Практикум по психологическому айкидо 13 страница

У наших старших братьев, животных (их почему-то принято называть младшими братьями), нет культуры. У них и с сексом и семьей получается все не так уж плохо. Может быть, и нам следует у них поучиться? Так вот, там всем заправляет инстинкт. И все получается славненько. Ближе к нам стадные животные. Так вот, олень или тюлень может покрыть самочку уже в возрасте 1 года, но у него ничего не получится: взрослые самцы его не подпустят к ней. Он с ними сражается, крепнет. И тогда, когда сможет их победить, получает право иа самочку. С точки зрения интересов вида это прекрасно. Ведь потомство должны оставлять только самые приспособленные особи.

Может быть, и нам следует у них поучиться. Конечно, я не предлагаю вернуться в пещеры и отказаться от достижений культуры. У нас все инстинкты сохранились, но они друг с другом не связаны. А связывает их интеллект. Если животное увидит пищу, оно тут же начинает ее поедать. А человек вначале идет на работу, зарабатывает деньги, а потом на эти деньги покупает еду. И получается очень неплохо, если с интеллектом у него все в порядке и он стал профессионалом высокого класса.

Но когда речь идет об устройстве семьи, то непонятно, куда уходит интеллект. Раньше ходил один неплохой анекдот. Он умный, она дура — любовники. Она умная, он дурак — жених и невеста. Оба умные — легкий флирт. Оба дураки — муж и жена. Только сейчас я понял, насколько верен этот анекдот.

По нашим представлениям, устраивать семью имеет полное право мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся в этом браке. Право на замужество имеет женщина, которая может прокормить себя, детей да и мужа, если с ним что-то случится. Женщины, не возмущайтесь. Я не считаю, что вы должны кормить ваших мужей. Но вы должны уметь их прокормить. Мало ли что может случиться. Да и если женщина не может себя прокормить, а хочет быть со мной, как я могу понять, что она любит меня, а не мое имущество. Женщины! И мужчина, который не может себя прокормить, вряд ли любит вас. С моей точки зрения, человек, не умеющий себя обеспечить, не имеет право на семейную жизнь. Сексом еще с ним можно заниматься, но детей от него заводить рискованно. Уродец может получиться.

Так вот, когда мы основываем предприятие, мы учитываем все. И добываем основной капитал, и изучаем конъюнктуру рынка, и подбираем сотрудников. Отрабатываем модели поведения в форс-мажорных обстоятельствах. Составляем бизнес-план. А что делается, когда формируется самое сложное предприятие, такое как семья. Ведь, к сожалению, все это не учитывается. И семья не выдерживает даже мелких бурь первого года совместной жизни, а такое форс-мажорное обстоятельство, как рождение ребенка, приводит к шоку и беспомощность многих вступивших в брак. Но ведь все это можно было предупредить.

лучше будь один, чем вместе с кем попало

А теперь читайте первое письмо Петровой Анфисы и мои комментарии между строчками.

И еще раз прочтите заголовок. Это не я написал. Это Омар Хайям.

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

ВДйПишу Вам в надеже получить совет. Мне 25 лет, моему сыну Михаилу 1 год и 6 месяцев. Мы оказались в типичной для многих семей ситуации — прожив вместе всего 7 месяцев, мы с мужем развелись. (А теперь вдумчиво прочтите письмо этой женщины и вы увидите, что все это можно было предвидеть. — М. Л.) Это нам хорошо — не вспоминаешь с отвращением, что дома сидит не просто нелюбимый, а презираемый человек; плохо Михаилу — целую неделю после ухода отца он ждал его, как щенок, у порога, сквозь сон слышал шаги за дверью, подскакивал и плакал, если не папа пришел. (Я думаю, что это мамины проекции. Это она ждала мужа, а ее беспокойство передавалось ребенку, который чутко улавливал настроение матери. —М. Л.) Потом, конечно, улеглось-переболело (это у мамы улеглось-переболело, но не до конца. — М. Л.), сын с отцом не виделись вот уже более полугода, этот человек даже не вспомнил, что у сына был день рождения. Мы живем в общежитии (вот видите. Если бы I думали до заключения брака, то воздержались бы от него до | тех пор, пока не обзавелись бы квартирой. Вообще-то все не 1 очень логично. Ее муж плохой человек, так радоваться нуж-\ но, что он не заходит к ребенку. Конечно, Анфиса мечтает} на неосознаваемом уровне, чтобы муж к ней вернулся. — М. Л.) — за стенкой — его друзья, к ним он часто заходит, но ни разу не заглянул к сыну (понимай — ко мне. — М. Л.)

Сама я выросла в полной семье, в любви и достатке, думала, и моя семья будет такой же (в том-то и дело, что не думала, а считала или мечтала; если бы думала и думала правильно, то и семья у нее была бы такой, о какой она мечтала, ибо не вышла бы за этого человека замуж, а за кого-нибудь другого. — М. Л.), но, оказывается, в жизни зло | побеждает добро (не зло побеждает, а глупость, если ума ♦ нет. А если он есть, то он побеждает. — М. Л.) — родите- [ ли мужа не жили вместе из 5-ти лет брака — 4 года, а пер-' вый год его мать с младенцем на руках убегала от побоев мужа к соседям. (Дорогие мои читательницы, вот полезные сведения. Дети часто повторяют жизнь родителей. Если вы будете знать это правило, то тысячу раз подумайте, стоит ли вам связываться с человеком из неблагопо-1 лучной семьи. Хочу еще раз подчеркнуть, что стоит поду-\ мать. Правда, если претендент на руку и сердце из хорошей | семьи, тоже следует подумать. Ведь не за семью же вы замуж выходите. Тут всякое бывает. И вообще, думать полезно всегда. — М. Л.).

Странно, что я повторяю судьбу чужой для меня женщины — это чудовище, такое культурное — вежливое на людях, j в собственной семье оказалось тираном: избил меня, мог! шлепнуть кроху сына, орал на нас такими площадными сло-| вами, столько грязи вылил на меня, когда забирал свои вещи 1 (в людях нужно разбираться. Походить бы на психологичес-1 кие тренинги, изучить психологию общения, психологию во-ш обще. Научилась бы видеть оборотную сторону медали. Ведь, i когда она с ним знакомилась, он уже был негодяем. Но она I этого не поняла. Но это вообще наш стиль — врать. ХодятЧ он и она на свидание нарядные, вежливые, тихие. Потомре-А шают пожениться. Поработали бы вместе хоть немного, сразу бы стало ясно, кто есть кто. — М. Л.) Когда уходил, его беспокоило только одно — то, что он бросает такого маленького ребенка, может плохо сказаться на его имидже! Как было объяснить 9-месячному малышу, что его отец предатель и подонок? Он ведь даже сомневался в том, что это его ребенок. (Так радоваться нужно, что подонок не навещает вашего сына. — М. Л.)

Я студентка, учусь на 4-м курсе в техническом университете, нам помогают мои родители. После развода я стала больше времени уделять себе (я подумал, что сейчас она станет писать, что стала более вдумчиво учиться, чтобы после института стать хорошим специалистом и много зарабатывать. А она... Читайте дальше. — М. Л.) — изменила прическу, стала лучше одеваться (после рождения сына любимым стал белый цвет, был синий), но в повседневной жизни трудно выглядеть опрятно в белой одежде, поэтому гардероб обновляю за счет вещей бежевого, чуть кофейного, нежно-голубого, сиреневого цветов. Одним словом — расцвела в ноябре, после родов даже похудела, о целлюлите только слышала. (Вообще-то в это время следует думать о защите дипломной работы и о предстоящем месте работы. —М. Л.)

Мужчины вслед оборачиваются, а я их видеть не могу. (Вот здесь она ошибается. Смотрят на нее козлы, которые приняли вид мужчин. Мужчина занят делом. У него хорошо устроена сексуальная жизнь, и по сторонам он не смотрит. Незачем. Да и если бы он ее увидел, он ею бы не заинтересовался. Это глупого можно обдурить внешним видом, а умный человек за блестящей внешностью легко угадывает несчастного человека. Кстати, я избегаю обычно пользоваться такими словосочетаниями, как умный человек, настоящий мужчина, искренняя любовь и пр. Эти существительные эпитетов не имеют. Если человек, то он умный. А если не умный, то человеком его назвать нельзя. У него только обличье человеческое. Мужчина — это мужчина. У него, повторяю еще раз, есть ряд признаков: хорошее здоровье, экономическая независимость и духовная зрелость. А если нет этих качеств, то это чистая мимикрия. Есть такие мушки, которые имеют вид осы. Так приспосабливаются, чтобы] птички их не съели. Да и про любовь тоже нечего говорить:! любовь она и есть любовь. Там и искренность, и сила, и всей остальное. А если этого нет, то это нелюбовь. И когда ваш человек говорит, что он вас искренне любит, можете быть • уверены, что сильные чувства он к вам питает какие угодно но только не любовь. Мои подопечны е уже могут различить улыбку висельника на лице бодрячка, скрывающего свою пе-\ чаль, и не заинтересуются им как сексуальным партнером. \ Ведь ему нужен друг, подруга, а не обуза. Пока что моя героиня может быть только обузой. Хороший человек поймет, что она для любви не созрела. Он может помочь ей дозреть, I но не будет с ней связывать свою жизнь. А негодяю безраз-\ ницы. Поэтому пока она не созреет, то личного счастья ей\ не видать. —М. Л.)

Неужели мой сын повторит судьбу своего отца? Кто-то говорил: одинокая женщина из дочери вырастит одинокую? женщину, а из сына — себе мужа. (Не исключено, если не-принять никаких мер. — М. Л.)

Так и есть: мой бывший муж в 24 года не смог оторваться от маминой юбки, говорил мне: «Мама сказала — бросай эту дуру», т. е. свекровь спровоцировала развод, прекрасно пони-1 мая, что ее сын — рохля. (Кроме него, в семье есть еще млад-! шая сестра и брат от второго брака). (Вот здесь моя коррес-] пондеьтка частично заблуждается. Конечно, свекровь спро-\ воцироваларазвод, но вряд ли она действовала осознанно. Этот брак, как непродуманное предприятие, должен был развалить-ся. Так какая разница, что послужило поводом. Истинная] причина развала заключается в том, что в брак вступили | абсолютно неподготовленные к этому люди. Чтобы не было, повторной ошибки, нужно подучиться, как следует. — М. У7. Д

Я не хочу, чтобы мой сын оказался зависимым от меня, так как зависит от своей мамы его отец, не хочу быть ему! психологической женой. Мы не можем жить всю жизнь с' родителями, как бы хорошо нам с ними ни было. Все равно! наступает тот час, когда ты сам захочешь быть родителем. И| боишься пропустить минуточку из жизни своего боровичка —I он так быстро растет, на лету схватывает новые знания, та-1 кой у меня веселый, общительный, энергичный мальчишка, никто не остался к нему равнодушным, кроме самых близких людей — отца и бабушки, его матери. (Глубокое заблуждение. Просто это ритуальное поведение окружающих. Они вежливые люди. У нас принято умиляться маленьким ребенком, быть радостными на свадьбе и печальными на похоронах. Чужой, когда умиляется вашим ребенком, может ничего ему не дарить. А близкие, если хвалят ребенка, то им нужно что-то дарить, а им не хочется. В общем, я говорю элементарные вещи из курса психологии общения. Все это нужно было бы выучить еще в школе. Но, увы, психология еще пока не является обязательным школьным предметом. —М. Л.)

Я абсолютно не понимаю, что творится в умах и душах этих людей, то, что я сейчас вижу, никогда уже не повторится. Миша вырастет, его ужимки и шалости останутся только в моей памяти и некоторые — на фотографиях. Как можно пропустить самый интересный сериал в своей жизни, ведь главные герои в нем — ты и твой солнечный мальчик? (Но ведь ее муж не считает его своим ребенком. Она это забыла. С точки зрения его кривой логики, он прав. Если не его ребенок, то зачем посещать его. — М. Л.)

Пишу и плачу — Господи, не дай моему мальчику той же участи, что и его отцу, он должен быть отцом, мужем, человеком, а не кукушкой одинокой. Что мне делать — для этого нужна семья, а у меня судороги начинаются: а вдруг все повторится? (А у вас и есть семья: вы и сын. А если вы сейчас выйдете замуж, не изменив себя, то, конечно же, все повторится. Ведь вы хотите привлечь мужчину не умом, а внешностью. Но любому мужчине известно, что высокая оценка в низкой категории свидетельствует о низкой оценке в высокой категории. Ведь если вас мужчина называет красивой, то, по-видимому, он считает вас дурой. Ведь если бы вы поразили его умом, то, несмотря на всю вашу красоту, он бы отметил в первую очередь, что вы умная, а потом, может быть, и сказал бы, что еще и красивая. Еще раз повторяю — я говорю о мужчинах, а не о козлах в брюках. — М.Л.) Бесконечные хлопоты по хозяйству, некогда лицо почистить, не то что в парикмахерскую сходить (кстати, уж сыну на то, по-

7*

чищено Ваше лицо или нет, наплевать. А если Вас это беспокоит, то и сейчас Вы думаете не о сыне, а о себе, дайне о себе, а я сам не знаю о ком. О каких-то неизвестных Вам мужчинах, чтобы обратить на них внимание. Если бы Вы думали о себе и сыне, Вы бы в библиотеку шли, чтобы стать квалифицированным специалистом. Ведь мама еще Вам помогает материально. — М. Л.), а иногда и не на что — бывший муж мог пропить 2/3 своей крохотной зарплаты, при этом устраивал допрос — откуда у тебя новая помада, колготки? Потом истерика — дома жрать нечего (это его выражение, человек с высшим образованием — архитектор), а тебе лишь бы мазаться да краситься. Его нисколько не смущало то, что все это куплено, да и жили мы на деньги моих родителей — «они должны нам помогать». (Вот видите, Анфиса, что полу-' чается, когда незрелый человек устраивает семью. Ну хоть бы один из Вас был зрелым. Он был маменькиным сынком, а Вы, по-видимому, папенькиной дочкой. Ведь Вас тоже не смущало, что Вы жили на деньги Ваших родителей. Ко мне сейчас ходит достаточно большая группа студентов. Они уже поняли, что самое страшное в этой жизни — это зависимость от кого бы то ни было — от родителей, супруга, детей, начальника. И пока ты зависим — я не призываю отказываться от помощи близких — вся деятельность должна быть сосредоточена на том, чтобы выйти из-под зависимости. Они практически отказались от приема алкоголя. Им и в голову не приходит ходить на гулянки, приобретать супермодные вещи и косметику. От этого они становятся еще красивее. Дорогие мои читатели, обратите внимание, сколько времени, сил и энергии уходит у Анфисы на мужа, хотя они в разводе. Только о нем она и пишет. — М. Л.)

Я прекрасно понимаю, что не все мужчины такие, даже больше — все не такие, он один умеет пускать столько пыли в глаза, но мой внутренний ограничитель работает очень четко — я не подпускаю к себе мужчин ближе, чем на метр. (И правильно делаете. Вы еще не готовы для общения с мужчина/ли. Они в Вас быстро разочаруются. — М. Л.) Я привыкла быть одна, моему сыну есть на кого опереться, он не носит, как другие дети, чужие обноски — покупаю ему новые вещи, даже в ущерб себе {уверяю Вас, — а я редко бываю категоричным, — ему пока еще абсолютно безразлично, новые на нем вещи или нет. Лишь бы грели. Это Вам важно, чтобы он ходил в новом. Это Вы боитесь осуждения непонятно кого, и этот страх Вам дорого обходится. — М. Л.); его стадо динозавров занимает целую полку. Рост потребностей малыша совпадает с моим профессиональным ростом, в материальных благах он не испытывает недостатка, но не это определяет счастье человека, (Тут вы абсолютно правы. Не в материальных благах счастье, а в осознании личностного роста, как говорил Лоуэн. Более того, из детей, которые воспитывались в избытке материальных благ, редко получаются благополучные люди. Оранжерейные условия до добра не доводят. Условия в семье должными быть такими, как в реальной жизни, может быть, чуточку хуже. Ведь рано или поздно дети от нас уходят. И чем лучше они воспитаны, тем раньше они уходят от нас в самостоятельное плавание по бурному морю жизни. И наша задача научить наших детей в нем плавать и даже получать от этого удовольствие. — М. Л.) Еще один пункт не позволяет мне привести домой дядю — а если он ударит ребенка? В родного отца прилетали увесистые вещи, а дядю я растерзаю, на этом вся наша любовь и закончится. (Правильно, пока Вы не разбираетесь в людях, вы обязательно выберете такого дядю. А как научитесь, то другой попадется. —М. Л.)

Как мне избавиться от этих навязчивых идей? Сердце разрывается, когда я вижу, как по детской площадке несется папа с малышом на плечах, а мой сын горящими глазами на них смотрит, он ведь уже столько понимает, не смогу я заменить сыну общества отца. (Ребенку не нужны ни мать, ни отец. Ему нужны материнская и отцовская любовь. А это не всегда могут дать генетические мама и папа. Нужно учиться. И раз Вы воспитываете ребенка без мужа, то Вам придется научиться давать ему и отцовскую любовь. Правда, я не вполне уверен, что Вы можете дать ему и материнскую любовь. Более подробно Вы можете об этом почитать в моей монографии «Секс в семье и на работе» или у Э. Фромма «Искусство любить». Можете приехать к нам на тренинг. — М.Л.)

Как быть, посоветуйте, пожалуйста. (Станьте примером для сына. Слова не очень воспитывают. Я думаю, что если Вы успешно окончите институт и станете эффективным целеустремленным человеком, я думаю, что сын от этого только выиграет. Техника работы над собой изложена в моей книге «Как узнать и изменить свою судьбу». Есть и другие книги. — М. Л.) С большим нетерпением мы будем ждать вашего ответа.

С уважением, Анфиса и Михаил.

На письмо я ей не ответил. Знаете, я бы ей все прямо сказал; возможно, возникла бы депрессивная реакция. Я бы ее из нее вывел. А так она прочтет это немного обезличенное письмо, подумает, что это я отвечаю кому-то другому. Ей будет легче.

не живи с нелюбимым

Когда я работаю с молодежью, девушкам я люблю повторять изречение, которое сам и придумал: «Зарабатывай много, и будешь спать, с кем хочешь, а иначе будешь спать, с кем придется». Иллюстрацией этого может быть письмо одной несчастной женщины.

'($Я{«

Здравствуйте, уважаемый Михаил Ефимович. З&Я очень хочу, чтобы Вы прочли это письмо и помогли мне и моей семье. Зовут меня Татьяна. Мне 30 лет. Есть двое детей и муж на два года старше меня.

О себе. Мне кажется, что я просто больной человек, которому никто не может помочь. (Ну, это просто идеи величия. Такая жуткая болезнь, что и помочь нельзя. Так думают многие люди, болеющие неврозом, да и несчастные тоже. Во фразе «Я самый несчастный человек», я обращаю внимание на слово «самый», а не на слово «несчастный». Надо же чем-то выделиться. — М. Л.) Мне случайно попались Ваши книги, и я с большим интересом их читаю, поэтому и решила Вам написать.

Родилась я в Тамбовской области. Знаю, что хотели мальчика, а родилась я. Папа воспитывал меня как мальчика до тех пор, пока я не начала формироваться. Есть старшая сестра. Я не помню, но многие рассказывали, что я была с характером (вообще-то здесь правильнее было бы говорить о темпераменте. В первые годы характера у ребенка нет. Он находится в стадии формирования. Потом, конечно, все с характером, к сожалению. Вопрос только, с каким. Характер — это та лягушачья кожа, которую на нас набрасывают воспитатели, в основном родители в первые пять лет жизни. И мы из принцев и принцесс превращаемся в лягушат и ведем лягушачью жизнь. Но в отличие от сказки снимать эту лягушачью кожу нужно нам самим. Психолог может только помочь — М. Л.), он и остался: капризная, билась головой об стену. Меня часто били родители, так как я была для них невыносима. (Вот и описывает моя корреспондентка, как набрасывают на нее лягушачью кожу.)

Сестра послушная. Она все выполняла беспрекословно, а я как бандитка. Папа обижал маму, гулял от нее. В принципе, я этого не знала и не видела, пока не выросла.

В школе училась средне. В 16 лет я хотела умереть, но помешал зять. Просто, ни от чего. Наверное, была депрессия.

Окончила школу, потом отучилась в техникуме, затем поступила в кооперативный техникум и работала в магазине.

Мальчиков я уважала, многие нравились, но любила держать верх. (Беда тех, кто любит командовать. Они попадают в порочный круг. Или они не хотят общаться или с ними не хотят общаться. Уважающие себя люди не будут с ними общаться. А с теми, которые позволяют командовать собою, они не хотят общаться. В общем, проблема одиночества у таких «командиров» всегда стоит остро. Себя нужно переделывать и научиться не командовать, а управлять. — М.Л.) Вы знаете, очень надоедало командовать, вдруг какие-то «тряпки», но и не позволяла собой руководить.

Случилось у нас в семье горе. Моя мамочка, я ее любила и люблю очень сильно, работала в магазине директором. В один нехороший день мою мамочку-красавицу застрелили в подъезде нашего дома. Я перенесла, а может, еще и не перенесла, ее смерть очень тяжело. Она была для меня все, но она не была «заботливая мать».

Так получилось, что я уехала с мужем в Петербург. (Обратите внимание на построение фразы. Не «мы уехали», а «я уехала». Мужу нее как бы придаток или ребенок. — М. Л.) Он парень хороший, все для нас, но мне кажется, что я его не люблю и раньше не любила. (Можно не сомневаться. Конечно, Вы его не любите. Когда Вы любите, Вы хотите, чтобы Вашему партнеру было хорошо. А когда не любите, то делаете ему плохо, ибо Вам на него в принципе наплевать. А не уходите от него, потому что в нем нуждаетесь. Ведь жить с человеком, который тебя не любит, это ужасно. Я не хотел бы узнать, что моя жена живет со мной по каким-то другим основаниям, кроме любви. А Ваш муж, если он знал, что Вы его не любите, зря на Вас женился. Ведь если мужчина занимается сексом с женщиной, у него уже есть какие-то позитивные чувства к ней. Женщина же может заниматься сексом, не имея никаких чувств к мужчине, более того, она может его и ненавидеть. Но что ей остается делать, если она материально от него зависит. — М. Л.) Просто он предложил уехать, и я уехала. (Обратите внимание. Опять «я уехала». Нет «мы», нет семьи. — М. Л.) Мне было все равно, только подальше от моего дома. А теперь я считаю, что страдает и он, и я. Детей своих я очень люблю. Знаете, я их очень сильно била, обзывала, просто не могу понять почему. (Я не думаю, что Вы любите своих детей. Любили бы, не избивали бы их. Ведь избиения тормозят или искажают развитие ребенка. — М. Л.) Я же так хотела иметь детей, и вот они есть.

В данный момент я сдерживаюсь. Стараюсь их выращивать, а не воспитывать на свой лад. Что-то получается, многое нет. Но, по крайней мере, не бью их, и очень рада. (Вот и молодец! Научились любить. —М. Л.) Мы живем с родственниками мужа. Они хорошие люди, но я их ненавижу. (Ну, если хорошие, тогда еще можно ненавидеть. Вот плохих нельзя. Тогда своей ненавистью Вы их как бы возвышаете над собой. Но зачем Вы тогда с ними живете? Опять такой же бездумный брак. Вышла замуж, не будучи материально независимой. Теперь придется перетерпеть и все сделать для того, чтобы выйти из-под зависимости. —М. Л.) Эти люди любят сплетни, вставлять палки в колеса. Может, если бы я

Сканирование и создание e-book 2007Alex Fritzler

работала, то на многое не обращала бы внимания. (Вот тут Вы абсолютно правы. Так устройтесь на работу. —М. Л.)

Итак, я очень злая, холодная женщина. Люблю правду и справедливость. (Это уже моральные категории. Я в этом не силен. Да и деталей нет. Часто у каждого бывает своя справедливость. Часто потом оказывается, что то, что ты считал несправедливостью, оказалось для тебя благодеянием. Я, например, очень переживал, что меня в свое время не приняли в аспирантуру. Это было несправедливо. Теперь я очень этому рад. Если бы приняли, то я стал бы анатомом. И кому бы я сейчас был нужен. И вообще-то о человеке можно судить, что он за личность, когда увидишь его в несчастии. А правда, она тоже у каждого своя, да и говорить ее нужно уметь. — М. Л.)

В детстве меня обзывали толстой. Так этот комплекс и остался. Боюсь ездить на машине, переходить дорогу.

Дети мои с тиками. Старший писается ночью. У младшей — астма.

Пожалуйста, помогите нам.

Честно говоря, не знаю, как помочь. Но думаю, что если Вы попробуете собою заняться, то станет лучше и Вам и Вашим детям. Может быть, это письмо принесет пользу тем, кто пока еще не построил семью.

обычный семейный ад

Думаю, что в таком аду живут многие семьи. Поэтому я и назвал его обычным. Еще одно письмо. Полагаю, что внешне здесь все выглядит очень прилично. Более того, можно и что-то отрегулировать. Но, хочу подчеркнуть, что таких семей у нас много. Со стороны все выглядит хорошо. Весь этот ад внутри. Там все кипит.

Здравствуйте, Михаил Ефимович.

Через Ваши книги познакомилась с Вами.

Я Петрова Галина Петровна 44 лет. У меня семья: муж и три дочери.

Из Ваших книг как бы увидела себя со стороны. Но до конца оценить не могу, что ли. Помогите мне разобраться, если это возможно.

Посмотришь на нашу семью со стороны, казалось бы, что еще надо. Семья наша трудолюбивая, есть у нас работа, есть возможность учить детей. А счастье построить не удается. '

Живем с Виктором уже 25 лет. Я по натуре человек скрытный, держу эмоции в сердце. И, наверное, в этом моя ошибка. (Это верно. Не разряженные эмоции разрушают организм. Человек напоминает машину, по корпусу которой все время идет ток. — М. Л.) Виктор — целеустремленный человек, он не пьет, не курит. Как он говорит, всю жизнь себя совершенствует. Занимается охотой. Первоначально это выглядело та-к: хотел всем доказать, что он что-то может, самоутвердиться среди мужчин. В последние годы занимался охотой, так как у нас не было работы, не на что было жить, существовали за счет охоты. Но он никогда не занимался браконьерством. Любит ездить на рыбалку в тайгу, хотя рядом с селом есть река. Ему постоянно нужно преодолевать трудности, без этого не может существовать.

Я ему во всем помогала, тянула лямку семейного быта, когда его не было дома. А это было очень часто.

Мне приходилось очень трудно. Сама работала экономистом. Дети росли один за другим. На работе нужно было совершенствовать свои знания.

Сейчас еще так сложилось, что в деревне работы нет, и я была приглашена в райцентр, в администрацию, на работу. Автобусное сообщение в селах не как в городе каждый час, а 2 раза в неделю, поэтому вынуждена жить рабочие дни в райцентре. Каждый выходной лечу домой, к своему муженьку. Дети у нас учатся в городе. Дома бывают только на каникулах.

На работе мне трудно, по специальности долго не работала. Муж меня поддерживал, звонил на работу, после работы. Я ему говорила: «Твои звонки как бальзам надушу».

У него тоже не было работы, но сейчас работает руководителем администрации нашего поселка.

В настоящее время Сергей от меня отгородился, якобы он потратил на меня всю свою жизнь, хотел перевоспитать и сделать меня такой, какой он сам — идеальной. Он постоянно говорит: «Я себя всю жизнь совершенствовал», воспитал себе для души 2 коней, которых холит всячески, ухаживает за ними. Они очень своенравные. Никого к себе не подпускают. Содержит свой автомобиль в идеальном состоянии, а вот жену идеальной сделать не смог.

Не соответствую я его требованиям. Я должна превосходно выглядеть, быть очень активной, постоянно доказывать, что люблю, отбиваться от других женщин: смотри, а то другие уведут.

Я его люблю. Меня обижают все его высказывания, ч Сейчас я в отпуске. Нахожусь дома рядом с ним. Постоянно ищу пути сближения.

Дела в наших отношениях обстоят хуже некуда, можно сказать, что он объявил мне психологический развод. Я очень переживаю, похудела, трясти начинает. Дети домой приехали, тоже переживают.

Сережа мне говорит, он остался невостребованным. Искусственно всю жизнь создавал себе трудности, преодолевая их, жил этими интересами. Я радовалась, что ему интересно, всячески помогала ему.

Теперь ему все надоело. Как он выражается: «Лучше б посвятил себя другому делу. Познавал женщин». Как он заявил, я ему ничего не дала.

Вот к такому финишу мы пришли. Выходит, виновата я. Как спутник крутилась вокруг планеты, но не крутилась вокруг собственной оси.

(Трудно комментировать это письмо, трудно что-то посоветовать. Писал я на эту тему не раз. Перед вами закономерный итог той ситуации, когда муж и жена не имеют общего дела и общей идеологии. Дети, конечно, цементируют семью. Но цемент этот плохого качества. Он гарантированно выкрошится. Вот сейчас мы и наблюдаем эту последнюю волну разводов 40—50-летних. Дети подросли, и выяснилось, что супругов больше ничего не связывает. Многие в этом возрасте, даже если семьи сохраняются, полагают, что их жизнь окончена, хотя на самом деле она только начинается. Это тот возраст, когда еще можно добиться большого успеха. Нужно только не бояться ставить себе новые цели и понять, что жизнь в этом возрасте далеко не кончена. Когда я провожу занятия, то мне чаще всего удается втянуть этих людей в работу над собой. Иногда я жалею, что у меня нет писательского дара и той силы письменного слова, которая сейчас помогла бы Вам взяться за себя как следует. Устно у меня получается неплохо. Да и сам я для них являюсь живым примером. Ведь ияв этом возрасте стал перестраиваться. Мне даже удалось получить первое в своей жизни повышение именно в этом возрасте. Диссертацию я защитил в 51 год, а первую книгу написал в 57. Членом-корреспондентом РАЕН я стал в 63 года. Но нас, Галина Петровна, разделяет не одна тысяча километров, а я не экстрасенс, и энергию свою переслать Вам не могу. Но в одно я верю. Если человек идет в правильном направлении, пусть медленно, но идет, то рано или поздно, он придет к своей цели. Направление Вы выбрали правильно, и идти уже начали. Сейчас только бы Вим удалось сосредоточиться на себе. Тогда и муж окажется рядом. — М. Л.).

Сейчас я себя спрашиваю, смогу ли я дальше с ним жить, разнообразить ему жизнь. Мне свой социоген изменить трудно. Я для него должна быть очень активной, постоянно доказывать, что люблю, отбиваться от других женщин.

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: