Главная | Случайная
Обратная связь

ТОР 5 статей:

Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия

Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века

Ценовые и неценовые факторы

Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка

Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы

КАТЕГОРИИ:






Психологический портрет женщины, муж которой склонен к инцесту




• Эмоциональная неуравновешенность.

• Холодность по отношению к детям.

• В детстве стала жертвой сексуального принуждения.

• Не может защитить дочь, так как ее саму никто не защитил. Она не знает, как должна вести себя мать, которая хочет защитить свою дочь.

• Если она и предаст гласности преступление мужа, то лишь для того, чтобы отомстить ему или дочери, а не из желания защитить дочь.

• Боится власти во всех ее проявлениях.

• Зависима от мужа.

• Знает об отношениях мужа и дочери, но делает вид, что ничего не происходит, так как не хочет чувство­вать себя виноватой.

• Может не верить дочери, когда та рассказывает ей о том, что происходит. Предпочитает во всем обви­нять дочь, а не мужа.

• Не в состоянии принять решение, хотя знает, что это необходимо сделать. Необходимость принимать решение может вынудить ее уйти из дома.

• Заниженная самооценка.

• Много страхов.

Если у ребенка наблюдаются все симптомы жерт­вы инцеста, значит ли это, что он действитель­но стал жертвой инцеста?

Если у ребенка наблюдаются все характерные симпто­мы жертвы инцеста, его нужно как можно скорее пока­зать врачу-специалисту. Ни в коем случае не старайтесь расспрашивать его самостоятельно — он может еще глубже уйти в себя. Чем дольше ребенок носит все в себе, тем сильнее его боль и тем глубже душевная травма. Если он не избавится от этого груза, в будущем его ждет мно­жество психологических и сексуальных проблем.

Как мне избавиться от душевной травмы, свя­занной с инцестом, и перестать бояться мужчин?

Единственный известный мне способ избавиться от душевных травм — истинное прощение. Поймите, что и вы, и ваш отец должны чему-то научиться. Человек, ко­торый совращает своего ребенка, тоже когда-то стал жер­твой инцеста. Если он простит себя за то, что сделал, ему будет легче простить того, кто сделал нечто подобное с ним.

Постарайтесь простить того, кто вас обидел, но преж­де всего вы должны простить себя. Жертвы инцеста обычно злятся на самих себя за то, что подчинились или не смогли защитить себя, или за то, что им нравились эти запретные отношения, или за что-нибудь еще. Скажите себе, что вы сделали все от вас зависящее, чтобы не допустить инцеста, и постарайтесь простить себя. Прощение преобразит ваш внутренний мир, расставит в нем все по местам, и вы снова сможете нормально относиться к мужчинам. Вы перестанете видеть в каждом мужчине насильника и начнете вести себя спокойно и уверенно.

Когда мне было пятнадцать, друг нашей семьи по­пытался меня изнасиловать. С тех пор я не испы­тываю оргазма во время полового акта. Я никогда не говорила о своих переживаниях с тем челове­ком. Связано ли отсутствие оргазма с этой ду­шевной травмой?

Вполне вероятно, что между вашей неспособностью достичь оргазма и этой попыткой изнасилования сущес­твует связь. Любая девушка тяжело переживает такую ситуацию, особенно если ее пытался изнасиловать чело­век, которому она доверяла. Истинное прощение — вот отличное средство излечить эту душевную травму. Сна­чала проанализируйте свои чувства и определите, в чем вы обвиняете этого мужчину. За что именно вы на него злитесь? Для того чтобы простить этого человека, вам не обязательно оправдывать его; вы скорее должны при­нять тот факт, что однажды он потерял контроль над собой. Предположим, вы доверяли этому мужчине, поэ­тому теперь злитесь на него за то, что он вас предал. Это значит, что ваша душевная травма связана с предатель­ством. Работайте в этом направлении.

Не вините ли вы себя в том, что предали кого-нибудь? А может быть, вы не даете себе быть самой собой, потому что боитесь предать кого-нибудь? Это очень важные воп­росы, и вы должны на них ответить. Конечно, брать на себя ответственность всегда нелегко. Взять ответствен­ность — значит не примириться с ситуацией, а признать, что вы каким-то образом привлекли ее к себе. Чем доль­ше вы злитесь на насильника и чем сильнее подавляете свои эмоции, тем глубже будет душевная травма. Поду­майте о том, что вы теряете в этой ситуации гораздо больше, чем он. Как только вы наберетесь смелости, пос­тарайтесь увидеться с этим человеком еще раз и простите его. Этапы истинного прощения описаны во многих мо­их книгах.

Что касается способности чувствовать оргазм, она от­ражает способность человека доставлять себе удоволь­ствие. Возможно, в пятнадцать лет вам было приятно чувствовать, что взрослый мужчина проявляет к вам ин­терес, и поэтому вам кажется, что в происшедшем есть и ваша вина. Этого чувства вины достаточно для того, что­бы помешать вам испытывать оргазм. Вы не можете рас­слабиться и полюбить секс, так как боитесь потерять кон­троль над собой.

Как простить за инцест отца, если он уже умер?

Для того чтобы пройти первые этапы истинного про­щения, вам достаточно глубоко проанализировать свои чувства. Достигнув этапа, на котором нужно поговорить с отцом, расслабьтесь, представьте себе отца и скажите ему, что вы его прощаете.

Как примириться с тем, что множество детей становятся жертвами сексуального принуж­дения?

К сожалению, в наши дни эта проблема приобрела глобальный масштаб. Статистика показывает, что мно­жество детей во всех уголках мира ежегодно становятся жертвами сексуального насилия и принуждения. Конеч­но, с этим очень трудно примириться. Человечество опустилось очень низко в сфере власти. Очень многие взрослые незрелы сексуально, и для того, чтобы возбу­диться, им нужно чувствовать власть над ребенком. Но ситуация не изменится, если мы просто подвергнем этих людей осуждению и объявим им войну. Конечно, я не предлагаю прекратить борьбу с ними, но, пока мы жела­ем им зла, они будут творить зло. Это порочный круг. Для того чтобы изменить ситуацию к лучшему, мы должны проявить сострадание к этим людям. Мы должны пробу­дить в них желание выбраться из грязи, в которой они оказались. Мы должны понять, что они тоже страдают и что если они стали агрессорами, то только потому, что в прошлом сами были жертвами таких агрессоров. Дети, которые стали их жертвами и не хотят их прощать, рис­куют превратиться в таких же агрессоров. Только истин­ное прощение может разорвать этот порочный круг и остановить колесо кармы. Вспомните: примириться не значит согласиться. Вы можете примириться с пробле­мой, то есть констатировать, что она приобретает плане­тарный масштаб, но не согласиться с ней.

В детстве меня не раз насиловали, но мать всегда говорила, что я сама во всем виновата. Я уже взрослая, но до сих пор чувствую себя грязной и недостойной. Как мне выбраться из этого ту­пика?

Когда ваша мать говорила вам, что вы сами во всем виноваты, она просто облекала в слова то, что вы о себе думали. Вы чувствовали, что сами виноваты, но не хотели себе в этом признаваться. Возможно, вы подсознательно желали физической близости, и поэтому после изнасило­вания вам казалось, что вы сами его спровоцировали. Вот почему ваша мать говорила вам эти жестокие слова. Та­кое случается в жизни очень часто: человек, который не понимает или не хочет понимать то, что происходит в его душе, притягивает к себе людей и ситуации, которые за­ставляют его понять это.

Конечно, всегда можно обвинить в неправоте тех, кто обвиняет нас, но это слишком просто. Гораздо сложнее и гораздо правильнее взять на себя абсолютную ответ­ственность за свою жизнь. Дело в том, что вы сами при­тягиваете к себе все, что с вами происходит, и ваша жизнь — это отражение вашего внутреннего мира. Поста­райтесь избавиться от вредных верований и научитесь жить в ладу с собой. Вы чувствовали желание в пятнадцать лет и чувствуете сейчас — дайте себе на это право и перестаньте считать это чувство чем-то грязным и недос­тойным. Вероятно, ваша мать тоже считала, что женщи­на не должна чувствовать желание сама и пробуждать его в мужчинах. Дайте себе право быть нормальной женщи­ной, иметь нормальные человеческие желания, несовер­шенства и страхи. Это и есть настоящая любовь к себе.

В чем разница между инцестом, изнасилованием и сексуальным принуждением?

Инцестом называется сексуальная связь между роди­телем (человеком, который заменяет родителя, другим членом семьи) и ребенком. Таким образом, сексуальная связь между девочкой и отчимом тоже считается ин­цестом.

Изнасилование — это насильственное принуждение другого человека к половому акту. Сексуальное принуж­дение имеет место, когда кто-то злоупотребляет своей властью или служебным положением с целью удовлетво­рения своих сексуальных желаний. Инцест, изнасилова­ние и сексуальное принуждение считаются сексуальными преступлениями.

Что придется пережить ребенку, который по­явился на свет в результате преступной сексу­альной связи отца и дочери?

Если ребенок с самого рождения чувствует, что стал плодом ужасного греха и преступления, ему будет трудно принять себя. Нужно как можно скорее рассказать ему обо всем. Пусть вас не смущает его возраст — дети отлич­но понимают все, что вы говорите, так как для них важны не слова, а интонации. Для чего рассказывать? Для того, чтобы его душа примирилась с тем, что решила появить­ся на свет при таких ужасных обстоятельствах. Помогая ребенку примириться с собой, его мать сама примирится с ситуацией. Не забывайте, однако, что примириться не значит согласиться. С такой ситуацией вообще очень трудно согласиться, но ребенок существует, и поэтому нужно не осложнять ему жизнь, а научить его жить в ладу с собой.

Моя дочь недавно призналась мне, что ее дедушка не раз прикасался к ее половым органам, когда она была еще ребенком. Как мне на это реагировать?

Вините ли вы себя в том, что не заметили того, что происходило с вашей дочерью? В большинстве таких слу­чаев дочь злится на мать, так как считает, что та должна была ее защитить. Мать же, как правило, чувствует, что происходит что-то подозрительное, но не хочет себе в этом признаваться, потому что не знает, как вести себя в подобной ситуации. Случалось ли нечто похожее с вами, когда вы были девочкой? Если да и если вы похоронили эту часть своего прошлого, потому что не знали, что с ней делать, нет ничего удивительного в том, что вы не приш­ли на помощь вашей дочери.

Единственный способ узнать, злится ли на вас дочь, — спросить ее об этом. Спросите у нее, хотела ли она тогда, чтобы вы обо всем узнали. Наверное, она не могла по­нять, как вы можете не замечать такое, и потому злилась на вас — это естественно. Молодости присущи резкость и максимализм, поэтому дети и подростки способны сильно злиться на тех, по чьей «вине» они чувствуют себя плохо. Вот почему очень важно истинное прощение. Простите саму себя и дайте вашей дочери право злиться на вас. Скажите ей: «Знаешь, если ты злилась на меня все это время, в этом нет ничего неестественного». Прими­ритесь с собой, то есть перестаньте чувствовать себя ви­новатой в том, что произошло с вашей дочерью.

Я работаю с мужчинами-наркоманами и недавно с удивлением узнала, что среди них очень многие были жертвами сексуального насилия. Почему им так трудно говорить об этом?

Масштаб этой проблемы среди мужчин оценить очень сложно, так как большинство мужчин предпочита­ют не распространяться о подобных вещах. Мужчина должен уметь защитить себя, и если он не сумел, то это его личная проблема — вот мужской подход.

Гораздо большее количество мужчин, чем вы можете себе представить, в детстве или юности стали жертвами сексуального насилия со стороны других мужчин и даже женщин — воспитательниц, родственниц и так далее. Они не признаются в этом, так как боятся, что окружающие посчитают их слабыми и подвергнут презрению и осмеянию. Им мешает их эго, а также неумение выра­жать свои чувства и рассказывать о своих страхах. Так уж сложилось в нашей культуре. Мужчины хранят все в себе, но от этого их боль только усиливается. В конце концов многие из них находят утешение в наркотиках или алко­голе, но это утешение призрачно.

Меня изнасиловали, когда мне было восемь лет. На протяжении нескольких лет после этого случая много мужчин, включая моего родного и двоюрод­ного братьев, прикасались ко мне и мастурбиро­вали у меня на глазах. Потом я шесть лет жила с мужчиной, который периодически заставлял ме­ня заниматься с ним сексом. Как я могу после всего этого полюбить мужчину и жить нормальной по­ловой жизнью? Вообще, возможно ли простить всех этих мужчин?

Вы не единственная, кто пережил подобные ужасы. Тысячи женщин во всем мире страдали и до сих пор страдают от такого обращения. Часто бывает так, что женщина, которая однажды подверглась изнасилова­нию, становится жертвой насильников снова и снова. Если человек постоянно оказывается в одной и той же скверной ситуации, это значит, что его душа хочет на­учиться чему-то важному. Иногда это обучение длится не один, а несколько жизненных сроков — похоже, это как раз ваша ситуация.

Возможно ли простить этих людей? Да, возможно. Конечно, чем серьезнее проблема, тем труднее простить. Но если вам это удастся, ваша жизнь изменится, словно по мановению волшебной палочки! Вы должны простить всех мужчин, которые вас обидели, но для этого не обя­зательно встречаться с каждым из них. Поработайте над собой и пройдите все этапы истинного прощения.

Жертвам сексуальных преступлений труднее всего признать, что они сами привлекли к себе то, что с ними случилось. Это особенно трудно в таком случае, как ваш, когда мужчина насилует ребенка. Конечно, сразу же воз­никает вопрос: в чем виноват ребенок? Я не утверждаю, что он виноват; все происходит на подсознательном уровне, уровне души. Какая-то часть вас хочет понять что-то важное в сексуальной сфере. Предположим, к примеру, что в предыдущей жизни вы сами были насиль­ником и до сих пор не простили себя за это. Теперь вы оказались в ситуации, которая дает вам возможность простить себя; вы сами выбрали эту ситуацию перед тем, как появиться на свет в этот раз.

Мы приходим на эту планету для того, чтобы пере­жить все возможные ситуации, испытать все возможные чувства и ощущения, не виня и не осуждая себя. Даже если эти ощущения кажутся нам плохими, мы должны использовать их для того, чтобы научиться любить и прощать себя. Вероятно, вам будет нелегко простить мужчин, которые вас насиловали. Подумайте о том, что они сами были жертвами насилия и не видели в своей жизни ничего лучшего. Они были сексуально незрелы и потому легко теряли контроль над собой. Конечно, вы не должны их оправдывать, но, если вы их не простите, вам так и не удастся покончить с прошлым и перейти к ново­му этапу своей жизни.

Не забывайте, что вы должны простить и себя —за то, что осуждали этих людей и саму себя. Наверное, у вас не раз появлялась мысль, что в случившемся есть и ваша вина, поскольку вы одевались или вели себя чересчур сексуально. Возможно, вы чувствуете вину из-за того, что не смогли защитить себя. Когда вы пройдете все этапы истинного прощения, ваше душевное равновесие восста­новится и вам будет гораздо легче полюбить мужчину и наладить с ним гармоничные сексуальные отношения.

Моя внучка призналась мне и своей матери, что ее отец часто прикасается к ее половым органам. Ее мать не хочет в это верить. Вы часто советуете относиться к жизни легко и ни в коем случае не пытаться изменить других. Получается, я долж­на оставить отца своей внучки в покое и ничего не предпринимать?

Да, я советую относиться к жизни легко и не пытаться изменить других, но я никогда не советовала попусти­тельствовать другим. Мы должны примириться с тем, чем люди являются, но не должны мириться со всем, что они делают. Вы хотите помочь внучке, и я вас очень хорошо понимаю. Но хочет ли она, чтобы вы что-либо предпринимали? Наверное, хочет, иначе она не откро­венничала бы с вами и со своей матерью. Она рассказала вам все именно потому, что хочет как-то изменить ситу­ацию. Обратитесь к работникам организации, которая рассматривает случаи инцеста, и расскажите им о том, что происходит с вашей внучкой. Они обязательно посо­ветуют вам, как поступить.

Когда мне было двенадцать, меня совратил род­ной отец. Наша связь продолжалась, пока я не по­взрослела и не ушла из дома. Сейчас у меня растет сын, но я боюсь обнимать его и прижимать к себе. Возможно ли, что он тоже будет склонен к инцес­ту, когда вырастет?

Только истинное прощение способно разорвать этот порочный круг. Простив отца и себя, вы сможете легко и открыто, без стыда и чувства вины рассказать обо всем вашему сыну, мужу и другим близким вам людям. Если ваш отец был склонен к инцесту, вполне возможно, что эта склонность передалась и вам, и вашему сыну. Кстати, женщина, отец которой был склонен к инцесту, обычно притягивает в свою жизнь мужчин, похожих на отца. Поговорите об этом с мужем. Знает ли он о вашей связи с отцом? У супругов не должно быть подобных тайн друг от друга. Рассказав ему обо всем, вы избавитесь от вины и стыда. Чем дольше вы испытываете эти чувства, тем больше вероятность того, что у вашего сына будут проблемы в сексуальной сфере. Обязательно объясните ваше­му сыну, почему вы ведете себя с ним так сдержанно.

Почему сексуальные отношения между отцом и дочерью считаются такими постыдными? Не яв­ляется ли это отношение продуктом искусствен­ной и в чем-то ханжеской общественной морали? Почему бы не представить такие отношения нормальным проявлением любви между отцом и дочерью или подготовкой девушки к половой жизни?

На Земле еще существуют некоторые общества — в основном это примитивные племена, — в которых раз­решены сексуальные отношения между отцом и до­черью. Эти отношения действительно основываются на любви, а не на агрессии. Отец становится первым мужчи­ной своей дочери; он лишает ее девственности перед тем, как выдать замуж, таким образом готовя ее для будущего супруга. Но даже у примитивных народов этот обычай постепенно исчезает.

Может ли мужчина, склонный к инцесту, стать насильником?

Если это и возможно, то бывает очень редко. По край­ней мере, я не знаю ни одного такого случая.

Помогает ли молитва избавиться от душевной травмы, связанной с инцестом?

Молитва помогает всегда, если человек молится пра­вильно. Прежде чем помолиться, нужно спросить себя: «Почему я молюсь? Из страха или из любви?» Если человек молится потому, что чего-то боится, он только сообщает этому страху дополнительную энергию. Происходит как раз то, чего он боится, так как он концентрируется на своем страхе.

Настоящая молитва — это ментальная проекция, ко­торую один человек направляет другому с пожеланием избавиться от проблем, стать счастливым и вернуть себе душевное равновесие. Молясь за другого человека, мы желаем ему найти свой путь и вновь почувствовать лю­бовь. Только такая молитва помогает.

Двое девочек-подростков обвиняют отца в инцес­те, мать их поддерживает, но все это чистая ложь. Что ими движет?

Если это на самом деле ложь, нет смысла злиться на девочек и их мать, так как существует высшая справедли­вость и в конце концов они будут наказаны. Если они лгут, однажды их тоже несправедливо обвинят в чем-ни­будь. Что посеешь, то и пожнешь — этот закон неумо­лим. Нет никакого смысла злиться на обидчика и стре­миться во что бы то ни стало наказать его. Тот, кто так поступает, лишь вредит самому себе.

Отец, который стал жертвой несправедливого обви­нения, должен определить, что беспокоит его в данной ситуации. Что он чувствует? Чего боится? Эти вопросы помогут ему найти в себе что-то, чего он не хочет прини­мать. Если он чувствует, что с ним поступили несправед­ливо, или предали, или отвергли, ему следует принять тот факт, что он сам по какой-то причине привлек эту ситу­ацию в свою жизнь. Так как в этой ситуации участвуют три самые важные женщины в его жизни, это значит, что у него были какие-то проблемы в отношениях с матерью. Он должен принять это и простить свою мать, только тогда он сможет простить жену и дочерей.

Ничто не случайно. Конечно, с этим трудно прими­риться человеку, который пострадал от незаслуженного обвинения. Наше эго всегда старается свалить всю вину на других, но это никогда не способствует улучшению ситуации. Я глубоко уверена в том, что, какие бы непри­ятности с нами ни случались, мы сами притягиваем их к себе для того, чтобы чему-то научиться, лучше понять себя. То, чего человек не хочет видеть в своем внутреннем мире, он всегда привлекает к себе в мире внешнем. По­нять это — значит взять на себя стопроцентную ответс­твенность за свою жизнь.

Почему так мало говорят об инцесте между ма­терью и сыном? Неужели этой проблемы не сущес­твует?

Случаи инцеста между матерью и сыном бывают, но очень редко. К тому же это, как правило, легкие сексуаль­ные игры, а не полноценный половой акт. К примеру, некоторые женщины развлекаются, позволяя своим сы­новьям вертеться у себя под юбкой. Иногда они намерен­но прикасаются к половым органам ребенка под предло­гом мытья и задерживают на них свои руки гораздо доль­ше, чем следовало бы. Психологи утверждают, что инцест между матерью и сыном наносит гораздо более глубокую душевную травму, чем инцест между отцом и дочерью, так как любой ребенок связан с матерью иначе, чем с отцом. Это особая связь, ведь ребенок и мать ког­да-то составляли единый организм. Мальчик, который уже занимается или только хочет заняться любовью со своей родной матерью, со временем будет испытывать серьезные проблемы с самоотождествлением. Снова вхо­дя в мать, из которой он когда-то вышел, он как будто исчезает из этого мира, и это ощущение серьезно трав­мирует его душу. Вот почему такие случаи требуют осо­бого внимания и особого подхода.

Мне кажется, что отец совершал по отношению ко мне какие-то агрессивные сексуальные дейс­твия, когда я была совсем маленькой, но я ничего об этом не помню. Было ли это на самом деле или во мне просто говорит влечение к отцу?

Возможно и то, и другое. Если вы не можете ничего вспомнить, этого либо никогда не случалось, либо вы подсознательно стерли свои воспоминания, так как не в силах были с ними жить. Не напрягайте память и не мучайте себя сомнениями. Все решится само собой. Ког­да вы будете готовы получить ответ, скажите себе: «Я чувствую, что готоваузнать истину. Если я на самом деле готова, пусть Бог во мне откроет ту часть моей памяти, которую я замкнула, и покажет мне, как все происходило». Представьте себе, что ваши опасения подтвердились... Способны ли вы простить себя и отца? Внутреннее про­щение распахнет двери памяти и сделает ваши воспоми­нания менее болезненными, только постарайтесь не то­ропиться. Вы почувствуете, когда будете готовы.

Мой отец совершал сексуальные действия по от­ношению ко мне, но я его простила. Теперь у него появились те же намерения в отношении моей шестимесячной дочери. Лечиться он отказыва­ется. Неужели я должна навсегда разорвать с ним отношения, чтобы защитить своего ребенка?

Если вы действительно простили себя и отца, преодо­лев все этапы истинного прощения, вы должны быть способны откровенно говорить с отцом о том, что прои­зошло. Объясните ему, что вы чувствуете, и задайте ему такие вопросы: «Я решила, что должна защитить свою дочь. Что мне делать? Неужели я больше не должна при­глашать тебя в свой дом и вообще видеться с тобой? Почему ты не сдерживаешь свои желания? Ты потерял контроль над собой?»

Нет ничего лучше откровенного и объективного об­суждения. Если вы не способны говорить с ним на эту тему, если вы все еще боитесь того, как он может отреа­гировать на ваши вопросы, это значит, что вы еще не простили его. Это также означает, что ситуация, о кото­рой вы говорите, возникла не случайно — вы сами при­тянули ее к себе, чтобы завершить прощение.

vikidalka.ru - 2015-2018 год. Все права принадлежат их авторам! Нарушение авторских прав | Нарушение персональных данных