ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Победа над любимым человекомПервый шаг к расставанию!
В этой главе мы продолжаем ту цепочку рассуждений, которую ведем на протяжении всего раздела. Ее главной целью является более полное раскрытие того тезиса, на который мы вышли в самом конце предшествующей главы. А именно – убедить читателей (особенно лично вас!) в том, что принципиальное стремление обставлять свои любовные или семейные ссоры так, чтобы первым сдавался всегда именно ваш партнер (и никак не вы сами!) в конечном итоге больнее всего бьет именно по победившему. То есть, прямо по вам… Не верите? Прочитайте эту главу до конца. Тогда и поговорим!
Общие рассуждения …Всего две страницы назад, в предшествующей главе «Почему мирятся те, кто звонят первыми?», мы выяснили: Общераспространенное мнение о том, что сам факт первого примирительного звонка» явно свидетельствует о невероятной любви и привязанности партнера или его(ее) остром желании сдаться на милость победителя и принять его(ее) условия, на самом деле, является скорее нашим стремлением выдавать желаемое за действительное, нежели реальной действительностью.
Конечно, наши опросы показали, что примерно каждый третий мужчина и почти каждая вторая дама прилагают определенные усилия к примирению с партнером по любовным отношениям прежде всего в силу сильного любовного влечения или острой боязни одиночества (особенно при наличии опыта предшествующих расставаний). Однако при этом есть три проблемы: - во-первых, кто может вам гарантировать, что ваш партнер относится именно к этой явно не самой большой группе? - во-вторых, кто возьмет на себя ответственность за то, что ваш партнер не является хорошим актером и, предлагая вам мириться и изображая искреннее раскаяние и привязанность, на самом деле не играет и не лицедействует? - в-третьих, хватит ли у вас жизненного опыта, чтобы самостоятельно, как говорится в горячке боя (то есть в ходе конфликта и последующего примирения), правильно понять чем же руководствуется ваш партнер: любовью, острым пониманием, что без вас с вашей квартирой ему(ей) некуда идти, рассудочным пониманием того, что проявлять свой характер ему(ей) еще рано (надо подождать, пока вы побольше привыкните…), опасением того, что, оставшись без присмотра, вы немедленно с кем-нибудь познакомитесь и т.д. и т.п.
Конечно, если вы настолько уверены в себе и в своих способностях видеть своего партнера буквально насквозь, читать эту книгу дальше вам совершенно не нужно: вы сумеете принять правильное решение и так! Но, если все три только перечисленные позиции все-таки лишили вас привычной самоуверенности и заставили несколько призадуматься, попробуйте понять то, каким образом мыслит автор этой книги. То есть я, Андрей Зберовский.
С моей точки зрения, современные мужчины и женщины, создавая любовную связь, обязаны постараться избежать двух опасных крайностей: Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|