ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Как формируется обидаПредставьте себе такую ситуацию: жил ребёнок в семье, где мама с папой разговаривали только по делу, открыто чувства не выражали, по душам не разговаривали, дружбы между ними не было, было только ролевое партнёрство - папа выполнял роль "мужчины в доме", мама - "хранительницы очага". Но у каждого человека есть зависимость от общения и близости в общении. Раз у мамы не получается удовлетворить потребность в эмоциональной близости с папой, самый простой вариант - переключиться полностью на ребёнка. Привязанность при этом возникает очень сильная, мама угадывает мысли и желания ребёнка по одному лишь взгляду. Такие дети обычно и говорить начинают с неохотой - зачем, если мама и так всё понимает? В первый год жизни ребёнка такое слияние жизненно важно для его развития. Затем эта телепатическая связь по мере взросления ребёнка потихоньку ослабевает и к двум-трём годам ребёнок со своим "Я сям!" начинает осознавать, что он является отдельным человеком со своими желаниями, потребностями и возможностями менять этот мир. Бегство матери в ребёнка встаёт под угрозу, возникает отчаяние "Я скоро сдохну от этого "я сям!" и "неть!". Если мама не в силах справиться с инстинктом материнства, то ребёнок продолжает оставаться в этом симбиозе, застревает в своём развитии и со временем получается картина, как в анекдоте: - Изя, иди домой! Иными словами, ребёнок привыкает не сообщать о своих потребностях и даже не осознавать их, дабы маме было чем заняться и чувствовать себя необходимой и при деле. Такие дети, став взрослыми, склонны не осознавать сами своих желаний и тем более не умеют прямо их озвучивать. Осознания желаний нет, а потребность в их удовлетворении есть. Человек ждёт, что кто-нибудь угадает его желание, а никто его не замечает, а если и замечает, то не угадывает. Вот так и рождается новая обида. Обида - это отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои желания, которые можно переформулировать в цели и задачи, и реализовывать. Несмотря на то, что обида является неприятным, разъедающим изнутри чувством, человек, в то же время, получает от него и что-то приятное, своеобразную подпитку. Кайф во всём этом деле - ощущение внутренней правоты, себяжаление, отстаивание своего собственного представления о справедливости. Во время обиды человек внутри себя как бы облачается во всё белое и красивое, становясь жертвой несправедливости этого мира. И в этом есть упоительное переживание собственных страданий от "дураков, которые не должны были так поступать". Выход из этой ситуации состоит в следующем: снять с окружающего мира и людей ожидания, что "вы должны быть такими и поступить в такой ситуации вот так" и взять на себя ответственность за исполнение своих желаний. Говорить прямо и открыто о своих желаниях и намерениях, не дожидаясь, что кто-то о них додумается или угадает. Реальность такова, что люди не обладают даром телепатии и это - нормально. Более того, представления о справедливости даже у близких и искренне любящих друг друга людей, могут быть разными. Чтобы научиться согласовывать свои представления, рекомендуем освоить навык тандемного взаимодействия. Родителям, которые проявляют гипер-опеку и привязываются к ребёнку рекомендуем заняться своей жизнью, взять за неё ответственность, дабы стать счастливыми, ведь дети учатся быть счастливыми и самодостаточными у своих родителей. Теперь, чтобы научиться отлавливать в себе проявления обиды, предлагаем засхематизировать следующий текст (для схематизации воспользуйтесь специальными подсказками: пфу самообразования и алгоритм схематизации, если вы ещё не обладаете навыком схематизации, пройдите нулевое и первое занятие по схематизации):
О том, как пересматривать свою нравственность и входить в тандем, вы узнаете из других наших видеороликов. Вина и жалость Часто психологи смешивают два понятия: чувство стыда и чувство вины, считая, что они оба вызваны нарушением какой-то программы поведения, принятой в обществе. Но давайте разберёмся, чем отличаются эти понятия, а для этого засхематизируем следующий текст:
Почему люди стараются вызвать друг у друга чувство жалости и чувство вины? Это происходит либо осознанно, либо безсознательно, когда человек хочет добиться чего-то от другого человека, но при этом не обладает тандемным принципом взаимодействия и диалектическим методом познания, не умеет или не хочет обратиться к совести другого человека, призвать его к конструктивному диалогу и начинает манипулировать им. На коротком интервале времени человек добивается того, что ему нужно, но создавая внутреннюю напряжённость, он запускает эффект обезьяньей лапы, что в дальнейшем приведёт к неприятностям. Внутренне в глубине души манипулятор понимает, что он не прав и что он имитирует, вместо решения реальных проблем, создаёт новые, перекладыванием ответственности на другого, но он боится признаться себе в своих пороках и не желает менять свою жизнь, поэтому и затевает манипулятивные игры, чтобы отвлечься самому и напитаться чужой энергией негативных эмоций на какое-то время. Алгоритм Жертвы Теперь давайте рассмотрим алгоритм жертвы, который является продолжением таких стереотипов мышления, как обида, вина и жалость. Алгоритм жертвы – это алгоритмика поведения людей, проистекающая из «Я-центричного» мышления и неадекватных стереотипов мышления, основанная на обвинении других людей в своих проблемах, чтобы не решать эти проблемы самому. Две главные характеристики роли и состояния Жертвы – страдание и беспомощность. Из страдания и беспомощности вытекают все разнообразные следствия: чувство страха, игра на жалость, когда-то злость, обида и готовность обвинить всех, кто виноват в её страданиях и кто несчастной жертве не помогает. Состояние Жертвы - это всегда негатив, деструктив и безответственность, настоящий детский сад человека в разобранных чувствах. "В моих действиях всегда виноваты другие". Агрессия чередуется с аутоагрессией (самообвинение, самоунижение), в отношениях разыгрываются разнообразные манипулятивные игры, где пассивная и активная форма чередуются и дополняют друг друга: Состояние Жертвы - это состояние беспомощного Ребёнка, оказавшегося во враждебном мире и действующего из последних сил. Отсюда его действия и три основные проблемные роли: Жертва преследований, Преследователь нечестивых и Спасатель. Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актёры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в её подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли. Далее текст, предлагаемый нами для схематизации:
Если идёт такая игра и такие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе всё просто развалилось бы. Если вы в чём-то участвуете – это вам зачем-то нужно (для самоутверждения или получения каких-то материальных или иных благ). Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всём» виноваты другие). Эти проблемные сценарии разыгрываются самыми разными ситуативными ролями: Беспомощная Жертва, Несчастная Жертва: Страдалец, Мученик, Инвалид, Травматик, а также близкими к состоянию Жертвами ролями: Дурик и Хулиган. Мужчины чаще разыгрывают активный алгоритм жертвы (с руганью), женщины чаще пассивный (нытьём). Типичные признаки поведения жертвы: · Состояние – беспомощность (смотрю растерянным взглядом), временное отупение (уход в другие темы, трудности с ответами на простые вопросы, а вернее отключение головы), зацикленность на прошлом. · В делах - отказ от части своих прав, в целом бездеятельность (сложил ручки, скучаю). · В отношениях - игра в молчанку (замыкание в себе), демонстрация обиды (отводить взгляд, надуть губки, хмуриться, громко вздыхать, состроить мордочку в стиле «Не подходите ко мне - я обиделась» и т.д.). · В общении – оправдания себя ("А что я мог поделать?") и обвинения, наезды на другого. ("А вот ты…", "А когда ты…"). У Жертвы свой, специфический, узнаваемый словарь: "Меня это ужасно расстраивает". "Мне всё это надоело". "Ты не представляешь, как я страдала". (Негатив). "Я не могу". "Я не знаю". "Почему это всё время случается именно со мной? " (отсутствие конструктива). "Меня заставили". "Я ничего не могу с собой поделать". "Вы действуете мне на нервы" (Безответственность). Задание 1. После того, как вы засхематизировали все три текста, найдите примеры из своих ситуаций жизни для этих алгоритмов. 2. Прочитайте приложение – статью о жертвенности. Так же рекомендуем прочитать брошюры: «На пути к Любви» и «Свет мой зеркальце, скажи…». 3. Чтобы пересмотреть свои нравственные мерила, которые приводили вас в подобные ситуации и выйти из этих разрушительных матриц, вам необходимо составить целостный образ своей психики, через создание образов на такие понятия, как алгоритмика я-центричного мышления, нравственность, этика, имитационно-провокационная деятельность и тандемный принцип деятельности, а для этого предлагаем вам пройти следующие занятия схематизации: № 3,6,7,8,9 в группе vk.com/shematizaciya 4. Напишите небольшое сочинение на тему: «что такое обида, вина, жалость, жертва и как я избавился (избавилась) от этой алгоритмики».
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|