Говорил, не покупай шарпея!

«Прекрасный» вечер понедельника. Я выхожу с Лавом на прогулку, одеваю наушники и стандартным маршрутом иду по тропинке, ловя снежинки еблищем, осознавая всю «красоту» московской зимы. По радио, как всегда диктор подводит итоги дня. Они просты, но создают ощущения дежавю. Убйства, грабежи, хохлы бесятся, чиновники воруют, цены растут, чеченцы всё взорвать к ебени матери хотят, короче говоря, все как всегда. Кто-то утверждает, что в Европе жить скучно, дескать, там всё однообразно, драйва нет. По мне так не скучнее, чем в России, тут тоже все скучно, стабильно хуево и стандартно холодно. И тут на полпути ощущаю какую-то движуху сзади, Лав идет впереди и ухом не ведет, тупо не слышит, я в наушниках тоже ни хера не слышу.

Останавливаюсь, снимаю наушники и оборачиваюсь. Сзади меня стоит шарпей в наморднике и пытается хуеблякать, но намордник сдавливает челюсти псины, поэтому получается только: буль-буль-буль…Лав наконец-то обращает внимание на шарпея и они начинают хуеблякать друг на друга, не обращая на меня внимания. Оглядываюсь вокруг, на хозяина этой псины и намека нет, и как назло ни ножа, ни ствола, ни хуя, даже палки нет, чтобы этому буль-булю переебать. Причем гнида гладкошерстная не отстает, провоцирует лохматого «пенсионера» на бой, а он как бы вроде и не против, но я крепко сжимаю поводок и не пускаю ветерана в драку, так как стоимость его лечения может обойтись дороже, чем он сам.

И тут в пиджмаке, пальто и галстуке несется хер с горы, причем с горы в прямом смысле этого слова. Подбегает к нам:

- Уффф, ой, ой, Вы извините, ради Бога, сукин сын сорвался с поводка – сказал запыхавшийся мужик
- Да, как бы…- начал диалог я
- Сейчас, я пристегну поводок – перебил меня хозяин пса

Но хуй там, его пес начал выписывать круги вокруг нас. Мужик начал бегать за ним. Мы с Лавом только и успевали крутить репами и отслеживать их перемещение по нашей орбите.

- Риччи, сука, стой. Риччи, Риччи – причитал мужик. Я тебя все равно поймаю, стой, поймаю же – начал заниматься самовнушением пассажир в костюме.

В это время Риччи скакал, аки блоха от него, не переставая при этом хуяблякать на Лава, который потеряв интерес к этой паре, зевнул, пукнул и лег на снег, выражая тем самым полный игнор всему происходящему. Шарпей, увидя, что оппонент положил на него хер с прибором, остановился, оглядел меня, хозяина и отошел в сторону.

Сейчас, сейчас – начал красться мужик, сжимая поводок в руках.
Собака попятилась назад, чуя неладное, при этом навалила существенную кучу, разгрузилась, так сказать.
- Риччи, Риччи, мальчик мой, иди сюда… Иди сюда, сука ебаная - заговорчески вещал мужик

Собака прижималась к кустам, и вариантов для маневра у нее было немного, или налево или направо и тут «ловцу», как вратарю сборной России по футболу оставалось только гадать, в какую сторону рванет пес, а то, что он рванет, сомнения не было ни у кого. Лав поднял голову и посмотрел на меня, уверен, если бы он мог говорить, он произнес: «Мажем на кусок сыра, что не поймает?»

В этот момент мужик замер, явно готовился к прыжку, замер и пес. Дуэль началась, в голове крутилось: «Они сошлись, вода и камень, стихи и проза, лед и пламень…». Мужик присел, изготовился и прыгнул. Хитрый пес в конечном итоге наебал всех. Он просто отпрыгнул назад и скрылся в кустах, мужик же шлепнулся костюмом, аккурат в собачьи каки своего же питомца.

- Блядь, ебаный ты род – заорал он.
Поднявшись, он при помощи палочки попытался очистить фекалии собаки с полы пиджака и пальто. Затем потер снегом и посмотрел на моё охуевшее лицо:

- Ебнутый пес! – выпалил он
На моем лице, явно читалось: Каков хозяин, таков и пес и он поспешил оправдаться:
- Да, говорил я, этой манде, не покупай шарпея! Вообще не покупай собаку! – злился на какую-то манду мужик. У нас ремонт, мы с женой весь день на работе, а собака запертая в комнате сидит, вот крышу и сносит. Представляете, у вас весь день над ухом перфоратор работает, и так месяц? – оправдывая пса, сказал мужик
- Нууу – протянул я
- Вам, наверно это все не интересно? – продолжая чистить пальто, спросил мужик
- Ааа, как бы…. – попытался ответить я
- Да не говорите, не говорите, я все понимаю – ответил за меня «ловец»

В это время пес вылез из кустов, оглядел наше сборище, опять погадил, снял стресс, так сказать, и заметив вдалеке молодую пару, рванул к ним. В темноте было не разобрать, что там происходит, но по истошному женскому воплю, там не происходило ничего хорошего. Мужик рванул в темноту, то ли на спасение дамы, то ли на получение пиздюлей от ее спутника. Через пару минут мимо нас со свистом и бульканьем пролетел шарпей, за ним с матом и криком летел хозяин. У первого кобеля был язык на плече, у второго галстук, правда, пахли одинаково – собачьем дерьмом.

- Риччи, Риччи – слышался оклик хозяина, все дальше и дальше.

Дебилоидная привычка нашего народа называть своих животин различным боХатыми именами потрясает. Кстати, кто-то реально верит в то, что если какую-нибудь Жучку назвать Ричи или принцессой Ди, то семье будет переть фарт и бабло. На одном из собачьих форумов, прочитал обсуждение, как раз имени Ди, одна гЭламурная дама хотела назвать недавно купленного щенка именно этим именем. Развернулись жаркие споры о том, будет переть фарт или нет? Противники этого имени приводили доводы, в пользу того, что принцесса разбилась на машине, а это ни хера не фарт. Зато, какую жизнь прожила! – восклицала хозяйка будущей Ди.

Тем временем оклики Риччи совсем исчезли, и наступила тишина. Мы еще немного прошлись и стали возвращаться домой. Проходя мимо стоянки, я увидел, как навстречу мне идет уже знакомый мужик с поводком в руках.

- Вы его не видели? – спросил он, как ни в чем не бывало
- Кого? – затупил я
- Ну, Риччи, собаку мою – грустно сказал мужик
- Неа, я думал, вы его уже поймали – ответил я
- Да какой там! Шустро бегает, сука – развел руками, в конец заебавшейся хозяин кобеля.

В это время на стоянку зарулила машина, судя по стилю вождения и парковке, эта была женщина. Кое-как она воткнула свой тарантас на два места одновременно, вышла и через решетки забора уставилась на нас.

- Ты что тут делаешь? С собакой гуляешь? – спросила она
- Даааа, гуляю. Риччи убежал, вот бегаем за ним, познакомься, это… Как Вас зовут? – обратился мужик ко мне.
- Александр – ответил я. Дама похоже была женой этого «счастливчика» и владельца Риччи.
- Опять упустил? Ну что же ты косорукий такой у меня! Прошу всего лишь два раза в день выгулять собаку, и этого не можешь сделать – начала отчитывать мужика дама
- Я тебе говорил не заводи собаку! Я работаю, устаю, у меня нет сил уже! Если он тебе так нужен, сама с ним гуляй! – начал отбрехиваться мужик
- А я по-твоему не работаю? Я еще готовлю, глажу и стираю, ты же элементарного сделать не можешь! – орала женщина
- Я лучше готовить буду, а ты с ним гуляй! – вещал мужик
- Ты хлеб порезать не можешь, чтобы не обрезаться, какой готовить! Ты же чудовище! – и дама начала движение к забору. Мужик тоже подошел ближе.
- Фууу, это от тебя так воняет? – спросила она
- Да! По милости твоей собаки я упал в собачьи фекалии – с отчаянием орал мужик
- Господи, ну за что мне всё это! Где я так нагрешила? У кого не спроси, у всех мужики, как мужики, тут же недоразумение какое-то - причитала дама
- На себя посмотри, только моську свою красишь и Дом 2 смотришь, еще и собаку эту чертову завела

Лав в это время лежал и как завороженный на них смотрел, я попытался его поднять и потащить домой, но он упирался, явно хотел узнать, чем закончится эта семейная драма. На пике ора, появился виновник торжества, который смотрел на нас с пригорка, но подходить не собирался.

- Вон он! – крикнул мужик
- Риччи, Риччи, солнце моё, иди к маме – начала звать псину женщина.
Я был уверен, что шарпей пойдет к хозяйке, но не тут то было. Псина по ходу клала хер и на хозяина и на хозяйку.
- Ты его довел! Он на меня даже не реагирует – опять начала отчитывать мужика дама
- Не реагирует, потому что он тупой – резюмировал мужик
- Весь в тебя! – контратаковала женщина.
- Иди лови, своего Риччи – махнул рукой мужик
- Ты его упустил, а я ловить должна? Я в шубе! – ответила женщина

Странным образом, когда женщина произносит: Я в шубе - это означает, что-то из детства, как мы говорили: Я в домике, ну или на современный манер: Я в танке. То есть, отъебитесь от меня все. Шуба – это признак превосходства, признак того, что определённые вещи человек не будет делать не под каким соусом.

- Он не слушает меня, я заебался бегать уже! – отнекивался мужик
Дама вышла со стоянки, подала мужу сумку, при это зажала нос и произнесла:
- Нааа, держи… Сама, опять, всё сама
Собака, увидя что за ней опять идут, начала пятиться и побежала. Дама рванула за собакой.
- Натуся, погоди, я с тобой – подорвался мужик. На минуту он остановился, подал мне руку и припустил за женой.
- Все, Лав, пошли, кино закончено – сказал я и потянул Лавика к подъезду.

Придя домой, я открыл окно и вдохнул морозный воздух. Внизу, то тут, то там раздавались крики: Риччи, Риччи, стой… Натусенька не беги так, я не успеваю… Идиот, как ты мог его упустить! Все-таки собака в семье не только объединяющий людей фактор, это еще и спорт по утрам и вечерам, практически каждодневная уборка, химчистка, да и вообще «счастье».

Астролог.

Листая каналы, наткнулся на дивный канал ВКТ, как он расшифровывается, я не знаю, но там шла «великолепная» передача. Суть ее в том, что мудлан с причёской, в стиле: Шат откинулся с зоны, сидел и предсказывал будущее. На мага, астролога, этот сабж вообще ни разу не был похож, ни шаров там магических, ни голов дохлых куриц, ни бубнов, ни прочей шаманской атрибутики. Зато у него на столе лежали какие-то книжки, и стоял небольшой нетбук. Суть в том, что вы звоните в студию по указанным телефонам и задаете вопрос, а вам этот маг в свитере с рынка аля Черкизон, рассказывает как у вас все заебись или не очень. Звонок естественно платный, 69 рублев. Но за них вам гарантируют 100% результат точного предсказания. Я заинтересовался, в этот момент, как раз позвонил какой-то мужик, с вопросом: Кем я буду в следующей жизни?

- Хорошо, хорошо…Скажите вашу дату рождения? – спросил астролог
Мужик ответил
- Время, место…
- Время не знаю. А место: Москва
- Это плохо, что вы время не знаете, может быть погрешность в предсказании.
- Вас зовут? Слава? – спросил Астролог
- Нет, Игорь
- Александр? – переспросил маг
- Я Игорь, я же сказал
- Дмитрий, да?

Со связью явно были проблемы, поэтому маг ни хера не слышал, или просто тупо залез на сайт с мужскими именами и пошел все подряд перебирать.

- Тааак, Дмитрий…Тааак. Вы еще на связи?
У чувака похоже закончились все его 69 рубля на мобиле, поэтому он отключился
- Таак, Дмитрий отключился, но это ничего, данных мне хватит. Тааак. Я поясню нашим телезрителям, современным астрологом, таким как я, теперь не обязательно прибегать к древним практикам, так как существуют современные компьютерные программы, которые вычислят и прошлое, и настоящее, и будущее человека. Тааак, составляем гороскоп. Что-то зависло. У Дмитрия интересная судьба, даже программа не может вычислить его будущее – проговаривает вслух инфу астролог. Тааак, сюда…Требуется перезагрузить Дмитрия, очень, очень интересная судьба.

Пока нетбук перезагружал Дмитрия, в реале Игоря, астролог плел какую-то херь про то, что звезды сегодня вообще шалят не на шутку, поэтому все оборудование накрывается медной пиздой. На месте звезд, если бы я увидел такого чухана, в бомжатском свитере и пьяным ежиком на башке я бы тоже обломал ему всю карму к херам собачьим, и отключил комп до кучи. Но маг не сдавался, поэтом после нескольких попыток он все-таки перезагрузился и начал вещать:

- Тааак, все-таки на следующую жизнь требуется более длительное вычисление, поэтому могу сказать о том, что было, и что у вас, Дмитрий, есть. Ой, забыл, Дмитрий то уже отключился, ну ладно, я думаю, он слушает нас сейчас с нетерпением и ждет результата. Итак, я вижу, вижу…Что я вижу? Вижу, что у Дмитрия просто великолепная судьба! Вы благочестивы, у вас много заслуг, возможно даже на правительственном уровне, ваше предназначение это: коммерция, банки, все, что связано с деньгами, вы прекрасный руководитель. Семья, семья, у вас много детей, которые вас любят, прекрасная жена. У вас светлое будущее, поздравляю вас! Поскольку Вы благочестивы в этой жизни, то в следующей, вы точно будете человеком! Это не может не радовать, правда, Дмитрий? Возможно Дмитрий знаменитость, вот такие люди нам звонят в эфир, уважаемые телезрители, присоединяйтесь и вы к ним!

Итак, следующий звонок…Я уже хотел переключить канал, как в студии раздался голос Дмитрия, который Игорь.

- Але, але…Астролог?
- Слушаю вас, какой у вас вопрос? – маг по ходу не отуплял, что ему опять звонит чухан, который знаменитый и неебически богатый.
- Во-первых, я не Дмитрий, а Игорь. Я не банкир, а электрик и денег у меня нет, сейчас сбегал последние на телефон положил, чтобы позвонить и сказать, что ты мудак, а не астролог!

Дальше чувака отключили. Наступила пауза.

- Вот, уважаемые телезрители, какое значение имеет время рождения и имя. Если бы родители дали нашему позвонившему имя Дмитрий, он получил бы ту судьбу, которую я описал выше. Поэтому покупайте одну из моих книг: «Назовите ребенка правильно», а мы переходим к следующему звонку.

Я отключил мудака, мне, почему то дико стало жалко Игоря – электрика, такую, блядь, судьбу «проебал», да еще и человеком наверняка не будет в следующей жизни, а будет каким-нибудь астрологом.

Психологи

Пока новые рассказы пекутся, а старые из жесткого диска достаются, запилю вам психологические проблемы россиян, тем более завтра понедельник, а сегодня похмелье и прочая мутота.

Вы когда-нибудь читали это великолепное сообщество под названием Ру психолог? Нет? Тогда вы много потеряли. Именно благодаря ему, можно понять, что реально происходит в головах у наших граждан. Итак, проблемы граждан сводятся:

1. К тотальным изменам. Причем в основном это происходит спонтанно. Шел/шла упал и оказался в чужой кровати. А потом дико сожалеет или плачет, что изменили. Страна где никогда не было секса, последние лет 12 наверстывает упущенное время, в этом вопросе, в 90е было не до этого, кризисы мешали, наверно, ну а теперь по всей стране скрипят кровати и слышатся охи и ахи. И главное теперь мы как все «нормальные» европейцы и американцы, изменяем, а потом бежим к психотерапевтам, короче, все как у людей теперь.

2. К разборкам с родителями. Тут адов треш. В стране проживает несколько поколений. Первые – это бабульки от 70 и выше, которые помнят еще времена «Кутузова», вторые от 50-70, эти ностальгируют по застою и похоронам, которые в 80е проходили чуть ли не каждый год, 30-50, которые вроде и не против совка, но жить все-таки хотят в стране, где можно всё купить, и где не нужно ходить строем с пеную и рта, и молодое поколение, креативный класс, которому всё по хуям и всё до пизды. Между всеми этими возрастными группами постоянно происходят разборки, потому что каждая живет в какой-то своей России.

3. К проблемам с бухаловым и прочими интересными веществами. После того, как наш народ наизменяется и разосрется с родственниками, он идёт бухать. Бухают много, часто, и со вкусом. Судя по постам в этом замечательном сообществе бухать начинают, чуть ли не с роддома, когда первые капли из-под шампанского попадают на чело новорожденного, во время празднования самого факта рождения. Те, которые пытаются больше не бухать, спрашивают: Как это сделать? Конечно же, получают сотни комментариев «специалистов», пользы от которых «0». Потому что ответ на этот вопрос, прост: Хочешь бросить бухать? Просто не бухай и всё! Но по этому пути идти нашим людям скучно, поэтому используют разные таблы, методики, психологов и прочую платную ересь.

4. К вопросам о смысле жизни. Изменил, посрался, нажрался, бросил пить, а что дальше? Конечно же, после всего этого образуется вакуум, который надо заполнить, поэтому народ начинает искать смысл жизни, заниматься само копанием, начинает искать Бога или еще кого-нибудь. В этом поиске люди перебирают всё подряд, задают миллион вопросов, на которых ответов просто нет, да и, по сути, эти ответы и не нужны, потому что жить надо как живешь, только. годами нужно косячить поменьше и всё.

5. Не найдя ответов, люди в агонии начинают писать: Ищу психолога срочно! Объявлений тьма (жалею, что не выучился на психолога, деньги лопатой можно грести). Найдя того или иного специалиста, человек вываливает всё что накопилось и ждет ответов, советов или просто сочувствия. Но проблема в том, что психологи, такие же, как все. Тоже бухают, тоже изменяют, срутся с родными и так же ищут смысл бытия. Поэтому все, что они советуют это жрать таблетки (антидепрессанты), и уйти с головой в работу, чтобы в голову не лезли всякие глупые мысли.

6. На работе все сводится к разборкам между коллегами. Поэтому постов про это, тоже довольно много. Россия страна, где начальство не хочет платить сотрудникам нормальные деньги, а сотрудники тупо не хотят работать. Одни жадничают, другие косячат, но и те и другие пишут в сообщество, вместо того чтобы сесть и поговорить, тем самым решив все проблемы. Срач идет порядочный и главное никто не понимают причину, почему всё происходит именно так, а не иначе? Но ответ так же прост, как и все предыдущие: Человеческий КЗоТ создайте и соблюдайте, и будет вам счастье.

7. В конечном итоге, на работе возникают проблемы, люди начинают опять бухать, изменять, из-за этого сраться с родственниками, потом апатия, поиск очередного смысла, как итог новый психолог и всё по новой. По некоторым писателям в этом сообщество можно легко проследить цикличность жизни человека в современной России. Огромная стадо белок а огромном колесе бытия пытается убежать от себя. Со стороны смотрится очень забавно, пока не понимаешь, что ты и сам белка и давно уже торчишь в этом колесе.

Да совсем забыл, правила в сообществе очень интересные, критика и осуждения категорически запрещены. К примеру, если чувак долбоеб ему об этом нельзя написать, потому что можно ранить его тонкую душевную организацию. Хотя модераторы забывают одну вещь: долбоеб, он и есть долбоеб и душевной организации у него по определению быть не может, не на чем ей основываться просто. Хотя, со своим уставом, как говорится…

Кот, дача. Мысли кота. (В комментариях фото)

Так куда-то собирается. Сумки, спешка, трехэтажный мат. Заебало его все...А меня, блядь как-будто постоянно жрать корм, ссать и спать не заебало? Тоже заебали ваши сраные рожи наблюдать, но я то как-то терплю.
- Так собирайтесь, на дачу поедете звери, некогда с вами тут возиться - орет хозяин
-Дача? Какая на хер дача? Хули я там забыл? Нееее в пизду, в пизду. Таак надо сьебывать под кровать, ебись она конем эта дача, мне и тут не херово. Да что же такое-то жопа не пролезает, сука, так, так бочком, бочком... Уфф... еле влез.
- Лео, сука, ты где? Поехали на хер!
- На хер сам езжай, а я отсюда не вылезу.
- Да где ты, сволочь!?
- Где, где, в Караганде, блядь. Дурака включает, как-будто не знает где я отсиживаюсь. Просто для порядку, как мудаку, надо по квартире для начала пробежать.
- Вот ты где, тварь!
- Ой, блядь, вселенское открытие сделал!
- Вылезай быстро!
- Хуй тебе! Не поеду я никуда.
- На полторы недели без жратвы тут останешься...Вылезай говорю.
- Таааак, а вот с этого места поподробнее, про жратву. Как я хорчеваться то буду? Дурной что ли. Не шутит ведь, надо вылезать, а то подохну тут с голоду.
- Давай, давай, вылезай...
- Да вылезаю я, жопа застряла. За лапы не тяни полудурок, мяууууууу, сука, не тяни оторвешь на хер! Боком меня боком вытаскивай. Да еб твою мать, говорю не тяни за лапы. Во, во кровать приподними лучше, смотри только не обосрись Геракл комнатный.
- Давай в сумку залезай!
- Какую на хер сумку? Неееее только не в сумку! Мяуууууу, мяууууууу, суки вяжут! Нееет!
- Ну все, упаковали теперь удобненько.
- Какой в пизду удобненько? Тебя бы в такую сумку посадить, фашист.

А почему псина едет на отдельной лежаночке, развалившись на весь багажник, а я в сраной сумке в самом углу? Ей, амиго, что за дела на хер? Поехали. Куда ты на хер едешь? Я не могу тут ехать рядом с этой псиной сраной! Мяууу, мяуууу, мяууу.
- Заткнись Лео!
- Хер тебе. Буду орать всю дорогу, сука, и 8 колонок твоих сраных тебе не помогут! Ааааа эта сука еще уснула и захрапела! Пиздец, я с ума тут сойду! Мяу, мяу, мяуууу. Лучше бы с голоду сдох, чем так ехать.
- Лео заебал! Заткнись!
- Оооо все пиздец врубил музон! Пиздец, ни хуя ни слова не понимаю, но мотивчик ничего...

Зцапала, злапала, спутала - Мяу, мяу, мяу
Я взагалі не виступаю вдома - Мяууууууууу
Я сижу вяжу, хаваю бутери, граюся в шутери - Мя, мя, мя, мяууууу
Я дівіді не вимикаю і за навастямі не слєжу. Мяууууу, мя, мя, мяуууу, уууу, мя, ууууу...

Я тоже дома люблю сидеть и бутеры трескать, а смотрю я только модный приговор. Чего то гонит сильно. Ей придурок помедленнее несись, а то до дачи от нас только шерсть доедет, а от тебя пару конечностей. Блин, сука аж уши закладывает ни хуя гарной пiсниi не слышу, ыыы я прям как хохлятский кот теперь могу на мове разговаривать. Слышь, маскаль херов тормози, блядь! Ладно надо немного вздремнуть, а то нервная система чой-то расшаталась, прям чувствую как граммы веса теряю....Не плохо вздремнул. Блядь где-то опять летит, сука как на стиральной доске. Твою мать еблищем треснулся! Мяу, да не гони ты, едрена корень. Оооо сраный пес проснулся. Встал, куда ты встал полудурок? Блядь! Аккуратнее, его шатает, не гони! Блин, держись на ногах старая херня. Аааа, падает! Мяууууууу, сука придавил! Мяууууууу. Подымайся с меня! Аааа какая же тяжесть и вонь, мяууууууу. Тормози! Сними его с меня.
- Да что там такое? Блин, Лав вставай.
- Уффф... Пиздец, теперь я понимаю, что чувствуют люди когда находятся под завалами после землетрясения.
- Лежите смирно, скоро приедем.
- Да пиздец, с такой ездой, с тобой только до морга можно доехать.
-Из-за вас Туарег пропустил, теперь догонять. Туарегу нет места на дороге, пока едет Крузак.
- Ну все пиздец. Трагедия всей жизни, Туарег он пропустил, идиот. Мяуууу.

Такс, ну вроде приехали. Давай выпускай меня! Мяу, мяу, мяу...
- Да погоди ты дай разгрузиться.
- Хули годить? Все затекло, пить охота, спину это говнюк мне отдавил, еблищем треснулся, как-будто не на дачу ехал, а в боях без правил с тремя ротвейлерами участвовал. Впускай меня, скотина безжалостная.
- Да иди уже, иди, заебал.
- Сам заебал, гонщик херов. Мяу, так что у нас тут. Ух ты сколько места, что бы везде нагадить! Что-то я даже не думал, что тут такой сакодром. Так надо для начала еду выпросить, пожрать, ну а потом уже возделать это не паханое "поле". Такс пожрали, чего-то опять в сон клонит. Надо вздремнуть, сейчас укромненькое место найду и посплю по-кошачьи. Так, все-таки пометить все или поспать? Ладно посплю, наверно.

Ой, чего-то я сильно втопил, вечер уже. Так, жрать и вперед. Что-то пучит, то ли после тряски, то ли от воды? Блядь... от воды наверно. Аааа, куда бежать то тут? Блин до ветру не пойду, на хер еще жопу застужу. Блядь, ааааа все накрывает... Так что тут, лоток, белый, блин белый вроде для ссанья. А красный? Красного нет. Жопа. Что делать то? Ладно навалю просто так. Охххх хорошо то как. Пойду еще перекушу.

- Леооооо, блядь! Куда ты навалил мудак? Прямо в бильярдной сука! Ебаный кот.

- Да я в душе не ебу бильярдная это это или нет, комната и комната. Лотка красного нет, мяууууу. Значит могу срать где хочу!

- Сука, прибью. Хуй!

-Я в гараж! Так тут отсижусь пока. Как то темно тут. Что то шевлится. Блядь, пойду позырю что там, аккуратно. Опа. Так, это что за зверь тут. На собаку не похожа, на кота тем более. Чего-то точит, сука. Блин, чего-то внутри меня говорит, что надо прибить это чудо на хер. Стой, хуяк, пиздец готова. Блядь, откуда только прыть у меня? Прям действовал как Рэмбо в лучшие годы. Пойду хозяину покажу этого лазутчика...Мяу, мяу, мяу
- Лео отъебись и так насрал уже, дай фильм посмотреть.
- Етить колотить, в Москве он не насмотрелся. Мяу, мяу, мяу.... - Да что там у тебя? Ооооо, мышь поймал! Пиздец, не ожидал, мужик.
- Мяу, мужик.... Слышал храпящая и пердящая псина, я мужик! - - Молодец, молодец, только убери ее на хер отсюда. Прощаю тебя за все сранье и санье.
- Во как! Пиздец, амнистия привалила!
- Лавик ты теперь как минимум кролика должен приволочь.
- Он? Кролика? Да он и черепаху хромую не поймает. Мяу, мяу, мяу, я мужик! Пойду поиграюсь с ней и насру где-нибудь еще. Тут таких лазутчиков по ходу пруд пруди, поэтому регулярная амнистия гарантирована!

Не нашли, что искали? Воспользуйтесь поиском: