Главная

Популярная публикация

Научная публикация

Случайная публикация

Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Вербальная коммуникация




К сожалению, язык жестов можно неверно истолковать. Следовательно, если вы полагаетесь только на невербальную коммуникацию при выражении своих чувств и мыслей, вы рискуете быть непонятым. Если же другой человек рассчитывает проявить свои чувства с помощью невербальной коммуникации, вам нужно уточ­нить, правильно ли вы его поняли. Без такой проверки на соответствие реальности другой человек, воспринимающий все неверно, может полагагь, что коммуника­ция осуществляется нормально. Например, представьте, что мужчина и женщина на своем первом свидании начинают обниматься, целоваться и ласкать друг друга

после просмотра кинофильма. Дыхание женщины учащается, и мужчина, принимая это за знак сексуального возбуждения и интереса, торопится, требует продолже­ния. Когда женщина внезапно высвобождается и жалуется, что мужчина слиш­ком нетерпелив, он приходит в замешательство. В данном случае проблема за­ключается в неправильной интерпретации, нежели в несовместимости. Быстрое дыхание, которое мужчина принял за знак возбуждения, было в действительно­сти знаком нервного напряжения. Если бы у этих людей была более эффективная вербальная коммуникация, они прояснили бы ситуацию с самого начала. Вместо этого они зашли в тупик: он смущен, а она возмущена. Проверьте свое понимание языка тела кого-либо, усовершенствуйте свою коммуникацию, максимально со-гласуя между собой невербальные и вербальные сигналы.

Планирование времени на общение

Одним из обычных препятствий, мешающих общению, можно назвать телевизор. Зачастую мы так заняты его просмотром, что не находим времени поговорить с теми, кто нас окружает. Чтобы улучшить свою межличностную коммуникацию, необходимо планировать время для разговоров. При определении времени целе­сообразно сделать следующее.

1. Выделить для общения достаточно времени, чтобы оно было содержатель­ным.

2. Отключить телефон и не позволять другим людям мешать вам.

3. Принимать все свои чувства и право их выражать с помощью слов. Напри­мер, столь же уместно сказать: «Я сержусь, когда...», как: «Я потрясен, ко­гда...»

4. Рискните и откройте свои истинные мысли и чувства. Не ждите, пока дру­гой человек догадается, каковы они.

5. Начинайте дискуссии, понимая, что их цель — улучшить ваши взаимоотно­шения.

Слушание

Этот совет кажется очевидным, и все же, как выяснилось, когда мы обсуждали те­му разрешения конфликта, он часто игнорируется. Слушание и перефразирова­ние (активное слушание) полезно в обычном разговоре так же, как и во время конфликта. Все мы можем многое выиграть при слушании. Старайтесь уделить больше внимания этому аспекту вашей коммуникации.

Начало с согласия

Вы удивитесь, насколько лучше будете общаться с теми, с кем вы не согласны, ес­ли начнете свой разговор с обсуждения вопроса, по которому ваши точки зрения совпадают. Конечно, для этого вы должны внимательно слушать, так чтобы вы­явить то, с чем вы можете согласиться. Например, если вы спорите о том, кто бу­дет мыть посуду, вы можете начать разговор так: «Я согласен (согласна) с"тем, что посуда должна быть вымыта». Если вы смотрите и слушаете внимательно, вы все­гда можете найти точку соприкосновения — то, в чем вы согласны со своим собе­седником.

«И», а не «но»

Слово «но» как старательная резинка: оно уничтожает все, что ему предшество­вало. Когда кто-либо говорит: «Да, ваши потребности нуждаются в удовлетворе­нии, но...», то имеет в виду: «Ваши нужды могут быть важными в тот или иной момент времени, но давайте забудем о них, потому что я собираюсь сказать вам о том, что действительно важно». Другими словами, значимость ваших нужд ни­велируется. Обращайте внимание на то, как люди используют слово «но», и вы получите действительное понимание того, как они общаются. Проследите за тем, как вы сами используете слово «но»!

Заменить слово «и» на «но» так просто и вместе с тем так трудно. «И» не отме­няет все то, что предшествовало, а добавляет что-либо к этому. «Ваши нужды важны, и...» означает, что мы не обесцениваем ваши потребности, мы только рас­сматриваем их вместе с тем, что будет обсуждаться дальше. Используйте больше «и» и меньше «но».

Местоимение «я»

Слишком часто мы стараемся заставить других людей вести себя или думать так, как мы. Те, естественно, обижаются, так же как и мы обижаемся, когда кто-либо пытается заставить нас вести себя или думать так, как он. Часть этой проблемы связана со словами, которые мы используем при общении. Помните пример анке­ты DESC, заполненной студенткой, которую хотели заставить работать по суббо­там? Если нет, перечитайте этот пример сейчас снова и отметьте, что форма выра­жения ее настойчивого ответа включает множество местоимений «я». Например, она не говорит: «Когда вы хотели, чтобы я работала по субботам...» Она говорит: «Когда я узнала, что я должна буду работать по субботам...» Таким образом, она концентрируется не на поведении начальника, а на ситуации. Соответственно, у начальника нет необходимости занимать оборонительную позицию, и поэтому они могут лучше обсудить и разрешить ситуацию. Когда мы говорим «вы», мы за­ставляем другого человека чувствовать, чго он или она подвергается критике и должен защищаться. Когда мы говорим «я», мы сосредоточиваемся на своих чув­ствах, убеждениях и мнениях. Не чувствуя необходимости обороняться, другой человек, скорее всего, выслушает нас. Резульгат — более конструктивное общение.

Избегайте вопросов «почему»

Так же как с утверждениями, содержащими «вы» вместо «я», вопросы, которые начинаются с «почему», вынуждают другого человека защищаться. Вопрос «По­чему вы ушли так рано?» заставляет другого человека оправдываться. Кроме то­го, вопросы с «почему?» часто маскируют критику. Вопрос «Почему ты не уделил мне больше времени?» может быть задан с целью получения ответа, но значи­тельно чаще он является утверждением: «Ты проводишь со мной слишком мало времени!»






Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:

vikidalka.ru - 2015-2024 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных