему вы решили, что не можете нравиться? Педагогам же вы нравитесь. Пятерки ведь ставят. —М. Л.) Смешно, но про меня. Все время в подсознании сидит мысль: а как другие отреагируют на него? (Не очень понятно. Катя хочет, чтобы ее молодой человек нравился еще и ее окружению. А зачем?) А это значит, я начинаю осуждать и ВСЕ, •конец — мне опять никто не нравится. И это ЗАМКНУТЫЙ КРУГ, который после Ваших книг появилось желание разорвать. Я хочу по-другому. Я хочу быть психически здоровым человеком. Жить, а не существовать. (Катя, да с моей точки зрения, как раз вы и живете, а они существуют. Просто вы еще не достигли своей вершины, где ждет вас ваш суженый. Но он к вам спускаться не будет. Это вам нужно к нему подняться. Добивайте свой красный диплом и лезьте выше. У вас все получится. — М. Л.)

Никогда у меня не было близости, я даже не помню, когда последний раз целовалась. А когда кто-то пытается обнять меня при свидетелях, так мне становится совсем тошнэ — не могу. А уж безобидно чмокнуть в щечку — это... как реагировать КАРАУЛ?!!

Пишу о себе, а самой смешно, но так есть.

И еще раз прошу помощи!!! Ответьте мне.

Я понимаю, что свои проблемы могу решить только я сама-. С чего начать?

(А вы уже начали. Сексуальные проблемы решать не нужно. Они решаются сами после того, как решены деловые. — М.Л.)

ЕЩЕ ОДНА ЗАБЛУДШАЯ ОВЕЧКА

Уважаемый Михаил Ефимович!

К Вам обращается сем-ййнадцатилетняя девушка из Уфы. Я понимаю, что у Вас много работы и писем тоже, но если найдете время прочесть мое письмо, ответьте, пожалуйста, хоть парой строк!

Мне очень трудно было решиться Вам написать.

У меня в жизни вроде все хорошо (с точки зрения окружающих), но только ничего хорошего не получается. А главное, мне не к кому обратиться.

Прошу Вас, дочитайте мое письмо до конца, каким бы банальным или глупым оно ни казалось, ведь дело не в событии, а в чувствах, которые живут во мне всегда, периодически обостряясь, с каждым разом становясь все сильнее.

Я поняла недавно, что мне пора менять себя, только я не знаю, как мне это делать и с чего начинать. Осенью я познакомилась с одним парнем (его зовут Коля), и он по уши в меня влюбился. Меня пугала его настойчивость и сила его чувства. (Иправильно. Это не любовь. Это влечение, пожар. Дерево горит, а вот главное это то, что останется после того, как оно прогорит ярким пламенем, — пепел или угли. Когда чувства чересчур яркие, скорее всего, останется пепел. Так что ваш испуг имеет полное основание. Такие потом бросают. Но это статистика. Что касается Коли, то здесь я. может быть, ошибаюсь. Я только знаю, что тот, кто любит, тот не пугает. ■*■ М. Л.).

Я не могла ответить ему взаимностью. (Иправильно сделали.) Вы понимаете, наверное, что он тогда чувствовал. А мне он нравился, но не более того. К тому же я незадолго до этого пережила разрыв со своим молодым человеком, и это далось мне нелегко. Но мы продолжали общаться с Колей. И постепенно наши отношения переросли в нечто большее, чем дружба. Я поняла, что он мне нужен (значит, это не любовь. Любовь и нужда — это разные вещи. — М. Л.), только к этому времени он не был уверен, что ему нужна я. Я не знаю, любил ли он меня на самом деле. (Конечно, не любил, а нуждался.

Любил бы, не приставал бы. А когда пристал, понял, что не нужна. — М. Л.) Не мне судить о том, что такое любовь. (А надо бы. Когда чем-то занимаешься, нужно знать, чем занимаешься. Так вот, любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. ТЫ не нуждаешься в объекте, ты хочешь ему сделать что-то такое, после чего стал бы более развитым. И начинать нужно с того, чтобы вначале научиться любить себя, то есть развить себя во взрослого зрелого человека, способного любить другого.)

Но виновата в том, что произошло, я сама. Дело в том, что я 3 раза говорила ему, что никогда не буду с ним. {Да, это большая ошибка. Это же оскорбление. Согласие нужно давать с первого раза или потом уже вообще его не давать. Ведь за несколько дней ничего не меняется. Здоровый человек не уговаривает женщину, которую он любит. ОН ее считает умной, а ее ответ взвешенным. ОН может только спросить, каких качеств ему не хватает, чтобы получить согласие. Узнав об этом, он уйдет от нее нарабатывать эти качества года на два, потому что знает, что осваивать что-то новое нужно длительное время. Уговаривать — значит насиловать. Обычно те, кто уговорами добились согласия на секс или брак, бросают своего партнера. Такова статистика.) Видимо, он смирился с этой мыслью. Он понял, что я в нем нуждаюсь меньше, к тому же за ним начала бегать другая девушка. Я сильно ревновала и все время на него срывалась, даже повышала голос, плакала, просто дулась. (Ивы его не любите. Любили бы, не ревновали бы, а радовались, что вашему любимому хорошо с другой девушкой, и печалились, что у вас нет тех качеств, которые есть у той девушки, за которой он бегает. — М. Л.).

И совсем все испортила. В этом вот и есть главная проблема. Я ревную не только его. Я ревную так всех своих друзей. Мне все время кажется, что я не нужна, меня не любят, бросят. Я вообще никому не доверяю! А хочу научиться жить без этой боли, без чувства одиночества, бро-шенности. (А какой толк от вас?! Вы ничего не умеете. Вот и научитесь чему-нибудь полезному, и за вами все бегать будут. Станьте классным специалистом, и к вам будут обращаться за помощью, как обратились вы ко мне. Вот и будет тогда у вас выбор, с кем еще и личные отношения налаживать. — М. Л.).

В этом году я поступила на 1-й курс университета, и меня сразу назначили старостой группы. Мне страшно вообще входить в новый коллектив, а уж тем более быть старостой. Но я не отказалась. Я хочу сделать это именно потому, что я этого боюсь. Как вы думаете, я правильно поступаю или нет? (Абсолютно правильно. Научитесь управлять людьми. Пригодится и на работе, и в личной жизни. Вот в этом мы можем вам помочь.)

Мне очень страшно и очень одиноко!!! Я боюсь, что меня никто никогда не полюбит. (Ну, если останетесь такой, какая вы сейчас, то, конечно, никто не полюбит. Но вы же изменились и в лучшую сторону! — М. Л.) Мои старые друзья найдут себе в институте новых друзей (мы все в разных вузах), а я останусь одна. (Она не подготовлена к кризису развития. Так жизнь устроена, что друзей мы теряем. И нужно не хныкать, а заводить себе новых, как советовал Сенека. — М. Л.). А еще, когда я прочла книгу «Как узнать и изменить свою судьбу», я поняла, что я — «раболепствующий тиран».

Я действительно хочу измениться, только не знаю, что мне для этого делать, и потому обращаюсь к Вам за помощью или хотя бы за добрым словом.

Спасибо Вам! Лиза.

ЩЛиза!

Одиночество это здорово! Вам просто повезло, что возле Вас нет пустых людей. У Вас есть возможность без помех стать специалистом экстра-класса. Тогда Вас обязательно полюбят. А ведь сейчас, по большому счету, за что Вас любить? Разве только за привлекательную внешность, молодость,, ревнивый характер и способности. А ведь способности никому не нужны. Нужны навыки, знания, умения.

И еще хороший заработок. А как все это у Вас появится, то, я думаю, что найдется много людей, которые Вас полюбят. Ревность пропадет, ибо Вы так будете увлечены любимым делом, что для нее не останется ни времени, ни энергии. Да и общаться будете сумным мужчиной, который будет понимать, что лучше Вас нет. Это только дураки имеют дело сразу с двумя. Очень накладно. Распыляются силы и средства. Я надеюсь, что эта книга к Вам попадет. В других местах есть ответы на ваши вопросы.

Успехов Вам! М. Литвак.

Конечно, Лиза сбилась с пути. Ей бы всерьез заняться учебой. О «любви» некогда было бы думать.

И ЕЩЕ ОДНА ЗАБЛУДШАЯ ОВЕЧКА

Следующее письмо описывает типичную ситуацию. Во многих семьях у детей формируют цель угодить кому угодно: родителям, партии и правительству, соседям, своим эмоциям и пр., но только не следовать по пути своего развития, личностного и профессионального роста.

Уважаемый Михаил Ефимович!

fa& Позвольте обратиться к Вам со своей проблемой и урвать у Вас толику Вашего драгоценного времени. Почему я, собственно, решила написать Вам письмо? Просто в жизни моей так все «наболело», что моя истерзанная душа просит помощи у профессионала.

Итак, до 17 лет я была вполне благополучным ребенком (единственным в семье), пока не пришло время поступать в Универ. (Это, надо понимать, университет. Каждая социальная прослойка имеет свой жаргон. И студенты тоже. Вот они и «крапают», в смысле говорят, на этом жаргоне, а ты будь любезен их понимать. А если не понимаешь, то тебя за какого-то дегенерата принимают.)

Случилось страшное для меня: я не оправдала надежд и ожиданий моих родителей.

Дело в том, что в школе на курсах английского языка все учителя твердили, какая я способная, что мне ничего не стоит поступить в Универ. Все были настолько в этом уверены, что другого исхода и не ждали. А мои способности оставались на стабильно «хорошем» уровне (т. е. 4) и никакие усилия мои и моих репетиторов не могли что-либо изменить. Итак, хорошая девочка, привыкшая верить в свои силы и нисколько не самоуверенная, не выдержала конкуренции и провалилась. (Не приучили к неудачам. Не растолковали, что, может быть, преподаватели ошиблись. Одна десятиклассница в сочинении написала, что Анна Каренина истеричка и подлая женщина. Она добросовестно прочла роман и увидела, что Каренин просил ее соблюдать приличия, что разница в возрасте за время их супружества между ними не изменилась. Что они заключили сделку, а она не выполнила условия. А когда сошлась с Вронским, устраивала ему истерики и мешала развиваться. В те годы было принято считать, что Анна Каренина бросила вызов обществу, и этой девочке снизили оценку. Так она ведь добилась того, чтоучли самостоятельность ее мышления и исправили ей оценку на более высокую. Но, может, вы действительно не очень удачно отвечали. И это не повод впадать в отчаяние. Вот мы приучаем наших подопечных оценивать себя по самым высоким достижениям. Нельзя случайно на два метра прыгнуть. Но если не всегда это удается делать, не нужно себя упрекать. Может быть, есть какие-то факторы, которые не были учтены. А может быть, как раз правы репетиторы, а не экзаменаторы. Ведь репетиторы видели вас чаще и знают лучше. Репетиторы зря хвалить не будут.)

Родителям пришлось платить за первый год обучения на факультете иностранных языков. (Конечно, это неприятность, но не больше). Чувство вины и разочарования заставляли меня учиться на 4 и 5, на второй курс я уже поступила на бюджетной основе, но простить себя не могу до сих пор. (Жестокая вы. Потом и других прощать не будете. В психотерапии уже давно установлено, что чувство вины испытывают люди с неосознаваемыми идеями величия типа «я всегда должен быть на высоте». Конечно, для богини это простительно, а человек не всегда бывает на высоте. Если бы у вас идеи величия не было бы, то возникло бы чувство досады, да и только. Кстати, чувство вины забирает много энергии, а досада — чуть-чуть. —М. Л.)

Свой первый курс я вспоминаю с содроганием: до сентября я пребывала в состоянии «одинокая женщина желает познакомиться», так как своевременно рассталась с бойфрендом и от Универа ждала новых знакомств. (А нужно не ждать знакомств, а побольше заниматься.) Но так как я интроверт, я плохо схожусь с людьми, не умею толком войти в контакт, а общаться с мальчиками — это вообще проблема. (Это же просто здорово. Посвятите себя себе. Будете все время тра-тить на учебу. Станете хорошо зарабатывающим специалистом, мальчики сами к вам прибегут. И все, что вы ни скажете, будет остроумно и замечательно. Нет, не понимают люди своего счастья! — М. Л.) Даже со своим собственным отцом не умею общаться в силу его личностных характеристик: он по натуре сдержанный человек, не умеет выражать своих чувств, достаточно закомплексован, называет меня не по имени, а «студент» или «абитура», то есть по статусу. (А с отцом вообще нечего общаться, если он материально обеспечивает. С ним просто нужно во всем соглашаться. —М. Л.).

Весь первый курс прошел под знаком гигантского стресса, нервного напряжения (конечно, будет напряжение, если чувствуешь себя виноватой. Но этот стресс у вас не из-за внешних обстоятельств, а из-за внутриличностной неустроенности, из-за отсутствия концепции жизни, из-за отсутствия в голове четкого пути, куда нужно идти и чего добиваться), в результате чего я поправилась на 10 кг, хотя весь год интенсивно занималась аэробикой, сидела на каких-то дурацких диетах.

И вот, о чудо! У меня появляется он. Наши отношения начались сразу с секса на дне встречи выпускников. Пионерской стадии не наблюдалось, (автор письма пользуется нашей терминологией. Научное название пионерской стадии — производственная. Мы полагаем, что если люди друг с другом не работали, то они друг друга и не знают. Только в деле, в процессе сотрудничества можно по-настоящему узнать человека. Фактически сексом она занялась с незнакомым человеком. — М.Л.)

Свое отношение к нему я могу охарактеризовать как «к брату», и разумом понимала, что у этих отношений нет перспективы, что это заведомая ошибка. Но в то время я была очень одинока, подруги заняты своими делами, у меня к тому же ярко выраженный тактильный голод и — была-ни была, я кинулась в этот омут с головой. (А зря. Еще Сенека говорил, что кто хочет подчинить себе обстоятельства, должен подчинить себя разуму. А почти через 2 тысячи лет психолог Джемс утверждал, что на эмоции не стоит обращать внимания. Они придут и уйдут. К делу они не имеют никакого отношения. Ведь автор письма умная, все понимала. Но «ум всегда в дураках у сердца», — говаривал Ларошфуко. — М.Л.)

Через месяц он разрывает эти отношения, и с его стороны это было мудрое решение, так как ловить здесь было нечего. У меня разыгралась жуткая депрессия. Как же так? Последнюю игрушку, радость в жизни у меня отняли. Чем теперь жить? (Как чем!? Учебой, работой, собою. Регина, неужели вы ничего из себя не представляете? Вот что значит сбиться с пути! — М. Л.)

Я возненавидела себя еще больше. О своих чувствах я не могла никому рассказать, так как моей маме, например, это показалось бы очередным капризом, дурью. К тому же на тот период я настолько дистанцировалась от родителей, что мне казалось, что я живу не с мамой и папой, а подругой и ее другом, т. е. в принципе чужими людьми.

Поэтому на 2-м курсе я решила обрести стабильность и вернулась к брошенному до Универа бойфренду. (Стабильность можно было бы приобрести в студенческом научном кружке. Кстати, туда ходят и умные и, следовательно, сексуальные мальчика. Умный человек всегда более сексуален, чем дурак. Единственный у него недостаток — он переборчив, и с дурой связываться не будет. — М. Л.) Я придумала себе, что снова его люблю. Мне хотелось вновь обрести родственную душу, друга, который любит меня и толстой, и худой. (Это для умного внешность подруги особого значения не имеет. Для него важны душевные и духовные качества — ум. прозорливость, целеустремленность, деловитость, надежность. Так всего этого в вас нет, Регина. Вот и нарабатывайте эти качества. — М. Л.). Иногда я чувствую себя маленьким ребенком (это действительно так. В духовном плане вам не более пяти лет. Давайте созревать. Для начала запомните, что сказал Перле, выдающийся немецкий психотерапевт. «Незрелый человек хочет изменить других людей и обстоятельства. Зрелый человек приспосабливается к обстоятельствам и меняет самого себя». —М. Л.), которого все бросили, и он вынужден сам сражаться со своими страхами, проблемами и внешним миром, и нет никого, кто бы его защитил. (Пойдите в студенческий научный кружок. Там вы найдете таких людей. Но вы ищете их там, где они не водятся, например, на вечерах и дискотеках.) Я всегда была самостоятельной, так воспитали родители. (Зря вы считаете себя самостоятельной. Самостоятельный человек — это тот человек, который может себя прокормить, имеет четкие цели, собственное мировоззрение, материально независим, духовно развит, умеет отказаться от нереальных желаний и пр. Вы скорее своенравная, а не самостоятельная. — М. Л.) Они у меня достаточно строгие, нельзя сказать, что авторитарные, но генеральную линию всегда проводят они. У меня никогда не было карманных денег: родители боялись, что я куплю «опять какую-нибудь ерунду» (значит, они не считали вас самостоятельной. И в этом они правы. Самостоятельный человек знает свой путь и может перетерпеть какое-то время свое одиночество. Более того. Оно ему будет нравиться, ибо только в одиночестве можно что-то из себя сделать. Сделать что-то такое, что потом с тобой захотят общаться. И не тебе нужно будет искать людей для общения, а тебя будут искать для этого. — М. Л.).

Поэтому в 22 года я не умею распоряжаться деньгами.

Когда они у меня есть, мне хочется сразу их потратить, не думая. Как-то гладила белье, и у меня упал утюг на пол и немного поцарапал паркет, так вот, отец сказал свою сакраментальную фразу: «Тебе даже утюг доверить нельзя». В этом и есть суть его отношения ко мне. Если у меня что-то не получается сразу, он сразу дает свои комментарии по поводу того, откуда у меня руки растут или какая я бестолковая. (Конечно, форма неправильная, но суть-то верная. Но не отцу это говорить. Ведь это он воспитал вас такою. А вот исправлять себя вам придется самой. Конечно, вам помочь можно. Ноя неуверен, чтовы выполните те рекомендации, которые заложены в моих комментариях. А если выполните, то у вас будут и сексуальные партнеры, и деньгами научитесь распоряжаться, и обижаться не будете. — М. Л.)

Вернемся к Универу. Мои хождения по мукам (читай — по больницам) тогда и начались. Боже, что я о себе только не узнала: гастрит, колит, дисбактериоз, остеохондроз, даже дошло до начальных явлений артроза левого коленного сустава. Потом, уже после третьего курса приступ почечной колики, хламидиоз, которым наградил меня бойфренд, сопутствующие ему гинекологические заболевания, хронический насморк, прогрессирующая близорукость высокой степени. Волосы растут даже на лице. Двоение в глазах. Офтальмолог кричит про отек сетчатки, невропатолог — про гипоплазию левой позвоночной артерии, нейроциркуляторную дистонию; так же глохнут уши, периодически радую себя головными болями. (Все правильно. У человека должен быть путь. Его жизнь должна быть организована какой-то деятельностью. Болезнь неплохо структурирует время. Это организм при помощи болезни заставляет вас думать о себе. Словами он Сказать не может. Но я могу сказать за него. Организм го-ёдрит вам, чтобы вы занялись своим развитием, что ту жизнь, какую вы ведете, он вынести не может. Может быть, болезнь приучит вас к дисциплине, организованности, методичности, настойчивости. А после выздоровления вы эти навыки примените и к вашему делу. — М. Л.)

Все это означает море съеденных за 5 лет учебы таблеток, уколы, диковинные физиопроцедуры. Я всегда интересовалась медициной, но не настолько же. Дошло до абсурда. После 3-го курса я поехала летом в тур по Европе. До него я три дня ловила камень из почки, а в самой поездке умудрилась подхватить дизентерию. Не жизнь, а сплошные гонки на выживание. Меня мучают страхи, особенно если не могу заснуть ночью. Вдруг заболел живот — страх смерти, того, что увезут в больницу и я там останусь одна. Страх остаться одной в чужом городе без денег.

Все мои успехи в университете — отличница — это мотивация избежания неудач, а не на достижение успеха. Не знаю, как долго я еще смогу, я бесконечно устала, устала от себя самой, от неспособности решить эти проблемы.

Природа в лице моих родителей наградила меня незаурядной внешностью, которая позволила бы мне устроить свою личную жизнь отлично. Однако неумение общаться с мужчинами, выражать свои чувства, закомплексованность, неспособность любить, делиться счастьем с другими, да и не только счастьем. Жуткая сентиментальность при наличии демонстративности — все это присутствует в моем настоящем и, черт побери, чудовищно осложняет мою жизнь. Я хочу нравиться каждому мужчине, а уж если он осмелится подойти ко мне или просто обратит на меня внимание, то я уже готова его любить. В общем, моя самооценка не просто на нуле, она уже на уровне — 1. (Начинаю повторяться, но и вы повторяетесь. Займитесь собой, то есть ростом квалификации, а не получением отличных оценок. Попробуйте почитать мою книгу «Похождения Вечного Принца». Куча болячек привела его в чувство. Он занялся собою и перестал болеть, став высококвалифицированным специалистом, и, следовательно, нужным для всех человеком. Попробуйте понять ваши болезни как сигнал организма, который не позволяет вам идти тем путем, которым вы шли раньше. Дайте ему слово, что вы теперь займетесь им. Будете совершенствовать ваш организм, то есть себя, духовно и физически. Перестанете тратить зря время на непонятно что. Я думаю, что состояние ваше улучшится. Только не нужно ему просто обеишть, нужно еще и что-то сделать. Это меня вы можете обмануть, а свой организм обмануть невозможно. — М. Л.)

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: