Навык утверждения: говорите «нет» так, чтобы вас услышали

Представьте, что ваш восьмилетний сын разбросал по комнате грязную одежду. Если вы подойдете к нему с на­мерением проконтролировать его поступок, то, возмож­но, сосредоточитесь на том, что было сделано неправиль­но, и спросите: «Почему все это валяется на полу?» А используя силу внимания (то, на чем вы сосредоточи­ваетесь, вы получаете в наибольшей мере), вы могли бы выделить позитивное: «Половина твоей грязной одежды уже в корзине. Собери другую половину, и все будет го­тово для поездки в прачечную!» Страх фокусируется на том, чего вы не хотите; любовь — на том, чего вы хотите.

Когда вы используете силу внимания, чтобы сосредо­точиться на том, чего вы хотите, навык утвердительности приходит сам собой. Без этой сосредоточенности вы от­даете прерогативу вашей лимбическои системе — быть пассивным (или агрессивным) в вашем определении до­зволенных границ. Родитель с утвердительной установ­кой сказал бы так: «Если ты хочешь прыгать, слезь с ди­вана, выйди во двор и прыгай». Если ребенок продолжа­ет прыгать на диване, родитель еще более твердо говорит: «Я сейчас покажу тебе, что я хочу сделать» — он помога­ет ребенку слезть с дивана и указывает ему на дверь. Пас­сивный родитель стал бы умолять: «Перестань прыгать, зайка, ладно? Ну, довольно! Прекрати это!» А если ребе­нок продолжает прыгать, родитель продолжает уговари­вать. Агрессивно настроенный родитель может закри­чать: «А ну, прекрати прыгать! Слышишь, что я говорю?!» Если вы не проявляете воли в деле установления границ (надеясь, что доставляете своему ребенку радость, или не желая расстраиваться), вы уступаете ему или устанав­ливаете границы, которые можно легко нарушить. По­зволяя ребенку переходить установленные границы, вы учите его позволять другим нарушать их в отношении его самого. Фактически, становясь слишком либеральным, вы создаете менталитет жертвы. Если вы агрессивны в установлении границ (надеясь оказать воздействие на разум вашего ребенка), то тем самым вы учите его причи­нять боль тем, кто назойлив по отношению к нему, и вы можете воспитать задиру. В противоположность этому утвердительная позиция учит уважению. Она учит детей, как устанавливать границы, не унижая других и себя.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: