И у кого из них понос? 6 страница

Заходим в комнату, лежит тело будущей учительницы, посапывает, жопа такая уже нормальная, учительская, рабочая.

- Ну, буди - толкнул я Егора вперед
- Эй, вставай, эй – дотрагиваясь до плеча девушки сказал он
- А, а, что… что …уууу….Ааааа – простонала она. А что утро уже?
- Утро, утро. Колись! Вы водку вчера паленую притащили? – продолжал следствие Иван
- Ккккакую водку – заикаясь от неожиданности, сказала деваха.
- Да никакую успокойся. Дядя Ваня, просто дурачок! – усмехнулся Егор.
- Вань, ну в самом деле запарил, ты этой водкой. – сказал я
- Да как запарил? Могли подохнуть! – не унимался «опер»
- Ну, смотри, Егор не покупал, я не покупал. Остаёшься только ты, сыщик хуев
- Да не моя она! Я вообще коньяк принес. А кстати, где он? – задумался Ваня

Тем временем в комнату вошла вторая «нимфа», белая как мел и с красными глазами.

- Пиздец альбинос! В скорую надо звонить. – резюмировал Ваня
- Да все нормально, она всегда так выглядит. Ты как? – махнул головой в сторону приведение Егор
- Mal moi! – и она брякнулась на диван
- Чего? – спросил я
- Плохо ей. Она будущая училка французского, вот и вставляет фразы через слово – ответил Егор

Мы расселись по диванам и уставились, друг на друга голова не соображала. Пока мы сидели и тупили, Ваня что-то явно пытался вспомнить. Его лицо выражало отчаяние, непонимание и сосредоточенность одновременно. Поседев так минут, он сорвался к входной двери, и послышалась долбежка. Я встал и пошел в коридор, Ваня безуспешно толкал дверь, тянул, но она явно не поддавалась.

- Пиздец без ключей никак – выдохнул он
- Серьезно? Я почему даже не удивлен, что если в двери три замка ее хрен откроешь без ключа – Зевнул я, глядя как Иван теребит дверь.
- Сань, тут такое дело, я вчера спрятал ключи. Я ни хера не помню куда?! Все из-за этой водки, какая сука ее притащила? – начал горевать он
- А на хуй ты ее вообще закрывал? На хер ключи из замка вытаскивал? Идиот!
- Ну, Сань, девки какие-то мало ли проститутки, вынесли бы тут всё
- Ты придурок? Ты на них посмотри? Тарапунька и Штепсль. Такие не продаются, самим еще придется доплатить, что бы их взяли. Если эту учебу не бросим к херам, и не начнем растаскивать, пока без нас все не растащили, так и будем таких всю жизнь лицезреть. Да и что в этой клоаке выносить? Приемник ВЭФ и аккордеон? – спросил я
- Привычка. Помнишь историю в Универе, у черта одного из квартиры девки какие-то все вынесли, потом его родители чуть не прибили. – пожал плечами Ваня
- Угу, помню. Одно оно: У этого черта дед и родители во внешнеторговом ведомстве работали. И пока наши деды и родители в Союз вкалывали, они из него забирали, и в квартиру к себе складывали. Разницу чуешь? Там такие картины висели, что Третьяковка позавидует, а тут фотка полуголой бабы, на которую дед Илюхи дрочил, и аппликация иконы, на которую его бабка молилась. Короче, вспоминай, давай куда ключи дел. – возвращаясь в комнату сказал я
- Что там? – спросил Егор
- Пиздец, этот придурок нас закрыл и не помнит, куда ключи дел – садясь обратно сказал я
- Я в туалет хочу – пропищала одна из учительниц
- Ну, это как раз не проблема, иди, там Ванька тебе покажет – сказал я
- Как раз огромная проблема! – потянулся Егор

И тут я поймал себя на мысли, что за всё это время, я так и не посетил сей «храм» в этом «пентхаусе»

- А что там?- робко спросил я
- Ничего, толчка нет. – продолжал тянуться Егор
- А как же они жили то? – заинтересовался я
- Заебись жили. Дед Илюхи всегда мечтал о нормальном фарфором друге. Просто большую часть своей жизни он общался именно с ним, или орально и анально, в зависимости от степени алкогольного опьянения. С женой спал, поскольку постольку, а вот обнимку с унитазом засыпал частенько. При Союзе нормальный толчок купить нереально, и вот однажды в начале 90х, он в витрине увидел испанский унитаз. Настоящий испанец – мачо, не то, что потом стали завозить. И начал откладывать с пенсии, даже пить надолго бросил и скопил. Так и умер на нем. Любовь сильная штука, Саня, даже если она относится к унитазу… - и Егор встал с дивана
- Ну, это всё романтика галимая, а в сухом остатке то что? Где толчок? Дед с собой в могилу его унес что ли, так к Апостолам на нем и прибыл? – спросил я
- Нет, все гораздо прозаичнее. Приехал батя Илюхи и забрал его к себе квартиру, после того как бабка уже умерла, не пропадать же добру. Вот такой вот круговорот сортиров в семье Корнеевых – выходя из комнаты, сказал Егор
- Ну а мне то, что делать? Я в туалет хочу – продолжала пищать девка
- Ну как что? В ванну, включаешь воду и орлицей…. Помнишь как у поэта: Шумит Арагва под мною. Мне грустно и легко; печаль моя светла – сказал Егор
- Там не «под» было, а пред…- буркнул я
- Да какая разница на хер, главное шумит – бросил через плечо Егор
Девчонки пошли в ванну, а мы начали искать ключи. Перерыли весь дом, ни хера нет. Решили набрать Илье, но обнаружили, что мобилы давно сдохли, аккумы у тех телефонов были те еще, да и как потом призналась одна из училок, один из телефонов, который еще как-то работал, она прикончила вчера вечером, кому то курсач объясняла. Домашнего нет. Попадос полный. Сели начали думать. И тут Ванька обратил на огромную катку с пальмой.

- Может я их там зарыл, а? – спросил он
- Это нас спрашиваешь? – спросил Егор
- Нет, просто меня по пьяни к земле тянет
- Ни тебя одного, всех тянет, гравитация, мать ее – сказал я
- Нет, не в этом смысле, просто поковыряться хочется – сказал Ваня
- Ну чего сидим тогда? Тащи пакеты тогда, давай рыть – приподнялся Егор

И мы начали рыть. Среди наших находок, были свернутые рубли периода СССР, ранней России и несколько сотен современных купюр, нашли даже чекушку периода застоя, но ключей не было. Время шло и мы понимали, что наступает пиздец. Когда приедет Илья, было непонятно, потому что он на неделю съеб из города. Ломать? А что потом? Да и чем ломать, дед у Илюхи, ни разу рукастым по ходу не был, поэтому за время обыска бы даже топора не нашли. Из еды у нас была банка кильки, хлеб какой-то, небольшая часть вареной колбасы, кефир и накопанная нами чекушка, времен мохнатобрового и пара бутылок пива. Мы начали с чекушки, что бы обмозговать план действий.

- Пиздец, чего жрать то будем? – поинтересовался я Егора.

В этот момент на кухню зашли девчонки.

- Nous voulons manger – брякнула одна
- Вот если что,ее и сожрем. Никогда французской кухни не пробовал – усмехнулся Ванька
- Есть просят – невозмутимо ответил Егор
- Пиздец, ты тоже, что ли французский изучаешь? – спросил я
- Да нет. В Универе Наполеоновские войны проходим, вот чего то и заморочился - выпивая, сказал Егор
- Что то надо решать, не вечно же тут торчать, скоро вечер уже. – сказал я
И тут проснулась училка, которая постоянно молчала:
- Сейчас с работы уже пойдут люди, может из окна покричать, пусть там вызовут кого-нибудь - как-то сидеть тут, достало уже.

Пиздец, первая умная мысль за весь день - подумал я.
- Согласен. Пошли на балкон орать – сказал Ванька.

Мы высыпали на балкон и начали привлекать внимание. Кроме хуев мы ничего не получали, кто-то отвечал в стиле Бунша: Закусывать надо. И как мы не объяснили, что закусывать нечем, нас никто не слушал. Вообще народ у нас в стране "отзывчивый". В том плане, что всегда готов на хер послать, в любой момент. И вот стоим мы орем с этого балкона и сзади, бас, прокуренный и жесткий, но явно женский:

- Ну что орете, дети рабочих крестьян, очередную революцию устраиваете?
Нас передернуло всех. В голове: пронеслось приведение какое-то, раз про революцию вещает.
- Вы кто? – поворачиваясь к объекту спросил Егор
- Кобылица в манто. Чего тут собрались? Что орете на всю улицу? Я даже Малахова не слышу – гаркнула бабка.

Я обернулся, классика жанра: Халат, тапки - укатайки, сигаретка в руках, и на голове августовский путч.

- У Вас Малахов в квартире живет? – попытался схохмить Егор
- Телевизор из-за вас не слышу. Вы кто такие вообще? Воры? – затягиваясь, спросила старушка
- Угу, вот стоим, орем, ментов ждем, совесть замучала – буркнул Ванька
- Да мы приятели Ильи, он нам квартиру на день и ночь одолжил – сказал я
- Проституток привели? – гавкнула старушка
- Мне не проститутки, а студентки! - отозвалась одна из девах
- Студентки – проститутки! Совсем страну развалили – покачала головой старуха
- Да нет, Вы не поняли, просто однокурсницы. Мы ключи потеряли, не смогли уйти утром – сказал Ванька
- Чего потеряли? Их отродясь не было. Давно еще покойная потеряла. Дверь просто надо приподнять и с силой толкнуть и всё – туша бычок сказала бабка

Мы посмотрели на Ваню. Он только развел руками.

- О, я смотрю, вы и заначку Зинкину нашли – и бабка взяла пустую бутылку из-под водки
- Какую заначку? – спросил Ванька
- Да Зинка у своего водку отнимала по жизни и прятала в шкаф на балконе. Он, то болезный был, высоты боялся, жуть, боялся даже не балкон выйти, аж ссался от страха. Вот она туда и складывала.
- Ну как дверь шкафа открой - попросил я Егора. Он открыл. Перед нами открылись полки под завязку забитые водярой.
- А кто вчера на балкон воздушком таскался подышать? – спросил я
- Ванечка, голубчик – и Егор погладил по голове Ивана...

Деловой подход (Продолжение в комментариях)

Смена подходила к концу. Утро в отеле всегда сопровождается какой-то непонятной негой внутри, осознанием того, что вот и всё, впереди два выходных за которые тебя никто не будет дергать, звонить, просить, доставать, выносить мозг, а главное можно будет нормально выспаться. Еще дремлющие гости шныряют туда-сюда. Кто-то ищет ресторан, кто-то выезжает, ну а кто-то только приехал в отель. Гостиница - маленький мир, маленький город, если хотите. В нем всё подчиненно определенным законам бытия, а если быть точным, всё определяется распоряжениями администрации, которая в каждом отеле и царь и Бог, и черт в ступе, одновременно.

Я отпустил девчонок пораньше, и стоя на стойке размещения в гордом одиночестве ждал сменщика, тоже старшего администратора, чтобы передать ему дела, книгу передачи смены и просто потрепаться. В животе дико урчало после вчерашней пиццы, бургеров из Макдака и пары бутылок красного. Попытался заполнить журнал, но в голове все мысли были о фаянсовом друге, нежно розовом кафеле и журчащей воде. В этот момент подошел гость:

- Добрый день, мне бы поселиться – протянул он паспорт
- Номеров нет, только по броне – зевая, сказал я
- У меня ее нет – произнес мужчина.
- Ну, значит и комнаты, нет – отдавая паспорт обратно, сказал я
- И что мне теперь делать? - спросил явно расстроенный мужик
- Не знаю. Попробуйте в Балчуг через речку - пожал плечами я
- Там дорого – взгрустнул гость
- Всё хорошее стоит дорого – уставаясь в монитор произнес я
- Совсем ничего нельзя придумать? Мне всего на пару суток! – начал просить мужик
- Можно придумать все что угодно. Но любая придумка стоит денег – сказал я
- И сколько это стоит в данном случае? – поинтересовался страждущий
- Стоимость номера. Но с Вас возьму половину. Номер стоит 4 тысячи, его поиск…Успешный поиск, будет стоить 2000 тысячи – улыбнулся я

Мужик немного мнется и соглашается. Они все соглашаются. У них практически никогда нет вариантов. Уставшие с дороги, измученные и голодные. Они готовы отдать всё что угодно, только чтобы выспаться. С годами я стал черствым и абсолютно равнодушным к чужим проблемам, ничего личного, это всего лишь работа, работа на которой мне платят копейки, поэтому мне надо зарабатывать, а как я это делаю, никого не должно ебать. Оформляю гостя, отдаю ему ключ-карту и желаю всего самого хорошего, произношу что-то типа: Приходите еще! В этот момент на стойке появляется сменщик, а по совместительству мой друг Алексей.

- Здорово, как тут? - спросилт он
- Нормально, даже отлично! Вечером закрыли свободную продажу номеров. Так что… - сказал я
- Супер, прибыльный день обещает быть. У тебя как? Нормально заработал? – посмотрел на меня Алексей
- Нормально, десяточка где-то, не считая чаевых – пересчитывая деньги, отозвался я
- Скромно ты как-то сегодня – покачал головой Алексей
- Я особо и не упирался. – убирая деньги в портмоне, сказал я. Слушай Леш, постой минут 5, я до сортира и обратно, а потом сдам дела тебе, ок?
- Хорошо. Ты книгу передачи заполнил? – спросил он
- С собой возьму, там и заполню. Кстати набери Викторовне, там последняя страница осталась. Надо новую завести, а эту сдать в архив. Пусть придет и распишется, а то помнишь, предыдущую книгу не подписала, крику было на весь отель, заебался отписываться и объяснительные писать – сказал я
- Да уж, помню. Заебали они своей бюрократией. Говорил тебе надо в Балчуг или Марриотт какой-нибудь уходить из этого болота – сказал Алексей
- Дурак ты Леха, это болото бабло приносит, каждая смена минимум 10-20 тысяч, а там что? Сраный, голый оклад и туча америкосов над тобой, ни пернуть ни вздохнуть. Лучше тут бумажки писать и купюры собирать, чем там по стойке смирно стоять и в нищете прозябать – беря, книгу передачи смены сказал я. Деньги в грязи и дерьме, а не в сияющем белом мраморе вестибюлей.

После этих слов я пошел в комнату раздумий. Присев, я начал заполнять журнал, вспоминая все, что произошло за ночь. Через 5-7 минут, когда я полностью заполнил журнал и все дела были сделаны, я собрался на выход. Осмотрел кабинку и понял, что туалетной бумаги нет. Идиотская привычка, которой страдаю не только я, сначала сесть, а потом уже думать о бумаге. Иностранец, к примеру, никогда не войдет в кабинку, где нет бумажных полотенец или бумаги, потому что он сначала подумает, а потом сделает. Мы не такие, для нас главное процесс, а итог не важен. Туалет был пуст, когда я заходил, за всё время моего утреннего моциона дверь так и открылась, значит, логично было предположить, что никого в кафельном храме, кроме меня не было. Я, было, дернулся со спущенными штанами совершить променад до соседней кабинки в поисках бумаги, как дверь в туалет распахнулась и кто-то вошел. Это зашла пара китайцев, которые чего-то обсуждали на своем языке. Подожду, пока уйдут - подумал я.

Они долго стояли, и складывалось ощущение, что они пришли в туалет помыться с ног до головы. Потом одна из этих ускоглазых гнид закурила, но непросто сигареты, а свои, китайские, на рисовой бумаге. В горле стали возникать рвотные порывы, а голова начала нереально кружиться. Спустя несколько минут, они удалились. Я вздохнул с облегчением и отодвинул щеколду, чтобы все-таки произвести вылазку. Не успел я открыть дверь кабинки, как в туалет вошла еще одна партия из наших меньших братьев. Они плескались в раковинах, ссали и гадили, иногда казалось, что они даже что-то стирают, возможно, носки или нижнее белье, а может и штаны. В этот момент позвонил Леха:

- Саня, ну ты где? Тебя там не смыло? – возбужденно спросил он
- Леш, блин, я тут застрял. Нет бумаги туалетной, а тут китайцы один за одним идут, как в мавзолей, будто тут Мао на толчке сидит – посетовал на своё горе я
- Сань, давай как-нибудь выходи, Викторовна уже пришла книгу передачи требует – сказал Леха
- Блядь, ну зайди в сортир, кинь мне рулон бумаги – сказал я
- Какой на хер рулон? Я один на стойке, и Викторовна тут трется, сам же сказал ей позвонить. Так что давай как-нибудь сам – ответил Леша
- «Спасибо большое» друг! Ладно, посмотри, там этих узкоглазых чертей еще много возле сортира трется? – спросил я
- Нуууу, издалека вроде никого нет – ответил он
- Тогда скоро буду – и я повесил трубку.

Китайцы постепенно уходили, я уже расслабился в надежде, что скоро буду свободен. Как в туалет вошла новая партия рисоедов, и, судя по голосам их, было больше, чем до хуя. Беспокойство вызывало даже не мысли о том, как мне выйти, а том, что они переведут всю бумагу из всех кабинок, на свои худосочные задницы. Пока я размышлял о том, сколько туалетной бумаги надо на жопы нескольких десятков китайцев, в туалет вошли двое русских:

- Сейчас с Севера выпишем их, потом надо будет с Юга сюда их переводить, автобусы то сюда приедут – сказал один
- Да, позвони, пусть топают сюда, тут и выпишут их – сказал второй
- Все равно только через час – два только отчалим. Они еще все в туалет должны сходить, перед дорогой – констатировал мужик
Что? Час-два? Пиздец, блядь – в голове вертелись ужасающие мысли
- А чего они в номерах не могли сходить? – поинтересовался другой
- Да в номерах они всё усрали уже. Они не могут там, где грязно. Культура! – резюмировал знаток китайской души

Культура? Суки ебаные! – злился я. Возникло желание крикнуть: мужики, русские, киньте туалетной бумаги, но не успел. Русские голоса скрылись за дверью. По ходу это были сопровождающие. Я начал рыться в памяти и вспоминать, сколько китайских групп сейчас живет в гостинице «Россия», в южном и северном вестибюлях. По самым скромным подсчетам на Севере было человек 100-120 и на Юге человек 200. Пиздец, сидеть мне тут до следующей китайской культурной революции. Пока я размышлял, китайцы уже шли нескончаемым потоком, один из зашедших ломанулся в мою кабинку.

- Занято, блядь – гаркнул я
- Куан? – спросил китаец
- Хуям. Занято, блядь – злился я

Он что-то недовольно залепетал. Я хотел сказать по-китайски: Ван бадань, что означало: пошел на хуй, но потом решил промолчать. Быть отпиженным, несколькими десятками желтопузиков в мои планы как-то не входило. В глазах стояла картина маслом: русского человека с голой жопой вытаскивают из сортира и херачат, в стиле пьяного журавля или обкуренной гадюки. На этих мыслях меня настиг звонок:

- Саня, ебаный род, я не могу тут оборону уже держать! – орал Леха
- Леш, я тебе объяснил, я не могу выйти! А что девчонки из твоей смены не пришли еще? – спросил я
- Нет! Не знаю, где эти мандавошки бегают. Выходи, говорю тебе – злился он
- Блин, Лех, ну не могу я с обосранной жопой выйти, ты понимаешь? – запричитал я
- Честно? Нет, не понимаю! Лучше с обосранной жопой, чем выслушивать всё, что выслушиваю я от Викторовны. Она вообще считает, что ты бухой где-то, я а тебя прикрываю – вопил Алексей
- Ладно, ладно не ори, сейчас придумаю, что-нибудь – сказал я, смотрю на толстый журнал передачи смены.

Из бумаги были только деньги и собственно журнал. Деньгами подтираться не вариант, поэтому оставалось вырвать страницы из журнала, из середины где-нибудь, и уничтожить «историю», записанную на этих страницах при помощи собственной задницы. По сути, вся история страны периодически уничтожается при помощи той или иной задницы, поэтому 2-3 страницы с описанием дней и ночей в гостинице не такая уж и большая потеря. Я не успел оторвать листы, как из соседней кабинки послышался голос:

- Здравствуйте
- Ну, привет – сказал я
- В ситуацию попали, да? – сказали из-за стенки
Блин, что-то знакомый голос. Где я мог его слышать? – подумал я
- Что-то типа того. Бумага закончилась – с грустью произнес я
- Да уж, бывает
- Вы не можете мне рулончик передать, а? – попросил я
- Неа, тут бумаги больше нет, надо в соседней кабинки посмотреть – произнес неизвестный мужик
- А Вы не посмотрите? Будьте любезны – попросил я
- Ну, это будет не бесплатно – замурлыкал мужик
- Не понял? – переспросил я
- Бумага нынче хорошая стала, а всё хорошее стоит денег – продолжал мурлыкать мужик
- Вы? – спросил я

- Да. Ну, так как, искать мне бумагу? – предложил мой утренний знакомый, которому я впарил номер
- Я так предполагаю, что бумага стоит не меньше 2 тысяч? – спросил я
- Уважаю проницательных людей – сказал мужик
- Вариантов нет, покупаю – сдался я
Мужик вышел из своей кабинки, дождался, пока освободится кабинка, где была бумага, взял ее и протянул мне рулон через вверх двери, я подсунул деньги снизу.
- Спасибо – сказал я
- И Вам, приятно иметь дело с деловым человеком – радостно сказал мужик.

Я воспользовался бумагой, одел штаны, и вышел из кабинки. В туалете, наполненным китайцами стояла гробовая тишина. Они все стояли и смотрели на меня как завороженные. Это был первый, да и наверно последний раз в их жизни, когда они видели, как за практически использованный рулон туалетной бумаги, чувак заплатил 2000 рублей.

Достало

Выходишь из квартиры кругом расклеена реклама, заебали ее клеить, эту сраную пиццу и суши.

Уебаный хохлятский лифт работает через раз - заебал уже. И, сука, никто починить не может, потому что в нем понимают только хохлы, которые его делали.

Открываешь почтовый ящик, там опять говно газета о том, как районе заебись благодаря ЕДРу, реально заебали.

Выходишь на улицу идет дождь с грозой, заебал уже. Заебала эта сраная российская погода.

Подходишь к машине, какой-то мудлаеб поставил своё корыто и перекрыл въезд, заебали уже.

Звонишь ему, сука, сраный сенсорный экран под дождем мудит, заебал уже. Раз 5 попадаешь не туда

Выходит тот кто заебал, извиняется, раз 10 извиняется, заебал уже

Садишься в машину нажимаешь "пуск", хуй, сначала ключ надо вставить. Заебала эта дебильная система

Выруливаешь из двора, дорогу перегораживает очередной скотовоз, заебали уже

Плетешься по дороге, заебали мудаки на ведрах

Сигнал бензина мигает, заебало это корыто бензин жрать

Заезжаешь на заправку, хуячишь под дождем в кассу, заебало это все. Оператор минуты три тупит, заебала.

Садишься в машину и думаешь: А на хуя я выехал? Заебала эта память

Вспоминаешь, что надо в магазин, заебали эти магазины

Включаешь радио, там Путин, Навальный и все, все, все, тоже пиздец как заебали. Переключаешь станции, Лепс, ДДТ, Киркоров, Стрелки хуерки тоже пиздец как заебали.

Возле магазина не припаркуешься, надо тащиться на подземную парковку, заебало

Выходишь, ждешь лифт, заебали мудаки которые с 1- 3 катаются, а на -1 первый не заезжают

Тележек нет, заебала каждый раз такая ситуация

Берешь корзину, которая уже давно заебала, ибо не удобная.

Заебали эти продукты, заебали продавцы, заебали грузчики, заебали покупатели, все, сука заебали

И кефир это сраный заебал

На кассе очередь, которая постоянно заебывает

Заебывают мудаки, которые стоя в очереди постоянно куда-то бегают, потому что что-то забыли

Заебала тупая кассирша

Заебали кредитки, потому что никогда не знаешь на какой сколько денег.

Заебала наличка, потому что на нее постоянно дают мелочь, которая особенно заебала

Заебали пакеты, которые не знаешь куда деть, когда уже выложил продукты.

Заебала эта система открывания багажника, потому что датчик постоянно в говне и приходиться один хуй руками открывать, заебало

Заебала эта дорога обратно, заебали эти светофоры, заебала эта дебильная разметка.

На парковке опять нет мест, заебали уже.

Заебал этот поиск места, заебали мудаки, паркующиеся на два места

Припарковался, блядь, вплотную багажником к забору, как сука его открывать? Ааааа заебало!

Заебали соседи перетирающие возле подъезда

Опять вечно заебывающий лифт

Заебала эта квартира и этот холодильник.

Заебал этот ебаный вид из окна

Заебал Интернет и ТВ, и вечно орущий кот тоже заебал

Лавик валяющийся на проходе, тоже как бы нереально заебал

Водка? Да тоже пиздец как заебала

Да и этот сраный пост тоже заебал...

ВСЕ ЗАЕБАЛО!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: