Есть какие-то более или менее существенные расхождения… только непосредственно уже в ходе любовной ссоры!

Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до «хозяина» – до разума партнеров, который уже и должен будет принять окончательное ОСОЗНАННОЕ решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.

Механизм №2

Бессознательно-сознательная ссора «для профилактики»

Представим себе, что два человека действительно любят друг друга. Их отношения длятся долго и уже давно стабилизировались. Все принципиальные расхождения между ними уже сняты. Ссориться, казалось бы, уже совершенно незачем, но… бессознательному влюбленных все равно необходимо периодически убеждаться в том, что все нормально и в результате снятия стрессовой информации, полученной в результате провоцирования ссоры на пустом месте дополнительно корректировать картинку восприятия партнера. А чтобы добиться этого и вызвать такую ссору, которая хоть и не будет стоить даже выеденного яйца, но, тем не менее, сумеет довести партнеров чуть ли не до белого каления, бессознательному партнеров необходимо как бы выйти из подполья, легализоваться, вывести, сформулировать свою потребность на уровне разума кого-то из партнеров. Так ссора, которая изначально возникает на уровне подсознания, по сути просто переводится в «верхний» сознательный уровень, становится своеобразным поручением, выданным разуму бессознательным.

В этот момент времени, человек только узнавший, что его партнер(ша) отменил(а) давно намеченный ими выход в кино или посмел(а) изменить свою стрижку без предварительного согласования, вдруг задумывается: «Что-то в последнее время я несколько расслабилась(ся)! Уж больно часто я его(ее) прощаю и проявляю долготерпение! И, судя по всему, это уже не только не ценится, но и становится причиной наплевательского ко мне отношения! Так, не пора ли мне устроить показательную порку, продемонстрировать искреннее негодование от случившегося, сделать вид, будто я психанул(а), развернуться и уйти?! Точно, пора! Так и сделаем! Используем данную возможность и рассоримся как будто всерьез, а на самом деле понарошку. Пусть моя половина побегает и попереживает. А я уж, так и быть, через пару дней сменю гнев на милость…».

Этот механизм ссор для вас, наверняка, как родной. И вы действительно не задумываетесь, почему вы именно таким образом отреагировали, скажем, именно на третий случай опоздания вашего партнера на свидание, а, не, допустим, на второй или четвертый. И никогда сами не поймете, почему именно сегодня вы начали додумывать от лица партнера про себя всякие гадости и немедленно сами же в них и поверили. А если вас об этом спросить, вы связно не ответите. Но, даже если и ответите, то скорее всего это будет формальная отговорка, в истинности которой вы сами будете не очень-то уверены. Хотя виду вы, конечно же, не подадите…

В общем, вы наверняка уже поняли:

Бессознательно-сознательные ссоры – это такой вариант ссор, когда один из партнеров, совершая то, что станет поводом для ссоры, сам к ссоре не готов. А вот второй партнер, чей разум своевременно растревожен бессознательным, уже полностью готов к ссоре, знает истинную причину ее возникновения и имеет четко поставленную цель.

Бессознательно-сознательные ссоры, которые я называю ссорами «для профилактики», играют в любовных отношениях огромное значение. Именно они позволяют отношениям развиваться, методом «от противного» помогают партнерам почувствовать, что они до сих пор нужны друг другу и готовы периодически смирять свою гордыню и просить прощения даже в том случае, если их вина настолько мала, что ее и под микроскопом-то не рассмотришь.

В итоге, сегодня «профилактически» организует ссору и стресс один партнер, завтра – другой, а в итоге все любят друг друга и очень счастливы. Бессознательное и разум обоих партнеров работают между собой в тесном взаимодействии и рады тому, что их хозяева-люди – вместе…

Механизм №3

Сознательная «технологическая ссора»

Настоящим торжеством человеческого разума могут считаться сознательные, или, как я их определяю в своей практике, «технологические» ссоры.

Технологические ссоры – это такие ссоры, которые специально провоцируются вовсе не для ухудшения отношений, а для того, чтобы добиться решения такой кратковременной тактической задачи, которую трудно достичь обычными методами.

То есть кто-то из партнеров, вследствие собственных размышлений или использования чужого совета, ОСОЗНАННО приходит к мысли о том, что единственным способом достичь чего-то или избежать чего-то является только… ссора (или угроза ссоры) с партнером по любовным или семейным отношения. Вот он(а) и ссорится…

В этом варианте ссоры происходят либо тогда, когда человек осознанно понимает, что его партнер по любовным отношениям поступает так, как его(ее) совершенно не устраивает, либо ему просто нужно вообще избавиться от данных отношений. Такой человек сознательно решает: «Наступил момент когда нужно поставить партнера на место или даже временно разорвать с ним отношения. Вот сейчас мы это и сделаем! И не важно, будет для этого подходящий повод, или придется его инсценировать. Матч должен состояться при любой погоде!».

Поскольку сознательные «технологические» ссоры – настоящий триумф нашего разума, приведу список примеров наиболее распространенных «технологических» ссор между влюбленными. Он вам может пригодиться…

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: