Перлы футбольных комментаторов

· Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

· Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

· Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

· С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!

· Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”

· Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!

· Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

· Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

· И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота!

· Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

· Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.

· Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

· Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

· Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

· Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

· Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

· Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

· Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

· С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

· Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй!”- а счет-то уже 0:2.

· Какая жаль...

· Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

· Игорь Акинфеев выходит из ворот и падает. Да и выходить-то ему не надо было! Такой молодой, красивый, талантливый!

· Сергей Яшин – коренной динамовец – открывает счет, рискуя принести победу своей команде.

· Ну, досмотрим игру до конца.

· Дмитрий Булыкин играет впереди, не прикасаясь к мячу. Он выполняет роль столба.

· Вратарь поднял ногу, и английская атака захлебнулась

· Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты

· Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось…Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…

· В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита

· Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

· У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

· Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

· Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

· Пас то хороший, да поле кончилось!

· Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

· Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

· Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

· Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

· Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

· И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

· Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

· Аpбитp достал из штанов yдаление.

· Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

· Оборона сыпется как штукатурка.

· Во втором тайме им светило только в глаза.

· Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет, суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

· Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

· Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

· Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

· Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

· Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

· Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

· Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

· Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

· Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

· Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

· К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

· Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

· Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

· Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

· Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

· Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините

· До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.

· 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: