ТОР 5 статей: Методические подходы к анализу финансового состояния предприятия Проблема периодизации русской литературы ХХ века. Краткая характеристика второй половины ХХ века Характеристика шлифовальных кругов и ее маркировка Служебные части речи. Предлог. Союз. Частицы КАТЕГОРИИ:
|
Жара, душно, чего-то вспомнилось... 4 страница
Старики. (из старого) Американская девушка испытала невероятно долгий трехчасовой оргазм. В результате ее пришлось отправить в больницу, и только там смогли его успокоить.My Webpage Жили-были два пенсионера, соседа по лестничной клетке. Было им глубоко за 70, жены давно умерли, поэтому старики, чтобы скрасить своё одиночество ходили, друг к другу в гости, играли в карты и домино, смотрели телек и читали свежую прессу, обсуждая новости. Короче говоря, вели стандартную жизнь российского пенсионера, у которых дети давно выросли и приезжают только для того чтобы сбагрить внуков на выходные и проверить не освободилась ли жилплощадь. Звали их, ну, допустим, Петрович и Иваныч. И вот однажды, за очередным чтением газеты, Иваныч наткнулся на статью, в которой говорилось, что один американский пенсионер в возрасте 88 лет женился на девушке 25 лет. При этом со слов девушки, это не просто фиктивный брак, старик реально отжигает в постели, и дает фору всем молодым. По словам авторов статьи, весь секрет успеха пожилого Казановы заключался в том, что он регулярно принимал Виагру, которая и поднимала его мужское достоинство. Иваныч, бывший летчик испытатель, очень заинтересовался этими таблетками, и эффектом от них, испытатель ведь, поэтому предложил своему приятелю дойти до близлежащей аптеки и поспрошать по поводу данного препарата. Лекарство оказалось не дешевым, для российского пенсионера пару тысяч – огромные деньги, поэтому помявшись, наши герои, вышли на улицу и пошли обратно в сторону дома. Вопрос был ведь не только в таблетках, а еще и в том, куда применить эффект от этих таблеток. Не друг друга же шпехать. Поэтому нужно было найти объект, желательно женского пола. А все объекты женского пола у наших приятелей тусовались только в одном месте: в местной поликлинике и не о каком секасе и думать не смели. Придя домой, старики достали запотевшую бутылочку беленькой из холодильника, разлили по рюмкам и начали мирковать: - Ну? Будем пробовать то? – спросил Иваныч, после второй рюмки Посидев еще немного, деды решили оплатить таблетки и увеселение, 50 на 50, а деньги снять с утра в сберкассе, каждый со своих гробовых. У каждого россиянина есть такой вклад, называется «гробовой», причем самые прозорливые, начинают кидать на него денежку еще с младенчества. Так как в процессе жизни в России, деньги могут обесцениться 5, а то и все 10 раз. С утра, получив бабло, они зашли в аптеку, взяли упаковку виагры, затем пошли в супермаркет, где купили водку для себя, шампанское и фрукты для дамы и довольные пошли готовить плацдарм для любовных утех. Как на беду целого постельного белья ни у кого не оказалось. Все пододеяльники, простыни и наволочки были уже ветхими, кое-где даже виднелись дыры. Приятели решили, что ни разу не комильфо заниматься секасом на таких «перинах», поэтому Иваныч направился к соседке по подъезду за новым комплектом белья. - Галка, это я Иваныч окрой, а? – позвонил в дверь дед Вариантов не оставалось, пришлось разориться на новый комплект белья. К 8 вечера все было готово, старики приоделись, накрыли не хитрый стол и стали ждать. Где-то за час до приезда «очаровательной» Анжелы, решили принять таблетки, причем жеранули сразу по три штуки. По словам Иваныча, такая доза была необходима так как, тот старик из статьи принимал Виагру постоянно, а они нет, поэтому данной дозировкой, они наверняка «догонят» упущенное. В 20:10 в дверь позвонили. Анжела оказалось молдаванкой, не хилых размеров, с диким макияжем на лице. Издалека создавалось впечатление, что ее морду разрисовывал трехлетний ребенок, вместо раскраски. Мини юбка подчеркивала лошадиные кривые ноги, а декольте превышало все мыслимые и немыслимые пределы. Но в чем, дедов не обманули, так это в размере сисеГ. Пригласив даму за стол, и предложив выпить, старики начали нести свою старческую ересь. Анжела лишь зевала и кивала, спустя минут 15, Петрович, который сидел напротив Анжелы и не отводил взгляд с ее ног и декольте, «услышал» звоночек в штанах. Пыпысон давал о себе знать, но чем активнее он становился, тем больше усиливались боли в районе живота, печени и почек. Еще через 5 минут Петрович не выдержал и рванул в туалет, оттуда послышались крики, охи и ахи. Иваныч подошел к двери тубзалета: - Эй что с тобой, живой? – спросил он приятеля Наш герой любовник подошел к Анжеле и пригласил ее в спальню, та уже порядком захмелевшая молча пошла в опочивальню, Иваныч пошел за ней. Войдя, она недолго думая сняла свою кофту с вырезом и лифчик. Глаза у Иваныча округлились, в штанах произошел взрыв, который отголоском ебнул по сердечному клапану, и последний заглох. Незадачливый ебырь упал на пол и задергался в конвульсиях. Анжела посмотрела на Петровича, молча и без эмоционально надела обратно бюстгальтер, кофту и спросила: - Телефон где? P/S. Выйдя из больницы наши герои вернулись к статье о пенсионере из США. Оказывается, они просто не дочитали. Дело в том, что он всю жизнь не пил, не курил, вел активный и здоровый образ жизни, а Виагру он пил, от случая к случаю, исключительно для поддержания так сказать, а не для поднятия.
Зеркало Очень часто наблюдаю, в бизнес-центрах, лифтах, да и просто в сортирах при ТЦ, оплеванные зеркала. Кто-то скажет: Это не плевки! Это брызги! ХУЙ. Брызги это у вас дома, а в общественных местах это настоящие плевки. Иногда, посетители отхожих мест креативят и плюют фигурно, пытаются изобразить цветочек, или как однажды в сортире Гранд отеля, увидел наплеванное сердечко. Кстати Кто-то плюет с напарником, поэтому на многих зеркалах, по бокам, можно наблюдать параллельные линии. Что может быть круче, чем гонка слюней? Разве что метание капитошек на точность, в открытый люк стоящей в пробке машины. Меня всегда интересовал один единственный вопрос: На хуя плевать в зеркало? Даже, нет, не так: Почему люди плюют на собственное отражение? Может быть это ритуал какой-нибудь? Возможно обряд. Может быть, в этом действе есть сакральный смысл, дескать, оплеванного не оплюют. Что? Что такого, они там видят, что заставляет их слюнные железы набрать полный рот прозрачной жидкости и со смаком харкнуть? А может в этом есть какой-то протест против социума, зеркал, а может вообще против власти. - Заебали! Свиньи какие-то заехали – сокрушался сосед Я немного поежился. Мой сосед по подъезду вряд ли бы стал вытирать рожей. Много-много лет, назад, он вышел за сигаретами и нарвался на стайку ЛКНов. Не знаю, что уж там они ему сказали, но двое из них с ножа отправились в мир иной, а сосед тогда уехал надолго в места, где много сосен, бараков и мало девушек, ресторанов и ханки. Поговорили еще минут 10, вошли в подъезд, нажали кнопку и перекидывайся шутками стали ждать лифта. Через минуту двери открылись, там стоял покачивающийся мужик, который смотрел на себя в зеркало, потом привычным втягиванием набрал соплей и плюнул. Сосед оторопел на секунду, и было дернулся: отлавливать и вытирать, но его остановил: - Стой! – схватил я его за рукав Он смотрел как на меня, и в то же время нет - Сударь – попробовал еще раз я, достучаться до «вандала» Сосед уебал мужику, стащил с него ветровку, протер ей зеркало, на пару мы его выволокли на улицу и пинком отправили восвояси. - А ты чего это у него узнать хотел? Так почему же люди плюют в зеркало? Оказывается все просто, оттуда на них кто-то смотрит.
Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском:
|