Вывод четвертый. Проявляя инициативу в примирении, большей части мужчин и женщин приходится идти наперекор самим себе и своим жизненным и половым принципам.

Вам может показаться, что этот вывод – точное повторение вывода предшествующего. Однако на самом деле, это – не так! Использованный выше оборот «не нравится» – описывает как бы «разовую» ситуацию, какую-то одну совершенно конкретную ссору или размолвку. Предложение «приходится идти наперекор самим себе и своим принципам» отражает нечто совершенно другое: на протяжении всей длительности отношений, некоторым людям приходится проявлять инициативу к примирению значительно чаще, нежели их «половине». То есть, как минимум, несколько раз (а то и несколько десятков раз)! И тут мы вполне закономерно получаем следующий результат:

Устойчиво повторяющаяся ситуация вынужденного отказа от собственного же убеждения, что «сдаваться» представителям противоположного пола очень стыдно и «совершенно негоже», не может не оставлять на душе у постоянно (и даже периодически) мирящегося человека некоего неприятного психологического осадка…И, в итоге, оставляет!

Скажем больше:

Периодически повторяющийся отказ от собственных жизненных (я – такой(ая) гордый(ая) и независимый(ая)!) и половых (наш пол не имеет право сдаваться, подстраиваться и угождать этим…!) принципов является ни чем иным, как постоянным и неприятным психологическим стрессом, который может привести к некому психологическому «надлому» того партнера, кто чаще всего выступает инициатором примирения.

А, как вы понимаете, всякий надлом рано или поздно приводит к перелому…

На основании этого вывода и нашего беспокойства по поводу возникновения у партнера-миротворца психологического напряжения, делаем вывод №5.

Вывод пятый. Проявление инициативы в примирении с партнером, самым парадоксальным и странным образом, почти всегда порождает чувство некоторого раздражения поведением того человека, ради кого, казалось бы, мы и жертвует своими жизненными и половыми принципами.

Как мы с вами уже видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении после любовно-семейных ссор, на самом деле стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той), с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…

И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.

Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно начинает терять уважение к себе и проникается чуть ли не чувством ненавистью к тому человеку с кем он(а) мирится и ради кого отказывается от части своих жизненных установок.

Одновременно любя и ненавидя того чересчур гордого и упорного партнера, с кем они вынуждены мириться, в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.

Вывод шестой. Как бы странно это ни звучало, проявляя инициативу в примирении, проигравшая сторона вопреки общепринятому мнению, не столько наносит удар по своему самолюбию, сколько его спасает. И, в конечном счете, выигрывает.

Мои наблюдения за изменением психологического состояния ссорящихся и мирящихся мужчин и женщин показывают:

Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона на самом деле не столько наносит ущерб своему самолюбию (хотя и это на самом деле тоже имеет место), сколько:

А. спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны;

Б. определившись с кандидатурой в жены-мужья и двумя руками держась за нее, избавляет себя от необходимости многочисленных и психологически довольно тяжелых попыток создать длительные любовные отношения с самыми различными и подчас очень сложными женщинами и мужчинами;

В. избегая неизбежных после ссор размолвок, сохраняет стабильность в своей сексуальной жизни, что оказывает положительное воздействие на свое общее физическое и эмоционально-психологическое состояние.

И это только вершина айсберга того, что внешне воспринимается как поражение! Реально, проявляя свою способность к сохранению отношений, инициатор примирения становится обладателем сразу семи плюсов. Вот они.

Семь плюсов в позиции инициатора примирения:

Плюс №1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т.д.

Плюс №2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно, состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.

Плюс №3. Инициатор мирится именно в тот момент, который именно он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.

Плюс №4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно ненадежен. Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих шатких отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем начинать подыскивать себе кого-то еще…

Плюс №5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, выбив клин клином, он(а) уже не будет так сильно страдать. А якобы победившая сторона в течение всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека громом с ясного неба и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть проигравшую сторону слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…

Плюс №6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе дополнительные очки, его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.

Плюс №7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся падает на вторую, более упертую сторону.

ертую"енность за случившее, падает на вторую и советситтношения уже одным;ночества и т.д.или более зависиаи образом

Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем? Может быть не нужно спешить записывать тех, кто проявляет инициативу к примирению в проигравшие. Вполне возможно, что все наоборот…

Реальная практика любовных отношений отвечает на него так:

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: